Полная версия
Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим
Основные виды личных границ:
1. Физические границы – касаются нашего тела и личного пространства. Они включают в себя комфортное расстояние между нами и другими людьми, прикосновения, физическую близость и безопасность. С каждым человеком будет разная дистанция: одного не подпустим ближе метра, будет дискомфортно, не впустим в свое пространство, другого – можем обнять, прижать к себе, дистанция не нужна, от близости тепло и хорошо.
2. Эмоциональные границы – связаны с нашими чувствами и эмоциями. Они определяют, сколько эмоций мы готовы разделить с другими, как мы реагируем на критику и как защищаем себя от токсичных влияний. Здесь личное пространство носит виртуальный характер, так как другой соприкасается с нашей душой, нами истинными, мы меряем границы степенью своей уязвимости и возможностью ее обнажить.
3. Интеллектуальные границы – относятся к нашим мыслям, убеждениям и идеям. Они помогают нам сохранить независимость мышления и избегать давления со стороны других людей, заставляющих нас думать определенным образом. Свобода мысли напрямую связана с уровнем нашего интеллекта и критического мышления.
4. Социальные границы – регулируют наше взаимодействие с обществом и социальными группами. Они влияют на то, с кем и как мы общаемся, какой информацией делимся и как ведем себя в различных социальных ситуациях.
5. Материальные границы – определяют, как мы распоряжаемся своими материальными ресурсами, такими как деньги, имущество и время. Они предотвращают эксплуатацию наших ресурсов другими людьми.
Как установить и поддерживать личные границы?
1. Осознание своих потребностей и желаний: чтобы установить границы, необходимо четко понимать, что для нас важно и значимо. И это только при первом приближении кажется простой задачей. Необходимо:
• отделить свои желания от чужих, понять, чего сами хотим, отделить желания от того, что хотят для нас родители, друзья, навязывает социум; тогда цель станет достижимой, желание перейдет в стадию целеполагания;
• задавайте себе вопросы: а я действительно этого хочу, мне это надо, а как я буду себя чувствовать, когда получу желаемое, исследуйте свою мотивацию: размышляйте над внутренними потребностями своих желаний; размышляйте о том, что прячется внутри, насколько нужно то, к чему стремитесь, можете ли поставить знак равенства между «надо» и «хочу», если равенства нет, то это сигнал разобраться с мотивами своих желаний;
• четко формулируйте свои желания, если они размыты, не конкретны, дойти до цели не просто сложно, но и невозможно; нельзя двигаться куда-то и к чему-то; стать счастливым и богатым, тоже имеет свои границы, что является счастьем лично для каждого – это что-то свое; деньги – не цель, это средства, инструмент, поэтому думайте о том, в достижении чего они пригодятся, и чем шире задачи, тем больше возможностей их реализовать Вы будете видеть для себя, бессознательно стремясь к цели;
• коррелируйте свои желания с реальностью, иначе достижения не будет, если хотите брутального партнера, любящего выращивать розы и интересующегося поэтами Серебряного века, то, скорее всего, этого не случится; не отрывайтесь от реальности, мечтать можно и нужно, но будьте адекватны и не теряйте критического мышления;
• считайтесь с приоритетами, определите краткосрочные и долгосрочные планы; дробите большие цели на более мелкие, наше подсознание бежит от глобальных целей, они его пугают;
2. Коммуникация: открыто и прямо сообщайте другим людям о своих границах. Заявлять о своих потребностях, желаниях необходимо. У многих подобный навык подавлен, не развит: есть страх, что откажут, не поймут, не примут. Как следствие: человек замыкается в себе, его потребности не удовлетворены, он – несчастен. Внутри нарастает боль, способная разъесть душу, опустошить, лишить духа радости, превратив жизнь в постоянное испытание. Если мы молчим, надеясь, что другой догадается о том, что происходит, то это большая ошибка. Никто не обязан угадывать наши потребности, думать о наших желаниях и уж тем более подстраиваться под них, если они живут только в нашей голове.
3. Последовательность: поддерживайте установленные границы постоянно, независимо от обстоятельств. Если кто-то нарушает Ваши границы, мягко напомните ему об этом. Ничего нет страшного в том, что мы ставим другого на место. Это нормально.
