Алхимия души: путеводитель по отношениям. Отношения которые есть, которых нет, которых хотим

Вопрос о нахождении своей «второй половинки» закрывается сам собой. Ее не существует, пока не поймем, что здоровые отношения могут быть только между взрослыми людьми, изначально целыми. Теми, кто не перекладывает на другого задачу сделать себя счастливым, чтобы бы это ни значило, и не ищет свои разбежавшиеся части.

Известный психолог Джеймс Холлис пишет: «Каждую несостоявшуюся проекцию Эго воспринимает как неудачу и поражение. Но ведь проекция – это аспект нас самих, вернувшийся к нам обратно. Так как поступить с этим зарядом энергии, с этой программой роста или регрессии? Всерьез задав себе этот вопрос и постаравшись воплотить его в жизнь, мы тем самым действительно даем возможность отношениям вырасти в подлинную близость, а также способствуем собственному росту и своего партнера. Всякие отношения подчиняются неизбежной силе: они могут развиться до уровня, который не бывает выше, чем уровень зрелости, привносимой в отношения каждой из сторон».

А что нам делать с нашей детской частью? Как заставить ее расти, как уйти от детской зависимости? И как распознать, что она живет в нашей психике до того, как мы попадем в расставленные ловушки нашим внутренним обиженным и несчастным ребенком, капризно требующим, чтобы все его любили, принимали, заботились, холили и лелеяли? Выход только один: принять инаковость партнера, со всеми его тараканами и скелетами в шкафу, признать отсутствие своей и его идеальности. Отказаться от идеи, что в паре может быть только один взгляд на жизнь, одно мнение и при другом варианте отношения не смогут существовать. Могут, но придется находить компромисс, способный устроить обоих. Мы влияем друг на друга, но это не равно «ломаем», работая напильником, форматируя под себя. Рост происходит не в борьбе интересов, а в умении встраивать свои интересы в общие.

Лера К. (38 лет): «Я интроверт, мой муж-экстраверт. Мне нужны тишина и покой, я люблю размышлять и созерцать, а ему нужны экшен, толпа, шум, внимание и восхищение других людей. Первые мои реакции: спор, скандалы, ревность. Я хотела, чтобы он во что бы то ни стало начал разделять мой образ жизни, отказавшись от своего. Кроме страданий для нас обоих, его сопротивления и моей злости, что я могла получить? В какой-то момент решила, что нужно отпустить эту историю, дать свободу себе и ему. Иначе жить вместе мы не сможем. Что толку мне его ревновать? Если он захочет более широко воспользоваться своей свободой, то найдет возможность, не ставя меня в известность. Было трудно, больно, но я преодолела свой страх быть брошенной, ощутила свою ценность. И, о чудо, у моего мужа появилось желание быть рядом со мной, не отказываясь от собственных желаний быть в центре событий жизни своей и своих друзей. То есть мы как бы построили один мир, но из разных частей, основанных на доверии».

Марк Л. (33 года): «Моя подруга просто одержима ретритами, погружениями, практиками. Это отнимает много времени и денег. Сначала я пытался ходить с ней на все эти мероприятия, но мне было скучно, а порой и очень некомфортно среди ее друзей с маниакальной жаждой саморазвития, порой очень далекой от адекватности. Все эти чакры, третий глаз, сверхспособности и прочий идиотизм вызывали у меня злость. Но в какой-то момент решил: пусть будет, если это делает ее мир более интересным. Но попросил меня не втягивать. К счастью, мы нашли баланс, который нас обоих не раздражает, нашли компромисс, договорились, что каждый проводит свое свободное время так, как сочтет нужным, без взаимных претензий. И это сработало».

