Пьяная Утка

Вот как женщине, которая себя ценит, с высоким социокультурным уровнем, сидеть и слушать «лапшу»?

— Никак.

— Как понять, что я не идеальна, что со мной настолько сильно что‑то не в порядке, что, оказывается, меня можно посадить и нести в мои уши мерзкокалиберность: «Маш, ты ещё подожди, я пойду посравниваю, и в соцсети у меня только по работе»… Ну смешно же.

— Смешно.

— Задача какая, Алёна?

— Гнать в шею, выбирать дальше.

— Умница. Потому что что?

— Потому что это моя жизнь.

— Алёна, потому что нет ничего ценнее времени, и отдавать его Эдипчикам, которые не вылезли из‑под маминой сиськи, нельзя! Эдип не понимает, зачем ему нужна женщина.

Задача женщине — служить, и его просто разорвёт это знание на мелкие яростные негодования. Хочешь стать второй «мамкой» для него?

— О господи, нет, конечно.

— Алёна, мужчина сам будущее формировать не умеет. За будущее, за то, куда будет направляться семья и что будет происходить в семье, всегда отвечает женщина. И тон того, какими будут отношения в семье и к женщине, задает женщина. Понимаешь?

— Ну… Кать, это ты сейчас откуда берёшь? Из учебника?

— Алёночка, в аналитической традиции мы видим: даже если социально женщина кажется «на втором плане», её психологическая роль — задавать климат и выстраивать будущее. Но терапия — не учебник. Давай проверим: это отзывается в тебе или вызывает отторжение?

Я почувствовала сопротивление: голова недовольно замоталась из стороны в сторону, уверенно меняя «да» на «нет».

— Хочешь, скажу экологичнее? — продолжила Катя. — Женщина часто кажется на второй роли, но именно она задаёт климат в семье. У неё нет физической силы мужчины, но есть сила созидания будущего.

— А если не экологично, то так: женщина всегда на второй роли — у неё нет члена, но её роль самая важная.

— Алёночка, посмотри, за кем повторяет с самого детства мальчик?

— За мамой.

— Да, за мамой. «Вот тут ты, сыночка, себя плохо ведёшь» — «Да, мама, я плохо себя веду». Мама всё расскажет. Потом — за воспитателем в детском саду, а там кто зачастую? Женщины. Потом за учителем в школе. Мужчина не знает, как ему самоидентифицироваться через самого себя. А если мужчина самоидентифицируется через другого мужчину… то о‑о‑о.

Мужчина может идентифицироваться только через женщину, и тут снова кто ближе всех из женщин? Мама. Нормальное развитие — это выход из слияния с родительской фигурой.

— То есть он ищет не партнёра, а спасательный круг? — выдыхаю я.

— Алёночка, — кивает Катя. — Когда психика созревает, она понимает: мне нужен взрослый, а не мама или папа.

Мужчина проективно идентифицируется только через своего творца. А творец мужчины кто?

— Женщина.

— Конечно. И если мужчина понимает, что он поддерживает видение женщины — не мамы, а своей женщины — и не ждёт от женщины, что она возьмет за него ответственность и будет ему мамой или будет соответствовать его ожиданиям, или он пойдёт поищет где‑то ещё, то такая пара очень быстро растёт. Есть всего два типа пар: люди сходятся и очень быстро растут вместе, поражая результатами, или пара в отношениях деградирует.

Отношения — это не вот это всё, текуче‑ласнящееся, желание вернуться в потерянный рай: «любовь‑морковь, звезда с неба, где меня так долюбят, так долюбят, что я наконец‑таки в счастье». Отношения — не для невроза, в который пытается затащить тебя твой партнёр или ты его. Отношения нужны для постоянного роста, для постоянной работы, где нужно держать собственную психику железным кулаком, чтобы тебя не выносило в разные стороны.

Когда есть один столп, нужно за него держаться и потихонечку расти и ко второму, и к третьему. Тогда это высший пилотаж.

— В данный момент я построила бизнес и развиваю его, и теперь поняла, что это моя естественная потребность в опоре. Мужчина у меня вчера спросил: «А зачем тебе кабриолет?»

— Хочу — и всё.

— Да, Кать, я так и ответила и добавила, что это моя базовая потребность, как собственная крыша над головой, кусок хлеба с красной икрой и кабриолет. И я не прошу — я просто делаю всё возможное в сторону реализации собственных желаний.

