Пьяная утка

— Угу.

— Будем работать с этим детским. Давай пока оставим «замучить себя». Давай сначала с детской пойдём. Там, где «замуж хочу, чтобы узнать это чувство, что такое семья».

— О, да, да. Актуально. Мужчины ухаживают, цветы приходят. Ой, кстати, скажи, пожалуйста, все девочки в курсе? Я тебе налегке расскажу историю, не сейчас, а в аудиоформате, что у меня с мужчиной происходит. Не надо анализировать, просто по-женски посмеяться над моей историей. Обнимаю, Катюш. Я уже несколько дней как хочу рассказать эту историю. Не буду тянуть интригу — дождусь, когда закончится наша сессия, и расскажу.

— Давай, давай. Ты довольна, что зашла в терапию?

— Довольна. Конечно. Ты что? Я так всё вижу, как будто у меня не третий глаз, а четвёртый, пятый прорезается — чешется на затылке. Очень здорово. Кать, благодарна тебе очень. Спасибо большое, моя хорошая. В восторге. Сегодня получила ответы на всё. Достаточно, чтобы дальше идти. Три недели назад мне было непонятно всё, что сегодня понятно. Абсолютно по-другому.

— Подумай о истории детей, подумай о том, что у тебя будут дети. И будущее у тебя есть.

— Для меня странно: есть будущее, есть дети. Что такое моё будущее? Да. Я не вижу своего будущего. Делаю проекты какие-то. Не потому, что вижу будущее. Просто делаю и всё. Что бы делать?

— Нормально. Алёночка, молодец, двигаемся к деткам уверенно. Потому что если протянуть резину ещё — начнутся жёсткие психические процессы. У тебя бизнес, ты устойчивая, красивая, молодая, здоровая. Подумай: ребятишки будут. Если не будет — ты мужиков можешь начать гнобить и не понимать, что происходит. В любом случае потихонечку думай: да, у меня будущее, будут дети.

— Поняла Кать. Скажи, пожалуйста, нужен ли год на перестройку психики? Я в книге все той же нашла, что если развод, расставание, смерть, то год нужен на проживание и адаптацию.

— Траур, Алён.

— Нет, каждый стресс, любой.

— Да, любой глубокий стресс — полгода. У меня не случился брак, расставание. Полгода не вступать ни с кем в отношения. Полгода минимум. Время для отношений только с собой. Отношения обязательно нужны, потому что человеку нужен человек, и только с контрпереносом, с другим растём. Если ты одна — психотика.

— А нормально мужчине сказать: у меня период такой, я не готова в отношения сейчас идти. Дружить могу…

— Зачем дружить?

— Ходи ко мне, но я прохожу терапию сейчас 2,5-3 месяца. Я не пойду на свидание. Можешь пропасть… Можешь ходить продолжать…

— Алён. Да, сейчас пожить без отношений. Нужно с собой побыть, понять. Период без отношений — самый сладкий. Побыть с собой, понять, что происходит, зайти в терапию, посмотреть сценарии, что крутишь, куда расти. Не отрицаешь отношения: «Нет, не буду». Если человек говорит: «Никогда отношений не будет» — беги. Контрзависимость, травмы, психотика — плохо всё. Когда «сейчас период без отношений, сама с собой» — нормально.

— Да Кать, звучит нормально. Дорогая, благодарна. Спасибо большое. Сдалась перед тобой. Всё.

— Записывай сообщения. У меня скоро клиент. Наша встреча в следующий Понедельник, к 9:00.

— Всё, обнимаю.

— Да, да. Обнимаю тебя.

3. 📘 РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ «Пьяная Утка»

10 глав — 10 трансформаций

🦆 СТАТУС ПУТИ: ГЛАВА 3 ИЗ 10

Главы 1 и 2 завершены: Ты признала проблему («Я залипла») и увидела механизм («Я вижу качели»). Глава 3 начинается: Ты начинаешь строить фундамент («Я хозяйка своего Королевства»).

Третья сессия — это рубеж. Здесь заканчивается теория и начинается строительство. В первой главе ты смотрела в свою боль, во второй — ловила свои иллюзии. А сейчас вопрос жестче: готова ли ты взять ответственность за свою базовую безопасность? Здесь мы перестаем быть Уткой, которую несет течением, и начинаем строить Королевство, где ты — Главная. Впереди ещё 7 глав. Но именно эта — про твою физическую и психическую опору. Без неё все инсайты повиснут в воздухе. Читай не просто внимательно, а практично. Твоя задача на эту неделю — не понять, а сделать.

