Кинотерапия: лечение психических расстройств и неврозов

В следующей сцене они плывут на лодке: создается аура романтики. А потом контраст: опять газеты и сенсационное разоблачение.

И опять повторение: Лора ведет себя вызывающе, кричит на улице, они целуются на набережной, они оба счастливы. Их поцелуй снят кружащейся камерой. Зрители ощущают их головокружение от любви.

Многие кадры сняты с улицы. Мы видим политическую интригу с улицы в окно, сначала видим, а потом слышим. В окно мы видим полицейский участок. Также мы сначала с улицы видим женщину легкого поведения, а потом слышим разговор двух подруг.

У ночной бабочки Нелли (Мари Франс Пезье) есть ребенок, она не видит в своей работе ничего плохого, наоборот гордится тем, что она есть, критикует подругу за то, что та готова быть безработной и выбрать неопределенность.

Противоречивый характер Лоры и здесь показан парой кадров. Сумка с деньгами противопоставлена жизни младенца: она готова выкинуть ребенка.

Жюль подытоживает: «Любовь и деньги всегда вместе. Любовь прошла, а деньги еще придут».

Вокзал — символ перемен — становится местом действия и местом встречи двойников. Феномен двойника (доппельгангера) получил истолкование в психоанализе в работах Зигмунда Фрейда («Жуткое», 1919). Психоаналитик описал двойника как вытесненное бессознательное «Я», которое может быть как враждебным, так и дружественным. Двойник воплощает теневые бессознательные содержания (желания и т. п.), вытесненные из-за несовместимости с сознательным представлением о себе (например, под влиянием морали или социума).

Двойник — это еще и образ прошлого, который в раннем детстве был помощником, но по мере взросления приобрёл черты, внушающие ужас.

Двойник часто становится воплощением всех вытесненных и подавленных волевых актов, которые не были осуществлены, но выполнили одну из своих функций — дать человеку ощущение свободы воли.

Фрейд анализировал литературные произведения, в которых есть мотив двойника: рассказ Э. Т. А. Гофмана «Песочный человек» с образом ожившей куклы Олимпии, в котором нечто неодушевлённое выглядит подобно живому, повесть Ф.М. Достоевского «Двойник», где герой сталкивается с «двойником» — другим человеком, таким же, как он сам. Фрейд интерпретировал раздвоение героя как результат подавления в бессознательном недопустимых эмоций, испытываемых по отношению к любимому человеку.

У другого психоаналитика Отто Ранка есть книга «Двойник». В ней автор исследует феномен двойника в литературе, мифах и суевериях: Дориан Грей, Вильям Вильсон, Голядкин и др. Фигура двойника рождается в результате того, что зацикленное на себе «Я» (нарциссизм), неспособное принять в себе агрессию, сексуальные импульсы или вину, вытесняет их наружу, создавая иллюзорного «другого», которому эти качества приписываются. Это позволяет сохранить внутреннее ощущение чистоты, но ценой расщепления личности.

Двойник в этом контексте может выступать как символ вытесненного знания о собственной смертности.

Встреча с двойником происходит в поезде, что тоже весьма символично. Тень следует за Жераром.

Лора вступает с двойником в своеобразную игру и восклицает: «Я тебя провела. Ты проиграл. У тебя нет ни единого шанса». Эти слова выдают амбивалентное отношение девушки к ее партнеру. Она одновременно и хотела его смерти и рыдала с его матерью у его тела.

В фильме «Барокко» сенсации становятся художественным приемом: люди верят в подлинность, чувство опасности. Громкие интервью, статьи, которые разоблачают политиков — это восклицательные знаки, которые создают динамику фильма.

Кульминационным моментом становится еще один восклицательный знак, когда Лора берет пистолет. Ее внутренняя драма разыгрывается под вопрос Жерара: «Думала легко убить человека?». «Самое трудное — найти повод». И вопрос об убийстве в этом фильме так и остается открытым. Двойник говорит, что никого не убивал, а просто шел по пятам. Они вместе хотели уехать, а он хотел уехать только с Лорой. Вся эта неопределенность создает ощущение сна, что усиливается еще одним оптическим приемом — головокружением. Голова кружится от любви, счастья, денег, катастрофы.

