Полная версия
Пьяная утка
— Что, Кать? Не знаю.
— Родила!
— Умммм, вот оно как.
— Конечно! Я не просто женщина, я не «недомужчина» — я родила мужчину. И я становлюсь в этот момент Мадонной с младенцем, как на картине Микеланджело. Я становлюсь лучше мужчины. Я родила мужчину. Я создатель мужчины. И материнская любовь к сыну — это что‑то космическое. Женщина будет так сильно любить сына, как не сможет полюбить ни одного мужика в своей жизни.
Но есть опасность Эдипального комплекса, потому что, как ты помнишь, Эдип женился на ком?
— На своей матери?
— Да! Эдипальный комплекс — это психический инцест с одним из своих родителей. У мужчины Эдипов комплекс — это ментальная женитьба на своей матери, а у женщины это комплекс Электры. Когда она в мужчине ищет кого?
— Папу?
— Именно его. И ты говоришь: «Бывший так похож на отца». Алён, мы туда не полезем сейчас, это очень большой пласт.
Что пытаются доиграть эти дети — Эдип и Электра? Они пытаются вернуться в тот потерянный…
— Рай?
— Да. Изгнание. Адам и Ева. Сорван плод с древа познания. Он сказал: вы можете вернуться, когда станете наравне с богами. А боги — это сверх‑Я, это самость. Но какие боги, когда мы тут стоим и пузо чешем и элементарное в себе не можем увидеть? Человек бегать хочет и жизнь изменить, а сам продолжает пукать в диван и курить по две пачки. Какая самость, когда херачит ложное эго, и мы даже не зашли в собственное Я?
— Услышала, Кать, не спорю.
— И женщина‑то сыночка рожает, а когда приходит время его отпустить, она не понимает — а как это и с чего вдруг. И очень часто потом сидят мама с сыночком и поливают женщину помоями: «Ужасная просто, точно не пара, да и котлеты готовить не научилась, а ребёнка вашего мы себе заберем и воспитаем даже лучше».
— Ужас какой.
— Алён, история на истории такая! Продолжаем жить психический инцест, но под видом законным: якобы невестка была «не очень». Мама сына ментально кастрировала и не даёт ему возможности взрослеть: она звонит каждый день сама, не он — она сама, советует ему, она лучше знает, что для сыночка лучше. Не даёт ему повзрослеть, решения отстаивает свои и ментально делает его своим мужем.
Задача женщины какая? Стать Мадонной — это первый столп, на который можно опираться. А если женщина рожает девочку, то она становится Бабой‑Ягой — хранительницей женщин в роду: она становится очень умной и хитрой и очень опасной, потому что толку с неё ноль, опоры нет, заниматься инцестом не с кем, она мужчину не родила, и проблем становится для окружающих еще больше — разными путями, «змеиными норками» выстраивает мелкие опоры в поддержке себя.
Второй столп, где женщина может стать «мужчиной», — это быть профессионалом своего дела, мега‑супер‑специалистом. Она становится в этом пути преодоления здоровой в своём анимусе.
— Кать, что такое анимус?
— Это её мужская часть. Она становится собранной, становится развитой, становится для себя тем мужиком, которым бы она хотела быть.
Третий столп — это когда женщина находится в отношениях с мужчиной и понимает, что этот мужчина ей служит. Филигранно. Если ты и бизнес построила, и сына родила, и мужик тебе служит. Задача — идентифицироваться с творцом. Кто зачал женщину? Кто её создал?
— Мужчина?
— Потому что материя есть, информация есть, но в ком она? Да, семя — в мужчине. Структура — в мужчине. Но ты никогда им это не говори. Неподготовленному Эдипу ты «взорвешь» всё его нутро. Задача мужчины в Эдипальном комплексе — идентифицироваться с женщиной. Ни в коем случае никому это не говори. Это людей просто «взорвёт»: шок и агрессия, причём в тебя.
