Я не железный. Почему нам трудно признать свою слабость

Вечерний гала-концерт в честь Весеннего фестиваля 1999 года в глазах большинства людей не сильно отличался от предыдущих лет. Ни Пин, ведя программу, по-прежнему выглядела благородно и величественно, а её лицо сияло радостью. Но на самом деле за два месяца до записи «Весеннего гала-концерта» ей сообщили, что у её сына врождённая катаракта, которая, если её не лечить своевременно, может привести к слепоте и даже угрожать жизни.

Позже Ни Пин вспоминала: «Когда режиссёр Лю Тэмин пригласил меня вести вечёрку, я так расплакалась, что не могла сдержать слёз. Я сказала ему, что не могу гарантировать, что смогу улыбаться на сцене».

Но в тот момент, когда она оказалась под прожекторами, чтобы не подвести ожидания миллионов зрителей, ей пришлось скрыть свою печаль и подарить зрителям улыбку.

На самом деле чаще всего за улыбкой человека скрывается неизвестная никому горечь, а под маской силы — уязвимая душа. Просто большинство людей уже давно перевели выражение своих печальных эмоций в режим «без звука». Мужчина, который перед возвращением домой, чтобы поднять себе настроение, достает зеркало и репетирует улыбку; женщина, которая до изнеможения суетится вокруг детей и при этом ещё утешает мужа — каждый день они ведут себя так, будто ничего не произошло. Потому что они знают: их настроение влияет на настроение близких, и предпочитают в одиночестве улыбаться и нести свой груз. Как поётся в одной песне: «Ты не по-настоящему счастлив, твоя улыбка — лишь маскировка».

Это явление принудительной улыбки в психологии классифицируется как «защитный механизм»: когда мы сталкиваемся с внутренними конфликтами и страданиями, мы каким-то образом ищем для себя «защитную оболочку», чтобы облегчить душевное беспокойство. А длительная принудительная улыбка может привести к депрессии.

В нашем представлении люди, страдающие депрессией, должны быть пессимистичными, замкнутыми и лишенными энтузиазма ко всему. Однако существует тип депрессии, при котором пациенты производят впечатление позитивных, солнечных и оптимистичных людей; таких людей называют страдающими «улыбающейся депрессией».

Соответствующие данные показывают, что люди, достигшие определённых успехов или имеющие прочную карьерную основу, относятся к группе высокого риска развития «улыбающейся депрессии». Из-за требований работы, этикета и других обстоятельств они большую часть времени находятся в состоянии улыбки, но эта «улыбка» не исходит из глубины души, а является вынужденной реакцией, необходимой для поддержания межличностных отношений, рабочей и повседневной жизни. Такая принудительная улыбка, вызванная давлением или стремлением сохранить достоинство, не способна устранить стресс и беспокойство, связанные с работой или личной жизнью, а лишь приводит к постоянному накоплению внутренней боли и подавленности.

В отличие от типичной депрессии, «улыбающаяся депрессия» не сопровождается социальными затруднениями у пациентов, поэтому её трудно обнаружить. Стандартная улыбка, требуемая обществом, служит для них защитным щитом: ради карьеры и семьи они скрывают за улыбкой любые эмоции и вынуждены быть сильными. Даже если внутри им очень тяжело и больно, они не показывают этого, и создание иллюзии, что у них всё хорошо, — их самый распространённый приём. Но мало кто знает, что, когда они остаются наедине с собой и снимают маску улыбки, они погружаются в накопившиеся негативные эмоции, что с большой вероятностью может привести их к крайним мерам.

16-летняя британская девушка Мэйси покончила с собой. В глазах всех она была жизнерадостной девушкой, которая всегда показывала себя с самой милой стороны.

Не так давно она ещё обсуждала с родными планы поездки в Грецию. Её мать рассказала: «Мы с удовольствием обсуждали это, а потом вместе купили Мэйси солнцезащитные очки, которые ей очень понравились».

В тот самый день, когда она собиралась покончить с собой, она, как обычно, позавтракала, проводила маму на работу и громко крикнула ей «До свидания».

