Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим

Может ли токсичность быть нормой? Да. Проблема в том, что для многих людей, с детства живущих в токсичных отношениях, где она просто часть ежедневного жизненного процесса, понять и осознать, с чем имеешь дело, очень трудно.

Токсичный человек всегда выдает себя в процессе общения. Безобидные на первый взгляд фразы могут нести в себе совершенно конкретный смысл, если вникнуть в них поглубже.

1. «При всем моем уважении к тебе…» Да кто ты такая, чтобы я тебя уважал? Что ты о себе возомнила?

2. «Я хочу как лучше!» На самом деле я хочу, чтобы лучше было мне, на твои чувства мне плевать. Но чтобы все не выглядело так эгоистично, я создам впечатление своей заботы о других, это выглядит очень благородно и возвышенно.

3. «Не веди себя как ребенок!» Мне неинтересно разбираться с твоими чувствами, проще обвинить тебя в инфантилизме, неумении выражать свои чувства или справляться с ними. Ты неправильно реагируешь на ситуацию. Все этого для того, чтобы ты не поняла, что, обесценивая твои чувства, я разрешаю себе быть инфантильным.

4. «Не раздувай из мухи слона!» Мне совершенно безразличен тот дискомфорт, который ты испытываешь. И не беспокоит, что твои чувства задеты, слышать об этом не хочу, у меня нет желания лишаться своего комфорта.

5. «Наш союз – только моя заслуга, все держится на мне!» Я – герой, а ты – никто, пустое место, но прилагать усилия, чтобы построить здоровые отношения, не буду, мне они не нужны, так как я утрачу собственную значимость, ценность, которою обретаю только через твою никчемность.

6. «Ты все усложняешь и драматизируешь!» Мне неинтересно разбираться с твоими чувствами, проще навесить ярлык и уйти.

7. «Ты бы сделал это, если бы тебе не было на меня плевать!» Мне необходимо, чтобы ты чувствовал вину, так тобой будет легче манипулировать, и я смогу добиться желаемого, мне удобно быть жертвой.

8. «Тебе никто не поверит!» Я боюсь разоблачений, чужого мнения и защищаюсь, говоря, что твои слова ничего не стоят.

9. «Ты все принимаешь слишком близко к сердцу!» Мне необходимо обесценить твои чувства, а твои реакции мне не нравятся, я не хочу их принимать.

10. «И это все после того, что я для тебя сделала?» Я высоко ценю свои усилия и не вижу твоих, считаю тебя неблагодарным, хотя все делала для себя, удовлетворяла амбиции своего Эго.

11. «Совершенно не помню, чтобы я это говорила (или делала)!» Мне не хочется об этом помнить, гораздо приятнее «забыть» и убедить всех, что ничего не было.

12. «Вот если бы я не стала тебя слушать, то…» У меня нет желания брать на себя ответственность, переложу ее на тебя, назначу виноватым.

13. «Тебе не угодишь, тебе ничего не нравится!» Обобщаю, чтобы картина была максимально негативной, ты не хочешь со мной соглашаться, делать так, как мне нравится, я – жертва.

14. «Ты ненормальная, больная!» Имею в виду, что ты – психически нездоровый человек, в отличие от меня, повешу на тебя ярлык, назначу больной, мне не придется разбираться с тем, у кого есть диагноз.

15. «Тебе не найти никого лучше меня!» Я боюсь, что именно это и произойдет, бегу от своего страха, развиваю у тебя ощущение неполноценности и ущербности, чтобы возвыситься самой.

16. «С тобой невозможно разговаривать!» Я не хочу искать компромиссы, искать решение проблем, мне проще обвинить тебя в неумении коммуницировать.

17. «Ты никому не нужен!» Именно этого я и боюсь, что ты будешь кому-то нужен, мне страшно потерять тебя, закрывая свои тревоги, убеждая тебя в ущербности.

18. «Подумаешь, обиделась, я же пошутила!» Удобно прикрыла пассивную агрессию.

19. «Ты не должна слушать других!» У меня потребность контролировать тебя, ограничивать в общении, лишать возможной поддержки. Близкие, не имеющие эмоциональной связи со мной, лучше тебя видят, какой я, могут лишить меня возможности влиять на тебя, откроют тебе глаза.

