ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Без очереди ворвался платный пациент, уселся в кресло: -Мне надо поставить коронки!

– Хорошо. Сначала обточим зубки.

– Ну, вы, доктор, садист! Так людей пытают – напильником по зубам.

– А вы мазохист – мне за это еще и заплатили…

Следующей пациенткой оказалась женщина. Целенаправленно устремилась в кресло и разлеглась в нем, словно в гинекологическом. Доктор слегка опешил: -Дама, вы, наверное, ошиблись? Я не гинеколог, а стоматолог.

– Но ведь это вы на той неделе вставляли моему мужу, адмиралу Береговому, челюсть?

– Адмиралу? Да, я вставлял.

– Ну, а теперь вытаскивайте!

Как говорит мой сосед: -Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат и плачут. Я – стоматолог!

А очередь у кабинета беседами пытается перебить страх.

– Угадай, сколько у меня зубов?

– Если у здорового человека их 32, то у тебя где-то 28.

– А в какой руке?

В этот момент подошел какой-то угрюмый здоровяк: -А ты в курсе, что сейчас твои оставшиеся зубы и десны находятся под угрозой?

– Это еще почему?

– Потому что ты своей машиной полпарковки подпер!

А в кабинете следующий пациент.

– Где вы потеряли столько зубов? —удивился доктор.

– В столовой. Я очень люблю шницель…

– Увы, больной ваш долго не протянет. Будем вырывать.

Обычно врачи любят поболтать с пациентами, ведь так быстрее пролетает рабочее время. Стоматологам в этом плане явно не повезло.

– Доктор, я боюсь боли. Сделайте мне обезболивающее.

– Хорошо, сделаю вам укол новокаина.

– Только не укол! Ужасно боюсь иголок!

– Тогда дам вам подышать веселящим газом.

– Нельзя! У меня на него аллергия!

– Ну, вот вам таблетка «Виагры».

– Это уменьшит боль?

– Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я буду вырывать вам зуб…

В коридор из кабинета доносятся адские вопли и крики. А затем вырывается окровавленный пациент.

– Неужели так больно?! —в один голос ужасается очередь.

– Еще бы! —пациент выплевывает откушенный палец и бежит в гальюн.

А там явный по виду хохол упорно засовывает себе в задницу огромный кусок сала.

– Ах, ты извращенец! —возмущается пришедший.

– Нет, не извращенец! Просто доктор сказал, что два часа нельзя есть…

А в кабинете у доктора снова женщина.

– Ой, доктор, я так боюсь! Даже не знаю, что страшнее – родить или выдернуть зуб.

– Решайте скорее! Я должен знать, под каким углом устанавливать кресло.

– Ладно, посмотрите мои зубки.

– Ай, яй, яй, как симметрично зубки поражены кариесом! Ух, ты, а ведь это беременность!

– Не может быть!

– Успокойтесь. Просто ваша мама во время беременности мало творожка кушала…

Доктор сделал укол новокаина, передохнул и взял бур.

А пациентка и говорит: -Мой рот готов к приему вашего инструмента! —к радости всех присутствующих.

Вот что такое жена моряка – всегда в готовности №1.

Начал доктор ковыряться в ее рту, сверлить, чистить. У нее челюсть в полной заморозке, говорить даже не может.

А тут у нее в кармане зазвонил мобильник, весьма настойчиво.

Доктор не выдержал, схватил трубку: -Алло!

– Алло, -растерянный мужской голос в ответ.

– Ты кто?!

– Муж…

– Вот что, муж! Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

М-да, стоматологи утверждают, будто минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

А пациента в соседнем кресле обрабатывали по новому методу: врач сверлил зуб, а медсестра спец прибором вроде пылесоса одновременно убирала изо рта слюну. Когда пациент вышел из кабинета и его спросили, как все прошло, он ответил: -Там две женщины. Одна лечит, а другая отсасывает.

Тут же реплика из очереди: -А ту, которая лечит, убрать можно?

Ох, уж эти пациенты! Следующий заходит и снимает штаны.

– В чем дело? —возмущается доктор: -Я стоматолог!

– Доктор, посмотрите, -просит пациент и вываливает на стол внушительный член.

Доктор присматривается и замечает лобковых вшей: -Да у вас мандавошки!

