ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Но общее отношение пациентов к врачам проявляется в соседнем гастрономе.

– Дайте мне вон ту коробку конфет!

– Знаете, они не совсем свежие…

– Да мне все равно, мне для врача!

КРУГ ПЕРВЫЙ – ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ

Как попадают в госпиталь? Обычно пациентов привозят на «Скорой». Но и врачам «Скорой» тоже еще нужно постараться, чтобы найти пациентов.

Так на переходе в метро врачи попытались оказать помощь старушке-нищенке с парализованным ребенком. Нищенку еле поймала полиция, а вот ребенка догнать не удалось.

Некоторые пациенты весьма предусмотрительны. Одного привезли без сознания, но к рубашке была приколота записка: -«Доктор, это эпилепсия, а не аппендицит! Аппендицит мне уже трижды вырезали».

А недавно сын привез отца. Принимающая медсестра его спрашивает: -У вас тапочки есть?

– Есть.

– А халат?

– И халат вот.

– А постельное белье принесли?

– Конечно!

– Матрас, одеяло, подушки в наличии?

– Вот собраны в коробке.

– Хорошо. А кто это в белом халате рядом с вами стоит?

– Это я на всякий случай привел своего врача, а то вдруг у вас нет.

Как гласит плакат в приемном отделении —«Нет денег – будьте здоровы!».

Врачи в приемном покое должны обладать спокойствием и высоким профессионализмом, короче, полным пофигизмом. И стремиться все же хоть немного поспать во время дежурства. Поскольку наплыв пациентов постоянно увеличивается на ночь глядя. Видимо, все желают перед сном малость повеселиться, а это чревато.

Вот «Скорая» доставила очередного бедолагу. Вызвали дежурного врача: -Тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

– Как состояние?

– В общем, нормальное. Мы дальше поехали.

Прибыл врач в приемный покой, увидел лежащее на каталке накрытое простыней тело, взял сопроводительные документы, начал читать. Диагноз действительно «Черепно-мозговая травма», а вот в графе «Что случилось» записано: -«Шел. Упал. Опух. Умер». Врач обалдел – вот же «Скорая» подлянку подкинула. Сами не захотели полицию вызывать, переложили на больницу! Ну, гады!

В праведном гневе врач связался с бригадой «Скорой»: -Вы, вашу мать, кого мне привезли?

– А чего такого? Нормальная травма.

– Так он же мертвый!

– Как мертвый? Мы вам его живого привезли!

Врач зачитал сопроводиловку. После паузы со «Скорой» ответили: -Это мы торопились и сократили – «опухоль умеренная»…

Врач подошел к каталке, откинул простыню, а там, тихо посапывая, спит пьяный мужик с шишкой на лбу.

Вот такие несуразицы случаются. Ну, и другие тоже. Привезли матросика с болью в животе. Опросили его, а он внятно ничего объяснить не может. Сделали рентген желудка. А у него градусник в мочевом пузыре!

Понятно, что там оказаться он мог лишь в процессе дрочки, но врач все-таки поинтересовался, как градусник туда попал. На что матросик ответил: -Я его проглотил…

Поэтому лучше следовать инструкции. Естественно, для пациентов. Врачам это не нужно. А какие перлы записаны: -«Доверьтесь медицинскому персоналу; не выдавайте своего волнения; ведите себя сдержанно и спокойно; не вмешивайтесь в действия врача». Но кто-то приписал ручкой «При передаче денег».

«Скорая» доставила пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией: ухо откушено, нос набок.

– Что случилось? —поинтересовался врач.

– Кавказец покусал.

– Совсем чурки озверели! —возмутилась лежавшая рядом пациентка.

– А вас что беспокоит? —повернулся к ней врач: -Я ведь вас уже осмотрел.

– Скажите, доктор, я дура?

– Нет. Травмы головы незначительные, сотрясения мозга нет, только многочисленные синяки на лбу. От такого дурами не становятся.

Укушенный заинтересовался: -А что с тобой случилось?

– Богу молилась…

А вот привезли парочку, которая решила заняться сексом на стройке. Что-то там задели, и все построенное на соп-лях завалилось на них в момент кульминации. В сопроводиловке записали «Коитус с обвалом». Смех и грех…

И что в истории болезни записали врачи? «Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней». Или «Больная до приезда „Скорой помощи“ половой жизнью не жила». А также «У больного наблюдаются отдельные признаки жизни». И еще «У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легких на стройке во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном покое». А каково заключение – «Лечение отсрачивается»!

Затем доставили еле живого, почти насмерть избитого мужчину.

– Ну, расскажи, где тебя так? —спросил врач.

– Да где-где… Загорелся на пожаре…

– А чего весь побитый?

– Так лопатами тушили! Суки…

Тут ему и записали диагноз —«Ожоп лица 3 степени».

Иногда поступают дети. Обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком «Лексусе» слово «Лох», и вдруг рука соскользнула.

