Я не железный. Почему нам трудно признать свою слабость

Ей очень хотелось сдаться, сказать «нет» начальству, но она не могла заставить себя это сделать; даже когда заболевала, она продолжала работать, сдерживая боль, и в конце концов окончательно сломалась.

Почему некоторые люди всегда стремятся показать себя сильными? С психологической точки зрения они боятся, что, проявив слабость перед другими, не только не получат понимания и терпимости, но и подвергнутся пренебрежению и насмешкам; они боятся, что, как только они отступят, потеряют свой статус и работу, и их место займет кто-то другой.

Психолог-индивидуалист Адлер однажды сказал: «Демонстрация силы — это еще одно проявление комплекса неполноценности». На самом деле каждый человек в той или иной степени испытывает чувство неполноценности, ведь мы стремимся к совершенству, к лучшей жизни, и всю жизнь пытаемся преодолеть это чувство, чтобы обрести чувство превосходства. Однако некоторые люди вступают на ошибочный путь. Их стремление всячески демонстрировать собственное превосходство является именно результатом комплекса неполноценности, а в большинстве случаев «выпендривание» служит для компенсации и маскировки внутреннего чувства неполноценности и уязвимости.

Чем больше человек выпендривается, тем чаще у него возникают следующие ситуации.

1. В одиночестве у них вспыхивают необъяснимые эмоции

В процессе межличностного общения, независимо от того, какие душевные страдания и мучения они испытывают внутри, каким бы сильным ни было психологическое давление, снаружи они всегда выглядят уверенными в себе и невозмутимыми. Только когда они остаются наедине с собой, они сталкиваются лицом к лицу с внутренним давлением, дают волю негативным эмоциям и в мгновение ока заливаются слезами.

У них чрезвычайно сильное стремление к победе, они не хотят показывать свою слабость перед другими и насильно заталкивают негативные эмоции глубоко в душу. Однако на самом деле их психологическая устойчивость крайне низка, и они не обладают способностью справляться с этими негативными эмоциями, что в конечном итоге приводит к взрыву эмоций, когда они остаются наедине с собой.

2. На первый взгляд они кажутся ловкими в общении, но на самом деле испытывают недостаток близости

В реальной жизни встречаются такие люди: с первого взгляда кажется, что они прекрасно ладят с окружающими и у них неплохие межличностные отношения, но если присмотреться повнимательнее, то становится ясно, что у них зачастую нет ни настоящих друзей, ни любимых. На самом деле их личные качества вполне приличные, просто на подсознательном уровне они отказываются от установления таких близких отношений. В психологии такая ситуация называется «отсутствием близости». Причиной «отсутствия близости» является травма, полученная в ходе каких-то прежних близких отношений, оставившая довольно серьёзный психологический след. Чтобы не подвергнуться травме снова, они инстинктивно отвергают любые формы близких отношений. А этот чувствительный характер, сформировавшийся в результате пережитой травмы, делает их более ловкими в межличностных отношениях: благодаря умелому общению они скрывают свой внутренний страх перед близостью.

3. Маскировка внутренней пустоты за счет постоянной занятости

Некоторые люди составляют для себя очень плотный график, активно участвуют в различных общественных мероприятиях, чтобы их жизнь казалась насыщенной. В глазах посторонних эти люди каждый день находятся в постоянной суете, но на самом деле они не получают удовольствия от такой насыщенной жизни, и как только наступает тишина, они ощущают пустоту и одиночество.

В душе они боятся неопределённости будущего, хотят самосовершенствоваться, но ограничены реальностью или своим характером. Этот страх, проистекающий из неопределённости, заставляет их заполнять своё время множеством бессмысленных дел с целью маскировки и прикрытия, чтобы таким образом облегчить внутреннее беспокойство.

Решение этой психологической проблемы заключается в том, чтобы принять свою уязвимость и недостатки, устранить источник своих страхов, перестать бороться с комплексом неполноценности и психологической уязвимостью, а также научиться рационально выражать свои эмоции.

Несмелость признать свои «недостатки» и попытки притворяться и скрывать их — это само по себе проявление уязвимости. Мы должны понимать: мы не можем быть слабыми, как цветы в теплице, не выдерживающие ветра и дождя, но и не можем быть настолько сильными, чтобы не бояться никаких бурь. Настоящая внутренняя сила — это не слепое стремление к доминированию, а умение в нужный момент показать свою уязвимость.