20. «Ты не имеешь права меня критиковать!» Ограничивать другого в правах – все равно что лишить его их. Оставляю тебе одно право: соглашаться со мной. Только я могу быть правым. Остальные могут только с этим согласиться.

21. «Ты все не так поняла!» Ты все правильно поняла, но признать я этого не могу.

22. «Не заставляй меня злиться!» Ты ответственна за мои чувства и виновата в них.

23. «Ты думаешь о себе!» А должна обо мне, желательно наплевав на свои интересы.

24. «Конечно, я не это имела в виду!» Это, но не скажу тебе об этом.

25. «Тебе плевать на наши отношения!» Мне тоже, но ты так не должен думать. И ты не имеешь права отстаивать свои интересы.

26. «Посмотри на себя, на кого ты похожа!» Мне удобнее, чтобы ты в себе сомневался, так тобой легче управлять.

27. «Или я, или она, выбирай!» Мир обязан крутиться вокруг меня. Только я значима для тебя, ты обязан принести другого в жертву.

28. «Ты все делаешь, чтобы я ушел!» Твоя вина, что мы не можем наладить отношения, ты обязана играть по моим правилам.

29. «Не хочу тебя обидеть, но…» Нет, именно этого я и хочу.

30. «Не жалуйся, всем трудно…» Мне необходимо обесценить твою потребность в поддержке, выставив слабым и ущербным. На твоем фоне я выгляжу намного лучше.

Под общим определением «токсичности» человека могут скрываться совершенно конкретные проблемы с психикой, в том числе разного рода расстройства личности. И у каждого будут свои индивидуальные особенности. Надо ли знать о них или это попытка стигматизации, нарушение прав другого? Я считаю, что знать надо, как и понимать, кто перед тобой. Это прежде всего помогает защищаться тому, кто, сам того не желая, втянулся в деструктивные отношения, в которых потерял себя и уже не может оценить, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя, что приемлемо, а что нет, что можно терпеть, а от чего нужно бежать куда глаза глядят. Я не предлагаю ставить другим диагнозы, но и не хочу, чтобы гипертрофированная деликатность мешала адекватно оценить собственные отношения и партнера (а может, и себя), что может стоить жизни, как ни пафосно это звучит.

Начнем с нарциссов, на сегодняшний день самый популярный персонаж (тип личности), бирка вешается на ухо каждому, кто: эгоцентричен, озабочен только собой, откровенно плюет на других, незрел, безответственен, манипулятор, использует других как ресурс (список можно продолжать долго). Нарциссизм – не диагноз, не болезнь, это способ выживания, психологическая защита, которая вырабатывает у человека стратегию поведения в социуме. Она приносит ущерб как самому нарциссу, правда, он редко способен это осознать, так и тому, кто с ним сталкивается по жизни, ранится об него.

Нарциссы мы все, так как каждый хочет быть любимым, нравиться другим, получать признание, хорошо выглядеть, добиваться желаемого, успеха, творчески выражаться, вызывать восхищение у других, вопрос лишь в том, как мы закрываем свои потребности, что для этого делаем. Форма нарциссизма у всех разная, степень поглощенности им – тоже. Разберемся с деталями.

Начнем с того, что в основе нарциссизма чаще всего лежит травма брошенного, это глубокий эмоциональный ущерб, возникающий вследствие пережитой утраты значимых отношений, формируется чаще всего в детстве или подростковом возрасте. Травма связана с чувством покинутости, одиночества и ненужности, что оказывает значительное негативное воздействие на психику. Ребенку, чтобы развиться психически здоровой личностью, необходимы три составляющие: принятие, безопасность, любовь. Если он этого не получает, эти потребности не закрываются совсем или закрываются частично, то добро пожаловать в травму!