🦆 ГЛАВА 3: Терапия. День 3

«Моё Королевство»

📖 АННОТАЦИЯ ГЛАВЫ: Третья сессия. Алёна узнаёт, что семья — это не «мама-папа», а собственное «Королевство». Она сталкивается с темой внутренних объектов (архетипов) и понимает: внешнее — это зеркало внутреннего. Здесь — первое осознание: меняя отношение к себе (Источнику), ты меняешь отражение в мире. И главное: ресурс не приходит, если не заточена «пила» (база).

🔑 Ключевые инсайты главы:

Семья = Твоё Королевство. Ты в нём — Королева, а не ребёнок родителей.

Окружение = Зеркало твоих внутренних объектов. Конфликт снаружи — конфликт внутри.

Ресурс = Базовая сборка (Сон, Еда, Тело, Ум). Без этого — нездоровый садизм.

⚔️ Конфликты главы:

Внутренний: «Я хочу быть Королевой, но чувствую себя Уткой под забором».

С реальностью: «Я хочу, чтобы история сложилась сама, но я должна сложить её сама».

С ресурсом: «Я хочу результатов, но не хочу точить пилу (спать, есть, отдыхать)».

✅ Вывод: Твоё окружение — это зеркало твоих внутренних объектов. Меняя отношение к себе, ты меняешь мир вокруг. Но магия работает только на здоровой базе.

💬 ЦИТАТА-ЯКОРЬ: «Внешнее — отражение внутреннего. Я меняю источник.»

📝 ПРАКТИКА НА НЕДЕЛЮ:

Отслеживай проекции: кто из окружающих вызывает сильные эмоции?

_______________________________________________________

Держи «Базовую сборку» (4 столпа) без исключений.

Примерь роль Королевы в безопасных ситуациях.

🎯 ДЕЙСТВИЕ 1: «КАРТА ЗЕРКАЛ» (7 Объектов)

В главе Катя говорит: «Всё, что у тебя внутри, ты проецируешь наружу». Люди вокруг — это болванки для твоих внутренних конфликтов.

Выбери до 7ми людей, которые сейчас вызывают у тебя самые сильные эмоции (любые).

Имя

1. Кто этот человек?

(Роль: Мама, Партнёр, Друг...)

_______________________________________________________

2. Что он «зеркалит» во мне? (Мою силу / Мою тревогу / Мою потребность в одобрении / Мою травму и т.д)

_______________________________________________________

3. Если бы я забрала эту проекцию себе — что бы я почувствовала?

_______________________________________________________

Пример из главы: Алёна злится на мужчину, который спросил «над/под/наравне». Славик. Потенциальный партнёр. Он зеркалит её страх потерять статус «Королевы» и потребность в одобрении.

«Я боюсь, что меня не увидят как равную, если я не буду доказывать».

1. _______________________________________________________

2. _______________________________________________________

3. _______________________________________________________

4. _______________________________________________________

5. _______________________________________________________

6. _______________________________________________________

7. _______________________________________________________

Подсказка: Если человек раздражает — он зеркалит твой внутренний конфликт (или задевает границы). Если восхищает — твою скрытую ценность.

🎯 ДЕЙСТВИЕ 2: «ЗАТАЧИВАНИЕ ПИЛЫ» (Чек-лист Ресурса)

В тексте есть метафора: «Если пилу не точить, дерево не спилить». Твой ресурс утекает, когда нет базы.

Задание на 7 дней: отслеживай выполнение 4х пунктов. (Отмечай галочками в личной тетради или заметках телефона, или, в печатной версии книги). Если пропустил 2 пункта из 4х подряд (например, не выспался и не поел вовремя) — сделай паузу в новых делах, сначала восстанови сон и питание. База важнее гонки.

4 кита ресурса:

1. Сон (6-8 часов)

2. Еда (вовремя, вкусно, полезно)

3. Тело (60 мин движение в сумме дня минимум)

4. Ум (60 мин обучение в сумме дня минимум)

❗️ Вопрос для рефлексии (запиши ответ в конце недели):

В какой момент недели тебе захотелось нарушить базу ради «важных дел»? Что ты выбрал в итоге?

__________________________________________________________

🎯 ДЕЙСТВИЕ 3: «ПОЗИЦИЯ КОРОЛЕВЫ»

В главе Алёна понимает: «Я Королева в своем Королевстве». Это не про высокомерие, это про ответственность за пространство. Вспомни ситуацию на этой неделе, где ты почувствовала себя «Уткой под забором» (виноватой, маленькой, грязной).

