Нарцисс снял маску. Как распознать манипулятора, выйти из эмоциональной ловушки и вернуть себе контроль

Как нарцисс воспринимает чувство собственной значимости?

Нарцисс воспринимает чувство собственной значимости иначе, чем обычные люди. Вместо того чтобы рассматривать его как негативную черту или нежелательное поведение, нарцисс считает чувство собственной значимости оправданным и логичным для себя правом. Вот как нарцисс может воспринимать чувство собственной значимости:

1. Право на привилегии: нарцисс считает, что заслуживает особого отношения и привилегий, поскольку считает себя уникальным и выдающимся.

2. Успех и превосходство: он считает, что превосходит других и заслуживает признания и оценки своих достижений.

3. Самооценка: нарцисс считает, что ему не нужны внешнее подтверждение и признание, поскольку он обладает внутренней самооценкой.

4. Эксплуатация других: нарцисс считает, что имеет право использовать других в своих личных интересах, будь то в эмоциональной или профессиональной сфере. Он не видит ничего плохого в том, чтобы использовать других для достижения своих личных целей.

5. Особое внимание: нарцисс продвигает идею, что он заслуживает особого внимания и заботы со стороны окружающих. Он считает, что его потребности и желания должны иметь приоритет за счёт потребностей других.

Пример:

Сальма — заботливая мать и добродетельная воспитательница, которая заботилась о своих детях, когда они были маленькими, и изо всех сил старается защитить их от жизненных опасностей. Сальме нужна необходимая информация, которая поможет ей в полной мере выполнять свою роль матери и воспитательницы. Информацию она получает, задавая вопросы, наблюдая, выясняя подробности, узнавая имена друзей и места, куда ходят дети. Кроме того, она следит за питанием, здоровьем, успеваемостью в школе и другими аспектами, необходимыми для правильного развития человека. Сальма с удовольствием принимает на себя лидерскую роль в жизни своих детей и считает, что их воспитание — главная и единственная цель её жизни. Дети — это счастливое будущее и награда, которую она заслуживает на закате жизни.

Сальма рисует в воображении картину будущего своей семьи, в которой она видит себя в окружении детей и внуков, которые вознаградят её за все страдания и труды, вложенные в их воспитание и заботу о них. Сальма мечтает о том дне, когда дети проявят к ней благодарность, а она станет тем человеком, к которому все будут обращаться за советом, чтобы выслушать её слова и последовать её рекомендациям.

Сальма стареет, и вместе с ней стареет тот образ, который она создала в своём воображении с течением времени, пока он не станет реальностью, которую ей предстоит вскоре пережить. Сальма возложила все свои надежды и стремления на воплощение этого образа, который принесёт ей покой, умиротворение и признание, которых она заслуживает.

Сейчас Сальме за пятьдесят. Дети выросли и стали взрослыми мужчинами, ответственными за свою собственную жизнь. Сальма привыкла к той роли, которую она долгое время для себя создавала, однако теперь события приняли новый оборот, противоречащий тому образу, который она хранила в себе на протяжении долгих лет. Сальма больше не обладает той авторитетностью, к которой она привыкла в управлении делами детей, равно как и потребностью детей в ней.

Тем не менее Сальма по-прежнему живет в рамках старых представлений и чувствует, что начинает терять контроль над ситуацией. Сейчас Сальма замечает в поведении детей черты, к которым она раньше не привыкла. Дети теперь начали спорить с ней и не подчиняться приказам спонтанно, без напоминаний о последствиях непослушания и использования «карты вины».

Здесь Сальма пытается вернуть то, что осталось от отношений послушания и уважения, построенных на материнстве, которое когда-то давало ей власть и контроль над детьми. Дети Сальмы больше не нуждаются в таком контроле, поскольку этап воспитания закончился и на смену ему пришла новая роль.

Дети нуждаются в здоровых и зрелых отношениях с родителями, в которых преобладают доверие, безопасность и открытость. Теперь это отношения между двумя взрослыми людьми, поэтому для того, чтобы они были здоровыми и крепкими, необходимо взаимопонимание, конструктивный диалог, возможность высказывать своё мнение и осознание границ. Кроме того, здоровые отношения должны отличаться открытостью, терпимостью и взаимным уважением.

