Я не железный. Почему нам трудно признать свою слабость

8

Самообвинение

Самообвинение — это процесс самоанализа, но самообвинение и самоанализ не являются конечной целью; их цель — выявить собственные ошибки или недостатки и исправить их. Умение самообвиняться — это хорошо, так как оно служит для нас надлежащим предупреждением. Однако в жизни некоторые люди привыкли возлагать всю вину за ошибки или ответственность на себя, постоянно бессознательно задаваясь вопросом, не сделали ли они что-то недостаточно хорошо, и непрерывно упрекая себя.

С психологической точки зрения чрезмерное самообвинение обусловлено психологической уязвимостью и постоянным бегством от реальности: человек использует самообвинение, чтобы защитить себя и облегчить внутреннее беспокойство, вызванное плохой реальностью. Такое крайнее самообвинение приводит к постоянному накоплению чувства собственной несостоятельности, что в итоге вызывает серьезные сомнения в себе. Чрезмерное чувство вины и самообвинение — это извращенное чувство ответственности, которое заставляет нас брать на себя чужую ответственность. Под давлением сильного чувства ответственности мы вынуждены нести на своих плечах весь мир, однако это приводит лишь к тому, что мы весь день испытываем физическое и душевное истощение и не выдерживаем этой ноши.

Исследования показывают, что когда люди длительное время находятся в состоянии чрезмерного самообвинения, у них легко возникают такие негативные эмоции, как тревога, беспокойство, чувство вины и паника. Если погрузиться в эти негативные эмоции, это не только лишит вас боевого духа, но и приведет к появлению психических заболеваний, таких как тревожное расстройство и депрессия.

Цзя И был известным литератором и политическим деятелем эпохи Западной Хань, обладавшим выдающимся талантом; он является автором таких прошедших в вечность шедевров, как «О падении Цинь» и «О накоплении запасов». Во времена императора Вэнь из династии Хань он стал учителем младшего сына императора и занял должность наставника принца Лян Хуай. Однажды Цзя И сопровождал принца Лян Хуай в столицу для аудиенции у императора Вэнь, но по дороге принц Лян Хуай нечаянно упал с лошади и погиб. Как учитель принца Лян Хуай, Цзя И считал, что не выполнил своих обязанностей, и так сильно упрекал себя, что впал в депрессию. Через год он скончался от депрессии.

У каждого человека бывают события, которые приносят радость, и события, которые вызывают печаль. Поэтому нам нужно правильно осознавать: иногда то, чем занимаются другие люди и к каким результатам это приводит, — это их личное дело, которое не имеет к нам особого отношения.

В фильме «Операция „Красное море“» есть такой эпизод: на поле боя один из бойцов, видя, как его товарищи по команде один за другим получают ранения, а задача по спасению заложников кажется недостижимой, с унынием говорит: «Это всё из-за того, что я плохо справляюсь, мне вообще не следовало участвовать в этой операции…» В этот момент его командир отвечает: «Ты должен верить: то, что ты оказался в отряде „Цзяолун“, доказывает, что ты здесь не зря! Верь в себя…» Услышав слова командира, боец мгновенно обрёл уверенность.

Чтобы сохранить позитивный настрой, нам нужно избегать чрезмерного самообвинения. Когда происходят неприятные события, не взваливай на себя вину, если это не твоя ошибка. Даже если извне раздаются упреки, ты должен твердо верить в себя и не поддаваться их влиянию.

Известная телеведущая Цзинь Син славится своим «острым языком». В программах, которые она ведёт, ей всегда удаётся завоевать любовь зрителей благодаря своим остроумным высказываниям и юмористическому стилю.

Однако за этой славой скрывается бесчисленное количество горестей. Особенно по мере роста её популярности её прошлый опыт стал излюблённой мишенью для многочисленных «хейтеров», стремящихся очернить её. Однако Цзинь Син не боится чужих осуждающих взглядов и остаётся верна себе. Ведя программы или выступая в качестве члена жюри, она смело высказывается и действует, придерживаясь правильных жизненных ценностей.