Созависимость может принимать и более удивительные формы, переходя в эротоманию. У любви реальной и любви воображаемой есть немало отличий. Вспоминается притча:

Два монаха совершали паломничество из города в храм. Три дня пути они проделали в молчании. На третий день утром они проходили мимо прекрасной женщины в шелковом кимоно, стоявшей на краю грязной лужи. Один из монахов поднял эту женщину, перенес через лужу и опустил на землю. Монахи продолжили свой путь в молчании, но через несколько часов, когда они находились в футе от храма, второй монах обернулся и сказал первому: «То, что я скажу, тебе уже не поможет, но раз мы монахи, то не должны дотрагиваться до женщин — это опасно». Первый монах отвечал: «Я опустил ее около грязной лужи полдня назад. Неужели ты все это время несешь ее с собой?».

Так девочки-подростки влюбляются в кумиров, а мужчины постарше – в молоденьких знакомых. В таком случае роль или возраст становятся определяющим фактором возникновения влечения, а не желание узнать характер, наклонности, желания потенциального партнера. Такой уход в фантазии чреват очень большим разочарованием, когда кумир вдруг оказывается сильно пьющим человеком, а молоденькая профурсетка — зацикленной на деньгах пустышкой.

Сколько бы вы ни ждали принца, который приплывет на корабле с алыми парусами, вечная любовь начинается не с идеального партнера, а с вас. Самые фундаментальные человеческие потребности — быть замеченным, услышанным, любимым и быть в безопасности. Наше понимание того, что такое любовь формируется в детстве. Мы, как губка, впитываем понятие любви от близких, и осознание того, насколько мы ее достойны.

Наглядным примером созависимой любви, переходящей в психотическое состояние, служит фильм «Любит — не любит» (2002, Летиция Коломбани).

Исследовать собственный образ идеального партнера очень полезно.

Представьте, что произошло чудо, и вы внезапно оказались рядом с идеальным для вас партнером. Это ваша родственная душа. У него / нее нет ни одного недостатка. Он / она не обладает никакими раздражающими вас привычками. Он / она всегда в боевой готовности, чтобы удовлетворить любые ваши желания.

1. Если бы так произошло, как изменились бы вы?

2. Что бы вы начали или перестали делать? Что бы вы делали чаще / реже?

3. Каким партнером вы бы постарались стать?

4. Какие личные качества вы бы развивали?

5. Как бы вы относились к своему партнеру?

6. Как бы реагировали, узнав, что ему больно? Что он ошибся?

Одри Тату потрясающе исполнила роль влюбленной до фанатизма женщины, преследующей своего партнера. Ее любовь переходит в агрессию, хотя окружающим она кажется невинной, обманутой жертвой.

Треугольник Карпмана (спасатель-преследователь-жертва) часто проявляется в отношениях взрослых детей алкоголиков.

Психология зависимости исследует алкоголизм, его последствия на изменения в характере больного и влияние на родственников. Алкоголик — это человек, объятый огнем, бегущий к морю, в котором он тонет, затягивая в пучину и всю свою семью. Больные алкоголизмом отличаются такими чертами характера как безответственность, эмоциональная незрелость, низкая толерантность к фрустрации, неумение выражать свои чувства (алекситимия), перфекционизм («раз не получается сделать наилучшим образом, то нет смысла стараться» и чувство вины.

Именно последнее качество часто зеркалят созависимые родственники больных алкоголизмом. Еще одна из главная черта — низкая самооценка, желание контролировать других через спасение или заботу, искажение чувств (многие поступки мотивированы страхом).