Суть травмы брошенного

Травму брошенного можно описать как комплекс переживаний, связанных с утратой привязанности. Это может произойти в результате развода родителей, ухода одного из родителей из семьи, разрыва отношений, смерти, измены, предательства, обмана или других событий, приводящих к состоянию горя, потери. Эмоциональной связи может не быть вообще изначально, если в жизни ребенка была (есть) холодная и отстраненная мать, которая не способна сформировать с ним здоровую привязанность, то ребенок ощутит свою брошенность в полной мере даже в ее физическом присутствии, как и тогда, когда мать делает ребенка своим расширением, собственностью, продолжением, «любя» его до умопомрачения, но больше себя в нем, перекладывая на ребенка обязательство сделать мать счастливой, заплатив своим временем, вниманием, ресурсами.

Основная особенность этой травмы заключается в том, что человек испытывает сильное чувство покинутости, одиночества, которое сопровождается ощущением, что его никто не любит и не ценит, что он никому не нужен, не важен, его словно нет, а это бессознательный посыл: «не живи». Учитывая, что изначально ребенок не может выжить во взрослом мире, где он один, не может позаботиться о себе, остаться без поддержки, для него это равно смерти, и все, что остается нарциссу, – это научиться выживать. Попробуйте хоть на минуту представить, в каких условиях ребенок бессознательно начинает борьбу за собственную жизнь.

Негативное воздействие травмы на психику: люди, пережившие травму брошенного, часто страдают от низкой самооценки. Они могут считать себя недостойными любви и внимания, что приводит к постоянному поиску подтверждения своей ценности извне. По сути, они выпрашивают любовь, стоят с протянутой рукой и готовы на все, чтобы ее добиться, или требуют ее, вырывая с кровью манипуляциями, решая, что им все должны. То есть существуют два полюса. Есть еще проблема: никакой любви брошенному не будет достаточно, чтобы закрыть дефициты, им страшны эти состояния настолько, что они вытесняют даже намек на них, отрицают их существование. И тогда, формируя отношения, брошенный может либо слишком сильно зависеть от партнера, либо, наоборот, отстраняться и избегать близости, середины не будет, это всегда невротические отношения.

Брошенные дети довольно часто принимают на себя вину за то, что не могут получить от родителей тепло и внимание, словно они что-то делают не так, поэтому их не любят. При невозможности пережить стыд и вину, слишком тяжелые состояния брошенный может загнать свои чувства глубоко в подсознание через формирование нового, ложного «Я», полного великолепия и исключительности, требуя признания и восхищения. Это было бы неплохо, если бы не носило столь агрессивный характер. Мы получим «короля» (или «королеву»), формирующего свою свиту, готовую боготворить его. Другие отношения им неинтересны.

Тревожность, неустойчивость эмоций: постоянное чувство одиночества и покинутости может привести к развитию депрессии, человек может испытывать хроническую грусть, апатию и беспокойство. Как бы время от времени все испытывают подобное, но брошенные – на постоянной основе. Чтобы избавить себя от подобных мучений, могут других заставить эти чувства переживать, искусственно создавая ситуации, способные это обеспечить. Они часто испытывают резкие перепады настроения, могут быстро переходить от радости к печали, от гнева к слезам. Биполярное расстройство, обсессивно-компульсивное, пограничное – могут стать их спутниками по жизни. В попытке справиться с болью и пустотой некоторые могут прибегать к различным видам самоуничтожения: злоупотребляя алкоголем, наркотиками, спорт на грани риска, бесконечная смена сексуальных партнеров (промискуитет), или выбирают самоповреждение (шрамирование, избыточный пирсинг во всех местах, татуаж по всему телу). Внутренняя боль настолько сильна, что выбираются «обезболивающие» в ущерб своему здоровью. Помните посыл «не живи»? Это он отрабатывает свою программу.

Я спрашивала многих, что они чувствуют, когда сами причиняют себе боль, физическую или эмоциональную. Ответ, возможно, удивит, но таким образом люди чувствую себя живыми. По этой причине многие, выходя из больных, токсичных отношений, сильно скучают по ним годами. Зависеть от боли очень даже возможно, вынув ее из своей жизни, устранив физически, мы обнаруживаем пустоту, которую пока не знаем, чем можно заполнить. И делаем бессознательные попытки обижать себя по привычке, критиковать, мучить, истязать своими мыслями, внутренними суждениями, убеждениями. Сами себе говорим, что «ни на что не способны», «глупы», «некрасивы», становясь для себя источником токсичности. Парадокс!

