Нарцисс снял маску. Как распознать манипулятора, выйти из эмоциональной ловушки и вернуть себе контроль

3. Потеря собственной идентичности: в постоянных попытках угодить нарциссической личности человек теряет свою собственную идентичность и игнорирует свои личные потребности. Он начинает бояться выражать себя, а его желания и потребности отходят на второй план и теряют всякое значение.

4. Чувство эксплуатации. Подверженность эксплуатации вызывает целый ряд негативных эмоций и чувств, таких как гнев и недовольство, поскольку человек чувствует, что его чувствами, правами и потребностями манипулируют. В результате возникает чувство разочарования, беспомощности и слабости, усиливается ощущение социальной изоляции и беспомощности перед окружающими. Эти чувства сопровождаются повышенным уровнем тревоги и неуверенности, поскольку человек чувствует себя неспособным защитить себя от вреда.

Эксплуатация посылает жертве прямой сигнал о том, что она не пользуется должным уважением и вниманием, и принижает её личную ценность. Поэтому эксплуатация считается одним из главных факторов, подрывающих уверенность человека в себе и значительно затрудняющих способность выстраивать доверительные отношения в будущем.

5. Разочарование и истощение: жертва в нарциссических отношениях испытывает сильное эмоциональное истощение, вызванное постоянным удовлетворением требований и ожиданий нарцисса. Жертва находится в постоянном состоянии тревоги и напряжения, стремясь удовлетворить ожидания и потребности нарцисса и избежать его раздражения или критики. Зачастую жертва отказывается от своих личных потребностей и жертвует своими желаниями ради гармонии с нарциссом, что истощает её эмоциональные и физические ресурсы.

Жертва начинает «ходить по яйцам», чтобы избежать конфликтов, и подстраивает своё поведение под ожидания нарцисса, что негативно сказывается на её способности сосредоточиться и расслабиться, а также вызывает чувство неуверенности и недооценённости.

Принижение значения успехов других и подрыв их морального духа.

Как известно, нарцисс стремится всегда быть в авангарде, чтобы продемонстрировать свою мнимую исключительность. Поскольку нарцисс пытается подчеркнуть совершенство в формальностях и внешних проявлениях и стремится воплотить образ идеального и превосходящего человека, наличие другого успешного и выдающегося человека рассматривается им как оскорбление и личное унижение.

Нарцисс упорно стремится представить доказательства и признаки, подтверждающие его утверждения, и убедить окружающих в своей лидерской роли и уникальности личности, несмотря на глубокий скрытый дефицит самоуверенности. Как уже упоминалось, внешнее подтверждение и поддержка имеют для него огромное значение, поэтому нарцисс стремится отвлечь внимание окружающих от других и снова перенаправить его на себя.

Поскольку успех других воспринимается нарциссом как умаление и поражение, он изо всех сил стремится подорвать моральный дух и посеять сомнения в отношении другого человека, которого он считает угрозой для своей хрупкой личности. В этой ситуации нарцисс предпринимает попытки принизить идею или мнение, высказанное целевым собеседником, либо перевести разговор на тему, не имеющую никакого отношения к исходному обсуждению. Кроме того, нарцисс выделяет оплошности и ошибки, поспешно высказывает критику и приуменьшает достижения.

Нарцисс использует эти приемы для ослабления позиции другого человека, чтобы внушить ему чувство неполноценности, несмотря на то, что в глубине души он знает, что все обстоит совершенно иначе. Такой подход помогает нарциссу лишить другого человека уверенности в себе, заставить его принять идеи нарцисса и ослабить его способность принимать решения без страха и опасений.

Негативные действия, которые нарцисс использует для подрыва морального духа жертвы, выражаются в угрозах наказания, игнорировании и изоляции, а также в насмешках, издевательствах и отказе в поддержке. Реакция нарцисса на индивидуальные достижения жертвы полностью противоречит представлениям и ожиданиям самой жертвы. Вместо похвалы и поддержки она сталкивается с маргинализацией и принижением, в результате чего ей кажется, что она переоценила важность своих достижений.

В этой ситуации жертва чувствует себя глупой и умственно неполноценной. Одобрение и удовлетворение нарцисса — или их отсутствие — становятся для жертвы показателем успеха или провала. Поэтому жертва изо всех сил стремится к самосовершенствованию и подчиняется приказам нарцисса, чтобы заслужить его признание.

Существуют распространённые фразы, которые нарцисс использует в качестве средства для маргинализации и подрыва самооценки, например: «То, что ты сделал, вовсе не является чем-то особенным» и «Я мог бы с лёгкостью добиться большего, чем ты, если бы действительно захотел».