— Это нормально, Алён. Мужчина никогда не поймёт искренне женщину, потому что он не прожил ментальную кастрацию. И если мужчину спросить, хочет ли он сейчас стать женщиной — поверь, не захочет. Потому что прекрасно понимает, что женщину можно кинуть, унизить, с ней можно играться, она заведомо слабее, и с ней можно обойтись как душе угодно.

И женщина не знает, что у неё единственная, одна единственная возможность себя защитить — это невероятно высокая социокультурная среда, потенциал и развитие. Если тебя, Алёна, поволокло, и ты начинаешь чувствовать к мужчине невероятную «с первого взгляда любовь», то жди ненависти. Страшная парочка — любовь и ненависть.

В неврозе любовь и ненависть — это полюса, которые сжигают и закрывают глаза на реальность. Задача не в том, чтобы заморозить сердце, а в том, чтобы уйти от крайностей в устойчивое уважение. Там, где нет накала, появляется пространство для жизни.

— Как это? Жить без чувств? Это же робот какой-то. Я что, должна заморозить сердце?

— Нет. Любовь и ненависть — это слишком сильные полюса, они сжигают. Нужно чувство глубокого уважения и интереса. Это устойчивее.

— Уважение... Звучит сухо. Но, кажется, я понимаю. На эмоциях я раньше только разрушала.

— Алёна, нас учили так, и я сопротивлялась, но теперь, пройдя свой путь, и я с этим согласна, что задача зрелого мужчины — служить своей жен‑щи‑не. Одной. Единственной. Энергия мужчины служит развитию семьи. Но это не догма, а рабочая гипотеза. Что из этого твоё, а что пока чужое?

— Кать, а как это — когда мужчина служит женщине? Служить… Кать, это звучит как-то потребительски. Я не хочу быть тираном или хозяйкой. Я хочу партнерства, плеча, а чтобы мне служили... Это не про любовь же?

— Это про уважение к твоей природе, а не про подчинение. Служить — значит поддерживать видение партнёра, когда женщина чувствует, куда движется семья. Если он это игнорирует — он не разрушает тебя, он разрушает контакт. Но давай не брать это на веру. Что у тебя внутри сейчас: страх, интерес или протест?

— Сомнительно… Просто страшно принять эту ответственность. Быть той, кто задает тон. И всё-таки, подробнее раскрой.

— Дорогая, это когда он выбрал тебя и больше не выбирает. Потому что он взрослый и понимает, зачем ему женщина. И если вдруг будет мимолётный позыв выбрать ещё кого‑то, он понимает, что идёт в саморазрушение моментально, а потом его ждёт сначала выход из дна, а потом всё то же самое с другой женщиной, и вертеться на собственном хую он будет бесконечно в поисках рая. Он понимает, что нет смысла прыгать с одной вагины на другую, потому что по факту это его собственный непрожитый Эдипальный комплекс. Расти и брать ответственность он не хочет.

Он всё ищет ту, которая идеально удовлетворит его потребности, как его мамочка, и ты всегда в чём‑то будешь его разочаровывать. Мама всегда лучше для Эдипа. Кстати, он тебе сам скажет, если ты вдруг чуточку напомнишь ему, что мамы в отношениях быть не должно. «Ну, ты недостаточно хорошо сосёшь, и котлеты у тебя так себе. Мама хоть и не сосёт, но от неё всегда можно взять и уйти — хоть на ночь, хоть на неделю. Мама всегда ждёт, а ты, овца, рот открываешь».

Да, от такого мужчины хочется бежать. И это нормальная реакция защиты.

— Бежать бегом от такого, Кать! Драпать просто.

— И идеально не к другому мужику, а к психотерапевту для начала. Давай на сегодня всё, уже очень много.

— Домашка будет?

— Домашка… Так. Как себя чувствуешь?

— Кать, отлично. Спасибо большое.

— Отлично. Тогда домашнее задание на неделю: записывай всё, что увидишь у себя из негативного. И рядом — одно слово поддержки себе за каждый пункт. Мы растим родителя, а не судью.

— Писать рукой... — я посмотрела на свои ладони. — А если я напишу и мне станет хуже? А что, если я не вывезу этот негатив без тебя?

— В чём себя критикуешь и за что себя ругаешь? Где ты видишь, что ты недостаточно хороша? Как именно не хороша? Пиши рукой, так как рука — это продолжение мозга.

— А нужно смотреть недостаточность в каких‑то ситуациях?