Любить другого – это терпение и умение идти на определенный риск. Например, преодолеть в себе страх потерять партнера, отпуская его, освобождая от контроля, претензий, ревности. Или принять чужие интересы, от которых сам далек, будучи уверенным, что они мешают быть вместе. Мы не можем требовать перемен от партнера, чтобы он стал нам удобен, как мягкий диван. Но и нет смысла душить себя, ломать, лишь бы угодить партнеру и сохранить союз любой ценой, соглашаться на то, что не нравится, и болеть, запирая себя в клетку деструктивных отношений, разрушающих, больных. Либо принимаем другого в его полноте позитивных и негативных сторон личности, либо погружаем друг друга в невыносимые состояния отчаянного страдания. Но разве это цель и причина быть вместе?

Карл Густав Юнг писал: «Обособленному человеческому существу недостает целостности, ибо человек может достичь ее только через душу, а душа не может существовать без другой своей стороны, которая всегда открывается в „Ты“. Без существования другого нам сложно понять себя, пока мы не соприкоснулись или ударились о него. Не можем отследить и понять свои реакции, их причину, осознать, что нам нравится, а что нет, с чем мы готовы мириться, а что не примем ни при каких условиях. Исследовать себя мы можем в контексте другого, но это не значит, что должны ограничиваться только этим. Внешний контакт без откровенного и искреннего внутреннего диалога невозможен».

Еще пару слов о любви! Обратимся к древним грекам, они уже давно рассказали, что о ней думают, можем и мы на эту тему поразмышлять, посмотрев на ее формы.

Эрос. Пылкая, яркая, идеализирующая, отключающая даже намек на здравый смысл, восторженная влюбленность, основанная в первую очередь на сексуальном влечении, энергии либидо, формирующая привязанность на условии абсолютной преданности. При такой любви человек начинает поклоняться возлюбленному (ой), требуя такого же отношения к себе. Появляется желание полностью обладать партнером, речь идет о зависимости. Из-за высокой эмоциональной составляющей и накала чувств очень часто приводит к разочарованию, но может перейти и в какой-нибудь другой формат отношений. Долгое нахождение в экзальтации чувств, влюбленный выглядит не очень адекватным, отсюда и определение Платона о том, что «любовь похожа на помешательство и потерю рассудка», то есть нездоровая, больная. Любовь Ромео и Джульетты вполне можно связать с Эросом, буйством гормонов и отсутствием связи с рассудком.

Людус. Любовь как игра, основа – гедонизм (желание получать только удовольствие). Основана на сексуальном влечении и привлекательности партнера, ее цель – сделать партнера поставщиком жизненной энергии. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру. Чувства носят поверхностный характер, не могут удовлетворить партнеров полностью, всегда чего-то не хватает в отношениях. Очень вероятно появление параллельных отношений, природа не терпит пустоты, человеку свойственно искать то (того), что компенсирует ему отсутствующее. Итог таких отношений: скука, со временем все приедается. Тот, кого использовали в этом союзе, может иссякнуть, выдохнуться, ему просто будет нечего предложить партнеру. И это тоже конец отношениям, в которых один любит, а другой – позволяет себя любить. Любовь Вронского к Анне («Анна Каренина», Лев Толстой), Печорин и его чувства к Белле («Герой нашего времени», Михаил Лермонтов).

Сторге. Любовь как дружба, основывается на теплых партнерских отношениях, поддерживающих, принимающих, общих целях и задачах. Партнер хорошо понимает, что нужно каждому члену семьи, социальные роли расписаны, границы установлены, обязательства осознанны и выполняются, есть ответственность. Данный вид любви часто возникает после многолетней дружбы или после длительного брака. Пьер и Наташа Ростова («Война и мир», Лев Толстой).

Филия. Платоническая любовь, основана на духовном притяжении, при такой любви полное принятие, уважение и понимание. Это любовь к родителям, детям, другу, вдохновляющей музе, идеалу. Платон считал, что это единственный вид любви, который является истинной. Это безусловная любовь, бескорыстная, без навязанных обязательств, в чистом виде. Любовь ради любви. Так Петрарка любил свою Лауру.