Пойми: мужчина, который прожил Эдип, не ищет и не сравнивает. Он не бегает в попытке найти где‑то получше, чем ты: «А ты пока посиди и подожди, а я потом вернусь и еще тебя попользую, и посмотрю, стоит ли оставаться с тобой». Это мерзкая, мерзопакостная, мелкокалиберная манипуляция.
Вот как женщине, которая себя ценит, с высоким социокультурным уровнем, сидеть и слушать «лапшу»?
— Никак.
— Как понять, что я не идеальна, что со мной настолько сильно что‑то не в порядке, что, оказывается, меня можно посадить и нести в мои уши мерзкокалиберность: «Маш, ты ещё подожди, я пойду посравниваю, и в соцсети у меня только по работе»… Ну смешно же.
— Смешно.
— Задача какая, Алёна?
— Гнать в шею, выбирать дальше.
— Умница. Потому что что?
— Потому что это моя жизнь.
— Алёна, потому что нет ничего ценнее времени, и отдавать его Эдипчикам, которые не вылезли из‑под маминой сиськи, нельзя! Эдип не понимает, зачем ему нужна женщина.
Задача женщине — служить, и его просто разорвёт это знание на мелкие яростные негодования. Хочешь стать второй «мамкой» для него?
— О господи, нет, конечно.
— Алёна, мужчина сам будущее формировать не умеет. За будущее, за то, куда будет направляться семья и что будет происходить в семье, всегда отвечает женщина. И тон того, какими будут отношения в семье и к женщине, задает женщина. Понимаешь?
— Ну… Кать, это ты сейчас откуда берёшь? Из учебника?
— Алёночка, в аналитической традиции мы видим: даже если социально женщина кажется «на втором плане», её психологическая роль — задавать климат и выстраивать будущее. Но терапия — не учебник. Давай проверим: это отзывается в тебе или вызывает отторжение?
Я почувствовала сопротивление: голова недовольно замоталась из стороны в сторону, уверенно меняя «да» на «нет».
— Хочешь, скажу экологичнее? — продолжила Катя. — Женщина часто кажется на второй роли, но именно она задаёт климат в семье. У неё нет физической силы мужчины, но есть сила созидания будущего.
— А если не экологично, то так: женщина всегда на второй роли — у неё нет члена, но её роль самая важная.
— Алёночка, посмотри, за кем повторяет с самого детства мальчик?
— За мамой.
— Да, за мамой. «Вот тут ты, сыночка, себя плохо ведёшь» — «Да, мама, я плохо себя веду». Мама всё расскажет. Потом — за воспитателем в детском саду, а там кто зачастую? Женщины. Потом за учителем в школе. Мужчина не знает, как ему самоидентифицироваться через самого себя. А если мужчина самоидентифицируется через другого мужчину… то о‑о‑о.
Мужчина может идентифицироваться только через женщину, и тут снова кто ближе всех из женщин? Мама. Нормальное развитие — это выход из слияния с родительской фигурой.
— То есть он ищет не партнёра, а спасательный круг? — выдыхаю я.
— Алёночка, — кивает Катя. — Когда психика созревает, она понимает: мне нужен взрослый, а не мама или папа.
Мужчина проективно идентифицируется только через своего творца. А творец мужчины кто?
— Женщина.
— Конечно. И если мужчина понимает, что он поддерживает видение женщины — не мамы, а своей женщины — и не ждёт от женщины, что она возьмет за него ответственность и будет ему мамой или будет соответствовать его ожиданиям, или он пойдёт поищет где‑то ещё, то такая пара очень быстро растёт. Есть всего два типа пар: люди сходятся и очень быстро растут вместе, поражая результатами, или пара в отношениях деградирует.