Как я уже отмечала ранее, маргинализация проявляется также в переключении внимания различными способами с исходной темы, которая важна для другого человека. Нарцисс использует эту стратегию, чтобы внезапно сменить направление разговора, отвлекая внимание окружающих от другого человека и перенаправляя его на себя.

Пример:

Асим работает с коллегой по имени Ахмед в государственном учреждении, где они оба устроились на работу одновременно. Однажды Ахмед завершил важный проект и обсудил его с Асимом. Пока Ахмед объяснял детали и результаты, Асим внезапно перевел разговор на темы, не имеющие отношения к основному вопросу, такие как его личный опыт или собственные достижения. Сначала это выглядело как мимолетная попытка сменить тему разговора, но со временем становится ясно, что такое поведение Асима происходит регулярно и повторяется.

Когда Ахмед рассказывает о своих достижениях или высказывает важные идеи, Асим сначала даёт положительный комментарий, а затем быстро переходит к разговору о себе и своих достижениях, преувеличивая их. Со временем внимание постепенно начинает смещаться в сторону Асима, в то время как значимость вклада Ахмеда уходит на второй план.

Такая повторяющаяся модель поведения заставляет Ахмеда чувствовать разочарование, пренебрежение и неуверенность, даже когда он получает чрезмерную похвалу. Ахмед теряет уверенность в том, что его вклад по достоинству оценивается, и в него постепенно проникают чувства неудовлетворенности и эмоционального дисбаланса. И хотя ситуация не совсем ясна, Ахмед становится менее склонен делиться своими достижениями или высказывать свои мнения.

Почему нарцисс хвастается успехами других?

1. Подтверждение самооценки: нарцисс полагается на внешнее подтверждение самооценки для ощущения собственной ценности. Когда он хвастается достижениями других, он стремится привлечь внимание к своим способностям и способностям людей, с которыми он сотрудничает, что подтверждает его представление о том, что он окружен талантливыми и уважаемыми людьми.

Нарцисс стремится к самоутверждению, выдвигая на первый план достижения других людей, которых он считает выдающимися или авторитетными, чтобы укрепить свой имидж и завоевать уважение окружающих. Нарцисс пытается показать, что он работает с талантливыми и успешными людьми и обладает исключительной способностью выбирать окружающих, манипулируя историями успеха других.

Такое поведение помогает нарциссу укрепить свой имидж и завоевать восхищение и признание, представляя себя как успешного человека, важную фигуру и источник силы и блеска. Он считает, что притяжение к нему успешных и талантливых людей является дополнительным доказательством его ценности и способностей, и, следовательно, рассматривает их как инструменты, служащие для подтверждения того ложного образа, к которому он стремится.

2. Выпрашивание признания: нарцисс постоянно стремится использовать достижения других, чтобы получить признание и уважение, которых, по его мнению, он заслуживает, и делает это путем установления мысленной связи между успехами других и собой.

Нарцисс считает, что заслуживает похвалы, признания и уважения за то, чего достигли другие. Обычно мы видим, как он пытается связать успех другого человека с какой-то услугой или советом, которые он ему оказал. То есть вся заслуга за успехи другого принадлежит ему. Таким образом, он получает похвалу и признание вместо другого человека, даже если не приложил к этому никаких реальных усилий.

Иногда удивляет, насколько нарциссы способны откровенно лгать, когда речь заходит о достижениях другого человека. Примером могут служить нарциссические родители, которые считают, что каждое превосходство, которого достигают их дети в жизни, является результатом их воспитания. Даже если у детей на этот счет совершенно иное мнение.

3. Контроль и доминирование: хвастаясь достижениями других, нарцисс также пытается контролировать и доминировать над общим повествованием и интерпретацией этих достижений. Он стремится выставить себя в роли выдающегося организатора или лидера, заслуживающего уважения и похвалы. Нарцисс, хвастаясь достижениями других, пытается контролировать и диктовать общее толкование этих достижений.

4. Демонстрация социальной принадлежности: когда нарцисс хвастается достижениями других, он пытается продемонстрировать свою социальную принадлежность к этим уважаемым людям или успешным группам. Нарцисс стремится установить условную связь между собой и их успехами с целью повышения своего социального статуса и укрепления репутации.

Еще одной важной причиной является сохранение контроля и власти посредством демонстрации социальной принадлежности, что позволяет нарциссу удерживать высокое положение в социальной иерархии. Нарцисс стремится находиться в положении силы и влияния; поэтому он использует социальную принадлежность, которая может открыть ему доступ к ресурсам и возможностям, укрепляющим его статус и успех. Социальная принадлежность влияет на получение человеком карьерных возможностей, влиятельных связей или материальной поддержки. Нарцисс видит это важное преимущество и использует его в своих интересах.