Мания. Древние греки называли эту форму любви: «безумие от богов». Данный вид любви является комбинацией Эроса и Людуса. Ее считают наказанием, так как она связана с одержимостью и заставляет страдать. Любящий стремится все время быть рядом, пытается контролировать партнера, испытывает безумную ревность, неуверенность, душевную боль, постоянное напряжение, тревогу, живет в страхе быть брошенным. Он полностью зависим от объекта обожания. После некоторого периода такой удушающей любви объект страсти начинает избегать партнера, делает попытки разорвать отношения, исчезнуть. Данный вид любви болезненный, разрушающий, токсичный. Гэтсби и его маниакальные чувства к Дейзи, одержимость ею («Великий Гэтсби», Френсис Скотт Фицджеральд).

Агапэ. Сочетание Эроса и Сторге. Бескорыстная любовь, влечет к самопожертвованию во имя любви, сочетает в себе милосердие, надежность, преданность, в ней есть страсть. Партнеры развиваются, становятся лучше, уходят от эгоизма и желания раствориться в партнере, стремятся больше отдавать, чем брать в отношениях. Любовь к природе, Богу, искусству помещается в этот формат. Способна сохраняться всю жизнь. Сонечка Мармеладова (Федор Достоевский, «Преступление и наказание») пошла на панель ради благополучия своих близких. Наташа Ростова выхаживает раненого Андрея Болконского не ради своих выгод, исключительно из человеколюбия («Война и мир», Лев Толстой).

Прагма. Является комбинацией Людуса и Сторге, рациональная, рассудочная любовь «по расчету». Такая любовь возникает «от ума», без чувств, осознанное решение на доводах рассудка любить избранника. «Я выбираю тебя потому, что ты любишь меня, заботишься, ты – надежный и верный, сможешь обеспечить семью». Такие отношения могут сохраняться всю жизнь, и пара при таком виде любви вполне может быть счастлива, хотя и нет огня, страсти, сплошной рассудок и общий быт. Такая любовь может со временем переродиться в другой вид. Королевские браки, монархические союзы про это. Сегодня это можно встретить в олигархических браках, когда сливаются возможности, связи, капиталы, компании. Например, отпрыск нефтяной империи Эмин Агаларов стал мужем дочери президента Азербайджана Лейлы Алиевой, очень красивая пара была. Но Прагма осталась Прагмой, позднее они тихо и цивилизованно развелись, деньги не решают все, особенно там, где их очень много по обе стороны. Анна Каренина и Алексей Александрович Каренин, молодая девушка выходит замуж за пожилого, но очень состоятельного и высокопоставленного государственного чиновника, отношения построены на взаимной выгоде: она получила высокое положение и богатство, он – молодое тело, покорность, уважение («Анна Каренина», Лев Толстой).

Вот что о любви думали гуру психологии:

Зигмунд Фрейд считал, что любовь – это проявление либидо, сексуальной энергии, направленной на другого человека. Он утверждал, что любовные чувства связаны с удовлетворением базовых потребностей и инстинктов.

Эрих Фромм определял любовь как активное участие в жизни другого человека, стремление к его благополучию и развитию. Для него любовь была формой искусства, требующей усилий и осознанности.

Роберт Стернберг предложил «треугольную теорию любви», согласно которой любовь состоит из трех компонентов: интимности (эмоциональной близости), страсти (физического влечения) и обязательств (решимости поддерживать отношения). Соединение этих частей, в понимании автора, может дать полноценные отношения, так как отсутствие одной из частей приведет к их деформации.

Добавим сюда мнение Платона. Если разобраться, то «помутнение рассудка» лишает возможности оставаться в реальности, активно искажает ее, топит в гормонах, отключает голову, это про отсутствие логики и здоровых реакций. Со временем уже и не знаешь, хочется «болеть» или нет. Если да, то насколько сильно и долго? А не болеть можно? Хочется, чтобы моль в животе жила, или уже прибить ее тапком и жить дальше в тиши обители своей души, наслаждаясь покоем?

