Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим

А что такое созависимые отношения, про что они?

Созависимость в отношениях – это состояние, при котором оба партнера чрезмерно зависят друг от друга эмоционально, физически или финансово, зачастую жертвуя своими собственными потребностями и интересами ради поддержания отношений, подавляя личную свободу друг друга. Созависимые люди склонны к контролю, гиперопеке, есть потребность влиять на поведение и решения другого. Есть трудности с установлением здоровых границ, что приводит к нарушению личного пространства. Зеркальный набор трудностей и проблем. Но может быть и другой формат: один подавляет другого, выкачивает из него ресурсы, а второй не может избавиться от таких отношений, не в состоянии уйти из своих страданий, становится «донором», поставщиком жизненной энергии.

Анна М. (32 года): «Живу с мужем, который страдает алкогольной зависимостью. Мне стыдно перед родственниками, друзьями, я не могу заставить его лечиться. Но я понимаю, что он не виноват в своей беде. У него было тяжелое и трудное детство, родители-алкоголики, он не видел ничего хорошего в жизни. Пытаюсь контролировать, прячу от него алкоголь, запираю дома, не даю выйти, вызываю врача и откачиваю, вывожу из запоев, сражаюсь за него».

Человек берет на себя ответственность за чужие поступки и способы решения проблем, точнее, их избегание. Она оправдывает пьянство партнера перед друзьями и родственниками, старается скрыть проблему от окружающих, жертвует своими интересами и временем, пытаясь спасти мужа, вместо того чтобы заботиться о себе. Есть в этом еще один момент, который ее держит: вторичная выгода. Она чувствует себя самоотверженной героиней, что дает ей уверенность в своей важности и значимости. Муж, как незрелая личность, нуждается в материнской опеке, а жена-мать дает ему ее. И они будут играть в эти ролевые игры, пока кто-то из них двоих не решится (или оба) на другую жизнь, отказавшись нести крест, или попытается стать взрослым и найти возможность не убегать от жизни в измененную реальность. Кстати, довольно часто спасенные, если удается этого достичь, охотно бросают своих спасателей, избавляются, уходят, порой даже не попрощавшись. Если возник вопрос, почему возможна такая неблагодарность, то ответ есть. Не хочется быть зависимым и всю жизнь излучать благодарность, не хочется бесконечно испытывать чувство вины и стыда, страх рецидива и, как следствие, потребность начать жизнь сначала, стряхнув прах прошлой жизни со своих ног.

Светлана М. (42 года): «Второй брак. Муж постоянно нуждается в моем восхищении, подтверждении любви, его значимости, я должна постоянно его благодарить за все, что он делает. Требует моего подчинения, мне нужно соглашаться с любым его решением и выбором. Его не волнуют мои проблемы, настроение, желания, которых просто не может быть. Я отчитываюсь за все покупки, без него не могу выбрать себе даже нижнее белье. Но я воспринимаю это как заботу и любовь, просто иначе он не умеет, не знает как. В его семье между отцом и матерью были ровно такие же отношения. Ради мира и спокойствия в семье я соглашаюсь на эти отношения, надеясь, что когда-нибудь они изменятся».

Состоять в отношениях с мужчиной, который обладает ярко выраженным нарциссическим радикалом, – довольно тяжелая эмоциональная нагрузка. Он требует подчинения, реализует свою потребность в тотальном контроле, что позволяет ему быть «Богом», который решает, кого казнить, а кого миловать, а она, желая сохранить отношения, вынуждена подстраивается под его нужды, забывая о своих интересах, терпит унижения и манипуляции, считая, что ее задача – сделать мужа счастливым, сохраняя видимость полноценной семьи. Это ее вторая попытка построить длительные супружеские отношения, возможная вторичная выгода – доказать себе и всем, что она может это сделать, она – «мудрая женщина», положительно оценивается социумом и достойна уважения, так как кладет свою жизнь к ногам «общего семейного блага».