Первичная работа с травмой брошенного (для тех, кто понял, что она есть). Это не рецепт «больному», всего лишь первая ступень, чтобы глубже понять, что проблема существует, и сделать первый шаг в ее осмыслении, что лучше для себя что-то сделать, чем оставить все на «авось само рассосется». Не рассосется.

1. Признание и принятие чувств: таких как боль, гнев, обида, грусть. Попытка подавить эти эмоции может привести к их накоплению и усугублению травмы. Позвольте себе прожить эти чувства, не осуждая себя за них. Вы имеете на них право.

2. Разговор о своих переживаниях: поделитесь своими чувствами с кем-то, кому Вы доверяете, лучше с психологом. Это поможет прожить травму на безопасной территории без того, чтобы нагружать ею близких людей. Психотерапия способна помочь разобраться и прожить свои боли, травмы, наблюдая за процессом, то есть осознанно, что позволит снизить давление травмы.

3. Самоанализ: постарайтесь понять причины, почему Вас оставили. Это было связано с поведением другого человека, его деформацией и травмами, а не с Вами лично, детей не бросают, потому что они не едят кашу и иногда балуются. Попробуйте взглянуть на ситуацию объективно и отделить свои чувства от фактов. Это не спасает от обид, они никуда не денутся, но помогают встать от них на некоторую дистанцию, перестать находиться в центре боли, что позволит ослабить негативное воздействие травмы.

4. Развитие самооценки: мы уже выяснили, что травма брошенного связана с низкой самооценкой. Работайте над тем, чтобы повысить уверенность в себе. Найдите занятия, которые приносят радость и удовлетворение, развивайте свои таланты и интересы. Сосредоточенность на развитии своих возможностей, которые есть у каждого, поможет убедиться в своей значимости без того, чтобы ее подтверждали другие.

5. Установление границ: определите границы в отношениях с другими людьми. Учитесь говорить нет и защищать свои интересы. Это поможет избежать повторных ситуаций, когда Вас могут оставить только потому, что со временем стали неудобны.

6. Забота: о себе, своем физическом и психическом здоровье. Регулярные физические упражнения, правильное питание, полноценный сон и медитация помогут чувствовать себя лучше. Помните, что процесс восстановления занимает время. Будьте терпеливы к себе и дайте себе возможность постепенно справляться с болью.

Травма брошенного – это навсегда, как бы ни хотелось думать иначе, излечить ее до конца невозможно. Даже зажившие раны и проработанные травмирующие истории, зарубцевавшись, будут время от времени напоминать о себе саднящей болью. Она окрасит собой всю жизнь и будет влиять на нее. Это плохая новость. Хорошая: с этим можно научиться жить, минимизировав присутствие травмы в жизни.

Наина Н. (50 лет): «Если бы я дала себе возможность раньше понять и осознать, что всю жизнь прожила с матерью, которая меня не любила, то, возможно, не получила бы того опыта, который мне дали партнеры. Всегда пыталась оправдать мать: она хорошая, только иногда делает плохие вещи (обижает, унижает, обесценивает), но только ради того, чтобы я стала „лучше“. А как еще ребенок может объяснить себе, что не стоит материнской любви? Пришлось вырасти и посмотреть на отношения с матерью другими глазами. Нет, ее я не простила, да она и не стремилась к этому, так и ушла из этой жизни, ненавидя всех вокруг, но больше всего меня, что не стала ей прислуживать, угождать, оказалась „неправильной“ и „неблагодарной“ дочерью».

Многие, приходя в терапию, говорят о том, что жалеют о позднем «прозрении», всем отвечаю: все всегда происходит тогда, когда мы в состоянии понять и осознать, что происходит. Если вспомните, то в прошлом кто-то и когда-то говорил, что токсичные отношения – это не норма, возможно, эта мысль уже рождалась в голове, что-то вроде «так не должно быть», «это неправильно», но мы не захотели пойти дальше и попытаться ответить на вопрос: что со мной происходит? Не было ресурса. Поэтому перестаем винить себя за «слепоту» и живем дальше.