Поэтому, если снаружи идёт сильный дождь, а ваш зонтик слишком мал, укройтесь от дождя под чужим навесом. Если же вы будете упорно идти под дождём, то, скорее всего, промокнете до нитки.

6

Не смеете ли вы просить о помощи только из-за страха быть отвергнутым?

Вы когда-нибудь встречали таких людей, которые, независимо от того, с какими трудностями сталкиваются, в большинстве случаев предпочитают молча терпеть, не произнося ни слова даже тогда, когда у них уже нет выхода? Если вы спросите их, почему они не обращаются за помощью к другим, когда сталкиваются с трудностями, они обязательно ответят: «Не хочу доставлять неудобства другим, сам разберусь». Для них обратиться за помощью к другим кажется делом, сложнее, чем подняться на вершину горы.

Главный герой фильма «Юность» Лю Фэн — добросердечный и уважаемый человек. Он помогал товарищам по службе, привозя из Пеки тяжелые посылки и догоняя сбежавших из свинарника свиней; он испытывал истинную радость, помогая другим. Но, пережив неудачи в зрелом возрасте, он по-прежнему не мог забыть о своём образе трагического героя юности, в результате чего в последние годы своей жизни, оказавшись в бедственном положении, он просто молчаливо доживал свои дни в унынии.

Почему эти люди готовы протянуть руку помощи другим, но не хотят просить помощи у других? Может быть, потому что боятся отказа? Ответ — да.

С психологической точки зрения страх быть отвергнутым обусловлен психологической травмой от предыдущего отказа или повышенной чувствительностью к отказу. Когда мы обращаемся к другу за помощью, а он не отвечает с энтузиазмом, у нас возникает ощущение «отказа», и в результате формируется склонность: в следующий раз больше ни к кому не обращаться за помощью. Как только мы вновь сталкиваемся с ситуацией, когда нужно обратиться к кому-то за помощью, в подсознании возникает страх «быть отвергнутым», из-за чего мы отказываемся обращаться к другим — это и есть психологическая травма от отказа. Чувствительность к отказу означает, что человек, перенесший такую травму, становится чрезмерно чувствительным к любой информации. Он будет воспринимать даже бессознательные жесты и мимику собеседника как отказ.

Но почему же человек, не имеющий травмы от отказа, всё равно не хочет обращаться к другим за помощью? Причина кроется в его внутренней уязвимости.

Некоторые люди не хотят просить о помощи из-за заботы о собственном престиже, поскольку их душа переполнена чувством неполноценности. Исследования в области психологии личности показывают, что люди с низкой самооценкой обладают чрезвычайно высоким чувством собственного достоинства. Как правило, такие люди имеют очень покладистый характер: какую бы точку зрения вы ни высказали, они почти всегда сразу же с ней согласятся, хотя на самом деле они просто ищут одобрения окружающих. Поскольку они слишком заботятся о мнении других, им очень легко оценивать себя через призму чужих оценок.

Например, когда вы указываете на какой-то их недостаток, они очень расстраиваются, начинают настойчиво расспрашивать вас или обращаться к другим за подтверждением, а то и вовсе сразу же опровергают вас или нападают на вас. Ваше отрицание в какой-то степени заставляет их отрицать самих себя. Или, например, если им понравилась девушка, но они боятся, что признание в любви закончится неудачей и они потеряют самоуважение, или даже опасаются, что после отказа окружающие будут презирать их и появятся сплетни. И то, и другое — проявление недостаточной внутренней силы.

Как же преодолеть эту уязвимость, мешающую обращаться за помощью?

Во-первых, нам нужно осознать, что страх быть отвергнутым вызван психологической травмой от предыдущего отказа или повышенной чувствительностью к отказу, и смело преодолеть эту психологическую барьер; во-вторых, повысить психологический порог собеседника, снизив вероятность того, что он вас отвергнет. Например, ребенок хочет коробку с 12 цветными мелками, но мама не разрешает ему тратить больше, чем предусмотрено карманными деньгами. Тогда он говорит маме, что очень любит рисовать, и просит купить ему коробку с 48 цветными мелками. Мама сразу же отказала ему, сославшись на превышение бюджета. Но он добавил: «Я действительно люблю рисовать, так что я не буду просить набор из 48 цветов. Можно мне купить набор из 12 акварельных карандашей?» Мама немного помедлила, но затем согласилась на его просьбу.

