Нарцисс снял маску. Как распознать манипулятора, выйти из эмоциональной ловушки и вернуть себе контроль

Как только Лейт чувствует, что ему удалось завоевать привязанность Ламы, он немедленно меняет направление своего поведения на прямо противоположное. Лейт совершает этот поворот посредством внезапного перехода от внимания к пренебрежению, от поддержки к критике, от постоянного общения к отчуждению и игнорированию.

Представьте себе, какое замешательство и сомнения испытывает Лама в этой ситуации. Лама теряет способность интерпретировать реальность отношений и не находит разумного объяснения тому, что с ней происходит. Это замешательство является преднамеренным и продуманным со стороны нарцисса, поскольку попытки Ламы вернуть отношения в прежнее русло дают ему подтверждение его значимости. Нарцисс выдвигает требования и условия к отношениям, которые зачастую являются неопределёнными и нечёткими, в то время как Лама всё больше старается его угодить.

Эта повторяющаяся модель переменчивости — то внимания, то отстранения — возникает в конце фазы «любовных бомб»; она подготавливает почву для новой фазы, более интенсивной и разрушительной, — фазы маргинализации, о которой мы поговорим позже.

Почему человек в начале отношений испытывает влечение к нарциссу?

Чувство влияния и притягательности: нарцисс обладает сильными навыками влияния и способностью привлекать других. Он использует свое личное очарование, привлекательную внешность и красноречие, чтобы привлекать внимание и влиять на окружающих

Уверенность в себе: нарцисс испытывает огромную уверенность в себе и считает себя выдающимся и идеальным человеком. Это чувство уверенности и превосходства переносится на его поведение и общение в отношениях, благодаря чему он кажется идеальным человеком в глазах партнера.

Внимание и чувство исключительности: нарцисс проявляет пристальное внимание и заботится о мелочах, чтобы партнер чувствовал себя особенным и важным. Он щедро раздает похвалу и восхваления, подчеркивая положительные качества партнера, что создает ощущение, будто они живут уникальной любовной историей.

Быстрое увлечение: в начале отношений нарцисс интенсивно проявляет себя, прилагая удвоенные усилия, чтобы угодить партнеру и подчеркнуть его значимость. Он постоянно находится рядом и ставит потребности партнера на первое место, создавая впечатление, что он человек, проявляющий уникальную и глубокую заботу.

Что такое любовь?

Человек в детском возрасте не может нормально расти и развиваться в среде, лишенной любви и заботы. Забота родителей о своих детях и удовлетворение их физических и психологических потребностей являются проявлением их любви и заботы. Затем на смену приходят школа, учителя и дружба, связывающая человека со сверстниками. Чтобы эти отношения были успешными и плодотворными, в них должны присутствовать нежность и забота. То же самое касается и романтических, и супружеских отношений. Любовь — это основополагающий элемент успешного жизненного цикла.

Американская психологическая ассоциация определила любовь как динамическое и сложное психологическое чувство, включающее в себя взаимосвязанные основные элементы. Этими элементами являются:

привязанность к другому человеку;

Чувство заботы о другом.

Глубокое понимание другого человека.

Чувство удовольствия от пребывания рядом с другим человеком.

Именно это сочетание чувств и составляет многогранный и многослойный опыт любви, который зачастую навсегда меняет жизнь человека.

Теория любовного треугольника.

Известный психолог Роберт Стернберг сформулировал теорию любовного треугольника, состоящего из трех основных элементов:

Привязанность: она заставляет людей чувствовать близость друг к другу и укрепляет чувства тепла и взаимосвязанности.

Страсть: включает в себя романтическую привязанность, сексуальное влечение и сексуальные отношения.

Обязательство: описывает осознанное желание оставаться вместе и включает в себя стремление к стойкости, сохранению отношений и преодолению трудностей. Обязательство означает принятие на себя ответственности в отношениях.