Подведем итог: главная потребность в любовных отношения – это необходимость в безопасной близости, если она есть, мы счастливы, если она не удовлетворяется, то возникает крик души: «Дай мне то, чего мне недодали в детстве!» Причем кричать могут оба партнера, имея симметричную ситуацию, воспроизводя фрустрации детства.

Тест на определение Вашей доминирующей формы любви (этот тест и все последующие не диагностический, информационно-ознакомительный)

Инструкция: прочитайте каждый вопрос и выберите ответ, который лучше всего описывает Ваше отношение к любви и отношениям. Постарайтесь отвечать честно и интуитивно.

Вопросы:

1. Когда Вы думаете о любви, какие чувства возникают?

a) Радость от взаимного уважения и дружбы.

b) Чувство страсти и желания.

c) Теплота и привязанность.

d) Ощущение глубокой преданности и самоотдачи.

e) Страсть и одержимость.

f) Рациональный подход и практичность.

2. Как бы Вы описали свои отношения с партнером?

a) Дружелюбие и взаимопонимание.

b) Сильная страсть и физическая близость.

c) Глубокая эмоциональная связь и комфорт.

d) Преданная забота и жертвенность.

e) Обожание и зависимость.

f) Разумный выбор и стабильность.

3. Что для Вас важнее всего в отношениях?

a) Общение и совместные интересы.

b) Физическая привлекательность и сексуальная химия.

c) Эмоциональная поддержка и доверие.

d) Духовная связь и бескорыстность.

e) Интенсивные эмоции и страсть.

f) Долгосрочные планы и общие цели.

4. Какие качества цените больше всего в партнере?

a) Доброта и открытость.

b) Энергия и уверенность.

c) Забота и внимание.

d) Честность и верность.

e) Увлеченность и энтузиазм.

f) Ответственность и надежность.

5. Какой аспект Ваших отношений приносит наибольшее удовлетворение?

a) Совместные увлечения и разговоры.

b) Интимная жизнь и физическое влечение.

c) Семейные традиции и уют.

d) Совместные духовные практики и ценности.

e) Эмоциональная интенсивность и волнения.

f) Финансовая стабильность и планирование будущего.

6. Как Вы выражаете свою любовь?

a) Через поддержку и понимание.

b) Через физическую близость и ласку.

c) Через заботу и внимание к мелочам.

d) Через самопожертвование и помощь.

e) Через бурную демонстрацию эмоций.

f) Через практические дела и решение проблем.

7. Как часто испытываете ревность в отношениях?

a) Редко, так как доверяете своему партнеру.

b) Часто, особенно когда речь идет о физической близости.

c) Иногда, но стараетесь контролировать эти чувства.

d) Практически никогда, так как уверены в своей связи.

e) Очень часто, так как боитесь потерять партнера.

f) Изредка, но всегда анализируете причины ревности.

8. Насколько важны для Вас внешние проявления любви?

a) Приятны, но не обязательны.

b) Очень важны, особенно физические знаки внимания.

c) Важны, но главное – внутренняя теплота.

d) Внешние проявления не так важны, как внутреннее состояние.

e) Крайне важны, чтобы чувствовать себя любимым.

f) Полезны, но не решающий фактор.

9. Как Вы относитесь к конфликтам в отношениях?

a) Стараетесь решать их через диалог и компромисс.

b) Может вспыхнуть страсть даже в споре.

c) Предпочитаете избегать конфликтов ради мира.

d) Решаете конфликты с позиции заботы о партнере.

e) Конфликты могут усиливать Ваши чувства.

f) Анализируете ситуацию и находите рациональное решение.

10. Какую роль играет романтический опыт в Ваших отношениях?

a) Важно делиться опытом и учиться друг у друга.

b) Опыт помогает поддерживать страсть и новизну.

c) Романтические моменты создают теплую атмосферу.

d) Главное – искренность и честность, а не опыт.

e) Романтика важна для поддержания интереса.

f) Опыт полезен, но не является определяющим фактором.

