Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим

Алхимия души: путеводитель по отношениям

Отношения которые есть, которых нет, которых хотим

Нина Никитина

Корректор Сергей Ким

Дизайнер обложки Ольга Третьякова

© Нина Никитина, 2025

© Ольга Третьякова, дизайн обложки, 2025

ISBN 978-5-0065-8840-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

• Цель написания книги: создать путеводитель по отношениям, которые есть, которых нет, которые нужны, не нужны и которые хотим

Просите, и дано будет вам, ищите и найдете, стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.

Евангелие от Матфея, святое благовествование 7:7

Добро пожаловать в удивительный мир, где переплетаются знания и современные поиски смысла. Перед тобой – «Алхимия души: путеводитель по отношениям», книга, которая станет проводником в лабиринте человеческих чувств, эмоций и взаимосвязей.

Представь себе, что отношения – это древняя алхимическая лаборатория, где ты и твой партнер являетесь главными мастерами. Ваша задача – превратить обычные материалы повседневной жизни в нечто поистине драгоценное. В этой книге будут предложены тесты для исследования себя, инструменты и техники, которые помогут пройти через сложный, но захватывающий процесс превращения отношений в настоящую жемчужину.

Мы будем говорить о том, как преодолеть внутренние барьеры, научиться слышать и понимать друг друга, найти общий язык и создать пространство, где любовь и уважение станут основой Вашей совместной жизни. Ты узнаешь, как трансформировать негативные эмоции в источник силы и вдохновения, как построить мосты доверия и взаимного уважения.

Путешествие, которое тебя ждет, потребует смелости, терпения и готовности к переменам. Но помни: каждый шаг вперед приближает к тому состоянию гармонии и радости, которого каждый заслуживает. Готовься к великому приключению – ведь впереди ждут открытия, которые навсегда изменят твое представление о том, что возможно в отношениях.

Эта книга даст ответы, что такое любовь (или то, что мы за нее принимаем), как формируются отношения в паре, что мешает и помогает этому и что нужно сделать, чтобы получить отношения, в которых мы сможем почувствовать себя счастливыми, возможно ли такое вообще и как этого достичь. Книга для тех, кто хочет понять желания, свои и чужие, чтобы в отношениях не ранить другого и не раниться самому, найти баланс между даю-получаю, не отказываясь от своих потребностей, изучив прежде всего себя, осознав, в чем я нуждаюсь на самом деле.

Нам всем хочется знать, как выбрать того человека, рядом с которым будет хорошо, тепло и комфортно, и как получить желаемое, не проходя бесконечный опыт с теми, от кого надо бы держаться подальше, отказываясь от токсичных отношений. Почему, мечтая о здоровых отношениях, наполненных взаимопониманием и уважением, мы порой попадаем в ловушку, где каждый день становится борьбой за выживание. Эти отношения истощают нас эмоционально, физически и духовно. Мы теряем себя, забываем, кто мы есть на самом деле. Есть ощущение, что не просто связаны с партнером, а скованы с ним одной цепью и нет выхода, кроме как жить страдая, считая, что обречены, ничего другого либо не достойны, либо не знаем, как достичь. Но это не так: мы можем разорвать цепи и начать новую жизнь, полную гармонии и любви. В этой книге я расскажу, как построить новые здоровые связи, поделюсь историями реальных людей, которые выбрали алхимический путь преобразования своей души.

Тема личных отношений волнует всех, тех, кто говорит, что не волнует, возможно, волнует больше остальных, только признаться в этом они боятся даже себе, запрещают. Бессознательно включается психологическая защита в виде отрицания («у меня нет отношений, они мне не нужны») или избегания («ни говорить, ни думать, ни размышлять на эту тему не хочу»). Человек даже не понимает, почему у него сложились подобные убеждения, все силы бросаются на поддержание идеи, что в отношениях нет необходимости, ценности. Не хочется обнажать свою уязвимость и признаваться в своей «несостоятельности». Ведь пуританское общество довольно жестоко нас оценивает. Нет отношений? Значит, ты какой-то не такой, «бракованный», что-то с тобой не так. Отношения (без учета их качества) – признак успешности, наличия достижения. Одиночество видится как сомнительное удовольствие, болезненное состояние. Причем женщин это касается в большей степени, так как если он один – то в свободном поиске, а если она – то никому не нужна. По этой причине чаще именно женщины с большей готовностью поддерживают деструктивные отношения ради бессознательного желания выглядеть в глазах социума полноценной.