Отношения — это не вот это всё, текуче‑ласнящееся, желание вернуться в потерянный рай: «любовь‑морковь, звезда с неба, где меня так долюбят, так долюбят, что я наконец‑таки в счастье». Отношения — не для невроза, в который пытается затащить тебя твой партнёр или ты его. Отношения нужны для постоянного роста, для постоянной работы, где нужно держать собственную психику железным кулаком, чтобы тебя не выносило в разные стороны.
Когда есть один столп, нужно за него держаться и потихонечку расти и ко второму, и к третьему. Тогда это высший пилотаж.
— В данный момент я построила бизнес и развиваю его, и теперь поняла, что это моя естественная потребность в опоре. Мужчина у меня вчера спросил: «А зачем тебе кабриолет?»
— Хочу — и всё.
— Да, Кать, я так и ответила и добавила, что это моя базовая потребность, как собственная крыша над головой, кусок хлеба с красной икрой и кабриолет. И я не прошу — я просто делаю всё возможное в сторону реализации собственных желаний.
— Это нормально, Алён. Мужчина никогда не поймёт искренне женщину, потому что он не прожил ментальную кастрацию. И если мужчину спросить, хочет ли он сейчас стать женщиной — поверь, не захочет. Потому что прекрасно понимает, что женщину можно кинуть, унизить, с ней можно играться, она заведомо слабее, и с ней можно обойтись как душе угодно.
И женщина не знает, что у неё единственная, одна единственная возможность себя защитить — это невероятно высокая социокультурная среда, потенциал и развитие. Если тебя, Алёна, поволокло, и ты начинаешь чувствовать к мужчине невероятную «с первого взгляда любовь», то жди ненависти. Страшная парочка — любовь и ненависть.
В неврозе любовь и ненависть — это полюса, которые сжигают и закрывают глаза на реальность. Задача не в том, чтобы заморозить сердце, а в том, чтобы уйти от крайностей в устойчивое уважение. Там, где нет накала, появляется пространство для жизни.
— Как это? Жить без чувств? Это же робот какой-то. Я что, должна заморозить сердце?
— Нет. Любовь и ненависть — это слишком сильные полюса, они сжигают. Нужно чувство глубокого уважения и интереса. Это устойчивее.
— Уважение... Звучит сухо. Но, кажется, я понимаю. На эмоциях я раньше только разрушала.
— Алёна, нас учили так, и я сопротивлялась, но теперь, пройдя свой путь, и я с этим согласна, что задача зрелого мужчины — служить своей жен‑щи‑не. Одной. Единственной. Энергия мужчины служит развитию семьи. Но это не догма, а рабочая гипотеза. Что из этого твоё, а что пока чужое?
— Кать, а как это — когда мужчина служит женщине? Служить… Кать, это звучит как-то потребительски. Я не хочу быть тираном или хозяйкой. Я хочу партнерства, плеча, а чтобы мне служили... Это не про любовь же?
— Это про уважение к твоей природе, а не про подчинение. Служить — значит поддерживать видение партнёра, когда женщина чувствует, куда движется семья. Если он это игнорирует — он не разрушает тебя, он разрушает контакт. Но давай не брать это на веру. Что у тебя внутри сейчас: страх, интерес или протест?
— Сомнительно… Просто страшно принять эту ответственность. Быть той, кто задает тон. И всё-таки, подробнее раскрой.
— Дорогая, это когда он выбрал тебя и больше не выбирает. Потому что он взрослый и понимает, зачем ему женщина. И если вдруг будет мимолётный позыв выбрать ещё кого‑то, он понимает, что идёт в саморазрушение моментально, а потом его ждёт сначала выход из дна, а потом всё то же самое с другой женщиной, и вертеться на собственном хую он будет бесконечно в поисках рая. Он понимает, что нет смысла прыгать с одной вагины на другую, потому что по факту это его собственный непрожитый Эдипальный комплекс. Расти и брать ответственность он не хочет.
