Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим

d) Поддерживаете партнера, но готовы обсудить критику позже.

e) Эмоционально защищаете партнера, не терпя критики.

f) Анализируете критику и делаете выводы, не вступая в спор сразу.

32. Как планируете проводить время после работы/учебы?

a) Предпочитаете проводить время вместе, занимаясь чем-то интересным.

b) Хотите провести время в интимной обстановке.

c) Стремитесь создать уют и комфорт дома.

d) Планируете заняться чем-то полезным для семьи или общества.

e) Хотели бы попробовать что-то новое и захватывающее.

f) Планируете обсудить важные вопросы и решить текущие задачи.

33. Как относитесь к тому, что Ваш партнер проводит время отдельно от Вас?

a) Нормально, каждому нужно личное пространство.

b) Скучаете, но понимаете необходимость этого.

c) Терпимо, если это не нарушает семейного уклада.

d) Спокойно, если знаете, что это необходимо для общего блага.

e) Тяжело переживаете, предпочитаете быть вместе.

f) Рассматриваете это как возможность для личного роста обоих.

34. Как справляетесь с ревностью партнера?

a) Объясняете свою позицию и стараетесь развеять сомнения.

b) Показываете свою привязанность через физическую близость.

c) Уделяете больше внимания партнеру, чтобы успокоить его/ее.

d) Проявляете еще большую заботу и преданность.

e) Убеждаете партнера в своей любви и верности.

f) Анализируете причины ревности и предпринимаете шаги для ее устранения.

35. Как Вы понимаете выражение «любовь должна быть взаимной»?

a) Оба партнера должны уважать и понимать друг друга.

b) Оба партнера должны испытывать сильное влечение.

c) Оба партнера должны заботиться друг о друге.

d) Оба партнера должны быть готовы жертвовать собой ради другого.

e) Оба партнера должны быть полностью поглощены друг другом.

f) Оба партнера должны стремиться к общим целям и ценностям.

36. Как видите развитие Ваших отношений в будущем?

a) Надеетесь на укрепление дружбы и взаимопонимания.

b) Мечтаете о сохранении страсти и новизны.

c) Видите будущее в создании крепкого семейного очага.

d) Надеетесь на углубление духовной связи и самопожертвования.

e) Представляете яркое и насыщенное совместное будущее.

f) Планируете совместно достигать поставленных целей и задач.

Подсчет баллов: для каждого вопроса начисляйте баллы следующим образом:

• Людус: 1 балл за ответы a.

• Эрос: 1 балл за ответы b.

• Сторге: 1 балл за ответы c.

• Прагма: 1 балл за ответы f.

• Агапэ: 1 балл за ответы d.

• Мания: 1 балл за ответы e.

После того как Вы ответили на все вопросы, сложите баллы по каждой форме любви. Форма любви, набравшая наибольшее количество баллов, будет Вашей доминирующей.

В любви начисто отсутствовал смысл. Зато она придавала смысл всему остальному.

Макс Фрай

Глава 2. Чем эмоциональная зависимость отличается от здоровой привязанности в отношениях и как определить, что я – зависимый

• Что такое зависимость

• Что такое привязанность

• Типы привязанностей

• Обороты речи зависимого и независимого

• Последствия зависимости

• Тест на наличие зависимости

Иногда люди не хотят слышать правду, потому что они не хотят, чтобы их иллюзии были разрушены.

Фридрих Ницше, немецкий философ

Почему у одних людей гармоничные отношения (ну, или мы так их видим, что не одно и то же), а у других все через мучительные состояния? Что и когда пошло не туда?

Начнем с определения: эмоциональная зависимость – это состояние, при котором человек чрезмерно фокусируется на чувствах, мыслях и поведении другого человека, часто жертвуя своими собственными интересами и потребностями ради поддержания отношений. Это может приводить к потере личной автономии, снижению самооценки и ощущению себя неполноценным без партнера.

Карен Хорни (Karen Horney), американский психоаналитик, считала, что эмоциональная зависимость возникает из-за страха одиночества, она писала о том, что люди могут стремиться к отношениям для того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, даже если эти отношения токсичны.

Мелоди Битти (Melody Beattie), автор книги «Код зависимости» (Codependent No More), определяет эмоциональную зависимость как состояние, когда человек настолько поглощен заботой о другом человеке, что забывает о себе. В результате он теряет способность принимать решения и действовать независимо.