Созависимость сравнивают с танцем смерти, в котором энергия курсирует между партнерами, затягивая из в бездну. Созависимые могут считать и чувствовать себя ответственными за других (их желания, действия, потребности), ощущать тревогу и вину, чувствовать себя обязанными, злиться на то, что их помощь неэффективна, недоумевать, почему другие не делают того же для них, говорить «да», когда хотят сказать «нет», не знать ничего о собственных желаниях и пытаться угодить другим, а не себе, чувствовать себя загнанными, обвинять других, считать, что их сводят с ума.

Если созависимость прогрессирует, человек начинает ощущать апатию, подавленность, безнадежность, старается изолироваться, может заболеть или начать размышлять о самоубийстве, в свою очередь стать зависимым от алкоголя или испытывать на себе расстройства пищевого поведения.

Для того, чтобы выйти из созависимости нужно, прежде всего, отстраниться от объекта зависимости и перестать тратить время, реагируя на другого человека. Нужно помнить, что мы не обязаны воспринимать поведение других людей как отражение нашей ценности и воспринимать все на личный счет.

Важно научиться распознавать, когда вы реагируете и позволяете кому-то дергать вас за ниточки, создать для себя комфорт, исследовать случившееся и определить, что необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе.

На пути к любви первым шагом является обучение искусству принятия через все стадии переживания утраты, включая отрицание, гнев, торг, депрессию и в конце — само принятие.

Для того, чтобы перестать направлять агрессию на себя и окружающих, нужно научиться проявлять гнев. Например, многие созависимые верят в такие мифы о гневе, как «чувствовать гнев — плохо», «хорошие люди не гневаются», «если мы гневаемся на кого-то, нам следует наказать другого за то, что он заставил нас гневаться» и другие. Гнев не должен пугать. Если его подавлять достаточно долго, он все равно начнет просачиваться на поверхность. Для того, чтобы с ним справляться нужно пересмотреть то, во что вы верите и дать себе и другим людям разрешение чувствовать гнев. Прочувствовав эту эмоцию, нужно признать мысли, которые ее сопровождают, выяснить, о чем говорит гнев, не позволяя ему вас контролировать. При этом не стоит говорить о своем гневе, например, с пьяным человеком, который его вызвал. Лучше обсудить его с теми, кому вы доверяете. Можно также написать письмо, но не высылать его. И в завершении важно разобраться с чувством вины.

Иррациональные установки созависимых:

1. «Я замужем за алкоголиком. Он без меня пропадет».

2. «Любой мужчина, к которому меня влечет, будет принимать наркотики или иметь другую серьезную проблему».

3. «Все мои отношения проходят болезненно или заканчиваются катастрофически».

4. «Мужчины как малые дети; они не в состоянии о себе позаботиться».

5. «Не знаю почему, но испытываю чувство стыда, идя по улице со своим мужем».

6. «Я должна».

7. «Я сержусь, значит, он уйдет».

8. «Я постоянно думаю о нем».

9. «Я часами репетирую, что ему скажу».

10. «Я умру, если потеряю ее».

Показатели созависимости:

1. Наличие отношений с неблагополучными, нуждающимися или зависимыми людьми.

2. Неумение доверять другим и открыто выражать чувства.

3. Желание помогать другим любой ценой.

4. Саморазрушительные поступки.

5. Опека и ответственность за других людей.

6. Тревога и вина, если у другого проблемы.

7. Чувство, что вы обязаны помогать.

8. Злость, если помощь оказывается неэффективной.

9. Предвосхищение потребностей других людей.

10. Недоумение по поводу, того, что другие не ведут себя также.

11. Неумение говорить: «Нет».

12. Незнание собственных желаний.

13. Влечение к нуждающимся и помощь другим, когда свои дела не выполнены.

14. Чувство загнанности и опустошения.

15. Гнев по поводу того, что окружающие не ценят помощь.

16. Низкая самоценность.

17. Неумение принимать похвалу и помощь.

18. Страх отвержения.

19. Принятие всего на свой личный счет.

20. Неумение принимать решения.

21. Чувство вины и стыда быть собой.

22. Желание, чтобы окружающие их любили и неверие, что это произойдет.