Он всё ищет ту, которая идеально удовлетворит его потребности, как его мамочка, и ты всегда в чём‑то будешь его разочаровывать. Мама всегда лучше для Эдипа. Кстати, он тебе сам скажет, если ты вдруг чуточку напомнишь ему, что мамы в отношениях быть не должно. «Ну, ты недостаточно хорошо сосёшь, и котлеты у тебя так себе. Мама хоть и не сосёт, но от неё всегда можно взять и уйти — хоть на ночь, хоть на неделю. Мама всегда ждёт, а ты, овца, рот открываешь».
Да, от такого мужчины хочется бежать. И это нормальная реакция защиты.
— Бежать бегом от такого, Кать! Драпать просто.
— И идеально не к другому мужику, а к психотерапевту для начала. Давай на сегодня всё, уже очень много.
— Домашка будет?
— Домашка… Так. Как себя чувствуешь?
— Кать, отлично. Спасибо большое.
— Отлично. Тогда домашнее задание на неделю: записывай всё, что увидишь у себя из негативного. И рядом — одно слово поддержки себе за каждый пункт. Мы растим родителя, а не судью.
— Писать рукой... — я посмотрела на свои ладони. — А если я напишу и мне станет хуже? А что, если я не вывезу этот негатив без тебя?
— В чём себя критикуешь и за что себя ругаешь? Где ты видишь, что ты недостаточно хороша? Как именно не хороша? Пиши рукой, так как рука — это продолжение мозга.
— А нужно смотреть недостаточность в каких‑то ситуациях?
— Алён, всё, что ты хочешь проговорить, всё сюда пиши. Мы растим тёплого, доступного, любящего, заботливого родителя для тебя самой. Ты сама себе должна стать защитником.
— Да. Это про полноценность.
— Алён, через опору на себя получится вылезти из этого. Первое время это делать сложно, а потом ты поймёшь, какой важный и осознанный шаг сделала, придя на терапию неделю назад. Поголовно женщины сейчас на терапии 40+, где она детей родила, всё своё время стирала, убирала, готовила, сопли и детям и мужу вытирала, реализации ноль, а он потом взял и ушёл со словами: «Ты перестала быть интересной».
Алёна, ты всё правильно делаешь. Ты умница. Сейчас у тебя тобой выстроенный бизнес, сейчас ты говоришь о здоровой себе и здоровых отношениях. Продолжаем работать.
— Кать, спасибо за поддержку.
— Работаем, дорогая, дальше.
— До встречи через неделю, Кать.
— До встречи.
Гудки. В комнате тихо, а внутри какое-то странное гудение. Будто что-то сдвинулось с места. Я вздохнула. Плечи опустились. Ладони разжались и лежали на коленях теплыми и тяжелыми. Спокойно.
— Всё со мной в порядке, — говорю вслух.
Голос звучит непривычно твердо. Будто не мой. Но не страшный. Я повторяю ещё раз. Уже тише. — Всё со мной в порядке.
Пьяная Утка на суше всё ещё шатается. Но теперь я знаю: шаткость — не слабость. Это поиск воды.
И впервые за шесть лет я не жду, что кто-то мне ответит. Я сама себе ответила. Но что я буду делать с этим ответом дальше?
2. 📘 РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ «Пьяная Утка»
10 глав — 10 трансформаций
🦆 СТАТУС ПУТИ: ГЛАВА 2 ИЗ 10
Глава 1 завершена: Ты признал проблему («Я залипла»).
Глава 2 начинается: Ты начинаешь видеть механизм («Я вижу качели»).
Ты уже не там, где был неделю назад. Если в первой главе мы искали, куда утекает ресурс, то сейчас мы смотрим, кто управляет краном. Здесь начинается самое интересное: наблюдение за своими «качелями». Это может быть неприятно, потому что придется увидеть свою роль в иллюзиях. Но только увидев качели, можно с них спуститься. Впереди ещё 8 глав. Но именно эта неделя — про право быть «неидеальным». Читай честно. Работай бережно.