1. Что случилось?

__________________________________________________________

2. Как бы на это отреагировала Королева своего Королевства? (Что бы она сделала иначе? Что бы сказала?)

__________________________________________________________

3. Какое одно действие ты можешь сделать сейчас, чтобы вернуть себе статус?

__________________________________________________________

🎯 ДЕЙСТВИЕ 4: «Пьяная Утка»

«Пьяная утка — это не о пьянстве. Это о том, как ты идёшь, даже если не знаешь, куда.»

Где ты сейчас «Пьяная Утка»? (Отметь нужное)

[ ] В отношениях [ ] В работе [ ] В деньгах [ ] В самооценке

Куда ты хочешь лететь, даже если компас сломан?

__________________________________________________________

Что случится, если ты разрешишь себе быть Лебедем (Королевой) сегодня?

__________________________________________________________

⭐ ЗВЁЗДОЧКА ЗА НЕУДОБСТВО

Правило: Каждое действие, которое тебе неудобно, но ты его делаешь — это звёздочка. (Пример Алёны: «Я легла спать вовремя, хотя хотелось доработать» — это была звёздочка.)

Что ты сделала через «не хочу», через внутреннее сопротивление?

__________________________________________________________

(К концу книги у тебя будет 10 звёздочек — 10 раз, когда ты выбрала себя.)

Твоя звёздочка за эту неделю 3 из 10 ✓

📓 ДНЕВНИК 10 СЕАНСОВ

Эта книга — твоя самонастройка. 10 глав = 10 сеансов.

Сеанс 3 (Глава 3): «Моё Королевство»

Какую ответственность я беру на себя сегодня?

__________________________________________________________

Какую иллюзию я перестаю ждать от других?

__________________________________________________________

📢 Хештег недели: Поделись своим инсайтом в соцсетях. Мы ищем ресурс вместе #ГдеМойРесурс #ПьянаяУтка_ТАИДОМ

Ты не одна — тысячи женщин проходят этот путь вместе с тобой.

Терапия. День 4. «Пьяная Утка»

ПРОШЛА НЕДЕЛЯ

— Так, я тут. Привет, Катюш. У мамы сегодня день рождения, я уже за цветами съездила. Секунду, я только сделаю глоток кофе, чтобы заземлиться. Можно? Я с семи утра на ногах, мне нужно ресурсное состояние, чтобы быть с тобой полноценно.

— Можно, Алён. Главное — чтобы тебе было удобно. Ты как?

Я делаю глоток кофе, и всё во мне говорит о наступившем прекрасном расслаблении, и продолжаю говорить:

— Странно как‑то, но чувствую себя отлично. Я не могу тебе описать это состояние: как будто что‑то здоровое в моей жизни, и я к этому абсолютно готова. Так как это прекрасно и мне незнакомо, жесть как мне странно, понимаешь? То есть это не моя тарелка, как тебе сказать… Я была плоская тарелка, а тут стала глубокой. О, — взмахнула я руками. — Так это я? А я и не знала…

— Привыкаешь, Алён. Задача — привыкать к нормальности. Задача — привыкать к здоровости. Задача — сделать это своим повседневным состоянием: когда ты здорова и когда у тебя в жизни всё хорошо. Задача — жить счастливую жизнь. Потому что если мы берём архетипическое путешествие, то у нас есть только два варианта: либо мы живём жизнь несчастную, и это выбор, либо мы живём жизнь счастливую, и это тоже выбор. Так вот задача — жить жизнь счастливую. Потому что ни один здоровый человек в здравом уме и в здравой памяти не выберет негатив, и несчастная жизнь — это всегда переход от жизни к смерти. Наша задача — не смерть, наша задача — строить будущее. Наша задача — строить счастливую жизнь и проходить путь преодоления, и при этом своими ручками выстраивать себе счастливое будущее. Насколько ты помнишь, только женщина может строить будущее, потому что только женщина может рожать…

— Детей.

— Всё, Алён.

— Очень странно. Очень. Мне есть к чему привыкать.

— Замечательно, Алёна, потому что в твоей жизни идут перемены.