Для тех, кто улыбается сквозь слезы, улыбка — это маска перед окружающими, а также оружие, направленное против самого себя. Возможно, у нас всех бывали такие моменты, когда, испытывая сильную печаль, мы насильно выдавливали улыбку, и это только усугубляло наше внутреннее угнетение и страдание. Когда на поверхность болезненных чувств накладывается завеса улыбки, душевная боль может только накапливаться под этой густой пеленой, не имея выхода. Любой внешний раздражитель может стать той самой «последней каплей», которая переполнит чашу хрупкой души.

Для большинства людей общение с другими помогает удовлетворить какие-то потребности или облегчить душевное состояние; но когда у нас возникают негативные эмоции, прямое выражение гнева и недовольства может в определенной степени помочь избавиться от них.

В сериале «Бегство — это позорно, но полезно» есть такая фраза: «Если не можешь выдержать, то в этом нет ничего страшного — просто спрячься на время. Хотя общество и жестоко, никто не требует от тебя быть сильным всегда». Поэтому, если ты не испытываешь настоящего счастья, пожалуйста, сними эту защитную маску улыбки.

2

Ложная независимость: когда человек всё держит на себе

Сегодня независимость считается качеством, которое все хвалят. Каждый старается продемонстрировать независимый характер, «самостоятельно справляясь со всеми проблемами», стесняясь просить о помощи и считая позором полагаться на других. Только глубокой ночью, когда вокруг тихо, человек готов в одиночестве осознать свою внутреннюю уязвимость. В конечном счёте, дело не в том, что другие недостаточно надёжны, а в том, что в вашем подсознании играет роль «ложная независимость».

Люси — топ-менеджер в иностранной компании, с очень высоким доходом и солидным социальным статусом. Недавно в её личной жизни разразился кризис. Она обнаружила, что её муж лгал ей по некоторым вопросам, а она больше всего на свете не терпит, когда ей лгут. Она была очень возмущена и опечалена; хотя расставание с мужем принесло бы ей долгий период страданий, она всё же решительно выбрала развод.

Общаясь с друзьями, она призналась, что на самом деле не хочет разводиться с мужем, но своими действиями демонстрирует желание развода. Она готова пережить период страданий, но не хочет признавать, что нуждается в нём, и боится, что он уйдёт от неё.

В реальной жизни много людей, похожих на неё. Они создают о себе образ сильных личностей, считают, что принимать заботу от других — это позор, и полагают, что обладают всемогущим контролем над своими эмоциями, желаниями и даже над всем миром. Для таких людей признать, что им нужна забота, чрезвычайно сложно. Если провести психологическую диагностику таких людей, они обязательно увидят в своём диагнозе термин «ложная независимость».

«Ложная независимость» означает привычку отказываться от любой помощи со стороны других людей, чтобы избежать чувства стыда, возникающего из-за необходимости просить о помощи. Проще говоря, это «не уметь полагаться на других, а только упорно терпеть». Такая «ложная независимость» проявляется в привычном отказе от помощи, но в душе человек очень хочет полагаться на других.

«Ложная независимость» внешне не отличается от настоящей независимости, но на самом деле она настолько хрупка в психологическом плане, что не выдерживает ни малейшего удара. Например, в телесериале «Ода радости» есть персонаж Энди, которую родители бросили в детстве. Она занимает руководящую должность в компании, отличается первоклассными профессиональными навыками и имеет солидный доход, но, несмотря на многолетние ухаживания Тан Цзунмина, по-прежнему не решается принять его и инстинктивно сопротивляется любому, кто пытается к ней приблизиться.

Почему у человека возникает «ложная независимость»? Ответ нужно искать в раннем детстве: когда ребенок взывает к родителям, но не получает ответа, со временем, переживая ожидание и разочарование, он приходит к выводу, что на этих людей нельзя полагаться. Психология показывает, что люди стремятся к выгоде и избегают вреда. Как только у нас возникает мысль о ненадежности другого человека, мы создаем для себя пространство самозащиты и предупреждаем себя, что, кроме нас самих, никто не заслуживает нашего доверия. Создание этого пространства влияет на модели отношений во взрослой жизни: в процессе общения с людьми наше подсознание опасается, что, если мы решим положиться на кого-то, это может повторить ситуацию, когда родители игнорировали нас. Чтобы избежать этого, мы бессознательно отказываемся от помощи других.