Что касается комплекса неполноценности, то психолог Адлер в своей книге «Комплекс неполноценности и его преодоление» отмечал: «Комплекс неполноценности — это не врождённая черта характера, а давление и страх, постепенно накапливающиеся в процессе взросления. Преодолеть комплекс неполноценности можно, заставив человека смотреть в лицо реальности и обрести мужество для дальнейших усилий, несмотря на неудачи и удары судьбы».

Проще говоря, нужно покончить с собственной умственной леностью. Неполноценность является результатом длительного накопления именно потому, что ваше внутреннее «я» постоянно сосредоточено на своих недостатках, полностью игнорируя свои сильные стороны. Каких бы достижений вы ни добивались, вы будете оценивать себя с помощью этой инерционной модели мышления и необоснованных критериев, никогда не замечая своих сильных сторон.

Достигнув определённых результатов, обязательно подведите итоги и включите свои вновь обнаруженные достоинства в систему самооценки. Избавление от этой инерции мышления — первый шаг на пути к зрелости и уверенности в себе. Смело выражайте себя: даже если вас отвергнут, ничего страшного — по крайней мере, если вы попробуете, у вас будет шанс получить согласие.

К тому же, когда мы сталкиваемся с какой-то ситуацией, она может казаться нам сложной, как восхождение на гору, но, возможно, в глазах других это всего лишь мелочь, не требующая особых усилий. Поэтому не стоит слишком переживать по поводу «лица» и самоуважения — это всего лишь надуманные личные опасения. Кроме того, как отметил Ло Чжэньюй в своей передаче: «Большинство близких отношений на самом деле складываются из взаимных хлопот».

Поэтому мы должны относиться к «возможному отказу в просьбе о помощи» как к обычному явлению. Когда вам действительно нужна помощь или вы хотите выразить себя, смело сделайте этот шаг и громко попросите о помощи — иначе как вы узнаете, ждет ли вас впереди согласие или отказ?

7

Действительно ли «сообщать только о хорошем, а не о плохом» — признак зрелости?

На платформе Zhihu есть такая тема: «Что, по-вашему, является признаком взросления?» Ответ, набравший наибольшее количество лайков, звучит так: «В детстве я всегда обманывал родителей, говоря, что у меня нет денег, а повзрослев, я всегда обманываю их, говоря, что у меня есть деньги». Став взрослым, человек сталкивается со всё большим количеством проблем, которые необходимо решать, но даже если в душе накопилось много обид и чувства беспомощности, во время разговора с родителями по телефону он по-прежнему ведёт себя непринуждённо и притворяется, что всё в порядке.

В метро, уже близится полночь, стоят несколько измученных молодых людей. Один из парней, жевая хлеб, разговаривает по телефону с родителями: «Сегодня вечером работаю сверхурочно, в Пекине так всегда бывает в конце рабочего дня. Работа не утомительная, просто занимает много времени. Я сейчас с коллегами ужинаю в ресторане». Метро подошло к станции, и в вагон хлынула толпа людей. Парень поспешно сказал: «На этом закончим. У меня всё хорошо, вы тоже берегите себя». Повесив трубку, он глубоко вздохнул.

Эта сцена — обычная реальность жизни большинства молодых людей, а фраза «У меня всё хорошо» — это, пожалуй, та ложь, которую все мы произносим, повзрослев. Но является ли такое «сообщение только хороших новостей» признаком зрелости?

На первый взгляд, мы «рассказываем только о хорошем» для того, чтобы защитить родителей, не желая усугублять их тревогу и беспокойство своими трудностями и не добавлять лишнюю нагрузку к их и без того нелегкой жизни. С психологической точки зрения, такое поведение обусловлено механизмами самозащиты: мы боимся, что собеседник не сможет принять проблемы и последствия, связанные с «бедами». Если мы покажем свои слабые стороны, он может подвергнуть нас критике или даже унизить, не проявив сочувствия к нашим чувствам, а лишь оценивая нас со своей точки зрения. Это похоже на то, как мы делимся своими страданиями с родителями, надеясь на их понимание и поддержку, но их упреки и беспомощность заставляют нас чувствовать себя беспомощными и виноватыми. Мы не хотим снова сталкиваться с тем разочарованием, которое уже испытали. Поэтому, чтобы избежать повторной травмы, мы предпочитаем молчать о плохих новостях и добиваемся утешения и одобрения родителей с помощью хороших новостей.