— Очень активные, Кать. Яркие. И я не ожидала от себя. Ну то есть то, что я говорила: «Короче, отстаньте вообще от меня все, вот не хочу даже об этом думать, просто отвалите по‑человечески. Живите, блядь, свои жизни и паттерны, отвалите от меня!» Вот так у меня было. Вот прямо вот так: «Отстаньте вообще от меня все!» Вот чётко вот так вот, блядь, — в моську, ладошка: «Отстаньте!» Прямо я готова была их просто пихнуть от себя подальше, толкнуть самым наглым образом, жёстким вариантом отрезать вообще любые мысли, что ну моя мысль может совпадать с вашей мыслью. Потому что я не знаю своей мысли, а вы идёте как‑то по каким‑то там течениям: «Ну все же рожали».

А у меня это очень странно, потому что у меня было время, пока я была без детей, я утвердилась и знаю, как это — без детей, когда у всех сверстников уже и не один, и не два. И в этом времени — без детей и без мужа — мне в принципе вполне себе было заебись. А теперь я такая: оп! — и другая сторона меня открывается. Я понимаю, что туда вхожу осознанно и иду дальше. Это же всего лишь сфера моей жизни — дети и муж. То есть не нужно туда прилагать больше ответственности, чем во всё остальное. Во всём везде одинаково рассуждаю.

Мне важно сейчас с тобой, Кать, порассуждать. Я вообще за всё это время ни разу ещё не рассуждала, что хоть происходит. Я просто отдалась в поток как бы… Не знаю, как тебе сказать…

Это решение одного часа… И он тогда, когда предложение мне делал, ну я про Славу, на меня смотрел и такой говорит: «Что, целый час тебе надо думать?» и добавляет: «Я в тебя верю».

Что тебе сказать, не знаю, Кать… С первых секунд, наверное, просто его увидела: о, сила! Всё. Ну то есть значимая, самостоятельно выстроенная мужская сила. Всё, мне от него больше тут как будто ничего не надо доказывать, показывать. Со всем остальным дальше справимся…

Внезапно я поняла, что уже несколько раз потеряла Катю из виду, пока вела свой монолог. То и дело вертела головой, ища сторонней поддержки, но в итоге — ни Кати, ни поддержки. Только потухший экран телефона. И снова звонок, но уже не только от Кати. Одновременно, как отражение сбоя и хаоса моих внутренних систем, на экране появились сразу два звонящих: Катя и Слава. Что важнее для меня сейчас? Сеттинг и продолжение глубокой работы с собой или ответить Славе, нарушить границы и остаться «хорошей девочкой», вовремя берущей трубку?»

— Связь снова вылетела… Просто продолжаем. Алён, как будто бы захотелось расти как женщина?

— Подожди секунду, Кать, я должна ему написать. Он не знает, что я на терапии. Побудешь минуту? Прервусь…

Я написала Славику — тому самому, о ком как раз идёт речь: «Я на терапии и позвоню позже», и продолжила говорить:

— Прости, Кать. Так вот, такое странное ощущение, мне незнакомое, и нормально, что мне странно. Меня начинают одолевать разные такие штуки, как: «А не сбегу ли я снова?»

— Зачем, Алён?

— Кать, ну я вот такой силы‑то не чувствовала. И мне же интересно узнать, мне на самом деле интересно узнать свою сторону в сфере осознанно выбранной: а какая я действительно жена, когда у меня есть мой партнёр, мой муж, я ему партнёр, жена, мы вместе растём без заёбов — две самостоятельные личности. Я, честно говоря, всех предупредила, что я могу свалить, прям сбежать. И даже мама Славика предупреждена.

— Алён, «а не сбегу ли я снова» — это что сейчас такое?

— Побег.

— А от кого, Алён?

— Ну от себя, конечно же.

— А почему?

— От неизвестности, Кать. Нейросфера незнакома: папа с мамой всегда ругались, и у меня есть такое ощущение, что хорошо быть не может. А если быть не может, то нахера мне в это входить? Вот мы пришли в детско‑родительские отношения, как и говорили…

— Почему не может быть хорошо?

— Не может быть хорошо, потому что мама с папой ругались. У меня есть картина их жизни, и эта картина — моя картина. И на сегодняшний день всегда вечно, блядь, всё разрушалось. Единственный брак был долгим и хорошим…

— Это какой муж, второй?

— Нет, третий. Когда было хорошо, и что ты думаешь — конечно, какая‑то херня: он зачем‑то решил сойти с ума. Ладно бы пошутил, а то же по‑настоящему.

— Алёна, стоп. Алёна, на меня смотри, на меня, пожалуйста. Делаем глубокий вдох и выдох…

— Катя, как ты сейчас мне нужна… Фууух, как хорошо стало…

— Алёна, сейчас — в разные стороны, попеременно, туда‑сюда, вправо‑влево отводи взгляд, как можно дальше, и не двигай головой. И повторяй: «Может быть хорошо. Может быть хорошо в отношениях. Может быть хорошо в отношениях. Может быть хорошо в отношениях…» И продолжай.