Робин Норвуд, автор бестселлера «Женщины, которые любят слишком сильно» (Women Who Love Too Much), описывает эмоциональную зависимость как ситуацию, когда женщина вкладывает всю свою энергию и внимание в партнера, надеясь изменить его и сделать счастливым, но при этом сама остается несчастной.

Здоровая привязанность является чувством близости, основанным на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо. Она формируется у ребенка сначала к матери, а затем к другим. Если этот процесс затруднен или невозможен, то взрослый человек может испытывать трудности в формировании привязанностей, что может привести не только к нарушениям процесса социализации, но и к антисоциальному расстройству личности.

Типы привязанностей различаются в зависимости от стадии развития человека и характера взаимоотношений между людьми. Основные типы привязанностей выделяются в рамках теории, разработанной Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Они касаются как детских, так и взрослых взаимодействий. Вот главное, что выделили ученые:

Детские типы привязанностей:

1. Надежная привязанность

• Ребенок уверен, что родитель или другой значимый взрослый всегда будет рядом, поддержит и защитит его. Такой ребенок спокойно исследует окружающий мир, зная, что может всегда обратиться за поддержкой, если ему понадобится помощь, так как обеспечен безопасностью и принятием.

2. Тревожная/амбивалентная привязанность

• У ребенка есть сомнения в доступности родителя. Он может проявлять сильную тревогу при разлуке и постоянно искать подтверждения внимания и заботы. При возвращении родителя такой ребенок может одновременно демонстрировать радость и гнев. Он постоянно боится, что его бросят, о нем забудут, он останется один, и это его очень пугает.

3. Избегающая привязанность

• Ребенку кажется, что его потребности игнорируются или отвергаются родителем. Он учится избегать контакта и эмоциональных проявлений, становится независимым и самодостаточным, хотя внутри может чувствовать страх и неуверенность. Он надевает маску, которая способна защитить его от боли и разочарования.

4. Дезорганизованная привязанность

• Это самый нестабильный тип привязанности. Ребенок испытывает противоречивые эмоции и поведение по отношению к родителю, смешивая избегание и поиск близости. Часто встречается у детей, переживших насилие или травматические события. Она схожа с тревожной, но более мощная и разрушительная по силе проявления.

Взрослые типы привязанностей:

1. Надежный тип

• Взрослый уверенно строит близкие отношения, доверяет партнеру и легко выражает свои чувства. Он способен поддерживать баланс между близостью и независимостью.

2. Преобладающий тип

• Человек склонен переживать сильные тревоги относительно отношений, боится потерять партнера и часто нуждается в подтверждении любви и поддержки. Может проявлять ревность и контролировать партнера.

3. Пренебрегающе-избегающий тип

• Личность предпочитает дистанцироваться от близких отношений, стремится к независимости и избегает глубоких эмоций. Обычно имеет низкий уровень доверия к другим людям.

4. Замкнуто-фобический тип

• Комбинация двух предыдущих типов: человек одновременно хочет близости, но боится ее. Из-за этого возникают внутренние конфликты и сложности в построении стабильных отношений.

Видя эту градацию, можно понять, с чем мы сейчас живем, что поможет по-новому взглянуть на те отношения, которые были или есть.

Возвращаемся к зависимым отношениям. Когда человек в них находится, его речь может содержать определенные сигналы, обнажающие проблему. Речевые обороты – это отражение наших внутренних состояний, своего рода откровения нашего бессознательного, достойные внимания, так как раскрывают суть процессов. Вот некоторые характерные фразы, которые могут свидетельствовать о наличии эмоциональной зависимости:

1. «Я не могу жить без него/нее». Эта фраза отражает сильное чувство привязанности, которое выходит за рамки здоровых отношений. Человек может чувствовать, что его жизнь полностью зависит от присутствия другого человека.

2. «Он/она – смысл моей жизни». Когда кто-то начинает считать другого человека единственным источником смысла своей жизни, это указывает на потерю собственной идентичности и чрезмерную зависимость.

3. «Все мои мысли заняты им/ею, он/она – мой мир». Постоянное размышление о партнере, даже когда они не вместе, может указывать на то, что человек потерял баланс между своими личными интересами и отношениями.

4. «Мне нужно знать, где он/она сейчас». Чрезмерная потребность в контроле над партнером может говорить о сильной зависимости и недоверии.

5. «Без него/ее я чувствую себя никем». Чувство неполноценности вне отношений свидетельствует о том, что самооценка человека сильно связана с присутствием другого человека в его жизни.

6. «Моя жизнь стала лучше/счастливее после встречи с ним/ней». Хотя это может звучать позитивно, такая фраза иногда скрывает зависимость от партнера как единственного источника счастья.