Можно сказать, что я утрирую, сгущаю краски и сегодня общество давно шагнуло вперед в своем развитии и пересмотрело свои взгляды на отношения. Но посмотрите вокруг себя, много людей, которые не цепляются за отношения, как за спасательный круг, боясь утонуть в одиночестве? Много тех, кто вообще способен не хвататься за других в надежде, что они заполнят их пустоту, сделают счастливыми? Достаточно вокруг тех, для кого в отношениях важнее их качество, а не их наличие? Думаю, что по пальцам перечесть.

А разве не может быть правдой, что отношения не нужны? Может. Только у этой «правды» есть глубокие причины: на протяжении какого-то времени человек пытался построить отношения, в которых бы ему было хорошо, но все закончилось минимум – ничем, максимум – травматизацией, разрушенными надеждами, несбывшимися мечтами, бесплодными ожиданиями. Это фиаско, потребовались время и силы, чтобы зализать душевные раны, унять боль и научиться с ней жить, принимать ее по факту существования. Конечно, после того как пережил крушение корабля и пожил на необитаемом острове, скорее всего, в новое путешествие начнешь собираться не сразу, а может, и вообще отложишь его на неопределенный срок. Но чтобы все отстали, перестали сочувствовать, совершенно искренне создаешь образ «отшельника», сосредоточенного на себе, на своих интересах, не готового к компромиссам, у которого нет желания сверять свою жизнь по чужому компасу, вникать и принимать участие в чьих-то проблемах, разбираться в чужих чувствах, переживаниях. Есть территория комфорта, и она – одноместная. И как следствие: идет переоценка значимости долгоиграющих отношений на перспективу. То есть тот образ, что мы создали как защиту, начинает срастаться с нами и становится нашим «Я», а вот истинное оно или ложное, придется разбираться. Скажу заранее, это не очень просто, так как будет работать психологическая защита в виде сопротивления, а она довольно жесткая.

Нужно ли все это менять и возможно ли отказаться от психологических защит, перестать убегать от себя, признаться в наличии собственных болей, травм, пытаться их излечить? Или принять формат одиночества как благо и наслаждаться им? На этот вопрос единого ответа нет, он будет у каждого свой. Все зависит от того, что в конечном счете нужно нашей душе, от качества предыдущего опыта и уровня полученного ущерба от него. Заметьте, я сейчас не говорю о логическом и отформатированном сознании. Там все уже давно разложено по полочкам, определено, что «надо» и «не надо», но вот что удивительно, это мало помогает. То ли полки не те, то ли не то на них лежит, то ли «надо» не соответствует реальному «нужно». Пока мы не получим отклик в своей душе на то, что сочинил наш талантливый мозг, такого нужного всем баланса не достигнем и чувствовать себя комфортно не будем.

Есть две новости: хорошая и плохая. Плохая: все изменить, сделать так, чтобы работало как часы, стать счастливыми раз и навсегда – не получится в силу разных причин, и их много, мы с ними разберемся. Хорошая: привести себя в форму, вывести свою жизнь на максимальный уровень доступного комфорта – можно. При условии, что кроме желания, будут еще и действия.