Более того, она стала первой ведущей, которая осмелилась открыто «разоблачать звезд», причём каждый раз опираясь на факты. Помимо отличных навыков ведения передач, она также является прекрасной танцовщицей и добилась огромного успеха в своей сфере.

Привычка брать ответственность на себя с одной стороны объясняется чрезмерным чувством ответственности, а с другой — желанием угодить окружающим. На самом деле в этом нет никакой необходимости. Иногда, уделяя чрезмерное внимание другим, вы только вызываете у них неприязнь. Если же позволить событиям развиваться естественным образом, можно добиться гораздо лучших результатов. Делая то, что вам положено, вы не будете постоянно погружаться в негативные эмоции.

Поэтому нам нужно научиться объективно анализировать ошибки и перестать привычно возлагать на себя вину за неудачи в работе и жизни. Например, если вы рассказали анекдот, а собеседник не засмеялся, возможно, он просто не расслышал или у него слишком высокий порог смеха, а не потому, что ваш анекдот не смешной. В то же время мы должны позволять себе ошибаться и признавать, что в некоторых аспектах мы не так уж и совершенны. У каждого есть свои слабые стороны. Дайте себе немного времени на самосовершенствование и рассматривайте рост как постепенный процесс, а не сравнивайте себя постоянно с другими. Даже если пока между вами и другими существует большой разрыв, не презирайте себя, ведь успех требует времени.

Кроме того, мы должны понимать, что успех или неудача в каком-то конкретном деле не определяют ценность человека. Когда мы терпим неудачу, нужно сказать себе: «В этом деле я не справился достаточно хорошо, но моя цель верна, и я стараюсь сделать всё возможное — просто пока не достиг её».

9

Зависимость

В реальной жизни, будь то отношения с близкими, партнёром, коллегами или друзьями, при общении с ними неизбежно возникают ситуации, когда мы полагаемся на других или другие полагаются на нас. Такие отношения зависимости являются важным критерием для оценки близости наших взаимоотношений: чем больше человек заслуживает нашего доверия и насколько мы можем на него положиться, тем ближе наши отношения.

Психологические исследования показывают, что у каждого человека в той или иной степени присутствует чувство зависимости. Ребёнок, полагаясь на мать, защищает себя от внешних угроз и обретает психологическое чувство безопасности. Психолог Мэри Энсворт в ходе эксперимента дополнительно подтвердила наличие зависимостных отношений между матерью и ребёнком.

В ходе эксперимента она помещала ребёнка в незнакомую комнату, заполненную игрушками. В присутствии матери ребёнка поощряли знакомиться с новыми предметами в комнате. Через несколько минут в комнату входил незнакомец, а мать уходила. После короткой разлуки мать снова возвращалась в комнату. Наблюдая за происходящим, Мэри обнаружила, что при уходе матери ребенок проявлял особую тревогу и беспокойство и отпускал игрушку из рук. Когда мать возвращалась, он подходил к ней и испытывал радость.

Такое подсознательное чувство зависимости часто встречается в нашей жизни: когда у нас возникает какая-то потребность и мы жаждем помощи, мы начинаем полагаться на самых важных для нас людей. Благодаря поддержке близких мы можем лучше справляться с текущими трудностями и сохранять эмоциональную стабильность. Например, когда вас критикует начальник, вы наверняка хотите, чтобы ваша вторая половинка выслушала вас и оказала вам позитивную поддержку.

Однако чрезмерная зависимость может привести к утрате собственной индивидуальности. Люди с психологией чрезмерной зависимости часто имеют уязвимую душу и слишком заботятся о том, как их оценивают окружающие. Чтобы получить внимание и признание, в общении они подсознательно стараются угодить другим и пойти им навстречу. Однако такое поведение в определенной степени не позволяет завоевать искреннее уважение собеседника.

После окончания университета Сюй Ли благодаря связям своих родственников устроилась на стажировку в одну компанию. Ее начальник был на 10 лет старше ее и обладал огромным опытом работы. Поскольку он был дружен с ее семьей, он проявлял к ней особую заботу и часто помогал ей решать различные проблемы.