— Алён, всё, что ты хочешь проговорить, всё сюда пиши. Мы растим тёплого, доступного, любящего, заботливого родителя для тебя самой. Ты сама себе должна стать защитником.

— Да. Это про полноценность.

— Алён, через опору на себя получится вылезти из этого. Первое время это делать сложно, а потом ты поймёшь, какой важный и осознанный шаг сделала, придя на терапию неделю назад. Поголовно женщины сейчас на терапии 40+, где она детей родила, всё своё время стирала, убирала, готовила, сопли и детям и мужу вытирала, реализации ноль, а он потом взял и ушёл со словами: «Ты перестала быть интересной».

Алёна, ты всё правильно делаешь. Ты умница. Сейчас у тебя тобой выстроенный бизнес, сейчас ты говоришь о здоровой себе и здоровых отношениях. Продолжаем работать.

— Кать, спасибо за поддержку.

— Работаем, дорогая, дальше.

— До встречи через неделю, Кать.

— До встречи.

Гудки. В комнате тихо, а внутри какое-то странное гудение. Будто что-то сдвинулось с места. Я вздохнула. Плечи опустились. Ладони разжались и лежали на коленях теплыми и тяжелыми. Спокойно.

— Всё со мной в порядке, — говорю вслух.

Голос звучит непривычно твердо. Будто не мой. Но не страшный. Я повторяю ещё раз. Уже тише. — Всё со мной в порядке.

Пьяная Утка на суше всё ещё шатается. Но теперь я знаю: шаткость — не слабость. Это поиск воды.

И впервые за шесть лет я не жду, что кто-то мне ответит. Я сама себе ответила. Но что я буду делать с этим ответом дальше?

Глава 2. Рабочая тетрадь

ГЛАВА 2: «Нарциссическая жертва»

⏱️ Время работы: 30–60 минут

📍 Место: Тихое, где тебя не потревожат

☕ Подготовка: Чай/вода, плед, тетрадь для записей

🛑 Если становится тяжело — остановись. Подыши. Выпей воды. Вернись завтра.

📖 АННОТАЦИЯ ГЛАВЫ

Вторая сессия. Алёна начинает видеть свои «качели» — идеализацию и обесценивание. Она понимает: она не дура, она шестой год в том, что не могла разобрать сама. Здесь — первое столкновение с нарциссической травмой, темой сеттинга и первое осознание: «Я выбираю страдание, потому что оно знакомо».

🔑 Ключевые инсайты главы:

● Идеализация и обесценивание — это защита, а не любовь.

● «Качели» происходят внутри тебя, партнёр лишь включает их.

● Быть «средней» — безопаснее, чем быть «идеальной» или «ничтожеством».

⚔ Конфликты главы:

● Внутренний: «Я хочу быть идеальной, но я не могу».

● С собой: «Я дура шестой год» — это внутренний критик и обесценивание.

● С реальностью: «Я хотела свадьбу — но она не состоялась».

● С границами: «Я опоздала на 5 минут» — атака на сеттинг или право на жизнь?

● С будущим: «Я хочу захотеть — но я не могу».

✅ Вывод: Осознание своих качелей — это первый шаг к тому, чтобы перестать на них качаться. Признание права на «среднесть» возвращает энергию.

"Нормально — это достаточно. Я достаточно."

📝 ПРАКТИКА НА НЕДЕЛЮ:

● Отслеживай моменты идеализации и обесценивания.

● Практикуй «уровень средняка» в безопасных делах.

🎯 ДЕЙСТВИЕ 1: «ДИАЛОГ С КАЧЕЛЯМИ»

«Нарциссическая жертва живёт на качелях: то я Бог, то я Ничтожество». Качели — это защита от боли «среднячка».

Пример: Вчера он был Бог, сегодня — ничтожество. Вчера работа была мечтой, сегодня — тюрьмой.

Вспомни ситуацию за неделю, где тебя резко «качнуло» (восхищение → разочарование или наоборот).

1. Кто был объектом? (Партнёр, друг, работа, Я сама)

_______________________________________________________________________

2. Момент Идеализации: Что я придумала идеального? → На какую реальность я закрыла глазами?

_______________________________________________________________________

3. Момент Обесценивания: Что стало триггером? → Какую защиту я включила, чтобы не чувствовать боль?

_______________________________________________________________________

4. Голос Средняка: Что бы я ответила себе сейчас, если бы разрешила быть «просто обычной» в этой ситуации?