– Поэтому я и пришел к вам. Вырвите им зубы! Кусаются, сволочи!

А очередь перед кабинетом сидит со «смертной тоской» в глазах и дрожью в конечностях. Подошел дедок, огляделся: -Ксерокопии здесь делают?

И на минуту у всей очереди перестали болеть зубы… И пока народ расслаблялся, дедок прошел в кабинет: -Мне только спросить… Доктор, у меня пломбам более десяти лет. Не пора ли их менять?

– Обычно пломбы надо менять, когда доктору пора сменить телевизор или кухню. Мне не пора. Идите!

Следующим оказался мальчик 12 лет. Когда зубик ему подлечили, мама заметила: -Сынок, что надо сказать дяде?

– Зараза!

Поздно вечером к стоматологу зашел пациент: -Доктор, страшно болят зубы! Спасите!

– Не могу, рабочий день закончился.

– Хотя бы совет дайте, что делать!

– Метод традиционный: берете нитку, привязываете конец и сильно дергаете.

Утром доктору позвонили из реанимации: -Это вы посоветовали привязать конец и сильно дернуть? Может, теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?

Напоследок совет от моего соседа: если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо углем.

КРУГ ТРЕТИЙ – ТЕРАПИЯ

Когда людям делать нечего, они начинают придумывать себе болезни, причем самые странные. В военной медицине этот синдром получил название «Всяческая фигня», на кораблях звучащий более выразительно. А для лечения болезней с таким синдромом существует терапия: борется неизвестно с чем, неясно чем и непонятно зачем. В госпитале даже целое отделение для этого создали.

Врачи в этом отделении подобраны один к одному – седенькие, бородка клинышком, ручки холеные и взгляд уверенный через золотое пенсне. Правильно, весьма похожие на Чехова. Тот тоже непонятно каким был врачом и от чего-то кого-то лечил, но прославился занудными комедиями с обязательным трагическим финалом. Тому классический пример «Чайка». Хотя начинал как юморист и даже неплохой.

Терапевты ВМГ тоже начинали с юмора, поскольку все служили на кораблях, и принесли с собой в отделение дух веселья, но с годами их шутки и розыгрыши стали постепенно отдавать трагизмом, поддавшись тлению однообразия. Все по Чехову… А чего волноваться и спешить? Тут болезни неброские, внутренние. Ковыряние в носу требует особой сосредоточенности. Такая же невозмутимость отличает работников морга, ведь процесс умирания естественен, как и смертельный итог.

Военные терапевты говорят: -Мы еще старые болезни толком лечить не научились, а больные, сволочи, новые подбрасывают!

Если говорить современным языком, то терапевт – 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Хорошо, что в госпитале услуги бесплатные, а это притягивает пациентов. В России доступно лишь два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия. Поэтому самое злое проклятие: -Чтоб тебя лечили только уринотерапией!

Удивительно, как уживаются рядом две фразы – «Не занимайтесь самолечением» и «Запись к врачам на ноябрь».

Одна районная поликлиника, идя навстречу жалобам больных, попробовала сделать свои услуги бесплатно-платными: клизмы ставят бесплатно, а туалет напротив кабинета работает только за деньги. Изощряются штатские медики, вот и валит народ в госпиталь.

Пациенты терапии делятся на две группы: на тех, кто лежит в стационаре при питании и процедурах с привлекательными медсестрами, и тех, кто всяческими способами пытается в стационар попасть, чтобы хоть на пару недель отмежеваться от повседневных забот.

Вторые забегают в отделение, занимают очередь к врачу и репетируют про себя, как бы убедительнее наврать при осмотре. Ни на что вокруг они внимания не обращают, жонглируя в уме синдромами и советуясь с соседями. Хотя на дверях кабинета висит крупный плакат «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней! Это затрудняет постановку вашего диагноза!».

А вот первые, бродя от скуки по сумрачным коридорам, внимательно и по несколько раз изучают доску объявлений. И ведь есть нечто притягательное в том, что представлено их вниманию.

«Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают лишь легкие заболевания и ведут к легкой смерти».

«Некогда болеть? Только „Биттнер“ поможет вам найти время!».

«Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!».

«Новейший препарат „Исцелин“ лечит от всех болезней! Единственное условие: надо болеть всеми болезнями».

