Кинотерапия: лечение психических расстройств и неврозов

3. Ведите дневник.

Как это ни странно, именно этот пункт вызывает самое большое сопротивление. Кто-то считает, что дневник могут вести только девочки-подростки. Кому-то просто это кажется малоэффективным. Я веду дневники всю жизнь и рекомендую всем клиентам. Как вы увидите изменения, если вы не зафиксировали состояние «до» и «после»? Так можно годами ходить к психоаналитику два раза в неделю и говорить одно и то же. Вспомните фото худеющих. Всегда есть точка отсчета. В любой работе над собой она важна. Не хочется писать в тетрадке, ведите дневник на компьютере, планшете, ноутбуке или в телефоне. Можно вести аудио- или видеодневник. Обязательно запишите то состояние, в котором вы находитесь на момент принятия решения измениться. И фиксируйте свои чувства, мысли и стратегии поведения каждый день. Например: «Сегодня я думала об этом человеке 15 раз. Я чувствовала грусть, апатию. А потом возникло желание посмотреть его страницы в социальных сетях».

4. Заменяйте привычки и ритуалы новыми привычками.

Если раньше вы посещали ее или его страницу во Вконтакте 15 раз в день, то с этого момента нужно придумать другое действие, которое вы будете делать 15 раз. Например, когда вы испытываете большое желание зайти к ней или к нему на страницу, скажите себе: «Надо подождать 15 минут». И вместо этого откройте книгу, которую давно хотели прочитать и читайте. Если вы с этого момента 15 раз в день будете открывать книгу, учебник по иностранному языку, играть на гитаре или делать любое другое действие, которое вам доставляет радость, ваша жизнь станет лучше, счастливей и интересней уже сегодня.

5. Мечтайте.

Составьте списки желаний. Есть много разных методик. Можно составить список из 100 желаний. Считается, что уже к 50 начнутся именно ваши. Можно составить три списка по принципу: «Что бы я сделал, если бы жить оставалось год, месяц или 3 недели?». Можно составить 2 списка: «5 важных и срочных» и «20 маловажных и несрочных» целей. Можно каждый месяц 15 числа составлять по 15 желаний. Не забудьте записать желания в дневник.

6. Планируйте.

С того момента, когда вы решили, что не будете расходовать время вашей жизни на воспоминания и фантазии по поводу объекта зависимости, у вас появилось много свободного времени. Чем вы его займете? Если нет работы, самое время ее искать. Если любите рисовать, запишитесь на онлайн-марафон по рисованию. Можно учить по 20 английских слов в день или научиться играть в мафию. Кстати, именно такие клубы, как те, где собираются поиграть в мафию — отличное место встретить мужчину мечты или королеву грез.

7. Нарисуйте желаемый образ вашего партнера.

С того момента, как вы решили, что думать об объекте зависимости можно только два раза в год, у вас освободилось место для новых отношений. Каким вы видите ваш идеал? Пропишите в дневнике внешность, характер, привычки, ценности. А теперь самое главное! Как греки отламывали статуям части, чтобы боги не завидовали, мы превратим идеал в реального человека. Напишите минимум десять недостатков, которые вы готовы терпеть.

8. Что такое любовь?

С этого момента ответы: «любовь — боль», «любовь — самопожертвование», «любовь — сумасшествие», «любовь — невозможность жить без любимого», «любовь — слияние» зачеркиваем и выбрасываем в мусорку, как писатель — неудачную идею. Если решили меняться, так давайте начнем. Во-первых, есть влюбленность, а есть любовь. Если кто-то вам нравится внешне, вам кажется, что он или она вкусно пахнет, вам хорошо вместе общаться, ходить в театр или просто сидеть в обнимку — это влюбленность. А вот, если вы в течение пятнадцати лет вместе проходили огонь, воду и медные трубы, включая экономические кризисы, ипотеку, интриги свекрови, уколы тещи, флирт «подруг» и хамство «друзей», плач младенцев, утренники в детском саду и домашние задания детей на девять страниц, и при этом еще как-то умудрялись находить время для массажа, цветов, стихов и добрых слов — это точно любовь. Поэтому давайте честно. Мы все целые, а половинки бывают только у яблока. Но если мы очень стараемся, то у нас есть отличный шанс научиться жить вместе с теми, без кого жить можно, но не хочется, потому что с ними вместе хорошо.