4. Умение сказать нет: отказ от выполнения просьб, которые нарушают Ваши границы, – важный навык. Не бойтесь отказать, если это необходимо для сохранения Вашего благополучия. С этим тоже у многих проблемы, если мы сами боимся отказа, то отказывать другому становится очень сложно, особенно если человек нам близок. Боимся обидеть, не хочется выглядеть «плохим». Открывается ящик Пандоры, когда мы соглашаемся на что-то через силу, то превращаемся в источник ресурса, наступая на свои потребности, отказываясь от собственных желаний, тогда начинается погружение в состояние жертвы и, конечно, найдется тот, кто всем этим воспользуется, в жизнь придет хищник, либо мы его сами вырастим.
5. Разрешение конфликта: конфликты неизбежны, особенно когда речь идет о границах. Научитесь разрешать конфликты конструктивно, не бегите от конфронтации, нет иного способа отстоять свои границы, если они нарушаются на регулярной основе. Экологию конфликта мы уже разобрали, всегда можете вернуться к прочитанному.
Почему важны личные границы?
1. Защита от манипуляций и эксплуатации: границы помогают предотвратить использование нашей доброты и щедрости в корыстных целях. Отношения, лишенные баланса даю-получаю – рано или поздно деформируются и рассыплются из-за неудовлетворения. Как понять, что нами манипулируют? Когда мы что-то делаем против своей воли, нас принуждают. Чаще через навязывание чувства вины, это самый простой и доступный способ зацепить другого. «Вот если бы ты была хорошая, то поступила бы так», «если бы те меня любила, то поняла бы».
2. Повышение самооценки: установление и поддержание границ укрепляет нашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Самооценка – это не монолит, достиг и сел на трон. Она всегда колеблется, может падать под воздействием жизненных обстоятельств, подниматься за их же счет. Наша задача научиться ее не ронять ниже плинтуса, а даже если это произошло, находить инструменты и возможности вернуть ее на приемлемый уровень.
3. Создание здоровых отношений: грамотно установленные границы способствуют построению открытых и честных отношений. В некоторых случаях достижением будет уже тот факт, что мы в состоянии отказаться от больных, невротических, токсичных и зависимых отношений.
4. Управление стрессом: четкое понимание своих границ помогает минимизировать стресс и напряжение, возникающие из-за чрезмерных требований со стороны окружающих. Устойчивость к стрессу – признак психического здоровья и наличия психоэмоционального интеллекта у человека.
Мария Е. (45 лет): «Моя свекровь обожает приходить в гости без приглашения. Она никогда не спросит, удобен ли ее визит, уместен ли. Решила, что ей рады всегда. При этом она ведет себя так, словно находится у себя дома. Критикует меня как хозяйку, как мать. Я всегда и все делаю не так, и только она знает, как нам надо жить, чтобы было хорошо. Сказать, что я ее не уважаю, это не сказать ничего. Больше всего меня поражает, обижает, что ее сын, мой муж, реагирует на это как на норму. Никогда не противоречит своей матери, успокаивая меня, что „мама хочет как лучше“. Кому лучше? Если я вся сжимаюсь от ужаса, как только она переступает наш порог. Мой муж добрый и очень покладистый человек, неконфликтный, мягкий, за это я его и полюбила, но это же стало моим проклятьем».
Желание, чтобы твой партнер был добрый и отзывчивый, готовый действовать в ущерб себе, вырождается в состояние, когда не ты один будешь этим пользоваться, и не факт, что во благо. Если партнер не видит свои границы, не может отличить заботу от токсичности, то и не поймет, где находятся границы другого и что с этим делать. Может ли ситуация измениться? Сложный вопрос, все будет зависеть от того, сможет ли человек справиться с фрустрацией, понимая, что быть удобным для всех не получится и придется выбирать, каким бы сложным и болезненным ни был этот процесс. А вот что человек выберет, знает только он, надо быть готовым к любому развитию событий.
Елена О. (36 лет): «Моя мать постоянно говорит мне, как я заставляю ее страдать. Не позвонила вовремя – плохая, черствая. Не приехала, хотя обещала – лживая и ленивая, игнорирую ее чувства. Не рассказала о своих новостях, не захотела поделиться личными проблемами – холодная, отстраненная дочь. Она осуждает всех моих друзей, видит в них только негативные стороны, как и меня. Я всегда плохая. Никогда не ценит то хорошее, что я делаю. Не говорит спасибо, не благодарит. Все, что я делаю для нее, определяется как „должна“, „обязана“. И если мне вдруг приходится говорить нет, как на меня обрушиваются потоки обвинений во всех смертных грехах, стоит ли говорить, что мне не до отношений с мужчинами? У меня просто нет времени на них».