В путь, читатель! Идем исследовать и разбираться в хитросплетениях нашей бессознательной части психики, чем больше знаний о себе выведем в осознанную зону, тем выше уровень жизненного комфорта. Совершим уникальное и волшебное алхимическое путешествие, во время которого научимся отличать нужное от ненужного, узнаем, что такое настоящая любовь и чем она отличается от ее иллюзии, сформируем навык построения отношений, в которых нуждаешься именно ты. Придем к пониманию, что такое гармония в чувствах и жизни, какое к этому имеет отношение партнер и как этого достичь, не опираясь на другого. Ты узнаешь, что такое зависимые и созависимые отношения, почему так часто их называют «любовью», что происходит, когда партнеры начинают сливаться в единое целое и откуда приходит потребность в сепарации через болезненный разрыв, какие отношения надо спасать, а какие лучше похоронить, оплакав свою утрату, прожив горе потери. Найдешь возможность воспринимать отношения как танго вдвоем, где есть место всему, что ценно и дорого обоим, и поймешь, что отношения – это не вечная борьба и война, где каждый борется за свое личное счастье и пространство, выгоду и удовольствие, а гармония взаимного притяжения, где хорошо вдвоем, нет «половинок», там все целое. А еще ты поймешь, какой партнер нужен, почему именно он, а не кто-то другой, перестанешь идеализировать его, себя, притягивать в свою жизнь токсичных людей и уже начнешь получать удовольствие от отношений или их отсутствия, как пойдет, ведь сейчас мы еще не знаем, что нужно именно тебе. Но обязательно узнаем.

Глава 1. Поговорим о любви и о том, с чего все начинается

• Бабочки в животе

• Слияние, проекция, перенос

• Почему хорошие девочки любят плохих мальчиков

• Кто кому и что «должен»

• Любовь как идеальная фантазия

• Зачем нужно взрослеть и куда деть внутреннего ребенка

• Форма любви по-гречески

• Безопасность – главное условие отношений

• Тест на определение доминирующего типа любви

Любовь – это серьезное психическое заболевание.

Платон, древнегреческий философ, 427—347 до н.э.

С чего начинаются отношения? Конечно, с влюбленности. Бабочки в животе, голова в тумане, разлитый внутри мед… Что нас притягивает в человеке, на что мы реагируем? Внешний образ, сказанные слова, набор убеждений, ценностей, общие жизненные интересы, мы чувствуем эмоциональную близость, хочется встреч, объятий, мы реагируем на что-то одно или все сразу? В организм льются потоком гормоны счастья, удовольствия. И нас затягивает вихрь возникшей энергии потока любви. А может, прав Платон, мы всего лишь слетаем со своей орбиты, уходим в другую, болезненную реальность ради дозы дофамина?

Говорят, чтобы влюбиться, достаточно двух секунд. Это называется: «с первого взгляда». Что это? Озарение, вспышка, наваждение – много разных эпитетов. Но все они про одно: произошло узнавание на каком-то бессознательном уровне. Всегда будет угадываться знакомая энергия, и она исходит… от нас. Мы видим свое отражение в партнере, смотримся в «зеркало», узнаем свои положительные качества личности, и они нам нравятся. Видим ли мы отрицательные? Большой вопрос, так как не всегда знаем их, принимаем, отсюда и отказ видеть в партнере негативные проявления. Их словно нет, они выпадают из поля нашего зрения или кажутся незначительными. Иными словами, мы проецируем себя на другого, и происходит слияние, мы становимся единым целым, сплетаемся, как деревья корнями, проникаем в каждую клеточку друг друга.

Ольга З. (42 года): «Я в одну минуту поняла, что мы части одного целого. У нас совпало все: интересы, желания, жизненные цели. Было ощущение, что мы усилили свои внутренние программы взаимной энергией и теперь нет преград, мы всего можем достичь, приложив усилия. Нет ничего невозможного! Он был идеальный, похож на меня как две капли воды. И это было счастье!»

Может быть и другая форма слияния. Почему «хорошим девочкам» нравятся «плохие мальчики» (и наоборот)? Казалось бы, у них нет ничего общего, все разное, что является точкой притяжения? Если нам не достает каких-то качеств «плохиша», у нас их нет, либо мы не можем их проявить, то эти качества в другом вызывают у нас бессознательную зависть, мы приходим в восторг, что другой может себе позволить не быть как все, бросить вызов обществу, он смелый и решительный. У нас бессознательно появляется желание встроить в себя эти качества, таким образом мы достраиваем себя до целого, обретая свою полноценность.