Сальма чувствует потребность вернуть себе прежнюю власть и вновь взойти на трибуну наставника и проповедника. Идеальным способом для Сальмы является создание этой трибуны и расширение её пространства в личной жизни детей. Сальма постепенно использует упомянутые ранее средства, чтобы навязать детям свою власть.

Конечно, такие отношения не могут носить позитивный характер после того, как они превратились из защиты и заботы в попытки доминирования и контроля. В отношениях такого рода преобладают чувство вины и отказ от участия, чтобы избежать критики, не создавать проблем и не попадать в круг чувства вины и ощущения своей несостоятельности.

Сальма не поняла, что дети не являются естественным продолжением её самой, а являются личностями, обладающими независимостью в мышлении и поведении. Мы вернёмся к этому в главе, посвящённой нарциссизму в семье.

Навязывание определенного образа жизни.

Как я уже отмечала ранее, нарцисс не видит необходимости в присутствии других людей в своей жизни, если они не удовлетворяют какую-то его потребность или не служат какой-то конкретной цели. Нарцисс заставляет свою жертву следовать за ним и принимать его желания и потребности как основное условие совместной жизни. Прежде чем вступить в какие-либо отношения, нарцисс рассматривает их как план, поддающийся реализации.

Поэтому план оказывается тщательно продуманным и содержит точные детали всего, что его окружает. Нарцисс планирует все, что касается мельчайших деталей повседневной жизни своей жертвы, и контролирует все её аспекты, независимо от их важности для него самого: еду, питье, способ сидения, время сна и так далее.

Когда нарцисс входит в жизнь человека, он предъявляет требования, отвечающие исключительно его собственным потребностям и желаниям, полностью игнорируя потребности другого. Жертва чувствует, что меняется изнутри, перестраивает и перепрограммирует свою жизнь в соответствии с требованиями нарцисса: она меняет привычки в еде, стиль одежды, манеру речи и даже время, когда она должна находиться рядом, а также характер и количество отношений в своей жизни.

Иногда жертва удивляется тому, что нарцисс меняет свои планы в одночасье, и не чувствует себя в безопасности, не зная, что может произойти на следующий день. В такой ситуации жертва живет в постоянном ожидании и чувстве неуверенности, пытаясь понять следующие шаги нарцисса, чтобы предсказать, что произойдет.

Нарцисс, как правило, не делится своими замыслами и планами с окружающими, за исключением тех случаев, когда в этом есть для него выгода. Известно, что жизнь нарцисса окутана множеством тайн из-за того количества секретов, которые он хранит, и из-за страха, что другие заглянут в них и разоблачат его истинную сущность.

Жертва уже заранее была оттеснена на второй план, а затем принижена до размеров, соответствующих плану, разработанному нарциссом. Жертва уже усвоила, что у неё нет права голоса, она не может принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому ей остаётся только выполнять то, что нарцисс предписывает ей в отношении её жизни.

Маргинализация боли и страданий других.

Семя сочувствия растет, когда его поливают заботой и вниманием со стороны человека и окружающей среды. У людей, страдающих нарциссизмом, сочувствие проявляется иначе: оно носит выборочный и поверхностный характер, лишенный глубины и качества, которые служат другим. Нарциссы используют сочувствие в своих интересах, и поэтому можно сказать, что они не придают ему истинного значения.

Сочувствие, по сути, подразумевает способность понимать чувства других и оказывать им поддержку, когда они в ней нуждаются. Когда вы разговариваете с нарциссом о ситуации или проблеме, важной для вас, вы замечаете, что он преуменьшает значимость события и ваших страданий, а возможно, и вовсе игнорирует их. Вы также можете удивиться тому, что он может возложить вину на вас и обвинить вас в слабости за то, что вы выражаете свою боль и потребность в совете или внимательном слушателе.