Как только формируется «ложная независимость», мы естественным образом преграждаем путь к установлению многих близких отношений, вызывая у собеседника ощущение дистанции. Установление близких отношений основано на взаимной независимости индивидуумов, а люди с ложной независимостью похожи на любовников без души: сталкиваясь с проблемами, они часто выбирают сдержанность, не позволяя себе эмоционально сломаться или обратиться за помощью к другим, что значительно сокращает возможности взаимодействия между партнёрами.

В сериале «Моя первая половина жизни» все решения, которые принимала Тан Цзин, были обусловлены не только тем, что она откладывала личные отношения или брак ради карьеры. На протяжении десяти лет, пока она была в сложных отношениях с Хэ Ханем, независимо от того, как он демонстрировал свою верность — будь то покупка квартиры или предложение руки и сердца — Тан Цзин так и не смогла смело принять его. В глубине души Тан Цзин очень дорожила этими чувствами, но из-за своей ложной независимости она держалась на расстоянии от всего, что было особенно прекрасным. На протяжении этих десяти лет она любила и боялась одновременно, опасаясь потерять Хэ Ханя, так что не осмеливалась полностью довериться ему и полностью на него положиться. Поэтому в итоге она и Хэ Хань так и не остались вместе.

Как же нам избавиться от «ложной независимости» и стать по-настоящему независимыми?

В то время как мы твердо верим, что, полагаясь на собственные силы, сможем построить прекрасную жизнь, нам также следует понимать, что на пути к цели умело обращаться за помощью к другим — это поможет нам быстрее достичь результата. Настоящая независимость — это взаимодополняющее сочетание уверенности и гибкости: уверенности в достижении цели и гибкости в процессе её достижения.

Например, мы можем попробовать попросить кого-нибудь помочь нам выполнить какое-нибудь небольшое дело, чтобы изменение в поведении повлекло за собой смену эмоционального и когнитивного настроя. Это может быть, например, помощь в получении посылки или передача какой-то вещи.

Фильм «Темные времена» рассказывает о серии решений, принятых премьер-министром Великобритании Уинстоном Черчиллем во время руководства эвакуацией из Дюнкерка. Столкнувшись с «темными временами» для Великобритании, Черчилль решил обратиться за помощью к США и другим странам, чтобы отразить нападение Германии, и в итоге мобилизовал все британские суда для спасения британских солдат. Если бы он не обратился за помощью к другим странам, история мира была бы совсем другой.

Точно так же и для каждого человека: когда вы переживаете «самый мрачный час», попробуйте заглянуть вглубь себя — не чувствуете ли вы в этот момент внутреннюю уязвимость, не жаждете ли вы найти кого-то, на кого можно опереться? Просить помощи у других — это не повод для стыда: жизни людей изначально переплетены, и взаимная помощь между людьми — это самое прекрасное, что может быть в жизни.

3

Постоянное стремление к самоиронии — не что иное, как страх быть раненым

В процессе межличностного общения подавляющее большинство людей с удовольствием демонстрирует свои сильные стороны, надеясь получить признание и похвалу окружающих. Однако есть и такие люди, которые всегда с юмором рассказывают о своих недостатках. Такое поведение называется «самоиронией».

Известный американский оратор Роберт в пожилом возрасте почти полностью облысел. Однако он никогда особо не скрывал этот недостаток, а напротив, не раз в публичных местах подшучивал над своей лысиной.

Когда он устраивал вечеринку по случаю своего 60-летия, многие друзья пришли поздравить его. Его жена тихонько посоветовала ему надеть шляпу, но Роберт не только не послушался, но и намеренно громко сказал гостям: ««Моя жена сегодня советовала мне надеть шляпу, но вы даже не представляете, каковы преимущества лысины — например, я первым узнаю, когда начнёт идти дождь». Эта самоироничная фраза продемонстрировала всем широту взглядов Роберта, и атмосфера на вечеринке стала ещё более оживлённой.