🦆 ГЛАВА 2: Терапия. День 2
«Нарциссическая жертва»
📖 АННОТАЦИЯ ГЛАВЫ: Вторая сессия. Алёна начинает видеть свои «качели» — идеализацию и обесценивание. Она понимает: она не дура, она шестой год в том, что не могла разобрать сама. Здесь — первое столкновение с нарциссической травмой, темой сеттинга и первое осознание: «Я выбираю страдание, потому что оно знакомо».
🔑 Ключевые инсайты главы:
Идеализация и обесценивание — это защита, а не любовь.
«Качели» происходят внутри тебя, партнёр лишь включает их.
Быть «средней» — безопаснее, чем быть «идеальной» или «ничтожеством».
⚔️ Конфликты главы:
Внутренний: «Я хочу быть идеальной, но я не могу».
С собой: «Я дура шестой год» — это внутренний критик и обесценивание.
С реальностью: «Я хотела свадьбу — но она не состоялась».
С границами: «Я опоздала на 5 минут» — атака на сеттинг или право на жизнь?
С будущим: «Я хочу захотеть — но я не могу».
✅ Вывод: Осознание своих качелей — это первый шаг к тому, чтобы перестать на них качаться. Признание права на «среднесть» возвращает энергию.
💬 ЦИТАТА-ЯКОРЬ: «Нормально — это достаточно. Я достаточно.»
📝 ПРАКТИКА НА НЕДЕЛЮ:
Отслеживай моменты идеализации и обесценивания.
Практикуй «уровень средняка» в безопасных делах.
🎯ДЕЙСТВИЕ 1: «ДИАЛОГ С КАЧЕЛЯМИ»
«Нарциссическая жертва живёт на качелях: то я Бог, то я Ничтожество». Качели — это защита от боли «среднячка». Вспомни ситуацию за неделю, где тебя резко «качнуло» (восхищение → разочарование или наоборот).
1. Кто был объектом? (Партнер, друг, работа, Я сама)
_______________________________________________________
2. Момент Идеализации: Что я придумала идеального? → На какую реальность я закрыла глазами?
_______________________________________________________
3. Момент Обесценивания: Что стало триггером? → Какую защиту я включила, чтобы не чувствовать боль?
_______________________________________________________
4. Голос Средняка: Что бы я ответила себе сейчас, если бы разрешила быть «просто обычной» в этой ситуации?_______________________________________________________
🎯 ДЕЙСТВИЕ 2: «ПРАКТИКА СРЕДНЯЧКА»
Не веди отчёты. За неделю выбери всего одну ситуацию, где ты сознательно разрешила себе сделать «на 6 из 10» и не стала переделывать.
Ситуация 1 (что сделала «средне»?)
_______________________________________________________
Что остановило от «идеала»? (страх, усталость, нехватка времени?):
_______________________________________________________
Тело после: где отпустило напряжение, а где сжалось от мысли «меня осудят»?
_______________________________________________________
❗️Важный вопрос: Что было сложнее — сделать неидеально или удержать руки от переделывания?
🎯 ДЕЙСТВИЕ 3: «ТЕЛО ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ»
В главе Алёна заметила: «плечи опустились», когда перестала стараться.
Прямо сейчас найди в теле место, где живет напряжение от желания быть «ПРАВИЛЬНЫМ» или «ИДЕАЛЬНЫМ».
Положи туда руку. Спроси: «Чего ты боишься, если я буду просто обычной?» (Например: Что подумают другие? Я стану незаметной. Меня перестанут уважать.)
Запиши первый ответ (ощущение, слово, картинка):
🦆 ДЕЙСТВИЕ 4: «Пьяная Утка»
«Пьяная Утка» шатается на суше, но не тонет. Качели — это тоже шаткость.
Где сейчас твои личные «качели»? (Отметь нужное)
[ ] В ожиданиях от людей [ ] В оценке себя [ ] В контроле ситуации [ ] В деньгах/деле
Куда ты готова направить энергию, если перестанешь прыгать с полюса на полюс?