Неспособность слушать.

Неспособность слушать касается не только речи, но и потребностей, существующих в отношениях. Нарцисс не воспринимает отношения как ответственность и справедливое обращение; все отношения представляют для него интересы, которые могут различаться по форме и интенсивности, но основаны на одном и том же принципе. Многие описывают общение с нарциссом как разговор со стеной. Ответы нарцисса на логический диалог носят искаженный характер, лишенный понимания и сочувствия.

Умение слушать во всех отношениях очень важно для создания здоровых, взаимных отношений, построенных на правильных основах. Слушать не обязательно означает соглашаться с тем, что говорит другой, но означает проявлять внимание, быть присутствующим и уделять время. Эффективное слушание означает: «Я вижу тебя. Я слышу тебя».

Чтобы слушание было плодотворным и полезным, должны быть соблюдены необходимые условия. Карл Роджерс, известный психолог-гуманист, уделил особое внимание важности слушания в своей книге «Эффективное слушание». Карл считает, что эффективное слушание, также известное как «эмпатическое слушание», необходимо для укрепления социальных отношений.

Признаки невнимания у нарцисса.

Нарцисс демонстрирует отсутствие внимания через поведение и модели общения, которые отражают его незаинтересованность в мнениях и чувствах других людей. Одним из таких проявлений является слабое понимание: нарцисс сосредоточен на себе и своих личных потребностях, что делает его незаинтересованным в том, чтобы понимать и принимать во внимание других. Нарцисс обычно игнорирует других или перебивает их, демонстрируя при этом фальшивый интерес к их чувствам.

Избирательное слушание — ещё одна модель поведения, которую нарцисс использует в общении: он слушает только то, что укрепляет его самооценку или способствует достижению личных целей. Нарцисс игнорирует мысли и мнения, которые не соответствуют его интересам или не подчеркивают его превосходство, что приводит к переключению разговоров на темы, отвечающие его интересам.

Зацикленность на себе — ещё один аспект поведения нарцисса: он поглощён своими мыслями и чувствами и не уделяет должного внимания тому, что говорят другие. Это лишает нарцисса способности сосредоточиться и эффективно слушать, и он может постоянно перебивать собеседника, чтобы услышать собственный голос.

Контроль и управление беседой — ещё одна характерная черта нарцисса: он стремится быть хозяином разговора и меняет тему, чтобы переключить внимание на себя и подчеркнуть свои личные достижения. Такое поведение ограничивает возможности других людей выразить себя и внести вклад в беседу.

Что касается суждений и оценок, то нарцисс склонен быстро выносить суждения и давать оценки тому, что говорят другие, не вникая глубоко в их смысл. Он склонен акцентировать внимание на ошибках или слабых сторонах, чтобы продемонстрировать свое превосходство или создать негативный образ других с целью подчеркнуть собственное превосходство.

Контроль над ходом разговора.

Нарцисс искусно контролирует диалог и направляет его в нужное ему русло. Он использует свой предыдущий опыт общения с жертвой, знание её слабых и сильных сторон, а также доказательства, собранные против неё на этапе «любовных бомбардировок» и этапе «отстранения», чтобы сформировать диалог, который ему выгоден.

Как только жертва инициирует обсуждение проблемы в отношениях, у нарцисса появляется возможность проявить себя манипулятором и ввести собеседника в заблуждение. В этом контексте нарцисс играет заранее подготовленную и заученную роль, чтобы выиграть дискуссию и набрать очки в конфронтации. Нарцисс сталкивается с привычными для него ожидаемыми моделями поведения и повторяющимися высказываниями. Все, что ему нужно в данном случае, — это сыграть роль обиженного, особенно если жертва выражает недовольство по поводу обид, нанесенных ей по его вине, или реагирует несоразмерно событию и степени его важности, возлагая вину на жертву вместо того, чтобы признать её боль и страдания. Как правило, у нарцисса в памяти сохраняется запись всех положительных поступков и слов, а также услуг, которые он ранее оказал жертве, чтобы использовать их в качестве средства давления.

Как только жертва начинает выражать свое недовольство тем, как с ней обращается нарцисс, он неожиданно впадает в ярость, обвиняя её в неблагодарности за всё, что он для неё сделал. В такой ситуации нарцисс начинает перечислять всё, что у него на душе, — все свои «заслуги» перед жертвой, которые он знает наизусть, даже если они незначительны и не заслуживают упоминания. Нарцисс полностью игнорирует те великие услуги и огромные жертвы, которые жертва оказала ему, а наоборот, считает их её долгом и обязанностью. Жертва может почувствовать стыд или растерянность, забыть о том, что она вложила в отношения, и действительно поверить, что её поступки не идут ни в какое сравнение с величием поступков и услуг, оказанных ей нарциссом.