Жертва чувствует себя глупой и слабой, потому что она чувствует и думает больше, чем следует, и считает, что должна терпеть и не доставлять беспокойства и неудобств другим людьми, которых это не касается. Жертва видит в себе бремя и считает, что в ней есть недостаток, за который ей стыдно, и что то, что с ней происходит, является результатом её слабости, ошибок, непонимания и недостатка мудрости. Нарцисс считает, что выражение эмоций другими людьми — это проявление слабости и глупости. Поэтому он презирает тех, кто обращается к нему с жалобами или чтобы избавиться от тягот, от которых они страдают, и использует эту возможность для того, чтобы узнать секреты исключительно с целью контроля и господства.

Однако поведение совершенно меняется, если проблема касается самого нарцисса, поскольку он считает, что то, что с ним происходит, что он чувствует и о чём думает, — это самое важное, и остальные должны направлять всё своё внимание, усилия и энергию на то, чтобы помочь ему. Нарцисс любит драму и любит, когда окружающие уделяют ему всё внимание и занимаются исключительно им.

Ещё одна черта поведения, которую мы также наблюдаем у нарцисса в этой связи, — это злорадство. Нарцисс испытывает прилив сил и радость от несчастья других. Мы видим, как нарцисс обвиняет других в глупости, невезении и недальновидности, когда они сталкиваются с проблемами или каким-то конкретным событием. В то же время он считает, что то, что происходит с ним, — это несправедливость, невезение и ошибка других по отношению к нему. Нарцисс радуется горю других и получает удовольствие от их неудач, даже если эти люди — самые близкие ему, такие как дети, родители или братья и сестры.

Жизнь на крошках.

Каждый из нас знает, что такое крошки. Возможно, сейчас в нашем воображении возникает образ хлебных крошек. Когда мы кормим птиц или животных, мы даем им крошки — то есть очень маленькие кусочки. Крошки могут подойти животным или птицам, но они не удовлетворяют человеческие потребности: людям нужна пища, которая утоляет их чувство голода. Поэтому потребление крошек будет недостаточно для удовлетворения желаний и потребностей, которые испытывает человек.

«Крошки», о которых идет речь в контексте нарциссических отношений, не имеют отношения к хлебным крошкам как таковым. Здесь под «крошками» подразумевается нечто иное, имеющее глубокое значение в жизни человека. «Крошки», о которых мы говорим, касаются психологического, морального, эмоционального, а также практического аспектов жизни человека. Все люди нуждаются в удовлетворении этих потребностей, независимо от того, какого социального и научного положения они достигли, чтобы мы могли укрепиться и чувствовать себя в безопасности с окружающими нас людьми.

Нарцисс ясно осознает это и использует это, чтобы держать жертву под своим контролем. Иногда нарцисс проявляет к жертве внимание, а в другие моменты лишает её его. Нарцисс выбирает подходящий для себя момент, чтобы проявить внимание к жертве, а затем воздерживается от этого, когда не считает это необходимым. Взаимодействие с жертвой выражается в помощи, внимательном слушании, признании, похвале, признании заслуг, благодарности и поддержке. Внимание также проявляется через выражение интереса и любопытства к потребностям и интересам человека.

Избирательное внимание — это то, которое появляется в жизни жертвы случайно, заставляя её постоянно с нетерпением ждать следующих возможностей получить крохи внимания. Жертва может годами ждать этих крошечных крошек внимания и заботы, которые не удовлетворяют никаких потребностей, а наоборот. Жизнь на крохи усугубляет жизненные и здоровьевые проблемы жертвы и приводит к потерям, которые могут выходить за рамки психологических расстройств и охватывать также физические нарушения.

Внимание в данном случае не несет в себе никакой логики, кроме эмоциональной манипуляции. Например, в одном случае она получает поощрение за то, что-то сделала или чего-то добилась, а в другом — резкую критику и полное игнорирование того же самого поступка. В этой ситуации жертва оказывается в состоянии сильной растерянности и пытается найти логику в таком поведении. Она может также винить себя в недопонимании или неспособности выдержать нагрузку, либо пытаться изменить свое поведение, которое стало причиной утраты внимания.