_______________________________________________________________________

🎯 ДЕЙСТВИЕ 2: «ПРАКТИКА СРЕДНЯЧКА»

Не веди отчёты. За неделю выбери всего одну ситуацию, где ты сознательно разрешила себе сделать «на 6 из 10» и не стала переделывать.

Пример: Пост с 1 фото вместо 10. Ужин за 20 минут вместо 2 часов. Письмо без идеальной редактуры.

Ситуация 1 (что сделала «средне»?)

_______________________________________________________________________

Что остановило от «идеала»? (страх, усталость, нехватка времени?)

_______________________________________________________________________

Тело после: где отпустило напряжение, а где сжалось от мысли «меня осудят»?

_______________________________________________________________________

❗ Важный вопрос: Что было сложнее — сделать неидеально или удержать руки от переделывания?

_______________________________________________________________________

🎯 ДЕЙСТВИЕ 3: «ТЕЛО ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ»

В главе Алёна заметила: «плечи опустились», когда перестала стараться.

Прямо сейчас найди в теле место, где живёт напряжение от желания быть «ПРАВИЛЬНЫМ» или «ИДЕАЛЬНЫМ».

Положи туда руку. Спроси: «Чего ты боишься, если я буду просто обычной?»

Запиши первый ответ (ощущение, слово, картинка):

_______________________________________________________________________

Пример: Что подумают другие? Я стану незаметной. Меня перестанут уважать.

🦆 ДЕЙСТВИЕ 4: «Пьяная Утка»

«Пьяная Утка» шатается на суше, но не тонет. Качели — это тоже шаткость.

Где сейчас твои личные «качели»? (Отметь нужное)

☐ В ожиданиях от людей

☐ В оценке себя

☐ В контроле ситуации

☐ В деньгах/деле

Куда ты готова направить энергию, если перестанешь прыгать с полюса на полюс?

_______________________________________________________________________

Что ты сделаешь на этой неделе, чтобы остаться в «центре», даже если качнёт?

_______________________________________________________________________

⭐ ЗВЁЗДОЧКА ЗА НЕУДОБСТВО

Правило: Каждый раз, когда ты разрешаешь себе быть «неидеальной» и не исправляешь последствия — это звёздочка.

Пример: Отправила письмо с опечаткой. Приготовила ужин за 15 мин, а не за 2 часа. Не ответила мгновенно.

Что ты сделала «на 6 из 10» и не стала переделывать? (К концу книги у тебя будет 10 звёздочек — 10 раз, когда ты выбрала себя.)

Твоя звёздочка за эту неделю 2 из 10 ✓ ___________________________

📓 ДНЕВНИК 10 СЕАНСОВ

Эта книга — твой путь к себе. 10 глав = 10 сеансов.

Сеанс 2 (Глава 2): «Нарциссическая жертва»

Какую «качель» я заметила на этой неделе? (Где я вознесла или уничтожила?)

_______________________________________________________________________

Какое одно действие я разрешу себе сделать «просто нормально», а не идеально?

_______________________________________________________________________

📞 Если тебе нужна помощь:

В России: 8-800-2000-122 (телефон доверия)

📢 Хочешь глубже разобрать свои паттерны? Поделись своим инсайтом в соцсетях

Глава 3: «Моё Королевство»

ПРОШЛА НЕДЕЛЯ

— Привет, дорогая! — мой восторженный голос открыл время третьей терапии. — Минуту назад, представляешь, стук в дверь, и…

Характерный звук оборвавшейся связи повис в тишине. Я замерла с телефоном в руке. Будто кто-то сверху нажал «стоп» ровно на том месте, где я должна была сказать что-то важное.

Я перезвонила сразу. Голос Кати прорывался сквозь помехи, словно она говорила из глубокого колодца.

— Алёна? Я тебя теряю… Ты зажала динамик?

— Я разбила телефон, когда хватала его после стука в дверь… — выдохнув и чувствуя, как вместе со связью рвётся и настрой утки на прорыв — в грязи, с трещиной на экране, и связь прерывается.

— Давай попробуем ещё раз. Я тебя слышу плохо. Ты напрягаешься, Алён.

— Я знаю! — я нервно переключила канал связи. Руки дрожали. — Сейчас… Так лучше?

— Да. Продолжай. Что случилось со стуком в дверь?

Я сделала вдох. Мне нужно было произнести это вслух, чтобы закрепить успех.

— Кто-то заказал доставку цветов. Я спрашиваю: «От кого?» — а мне: «От Вселенной». А я ответила: «Спасибо, я тоже Вселенную люблю». Как будто меня поздравили, что я уже на третьей сессии! Молодец, держусь!!!