Эти три элемента образуют «треугольник любви», который присущ каждой форме любви и делает её целостной и прочной.

Способен ли нарцисс дарить любовь?

Нарциссические личности во всех своих проявлениях фактически не способны дарить любовь другому человеку здоровым и нормальным образом. Упомянутые выше элементы, которые составляют важные структуры в построении любовных отношений, полностью противоречат нарциссическим чертам личности.

Проявление чувств для нарцисса связано с его узким взглядом на отношения. Любые отношения в жизни нарцисса являются лишь средством для достижения личной выгоды. Часто нарцисс демонстрирует свои чувства партнеру в преувеличенной и драматичной манере, напоминающей ураган, несущий череду нестабильных событий, непонятные эмоциональные колебания и постоянную неопределенность между сомнением и уверенностью.

Нарцисс вступает в отношения с другими людьми с намерением их использовать, будь то материально или эмоционально. Все человеческие отношения, построенные на эксплуатации и личной выгоде, заканчиваются провалом и тяжелой потерей, поскольку они основаны на нездоровых основах.

Нарцисс продолжает чрезмерно выражать любовь к своей жертве до тех пор, пока не овладеет ею и не установит над ней контроль, то есть пока не вызовет у неё привязанность к себе. Отношения для нарцисса означают превосходство и контроль, и зачастую они наполнены шумом и беспорядком, что полностью противоречит истинному понятию любви и здоровых отношений.

Любовь, какими бы ни были окружающие обстоятельства, должна содержать элемент доверия. Отношения, в которых отсутствует доверие, считаются небезопасными и вызывают умственное и физическое истощение. Все виды нарциссических отношений по своей природе не несут в себе никакой безопасности и построены на хрупком фундаменте, который может рухнуть в любой момент.

Главная черта нарциссических отношений — это ухудшение и потеря, будь то эмоциональная или иная. Эмоциональные отношения с нарциссом носят характер односторонней любви, то есть любви только со стороны жертвы.

Раскрытие секретов.

Для человека естественно проявлять сдержанность в том, чтобы делиться своими сокровенными мыслями с другими, ведь доверие возникает только благодаря чувству безопасности. Это чувство безопасности растет, как семя, которое нуждается в заботе, внимании и преданности, чтобы созреть и расцвести. Следовательно, для того чтобы доверие стало подлинным и устойчивым, требуется время. Поэтому мы делимся своими секретами и личными мыслями с другими только в том случае, если в отношениях существует доверие.

Секрет, во всех его проявлениях, носит личный характер. И какими бы ни были отношения, право на личную жизнь остается незыблемым. Когда это право нарушается и ущемляется, восстановить и исправить ситуацию становится сложной задачей, требующей много времени. Доверие в начале любых отношений может быть легко утрачено из-за недостатка опыта или недостаточной осведомлённости, а его восстановление после потери становится сложной задачей как для самого человека, так и для его окружения.

На этапе «любовных бомб» нарцисс всеми способами пытается укрепить свою роль влюбленного и верного человека в жизни жертвы. В этот период жертва чувствует сближение с нарциссом после того, как тот продемонстрировал добрые намерения и честные мотивы. По мере того как жертва получает все новые и новые заверения в любви и верности, которые, как правило, тщательно продуманы и спланированы, она начинает чувствовать себя в безопасности и верить, что нашла надежное убежище, защищающее её от жизненных трудностей.

На этом этапе жертва достигает продвинутой стадии привязанности и чувствует обязательства по отношению к отношениям, а также готовность сохранять и защищать их. Чтобы доказать свои благие намерения и выразить близость, которую она испытывает к нарциссу, жертва начинает раскрывать секреты и признаваться в вещах, которые могут представлять для неё опасность, если станут достоянием общественности.