Нарциссизм, носящий знак минус, называется вторичным, ущемленным, – это состояние, которое развивается в ответ на внешние факторы, травмирующие события, неблагоприятные жизненные обстоятельства или влияние окружения. В отличие от первичного нарциссического расстройства личности, вторичный нарциссизм может быть временным состоянием и не всегда соответствует всем критериям диагностирования нарциссической личности. Но может иметь патологическую форму: синдром жертвы, которой все должны, образ сиротки Хаси. Этот процесс происходит бессознательно и не обязательно означает наличие глубокого нарушения личности, но и совсем от него не избавляет.

Признаки вторичного нарциссизма

1. Повышенная чувствительность к критике и отказам: люди со вторичным нарциссизмом особенно уязвимы к любым формам негативной обратной связи. Они могут воспринимать малейшую критику как атаку на свое Эго и сильно переживать из-за отказа или неудачи, для них она становится трагедией. По этой причине им трудно говорить о своих потребностях, они страдают в основном молча, закрываясь в своей раковине, внутреннем мире, им проще отказаться от необходимого, чем оказаться в болезненной и унизительной роли просящего, панически избегая отказа.

2. Компенсаторная самоуверенность: чтобы скрыть внутреннюю неуверенность, такие люди могут демонстрировать чрезмерную самоуверенность и высокомерие. Они стремятся казаться сильными и независимыми, хотя внутри будут ощущать страх и тревогу. Могут достигнуть больших успехов в бизнесе, личных достижениях, чтобы доказать всем, что они достойны того, чтобы их любили и ценили. Уберите эту цель, посыпется все. Они могут быть «достигаторами», но если нет того, ради кого они это делают, даже в перспективе, для себя стараться не очень готовы. Ограничатся чем-то незначительным, ведь они точно знают, «что ничего хорошего не достойны», им об этом сказали не раз. Да и что еще нужно знать, если родная мать не сочла возможным их полюбить?

3. Иллюзия контроля: вторичные нарциссы могут стремиться контролировать все вокруг себя, чтобы уменьшить ощущение беспомощности, понизить уровень тревоги. Таким образом, им кажется, что они управляют своей судьбой, влияют на нее. Максимум можно управлять своим поведением, реакциями, чувствами – и то не всеми, не всегда, многое лежит в зоне бессознательного, оно по большей части определяет наш выбор. Мы можем влиять на других, но управлять ими, если они этого сами не позволят, не в состоянии. И все, что имеем, это иллюзию контроля. Но нарциссы об этом даже не думают.

4. Зависимость от внешнего одобрения: несмотря на внешнюю самоуверенность, вторичные нарциссы очень зависимы от внешней оценки и признания. Они ищут подтверждения своей значимости через похвалу, внимание и восхищение. Очень важно, чтобы в них нуждались и обязательно были им благодарными, иначе свою ценность им не ощутить.

5. Социальная изоляция и разочарование: из-за страха быть отвергнутыми или раскритикованными такие люди могут избегать глубоких социальных контактов и оставаться на поверхности в отношениях. Они предпочитают держаться подальше от тех, кто может увидеть их слабости. Хорошо переносят длительное одиночество, оно привычное, они и в толпе – одни. Если мы говорим про интровертов, то их среди вторичных нарциссов очень много. Они могут становиться циничными, полагая, что никто не способен увидеть их истинную природу. «Мне не нужны отношения», – часто можно услышать от них, имея в виду, что в близости они не нуждаются. Нуждаются, но скрывают это. Они – прекрасные друзья, если смогли доверять человеку. Не прощают предательства, измен, если не получают от этого вторичных выгод. Например, могут «простить», чтобы потом всю жизнь выносить мозг партнеру, обвиняя, возвысившись в собственных глазах и социума, став святее папы.

6. Фокус на внешних атрибутах: такие люди могут уделять большое внимание своему внешнему виду, статусу и материальным благам, поскольку это дает им ощущение уверенности и контроля. Любят красивые вещи, но предпочитают больше комфорт, уют, свой дом строят как крепость, редко кого впускают в него, тщательно выбирая гостей.