Самоирония — это один из способов юмора, позволяющий избежать или разрядить неловкую ситуацию, а с психологической точки зрения она скорее представляет собой механизм самозащиты. Когда человек испытывает сильное беспокойство из-за внутренних или внешних угроз и давления, механизм самозащиты защищает его, преувеличивая или искажая факты, чтобы смягчить или устранить внутреннее беспокойство и тревогу. Возьмём, к примеру, лысого Роберта. Лысина сама по себе не является предметом гордости, и когда он оказывается в общественном месте, он наверняка беспокоится, что кто-то затронет эту тему или будет насмехаться над его лысиной, из-за чего он постоянно чувствует себя неловко. Если же он первым, с юмором и самоиронией, открыто расскажет о своей лысине, то другие уже не смогут использовать её в своих насмешках, и таким образом он избежит обид.

Психолог Анна Фрейд в своей книге «Я и защитные механизмы» объяснила суть существования защитных механизмов: «Каждый человек, будь то здоровый человек или психически больной, в той или иной степени использует в своём поведении и речи один или несколько характерных элементов защитных механизмов». Судя по этому, каждый человек в той или иной степени запускает такие механизмы самозащиты; умеренное их использование может помочь снять стресс и тревогу, тогда как длительное применение приводит к тому, что человек сознательно или даже бессознательно запускает эти механизмы, в результате чего постоянно пребывает в состоянии негативных эмоций.

Как однажды призналась известная телеведущая, она никогда не считала себя красивой и даже какое-то время постоянно повторяла перед зеркалом: «Ты такая красивая, ты такая сексуальная». Такое самоироничное поведение, напоминающее «самоиронию», с виду кажется очень терпимым и беззаботным, но на самом деле в душе эти люди переживают и мучаются больше, чем кто-либо другой.

Когда Хэ Ли проходила стажировку в качестве учителя за границей, она познакомилась с одной подругой. Во время стажировки Хэ Ли испытывала сильную тревогу, поскольку помимо самой стажировки ей приходилось решать такие сложные задачи, как посещение обычных занятий, сдача итоговых экзаменов, поиск работы после окончания учебы и оформление документов для возвращения на родину. Хотя её подруга сталкивалась с теми же трудностями, она часто высмеивала свою неуклюжесть.

Хэ Ли считала её не только жизнерадостной, но и обладающей высокой стрессоустойчивостью. Но однажды она застала эту подругу, прячущуюся в туалете и рыдающую в голос, которая в разговоре по телефону выкрикивала: «Я больше не выдерживаю, я так хочу вернуться домой…» Когда Хэ Ли снова встретила её, та вновь обрела свой прежний оптимистичный облик.

Постоянное стремление к самоиронии — это своего рода патологический защитный механизм, а также проявление душевной уязвимости. Тагор однажды написал в стихотворении «Я хочу сказать тебе самые сокровенные слова»: «Я хочу сказать тебе самые сокровенные слова, но не смею — боюсь, что ты будешь смеяться надо мной. Поэтому я смеюсь над собой, разбивая свои секреты на осколки шуток». Из-за страха насмешек и страха быть раненой лучше самому посмеяться над собой, чем позволить другим причинить боль.

На самом деле самоирония изначально представляет собой способность создавать радость и выходить из затруднительных ситуаций; мы не должны позволять ей становиться прикрытием для уклонения от боли. То, что с обычной точки зрения кажется полным недостатков, если сказать об этом в шутливой манере, может вызвать настоящий смех, но чтобы осуществить такую трансформацию, нам необходимо иметь уверенное сердце. Только повысив уверенность в себе и укрепив дух, можно выдержать насмешки окружающих и внутренние самокритические выпады.

Есть такая известная поговорка: «Золотое правило смеха гласит: как бы ты ни смеялся над другими, сначала посмейся над собой». Умелое использование «самоиронии» не только утешит нашу раненую душу, но и заставит окружающих по-новому взглянуть на нас, заслужив их уважение. В то же время самоирония — это способ самомотивации и самодисциплины: прямо смотря на свои недостатки, мы формируем объективную самооценку и суждение о себе; самоирония — это мягкий и легко приемлемый для нас способ самокритики.