Другого доставили с диагнозом «Муха в ухе». Выписали с записью «Мухи в ухе уже нет».

Но дети все же доставляют хлопот врачам. Привезли мальчика с опухолью колена. Врач дал ему фломастер, чтобы пометил больное колено кружочком, а другое крестиком. И пошел готовить операционную.

Мальчик все сделал, как сказал врач, но затем дорисовал стрелочку к кружочку и написал «Оперировать тут».

А на другом колене – «Не трогать!». Потом от скуки стал оставлять врачам послания на своем теле: -«Аппендикс не отдам!», «На что уставился? Колено находится ниже». И даже попросил маму написать ему на спине «Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни!». Сделав дело, улегся на каталке да накрылся простыней.

Когда в операционной сняли простыню, то персонал, читая надписи, рыдал от смеха минут 20. Затем стали тело переворачивать, чтобы переложить с каталки на стол, прочитали последнюю надпись, чуть мальчика не выронили и ржали еще 30 минут. Весь план-график операций был безнадежно сорван.

А вот привезли пьяного мужика с вывихом челюсти. Получил в пьяной драке. Надо помогать. Врач вправил челюсть да отвернулся к умывальнику вымыть руки. Тут-то пациент и пнул его ногой в зад. Да еще и больно-то как!

Ну, врач развернулся и вдарил мужика в челюсть. Та сломалась.

Опять надо помогать! Врач наложил скобки да так, чтобы пьяный рот не мог раскрыть, наклонился поглядеть, все ли в порядке, и спросил: -Что, гнида, доволен?

А пациент, действительно гнида, взял да и плюнул врачу в лицо сквозь зубы. Ну, врач и стукнул дурака по голове сверху кулаком. Компрессионный перелом шейных позвонков…

Этого «весельчака» выписали через пару месяцев, а врача полностью оправдали. Сей пьянчуга был давно известным драчуном – пока его не отметелят до потери сознания, он не успокаивается.

Вообще, пьяные попадают сюда часто. Одного парня привезли – рожа красная, руки трясутся, несет перегаром.

Положили его на стол, стали готовить к обследованию. Два врача готовят аппараты, крепят датчики. И терапевт парня спрашивает: -Пил сегодня?

Парень молча смотрит в потолок. Хирург констатирует: -Прилично накатил. Сколько же ты выпил?

Парень молчит. Терапевт заглядывает ему в глаза: -Ну, наверное, грамм 700, не меньше… Так?

Парень не реагирует. Хирург хмыкает: -Да точно грамм по 700 заложили! Так?

Терапевт дергает молчащего парня за руку: -Эй, ты! Тебя спрашивают. Сколько ты выпил?

Парень в недоумении пялится на врачей: -А я думал, вы между собой разговариваете…

Прибывают пациенты и под наркотой. Обкуренного парня не менее обкуренная девица убедила, будто введя внутрь члена аккумуляторную кислоту в смеси с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Парня привезли целым, но стоять у него уже нечему.

И вдруг в отделение входит явный бомжина, провонявший аммиаком и алкоголем: -Я болен! Срочно отправьте меня в палату, чтобы уход, капельницы от всех болезней, ванная и соседи-министры!

Врач лишь молча углубляется в свои бумаги, потому что посылать – дело санитаров. Ну, санитарка произносит свою трехэтажную речь и в заключение грозно размахивает шваброй.

Да, бомжу явно обламывается полный пансион, но он желает уйти красиво. Смотрит на новый линолеумный пол и заявляет: -На наши налоги жируете, педерасты!

Зря он так. Нарвался на грубость… Но в госпиталь не попал.

Потом привезли избитого пьяного мужика. Врач спросил: -Что случилось?

– По пьянке нарвался на наряд полиции.

– А я вас помню. Вас привозили три месяца назад с переломом трех ребер, без зубов и с черепно-мозговой травмой. Тоже на полицию нарвались?

– Нет, полиция как раз и спасла. Нарвался на жену…

Затем является этакий шустрый старичок: -Надо срочно вызвать «Неотложку»! Телефона у меня нет, пришлось до вас пешком добираться…

– Говорите адрес, сейчас выедем.

– А вы быстро доедете?

– Быстро. Видите, уже выходим.

– А я до дому добежать успею? Я же себе «Неотложку» вызвал…

Все, кто был в приемном покое, повалились от смеха. Кроме старичка… Он норовил выбежать, но его поймали.

Хоть и не до смеха врачам приемного покоя, но они тоже норовят пошутить. Хотя и грубовато.

Привезли нового русского, стали осматривать. Врач пишет какой-то диагноз, бубнит вслух.

И тут пациент заявляет: -Док, у меня много болезней, и нужен опытный врач, который во всем разберется!