Работа со вторичным нарциссизмом требует обращения к корневым причинам поведения, таким как травмы, страхи и низкая самооценка. Психотерапия может помочь выявить и проработать эти причины, улучшить навыки саморефлексии и развить здоровую самооценку. Таким образом, вторичный нарциссизм – это временное состояние, может быть преодолено с помощью осознанной работы над собой и профессиональной помощи. Но может быть и устойчивым, если состояние жертвы приносит свои выгоды (внимание, заботу, время, помощь, уважение). Даже если ущерб от жертвенности очевиден, вторичные нарциссы могут его активно игнорировать.

Нарциссизм может быть здоровым и не приносить проблем, это довольно редкое явление на сегодняшний день. Здоровый нарциссизм – это понятие, используемое для описания нормального уровня эгоизма, самолюбия и самоуважения, необходимого для здоровой самооценки и успешного функционирования в обществе. В отличие от патологического нарциссизма, который характеризуется крайним эгоцентризмом, манией величия и отсутствием эмпатии, здоровый нарциссизм включает в себя баланс между любовью к себе и уважением к другим. Почувствуйте разницу между «люблю себя» и «люблю только себя».

Основные характеристики здорового нарциссизма: люди со здоровым нарциссизмом имеют реалистичную оценку своих способностей и достижений. Они признают свои сильные и слабые стороны, не переоценивая и не недооценивая себя. Знают, что такое Тень (набор подавляемых качеств личности, как положительных, так и отрицательных) и Персона (тот образ, который мы демонстрируем социуму, считаем привлекательным), умеют их балансировать, есть способность к конструктивной самокритике. Люди с этим качеством могут принимать обратную связь и учиться на своих ошибках, не воспринимая критику как возможность нанести ущерб. Они ставят перед собой достижимые цели, основываясь на своих реальных возможностях и ресурсах, амбициозны и мотивированы. Они не живут в мире иллюзий и не ожидают немедленного успеха. Есть адекватная оценка предлагаемых обстоятельств. В отличие от патологических нарциссических личностей, люди со здоровым нарциссизмом способны понимать потребности других людей, разделять их чувства. Умеют сопереживать, оказывать поддержку и помощь совершенно бескорыстно, не ради благодарности, всегда заинтересованы в личном росте и развитии. Есть баланс между «Я» и «мы». Они способны сотрудничать и работать в команде, понимая важность коллективных усилий, умеют делегировать и отказываться от тотального контроля всего и всех.

Патологический или токсичный нарциссизм – форма, которая характеризуется глубоким нарушением личности и деструктивными поведенческими моделями. Это состояние выходит за рамки обычного самовосприятия и превращается в серьезное расстройство, известное как нарциссическое расстройство личности (НРЛ).

Признаки патологического нарциссизма: проявляется в виде чрезмерной грандиозности, собственной важности, потребности в восхищении и отсутствии эмпатии, стремлении к власти и контролю, захвачены иллюзиями о себе и управляемы компенсаторными механизмами психики. Люди с НРЛ убеждены в своей исключительности и превосходстве над другими. Они верят, что они особенные, уникальные и заслуживают специального обращения. Они не извиняются и не признают своей неправоты, ее просто не существует. Если и делают это, то демонстративно: «Посмотрите на меня, какой я классный!» – или используют извинения в качестве манипуляции. Нарцисс оправдает любой свой поступок, даже самый омерзительный. Уверен, что его мнение самое важное, другие обязаны считаться с ним всегда. Не простит нелюбви к себе, не выносит безразличия, игнорирования, для него это самое суровое наказание. Мир обязан вращаться вокруг него, удовлетворяя все потребности. По их убеждению, другие живут ради того, чтобы обеспечить ему комфорт, беря на себя обязательства отдавать ему все свои ресурсы, порой помимо собственной воли. Будут смотреть свысока на тех, кого они считают ниже себя, могут пренебрежительно относиться к людям, которых считают менее успешными или важными. Они в принципе на весь мир смотрят сверху вниз. Даже к людям, стоящим выше по социальной лестнице, они умудряются относиться с презрением, считая, что те достигли результата только с помощью везения, а не за счет труда и упорства.