— Может быть хорошо в отношениях, может быть хорошо в отношениях, может быть хорошо в отношениях, может быть хорошо в отношениях…

— Нет‑нет, не верти головой и медленнее.

— Может быть хорошо в отношениях, может быть хорошо в отношениях, может быть хорошо в отношениях…

— Только влево и вправо. Не смотри вверх или вниз, только вправо‑влево, и медленнее.

— Может быть хорошо в отношениях, может быть хорошо, может быть хорошо в отношениях, может быть хорошо в отношениях…

— Молодец. Глазами работаем.

— Может быть хорошо в отношениях, может быть хорошо, может быть хорошо в отношениях, может быть хорошо в отношениях…

— Молодец. Достаточно. Вдох и выдох.

— Ух, Катяяя…

— Глазами работаем. Две сигнальные системы: симпатика отвечает за возбуждение, парасимпатика — за торможение. И когда мы отрабатываем глазами движения, мы смотрим, насколько у нас две системы вообще скоординированы. Бывает такое, что человек начинает работать глазами и зависает — это значит, что какой‑то когнитивный диссонанс присутствует. То есть нам нужно наладить этот когнитивный диссонанс. Ты говоришь, что не бывает в отношениях хорошо. У кого в отношениях было плохо? У мамы и…

— И папы, да.

— Правильно. И если ты говоришь, что было плохо в отношениях у мамы и папы, то ты находишься сейчас в позиции кого?

— В позиции ребёнка.

— Алёночка, там, где мы идём в ребёнка, у нас всегда регрессия. То есть это состояние регрессивное, связано с травмой: выходит ребёнок — значит, выходит травма. И когда мы говорим «мама и папа», и не говорим о них «муж‑жена», мы что?..

— Запуталась, Кать.

— Смотри, Алён: вот в отношениях у мамы и папы не было хорошо. Но это же не значит, что у других людей плохо? Было конкретно плохо где?

— Мне. В моей семье.

— Да. Но это не значит, что во всех семьях было плохо. Это значит, что у меня был такого рода опыт, но не у всех. Так?

— Да. Мой опыт, да, Кать, это исключительно мой опыт.

— Да‑да. Мой опыт. Но это не значит, что опыт не может быть абсолютно другим, иным.

— Да, может быть другим.

— Алёночка, внимательно. Пока родители строили свою картину мира, я…

— Я была маленькая.

— Алёночка, ты не несла ответственность. Ребёнок лишён права выбора, и он является заложником той родовой системы, в которую пришёл. Ребёнок не в состоянии что‑то изменить. Ты сейчас уже давно не ребёнок, и то, как ты будешь строить своё «хорошо» или «плохо», зависит только от тебя. И то, как ты хочешь сделать, тоже зависит только от тебя.

И вот та история шестилетней давности — это про то, что в отношениях может быть плохо. И не видишь ли ты повторяющейся истории в детско‑родительских отношениях?

— Именно.

— Потому что, когда мы заходим в отношения, а в конкретной ситуации это так, с установкой «не может быть хорошо», это значит, что припрятана ядерная установка. И когда я говорю, что между мамой и папой не может быть хорошо, я захожу в отношения как взрослая женщина?

— Нет.

— Правильно. Ты же не говоришь, что между мужем и женой не может быть хорошо…

— Ой‑ой‑ой… Катяяя…

— Да. Дыши, Алёночка. И если я захожу в отношения с позиции ребёнка, то я допускаю, чтобы ко мне относились, как мама и папа. И если я захожу в отношения, и мои границы нарушали родители, то я позволяю это делать своему партнёру: не брать ответственность, где‑то как‑то со мной поступать. Я же видела только такую норму отношений и приняла её нормой. А значит, между мной и моим партнёром будет плохо, потому что именно так мне нормально.

Мы же не можем доиграть травму в хороших отношениях, в доверительной близости. Нет, нам подавай наше, родное, базу, привычку: плохо, но я как рыба в воде в своём плохо. И если убрать плохо, то что с рыбкой происходит?

— Она в шоке.

— Алёна, она задыхается. Задача — отстраивать свои границы. Своими ручками. Что такое моё хорошо вообще? Что такое хорошо в отношениях вообще?