Марина М. (34 года): «Он был решительным, наглым. Брал то, что ему было нужно, не спрашивая. А я – домашняя „хорошая девочка“, послушная и правильная. От его напора кружилась голова. Я не могла разрешить себе и десятой доли того, что он позволял. И меня не смущало, что он все время балансировал на грани закона, жил в состоянии поиска адреналина. Конечно, вся моя положительная профессорская семья была в ужасе от моего выбора, но мне было все равно, я прыгнула в омут с головой. Это было как наваждение».

Есть еще одна форма притяжения: перенос. Мы живем в определенной жизненной истории, которая сложилась под воздействием близких к нам людей, семьи, полученного воспитания, усвоенного и принятого формата отношений от социума, который диктует свои правила взаимодействия, что-то мы унаследовали от своих предков в качестве физиологических особенностей и строения нервной системы. Мы приняли предложенную парадигму, переносим ее и создаем отношения с партнером, которые продолжат то, что было начато в семье. Иными словами, если у меня была холодная, эмоционально закрытая мать, то мой партнер может иметь сходные черты. Нет, я совсем не планировала свои отношения с таким человеком, но бессознательно у меня появляется желание создать «продолжение», чтобы прожить все заново, но с другим финалом. Хочется починить поломанное. То есть я ищу возможность получить «мать», которой у меня никогда не было, проецируя свои чувства на партнера. Будет ли успешным такой способ излечить свои душевные раны? Нет, если у партнера не стоит желание стать для меня принимающим и любящим «родителем». А если есть? То нас ждут сложные отношения и смена социальных ролей. Которые изначально деструктивны, ведь придется всю жизнь играть в «дочки-матери», не вырастать, так как это были изначальные условия создания союза, и не факт, что пересмотр правил игры будет приемлем для двух сторон. Кто-то захочет «вырасти» и уйти в свободное плавание, как положено повзрослевшим детям, а другому это не понравится. И отношения сойдут на нет, не отпустить партнера мы не сможем, он – не наша собственность, даже если попытки удержать будут, они тщетны.

Почему вообще возникает родительский образ, который может нести в себе и положительные, и отрицательные переживания? Ничто не возникает из ничего. И только исследование прошлого даст нам ответы на вопросы, что происходит сегодня. На нас очень сильно повлияли родительско-детские отношения, сформировав ожидания, условия безопасности, доверия. Мы пленники детских программ, невольные заложники.

Итак, главная цель влюбленности – слияние, буквально после долгих скитаний мы хотим перестать слоняться по пустыне, собирая ситом песок, и пожелали обрести душевный покой рядом с другим в надежде, что он нам это добровольно обеспечит. Собственно, другой идет в отношения ровно с таким же намерением, и всегда отношения начинаются с проекции. Нам неимоверно важна предсказуемость поведения партнера, и один из способов получить ее – это избегание осмысления ранее полученного опыта, гораздо проще механически наложить один на другой, избежав рефлексии, переживаний, включив перенос проекцией уже усвоенных нами паттернов сценарного поведения. Наши базовые ценности мы аккуратно перетаскиваем в следующие отношения, как и привычные реакции. Радуемся, злимся на одно и то же, волнуемся и тревожимся, страдаем в одних и тех же обстоятельствах, становимся ближе и отдаляемся, и все это по определенному сценарию, хорошо усвоенному нами в детстве. Проекция – узнавание, перенос – создание знакомого сценария в очередном спектакле, каждый раз думая, что пригласили играть в нем новых актеров и спектакль будет другим. Слияние – попытка стать одним целым, поглотить другого или быть поглощенным другим ради того, чтобы избавиться от страхов и тревог. Таким образом, мы закрываем базовую потребность в отношениях – безопасность. Надо ли говорить, что все происходит вне нашего сознания? Над этим трудится наша бессознательная часть психики.