9. Уважаем границы.

Когда один человек следит за другим — это не про любовь, а про власть. В здоровых гармоничных отношениях жажда власти только мешает. Поэтому с этого момента ваша задача научиться уважать свои и чужие границы. Когда вы уважаете свои границы, вы не даете другим людям их нарушать. Это значит, что никто не имеет права вам грубить, вас бить, открывать без вас ваши письма, читать ваши сообщения, смс-ки и т.д. Когда ваши границы уважает ваш партнер, вы можете спокойно оставить открытой страницу в социальной сети, зная, что вашу переписку читать не будут. Когда вы отказываетесь от слежки — реальной или виртуальной — вы делаете выбор быть свободным и позволить другим быть свободными.

10. Напишите 10 ваших достоинств.

Часто зависимость начинается из-за заниженной самооценки. Я не призываю будить внутри себя богиню, но и помнить о том, кто вы - важно, чтобы не погрузиться в другого человека. Опишите себя в дневнике. Какие у вас были успехи, достижения, свершения, победы? За что вас уважают, ценят, любят? Как вы помогаете вашей семье, друзьям, коллегам, обществу? Что вы умеете делать лучше, чем другие?

11. Радуйте себя.

Вероятно, вас учили, что надо, прежде всего, думать о других. Но если вы не наполните себя энергией, как вы сможете ей поделиться? Нельзя только отдавать. Иначе однажды можно оказаться пустым. Что вводит вас в ресурсное состояние? Что вам доставляет удовольствие? Каждый день делайте себе один подарок.

12. Возьмите ответственность на себя.

Зависимому человеку часто кажется, что в его жизни все должен изменить кто-то другой. Например, объект зависимости позвонит, придет, изменит всю жизнь. Но на самом деле, изменить вашу жизнь можете только вы сами. Составьте план изменений и внедряйте, отслеживая результаты и фиксируя успехи. Кстати, успешным и счастливым людям гораздо легче найти себе партнера.

13. Благодарите.

Те люди, которые были в нашей жизни помогли нам стать теми, кем мы стали. Даже те, кто нас отверг, не любил, изменял, ушел в трудную минуту или не нашел для нас времени чем-то могли нам помочь. В какой-то момент они помогли нам стать сильнее, мудрее или, как минимум, научили более вдумчиво относиться к выбору партнера. Представьте, как вы благодарите объект зависимости, прощаете и отпускаете. Затем представьте, как он или она становится черно-белым и медленно удаляется от вас, постепенно уменьшаясь до тех пор, пока не превратится в точку.

14. Экспериментируйте

Придумайте ваши собственные стратегии самотерапии. Да, в мире всего семь нот, но у каждого музыканта своя песня. Спойте вашу. Или нарисуйте. Можно слепить из глины. Или даже станцевать. Позвольте себе выразить свои чувства через искусство, спорт или активную медитацию. За эти годы в вас накопилось очень много любви, грусти, фантазии, гнева, обид. Позвольте им выплеснуться. Очень хорошо это делать в арт-терапевтических группах, но и самому можно научиться давать выход чувствам подходящим для вас способом. А может, вам захочется поиграть? Пробуйте, и все у вас получится!

15. Разрешите себе счастье!

Очень часто у людей, простивших всех, включая родителей, бывших партнеров и друзей, непрощенным остается еще один самый важный человек. Именно с самопрощения начинается путь к успеху, счастью и гармонии. Чувство вины тоже бывает полезным. Оно помогает учиться на ошибках и оставаться людьми. Но часто чрезмерные самообвинения мешают человеку заметить те возможности, которые можно использовать для того, чтобы изменить жизнь. Очень часто нужно просто остановить поток самокритики и мысленно произнести: «Я себя прощаю. Я себя люблю».

Эти стратегии могут стать волшебным путем к избавлению от любовной зависимости, если вы действительно готовы меняться и начнете их применять прямо сейчас.