Однако Сюй Ли, словно ухватившись за спасительную соломинку, при любой проблеме на работе — даже при мелких неурядицах, с которыми могла бы справиться самостоятельно, — по привычке обращалась к руководителю за советом и помощью. Вскоре сотрудники компании начали обсуждать их отношения. Чтобы избежать негативных последствий, руководитель стал дистанцироваться от Сюй Ли и поощрял её к самостоятельности. Сюй Ли не поняла истинного смысла поступков руководителя, а просто посчитала, что её игнорируют и что она осталась без опоры, из-за чего стала постоянно переживать.

Когда у человека появляется сильное чувство зависимости от других, превышающее обычные рамки, такая зависимость может перерасти в психическое заболевание и даже сформировать зависимую личность. Появление такого психического заболевания часто связано с тем, что потребность в зависимости в детстве не была удовлетворена в достаточной мере, в результате чего психологическое состояние во взрослом возрасте по-прежнему остается на уровне детской идеализации и зависимости, что приводит к постоянному продлению «психологического периода вскармливания».

Это похоже на обучение плаванию: когда человек только начинает учиться плавать, он не может обойтись без спасательного круга — в его глазах круг является гарантией безопасности. Однако, чтобы научиться плавать, ему необходимо попробовать отказаться от круга и грести самостоятельно. Это медленный процесс: он может накапливать опыт в ходе постоянных попыток и таким образом постепенно осваивать навыки плавания. Если же спасательный круг внезапно у него заберут, он будет отчаянно хвататься за любые другие предметы, способные удержать его на плаву. Пока он не готов отпустить спасательный круг, при каждом погружении в воду ему потребуется что-то, что поможет ему оставаться на поверхности.

Самое большое преимущество зависимости от других заключается в том, что нам не нужно лично сталкиваться с жизненными трудностями и рисками — достаточно просто переложить их на тех, на кого мы полагаемся. Даже если возникнут проблемы, нам не придется винить себя и сожалеть об этом. Как сказал психотерапевт Пина: «Те, кто не принимает решений, ждут, пока их примет кто-то другой, и благодаря этому им не приходится нести никакой ответственности за ошибочный выбор».

Однако такая постоянная практика уклонения от трудностей и перекладывания ответственности снижает чувство собственной ценности человека. Со временем у нас появляются такие искажения самооценки, как «я недостаточно способен» или «я никому не нужен». В результате в общении с другими мы естественным образом ставим себя в подчиненное положение, добровольно подчиняемся чужому влиянию и постоянно наносим ущерб собственному самоуважению. Если человек думает только о том, чтобы получать, но не готов ничего давать, его ум будет навсегда оставаться на стадии незрелости, что сдерживает развитие его жизни и разрушает гармоничные межличностные отношения.

Поэтому избавиться от чувства зависимости — очень важно. Достаточно в повседневной работе и жизни выдержать внутренние мучения и давление, самостоятельно выполнить какое-то дело, и мы обнаружим, что на самом деле можем справиться с этим отлично, и искренне ощутим чувство достижения. Только так мы сможем по-настоящему изменить психологическую инерцию зависимости.

Для тех, кто привык полагаться на других, жизненные трудности и безвыходные ситуации являются чрезвычайно ценными возможностями для роста. Только оказавшись в таких сложных обстоятельствах и обнаружив, что рядом нет никого, кто мог бы протянуть вам руку помощи, вы сможете по-настоящему осознать: вы сами — ваша самая надежная опора.

10

Хрупкое высокое самоуважение

Самоуважение — это эмоциональный опыт самоуважения, формирующийся у человека посредством позитивной самооценки. Для большинства людей самоуважение является положительным психологическим качеством. Однако в реальной жизни существует категория людей, которые всегда стремятся завоевать признание окружающих своими достижениями, обладают чрезвычайно высоким самоуважением, но в то же время легко становятся чрезвычайно уязвимыми перед лицом неудач и трудностей. Такое психологическое состояние называется «уязвимым высоким самоуважением».