Токсичное нарушение границ и бесконечная манипуляция чувством вины. Можно ли избавиться и не принимать это состояние, не погружаться в него, не утопать? Можно, но потребуются большие усилия. Придется взвешивать каждую просьбу, оценивать возможности, прежде всего свои, не действовать себе в ущерб. И предлагать альтернативу. Например, если мать требует присутствия, чтобы дочь могла выслушать ее жалобы, то дать ей время и внимание, но каждый раз переводить разговор в положительное русло. «Ты поругалась со злобной продавщицей в магазине? Сочувствую, понимаю, было неприятно. А давай поговорим о том, что хорошего произошло?» Если мама пытается поковырять гвоздем в Вашей личной жизни, то имеет смысл установить правило «если… то». «Если ты не прекратишь так себя вести, то я буду приезжать еще реже». Это манипуляция в ответ на чужую манипуляцию и попытка выстроить свою границу. Иногда только так, говоря на одном языке, можно достучаться до того, кто манипулирует постоянно. Важно: свое обещание необходимо сдержать. Иногда и этого бывает мало, тогда, чтобы не разрушиться окончательно, общение придется свести к максимальному минимуму, а, возможно, и отказаться от него совсем. Радикальное решение мало кому удается, учитывая, что оно будет осуждаться социумом, тем не менее может оказаться единственным. Но если со всем этим не разобраться, то ресурсы на создание отношений с партнером не найдутся. Мама будет занимать все пространство.
Елена К. (27 лет): «Мой бывший молодой человек опубликовал в социальной сети мои фото в стиле ню. Моему возмущению не было предела. Этот подонок решил насолить мне за то, что я была инициатором разрыва отношений. Мелкий, желчный и непорядочный. Я, естественно, сделала все, чтобы все его контенты получили жалобы, что-то получилось заблокировать. Но в целом осталось ощущение, что меня вывозили в грязи. Не думала, что он будет мстить. Вроде взрослый человек, производил впечатление порядочного. Но я жестко ошиблась».
Мы доверяем нашим партнерам даже тогда, когда не очень хорошо их знаем, без этого очень сложно построить отношения, и, конечно, можем ошибаться. В этом наша сила и слабость. Конечно, кто-то может воспользоваться нашим доверием нам во вред, особенно тогда, когда хочется получить сатисфакцию за ущемленное Эго. Проявится темная сторона личности на фоне конфликта, и мы узнаем, каким человек может быть в состоянии злости, гнева, обиды. Надо не утрачивать критического мышления и банальной осторожности, доверяя другому, важно: очертить границы и не делиться самым сокровенным и интимным, пока отношения не пройдут испытание временем. Хотя и это не полноценная гарантия, что с нами плохо не поступят, но это лучше, чем ничего.
Лиза Т. (54 года): «Ему 34 года, он молод и красив. Я прекрасно понимаю, что гожусь ему в матери и все, что его держит в наших отношениях, это финансовая сторона вопроса. Он живет у меня в доме на всем готовом, не работает, делает вид, что учится. У каждого из нас свои бонусы. Мне тяжело выдерживать осуждение людей, не понимаю, почему я не могу жить так, как хочу, не получая негатива от своих близких, особенно детей. Как мне без ущерба для всех объяснить, что у них своя жизнь, у меня – своя. Я уже дала им все, что могла, имею право жить так, как мне нравится, даже если им кажется, что это – неправильно?»
История, которая редко когда одобряется и поддерживается социумом. Мы же все люди взрослые и понимаем, что женщина взяла на содержание альфонса. Да и она сама это отлично понимает, отдает себе отчет, не фантазирует на тему «любви», хотя она тут есть – Прагма. Ориентироваться на чужое мнение в ущерб себе – так себе история. Но что делать, если тебя осуждают, не принимают самые близкие? С одной стороны, они проявляют заботу, тревожатся, чтобы мама не стала заложницей отношений и поставщиком совсем не бесконечного ресурса, с другой – защищают свои интересы как наследники, лишая мать права самой распоряжаться и своими финансами, и своей жизнью. Здесь, как я полагаю, имеет смысл садиться за стол и договариваться, искать компромисс, если стоит задача сохранить близкие, доверительные, бережные отношения с возможностью понимать и поддерживать друг друга. Если не получится, то принимать то решение, которое считаете для себя приемлемым, ставя себя на первое место, не отказываясь от собственной жизни на радость близким.
Тест «Личные границы» поможет лучше понять свои личные границы и то, насколько Вы их соблюдаете. Ответьте на вопросы честно, чтобы получить наиболее точный результат.
Вопросы теста
1. Я легко соглашаюсь помочь друзьям, даже если мне неудобно.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
2. Мне сложно отказать коллегам, когда они просят меня сделать работу за них.