«Холера передается фекально-оральным способом…».

«Сегодня состоится лекция на тему «Профилактика склероза у людей преклонного возраста». Начало в 19 часов.

После лекции просмотр кинофильма «Жизнь обреченных».

Медперсоналу читать некогда, каждый при деле: санитарки усердно растирают грязь по углам, санитары таскают тюки с бельем под строгим надзором кастелянши, медсестры разносят по палатам лекарства, ловко уворачиваясь от рук пациентов, а врачи неукоснительно исполняют свой служебный долг.

Для врачей долг делится в течение дня на две части. С утра они неторопливо обходят своих лежащих в стационаре пациентов, чтобы, во-первых, пересчитать оставшихся, во-вторых, выслушать с умным видом жалобы на всяческие недуги от этих здоровенных, мучающихся от безделья опытных флотских симулянтов, и, в-третьих, позавидовать им, тонко поиздеваться и постараться выписать лекарства подороже.

Затем врачи садятся заполнять всяческие бумаги, без которых никакое флотское ведомство и медицинское заведение не могут обойтись. Сие занятие требует сосредоточенности и полета мысли, чтобы не совсем заплутать в лабиринте синдромов, диагнозов и анамнезов. После чего традиционно следует обед для подкрепления сил.

И сразу наступает вторая часть – встреча с пациентами поликлиники, в течение которой врачи сквозь послеобеденную дрему смутно воспринимают настырные жалобы да прочую ахинею. Соответственно и реагируют. После чего аккуратно складывают накопившиеся бумаги в шкаф, запирают кабинеты, прощаются с дежурной медсестрой, для того, чтобы со спокойной совестью отправиться по домам до следующего утра.

Как ни странно, утро настает, и врачи прибывают в родное отделение. Первым делом отправляются посетить гальюн для умывания рук. Кстати, врачи советуют пациентам чаще мыть ноги, потому что при этом и руки моются.

На таблички особо не тратились: вместо буквы «Ж» повесили гайку, вместо «М» – болт. Над унитазом от руки написали фломастером прямо на стене —«Вставать ногами на унитаз не только безнравственно (есть же туалетная бумага), но и очень опасно! Были случаи, когда нога соскальзывала, и осколки грязного кафеля входили в задницу, как в масло. Мучительная смерть от столбняка не стоит вашей невежественности!».

Тут вспоминается реклама —«Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза!», которую хочется добавить —«Получилось? Значит, у вас голова средних размеров».

После торжественного одевания халатов врачи собираются в кабинете начальника отделения на пятиминутку, чтобы полчасика поболтать о своих проблемах и получить взыскания либо поощрения.

– Семен Абрамович, -спрашивает начальник самого старого врача: -Больной из шестой палаты еще кашляет?

– Еще кашляет из всех щелей, -сокрушается врач.

– Значит, в морг пока рано.

Поднимает руку самый молодой врач: -Иван Иванович, а можно мне взять другого больного?

– А что случилось с тем, которого вы ведете, Юрий Сергеевич? Помнится, он что-то там симулировал?

– Да, Иван Иванович, симулировал. И вдруг ночью умер…

Начальник легонько кашляет: -Вы, Юрий Сергеевич, в документах на выписку диагноз «Умер» замените на «В дальнейшем лечении не нуждается». Чисто из соображений медицинской этики.

– У меня сейчас есть больной, -замечает главврач: -Который по всем показателям должен был умереть 10 лет назад, а он еще жив!

Начальник согласно качает седой головой: -Что тут сказать? Если больной хочет жить, медицина бессильна!

По правилам врач-новичок думает, будто лечит ту болезнь, которая есть у пациента, а опытный врач считает, что у пациента и есть та болезнь, которую он лечит. В принципе, болезнь – такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач. А одна из самых распространенных болезней – ставить диагноз.

Если больному после беседы с врачом не стало легче, это не врач. А если стало, это не больной. Британские ученые недавно доказали, будто лежать утром в теплой постели и никуда не идти – полезно для здоровья.

Опытный врач учит молодых: -У меня все соседки пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоман, чем терапевт.