Например, признание своих слабостей и внутренних страхов по поводу чего-либо, рассказы о семейных проблемах и личных делах членов семьи или о вопросах, связанных с работой. Отношения с нарциссом часто начинаются со сбора секретов, а заканчиваются их использованием в качестве инструмента шантажа и угроз. Обычно такие отношения заканчиваются разоблачением, издевательствами и обнародованием скандалов.

Начало спада.

После того как жертва начинает привязываться к нарциссу и строить свою жизнь вокруг него, в отношениях наступает новый этап. Этот этап знаменует начало упадка и негативного развития отношений. На предыдущем этапе жертва привыкла к сладким речам, чрезмерному вниманию и обилию обещаний любви и вечной преданности. Теперь она чувствует себя успокоенной и в безопасности и начинает всерьез планировать продолжение отношений.

На этапе идеализации жертва видит в нарциссе идеального человека, о котором она всегда мечтала. За прошедшие недели или месяцы нарцисс доказал искренность своих чувств, а жертва, в свою очередь, доказала, что готова закрывать глаза на «красные флажки», которые время от времени появлялись в их отношениях.

Стадии нарциссических отношений охватывают все виды отношений и ни в коем случае не ограничиваются только эмоциональными и романтическими связями. Это чувства близости, дружелюбия и ощущение, что отношения — это дар с небес и ответ на молитвы. Этап «любовных бомб» напоминает медовый месяц. Человеку могут приходить в голову такие мысли: «Ничто не сможет изменить или погасить это пламя любви и искренних чувств».

Нарцисс в данном случае станет зеркалом, в котором жертва увидит себя. Она будет видеть его глазами, слышать его ушами и верить в то, что нарцисс видит в ней. Поэтому жертва испытывает постоянную потребность слышать от нарцисса слова похвалы или одобрения, чтобы подтвердить свою ценность. На этом чувствительном этапе происходит сильное отчуждение между жертвой и ее истинным «я», и она превращается в копию, которой нарцисс может манипулировать по своему усмотрению.

Жертва теперь верит, что то, что нарцисс видит в ней, и есть её истинная сущность. Самое страшное, что может случиться с человеком в жизни, — это потерять себя и превратиться в копию, и именно это происходит с жертвой в нарциссических отношениях, если она не вернётся к своему истинному «я» в самом начале, когда появляется ощущение потери и перемен.

* Затем начинается следующий этап, который представляет собой опасный поворот в отношениях. Под «поворотом» здесь подразумевается вхождение в замкнутый круг негативных эмоций и эмоционального отступления. Цель следующего этапа — укрепить контроль нарцисса над жертвой и овладеть всеми деталями её жизни.

Контроль для нарцисса чрезвычайно важен, чтобы лишить жертву любой внешней поддержки. Социальная изоляция стоит во главе списка задач, которые невротик выполняет, чтобы лишить жертву любой опоры или внешней поддержки. К этому моменту невротик уже узнал секреты, познакомился с важными людьми в жизни жертвы и изучил особенности каждого из них, и настало время использовать эту информацию в своих интересах.

С этого момента начинается этап изоляции, заключающийся в маргинализации жертвы, её социальной изоляции и посеянии в ней сомнений по поводу важных для неё людей и отношений. На этом этапе нарцисс присваивает себе право контролировать, критиковать и вмешиваться в мельчайшие детали жизни жертвы: от еды и одежды до работы, семьи, друзей и важных отношений, таких как семейные и дружеские. Нарцисс помещает все интересы жертвы в одну корзину, а затем начинает избавляться от них один за другим. Все эти действия совершаются под прикрытием любви, заботы и преданности, которые на самом деле далеки от этого.

Этап маргинализации.

Что такое маргинализация?

Маргинализация — это принижение и умаление самооценки. Цель маргинализации на этом этапе — вызвать сильное умственное смятение в сознании жертвы. На этом этапе жертва начинает сомневаться в себе и анализировать все свои поступки и слова, пытаясь понять, где именно была допущена ошибка, чтобы исправить её и вернуть ситуацию в нормальное русло. И чем больше жертва пытается это сделать, тем хуже становится ситуация.