Жертва чувствует, что вращается в замкнутом круге, не способная найти нить, которая помогла бы распутать клубок растерянности и слабости. Ей чрезвычайно трудно понять мысли и намерения нарцисса, и она не может определить, является ли его поведение неправильным или правильным.

Жертва продолжает отчаянно пытаться вновь испытать то восторженное состояние, которое она ощущала, когда нарцисс уделял ей внимание и заботу в предыдущие разы, и направляет всю свою энергию на то, чтобы вернуть его снова. Жертва продолжает вращаться в орбите нарцисса и попадает в бесконечный вихрь. Нарцисс в глубине души осознает, что загнал свою жертву в этот замкнутый круг. Этот замкнутый круг служит его интересам, поскольку лишает жертву способности сосредоточиться на себе и своих потребностях, и нарцисс становится её единственной заботой… Именно этого и добивается нарцисс.

Мы также можем заметить, что жертва придумывает оправдания для нарцисса, пытаясь объяснить его безразличие и пренебрежение. С точки зрения постороннего наблюдателя эти оправдания могут показаться надуманными и неправдоподобными, однако жертва отстаивает их и цепляется за них, поскольку испытывает стыд за свою покорность и слабость перед поведением нарцисса по отношению к ней.

Жизнь на крохах в пунктах

«Жизнь на крошках» во всех отношениях означает состояние, при котором человек находится в нездоровых отношениях с другим человеком, когда нарцисс уделяет ему лишь незначительное и недостаточное внимание, заботу и поддержку, в результате чего другой человек испытывает чувство неполноценности и эмоциональной лишенности.

Ниже приведены некоторые моменты, которые более подробно поясняют понятие «жизнь на крошках с нарциссом»:

1. Нехватка внимания и признания: нарцисс уделяет другому человеку незначительное и недостаточное количество внимания и признания. Другой человек может нуждаться в большем количестве подтверждения, признания и проявления нежности, но нарцисс предоставляет это в ограниченном объеме и непоследовательно.

2. Неудовлетворенность и чувство неполноценности: другой человек находится в постоянном состоянии неудовлетворенности и чувства неполноценности, поскольку нуждается в большем внимании, подтверждении и заботе. Он чувствует, что живет на крошечных и недостаточных обрывках нежности и внимания, что сказывается на его эмоциональном удовлетворении и общем благополучии.

3. Манипуляции и эксплуатация: нарцисс использует эмоциональные потребности и ресурсы другого человека в своих личных интересах. Нарцисс может использовать внимание и нежность как средство контроля и манипуляции другим человеком, что приводит к несбалансированным и нездоровым отношениям.

4. Чувство эмоциональной лишенности: другой человек испытывает эмоциональную лишенность в результате игнорирования нарциссом его эмоциональных потребностей и желаний.

Подрыв уверенности в себе (газлайтинг).

«Газлайтинг» (Gaslighting) — это широко известный термин, обозначающий коварные методы, которые нарцисс применяет в отношениях со своими жертвами. Это одна из форм психологического манипулирования, при которой один человек пытается заставить другого усомниться в собственном восприятии, памяти, здравомыслии или логике. Термин «газлайтинг» происходит от одноимённой пьесы 1938 года, экранизированной впоследствии, в которой муж пытается довести свою жену до безумия, манипулируя газовым освещением в их доме, а затем отрицая наличие каких-либо перебоев в освещении, когда она это замечает.

В случае манипуляции освещением или подрыва уверенности в себе манипулятор использует следующие приемы:

1. Отрицание: манипулятор отрицает факт произошедших событий, а также свои слова или поступки, которые действительно имели место, даже при наличии доказательств, опровергающих его отрицание. Пример:

Ахмед и Фатима — супруги, живущие вместе. Однажды Фатима узнала от друга, что Ахмед познакомился с кем-то на вечеринке и сказал этому человеку, что он по-прежнему холост и не состоит в браке. Когда Фатима спросила мужа об этом, Ахмед категорически отрицал, что был на какой-либо вечеринке, и утверждал, что ни с кем не встречался и считает это ложью.