Ю Ян родился в отдалённом небольшом уездном городке. Благодаря выдающимся результатам на вступительных экзаменах он был зачислен в престижный университет, что для обычной средней школы в таком уездном городке было настоящим событием. В честь этого директор школы повесил его фотографию на школьной доске почета и ободрил его словами: «Ты очень умный ребёнок, ты обязательно принёсёшь славу своей альма-матер».

Одобрение и поддержка учителя, похвала и восхищение одноклассников очень льстили Ю Яну. Однако, поступив в университет, он обнаружил, что по сравнению с окружающими однокурсниками он вовсе не является чем-то особенным, и это заставило его осознать свою заурядность и обыденность. Более того, провал на итоговых экзаменах стал для него неотступным кошмаром: он некоторое время повторял материал, но обнаружил, что просто не может усвоить его и даже не понимает этих знаний.

Но на самом деле этот предмет был очень сложным, и проваливших его было немало — в этом не было ничего постыдного. Он стал замкнутым, не хотел обращаться за помощью к преподавателям или однокурсникам и не хотел, чтобы кто-то узнал о том, что он провалил экзамен. Даже когда младшие одноклассники из средней школы спрашивали его о учебе и жизни в университете, он не обращал на них внимания.

Люди с «уязвимым высоким самоуважением» часто вынуждены полагаться на самозащиту или самоутверждение, чтобы поддерживать высокую самооценку. Это ложится на них тяжёлым психологическим бременем: они чрезмерно заботятся об оценке себя со стороны окружающих и стремятся доказать свою ценность своими поступками. Таким образом, сами того не замечая, они попадают в ловушку самооценки: они позволяют другим определять свою самоценность. Только если они проявят себя достаточно хорошо, окружающие сочтут их достойными и признают их ценность. Такое восприятие заставляет их уделять чрезмерное внимание тому, чтобы доказать свою значимость, а не достижению конкретной цели.

Ценность человека существует объективно и не меняется в зависимости от того, принижают его другие или превозносят, а также не зависит от обратной связи, которую мы получаем извне. Чувство собственной ценности — это независимое самоощущение, результат правильной самооценки человека. Как только мы начинаем определять свою ценность через призму мнения других, мы становимся неспособными принять неудачу, неспособными принять негативную оценку со стороны окружающих и, как следствие, легче впадаем в уныние.

Чем же вызвано такое «хрупкое высокое самоуважение»? Может быть, из-за того, что человек подвергался слишком многому унижению и обвинениям? Напротив, «хрупкое высокое самоуважение» зачастую формируется в условиях постоянных похвал и восхвалений.

Профессор психологии Стэнфордского университета Двек провёл следующий эксперимент: он пригласил группу детей в возрасте около 10 лет, разделил их на две группы, а затем попросил каждую из них решить по 10 задач из теста на интеллект. Когда дети закончили, он похвалил обе группы, но содержание похвалы сильно различалось. Первой группе он сказал: «Вы правильно решили так много задач, вы действительно очень умные». Второй группе он сказал: «Вы правильно ответили на столько вопросов, значит, вы, наверное, очень старались».

Результаты показали, что в последующих тестах дети из первой группы склонялись к выбору простых заданий, а если их заставляли выбирать задания определенной сложности, их результаты были значительно хуже, чем раньше. Более того, при подсчете итоговых баллов большинство из них занизили свои результаты. В то же время дети из второй группы, несмотря на неудачи, не сдавались, продолжали решать сложные задачи и демонстрировали все более высокие результаты.