Жертва уже вкусила сладость внимания и заботы и нарисовала в своём воображении светлое будущее этих отношений. Это касается не только романтических отношений, но и других сфер жизни, таких как дружба, работа и семейные отношения.

Способы маргинализации со стороны нарцисса сводятся к следующим пунктам:

1. Постоянная критика.

Критика — это вынесение суждения о поведении и поступках человека или оценка качества или некачественности чего-либо. Мы часто слышим, что конструктивная критика считается важным фактором, стимулирующим развитие и рост человека. И это, без сомнения, похвальное явление, способствующее прогрессу в жизни. Однако дело обстоит иначе, когда речь идет о негативной, обидной критике, какой бы обоснованной она ни была.

Мнение может быть выражено в форме совета, прямой или косвенной критики. Это выражение одобрения или несогласия. Однако существуют важные правила, которые необходимо соблюдать при осуществлении права на свободу слова. Речь не идет о хаосе, и не каждое мнение может быть высказано, если оно не соответствует требуемым критериям и правилам.

Выражение мнения влечет за собой обязанности и ответственность, такие как откровенность, уважение и внимание к точке зрения других. Мнение должно сопровождаться приведением подтверждающих доказательств, а также открытостью ума и готовностью к дискуссии. Беспорядочная критика, основанная на эмоциях и лишенная убедительных доказательств, отражает лишь негативное отношение критика к данному человеку.

Как правило, такая критика носит оскорбительный и завуалированный характер и оказывает тяжелое воздействие на психику. Нарцисс, используя метод негативной критики, прибегает к поверхностным фразам, якобы выражающим его искренность и заботу о жертве, чтобы доказать «благие намерения» в своих оскорблениях, например: «Я честен, и то, что у меня на сердце, я говорю вслух» или «Я хочу тебе добра, потому что люблю тебя и боюсь за тебя».

Критика в нарциссических отношениях продиктована чувством собственной правоты, то есть правом на критику, и часто маскируется под роли, которые играют критикующие люди. Примером таких ролей могут служить родители, начальник, друг, спутник жизни или даже партнер в начале романтических отношений. Цель критики в данном случае — подчинение, изменение и формирование личности в соответствии с прихотями и желаниями критика.

Жертве в данном случае необходимо прислушаться к своему внутреннему голосу, который может проявляться в виде предупреждений и сигналов тревоги. Иногда подсознание выражается в таких высказываниях: «Я не убеждена и не вижу ничего плохого в своём поведении», или «Я приму критику, потому что боюсь проблем», или «Я должна быть гибкой и идти на уступки, чтобы отношения продолжались».

В любом случае человек, подвергающийся оскорбительной и негативной критике, поступает одним из следующих способов:

чувство гнева и желание восстать, даже если логика, лежащая в основе критики, верна. Ощущение маргинальности вызывает горькое чувство в душе, затмевает способность видеть логику, и эмоциональные порывы берут на себя управление и принятие решений. Решения, проистекающие из сильных эмоций, снижают их устойчивость, поскольку решение теряет свою силу и серьезность, как только эмоции остывают и угасают.

Подавление внутреннего несогласия, сдерживание эмоций и обвинение себя вместо того, чтобы встать на свою сторону — это способ, напоминающий процесс «укрощения» души, делающий её безжизненной и покорной. Сдерживание эмоций усиливает внутреннее напряжение, которое зачастую приводит к появлению общей тревоги, чувства разочарования и низкой самооценки.

Эти чувства приводят к умственному рассеянности и потере здоровой связи с самим собой. Внутренний страх сеет сомнения в себе, что, в свою очередь, ослабляет способность самостоятельно принимать решения из-за боязни последствий.