Тем не менее у неё остаются сомнения из-за ряда улик. Фатиме удалось найти в социальных сетях фотографию, на которой Ахмед запечатлён на вечеринке с тем человеком, с которым он познакомился. Кроме того, общий друг рассказал ей, что видел там Ахмеда. Когда его ставят перед этими доказательствами, Ахмед продолжает всё отрицать и утверждает, что фотография была отретуширована, а друг ошибается.

2. Избирательная память: он «избирательно» забывает о прежних договоренностях и обещаниях и ставит под сомнение способность жертвы понимать, слушать и запоминать.

Пример:

Представьте себе супружескую пару, Лору и Рами, которые обсуждают свои планы по празднованию годовщины свадьбы. Несколько недель назад Рами предложил устроить романтический ужин в определенном ресторане, и Лора согласилась с этим предложением. Но по мере приближения даты годовщины Рами предлагает пойти в совершенно другое место. Лора поднимает тему первоначального ресторана, говоря: «Я думала, мы договорились пойти в тот романтический ресторан, о котором ты говорил».

Рами отвечает безразлично: «Не помню, чтобы я на это соглашался. Возможно, я тебя неправильно понял». Несмотря на то что Рами ранее явно согласился с выбором ресторана, теперь он легко забывает, что этот разговор уже имел место. Это заставляет Лору усомниться в своей памяти и задаться вопросом, не перепутала ли она первый разговор.

3. Принижение важности событий: нарцисс принижает важность чувств или беспокойства жертвы, заставляя её чувствовать, что её чувства нелогичны или неважны.

Пример:

Предположим, Сара делится своими опасениями с подругой Асма, поскольку чувствует чрезмерное напряжение из-за рабочей нагрузки и давления на работе. Сара рассказывает о том, как ей приходится работать долгими часами и как ей трудно со всем справляться. Но вместо того, чтобы поддержать её, Асма отвечает ей пренебрежительным тоном: «Это не так уж и важно. Все вынуждены усердно работать. Ты просто преувеличиваешь».

Пренебрежительное замечание Асма заставляет Сару усомниться в обоснованности своих чувств и создает у неё ощущение, будто она поднимает искусственную шумиху по поводу чего-то несущественного. Со временем, когда Асма продолжает игнорировать опасения Сары, та начинает сомневаться в своих эмоциональных реакциях и подавляет свои чувства, чтобы избежать критики или того, что её сочтут «переборщившей».

4. Перекладывание вины: нарцисс пытается переложить ответственность за свои поступки или поведение на жертву, заставляя её чувствовать вину или ответственность за то, чего она не делала.

Пример:

Представьте себе ситуацию, в которой дома находятся двое братьев и сестры — Майя и Усам. Случайно Майя задевает стакан с водой, стоящий на обеденном столе, и он падает на пол. Вме, чтобы признать свою ошибку, Майя быстро смотрит на Усама и говорит: «Ты всегда оставляешь вещи валяться на полу. Этого бы не случилось, если бы ты был более осторожным».

Смущённый и растерянный, Васам отвечает: «Но я же не был рядом со столом. Это твоя рука задела стакан».

Майя настаивает: «Нет, это твоя вина. Если бы ты был более осторожным, мне не пришлось бы торопиться и проливать воду».

В этой ситуации Майя использует тактику перекладывания вины, чтобы снять с себя ответственность. Обвиняя Васама в том, что явно было её ошибкой, она заставляет его усомниться в своих воспоминаниях о событиях и почувствовать вину за то, чего он не делал. Эта тактика вызывает замешательство и подрывает доверие в семейных отношениях, поскольку Васам чувствует себя ответственным за инцидент, к которому он не имел отношения.

5. Утаивание информации: нарцисс утаивает информацию, которая помогла бы жертве понять ситуацию или принять обоснованные решения.