11. Что считаете самым важным в начале отношений?

a) Понимание и дружба.

b) Химия и притяжение.

c) Эмоциональная связь и доверие.

d) Искренность и готовность вкладываться.

e) Интенсивные эмоции и интерес.

f) Общая цель и долгосрочное видение.

12. Как справляетесь с трудностями в отношениях?

a) Вместе обсуждаете проблемы и ищете решения.

b) Проходите через трудности вместе, поддерживая друг друга физически.

c) Поддерживаете друг друга эмоционально, создавая уют.

d) Стараетесь найти пути решения, жертвуя своими интересами.

e) Могут возникнуть сильные переживания и напряжение.

f) Рассматриваете проблему логически и ищете выход.

13. Как Вы представляете себе идеальные отношения?

a) Как крепкую дружбу и партнерство.

b) Как страстный роман с сильной химией.

c) Как теплый семейный очаг и уют.

d) Как глубокую духовную связь и служение друг другу.

e) Как интенсивные и волнующие приключения.

f) Как стабильный союз с общими целями и планами.

14. Как обычно проводите свободное время с партнером?

a) Занимаетесь чем-то интересным вдвоем.

b) Проводите время в интимной обстановке.

c) Создаете уют и тепло дома.

d) Делаете что-то полезное для других.

e) Живете насыщенной жизнью, пробуя новое.

f) Планируете будущее и решаете задачи.

15. Как Вы реагируете на критику со стороны партнера?

a) Спокойно обсуждаете и пытаетесь понять точку зрения.

b) Может возникнуть раздражение, но быстро проходит.

c) Стараетесь сгладить углы и сохранить мир.

d) Принимаете конструктивную критику с благодарностью.

e) Реагируете эмоционально, но потом остываете.

f) Анализируете критику и делаете выводы.

16. Как относитесь к публичным проявлениям любви?

a) Не против, если это естественно.

b) Любите проявлять свои чувства публично.

c) Предпочитаете более сдержанные выражения.

d) Главное – искренность, а не внешнее проявление.

e) Любите демонстрировать свои чувства всем вокруг.

f) Относитесь спокойно, если это уместно.

17. Как Вы понимаете фразу «любовь требует жертв»?

a) Это означает, что нужно уметь идти на уступки.

b) Иногда приходится отказываться от своих желаний ради партнера.

c) Любовь требует времени и усилий, чтобы поддерживать ее.

d) Настоящая любовь подразумевает полную отдачу и самопожертвование.

e) Любовь может требовать больших эмоциональных затрат.

f) Жертвы должны быть обдуманными и осознанными.

18. Как справляетесь с разлукой с партнером?

a) Легко переносите, зная, что скоро встретитесь снова.

b) Трудно, так как скучаете по физическому контакту.

c) Скучаете, но поддерживаете связь через общение.

d) Держитесь стойко, зная, что это временно.

e) Очень тяжело, так как чувствуете сильную привязанность.

f) Стараетесь занять себя делами и планировать встречи.

19. Как Вы воспринимаете понятие «верность»?

a) Верность – это основа доверия и уважения.

b) Верность предполагает физическую исключительность.

c) Верность – это эмоциональная преданность.

d) Верность – это духовная связь и единство целей.

e) Верность – это полное погружение в отношения.

f) Верность – это разумный выбор оставаться вместе.

20. Как выражаете благодарность партнеру?

a) Говорите спасибо за поддержку и понимание.

b) Показываете свою признательность через прикосновения.

c) Делаете приятные мелочи, чтобы показать свое внимание.

d) Благодарите за все, что делает партнер для Вас.

e) Демонстрируете свою радость и восхищение.

f) Оцениваете вклад партнера и отмечаете его достижения.

21. Как относитесь к подаркам в отношениях?

a) Подарки приятны, но не обязательны.

b) Любите получать и дарить подарки, особенно романтичные.

c) Цените символику подарков и их значение.

d) Подарки – это способ выразить свою заботу.

e) Подарки помогают усилить Ваши чувства.

f) Подарки полезны, если они соответствуют интересам партнера.