Именно отсюда начинает прокладывать себе путь к душе человека пассивная зависимость, превращая его в маргинальную личность, над которой другим легче установить контроль. Пассивная зависимость — это поведенческая модель, характеризующаяся чрезмерной зависимостью от других без достижения баланса в отношениях. Последствия пассивной зависимости включают трудности с принятием личных решений, чрезмерную зависимость от эмоциональной поддержки и постоянное чувство слабости.

Как понять намерения критика?

Можно задаться вопросом: как понять, направлена ли критика против меня или она идет мне на пользу? Как убедиться, что у критикующего нет скрытых мотивов, таких как попытка установить над мной контроль и ослабить мою волю? Как понять, что критикующий не пытается маргинализировать мою личность?

Чтобы ответить на этот вопрос, сначала представьте себя в театральном зале. Перед вами на сцене стоят два актера: первый — критик, второй — тот, кого критикуют, и они разыгрывают реальную сцену, которая действительно произошла с вами. Помните, что тот, кого критикуют, — это вы.

Теперь спокойно сядьте, наблюдайте за сценой и записывайте свои замечания о том, что мы видим, насколько это возможно, объективно, как будто вы режиссёр, оценивающий игру актёров перед собой.

Что вы видите перед собой? Опишите того, кого критикуют, и критика с точки зрения внешнего вида, языка тела, интонации и выбора слов. Теперь ответьте на следующие вопросы:

Считаете ли вы, что критикуемый выглядит незначительным?

Видите ли вы, что критикуемый человек нервничает из-за присутствия критика перед ним, даже если для этого нет прямой причины?

Видите ли вы, что он растерян и контролирует каждое своё действие и каждое слово?

Видите ли вы, что он оправдывается перед критиком за своё поведение и личные решения, как будто это обязанность, которую он должен выполнить?

Видите ли вы, что он испуган и опасается осуждения со стороны критика?

Видите ли вы, что он боится конфронтации, потому что не уверен в реакции критика?

Видите ли вы, как он оправдывает критика за его оскорбления и винит себя за свои ошибки, даже если ошибка не является очевидной и конкретной?

Замечаете ли вы, что критик отличается повышенной чувствительностью и не принимает никаких возражений со стороны того, кого критикует?

Видите ли вы, что критик возлагает вину на критикуемого или на других людей из его окружения?

Видите ли вы, что критик выслеживает ошибки того, кого критикует, и использует их против него, чтобы контролировать ситуацию?

Чувствуете ли вы неравенство в отношениях между критикующим и критикуемым?

Замечаете ли вы, что критикуемый преувеличивает достоинства критика и принижает значение своих собственных достоинств?

Считаете ли вы, что критикуемый пытается всеми способами доказать свою состоятельность и стремится быстро измениться в соответствии с мнением критика?

Считаете ли вы, что критикуемый подвергнется наказанию, если не примет мнение критикующего?

Видите ли вы, что критикуемый испытывает чувство вины, если не прислушивается к мнению критика?

Теперь я начну отвечать на следующие вопросы, а вы записывайте свои заключительные замечания:

Считаете ли вы, что критик стремится изменить личность того, кого критикует?

Является ли это попыткой изменить привычки в еде, одежде и манере речи?

Считаете ли вы, что критик пытается изменить отношения, ограничить их или урезать личную свободу того, кого критикуют?

Считаете ли вы, что критикуемый испытывает умственную вялость и испытывает трудности с принятием решений?

Замечаете ли вы, что у человека, которого вы критикуете, возникают трудности с сосредоточением на своей жизни и составлением планов на будущее, и он чувствует себя подавленным?

Затем начните записывать ответы в две колонки, которые нарисуйте на листе бумаги перед собой: первая обозначена знаком «+», вторая — знаком «-». Что вы видите перед собой? Какая из колонок преобладает над другой?

Учитывайте это, читая остальные главы книги. Это начало оценки вашего места в отношениях и возможности взять их под контроль.

Как нарцисс использует критику, чтобы унизить жертву?