Пример:

Предположим, что Айман находится в романтических отношениях с Тамарой. Они обсуждали свои планы на будущее, в том числе вопрос о том, стоит ли переезжать в другой город ради карьерной возможности, связанной с Айманом. Тамара воодушевлена этой возможностью, но беспокоится о том, что ей придётся оставить свою нынешнюю работу и круг поддержки.

Когда Тамара делится своими опасениями с Айменом, он отвечает: «Не волнуйся, обо всём позаботились. У нас на горизонте открывается отличная возможность, и всё сложится идеально».

Со временем Тамара понимает, что Айман не поделился с ней всей информацией. Позже она обнаруживает, что работа требует более длительного рабочего дня, чем было указано изначально, и что существует еще больше неопределенности относительно их условий жизни в новом городе. Когда она упрекает Аймана в неискренности, он преуменьшает важность ситуации, говоря: «Я не хотел утомлять тебя ненужными деталями. Я обо всём позабочусь».

В данном сценарии Айман использует тактику утаивания информации. Не раскрывая полную картину и важные детали, касающиеся их будущих планов, он держит Тамару в неведении и не дает ей принимать осознанные решения. Эта тактика приводит к тому, что Тамара начинает сомневаться в своих опасениях и испытывает неуверенность в собственной оценке ситуации, поскольку её намеренно лишили соответствующей информации, которая могла бы повлиять на её решения.

6. Противоречие: нарцисс ставит под сомнение память жертвы и действует совершенно противоположно тому, о чём было договорено, оспаривая воспоминания или представления жертвы, предлагая свою собственную интерпретацию событий, что заставляет жертву сомневаться в своей памяти.

Пример:

Представьте себе ситуацию, в которой Лиза и Майк находятся в отношениях. Лиза помнит, что они договорились провести выходные вместе, так как из-за плотного графика не могли видеться некоторое время. Однако, когда наступают выходные, Майк вместо этого уходит с друзьями.

Когда Лиза спрашивает Майка об этом, он опровергает её воспоминания, говоря: «Нет, мы никогда не говорили о том, чтобы провести выходные вместе. Я чётко помню, что упомянул, что у меня планы с друзьями».

Лиза чувствует себя сбитой с толку и удивлённой и начинает сомневаться в своей собственной памяти. Она чётко помнит, как они обсуждали планы на выходные, но уверенное опровержение со стороны Майка заставляет её усомниться в том, насколько правильно она поняла тот разговор. Со временем, если Майк будет продолжать противопоставлять воспоминаниям Лизы свою версию событий, она может начать сомневаться в своей способности точно вспоминать происшедшее.

В данном контексте Майк использует тактику манипуляции путем противоречий. Предлагая альтернативную версию событий, противоречащую воспоминаниям Лизы, он заставляет её усомниться в своей памяти и представлении о том, что обсуждалось. Это приводит к растерянности и неуверенности в себе, поскольку Лиза начинает задаваться вопросом, насколько достоверны её воспоминания.

7. Подрыв уверенности: нарцисс постоянно критикует суждения, память или способности жертвы, заставляя её сомневаться в себе.

Пример:

Представьте себе ситуацию на работе, где Хана и Басим вместе работают над проектом. Хана излагает свои идеи на собрании команды, а Басим тут же отвечает: «Я не уверен, что это хороший подход. Ты склонна упускать важные детали, поэтому не думаю, что твой план сработает».

В течение следующих нескольких недель Басим постоянно ищет поводы для критики вклада Ханы. Он ставит под сомнение её решения, подвергает сомнению её память о предыдущих обсуждениях и неоднократно даёт понять, что ей не хватает навыков. Например, Басим говорит: «Разве мы не обсуждали это раньше? Похоже, у тебя плохая память».

В результате постоянных подрывающих действий Басема Хана начинает сомневаться в собственной оценке и своих способностях. Она становится нерешительной в высказываниях на собраниях, подвергает сомнению свои идеи и ведет себя более осторожно в общении с коллегами. Она даже начинает дважды проверять свои заметки и сомневаться в том, что помнит предыдущие разговоры.