Созависимостью страдали и многие известные персоналии. Например, в 1937 г. автор «Великого Гэтсби» писатель Фицджеральд переехал в Голливуд, чтобы писать сценарии, где встретил свою любовь кинокритика Шейлу. Она писала о их романе в воспоминаниях:

«В начале 1938 мы были настоящими отшельниками в Голливуде. Я посещала мало вечерних событий или производственных вечеринок. Так что я могла все время быть со Скоттом… Мы редко выходили: нам было достаточно быть вместе, и когда мы были порознь, редкий час проходил без того, чтобы Скотт не дал мне знать о своем присутствии. Он звонил мне пять или шесть раз в день». Фицджеральд не отпускал возлюбленную ни в Нью-Йорк, ни к лучшей подруге. Но и Шейла была не против, а наоборот говорила ему: «Если бы я только могла войти в твои глаза и закрыть веки за собой, и покинуть весь этот мир снаружи».

У этой истории печальный финал. Когда Шейла все-таки захотела вдохнуть воздух свободы, Фицджеральд стал очень агрессивным, напивался, звонил с угрозами и совершал много безумных действий, чтобы разрушить ее карьеру.

Любовь — прекрасное чувство, когда каждый партнер имеет твердую уверенность в своей собственной ценности, а отношения улучшают обоих. Не стоит замыкаться и изолироваться, важно продолжать сохранять серьезные интересы и вне отношений.

Глава 3. Терапия семьи и пары: кризисы и упражнения для преодоления семейных проблем

Потребности партнеров в паре — это взаимопонимание, принятие, безусловная любовь, близость, уважение и восхищение. Когда потребности не удовлетворяются, возникают конфликты.

Цели семейной терапии:

• улучшение внутрисемейных отношений;

• преодоление позиции, при которой вина за семейные проблемы возлагается на кого-то одного;

• формирование более гибкого отношения к лидерству и развитие способности к взаимопониманию и эмпатии;

• развитие способности принимать существующие различия;

• совершенствование навыков индивидуального и совместного решения проблем.

Для восстановления удовлетворительного общения в семье стоит придерживаться следующих правил:

1. Членам семьи следует говорить о своих мыслях и чувствах от первого лица.

2. Каждому члену семьи предлагается занять «я»-позицию. Для этого человек использует «я»-утверждения, которые указывают на то, что он отвечает за себя, стимулируют окружающих выражать свои чувства и облегчают примирение с разногласиями.

3. Каждый должен ориентироваться на уровень понимания других членов семьи. Все элементы сообщения должны быть конгруэнтны: слова, выражение лица, положение тела и тон голоса.

Есть много фильмов, подходящих для семейной терапии. Рассмотрим кинотерапию семьи на примере фильма «1993» 2023 г. Александра Велидинского.

2020-к годы вернули моду на девяностые: сериалы «Комбинация», «Слово пацана» и фильм «1993» Это было время, когда победила демократия, спасти всех должна была солидарность, а внутри и снаружи наступила перестройка.

Картина «1993» начинается с будки гласности. Фильм — это тоже будка, через которую Александр Велединский говорит про то, как «народ терпит», а всей стране и каждой ячейке общества, в частности, «нужен ремонт».

Девяностые были тем самым временем, когда пришлось бросить хор и науку, и пойти разгребать то, что наворотили создатели нового политического строя.

Витек (Евгений Цыганов) — ученый, которого с наукой теперь связывают только кроссворды. Типичный невротик девяностых выживает, как может.

Не защитив диссертации, они живут в своих фантазиях. Одни продают календари в электричках пишут формулы прямо на фото ню, бомжуют после встречи с черными риэлторами, но верят, что могли бы стать бизнесменами. Другие, как Витек, представляют свой крохотный деревянный дом без удобств загородной резиденцией. Третьи, как его сосед, резко взлетели вверх и разбогатели, но ненадолго.

Творческое приспособление этих невротиков — процесс поиска наилучших способов удовлетворения актуальных потребностей с учетом возможностей окружающей среды. Как герои «Свадьбы в Малиновке» они выбирают: за красных они или за белых, или за частную собственность.