Когда мы говорим про эдипальный комплекс, помнишь, мы продолжаем с Эдипом работать. И страшнее места на планете нет, чем мужской Эдип. Женский Эдип не такой страшный, потому что мы же ищем мужчину. Если мы говорим об Электре, она же ищет кого? Мужчину как папу. Фактически это инцестуозные отношения. А это отношения с кем?

— Мама, папа.

— Да, Алёночка. С родственниками первого порядка: мама, папа, брат, сестра. У тебя есть ещё брат, и брат старший, и тут тоже надо смотреть, что происходит. Женщина, которая в Электре, ищет же папу. Не просто папу задача найти, а мужчину лучше, чем папа. И эта история, где мы ищем долго мужчину лучше, чем папа, — она неразрешима.

Ведь искать что‑то лучшее для себя — это про эволюцию, это же про рост. Другое дело, что можно залипнуть в этом перфекционизме и слишком требовательно относиться к мужчине.

— И начать разрушать, да?

— Да, Алён, включить разрушение. То есть говорить, что я ок, а ты не ок. Вот она, эта нарциссическая травма: ты для меня недостаточно хорош, ты не так сидишь, пердишь и вообще дышишь. То есть я ок, а ты не ок.

Но для женщины искать мужчину лучше, чем папа, — это про эволюцию и рост. И когда женщина приходит в терапию с комплексом Электры, у терапевта есть время для того, чтобы посмотреть, какие качества папы она идеализирует. Чтобы с неё эти очечки её розовые снять. Чтобы она увидела, что папа — не идеальный мужчина. Что идеальное равно нереальное. И что для неё он был каким‑то папой, а для своей жены и её матери — каким‑то мужчиной, и каким именно, она, возможно, совсем и не подозревает. Электра — это про прокачать…

— Кать, подожди, подожди. Стой. Сейчас что‑то скажу, должна сказать… Мы недавно, когда у Славика были… Я должна рассказать тебе этот ужас. Я про то, что, короче, глаза у него очень похожи на папины. Один в один: голубые и какие‑то бездонные — папины глаза и настолько красивые. И я, блин, короче, один раз, представляешь, секс, и я поймала себя на мысли: «Блядь, какие красивые глаза», и поймала следующую мысль: «Папины». Ужас… И ты сейчас говоришь про инцест… Ужас… и я только поняла… Как же тут…

Я заметалась.

— Тут надо сейчас требовательность убрать…

— Алёна, на меня посмотри. Это твоя вытесненная проекция.

— Кать, я думаю: не выхожу я сейчас замуж, понимаешь, потому что какую‑то фигню обострила? Или всё хорошо наоборот? Я не могу разобраться сама.

— Дыши, Алёночка.

— Дышу.

— Всё в порядке. Ты выходишь замуж за другого человека, он не папа. Но ты на него вешаешь что?

— Заботы, дела, да? Или что?

— Алёна, проекции.

— Ага, поняла.

— В голове у тебя бессознательно сидит папа, и ты всё, что у тебя внутри, вытесняешь куда?

— Во внешний мир?

— Да. Это называется проекция. Ты нашла идеальную болванку, на которую можешь записать свой конфликт и крутить, и крутить, и вертеть его, как тебе хочется, до бесконечности. Проецировать и проецировать.

Парень‑то здесь совсем ни при чём. Его можно просто отставить в сторону, чтобы он там спокойно стоял. А вопрос: что у меня там внутри с самой собой происходит? Какой у меня там внутренний конфликт не разрешён?

А внутренний конфликт — это наш эдипальный комплекс, который шарашит в разные стороны. Внутренние конфликты мы вытесняем на внешние объекты. Если все гондоны и обосрались, то пора проверить свой подгузник. Понимаешь?

— Да, Кать.

— Если сильно и долго воняет вокруг, возможно, это от тебя. Твой партнёр нормально ходит, спокойно дышит. А вот что с самой тобой происходит — вот это вопрос.

— Да уж.

— Внешний мир, внешние объекты — это отражение моего…

— Внутреннего.

— Да, Алёночка. И в зависимости от того, что там у меня в моей внутрянке происходит, то я и проецирую во внешний мир. Так я и живу, такие и объекты вокруг меня. Так я позволяю к себе относиться, потому что считаю, что для меня это норма. Так я и людей выбираю для взаимодействия.

Если я себя считаю культурным человеком, который развивается, образовывается, растёт, я же не буду ходить по своему городу в ночи и искать, с кем в дёсна жахаться, правильно? Я же не буду себе приключений на жопку искать?