22. Как Вы оцениваете важность совместных интересов в отношениях?

a) Очень важно иметь общие интересы и хобби.

b) Совместные интересы поддерживают страсть и энергию.

c) Общие интересы укрепляют эмоциональную связь.

d) Совместные интересы помогают строить глубокие отношения.

e) Интересы могут меняться, но главное – взаимная увлеченность.

f) Совместные интересы способствуют стабильности и развитию.

23. Как реагируете на кризисы в отношениях?

a) Старательно работаете над решением проблем.

b) Кризисы могут стать катализатором новой энергии.

c) Стараетесь сохранять спокойствие и поддерживать партнера.

d) Берете на себя ответственность за исправление ситуации.

e) Моменты кризиса усиливают Вашу привязанность.

f) Анализируете причины кризиса и строите планы на будущее.

24. Как Вы понимаете выражение «любовь слепа»?

a) Это значит, что иногда мы не видим недостатков партнера.

b) Любовь может затмить разум и привести к необдуманным поступкам.

c) Любовь помогает прощать мелкие недостатки.

d) Истинная любовь видит душу, а не внешность.

e) Любовь может вызывать сильное увлечение, несмотря на реальность.

f) Любовь может искажать восприятие, но это нормально.

25. Как относитесь к долгому ухаживанию перед началом отношений?

a) Ухаживание помогает лучше узнать друг друга.

b) Предпочитаете быстрый переход к физическим отношениям.

c) Ухаживание создает теплую и уютную атмосферу.

d) Ухаживание показывает серьезность намерений.

e) Длительное ухаживание может усилить ожидание и страсть.

f) Ухаживание полезно для установления общих ценностей и планов.

26. Как Вы проявляете заботу о своем партнере?

a) Помогаете ему/ей в повседневных делах.

b) Дарите много внимания и ласки.

c) Заботитесь о комфорте и благополучии партнера.

d) Стараетесь сделать все возможное для счастья партнера.

e) Проявляете заботу через яркие жесты и сюрпризы.

f) Организовываете быт и помогаете решать проблемы.

27. Как Вы справляетесь с разочарованиями в отношениях?

a) Открыто обсуждаете и ищете пути улучшения.

b) Проходит время, и страсть возвращается.

c) Стараетесь не фокусироваться на негативе и поддерживать позитив.

d) Работаете над тем, чтобы восстановить гармонию.

e) Испытываете сильные эмоции, но затем идете дальше.

f) Анализируете причины разочарований и корректируете поведение.

28. Как Вы оцениваете важность физического контакта в отношениях?

a) Контакт важен, но не является главным.

b) Физический контакт – основа Ваших отношений.

c) Контакт укрепляет эмоциональную связь.

d) Физический контакт вторичен по сравнению с духовной связью.

e) Физический контакт усиливает Ваши чувства.

f) Физический контакт важен, но не определяет качество отношений.

29. Как определяете успех в отношениях?

a) Успех – это взаимопонимание и уважение.

b) Успех – это сильная страсть и желание.

c) Успех – это уют и гармония в семье.

d) Успех – это духовная близость и самопожертвование.

e) Успех – это интенсивность и эмоциональная вовлеченность.

f) Успех – это достижение общих целей и стабильность.

30. Как Вы понимаете выражение «любовь побеждает все»?

a) Любовь помогает преодолеть разногласия и трудности.

b) Любовь может победить любые препятствия.

c) Любовь создает уют и тепло, преодолевая холод внешнего мира.

d) Любовь способна изменить сердца и души людей.

e) Любовь может преодолеть все преграды благодаря своей силе.

f) Любовь помогает находить компромиссы и решения.

31. Как Вы реагируете на критику Вашего партнера другими людьми?

a) Защищаете своего партнера, но стараетесь понять обе точки зрения.

b) Защищаете партнера активно, особенно если критика несправедлива.

c) Стараетесь сгладить ситуацию и избежать конфликта.