В этом новом мире не до чувств. Там, где вокруг бандиты, Афган, черные риэлторы, искренность и любовь воспринимаются как некий драматургический изъян.

Объединение в пары здесь нужно, чтобы выжить. Желания здесь не имеют значения. Петь хором остается только в подвалах.

Идентичность нового героя происходит не как внутренний процесс, а в контакте с другими. Как в этом новом мире определиться с тем, кто ты есть?

Жена Лена (Екатерина Вилкова) «не разрешает» мужу ходить налево, но заводит себе богатого любовника для встреч в отелях. Ее данное проявление после кадра с ночными бабочками в фургоне, это выбор или действие, по которому зрители понимают, что оставаясь на «вы» с любовником, который не помнит ее имя, Лена явно транслирует основную цель девушек девяностых: из всех возможных ценностей нового мира Лене нужны только деньги.

Бывает, что причиной кризиса в семье служит измена, которая может быть способом:

- завершения брака,

- привлечения внимания партнера,

- реализации семейного сценария,

- компенсации чувства неполноценности.

Бывает и так, что изменять муж или жена не хотят, а хотят получить любовь, привлечь внимание или как-то иначе вывести партнера из «анабиоза», в который тот впал. В таком случае, он или она начинают флиртовать с другими людьми, провокативно одеваться или как-то иначе провоцировать партнера.

Причин измены может быть много. Например:

1. Характер (психоаналитики отмечают, что бывает такое явление, как страх быть поглощенным у супруга с шизоидной организацией личности).

2. Отсутствие эмоциональной близости (когда в паре проблемы замалчиваются, а на лицах — маска благопристойности).

3. Охлаждение чувств (часто встречается в тех парах, где один из партнеров или оба слишком заняты работой).

4. Месть (этот мотив толкает мужа/жену на измену в ответ на флирт или измену партнера).

5. Отсутствие сексуальной жизни (частые отъезды или болезни одного из партнеров).

6. Неадекватная мотивация брака (брак по расчету рано или поздно приводит к тому, что хотя бы один из партнеров захочет дать волю чувствам).

7. Большая разница в возрасте (это зачастую еще и разный темперамент и разные потребности в сексе).

8. Отсутствие совместного досуга (если жена любит ходить в театр, а муж сидит дома и смотрит телевизор годами, однажды она может пойти в театр не одна).

9. Большое количество свободного времени у одного из супругов.

Измена приводит к разрыву контакта. Между Леной и Виктором образуется стена, в ее душе теперь царит страх быть пойманной на измене, а истинная потребность — в любви и безопасности становится более актуальной. Теперь эти потребности вступают в женщине в борьбу. Тем более усиленную, что привычного ей мира больше не существует.

Дочь Таня — подросток, пробует первый раз курить, связывается с бандитом, много читает как папа и красивая в маму. Таня — часть семьи 16 лет, но остается лишней в этом союзе с разорванным контактом, где все трое друг другу – чужие.

Коммуникационная проблема — это такая ситуация в жизни семьи, когда:

1) существует определенная потребность у одного из членов семьи;

2) удовлетворение этой потребности зависит от действий другого члена семьи;

3) эти действия имели бы место, если бы член семьи, имеющий потребность, передал бы определенную информацию (просьбы, намек и т. п.);

4) однако такая передача невозможна в силу каких-либо психологических особенностей данного лица;

5) потребность сохраняется, несмотря на невозможность ее удовлетворения (т. е. не происходит значимого снижения уровня притязаний).

У всех есть потребности: Витек хочет справедливости («Власть меня защищать должна»), Лена — денег, которые для нее приравниваются к безопасности. Таня хочет семью, любовь и понимание.

Уровень взаимной прогностической эмпатии членов семьи равен нолю еще и потому, что Витек — «луноход», фантазер.

Нарушения механизма эмоциональной идентификации в семье очевидны: Лена идет «налево», Витек уходит в фантазии, из которых его выводит правда о Лене.

Основные реакции при обнаружении измены описаны во многих известных романах и показаны в фильмах:

1. Агрессия (на партнера, на соперника / соперницу или на себя).

2. Защита (партнер находится в отрицании: не верит глазам своим, а верит супругу / супруге).