7. «Она/он никогда меня не понимает». Ощущение непонимания и постоянное недовольство поведением партнера могут сигнализировать о том, что ожидания от отношений завышены и нереалистичны.

8. «У меня нет времени на друзей/семью, потому что все мое время занимает он/она». Потеря связи с друзьями и семьей в пользу одного человека говорит о нарушении баланса в социальной жизни.

9. «Иногда мне кажется, что я теряю себя в этих отношениях». Признание потери собственной индивидуальности – явный признак зависимости.

10. «Мы должны быть вместе всегда». Стремление к постоянному совместному пребыванию может отражать страх одиночества и зависимость от постоянного присутствия партнера.

11. «Не знаю, что бы я делал (-а) без него/нее». Эта фраза показывает высокую степень зависимости от партнера в принятии решений и повседневной жизни.

12. «Если он/она уйдет, моя жизнь потеряет всякий смысл». Такая мысль подчеркивает крайнюю зависимость от другого человека и неспособность представить свое будущее без него.

13. «Я готов (-а) делать все, лишь бы он/она был (-а) счастлив (-а)». Готовность жертвовать своими интересами ради счастья партнера может быть признаком нездоровой зависимости.

14. «Он/она – мой лучший друг, единственный, кому я могу доверять». Когда партнер становится единственным человеком, которому доверяют, это может указывать на отсутствие других значимых связей в жизни.

15. «Мой день начинается и заканчивается мыслями о нем/ней». Постоянное сосредоточение на партнере, особенно в ущерб собственным делам и интересам, может свидетельствовать о зависимости.

16. «В моих глазах он/она идеален (-на), несмотря ни на что». Идеализация партнера, несмотря на очевидные недостатки, может быть способом оправдать зависимость и нежелание видеть реальность.

17. «Все мои друзья говорят, что наши отношения странные, но я думаю, что они просто не понимают». Игнорирование критики со стороны окружающих и защита отношений любой ценой могут быть признаками зависимости.

18. «Мне тяжело проводить время отдельно от него/нее». Трудности с самостоятельным проведением времени свидетельствуют о сильной привязанности и невозможности наслаждаться жизнью без партнера.

19. «Без него/ее я чувствую себя потерянным (-ой) /бесполезным (-ой)». Чувство беспомощности и утраты смысла жизни вне отношений указывает на глубокую эмоциональную зависимость.

20. «Никто не сможет заменить его/ее в моей жизни». Вера в уникальность партнера и невозможность найти кого-то другого может быть сигналом эмоциональной зависимости.

Что чувствовали, читая? Был ли внутренний отклик, словно что-то внутри кольнуло или потянуло? Или все ровно? В любом случае имеет смысл каждую фразу подержать внутри себя, прожить осознанно, чтобы понять собственную реакцию. Почему не надо отмахиваться и убеждать, что «это не про меня»? Потому что порой мы себе не в состоянии признаться, что попали как муха в паутину. Признав, мы будет вынуждены что-то делать со своим знанием, а это всегда больно, дискомфортно, неприятно, обидно. Наша психика очень не любит меняться, мы порой соглашаемся на то, что нам не нравится, по той причине, что это понятнее, привычнее, не придется делать резких движений, терпеть лишние неудобства. Мы бессознательно всеми силами избегаем потерь и страдания, что естественно, но очень вредно, так как углубляем и расширяем уже имеющуюся деформацию.

Сравните: здоровая привязанность в отношениях проявляется через взаимное уважение, доверие и поддержку. Люди, находящиеся в таких отношениях, часто используют следующие фразы и обороты:

1. «Мы уважаем личное пространство друг друга». Здоровая привязанность подразумевает наличие личного пространства и уважения к нему. Партнеры осознают необходимость иметь собственные интересы и увлечения. Это касается и мнения, взглядов, отношения к жизни в целом.

2. «Я чувствую себя любимым (-ой) и ценным (-ой) в наших отношениях». Взаимное признание и подтверждение ценности каждого из партнеров создает ощущение безопасности и уверенности.

3. «Вместе мы сильнее». Эта фраза подчеркивает, что партнеры поддерживают друг друга и совместно преодолевают трудности, оставаясь командой.

4. «Наши отношения основаны на доверии». Доверие – ключевой элемент, позволяет партнерам чувствовать себя безопасно и открыто выражать свои чувства.

5. «Нам нравится проводить время вместе, но мы также наслаждаемся временем порознь». Способность наслаждаться как совместной деятельностью, так и временем, проведенным раздельно, говорит о балансе в отношениях.