Упоминая о вторичной выгоде, хочется детализировать понятие. Это выгода, которую человек извлекает из своей проблемы, не осознавая, не признавая ее. Например, представьте себе ситуацию, когда у человека есть хроническое заболевание, которое вызывает боль. На уровне сознания он хочет избавиться от боли и вернуться к нормальной жизни. Однако его болезнь может приносить ему определенные преимущества, такие как внимание и заботу близких людей, возможность избежать работы или других обязанностей, а также получить сочувствие и поддержку. Эти положительные аспекты могут стать своего рода компенсацией за страдания, и иногда они настолько значимы, что человек бессознательно удерживает проблему, чтобы продолжать получать эти выгоды.

Предлагаю Тест на наличие признаков зависимых отношений, который включает вопросы, направленные на субъективную оценку поведения, чувств и восприятия человеком своих взаимоотношений. Объективная история может быть иной, и лучше ее обсудить со специалистом.

Вопросы теста:

1. Чувствуете ли Вы, что Ваша жизнь полностью зависит от партнера?

• Да, абсолютно.

• В значительной степени.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

2. Боитесь ли потерять партнера?

• Очень боюсь.

• Довольно боюсь.

• Немного беспокоюсь.

• Почти не беспокоюсь.

• Совсем не беспокоюсь.

3. Стараетесь ли угодить партнеру, даже если это противоречит Вашим интересам?

• Всегда стараюсь.

• Часто стараюсь.

• Иногда стараюсь.

• Редко стараюсь.

• Никогда не стараюсь.

4. Испытываете ли чувство вины, когда проводите время отдельно от партнера?

• Постоянно испытываю.

• Часто испытываю.

• Иногда испытываю.

• Редко испытываю.

• Никогда не испытываю.

5. Чувствуете ли себя несчастным/несчастной, когда партнер недоволен Вами?

• Всегда чувствую себя несчастным/несчастной.

• Часто чувствую себя несчастным/несчастной.

• Иногда чувствую себя несчастным/несчастной.

• Редко чувствую себя несчастным/несчастной.

• Никогда не чувствую себя несчастным/несчастной.

6. Определяется ли Ваше настроение настроением партнера?

• Абсолютно определяется.

• В значительной степени определяется.

• Иногда определяется.

• Редко определяется.

• Совсем не определяется.

7. Есть ли у Вас чувство, что без партнера Вы не сможете быть счастливым/счастливой?

• Определенно да.

• Скорее да.

• Не уверен/не уверена.

• Скорее нет.

• Определенно нет.

8. Стараетесь ли Вы контролировать действия и решения партнера?

• Всегда стараюсь.

• Часто стараюсь.

• Иногда стараюсь.

• Редко стараюсь.

• Никогда не стараюсь.

9. Боитесь ли говорить партнеру о своих настоящих чувствах и потребностях?

• Очень боюсь.

• Довольно боюсь.

• Немного боюсь.

• Почти не боюсь.

• Совсем не боюсь.

10. Чувствуете ли, что партнер контролирует Вас?

• Постоянно чувствую.

• Часто чувствую.

• Иногда чувствую.

• Редко чувствую.

• Никогда не чувствую.

11. Есть ли ощущение, что Вы жертвуете своими интересами ради интересов партнера?

• Всегда такое ощущение.

• Часто такое ощущение.

• Иногда такое ощущение.

• Редко такое ощущение.

• Никогда такого ощущения.

12. Беспокоитесь ли Вы о том, что партнер может уйти от Вас?

• Постоянно беспокоюсь.

• Часто беспокоюсь.

• Иногда беспокоюсь.

• Редко беспокоюсь.

• Никогда не беспокоюсь.

13. Трудно ли сказать нет партнеру?

• Очень трудно.

• Довольно трудно.

• Немного трудно.

• Легко.

• Очень легко.

14. Чувствуете ли, что партнер использует Вас?

• Определенно да.

• Скорее да.

• Не уверен/не уверена.

• Скорее нет.

• Определенно нет.

15.Испытываете ли ревность к другим людям в жизни партнера?