Именно к этому приводит «фиксированный тип мышления» в психологии. Когда вы хвалите ребёнка за ум, вы тем самым даёте категорическое утверждение, что способности человека являются неизменными, а способность решать сложные задачи — это доказательство его умственных способностей. Как только собеседник принимает эту точку зрения, он переносит внимание на себя и старается любой ценой сохранить свой имидж. В результате они не хотят больше сталкиваться с какими-либо вызовами, чтобы не допустить, чтобы неудача нанесла ущерб их имиджу. И именно это является основной причиной «уязвимой высокой самооценки». Когда вы хвалите ребенка за его старания, вы даете понять, что способности человека не являются неизменными, и каждый может стать сильнее благодаря собственным усилиям. Главное отличие между этими двумя подходами заключается в том, что «фиксированное мышление» ограничивает ваш потенциал текущими способностями, тем самым препятствуя вашему росту и развитию.

Билл Гейтс однажды сказал: «Этот мир никогда не обращает внимания на твою самооценку, а смотрит только на твои достижения. Пока ты не добился успеха, не стоит чрезмерно акцентировать внимание на своей самооценке. Ведь чем больше ты на ней настаиваешь, тем хуже для тебя». Поэтому нам нужно избавиться от «хрупкой высокой самооценки», преодолеть «фиксированный образ мышления» и стать по-настоящему сильными.

Ключ к преодолению «фиксированного мышления» заключается в смелости принимать вызовы и не бояться неудач. Рост способностей человека происходит благодаря постоянным испытаниям: сталкиваясь с ними, вам приходится думать, как решить проблему и справиться с задачей. В этом процессе опыт и уроки, полученные в результате неудач, позволяют вам действовать с лёгкостью, а ваши способности соответственно растут. Люди с «хрупким высоким самоуважением» как раз из-за того, что постоянно уклоняются от испытаний и замыкаются в себе, прячутся в своём маленьком мире и не выносят ни малейших неудач.

11

Жалобы и придирки

Жалобы — это распространённая эмоциональная реакция в жизни, которая помогает людям выразить своё внутреннее недовольство. Однако для некоторых жалобы становятся средством сопротивления реальности. Они жалуются, что вынуждены тяжело работать сверхурочно, а начальник не платит за это; жалуются, что добросердечно помогают другим, но когда у них самих возникают трудности, никто не спешит им на помощь.

Двое людей договорились вместе отправиться в море, намереваясь найти место, подходящее для жизни. Они высадились на необитаемом островке, где условия были суровыми, а опасности таились повсюду. Один из них радостно сказал: «Я собираюсь остаться здесь. Хотя сейчас условия не самые благоприятные, я верю, что всё наладится». А другой, не желая страдать на этом пустынном островке, решил продолжить скитания по морю в одиночестве. И вот однажды он обнаружил прекрасный остров и решил остаться на нём, но там уже жило много людей, и ему пришлось работать там, обслуживая других.

Прошло много лет, и он высадился на том самом острове, от которого когда-то отказался, чтобы навестить своего друга. Всё на острове поразило его: изящные дома, ухоженные поля, радушные жители… Его хороший друг выглядел старше него, но был в отличном настроении. Когда они заговорили о том, как осваивали необитаемый остров, друг с воодушевлением сказал ему: «Хотя вначале жизнь была очень тяжёлой, теперь всё это принадлежит мне».

Тот, кто упустил возможность остаться на острове, не мог избавиться от чувства сожаления и сетовал: «Почему судьба так щедра к тебе? Если бы ты тогда убедил меня остаться на острове, я бы жил гораздо лучше, чем сейчас».

Жалоба — это сложное эмоциональное состояние, в котором смешаны гнев, разочарование, тревога и многие другие негативные эмоции. С психологической точки зрения жалоба проистекает из неудовлетворённости человеком текущим положением дел; её также можно объяснить тем, что реальность не соответствует внутренним стандартам или ожиданиям человека. Иногда многие люди предъявляют к себе или к реальности нереалистичные ожидания и не могут гибко адаптироваться к развитию эпохи, в результате чего сталкиваются с препятствиями на каждом шагу, а их недовольство достигает небес. Например, из-за неспособности правильно оценить себя и поиска партнёра для брака по идеальным стандартам человек долгое время не может обрести любовь. Когда человек постоянно рассматривает современные явления через призму ценностей прошлого, он неизбежно испытывает чувство утраты, как будто мир его забыл. В этот момент уязвимая психика нарушает прежнее психологическое равновесие, что приводит к постоянному усилению негативных эмоций и лишает человека мужества и уверенности в себе, необходимых для борьбы с неудачами и трудностями. Единственным способом выразить внутреннее недовольство и противостоять безжалостной реальности становится жалоба.