Каждый идет в отношения с пониманием, что хочет стать в них счастливым, напомню, что понимание «счастья» у каждого свое. За счет партнера и его отношения мы ждем принятия, любви, признания, надеемся, что другой сделает нашу жизнь яркой и насыщенной, успешной. Представьте, если каждый перед вступлением в отношения вдруг осознает свои потребности и их озвучит. Например, «ты должен заполнить мои внутренние пустоты, обязан излечить эмоциональные боли, утолить печали, дать мне уверенность в завтрашнем дне, поднять самооценку, стать для меня „лучшим родителем“ или самым „послушным ребенком“, убрать мои сомнения, страхи, помочь мне выстроить границы, ты должен быть добрым, внимательным, заботливым, откликаться на все мои просьбы, исполнять желания, лучше до того момента, когда я сам их осознаю, быть ласковым и нежным, не обижать и не расстраивать меня, заботиться обо мне, покрыть мои финансовые запросы – словом, сделать наши отношения безопасными для меня». Как много людей захотят идти в отношения и брать на себя подобные обязательства? Поэтому мы говорим о «любви» и молчим об остальном, идеализируя и формулируя про «горе и радость», «бедность и богатство», «болезнь и здравие», так как это звучит более романтично.

Идя в объятиях фантазии, мы рано или поздно, но способны заметить, что наш партнер – другой. В нем проявятся черты, которые мы не замечали, точнее, не хотели замечать. Ранее хорошо отлаженный проективный механизм начинает давать сбой. Есть вероятность, что в другом мы наконец-то увидели себя неидеальных. Но стоит ли об этом думать? Договоримся с собой, что это у партнера вылезли недостатки, с нами все в порядке, так приятнее и проще, чем разбираться в себе.

Наина Н. (50 лет): «Я создала образ человека, которым он не был, я его придумала. Понимала ли я это? Да. Но при этом держалась за свои фантазии зубами. Врала себе и другим. Могло это продолжаться вечно? Пока он старался быть таким, каким я хочу его видеть, все механизмы работали, как только ему это надоело, он захотел стать собой, все сломалось. Мало этого, все свои недостатки, которые мы вместе с ним так старательно прятали, вдруг полезли со всех сторон. Мне кажется, ему даже доставляло удовольствие мстить мне за то, что ему пришлось так долго играть роль, которая ему совершенно не подходила, отказываться от своих истинных потребностей. По этой причине он буквально испытывал радость, видя, как рушатся мои иллюзии, упивался моей болью и растерянностью. Он совершенно искренне ненавидел меня, а я не понимала, почему это происходит, чем заслужила такое отношение. А ларчик просто открывался: я подавляла его, не давала быть собой, он абсолютно забыл о том, что в какой-то момент сам захотел этого, стать другим, а не получилось, и ему было необходимо спихнуть собственные несостоятельность и чувство вины на меня, иначе все не пережить, не разрушавшись, к своему истинному „Я“ не адаптироваться. А разрушаться никому не хочется, поэтому появилась потребность назначить виноватого и разрушить его (меня). Но все это осознать и понять я смогла лишь в терапии, пройдя свой путь от разрушения до возрождения».

Разрушение собственных иллюзий – процесс очень болезненный. Легче ли оттого, что понимаешь происходящее и его причины? На мой взгляд, да. Это возможность не принимать вину за происходящее на себя и отстраниться, выйдя из зоны поражения, сохраняя остатки ресурсов, приняв ответственность за происходящее. Так или иначе, но к тому, чтобы оказаться в сложной для себя ситуации, руки были приложены, сделав выбор из всех возможных решений в пользу тех, что к определенному результату и привели. Боли меньше не будет, но есть шанс прожить ее осознанно. А это дает надежду на то, что травматичный опыт будет усвоен, дальше его тиражировать уже не придется.

Ольга З. (44 года): «Мы жили в любви и понимании друг друга десять лет, как я думала, но вдруг я почувствовала охлаждение и каким-то шестым чувством поняла, что ему интересна другая женщина. Однажды я подслушала его разговор, который он вел из ванной, будучи уверен, что его никто не слышит. С ужасом обнаружила, что он пытается поддержать свою новую пассию в какой-то ситуации и говорит ей ровно то, что когда-то говорил мне. Понимаете, он даже не удосужился как-то иначе построить фразы, подобрать другие слова!»