– Михаил Иванович, -указывает перстом начальник в пожилого майора: -Вы совсем рехнулись? Зачем вы сказали парализованному из третьей палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Майор спокойно пожимает плечами: -Так он вечером сбежал! А вы говорили, будто неизлечим…

Начальник желает что-то возразить, но у него звонит телефон: -Алло.

– Доктор, вы можете поставить диагноз по телефону? —слышат все по громкоговорящей связи.

– Раздевайтесь! —усмехается начальник.

– Зачем? Вы лучше помогите мне! У меня сильный понос, даже с унитаза не могу встать!

– Дорогой мой, -ласково оскаливается начальник: -Советую не вставать с унитаза при поносе, -и кладет трубку.

Семен Абрамович шлепает по столу историей болезни: -Я прописал больному бронхитом теплее одеваться…

– И правильно, -кивает начальник.

– Так он, сволочь, уходя, украл мою дубленку!

Коллектив сочувственно хихикает.

– Это потому, Семен Абрамович, что вы перестали мыть руки после осмотра пациента, -замечает начальник.

– Я же не могу мокрыми руками брать деньги!

Начальник строго оглядывает подчиненных: -Есть еще вопросы? Нет? Тогда идите работать. А я с понедельника ухожу в отпуск. Всех моих больных направляйте в хирургию…

Врачи выходят в коридор, где старшая медсестра беседует с санитаркой: -Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты не посылала пациентов?

– Да, помню.

– Распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях»!

Расписалась и пошла по палатам собирать градусники, что выдала с утра. Так как сих измерительных приборов на всех пациентов не хватает, она ходит и приговаривает: -Этому я дала… Этому тоже… У этого стоит…

Сия санитарка как-то пришла к врачу с жалобой на больное плечо. У них в семье предрасположенность к онкологии, и она слегка испугалась возникшей боли. Врач сделал рентген, посмотрел снимок – ничего нет.

– Ты просто перетрудилась, -поставил врач диагноз.

– Вы, на всякий случай, покажите снимок главному рентгенологу, -попросила санитарка.

Показал. Главный рентгенолог заявил: -Это последняя стадия апении!

– Это еще что такое? —не понял врач

– Не знаешь? Это от слова «пенис». У нее «апения», то есть «хуйня» по-простому. Так ей и скажи.

Когда врач сообщил санитарке, что у нее обнаружилось, та упала в обморок. Такая вот апения…

Наконец, соорудив на лицах озабоченное выражение, врачи быстрой деловой походкой расходятся по палатам.

Молодой врач догоняет Семена Абрамовича: -Как вам удается так быстро проводить осмотр в мужском отделении?

– Элементарно! Сначала запускаю медсестру в мини-юбке. Потом смотрю на больных. У кого одеяло топорщится, того на выписку, остальных в реанимацию…

Как бы в подтверждение его слов из палаты выбегает медсестра в расстегнутом халате, из-под которого видно сползшее белье, и натыкается на Семена Абрамовича. Тот ласково приостанавливает ее за грудь: -Как себя чувствует пациент Смирнов?

– Значительно лучше! —медсестра торопливо застегивает халат: -Он уже пытается сдуть пену с лекарства.

– М-да-с, -многозначительно хмыкает Семен Абрамович и нехотя отпускает грудь с медсестрой.

– Я пойду? —медсестра походкой манекенщицы отправляется на пост, а все врачи высовываются из палат, чтобы проводить ее горящими глазами. И каждый готов остаться с ней на ночное дежурство. Когда она пришла в отделение на работу, оказалось, что ее фамилия Даст. У большинства мужчин в глазах загорелась надежда, но потом они узнали полные инициалы – Н.Е.Даст.

Семен Абрамович, чтобы как-то оправдать свое козлиное поведение, обращается к молодому врачу: -Юрий Сергеевич, я хотел вас спросить, что такое современные методы лечения?

– Это когда платят зелеными.

Семен Абрамович входит в палату: -Здравствуйте, пациент Смирнов!

– Здравствуйте, доктор!

– Ну, как мы сегодня?

– Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода по 150.

Врач присаживается на постель Смирнова: -У вас что-нибудь болит?

– Да. Нога, на которой вы сидите.

Врач, не сдвигаясь с места, достает стетоскоп: -Вам бы следовало бросить курить, Смирнов.

– Почему? У меня что-то с легкими?