6. «Он/она поддерживает мои цели и мечты». Поддержка личных целей и стремлений партнера – важный аспект, помогает каждому развиваться и расти.

7. «Между нами есть взаимопонимание». Понимание чувств и мыслей друг друга способствует созданию прочного фундамента для отношений.

8. «В трудные моменты мы можем рассчитывать друг на друга». Наличие взаимной поддержки в сложные периоды жизни укрепляет связь между партнерами.

9. «Наша любовь меняется, развивается». Зрелые отношения подразумевают постоянный рост и развитие, что делает их еще крепче и глубже.

10. «Мне комфортно делиться своими чувствами и мыслями с ним/ней». Открытость и искренность в общении являются важными составляющими здоровых отношений.

11. «Наше общение строится на честности и открытости». Прозрачность в отношениях создает атмосферу доверия и безопасности.

12. «У нас есть общие цели и планы на будущее». Видение совместного будущего укрепляет связь между партнерами и дает отношениям стабильность.

13. «Его/ее счастье важно для меня так же, как и мое собственное». Забота о благополучии партнера и стремление к его счастью, как и к своему, – признак общности при понимании своей индивидуальности.

14. «Несмотря на разногласия, мы умеем находить компромисс». Есть способность решать конфликты конструктивно и находить решение, устраивающее обоих.

15. «Мы поддерживаем друг друга в достижении личных успехов». Подтверждение достижений и поддержка личных успехов партнера показывают, что каждый заинтересован в развитии другого.

16. «Я чувствую себя уверенным (-ой) и защищенным (-ой) рядом с ним/ней». Ощущение безопасности и защиты – важные аспекты здоровой привязанности.

17. «Невозможно описать словами, насколько он/она важен (-а) для меня». Глубокое чувство важности партнера в жизни человека свидетельствует о сильной привязанности. Но тут она пограничная, надо быть очень внимательным, чтобы не перейти тонкую грань, оказавшись в зависимости.

18. «Вместе мы создаем уют и гармонию в нашей жизни» Создание общего комфорта и гармонии в отношениях говорит о согласованности и взаимопонимании.

19. «Даже спустя годы мы продолжаем учиться друг у друга». Готовность продолжать учиться и развиваться вместе демонстрирует зрелость и глубину отношений.

20. «Он/она – мой лучший друг и любимый человек». Сочетание дружбы и любви в отношениях – признак здорового и глубокого взаимодействия.

Казалось бы, ну что такого – зависит один от другого. Может, им так нравится жить? Безусловно, каждый имеет право выбрать то, что хочет. Задача не создавать запреты, а показать другое, что, возможно, покажется более интересным и приятным. Ну, и ложка дегтя в бочку меда: даже если решили выйти из зависимых отношений, то без последствий это не останется, не оцарапав душу, не нанеся травму, зависимость с нами не расстанется.

Какие они, последствия зависимости?

1. Потеря самоидентификации: эмоционально зависимые люди часто теряют собственную личность, становясь «тенью» своего партнера. Они начинают думать, что их ценность определяется исключительно через призму отношений («нет отношений – нет моей ценности, нет меня»), и перестают заниматься своей жизнью, целями и желаниями. По сути, происходит отказ от своего «Я», идет процесс растворения личности, как сахар в чае. Самость, архетип целостности, единства и полноты личности, человеческого потенциала, занимающая центральное место в конструкции психики человека и являющаяся высшей властью в его судьбе, деформируется и разрушается.

2. Снижение самооценки: постоянная концентрация на нуждах и желаниях другого человека приводит к тому, что человек перестает замечать собственные достоинства и достижения. Это может привести к развитию «комплекса неполноценности» и постоянной неудовлетворенности собой. Возникает ощущение своей никчемности, ничтожности, а подчас и ненормальности, болезненной ранимости, появляется невыносимость даже намека на критику. Реакции на эти состояния разные, от уныния и апатии до агрессии и злости в желании компенсировать свое состояние. Порой невероятные достижения человека могут вытекать из желания доказать, что «комплекса неполноценности» нет, кому-то даже удается стать супергероем, обретая суперсилу. Но вот беда, ни удовлетворения, ни насыщения это не даст. Внутри по-прежнему живет несчастный, недооцененный и вечно эмоционально «голодный ребенок», нуждающийся в принятии, поддержке, признании.