23. Тяжелые переживания из-за проблем и людей.

24. Разговоры о других людях.

25. Слежка за другими.

26. Страх потерять контроль.

27. Уверенность в том, что они лучше знают, как должны вести себя люди.

28. Попытки контроля других с помощью беспомощности, вины, угроз, советов, манипуляций.

29. Отрицание проблем.

30. Трудоголизм.

31. Компульсивные траты денег.

32. Депрессия и психосоматика.

33. Переедание.

34. Ложь самому себе.

35. Страх сойти с ума.

36. Поиск счастья вне себя.

37. Выбор любимых среди людей, неспособных ответить им взаимностью.

38. Приравнивание любви к боли.

39. Попытки доказать, что они достаточно хороши, чтобы их любили.

40. Страх быть брошенным.

41. Сохранение неудовлетворительных отношений.

42. Созависимые не проверяют, подходит ли им другой человек.

43. Плохая коммуникация.

44. Слабые границы.

45. Отсутствие доверия.

46. Страх выражать гнев.

47. Потеря сексуального интереса.

48. Желание смерти партнеру.

49. Сексуальные фантазии о других людях.

50. Внебрачные связи.

51. Пассивно-агрессивные реакции: обиды, гнев, жестокость.

52. Смех, когда хочется плакать.

53. Страх обратиться за помощью.

54. Стыд по поводу личных и семейных проблем.

55. В случае прогрессирующей созависимости: апатия, изолированность, мысли о самоубийстве, серьезные заболевания, расстройства питания, насилие в отношении детей и т.д.

Терапия созависимости включает следующие этапы:

1. Отстранение от объекта привязанности.

2. Фокус на жизни «здесь и сейчас».

3. Принятие реальности.

4. Разрешение себе не реагировать:

«Мы не обязаны бояться людей, лишаться покоя, отказываться думать и чувствовать, принимать все всерьез, воспринимать поведение других или отказ, как отражение нашей самоценности, воспринимать все на свой счет».

5. Принятие факта, что контроль — это иллюзия. Невозможно контролировать поведение другого человека.

6. Смена фокуса.

Вместо: «Он больной? Он сумасшедший?» думать о том, «Что я чувствую?», «Что я думаю?», «Что мне необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе?».

7. Выход из треугольника Карпмана (из состояния жертвы или спасателя).

8. Исцеление «внутреннего ребенка».

9. Принятие ответственности за себя.

10. Выполнение дыхательных и релаксационных практик и заданий, ведение дневника.

Упражнения:

1) «Характеристика».

Если в вашей жизни есть человек, о котором вы излишне беспокоитесь, напишите о нем все, что сможете. А потом напишите ответы на вопросы: «Что вы думаете?», «Что вы чувствуете?».

2) «Контроль»

Составьте список способов (интеллектуальных, физических, эмоциональных), которыми вы пытаетесь контролировать других людей и которыми другие люди пытаются вас контролировать.

3) «Список дел»

Выпишите список ваших обязанностей. Что делаете вы? Что делает ваш супруг?

4) «Завершение детских дел».

Это задание лучше всего делать с психологом. Например, если девочка чувствовала себя нелюбимой, потому что ее отец был алкоголиком, важно позволить себе понять, что дело было не в девочке, а в нем и его болезни.

5) «Счастье внутри»

Важно осознать, что счастье внутри человека. Можно составить список тех вещей, которые делают вас счастливой. Начинайте заботиться о себе.

6) Финансовая и эмоциональная независимость.

Нужно разработать план финансовой независимости и приступить к его осуществлению.

7) Составьте список целей.

8) Осознание границ. Как с вами можно себя вести, а как нельзя? Что должен вам сказать человек, чтобы вы прекратили с ним общение до тех пор, пока он не изменит тон или подбор слов в ваш адрес?

9) Отделение от семейных проблем. Ваши родители — отдельные люди. Их семья — их выбор. Вы тоже имеете право быть отдельным человеком, добиваться ваших целей и строить свою счастливую семью.