_______________________________________________________
Что ты сделаешь на этой неделе, чтобы остаться в «центре», даже если качнёт?
_______________________________________________________
⭐ ЗВЁЗДОЧКА ЗА НЕУДОБСТВО
Правило: Каждый раз, когда ты разрешаешь себе быть «неидеальной» и не исправляешь последствия — это звёздочка. (Пример: Отправила письмо с опечаткой. Приготовила ужин за 15 мин, а не за 2 часа. Не ответила мгновенно.)
Что ты сделала «на 6 из 10» и не стала переделывать?
_______________________________________________________
(К концу книги у тебя будет 10 звёздочек — 10 раз, когда ты выбрала себя.)
Твоя звёздочка за эту неделю 2 из 10 ✓
📓 ДНЕВНИК 10 СЕАНСОВ
Эта книга — твоя терапия. 10 глав = 10 сеансов.
Сеанс 2 (Глава 2): «Нарциссическая жертва»
Какую «качель» я заметил на этой неделе? (Где я вознес или уничтожил?)
_______________________________________________________
Какое одно действие я разрешу себе сделать «просто нормально», а не идеально?
_______________________________________________________
📢 Хочешь глубже разобрать свои паттерны? Поделись своим инсайтом в соцсетях #ГдеМойРесурс #ПьянаяУтка_ТАИДОМ
Иногда один разговор меняет всё.
Терапия. День 3. «Пьяная Утка»
ПРОШЛА НЕДЕЛЯ
— Привет, дорогая! — мой восторженный голос открыл время третьей терапии. — Минуту назад, представляешь, стук в дверь, и…
Характерный звук оборвавшейся связи повис в тишине. Я замерла с телефоном в руке. Будто кто-то сверху нажал «стоп» ровно на том месте, где я должна была сказать что-то важное.
Я перезвонила сразу. Голос Кати прорывался сквозь помехи, словно она говорила из глубокого колодца.
— Алёна? Я тебя теряю… Ты зажала динамик?
— Я разбила телефон, когда хватала его после стука в дверь… — выдохнув и чувствуя, как вместе со связью рвётся и настрой утки на прорыв — в грязи, с трещиной на экране, и связь прерывается.
— Давай попробуем ещё раз. Я тебя слышу плохо. Ты напрягаешься, Алён.
— Я знаю! — я нервно переключила канал связи. Руки дрожали. — Сейчас… Так лучше?
— Да. Продолжай. Что случилось со стуком в дверь?
Я сделала вдох. Мне нужно было произнести это вслух, чтобы закрепить успех.
— Кто-то заказал доставку цветов. Я спрашиваю: «От кого?» — а мне: «От Вселенной». А я ответила: «Спасибо, я тоже Вселенную люблю». Как будто меня поздравили, что я уже на третьей сессии! Молодец, держусь!!!
Тишина. Связь оборвалась вторично. Именно на слове «держусь».
Я посмотрела на экран. «Нет соединения». Меня пробрало холодом. Будто моё собственное сопротивление материализовалось в виде плохого сигнала. Вселенная поздравляет, а связь рвётся. Знак?
Очередной звонок прошел стабильнее. Помехи исчезли, будто их и не было.
— Алёна, ты куда пропала? — голос Кати вернулся резко, без предупреждения.
— Вселенная нас разъединила, — нервно рассмеялась я. — Или моё сопротивление сработало.
— Вот именно, — спокойно ответила Катя. — Давай попробуем снова. И без прерываний на «молодец». Я тебя слышу. Работаем.
— Я тебя рада видеть, Кать.
— Я тоже, Алён.
В её голосе наконец появилось тепло.