3. Страх одиночества: зависимость от другого человека вызывает сильный страх остаться одному. Даже кратковременная разлука может вызывать панику и тревогу. Это мешает человеку развивать независимость и уверенность в себе. Возникает страх быть брошенным, ненужным, отвергнутым. Боль от внутренней пустоты огромная, она как бездна, готова поглотить любого, кто с ней соприкоснется. Человек, лишенный принятия, готов от всей души отдавать свое даже без возможности получить адекватную реакцию от других, он делится ресурсами, пока не иссякнет, терпению нет предела. Ну, или почти нет.

4. Развитие тревожных расстройств: чрезмерная тревога за отношения, постоянные опасения потерять партнера и неуверенность в будущем могут привести к различным тревожным расстройствам, таким как генерализованное тревожное расстройство или панические атаки, которые годами могут таковыми не идентифицироваться. Например, я сама долгие годы сражалась с ощущениями потери возможности дышать. Вдруг спазм в груди, не хватает воздуха. Без еды и воды мы какое-то время можем прожить, но без возможности дышать… пару минут – и наступит конец. Потребовалась регрессивная психотерапия, гипнотерапия, чтобы отыскать источник проблемы. Но теперь я дышу, не забывая держать под рукой бутылочку с водой, несколько глотков способны снять спазм без последствий. Триггер до сих пор не определили, возможно, их много, все достать не так-то просто, так как они затерты в памяти. Избавлюсь ли я от проблемы навсегда? Не факт. Но то, что я умею с ней справляться, взять под контроль, уже хорошо и достаточно.

5. Депрессия: длительное пребывание в эмоционально зависимых отношениях может привести к возникновению чувства безнадежности, бессилия и утраты контроля над своей жизнью, способствует развитию депрессивных состояний. Депрессия – это не просто состояние тоски, грусти и апатии, возникающее, когда нашей психике требуется глубокое расслабление (депрессия – deep rest, «глубокое расслабление»), но и сигнал об опасности, если она длится более недели, нужно идти к психиатру и поддерживать себя медикаментозно. Тянуть время и ждать, что все само рассосется, – не стоит. Можно дойти до «клинической депрессии», и тогда вмешательство врачей будет неизбежно, а выздоровление отнимет больше времени и сил.

6. Разрушение социальных связей: фокусировка на одном человеке может привести к изоляции от друзей и семьи. Со временем человек может потерять контакт с близкими и важными для него людьми, что усугубляет чувство одиночества и зависимости. Когда ты зависим, то окружение вообще теряет смысл. «Какая разница, есть друзья или нет, если нет рядом с собой самого важного человека в твоей жизни? Только он имеет значение, остальное – тлен».

7. Проблемы в профессиональной сфере: навязчивые мысли об отношениях и постоянном контроле за партнером могут мешать концентрации на работе. Это ведет к снижению продуктивности, проблемам с выполнением обязанностей и, возможно, карьерным неудачам. Обсессия в голове, мысли по кругу, пластинка не меняется, интересы ограничены.

8. Физическое недомогание: хронический стресс, связанный с эмоциональной зависимостью, может негативно сказаться на физическом состоянии. Возможны проблемы с пищеварительной системой, опорно-двигательным аппаратом, головные боли, бессонница, снижение иммунитета, отсутствие концентрации внимания, размытое сознание, усталость, перепады давления, переедание, обратная сторона – отказ от пищи, психосоматические реакции в неограниченном количестве, список симптомов бесконечный.

9. Риск насилия в отношениях: люди, находящиеся в эмоциональной зависимости, могут терпеть абьюзивные отношения, поскольку боятся потерять партнера. Это увеличивает риск физического, эмоционального и финансового насилия. Они в принципе не могут понять, что допустимо, а что – нет. Стирается грань дозволенного, нормой становится любое поведение. Отсюда вседозволенность для партнера, любое его поведение «можно терпеть» ради того, что он «одумается», «раскается» и станет таким, каким его хотят видеть. Есть масса примеров, когда терпимость открывает врата ада. Прощаем? Идет сигнал: с нами так можно. И непременно найдутся те, кто этим воспользуется.

10. Трудности в создании новых отношений: после завершения зависимых отношений человек может столкнуться с проблемами в построении новых и здоровых связей. Страх повторения прошлого опыта и низкая самооценка мешают формированию доверительных и равноправных отношений. Да и как в них поверить, в хорошие отношения, если предыдущий опыт говорит о том, что нам они недоступны?

Согласитесь, риски уничтожить собственную жизнь и превратить ее в сплошное испытание водой, огнем и медными трубами весьма ощутимые, если вовремя не понять, чем чревато формирование зависимых отношений.