10) Принятие помощи. Необязательно все делать самой. Вы можете обратиться к другим родственникам с просьбой о помощи. И вы имеете право на отдых.

11) Проработка болезненных чувств и уязвимости.

12) Осознание своих страхов.

13) Избавление от чувства вины.

14) Изучение новых форм взаимоотношений и обучение близости.

15) Фокус на хороших чувствах таких, как счастье, радость, любовь, близость.

16) Навык конструктивно выражать гнев и стоять за себя. (На что я злюсь? Как мне выразить свой гнев так, чтобы потом не чувствовать себя беспомощной и обессиленной? Когда я злюсь, как яснее обозначить мою позицию, не нападая и не защищаясь? Если злость мне не помогает, что еще я могу сделать, как я могу действовать иначе?)

17) Развивайте в себе навык прощать и благодарить.

18) Осознание собственных ресурсов — самый важный момент. Что делает вас счастливой? Что вам по-настоящему приносит удовольствие?

19) Техника «Телеэкран». Вызовите в памяти беспокоящий образ и обращайте внимание на то, как он действует на вас. Представьте большой экран на стене. Мысленно поместите в него образ и поиграйте с ним: переверните, уложите на бок, покрутите, растяните изображение, ускорьте или замедлите.

20) Техника «Субтитры». Добавьте к образу на телеэкране субтитры. Например, «Это был настоящий провал» про неудачу, или «Черт побери! Мои любимые грабли!». Постарайтесь сделать субтитры смешными.

21) Техника «Саундтрек». Подберите к вашему воспоминанию подходящую песню. Какой жанр вы предпочитаете? Джаз, хип-хоп, рок? Какая киномузыка усилит ваши чувства, а какая ослабит их?

22) Техника «Смена фона». Представьте ситуацию как сцену из фильма, а теперь смените фильм на принт на футболке, рекламный стенд на шоссе, стикер на машине, обложку журнала, тату, плакат в комнате подростка, почтовую марку, комикс.

23) Техника «Снежный шар». Представьте снежный шар, который содержит вашу историю – образ переживаний или созависимости, застывший во времени. Встряхните его и представьте, что все поменялось. Каким стал новый образ?

24) Техника «Экранное расщепление». Закройте глаза и представьте экран. Разделите его на две половины. На одной будет ваш негативный образ, а на другой образ, которым вы можете гордиться. Твердо скажите себе, какой вы предпочитаете быть, соберите все чувства в вас, которые вам нравятся и перенесите их с экрана в жизнь.

25) Техника «Чудесный магазин». Представьте, что вы принесли вашу созависимость в виде какого-то образа или предмета в магазин волшебных товаров, где вы можете обменять ее на любое качество, которое вам сейчас нужно. Сформулируйте ваш запрос. Например, «Я хочу уверенность в себе». И представьте, что хозяин магазина забрал вашу проблему, а вместо нее вручил вам то качество, о котором вы мечтали.

Прочитайте права ниже и скажите, разрешаете ли вы себе то, что есть в этом списке:

1. Я имею право ставить себя на первое место.

2. Я имею право совершать ошибки.

3. Я имею право протестовать против негативного обращения.

4. Я имею право менять свои решения.

5. Я имею право иметь свои чувства, независимо от того, понимают их окружающие или нет.

6. Я имею право менять договоренности, которые меня не устраивают.

7. Я имею право иметь свое мнение.

8. Я не обязана быть безупречной.

9. Я не обязана любить тех, кто приносит вред.

10. Я не обязана извиняться за то, что была сама собой.

11. Я не обязана выбиваться из сил ради других.

12. Я не обязана чувствовать себя виноватой за свои желания.

13. Я не обязана сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

14. Я не обязана выполнять неразумные требования.

15. Я не обязана отказываться от своего Я ради кого бы то ни было.

16. Какими ценностными ориентирами вы руководствуетесь, когда делаете выбор?