Тишина. Связь оборвалась вторично. Именно на слове «держусь».

Я посмотрела на экран. «Нет соединения». Меня пробрало холодом. Будто моё собственное сопротивление материализовалось в виде плохого сигнала. Вселенная поздравляет, а связь рвётся. Знак?

Очередной звонок прошел стабильнее. Помехи исчезли, будто их и не было.

— Алёна, ты куда пропала? — голос Кати вернулся резко, без предупреждения.

— Вселенная нас разъединила, — нервно рассмеялась я. — Или моё сопротивление сработало.

— Вот именно, — спокойно ответила Катя. — Давай попробуем снова. И без прерываний на «молодец». Я тебя слышу. Работаем.

— Я тебя рада видеть, Кать.

— Я тоже, Алён.

В её голосе наконец появилось тепло.

— Всё, Алён, я проверяю, мало ли у меня параллельно ещё какая‑то прога открыта…

— Ну ладно. Давай: если будет плохо слышно — говори, Кать. Случились важные события: мне кажется, либо вот‑вот уже наступают серьезные отношения, либо меня кинули на холодильник — тридцать тысяч — и хорошо, что я хоть не дала.

Это была прикольная тема недели, но были и серьёзные вопросы, и я их записала. Один из них: скажи мне, Катя, где эта грань, когда до психотерапии я бы тебе позвонила и рассказала историю, которую можно и нужно разделить с подругой, а теперь, во время терапии, я не понимаю, как мне себя вести. Именно поэтому ты и не в курсе, скажем так. Как мне можно общаться с тобой в процессе этих десяти сессий? Все бабы знают, как Алёна новому мужчине — Славе, не дала, и как Слава оказался больше в плюсе, чем в минусе — как минимум с холодильником и тридцатью тысячами.

— Кхххх… как психотерапевт буду гораздо полезнее, чем как подруга по жизни, кхххх.

Её голос снова завибрировал, но теперь это было похоже не на помехи, а на предупреждение.

— Ты можешь мне звонить как подруге, но ты же понимаешь, что я тогда не смогу тебе помочь как эксперт…

— Я тебя поняла. Всё‑таки, Кать, многое не слышно, крякает. Давай я тебе еще раз перезвоню.

Знакомый звук оборвавшейся связи — и я снова звоню..

— Так, Кать, меня слышно, видно?

— Да, но не так громко.

— Да, теперь и я тебя тихо‑тихо слышу. Тааак… Кать, у тебя сейчас какой телефон?

— Да у меня хоть тот, хоть другой хорошо работают. Ну давай сейчас наберу тебя с другого телефона.

Связь оборвалась. Тишина. И снова звонок.

— Алён, ну как?

— О, теперь здорово. Расскажи, пожалуйста, правильно ли я поняла: ты гораздо полезнее мне как психотерапевт именно на эти десять сессий, я правильно всё услышала?

— Да, правильно. Всё, что происходит в твоём поле сейчас, — это глубокие процессы, которые циклично повторяются уже не в первый раз. Наша задача — отслеживать твои психические защиты, чтобы слив ресурса туда не уходил и чтобы они тебе не мешали жить свою жизнь.

— Я поняла тебя. У меня есть список вопросов, я бы хотела тебе их зачитать, не разбирая.

— Алён, скажи, пожалуйста, а смысл — зачитывать вопросы, не разбирая?

— Я имею в виду, хочу просто их зачитать, чтобы ты видела, чем я жила эту неделю.

— Так, Алён, всё. Работаем. Я не подруга сейчас. Я не подруга. Всё, работаем. Скажи, пожалуйста, для чего тебе сейчас хочется зачитать вопросы не разбирая?

— Хочется увидеть все столпы‑опоры, которые сейчас стоят в вопросах, а не в решениях. Хочу осмотреться, с чем я столкнулась.

— Давай, давай посмотрим, с чем ты столкнулась.

— К Славе мы вернемся позже. Вопрос первый. Мне мужчина задал вопрос: «Где, как ты думаешь, должна находиться женщина в отношениях с мужчиной: женщина над мужчиной, женщина наравне с мужчиной, женщина под мужчиной?» Я почесала репу и поняла, что ко мне прилетел вопрос, на который я ответа не знаю. И сказала ему: «Наравне».

— Давай так: кем сформулирован вопрос — мужчиной или тобой?

—Он спросил меня: «Какая роль тебе ближе: над мужчиной, под мужчиной или наравне?»