3. Игнорирование (многие пары живут в негласных свободных отношениях годами).

Смерть Янса становится будильником, и семья оказывается способной решать проблемы. Лена получает идею для бизнеса, Таня преодолевает экзистенциальный кризис и ищет ответ на вопрос о смысле жизни, а Виктор входит в контакт с дочкой. Ключевой момент — их диалог в доме ночью, когда идет дождь.

Аффективная вовлеченность объединяет семью. Семейное согласие — степень эмоциональной связи между членами семьи — улучшается. Семейная адаптируемость становится лучше — характеристика того, насколько гибки или, наоборот, стабильны отношения в семье.

Это видно по следующим признакам:

1. Характер телесных контактов. Например, при исследовании отношения родителей к детям о том, что имеется «принятие», свидетельствуют касания, поглаживания, дружеские толчки. В начале фильма отец и дочь не прикасаются друг к другу, в конце он обнимает дочь.

2. Особенности контакта глазами. О наличии «принятия» свидетельствуют постоянные контакты глазами, сопровождаемые улыбкой. Ближе к финалу Лена и Виктор начинают смотреть друг другу в глаза.

3. Особенности интонации: принятие: мягкий тон, отсутствие категоричности. Только Лена сохраняет командный тон по отношению к дочери. Виктор общается гораздо более участливо.

Весь фильм – цикл прохождения контакта. Его драматургический смысл — перестройка семьи на фоне перестройки страны. Виктор освобождается от внутренних рамок и противоречий, выстраивает жизнь, распознает свои нужды, адаптируется к новой реальности — уверенно идет к мысли о разводе на демонстрации в защиту демократии.

После обсуждения фильма на сессии можно предложить клиенту поразмышлять над вопросами:

Какие потребности, на ваш взгляд становятся осознанными?

Какие удовлетворяются?

Еще один замечательный фильм для кинотерапии семьи: «Не беспокойся, дорогая» (2022), США, режиссер Оливия Уайлд.

Фильм очень напоминает «Степфордских жен». Начало — праздник: алкоголь льется рекой, женщины смеются, танцуют, веселятся. Праздность, кружение на машине по ночной дороге под звуки джаза. Джек и Элис — типичные герои пятидесятых. Элис — идеальная жена: красивая и хозяйственная. Она всегда знает, сколько салата с тунцом приготовить, как выстирать белье и как заставить мужа улыбнуться. Про этих жен можно сказать: «они все двигаются как одна».

Изменения в Элис начинают происходить незаметно. Под голос диктора «Вы достойны той жизни, о которой всегда мечтали», она начинает сдавливать яйца, зачарованно наблюдая за тем, как желток вытекает из скорлупы.

В гостях у Фрэнка Джек и Элис получают ответ на вопрос: зачем они здесь, в пустыне. Фрэнк обещает величие, реализацию потенциала и возможность изменить мир. Фон этого фильма такой же, как и фон предыдущего. Здесь тоже показана перестройка, но на западный манер. Здесь жены дают силу, сочувствие, доверие и дом, а мужчины, как Робинзон Крузо открывают новые земли.

Жизнь в «Виктори» — хороша. Идеальная погода, все можно записать на счет. Богатая, праздная жизнь и сплетни — то, чем жены наполняют свое время в этом идеальном мире.

Пустыня в этом фильме, как комната Синей бороды. Женам можно все, но нельзя туда ходить.

Сплетни о той из жен, у которой началась депрессия, и она увела сына в пустыню, пробуждают в Элис тревогу. Начинаются кошмары. Элис нарушает запрет, идет в пустыню, начинает видеть галлюцинации, с мужем начинаются конфликты. Ее попытки разобраться он квалифицирует как истерики.

Когда Элис понимает, что не может чувствовать себя в безопасности в этом месте, она начинает задавать вопросы: чем занимается муж в этом идеальном месте, где нужно наслаждаться жизнью. Это выводит ее мужа из себя. Она в своих фантазиях (в которые уходит так же, как Виктор из предыдущего фильма) видит себя тонущей. Ей не хватает воздуха, она как насекомое бьется о стекло. Нарастает кризис в семье.