1. Скрытая критика.

Скрытая критика подразумевает включение неявных сообщений или критических замечаний в общение с другими людьми. Это выражается в косвенных негативных замечаниях с провокационными намеками, а также в сарказме, шуточных замечаниях, неоднозначных сравнениях и использовании двусмысленной лексики.

Скрытая критика — один из способов скрытой агрессии, при котором нарцисс использует провокационные высказывания, чтобы вызвать эмоциональные реакции и разжечь споры. Нарцисс также преувеличивает эти реакции и заставляет их казаться гораздо более значительными, чем они есть на самом деле.

Кроме того, скрытая критика используется посредством негативного сравнения жертвы с успешными людьми из её окружения, чтобы вызвать постоянное сомнение в личных способностях и достижениях.

Пример:

Лейла — талантливый графический дизайнер, работающая в сфере искусства и театра. Лейла трудится усердно и настойчиво, добиваясь выдающихся успехов в своей области. У Лейлы есть коллега по работе по имени Омар, который занимает должность руководителя отдела, в котором работает Лейла.

Омар высоко оценивает работы других дизайнеров в этой сфере, таких как Мохаммед и Фатима, и публично отмечает их успехи в позитивном и пристрастном ключе, не скупившись на слова похвалы и восхищения. В то же время, глядя на работы Лейлы, Омар говорит: «Похоже, есть некоторые различия в качестве работы между Мохаммедом и Фатимой и некоторыми другими коллегами. Возможно, некоторым нужно приложить больше усилий, чтобы достичь аналогичного уровня творчества».

Кроме того, нарцисс использует критику в общении с жертвой как способ психологической проекции и переноса. Ниже приводится подробное объяснение каждого из этих явлений и того, как они используются насильниками в повседневных жизненных ситуациях в контексте негативных отношений, в том числе нарциссических.

2. Негативная психологическая проекция и перенос.

Психологическая проекция и перенос — это известные методы в межличностных отношениях, при которых человек проецирует на других то, что он сам чувствует и во что верит. Перенос представляет собой перенос чувства от одного человека к другому без наличия явной и очевидной причины.

Важно понимать эти приемы, поскольку они представляют собой распространенный метод, используемый в нарциссических отношениях для создания путаницы и неуверенности в себе с целью ослабления другого человека. Перенос и проекция применяются как к негативным, так и к позитивным эмоциям.

Перенос:

В психологии перенос — это явление, возникающее, когда чувства, связанные с событиями недавнего или далекого прошлого, переносятся с одного человека на другого. Чаще всего перенос связан с чувствами, относящимися к детскому возрасту или к отношениям и жизненным ситуациям, которые имели место в прошлом. То есть это перенос переживаний, связанных с предыдущими отношениями, на новые отношения.

Примером таких перенесенных эмоций являются любовь, гнев, страх или другие сложные эмоции.

В процессе переноса человек распространяет опыт и чувства, вызванные воспитанием или значимым жизненным опытом, на новые отношения — как личные, так и рабочие. Перенос может включать как положительные, так и отрицательные чувства и переживания. Рассмотрим сначала положительный перенос, то есть тот, который связан с перенесенными положительными чувствами.

- Положительный перенос.

Психологический перенос, касающийся положительных эмоций, обычно включает в себя оказание поддержки, ободрения и понимания, подобно тому, как человек испытывал их ранее в своей жизни. Неуместное использование положительной трансформации приводит к ухудшению психического и душевного здоровья человека и влечет за собой плачевные последствия. Именно в случае такой трансформации человек в конечном итоге винит в этом самого себя и обвиняет себя в наивности. Это, безусловно, относится к позитивной переоценке, которая происходит со стороны человека в токсичных отношениях и по отношению к негативным личностям, в том числе к нарциссическим личностям. Позитивная переоценка в данном случае считается полным истощением энергии того, кто её осуществляет, и пустой тратой его времени.