— Всё, Алён, я проверяю, мало ли у меня параллельно ещё какая‑то прога открыта…
— Ну ладно. Давай: если будет плохо слышно — говори, Кать. Случились важные события: мне кажется, либо вот‑вот уже наступают серьезные отношения, либо меня кинули на холодильник — тридцать тысяч — и хорошо, что я хоть не дала.
Это была прикольная тема недели, но были и серьёзные вопросы, и я их записала. Один из них: скажи мне, Катя, где эта грань, когда до психотерапии я бы тебе позвонила и рассказала историю, которую можно и нужно разделить с подругой, а теперь, во время терапии, я не понимаю, как мне себя вести. Именно поэтому ты и не в курсе, скажем так. Как мне можно общаться с тобой в процессе этих десяти сессий? Все бабы знают, как Алёна новому мужчине — Славе, не дала, и как Слава оказался больше в плюсе, чем в минусе — как минимум с холодильником и тридцатью тысячами.
— Кхххх… как психотерапевт буду гораздо полезнее, чем как подруга по жизни, кхххх.
Её голос снова завибрировал, но теперь это было похоже не на помехи, а на предупреждение.
— Ты можешь мне звонить как подруге, но ты же понимаешь, что я тогда не смогу тебе помочь как эксперт…
— Я тебя поняла. Всё‑таки, Кать, многое не слышно, крякает. Давай я тебе еще раз перезвоню.
Знакомый звук оборвавшейся связи — и я снова звоню..
— Так, Кать, меня слышно, видно?
— Да, но не так громко.
— Да, теперь и я тебя тихо‑тихо слышу. Тааак… Кать, у тебя сейчас какой телефон?
— Да у меня хоть тот, хоть другой хорошо работают. Ну давай сейчас наберу тебя с другого телефона.
Связь оборвалась. Тишина. И снова звонок.
— Алён, ну как?
— О, теперь здорово. Расскажи, пожалуйста, правильно ли я поняла: ты гораздо полезнее мне как психотерапевт именно на эти десять сессий, я правильно всё услышала?
— Да, правильно. Всё, что происходит в твоём поле сейчас, — это глубокие процессы, которые циклично повторяются уже не в первый раз. Наша задача — отслеживать твои психические защиты, чтобы слив ресурса туда не уходил и чтобы они тебе не мешали жить свою жизнь.
— Я поняла тебя. У меня есть список вопросов, я бы хотела тебе их зачитать, не разбирая.
— Алён, скажи, пожалуйста, а смысл — зачитывать вопросы, не разбирая?
— Я имею в виду, хочу просто их зачитать, чтобы ты видела, чем я жила эту неделю.
— Так, Алён, всё. Работаем. Я не подруга сейчас. Я не подруга. Всё, работаем. Скажи, пожалуйста, для чего тебе сейчас хочется зачитать вопросы не разбирая?
— Хочется увидеть все столпы‑опоры, которые сейчас стоят в вопросах, а не в решениях. Хочу осмотреться, с чем я столкнулась.
— Давай, давай посмотрим, с чем ты столкнулась.
— К Славе мы вернемся позже. Вопрос первый. Мне мужчина задал вопрос: «Где, как ты думаешь, должна находиться женщина в отношениях с мужчиной: женщина над мужчиной, женщина наравне с мужчиной, женщина под мужчиной?» Я почесала репу и поняла, что ко мне прилетел вопрос, на который я ответа не знаю. И сказала ему: «Наравне».
— Давай так: кем сформулирован вопрос — мужчиной или тобой?
— Он спросил меня: «Какая роль тебе ближе: над мужчиной, под мужчиной или наравне?»
— Моя прелесть… Алёночка… он тебя уже потащил. Наша задача — отслеживать, чья это динамика: твоя или мужская. Дорогая, вокруг много людей с пограничной организацией, и мужчины тебя будут тащить только так. Нужно очень внимательно смотреть, какими конструкторами он начинает в тебя въезжать, впихиваться, и что значит «под», и что значит «над». Почему он задаёт тебе такого рода вопросы, как ты считаешь?