• Постоянно испытываю.

• Часто испытываю.

• Иногда испытываю.

• Редко испытываю.

• Никогда не испытываю.

16. Есть ли у Вас ощущение, что партнер манипулирует Вами?

• Постоянно такое ощущение.

• Часто такое ощущение.

• Иногда такое ощущение.

• Редко такое ощущение.

• Никогда такого ощущения.

17. Отказываетесь ли Вы от друзей и хобби ради партнера?

• Всегда отказываюсь.

• Часто отказываюсь.

• Иногда отказываюсь.

• Редко отказываюсь.

• Никогда не отказываюсь.

18. Боитесь ли выражать свое мнение, если оно отличается от мнения партнера?

• Очень боюсь.

• Довольно боюсь.

• Немного боюсь.

• Почти не боюсь.

• Совсем не боюсь.

19. Есть ли чувство, что партнер не уважает Вас?

• Постоянно такое чувство.

• Часто такое чувство.

• Иногда такое чувство.

• Редко такое чувство.

• Никогда такого чувства.

20. Ощущаете ли, что Ваша самооценка зависит от одобрения партнера?

• Абсолютно зависит.

• В значительной степени зависит.

• Иногда зависит.

• Редко зависит.

• Совсем не зависит.

21. Испытываете ли страх перед будущим без партнера?

• Постоянный страх.

• Частый страх.

• Периодически испытываю страх.

• Редкий страх.

• Никакого страха.

22. Трудно ли принимать важные решения без согласия партнера?

• Очень трудно.

• Довольно трудно.

• Немного трудно.

• Легко.

• Очень легко.

23. Чувствуете ли Вы себя виноватым/виноватой, если делаете что-то без партнера?

• Постоянно чувствую вину.

• Часто чувствую вину.

• Иногда чувствую вину.

• Редко чувствую вину.

• Никогда не чувствую вину.

24. Испытываете ли тревогу, когда партнер отсутствует долгое время?

• Постоянная тревога.

• Частая тревога.

• Периодическая тревога.

• Редкая тревога.

• Никакой тревоги.

25. Есть ли у ощущение, что партнер игнорирует Ваши потребности?

• Постоянное ощущение.

• Частое ощущение.

• Периодическое ощущение.

• Редкое ощущение.

• Никакого ощущения.

26. Бываете ли недовольны тем, сколько времени проводит с Вами партнер?

• Постоянно недоволен/недовольна.

• Часто недоволен/недовольна.

• Иногда недоволен/недовольна.

• Редко недоволен/недовольна.

• Никогда не недоволен/недовольна.

27. Чувствуете ли, что партнер критикует Вас слишком часто?

• Постоянно чувствую.

• Часто чувствую.

• Иногда чувствую.

• Редко чувствую.

• Никогда не чувствую.

28. Боитесь ли, что партнер найдет кого-то лучшего?

• Постоянный страх.

• Частый страх.

• Периодический страх.

• Редкий страх.

• Никакого страха.

29.Есть ли у ощущение, что партнер не поддерживает Вас?

• Постоянное ощущение.

• Частое ощущение.

• Периодическое ощущение.

• Редкое ощущение.

• Никакого ощущения.

30. Чувствуете ли, что Ваши отношения стали единственным приоритетом в жизни?

• Абсолютно так.

• В значительной степени так.

• Иногда так.

• Редко так.

• Совсем не так.

Подсчет баллов: каждому ответу присваивается балл в соответствии с приведенной ниже шкалой:

• Да, абсолютно = 5 баллов.

• В значительной степени = 4 балла.

• Иногда = 3 балла.

• Редко = 2 балла.

• Никогда = 1 балл.

Суммируйте баллы по всем вопросам.

Интерпретация результатов

• 90—150 баллов: Высокий уровень зависимости. Ваши ответы указывают на сильную зависимость от партнера. Вам стоит задуматься о том, как улучшить баланс в отношениях и повысить свою независимость.