– Нет. Просто вы уже третий матрас прожигаете. Сестра-хозяйка жалуется.

– А чего она мне подсовывает водяной матрас? Его так легко продырявить, что я просыпаюсь, словно на тонущем корабле! Полундра! —Смирнов пытается вскочить.

Врач осаживает его рукой: -Я бы рекомендовал вам совсем бросить пить и курить.

– Почему?

– Во-первых, потому, что это мешает мне вас осмотреть.

Смирнов покорно подставляет грудь под стетоскоп: -Доктор, а я могу водочку пить?

– Нет!

– А медицинский спиртик?

– Ни в коем случае!

– Только ваши таблетки?

– Да что вас на всякую дрянь тянет?!

Смирнов задумывается: -Ведь у вас, доктор, такая же болезнь, как у меня, но мне вы все запрещаете, а сами, небось, пьете да курите.

– Между нами большая разница: вы хотите лечиться, а мне это даже в голову не приходит.

– И что же, я должен отказаться от алкоголя и сигарет?

– Конечно! Я вам об этом еще четыре недели назад сказал.

Смирнов хмыкает: -Я помню. Но, может, за это время в науке совершен прогресс? А чего вы меня щупаете?

– Проверяю, сохранилась ли чувствительность.

– У меня? —пугается Смирнов.

– Нет, у меня.

Смирнов облегченно вздыхает: -Доктор, я вылечусь?

– Да мне и самому это интересно…

– А как мои анализы?

– Плохие у вас анализы! Кал – вообще говно! —врач поднимается с постели.

Смирнов слегка придерживает его за полу халата: -Доктор, хочу услышать от вас правду. Обещаю быть спокойным и мужественным, как и подобает флотскому офицеру. Скажите прямо – мне скоро выходить на службу?

– Выйдете уже завтра, если не сделаете рекомендованную прививку от оспы. Почему вы отказываетесь?

– Дело в том, что от нее умер мой дедушка.

– От оспы?

– Нет, он после прививки выпал с десятого этажа…

– Что ж, вам выбирать. Но у нас только третий этаж.

Смирнов с трудом делает мужественное лицо: -Доктор, я сильно болен?

– Ну, на вашем месте я бы не стал начинать смотреть какой-либо телесериал, -и врач поворачивается к другому пациенту.

Навстречу его вопросу: -Доктор, а как мои анализы?

– Не знаю, я их не пробовал.

– Доктор, от лекарства, которые вы прописали, меня вывернуло наизнанку.

– Конечно! Оно же наружное…

– И таблетки ваши, они, наверное, чтобы я сильнее стал?

– А в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу.

Врач ухмыляется: -Соседа попросите, он весьма здоров, особенно, выпить…

Пациент просит Смирнова: -Помоги, друг! Открой пузырек. Чего лежишь? Подними свою задницу!

– Мне доктор не разрешает поднимать тяжести, -отворачивается Смирнов.

Ох, уж, этот Смирнов! Когда поступил на отделение, получил кличку Сомалийский Пират, потому что спер чужое судно.

Врач достает из папки анализы пациента, долго их рассматривает, качает головой: -Нам придется часто видеться.

– Не бойтесь, доктор, вы мне тоже понравились.

Под глухое хихиканье Смирнова врач что-то пишет, приговаривая: -Приготовьтесь к самому худшему…

– Доктор, я умру?!

– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Пациент облегченно вздыхает: -Вчера я пожаловался на бессонницу и вы посоветовали аутотренинг: лечь пораньше, расслабиться, успокоить дыхание и представить, что я на берегу океана, а на берег накатываются волны…

– И помогло? —интересуется врач.

– Нет! Хотя все делал в точности так, как вы советовали.

– И что же испортило ваш сон?

– Девушки, которые бегали по берегу в бикини! И сразу в голову полезли разные мысли…

Врач на минуту задумывается и советует: -Выпейте на ночь стакан касторки.

– И я буду хорошо спать?

– Вряд ли, но зато мысль будет только одна.

Врач подходит к постели следующего пациента, наклоняется к нему: -Что-то вы нынче бледный, -щупает пульс, заглядывает в зрачки, вдруг кричит: -Сестра! Зайдите в палату!

Неторопливо заходит дежурная медсестра: -Чего надо?

– Вы брали кровь на анализы у этого больного?