• Согласен.
• Скорее согласен.
• Нейтрально.
• Скорее не согласен.
• Не согласен.
3. Я чувствую себя обязанным выполнять просьбы родственников, даже если они нарушают мои планы.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
4. Я избегаю конфронтаций и стараюсь не высказывать свое недовольство.
• Согласен.
• Скорее согласен.
• Нейтрально.
• Скорее не согласен.
• Не согласен.
5. Я часто чувствую себя использованным друзьями или коллегами.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
6. Мне трудно сказать нет, когда меня просят о чем-то.
• Согласен.
• Скорее согласен.
• Нейтрально.
• Скорее не согласен.
• Не согласен.
7. Я позволяю другим вмешиваться в мою личную жизнь.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
8. Я не могу отстаивать свои интересы, когда сталкиваюсь с давлением.
• Согласен.
• Скорее согласен.
• Нейтрально.
• Скорее не согласен.
• Не согласен.
9. Я предпочитаю молчать, когда меня критикуют несправедливо.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
10. Я редко говорю о своих чувствах и потребностях окружающим.
• Согласен.
• Скорее согласен.
• Нейтрально.
• Скорее не согласен.
• Не согласен.
11. Я стараюсь избегать разговоров о своих границах с близкими.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
12. Я считаю, что другие должны сами понимать, что мне нужно.
• Согласен.
• Скорее согласен.
• Нейтрально.
• Скорее не согласен.
• Не согласен.
13. Я испытываю чувство вины, когда отказываю кому-то в просьбе.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
14. Я склонен уступать в конфликтах, чтобы избежать ссоры.
• Согласен.
• Скорее согласен.
• Нейтрально.
• Скорее не согласен.
• Не согласен.
15. Я думаю, что мои нужды менее важны, чем нужды окружающих.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
16. Я принимаю решения, ориентируясь на мнение других, а не на свои собственные предпочтения.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
17. Я легко переношу критику и замечания от других.
• Согласен.
• Скорее согласен.
• Нейтрально.
• Скорее не согласен.
• Не согласен.
18. Я чувствую себя некомфортно, когда кто-то вторгается в мое личное пространство.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
19. Я часто ощущаю, что моя энергия расходуется на удовлетворение чужих нужд.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
20. Я стремлюсь быть удобным для всех вокруг.
• Согласен.
• Скорее согласен.
• Нейтрально.
• Скорее не согласен.
• Не согласен.
21. Я не умею устанавливать четкие рамки в общении с окружающими.
• Согласен.
• Скорее согласен.
• Нейтрально.
• Скорее не согласен.
• Не согласен.
22. Я позволяю другим навязывать мне свои правила и стандарты.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
23. Я избегаю открытых разговоров о моих личных границах.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
24. Я сомневаюсь в своей способности защитить свои интересы.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
25. Я стараюсь избегать конфликтов, даже если это ущемляет мои права.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
26. Я боюсь, что, установив границы, я потеряю близких людей.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
27. Я считаю, что другие должны сами догадываться о моих потребностях.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
28. Я стесняюсь говорить о своих чувствах и нуждах.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
29. Я предпочитаю соглашаться с мнением большинства, даже если оно противоречит моему собственному.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
30. Я испытываю трудности с определением своих личных границ.
• Всегда.
• Часто.
• Иногда.
• Редко.
• Никогда.
Подсчет баллов
Каждому варианту ответа присвоен определенный балл:
• Всегда / Согласен = 5 баллов.
• Часто / Скорее согласен = 4 балла.
• Иногда / Нейтрально = 3 балла.
• Редко / Скорее не согласен = 2 балла.
• Никогда / Не согласен = 1 балл.
Теперь суммируйте полученные баллы.
Интерпретация результатов
• 120—150 баллов: Ваши личные границы практически отсутствуют. Вы склонны ставить нужды других выше своих собственных, что может приводить к истощению и неудовлетворенности. Рекомендуется поработать над установлением и защитой своих границ.
• 90—119 баллов: Ваши личные границы слабые. Вы иногда способны защищать свои интересы, но чаще уступаете другим. Постарайтесь уделять больше внимания своим потребностям и учиться говорить нет.
• 60—89 баллов: Ваши личные границы находятся на среднем уровне. Вы способны отстаивать свои интересы, но иногда испытываете трудности с этим. Продолжайте работать над укреплением своих границ и уверенностью в себе.
• 30—59 баллов: Ваши личные границы достаточно крепкие. Вы умеете защищать свои интересы и говорить нет, когда это необходимо. Тем не менее есть области, где можно еще улучшить свои навыки.