• 60—89 баллов: Средний уровень зависимости. У Вас есть признаки зависимости, но они не настолько выражены. Работайте над улучшением Вашей независимости и укреплением уверенности в себе.

• 30—59 баллов: Низкий уровень зависимости. Ваша зависимость минимальна, и Вы, вероятно, имеете здоровый баланс в отношениях. Продолжайте заботиться о своей независимости и личностном росте.

Имеет ли смысл разбираться с проблемами в отношениях, идя на парную терапию?

Сколько психологов, столько и мнений. Какие минусы вижу я: парная терапия может оказаться неэффективной, если один из партнеров не заинтересован в улучшении отношений или оба не готовы открыто обсуждать проблемы. Иногда один из партнеров может использовать терапию как способ обвинять другого, вместо того чтобы искать пути решения проблем. Терапия сосредотачивается преимущественно на взаимоотношениях внутри пары, тогда как индивидуальные проблемы каждого из партнеров могут остаться вне поля зрения. Во время сеансов терапии могут всплыть скрытые конфликты и противоречия, которые ранее оставались незамеченными. Это может временно усилить напряжение в паре и ухудшить отношения, пока не будут найдены решения. Некоторые пары могут начать полагаться на терапевта как на единственного арбитра в решении всех своих проблем. Это может ослабить способность пары самостоятельно справляться с конфликтами и находить компромиссы. В отличие от индивидуальной терапии, где все остается между клиентом и терапевтом, в парной терапии информация обсуждается открыто перед обоими партнерами. Это может создать ощущение дискомфорта или недоверия, особенно если один из партнеров чувствует, что его личные секреты становятся известны другому. Или возникнут подозрения, что один из партнеров вступил в сговор с терапевтом ради достижения своих целей, то налицо потенциальная проблема с доверием. В некоторых случаях парная терапия может выявить глубокие разногласия или нерешаемые проблемы, что приводит к принятию решения о разрыве отношений. Это может быть болезненным процессом, особенно если пара надеялась на сохранение союза.

Ну, и вишенка на торте: каждый из нас, осознанно или нет, но стремится пройти путь индивидуации (процесс становления личности, при котором реализуются и усиливаются индивидуальные особенности и уникальные качества человека), он не предусматривает постоянного удержания внимания на том, что происходит у партнера, так необходимого в парной терапии. Есть в парной терапии и плюсы: улучшение коммуникации, нарабатывается навык находить компромиссы, создание новых моделей поведения, понимание потребностей и ожиданий другого, разрешение старых конфликтов. Поэтому считаю, что в период острого кризиса парная терапия эффективна, в длительной перспективе ее эффективность сомнительна, но выбор, как решать проблемы, свои и общие, всегда остается за Вами.

Потерять себя в любви – это худшее, что мы можем сделать для себя, но это то, что мы делаем чаще всего.

Иван Бунин, русский писатель

Глава 3. Откуда берутся конфликты, как они влияют на отношения и как с этим связаны личные границы

• Что такое конфликт

• Как отстоять свою точку зрения в конфликте

• Что такое личные границы

• Как установить личные границы и зачем они нужны • Тест на личные границы

Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.

М. А. Бакунин, российский политический деятель, анархист

Что такое конфликт в отношениях? Это отсутствие согласия, столкновение точек зрения, перерастающее в спор, заканчивающийся непримиримостью и возникновением негативных состояний.

Можно ли его избежать? В целом – нет, но в какой-то конкретно взятой ситуации – да. А еще конфликт – «клей» в отношениях, поверьте, там, где все ровно, там всем параллельно, заинтересованности в отношениях нет, как и в их участниках. Зачем конфликты нужны? А как иначе дать понять, насколько предмет спора важен, если не начать отстаивать свою позицию, точку зрения, ценности, убеждения, мораль, принципы, границы?