Укрепите свой внутренний мир, научитесь с помощью самоиронии создавать стабильное и здоровое психологическое состояние, чтобы с мирным и спокойным настроем наслаждаться и осмысливать все радости и горести жизни.

4

«Из-за предвзятости мне приходится скрывать свою депрессию»

В эту эпоху быстрого темпа жизни люди неспокойны, а тревога присутствует повсюду. Во время учебы мы переживаем из-за поступления в университет; начав работать, беспокоимся о карьере и зарплате; будучи одинокими, тревожимся о поиске второй половинки… В конце концов, нам остается только поверить, что жизнь — это гора, которую невозможно преодолеть, и позволить тревоге со всех сторон окутать наше сердце.

Почему люди испытывают тревогу? С психологической точки зрения тревога — это психологический продукт, возникающий из заботы человека о собственном поведении и мнении окружающих. Когда человек сталкивается с негативной оценкой, чтобы скрыть внутреннее беспокойство, он маскирует свои тревожные эмоции. В результате длительного накопления напряжения душа становится чрезвычайно уязвимой, но при этом он так и не оглядывается назад, чтобы взглянуть на свой внутренний мир, давно погрязший в грязи.

Чэнь Сяо учился в престижном университете и возлагал большие надежды на своё будущее; после окончания учёбы он устроился на работу в иностранную компанию. Изначально он полагал, что благодаря своим способностям сможет быстро продвинуться до руководящей должности, но на самом деле за два с лишним года он так и остался на самых простых должностях.

В повседневной работе нередко случалось, что заранее составленные планы срывались из-за различных непредвиденных дел. Ему не удавалось завершить работу в течение дня, и ему приходилось работать сверхурочно до поздней ночи, но начальник, казалось, не замечал его усилий. Наблюдая, как один за другим его новые коллеги получают повышения и прибавки к зарплате, он начал сомневаться в своих профессиональных способностях, в своём подходе к жизни и даже стал ежедневно читать мотивационные цитаты, чтобы подбодрить себя.

Внутреннее беспокойство постоянно накапливалось, заставляя его всё больше зацикливаться на текущих трудностях, в результате чего его рабочая производительность всё больше снижалась, а мысли об увольнении не давали ему покоя.

Тревога — это своего рода предупреждение, которое подсказывает человеку, что нужно подготовиться к решению проблем или своевременно и эффективно избежать возможных рисков. Оптимистичный и позитивный человек смотрит в лицо своей тревоге и уязвимости. Но большинство людей, опасаясь раскрыть свою уязвимость, вынуждены скрывать свои истинные эмоции, чтобы адаптироваться к текущей обстановке и влиться в окружающий коллектив. При этом они не подозревают, что чем сильнее они подавляют внутреннее беспокойство, тем сильнее оно становится, что в конечном итоге приводит к сомнениям в себе. Как сказал Руссо в «Общественном договоре»: «Человек рождается свободным, но повсюду находится в оковах». На самом деле, человек, накладывающий на себя оковы, зачастую является самим собой. Поэтому слепое бегство от проблем только еще больше ограничивает внутренний мир.

В душе каждого человека есть уязвимая сторона. Если вы полностью отрицаете существование этой уязвимости, игнорируете внутреннее беспокойство и закрываетесь в себе, со временем вы погрузитесь в бездну страданий из-за постоянно накапливающегося беспокойства, позволите разочарованию проникнуть в душу, в результате чего откажетесь от всякой надежды и не захотите никаких перемен.

Неспособность прямо смотреть в глаза своей уязвимости и тревоге лишает нас возможности избавиться от этих эмоций и не позволяет черпать силу из нормальных проявлений тревоги. Только признав свои тревоги и уязвимость, позволив эмоциям и мыслям правдиво отражать внутренние переживания, мы сможем не потерять себя в суете повседневной жизни.

Как же нам правильно относиться к своей внутренней уязвимости и тревоге?

Приведу пример: переломные моменты в жизни — это периоды, когда тревога проявляется особенно часто. Попадая в новую среду, начиная новую жизнь, если не удается как можно скорее отстраниться от прежней жизни и изменить внутреннюю систему самооценки, тревога будет постоянно нарастать.