– Сегодня утром. Получилось 5,2 литра.

Врач впадает в легкий ступор. Но тут пациент дергает его за рукав халата: -Как я, доктор?

– Ничего… Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы за вами приехала.

– Нет, доктор, не надо ее беспокоить…

– Как не надо? А кто же тело заберет?

Теперь уже пациент впадает в ступор. А врач удерживает медсестру: -Вы чего стоите?

– А чего?

– Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!

– Так он же умрет с минуты на минуту!

– Он-то умрет, зато вы будете при деле!

Ох, уж, эта медсестра! Нельзя ее оставлять без дела да и без присмотра. Как-то она ночью дежурила с такой же молоденькой коллегой. Естественно, понемногу стали убивать скуку спиртиком. А в два часа ночи скончался раковый больной, рак это не насморк.

Сестры переложили тело несчастного на носилки, накрыли простыней и задумались – что далее делать. Инструкция требовала доставить тело в морг, но ведь там не сказано «Немедленно». Ночь, темно, да еще захмелевшим девицам совсем неохота никуда идти. Решили оставить покойника до утра, когда придут санитары и покатят его в морг.

Но что делать до утра?

– А давай, Маня, мы его в гальюн закатим! —осенило одну.

– Ты чего? А вдруг кто-нибудь из больных туда сунется?

– Нет, они бегают в хирургию, где гальюны чище и есть курилка.

– Хорошо. Но на всякий случай мы дверь задвинем шкафом.

Все так и сделали, закатили, задвинули – тишина да покой!

Через час тишину разорвал истошный крик Мани. Крикнула и упала в обморок. Прибежавшая на крик коллега увидала Манино тело и двигающийся изнутри гальюна шкаф. При том покойник еще и махал синей рукой из щели.

Ужас!

Прибывший на происшествие дежурный врач обнаружил, что живой труп являлся просто задремавшим в гальюне подвыпившим пациентом. Сел на толчок и заснул. А сестры проверяли отсутствие живых в гальюне только вопросами типа «Есть ли кто-нибудь?», визуально не осматривая.

За отсутствие внимания сестрицам влепили по выговору.

А Семен Абрамович переходит к последнему пациенту: -На что жалуетесь?

– Какая-то у вас, в госпитале, плохая экология.

– Зато онкология хорошая!

Пациент усмехается: -Значит, мне можно пить водку?

– И можно и нужно! —в ответ усмехается врач.

– Неужели все так хорошо? —удивляется пациент.

– Нет, все так плохо. Вам только пива не хватает.

– Почему?

– Ну, ведь рак у вас уже есть.

Пациент слегка пугается: -Доктор, что за диагноз вы мне пишете?

– Не волнуйтесь! Это не диагноз, это некролог. Эй, эй! Шучу я! Шутки морские порою бывают жестоки, вам ли не знать… Вот вам сколько лет?

– Будет 60.

– «Уже не будет», -думает врач и говорит: -У вас железное здоровье.

– Как вы определили, доктор?

– По ржавчине в организме.

Пациент жалко улыбается: -Скажите, доктор, я буду жить?

– А какой смысл?

– Но хоть какую-то хорошую новость вы мне скажете?

– Конечно! —солнечно улыбается врач: -Видите ту медсестру с большими сиськами? Я ее утром трахнул…

И врач с чувством выполненного долга выходит из палаты. Его тотчас ловит за полу халата жена Смирнова: -Доктор, скажите, как дела у моего мужа? Я не буду его волновать, только попрошу написать завещание.

– Приготовьтесь к самому худшему.

– Он умрет?

– Нет, но я запретил ему пить пиво!

Вот такой он, Семен Абрамович. Уважает лечебные свойства хрена: если его положить на что-либо, сразу становится легче. Считает самым эффективным лечением травами – это крапивой по заднице. И давно доказал, что главное средство от всех болезней – простая вода: две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.

Его молодой коллега Юрий Сергеевич делает умное лицо и важной походкой следует в палату своих пациентов.

Один из них говорит сидящей у постели жене: -Ты моя красавица, моя умница, самая любимая, самая прекрасная, сокровище мое!

– И давно у него начался бред? —подходит врач.

Пациент открывает глаза: -О, доктор! Есть хорошие новости?