Многие из нас стесняются напоминать другим о том, какую пользу или услугу мы им оказали, потому что для нас это естественно. Жизнь основана на сочувствии и сотрудничестве, и это естественно и само собой разумеется для людей без психических расстройств. Однако нарцисс рассматривает всё, что он делает, как средство давления и контроля. На самом деле нарцисс не придаёт никакого значения помощи другим, если это не приносит ему выгоды и не приносит личной пользы.

Иногда жертва может дойти до того, что будет просить прощения и извиняться, а то и признавать, что она переборщила со своими чувствами, и что ей следует проявить терпение, выдержку и понимание.

Чувство «заслуженности»

Что такое чувство «я заслуживаю»?

Встречались ли вы когда-нибудь с человеком, который ведет себя так, будто весь мир ему что-то должен? Замечали ли вы, что этот человек не чувствует удовлетворения, пока не будут удовлетворены все его потребности? Сталкивались ли вы с человеком, который высказывает свои личные мнения и задает вам личные и назойливые вопросы, как будто это его личное право?

Попытка поддерживать отношения, в которых преобладает менталитет «я этого заслуживаю», представляет собой серьезный вызов для человека, если он не способен установить границы. Общение с такими людьми сопровождается постоянной настороженностью и отсутствием чувства безопасности, как будто собеседник поджидает его, чтобы осудить его поведение.

«Психологическое чувство права на что-либо — это преувеличенное и искаженное чувство собственной важности с завышенными ожиданиями, которые личность возлагает на других с целью получения вещей или услуг, не чувствуя при этом обязанности отвечать взаимностью или отплачивать другому человеку» (Fisk, 2010; Grubbs & Exline, 2016).

Человек с «заслуженной личностью» имеет психологические желания и потребности, которые он хочет удовлетворить за счёт других. «Заслуженная личность» испытывает большие трудности в адаптации к окружающей среде из-за искажённого когнитивного восприятия себя и других. «Заслуженность» означает: «Я имею право на то, что делаю и говорю, а у других нет права возражать».

Причины формирования у человека чувства «заслуженности».

Чрезмерная избалованность

Многие психологи считают, что когда дети получают всё, о чём просят, не научившись зарабатывать это, они начинают ожидать такого же отношения к себе, когда станут взрослыми. Родители, естественно, хотят, чтобы их дети были счастливы и психологически уверены в себе. Это, безусловно, здоровый и естественный мотив, но когда родители злоупотребляют словом «да», постоянно уступая детям, это приводит к формированию у них чувства «я имею право».

Социальный и практический контекст

Чувство привилегированности широко распространено в обществах, где превозносят титулы и преобладают классовые или этнические различия, а обычаи и убеждения используются для установления контроля и власти. Человек, выросший в среде с такими чертами, проявляет чувство привилегированности сознательно или бессознательно.

Взаимодействие с младшими по возрасту, с семьёй и детьми или с подчинёнными сотрудниками часто сопровождается выраженным чувством привилегированности. Границы в таких средах обычно размыты, поскольку чувство привилегированности не ограничивается чёткими рамками, а расширяется и усиливается, пока находит отклик и признание со стороны окружающих.

Культура и убеждения.

Ощущение собственной правоты, основанное на культуре и верованиях, также используется некоторыми людьми как общее право, позволяющее им оскорблять, давать указания, критиковать и навязывать приказы. Ощущение собственной правоты в данном случае приобретает характер абсолютной легитимности, поскольку человек, который его представляет, использует религию, традиции или унаследованные социальные нормы в качестве «зеленого света» для навязывания своего мнения, поскольку, с его точки зрения, они представляют собой власть, превосходящую человеческий уровень; поскольку они олицетворяют абсолютную истину, которую, возможно, невозможно полностью постичь. Задумывались ли вы когда-нибудь: «Почему все верования несут в себе идею, что именно это — единственное верование, которому все должны следовать и в которое должны верить? Или что это — единственный правильный путь, по которому следует идти?» Речь здесь идет не о том, чтобы обсуждать, верны ли эти верования или нет, а о способах, которые люди используют, чтобы донести до других их важность.

Жизненные кризисы.