С этой точки зрения, «сообщать только хорошие новости, а плохие утаивать» — это не признак зрелости, а стратегия выживания, направленная на извлечение выгоды и избегание вреда, в которой смешаны беспомощность и горечь.

Причина, по которой практика «сообщать только хорошие новости» считается признаком зрелости и не ассоциируется с психологической уязвимостью, заключается в «утверждающем смещении» при принятии решений. Подтверждающее смещение — это психологический эффект, означающий, что когда люди придерживаются определённой точки зрения, в процессе сбора и анализа информации у них появляется склонность целенаправленно искать доказательства, подтверждающие эту точку зрения. Проще говоря, когда люди принимают решение «сообщать только хорошие новости», они используют в качестве доказательства своё собственное восприятие и аналогичное поведение окружающих, игнорируя стремление к выгоде и избеганию вреда, вызванное психологической уязвимостью, и тем самым рассматривают это как проявление ответственности.

Что касается отдельного человека, то если мы всегда будем делиться только хорошими новостями, со временем давление на нас будет становиться всё тяжелее, и мы, скорее всего, окажемся в изоляции, лишившись поддержки и не чувствуя тепла окружающих. Ведь все будут думать, что у нас всё хорошо. Мы будем всё меньше уметь выражать своё истинное «я», вынуждены будем подавлять свои обиды, и тем самым будем чувствовать себя всё более одинокими. Это нанесёт огромный ущерб как психическому, так и физическому здоровью, что в свою очередь повлияет на нормальную жизнь.

Намерение «радоваться вместе, скрывать печаль» благородно, но в определенной степени оно разрушает близость в отношениях. Когда вы решаете поделиться с кем-то своими страданиями, это означает, что этот человек заслуживает вашего доверия, что вам не нужно бояться быть раненым из-за проявления своей уязвимости, а собеседник может полностью ощутить ваше доверие. Страдания и беспомощность в жизни неизбежны, и если вы будете постоянно демонстрировать собеседнику только свои лучшие стороны, у него возникнет ощущение недоверия, что приведет к ослаблению ваших отношений.

На самом деле каждый человек хочет, чтобы к нему относились с вниманием и терпимостью. Когда у нас есть возможность делать осознанный выбор, мы можем попробовать показать другим себя во всей полноте, даже те раны, которые скрываются за внешней оболочкой. Это особенно актуально в отношении родителей, с которыми мы устанавливаем самые первые близкие отношения. Более того, здоровые близкие отношения не требуют «радости без печали», а основаны на готовности верить, что другой человек хочет и способен понять твои эмоции.

Лун Интай в книге «Прощальный взгляд» пишет: «То, что мы называем отношениями между родителями и детьми, означает лишь то, что ваша судьба с ним заключается в том, чтобы на протяжении всей этой жизни постоянно провожать его спину, которая постепенно удаляется. Вы стоите на одном конце тропинки, наблюдая, как он постепенно исчезает за поворотом, а он своей спиной молча говорит вам: «Не нужно бежать за мной».

Время, которое мы проводим с родителями, очень ограничено, поэтому нам следует защищать друг друга сильной и теплой любовью, а не создавать иллюзию во имя любви, которая только отдаляет нас друг от друга. В детстве родители были для нас безсмертными героями; повзрослев, мы понимаем, что, возможно, они уже не всемогущи, но мы по-прежнему можем открыто делиться с ними своими неудачами в жизни или на работе, позволяя им наставлять и помогать нам в меру своих возможностей.

Семья — это убежище на всю жизнь, где мы делимся радостями и разделяем горести. Если говорить родителям «добрые ложь» — это рост, то научиться по-настоящему понимать и принимать — это и есть настоящая зрелость.

Мы должны научиться делиться как радостями, так и печалями, находить баланс в общении, чтобы сделать наши отношения более близкими и крепкими. Только тогда наши отношения станут по-настоящему теплыми.

Глава 3. Истоки уязвимости: душевные травмы

1

За отсутствием чувства безопасности скрывается травма от чувства покинутости