«Вдруг» происходит довольно редко, будет прелюдия, которую мы «не видим», точнее, не хотим видеть. У человека есть рабочая модель поведения, он выстраивает общение по привычному алгоритму со всеми, это получилось отследить. Узнавание сильно взволновало, а вот то, что в отношения встраивается еще один человек, почему-то меньше, чем сказанные другому знакомые слова. Стресс играет с нами злую шутку, мы можем обратить внимание на менее важные вещи, игнорируя главный факт: в отношениях появился третий.

Маша М. (28 лет): «Я понятия не имела, что человек может так измениться за пять лет отношений. Откуда-то пришли резкость суждений, нетерпимость, злость, грубость. Но я решила бороться за отношения и дать им шанс, надеясь, что мы все сможем вернуть к тому времени, когда были счастливы. Ведь он был другим, верю, что любовь еще жива».

Конечно, перемены в реакциях партнера могут быть вызваны его внутренними процессами, что-то, возможно, зависит от нас, обстоятельств, иных причин. Упала завеса иллюзии, и человек проявил себя, то есть перестал прятать свои теневые качества и раскрылся во всей полноте своей личности. Мы видим его целостность, которая нам не очень нравится. Но главное здесь: все, что ранее работало, сломалось. Что мы чаще всего делаем в этот момент? Кто как, конечно, но, как правило, мы вспоминаем, сколько ресурсов было вложено в отношения, уже сформирован быт, возможно, есть дети. Мы просто не можем все мгновенно обесценить и закончить отношения. Будем пытаться восстановить утраченную проекцию, укрепить ее, дать ей второе дыхание, еще один шанс, дабы не погружаться в пучину поражения. По факту таких шансов может быть несметное количество, мы, думая о своей привязанности к партнеру, любви к нему, даже не поняли, что попали в отношения, в которых глубоко зависим от тех чувств, которые в нас вызывает партнер, в том числе и от гормональных вливаний, погружаясь в инфантильное состояние, помня о том, что нам были «должны» перед тем, как мы решились на этот союз. Таким образом мы идем на второй круг, а может, и двадцать второй, невзирая на то, что уже не способны ничего вернуть, так как за пройденное время получили определенный опыт, игнорировать который будет сложно, а порой и невозможно. Мы изменились, в одну воду нельзя войти дважды, даже если очень хочется.

Терпение и выносливость не безграничны, даже если мы сегодня не готовы разрушить нежизнеспособные отношения, это может сделать партнер, так как понимает, что не способен брать на себя ответственность за то, что от него ждут, как и обслуживать чужую жизнь, удовлетворять наши потребности, или попросту он не хочет этого делать. А то, что мы могли предложить ему взамен, ему уже не интересно, не нужно. Наступает следующий этап разрушения проекций с перспективой лишиться партнера, а значит, нас ждет проживание утраты.

Что будет, если не исследовать полученный опыт, не сделать выводы и не встроить в свою психику, осознав, что произошло? Мы пойдем в следующие отношения, где нас ждет «путешествие с граблями». Следующая история будет намного жестче предыдущей, с более серьезным ущербом. Если относительно простой опыт не усвоился, получим его снова, но с осложнениями. И это не наказание, не ищите в этом мистики и действий кармы, все намного проще, нерешенные проблемы в предыдущих отношениях копятся, расширяются, наше внутреннее пространство имеет свои границы, оно не бездонно, в какой-то момент происходит переполнение, и, как следствие, все выходит наружу, очередная травма, очередной разрыв.

Чего нам не хватает? Взросления. Пока мы не осознаем, что наш партнер не способен дать нам то, в чем мы нуждаемся, не обязан, и нам придется все сделать для себя самим, мы будем натыкаться на одно и то же: разрушенные иллюзии, проекции иссякают, и наступает период противостояния, мы сильнее контролируем, требуем положенного нам, конфликтуем, переходим в открытое нападение, топаем ножками и сучим ручками, желая, чтобы было так, как мы хотим, «не хочу есть кашу, дайте мороженое», а, возможно, уходим в себя, замыкаясь. Конечно, мы не готовы принимать ответственность за происходящее, тем более не хотим испытывать чувство вины, начинаем обвинять партнера.