Итак, понять, как действовать и реагировать в различных ситуациях, можно только тогда, когда есть осмысленное и осознанное ощущение наших границ, мы способны определиться с тем, что допустимо, а что нет в отношении нас. И невозможно построить здоровые отношения, не пройдя этот уровень личностного развития.
Люди с прочными границами не боятся истерик и споров. Они не боятся, что их обидят. Люди со слабыми границами боятся всего этого. Они постоянно меняют свое поведение, исходя из эмоциональных перепадов в отношениях с партнером.
Марк Мэнсон, журналист, писатель
Глава 4. Токсичные отношения и «больная» любовь
• Зачем нужна безопасность в отношениях
• Что такое токсичность
• Токсичные обороты речи
• Нарциссизм как психологическая защита
• Вторичный нарциссизм
• Здоровый нарциссизм
• Патологический, токсичный нарциссизм
Есть любовь, которая исцеляет, возвышает, дарует крылья для полета, а есть та, которая разрушает, мучает и убивает.
Лев Толстой, русский писательЕсли мы хотим здоровых отношений, в первую очередь мы должны понимать, что рядом с нами должен быть тот, кто для нас не опасен, не причинит вреда, не обидит, не оскорбит, не заставит страдать, не сделает больно. Все остальное – вторично.
Что дает безопасность?
1. Эмоциональная стабильность и психологическое благополучие
Когда партнеры могут открыто делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями, зная, что их не осудят, не отвергнут и не используют эту информацию против них. Отсутствует ревность, болезненный контроль, страх быть брошенным, обесцененным, человек может свободно озвучивать свои идеи и мечты, не боясь осуждения или наказания. За свои желания не стыдно и нет страха о них заявить. Партнеры должны чувствовать поддержку и принятие со стороны друг друга. Отсутствие критики, оскорблений и унижений помогает сохранять уверенность в себе. Самооценка держится на должном уровне, и никто не стремится ее понизить, чтобы повысить ее себе за счет партнера. Никто не ставит перед собой задачу поддерживать свое благополучие за счет ресурсов партнера. Доверие является одной из основ любых здоровых отношений. Когда партнеры понимают, уверены, что другой человек не предаст, они чувствуют себя спокойно, надежно, защищенными.
2. Физическая защита и устойчивость к стрессовым ситуациям
Это касается не только отсутствия насилия, но и создания условий, где оба партнера заботятся о физическом состоянии друг друга. В безопасных отношениях партнеры поддерживают друг друга в трудные моменты, что помогает справляться с жизненными вызовами и стрессовыми ситуациями. Меньше тревоги, страхов, больше уверенности в успехе. Проблемы решаются проще и быстрее, есть опора на партнера и возможность без чувства вины, без страха и унижения просить помощь и точно знать, что она будет дана без осуждения.
Если безопасность отсутствует либо уходит на второй-третий план, то это опасный сигнал сам по себе. Перед нами уже невротические отношения, токсичные. И лучше бы с ними разобраться до того момента, когда они начнут разбираться с нами.
Что такое токсичные отношения?
Которые наносят вред одному или обоим партнерам, в них невыносимо больно. Они характеризуются наличием агрессии, манипуляций и контроля одного партнера над другим. Часто такие отношения сопровождаются эмоциональным насилием, которое может проявляться через постоянные упреки, обвинения, критику и унижение достоинства другого человека. Может присутствовать физическая расправа. Закрывается доступ к финансовым ресурсам. Отношения хронического стресса.
Давайте оговоримся сразу, токсичными мы бываем все. Способны обижать других, доставлять неприятности, злиться и брызгать ядом, манипулировать, врать, грубить, выражать гнев, делать что-то такое, отчего другим будет плохо. Определенные обстоятельства способны простимулировать нас проявить себя не лучшим образом, наша теневая сторона личности может выглядеть непрезентабельно и доставлять мало удовольствия окружающим. Но нас нельзя обвинить в токсичности, если подобное поведение не стоит на потоке, мы таким образом защищаемся в конкретных ситуациях, обстоятельствах. То есть мы не ведем себя так каждый день со всеми, определяя собственную токсичность как жизненную стратегию. Может ли токсичность быть избирательной? Может, но редко, у нее есть свойство отражаться в каждом выборе, в сказанных словах, во всех реакциях, просачиваться через все щели, поэтому человек будет токсичен со всеми, но с одними больше, с другими меньше, в зависимости от тех целей и задач, которые он перед собой ставит, выбирая вариант пассивной или активной агрессии.