— Моя прелесть… Алёночка… он тебя уже потащил. Наша задача — отслеживать, чья это динамика: твоя или мужская. Дорогая, вокруг много людей с пограничной организацией, и мужчины тебя будут тащить только так. Нужно очень внимательно смотреть, какими конструкторами он начинает в тебя въезжать, впихиваться, и что значит «под», и что значит «над». Почему он задаёт тебе такого рода вопросы, как ты считаешь?

— Он хочет узнать, насколько можно манипулировать…

— Вот. Конечно. И что ты ему сказала?

— Я ответила: «Наравне». И он начал копать глубже, а я ему пояснила, что осознаю и себя, и его личностью, которая берет и выстраивает просто всё.

— Знаешь, кто такой идеальный муж?

— Кто такой идеальный муж?

— Идеальный муж — он жертва.

Я вздрогнула от слова «жертва», плечи вжались в уши, будто готовясь к удару, но я решила слушать дальше. В её устах это звучало не как слабость, а как сила.

— Алён, помнишь, ты мне видео прислала, где женщин спрашивали: «Если смерть с косой пришла, ты кого отдашь — себя или мужа?» Вот ты мне нравишься: даже если не знаешь, ты интуитивно настолько сильно чувствуешь… Женщина ни в коем случае не может быть жертвой. Не имеет права.

— То есть я всё это время не понимала свою роль? — перебиваю я, чувствуя, как внутри ворочается сопротивление.

— Именно, Алён. Твоя роль — королева. А не королева, она не выживет и не поднимет детишек, и мужа с собой утащит на дно. Идеальный муж — он жертва. Если мы говорим, что в паре кто‑то сдаёт почку, то это мужчина. «О Боже, какой мужчина, я хочу от него почку», — и точка. Если что-то случается, например грабитель залез в дом, с ним кто идёт разбираться?

— Мужчина.

— А на войну кто идёт?

— Мужчина.

— А у женщины роль какая?

— Какая?

— Женщина — роль вторая, да. Потому что у него есть что?

— Член?

— Алён! Включайся. И он должен на природном инструменте всё вертеть, потому что у него не было ментальной кастрации. Это его природа. Он для этого создан. Если мы говорим о партнерстве в работе — это одно. Но если мы говорим о физиологии и близких отношениях, то «на равных» мы не будем никогда.

— Ну а всё‑таки, расскажи, что за «над», «под» и «на равных».

— Естественно, ты ему говоришь, что «на равных», но ты прекрасно сама понимаешь, что «на равных»… — Катя быстро забарабанила пальцем по губам и засмеялась. — Наша задача — держать красивый покерфейс и делать вид, что мы на равных. У мужчины природный инструмент, Алёна, и он этим инструментом должен прокладывать себе дорогу в социуме. У тебя этого нет, и ты не можешь «ехать на мужчин». Будешь восприниматься не как женственная и не как мужественная, а как травмированная женщина.

Согласись: среднестатистический мужчина лежит, почесывает брюшко, попёрдывая в диван, и показывает, что он не особо‑то и хочет двигаться. Скажи, когда женщина понимает, что всё, назад не сдаём?

— Когда дети появляются?

— Да. Дети. Потому что она понимает: если хоть сантиметр сдаст назад — всё, катастрофа, ни она, ни дети не выживут. И она начинает развиваться с пущим усердием, подтягивая в воронку мужчину: «Вот это надо, вот это бы ещё надо, ну и вот то бы тоже хорошо бы…» А он что? Он не хочет напрягаться, не хочет расти, не хочет брать ответственность, не хочет взрослеть. Это Эдип. Он задает тебе такой вопрос не просто так. Для мужчины женщина — это кто?

— Или враг, или игрушка.

— Или враг, или игрушка, да. Грустно звучит. Выбирай, дорогая, как мы с тобой будем играть. Вот и всё. Дальше по своим вопросам хочешь пойти?

— Ой, да! Я уже и забыла. «Запрет на настоящесть». Начала читать книгу, которую ты рекомендовала. Я глубоко признала, что я нарцисс, увидела, что кого хочешь засосу в свои качели и качну так, что очумею. Увидела свою необходимость приглашать в жизнь людей, чтобы не было так одной скучно, и «качаю» так, что аж почку рукой ловить в полете...

— Молодец, что видишь это.

— Вылезла за эту неделю еще одна история. Помнишь, я говорила, что «должна была» выйти замуж?