Отстаивание своего мнения в конфликте – это искусство, требующее умения слушать, аргументированно высказывать свою позицию и сохранять спокойствие. Вот несколько шагов, которые помогут эффективно защищать свое мнение в споре:

1. Сохраняйте спокойствие: когда человек находится в состоянии стресса или гнева, он теряет способность ясно мыслить и аргументировать свою точку зрения. Постарайтесь дышать глубоко и медленно, чтобы успокоиться перед началом разговора. Если понимаете, что не справляетесь, то прекратите и сообщите своему оппоненту, что не готовы продолжать, но обязательно вернетесь к теме спора (конфликта) в другой раз, чтобы завершить его, привести к какому-то финалу (соглашению, договоренности, компромиссу).

2. Активное слушание: прежде чем начать отстаивать свое мнение, внимательно выслушайте оппонента. Понимание позиции другой стороны поможет точнее сформулировать аргументы и избежать недопониманий. Не бегите впереди паровоза, чтобы срочно обрушить на голову оппонента свою логику.

3. Используйте модель «я-высказывания»: вместо обвинений и критики говорите о своих чувствах и переживаниях. Например, вместо «Ты всегда перебиваешь меня!» скажите: «Мне неприятно, когда меня перебивают». Это позволит снизить напряженность и сделать разговор конструктивным. Когда мы обвиняем, оппонент воспримет это как нападение, появится потребность в защите. А как выглядит идеальное средство защиты? Нападение в ответ. При употреблении местоимения «Я» мы говорим о себе, предлагая другому самому принять решение, как реагировать и реагировать ли вообще, хотя отсутствие реакции – это тоже реакция, требующая анализа. Если я выскажусь о том, что чувствую, не упрекая в этом другого, то у него будет выбор: нападать или сменить стратегию.

4. Предлагайте альтернативы без агрессивной критики: если Ваша цель – не просто доказать правоту, а найти компромисс, предложите варианты решений. Это покажет Вашу готовность к сотрудничеству и сделает обсуждение продуктивным. Любая критика воспринимается адекватно, если она конструктивная. Критика ради критики – это масло в огонь конфликта.

5. Подкрепляйте аргументацию фактами: используйте конкретные примеры, данные или факты, подтверждающие Вашу точку зрения. Это придаст вес словам и повысит вероятность того, что собеседник примет Вашу позицию всерьез. Не начинайте спор, находясь в слабой позиции, не имея на руках «козырей», это одна из причин поражения.

6. Не переходите на личности: избегайте оскорблений и унижающих замечаний. Даже если Вы уверены в своей правоте, уважение к собеседнику – залог успешного диалога. Не обсуждайте личные качества человека, умственные возможности, тем более его внешность, возраст. Туда же идут и профессиональные качества, при условии что не они являются предметом конфликта.

7. Умейте признавать ошибки: признание ошибок показывает зрелость и открытость к диалогу. Если Вы ошиблись, честно признайте это и постарайтесь исправить ситуацию. Ошибиться не страшно и не позорно, намного ничтожнее выглядит тот, кто с пеной у рта готов отстаивать свое мнение, заранее понимая, что оно не состоятельно или сомнительно.

8. Контролируйте тон голоса: тон голоса может влиять на восприятие информации. Старайтесь говорить спокойно и уверенно, избегая резких интонаций, четко формулируя мысли.

9. Оставайтесь верным своим ценностям: помните, что отстаивание своего мнения – это борьба за собственные принципы. Будьте готовы защитить то, что действительно важно для Вас, даже если это вызывает разногласия. Отсутствие твердой позиции, когда Вы меняете мнение в зависимости от дуновения ветра, постоянно переобуваетесь в прыжке, а иногда и меняете размер ботинок, расскажет о Вас как о ненадежном человеке, которому не стоит доверять, так как его мнение ничтожно.

10. Завершайте спор мирно: даже если прийти к согласию не удается, завершите разговор на позитивной ноте. Поблагодарите собеседника за обсуждение и выразите надежду на продолжение диалога в будущем. Это не всегда получается сделать, все зависит от остроты спора и личных качеств участников. Но стремиться к этому имеет смысл.