Выделяют следующие проявления семейного кризиса:

1. Тревожность.

2. Ощущение непонятости и тщетности.

3. Закрытость для нового опыта.

4. Рост негативных эмоций и критики.

5. Нарушения ролевой структуры.

6. Конфликты.

Зритель при просмотре фильма тоже вступает в контакт с происходящим на экране. Чем интенсивнее переживания Элис, тем больше история проникает в зрителя. Как Мэри (Шарлиз Терон) в фильме «Адвокат дьявола» Элис начинает видеть галлюцинации и совершать странные поступки. Она теряет равновесие и бежит все глубже в нору за белым кроликом.

За счет саспенса история резонирует с тем, что происходит внутри зрителя: желание узнать правду, заставить Джека поверить Элис и поддержать жену, разрешить их конфликт, приблизить их к более аутентичному способу проживать жизнь, преодолевать внутренние и внешние препятствия, войти в контакт друг с другом.

Как писал Кьеркегор: «Ужаснее страха смерти страх отделения от стада».

Элис начинает чувствовать себя чужой в этом праздном обществе. Она больше не чувствует слияния с ними. Если в начале фильма ее индивидуальные желания не имели значения, важнее была работа мужа и проект, в котором он принимал участие, то после того, как она съездила в пустыню ее насущная потребность — выживание стала важнее нужд членов социума.

Их пара была «слитой», и стоит отметить, что любовные истории о таких парах в принципе обладают драматургическим потенциалом. Модель «Я – это ты, ты – это я» красиво выглядит в начале отношений, когда в паре расцветает конфетно-букетный период. Такие сладостные отношения в мелодрамах заканчиваются финалом по типу «и жили они долго и счастливо». Но после свадьбы как раз и наступает все самое интересное.

Первая стадия после брака — это стадия дифференциации. Это процесс, в котором каждый партнер заново обретает себя, вспоминая о своей индивидуальности и своих потребностях. «Мы» распадается на «Я» и «Ты». Партнеры изучают друг друга, находят новые черты, договариваются о той форме отношений, в которых оба смогут реализоваться, не принося свои потребности в жертву друг другу.

Эта стадия не всегда проходит гладко. Часто возникают кризисные точки — конфликты, которые помогают найти новый баланс, а если пара проходит через этот этап успешно, то и обрести подлинную близость, в которой два разных человека смогут идти вместе.

Если стадия дифференциации не принимается партнерами, возникают удушливые, тяжелые или зависимые отношения, в которых основная эмоция «чувство вины», а в душе вместо любви просыпается обида. В «слитой» паре есть свои правила: например, виноватым будет тот, кто посмел пожелать что-либо ради себя. Партнеры находятся вместе, потому что их сдерживает не любовь, а страх, что по-отдельности будет хуже.

Часто проблемы со стадией дифференциации с партнером — это результат проблем сепарации с родителями. Если человек прошел этап сепарации успешно, он понимает, что его ход из родительской семьи не привел к тому, что мама или папа умерли от горя, а их отношения стали только лучше.

В «слитой» паре есть огромная сепарационная агрессия, которая может находить выход в виде скандалов или подавляться и накапливаться. Накопленная агрессия приводит к тому, что человек приходит к выводу: «если нельзя уйти от другого человека, то можно уйти во что-то» и начинает уходить в болезнь, компьютерные игры или алкоголь. В патологических случаях накопленная агрессия выливается в насилие. Если внутренние границы семейной системы слабы или отсутствуют, могут произойти случаи тяжелого насилия, о которых никто из окружающих не будет ничего знать.

Элис преследуют флешбеки: самоубийство подруги, взгляд Френка на нее и мужа, когда они занимаются любовью и т.д. Она становится заложницей своих страхов. Отделенность вызывает все большую тревогу. Чтобы выжить ей нужно либо уничтожить любые зачатки чувствительности к собственным нуждам, либо покинуть эту среду, с которой она не в состоянии слиться. Джек может стать идеальным героем тоталитарной антиутопии, для него быть функциональным винтиком в общем организме — нормально, а Элис пытается пройти путь сепарации и разорвать слияние.