Ориентация с другого человека на себя, свои нужды и потребности часто означает и необходимость в саморефлексии.

Ценности — это скрытые в глубине сердца желания. Что вы хотите достичь? Каких принципов вы придерживаетесь? Каким партнером вы видите себя в идеале? Любящим, добрым, заботливым, щедрым, сочувствующим, надежным, веселым, покладистым, чувственным?

Бываете ли вы агрессивными, враждебными, хмурыми, ворчливыми, раздражительными, хмурыми, манипулирующими, лгущими, мстительными, отстраненными? А если вас огорчил партнер? Когда мы теряем осознанность, иногда улетучиваются и наши ценности. Вместо того, чтобы стремиться к облику идеального партнера, мы начинаем реагировать спонтанно или замыкаться в себе.

Ценности – это то, что можно осознанно выбрать в качестве руководства к действию в будущем.

Как бы вы хотели повести себя в ситуации, когда другой человек оскорбляет или унижает вас?

Какими 5 важными качествами вы хотели бы обладать?

Выберите их из списка:

Адаптивность, безопасность, бескорыстие, бесстрашие, благодарность, быстрота реакции, веселость, внимательность, гибкость, доброта, доверие, дружелюбие, жизнерадостность, игривость, интеллект, искренность, легкость, любознательность, мудрость, настойчивость, надежность, оптимизм, осознанность, открытость, покой, понимание, принятие, самодостаточность, самоконтроль, сексуальность, скромность, страстность, уверенность, храбрость, честность, щедрость, эмпатия, юмор.

Какое из этих качеств важное? Какое очень важное? Какое самое важное?

Превратите ценность в глагол. Что говорит ваш разум? Какое поведение поможет двигаться в выбранном направлении?

Ценностные компоненты ориентируют нас на следование этическим нормам, развитие или самореализацию. Но это далеко не единственный побудительный фактор человеческой деятельности.

Этапы выздоровления:

1. Отрыв от объекта зависимости.

2. Перестройка жизни и взаимоотношений.

3. Завершение незавершенного развития в детстве и полное выздоровление.

Для профилактики созависимости, воспитывая детей родителям необходимо:

1. Иметь с ребенком надежную связь.

2. Воспринимать ребенка таким, какой он есть.

3. Признавать и понимать чувства и потребности ребенка.

4. Обеспечить безопасность непосредственного окружения ребенка.

5. Поддерживать и обеспечивать воспитание ребенка.

Склонны ли вы к зависимым отношениям? Давайте пройдем небольшой тест.

1. Вам кажется, что без вашего любимого человека вы не сможете жить?

2. Вы испытываете счастье только тогда, когда ваш любимый человек рядом?

3. Вы следите за вашим любимым человеком?

Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили «Да», склонность есть.

Зависимость делает несвободными сразу двоих. А зависимость отвергнутого мешает построить новые отношения.

Причины могут быть разные. У одних зависимость результат равнодушия мамы, у других — страх жить реальной жизнью. Найти первопричину поможет хороший психолог. Но есть кое-что, что можно сделать уже сейчас.

15 стратегий выхода из любовной зависимости

1. Признайте проблему.

Любая терапия любого заболевания начинается с того, что вы осознаете, что проблема есть. В данном случае ее можно сформулировать так: «У меня есть зависимость от такого-то человека».

2. Поставьте цель.

Если вы не знаете, куда вам идти, не удивляйтесь, что вы ходите кругами. При решении данной проблемы цель может звучать так: «Я разрешаю себе думать об этом человеке два дня в год. Все остальные дни я думаю о себе, своей семье и своих планах, которые я успешно реализую в жизнь». Если совсем запретить себе думать о ком-то, может возникнуть противодействие. Запретный плод сладок. Выбрав две значимые для вас даты, например, день расставания и начала отношений, вы по сути, дадите себе разрешение помнить, и при этом, большую часть своей жизни сохраните именно для себя и тех, кто на самом деле есть в вашем окружении, а не является плодом воображения.