11. Не сливайте конфликт: если конфликт произошел, делать вид, что его нет и не было, – самая проигрышная стратегия. Конфликт может «замереть» на время, «замерзнуть», но сложится «подходящая» ситуация, он вспыхнет с новой силой, более мощной, чем до этого. Как бы ни выглядело привлекательным зарыть топор войны без обсуждения, не делайте этого, чтобы потом не пожалеть. Ставьте точку, даже если это трудно и эмоционально затратно. Не стесняйтесь спросить у оппонента, понял ли он Вас и как понял. Это только кажется, что мы имеем в виду одно и то же, пользуемся одними и теми же понятиями, вкладывая в них одинаковые смыслы.

12. Проиграть сражение – не значит проиграть войну: если компромисс дался тяжело и с очевидными потерями, это не значит, что все закончилось поражением и для реванша не будет времени, места и возможностей. Считайте, что финальный бой переносится на тот период, когда будет больше аргументов и сил.

Лиза К. (28 лет): «Ненавижу быть неправой, меня это бесит. В споре с моим молодым человеком готова идти до конца, даже если неправа. Понимаю, что это плохо для отношений, но ничего сделать не могу. И всегда делаю так, чтобы последнее слово оставалось за мной. Сначала он злился, потом пытался мне что-то доказать, а потом вообще перестал спорить, ему даже не хочется для этого силы тратить. Теперь бы радоваться, праздновать победу, а мне не по себе, что-то ушло из наших отношений».

Это к вопросу, как конфликт влияет на отношения. Он может их поддерживать, а может убить. Похоже, что девушка уже сама поняла, что совершила ошибку, будем надеяться, что у нее хватит сил, желания и ресурса исправить ситуацию. И есть вероятность, что поезд еще не ушел.

Макс Л. (38 лет): «Моя жена не спорит со мной. Мне это не нравится и пугает, так как она молча „соглашается“, но все делает по-своему. Это ужасно, нет диалога, уходит взаимопонимание, доверие. Ты уже не знаешь, что ждать от партнера и ждать ли вообще. Я живу как на вулкане, страсть еще есть, но она разрушительная. Ведь можно доиграться до ситуации, когда вернуть, повернуть все вспять уже будет нельзя. Уговорить ее принять участие в споре или конфликте, чтобы найти компромисс, не получается. Я в тупике».

Трудная ситуация: по какой-то причине партнер отказывается от конфликта, но не собирается отказываться от своих интересов, что создает еще большую конфронтацию. Пассивно-агрессивное поведение стремительно ведет отношения к финишу. Если не принять меры, не изменить стратегию, все с большой долей вероятности закончится разрывом.

Анна П. (30 лет): «Мой муж в порыве спора не стесняется в выражениях, оскорбляет, издевается. Но „мило“ называет это иронией, сарказмом. Хотя я вижу это как откровенную грубость, отсутствие элементарного воспитания, распущенность, нежелание контролировать себя. Собственно, ничего удивительного, его папа ведет себя точно так же. Мама молча сносит эти мерзости, боясь проронить хоть слово в свою защиту. Словно она безмолвное существо без права голоса и возможности иметь свое мнение. И муж мне ее ставит в пример, как „идеально мудрую жену“».

Откровенная агрессия – это уже абьюз со всеми вытекающими. Подозреваю, что объяснять что-то мужчине будет очень трудно, у него есть пример для подражания, сформировавшийся в детстве. Нет понимания границ, своих и чужих, нет ценности в создании близких отношений, построенных на взаимном уважении и принятии. Есть мнение одного человека, а есть – неправильное. И достучаться, я думаю, будет очень проблематично, к сожалению.

А что такое личные границы, раз уж мы приблизились к ним? Это невидимые линии, которые отделяют нас от окружающих и определяют, каким образом мы позволяем другим людям относиться к нам, нашим потребностям, желаниям и ценностям. Эти границы защищают наше физическое, эмоциональное и ментальное пространство, помогая поддерживать баланс между нашими собственными потребностями и потребностями других людей.