Например, отличник с выдающимися способностями, полный уверенности в себе поступивший в университет после окончания средней школы, вдруг обнаруживает, что лишился «любимчика» в глазах учителей и однокурсников, поскольку все вокруг очень талантливы, и в его душе зарождается тревога. Если он не сможет прямо посмотреть в глаза своей внутренней тревоге и будет насильно пытаться доказать свою значимость в жизни, то в конечном итоге погрузится в лабиринт тревоги, где, куда бы он ни пошел — ни влево, ни вправо, — тревога будет преследовать его повсюду.

В этот момент ему необходимо осознать, что он вступил в новый этап жизни, и наличие тревоги вполне оправдано. Начать всё сначала в окружении выдающихся людей и вновь стать одним из лучших — вот путь, по которому ему предстоит идти.

Еще один пример: девушка, которую во время романа парень баловал и опекал во всех отношениях, чувствовала себя принцессой. Но после свадьбы она обнаружила, что он словно стал другим человеком: он больше не заботился о ней так тщательно, как раньше, а напротив, ей приходилось все чаще заботиться о его эмоциях, питании и бытовых нуждах; казалось, что он перестал ее любить. Особенно после рождения ребёнка она чувствует, что из принцессы превратилась в горничную. Её беспокоит такая перемена в поведении партнёра, и если она не сможет правильно оценить своё беспокойство, то в процессе длительного уклонения от проблемы накопившиеся негативные эмоции однажды взорвутся, и семейные конфликты покажут свои острые зубы.

Поэтому ей необходимо осознать, что её тревога проистекает из неспособности адаптироваться к жизни, а не из проблем в отношениях. Ей нужно просто превратиться из «принцессы в любви» в «добрую жену и заботливую мать», перейти от того, чтобы о ней заботились, к тому, чтобы постепенно научиться и полюбить заботиться о других.

С психологической точки зрения, любые душевные переживания проистекают из уклонения от реальной жизни. Если вы будете лишь слепо скрывать свою тревогу, не способные посмотреть ей в лицо, то она будет преследовать вас и дальше.

Научиться сталкиваться с проблемой, решать её, принимать или отпускать — вот что является новым началом. Как говорил Ницше в книге «Стань собой», жизненный путь на самом деле представляет собой путешествие к пробуждению, цель которого — освободить что-то внутри нас, дать этому выразиться, проявиться вовне и привести в соответствие с нашим существованием.

5

Ваша «сильная позиция» на самом деле — проявление неполноценности

В глазах большинства людей бесконтрольное раскрытие своей внутренней уязвимости — чрезвычайно опасное дело. Поэтому мы не хотим плакать на глазах у других, опасаясь потерять достоинство; не хотим признавать поражение публично, боясь утратить репутацию. Неизвестно, с каких пор каждый из нас постоянно укрепляет свои внутренние защитные механизмы, привыкая маскировать внутреннюю уязвимость силой духа, и, сами того не замечая, возводит вокруг своего мира стену.

Когда Чжан Чэнь только начала работать, на неё ложилось много обязанностей. Помимо своих основных обязанностей, она брала на себя работу, которую многие не любили делать, например, уборку офиса. Изначально за уборку в отделе отвечала одна из старых сотрудниц, которая обратилась к руководству с просьбой найти ей замену. Чтобы завоевать расположение руководства, Чжан Чэнь добровольно вызвалась взять эту работу на себя.

В связи с производственной необходимостью в офисе ежемесячно требовалось приводить в порядок архивы, но никто не хотел увеличивать свою рабочую нагрузку. В результате эта работа снова легла на плечи Чжан Чэнь. Она считала, что пожертвовать одним-двумя днями в месяц — не такая уж большая проблема. Однако объём её работы постоянно рос: она возвращалась домой каждый вечер в 8 часов, приходила на работу в 7 утра, и даже обычные выходные были заняты. Если приходилось составлять отчёты и приводить в порядок документы в начале и конце месяца, ей удавалось спать всего два-три часа в сутки.