Исследования показывают, что многие психические заболевания начинаются именно с жалоб на жизнь. Длительные жалобы приводят к изменениям в уровне нейромедиаторов в мозге, что повышает риск развития таких психических заболеваний, как тревожное расстройство и депрессия. Более того, накопление негативных эмоций, вызванных жалобами, снижает эластичность артерий, что приводит к атеросклерозу и значительно повышает риск сердечно-сосудистых и цереброваскулярных заболеваний. Таким образом, жалобы не только не решают никаких практических проблем, но и в определенной степени наносят ущерб нашему физическому и психическому здоровью.

Подобно постоянным жалобам, погружающим человека в негативные эмоции, придирчивость также оказывает пагубное влияние на физическое и психическое здоровье. Психологи отмечают, что придирчивые люди зачастую более чувствительны и уязвимы, а время и глубина их страданий значительно превосходят обычные нормы.

Придирчивость — это проявление, вызванное личностными факторами или чрезмерно развитым самосознанием. Когда человек всегда ориентирован на себя и чрезмерно заботится о своих чувствах, он начинает проявлять придирчивость, стремясь защитить свои интересы.

Ли Янань часто жалуется на то, что начальник поручает ей выполнять задачи, выходящие за рамки её прямых обязанностей, например, поливать цветы в офисе или решать различные рабочие мелочи для начальника. Конечно, эти дела действительно не входят в круг её обязанностей, но практически не отнимают у неё много времени и сил; просто её реакция слишком бурна.

Это происходит из-за того, что она слишком строго разграничивает свои прямые обязанности и дополнительные задачи. Стоит ей выполнить что-то, не связанное с основной работой, как она сразу же начинает выражать сильное недовольство. Нельзя сказать, что это мелочность; это скорее проявление чрезмерной строгости в разграничении обязанностей. Хотя она отлично справляется со своими основными обязанностями, такое придирчивое поведение едва ли поможет ей завоевать доверие и симпатию окружающих.

Будь то жалобы или придирчивость, мы можем рассматривать их лишь как способ временного облегчения внутренних переживаний, но не как средство самовыражения или сопротивления. Если мы будем использовать жалобы как способ самовыражения, результат часто будет противоположным ожидаемому. Родители, жалующиеся на то, что их дети слишком усердно работают, на самом деле просто хотят выразить свою заботу о них; жена, жалующаяся на то, что муж не уделяет внимания семье, просто хочет, чтобы он проводил с ней больше времени… Однако большинству людей трудно понять эмоции, стоящие за жалобами, и они легко воспринимают их как упреки или критику, что приводит к семейным конфликтам.

Поэтому, сталкиваясь с жалобами и придирками, мы должны сохранять спокойствие, не позволять мелочам повседневной жизни выводить нас из равновесия, научиться утешать и успокаивать себя, чтобы успокоиться. Мы должны понимать, что внешние факторы являются лишь поводом для возникновения негативных эмоций, а истинной причиной является внутренняя уязвимость. Только улучшая себя и становясь сильнее, мы сможем лучше справляться с внутренними негативными эмоциями.

Глава 2. Сильная оболочка, скрывающая уязвимость

1

Вынужденная сила: те, кто улыбается, но страдает

В мире взрослых принято выражать все эмоции с помощью улыбки: улыбаются от радости, улыбаются от печали, улыбаются от злости… Улыбка становится для них маской, за которой они скрывают трудности жизни. Но за каждой душой, вынужденной улыбаться сквозь слезы, скрываются невыразимые обиды и горе, будь то из-за необходимости зарабатывать на жизнь или из-за стремления сохранить репутацию — просто ради жизни им приходится быть сильными.