Чувство «заслуженности» также возникает у людей, переживших определенные жизненные кризисы, которые оставили у них психологический след. Когда человек сталкивается с такими кризисами, как потеря работы, проблемы со здоровьем, неудачи в личных отношениях или любые другие жизненные испытания, это напрямую влияет на его образ мышления и психическое здоровье. В такой ситуации у человека возникает чувство «заслуженности», то есть ощущение, что он заслуживает поддержки или новых возможностей в любых обстоятельствах и от всех людей, даже если это противоречит реальности и логике. В этом случае человек чувствует, что мир обязан ему компенсировать то, что он потерял.

Например, человек, переживающий тяжелый финансовый кризис и потерявший работу, считает, что заслуживает получения лучших финансовых возможностей или социальной поддержки, чтобы компенсировать то, чего он лишился за этот период. Это чувство права на что-то влияет на его восприятие открывающихся перед ним возможностей и на решения, которые он принимает в отношении будущего.

Хотя жизненные кризисы и испытания могут стать возможностями для личностного роста и укрепления психологической устойчивости, иногда чувство заслуженности проявляется в негативном ключе: человек ожидает помощи извне, не прилагая собственных усилий для улучшения своего положения.

Как проявляется чувство «я заслуживаю»?

Требование объяснений. Существует множество примеров синдрома «я этого заслуживаю» в межличностных отношениях, которые человек не всегда осознает как таковые. Например, это может проявляться в отношениях с друзьями, соседями или даже с людьми, с которыми вы знакомы лишь поверхностно.

В такой ситуации вы обнаруживаете, что оправдываетесь перед окружающими за свои решения и планы, словно ожидаете их оценки. Вы также включаете их в список приглашенных на ужин, который намереваетесь устроить, даже если у вас нет реального желания это делать. Вы боитесь упреков, которые могут посыпаться на вас, или стараетесь не подвергать себя ситуации, требующей извинений за совершенную «ошибку». Поэтому вы избегаете проблем, к которым может привести ваше решение, и отказываетесь от личных желаний, чтобы быть принятым в вашем социальном окружении.

Приведите к этому примеру другие подобные ситуации, с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни. Вы можете заметить, что оправдываете большую часть своего поведения перед людьми, которые не играют важной роли в вашей жизни, но при этом даете объяснения, обоснования и информацию, о которых не стоит упоминать, просто потому, что чувствуете: другой человек в любом случае задаст вопрос. Вам может казаться, что вы даете ответ ещё до того, как вопрос будет задан.

Вмешательство во все жизненные дела, как крупные, так и мелкие. Чем больше деталей знает человек с «заслуженной» личностью, тем сильнее его контроль. Примером этого может служить распытка по поводу каждой мелочи и постоянный контроль, как будто человек находится под микроскопом. Есть те, кто доводит это до такой степени, что требует знать подробности о вашем сне, работе, питании, времени выхода из дома и возвращения, о людях, с которыми вы встречались, с кем вы разговариваете по телефону и так далее.

Навязывание приказов и высказывание категоричных мнений, как будто это истина, которой необходимо следовать, даже если другой не просил совета и даже если мнение неверно. Отдача приказов и высказывание мнения в современном мире стали неотъемлемой частью чувства собственной важности. Человек ведет себя так, будто его личное мнение — это истина, а не просто мнение, и использует свои чувства и реакции, не имеющие под собой научного обоснования, в качестве ориентира для оценки окружающего мира.

Высказывать мнение в наши дни стало чрезвычайно легко и зачастую не требует личного общения и дискуссии, поэтому мы наблюдаем появление множества голосов, лишенных логики, но осуждающих, унижающих и анализирующих ситуацию на неверных основаниях.

Те личности, которые обладают чувством заслуженности, проявляют его через роли, которые они исполняют. Существует право на контроль и управление с целью защиты и направления для обеспечения здорового и правильного развития. Примером этого может служить родительский надзор за детьми, интересование их повседневными делами, кругом друзей, успеваемостью в учебе и поведением во всех его проявлениях. Это и есть позитивное право на информацию, поскольку оно подталкивает человека вперёд и помогает ему развиваться. Основой позитивного права на информацию является чувство ответственности и искренняя забота; оно дарит ощущение безопасности, укрепляет сплочённость и укрепляет отношения.

Негативная опека — это требование знания личных подробностей с целью контроля и доминирования, а также выявление слабых мест и вынюхивание чужих секретов. Негативная опека вызывает у людей чувство страха и заставляет их жить в постоянном напряжении, ощущая свою незначительность. Личность с негативным чувством права может вводить человека в заблуждение, заставляя его думать, что её поведение проистекает из заботы и внимания, тогда как на самом деле оно представляет угрозу для психического здоровья, ослабляет личность человека и отстраняет его от участия в принятии решений.