Врач долго не думал: -Есть такой врач – патологоанатом…

Ну, этот пациент еще нормальный, быстро гонор убрал. А тут привезли психа с перерезанными венами. Его долго связывали да успокаивали, намаялись, короче, пока кровь остановили. Так медсестра, когда врачи ушли, отвела душу, прошептав парню: -Сейчас я тебе расскажу, как резать вены так, чтобы ты к нам более не попадал…

Это еще что! Недавно пришли два мужчинки – у одного рука по локоть в заднице другого. Врач мельком глянул и заявил: -Не по адресу! Вам в кукольный театр!

Затем «Скорая» привезла бледного типа с перепуганными глазами и сдала с диагнозом «Охуевший онанист».

Врач стал допрашивать пациента, и выяснилось, что сей экземпляр решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обычной школьной шариковой ручки. Но ручка застряла. Подошедший хирург взглянул на опухший орган пациента с торчащим кончиком авторучки и с чувством заявил: -Прямо член-корреспондент, бля!

Пришлось для операции срочно вызывать другого хирурга, потому как у дежурного руки тряслись от смеха…

Бывает, шутки получаются грубоватыми. Ну, так уж выходит…

Иногда мест в палатах не хватает, и прибывающих пациентов кладут в коридоре. А коридор длинный да узкий, поэтому прозванный «колбасой». И вот привезли старушку лет 70. Врач осмотрел ее и сказал, в общем-то, простую фразу: -Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор.

Только на медицинском сленге фраза прозвучала как: -Снимаем череп, и на колбасу!

Пришлось бабульку срочно спасать от смерти. В бумагах написали: -«В момент поступления больной ее сердце остановилось, и больная почувствовала себя лучше».

И только врач прилег чуть подремать, привезли пациента, который долго болел да решил в 4 часа утра лечь в госпиталь. Врач на автопилоте натянул халат, кинул на шею стетоскоп и пошел работать, злой на весь мир и, особенно, на Гиппократа. Взглянул на пациента, словно гиперболоид на Гарина, аж дым чуть не пошел, и нежно спросил: -Ну, что, будем ложиться и лечиться?

А пациент вдруг: -Нет, мне уже лучше. Я домой пойду. Тапочки у меня теплые, а живу рядом, всего 20 минут по морозцу…

И шустро убежал. Врач ничуть не удивился – с людьми еще и не такое бывает, если больные, а то и просто дурни.

Пошел досыпать и случайно глянул в зеркало. Рожа красная, грозная, а на шее не стетоскоп висит, а кипятильник.

М-да, недаром пациент испугался…

Чего со сна не сделаешь? Его коллега как-то заявил пациенту: -У вас только одна рана смертельная, остальные мы вылечим…

Тут привезли мужчину. Гололед, поскользнулся, упал башкой. Головокружение, тошнота и все такое. Вызвали нейрохирурга. Тот осмотрел: -Нет, не наш! Травма несерьезная, сотрясение небольшое. Отпускайте.

Вышел мужчина из приемного покоя, а там обледеневшие ступеньки. И он опять аккуратно так башкой точно об бетон. Нейрохирург издали глянул: -О, теперь точно наш!

В документах записали: -Пострадавший жалуется на острую боль в спине, хотя упал он совершенно обратным местом.

При гололеде всякое случается. Даже такие записи в документах: -Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря.

Бывали случаи легкие для диагностирования. Например, мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. О!?

Правда, потом умер, когда долетел до земли. Но врач «Скорой» все же подошел к телу, взял за руку: -Вы меня слышите? Если да, пожмите руку один раз. Если нет, то два раза.

Но были и сложные. Раз привезли пациента с ножом в спине. Врач спросил: -Больно?

– Только когда смеюсь…

И что ему записали в документах? А то: -Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года.

А бывали совсем затруднительные. Зашел в приемное отделение прилично одетый мужчина, но с какой-то неестественной походкой.

– На что жалуетесь? —обратился к нему врач.

Мужчина замялся, понес какую-то ахинею. Причем, все время стоя.

Пришлось врачу прибегнуть к угрозам. И выяснилось, что мужчина – гей. Он баловался, и в заду что-то застряло.

Только не говорит, что именно.

Врач послал мужчину на рентген, и выяснил, что в заду находится какой-то продолговатый предмет 6—8 сантиметров в диаметре. Вызвали гинеколога.

Гинеколог уложил мужчину в гинекологическое кресло, но задом кверху, и начал цеплять предмет щипчиками. А щипчики гладкие, соскальзывают, и почему-то с металлическим скрежетом. Никак не достать искомое…

Пришлось собрать консилиум. И хирурга осенило: -У меня же еще с советских времен остались щипчики с зубьями! Сейчас мы эту штуковину вытащим!

Притащил щипчики, забрался ими мужчине в зад, зацепил предмет и сжал. Ох, что случилось! Изнутри поперла белая пена с запахом лимона да в огромадном количестве! Хорошо, рядом были санитарки с тазиками. Аж 4 тазика вылилось из зада! А следом появился на свет баллончик пены для бритья. Такой вот случай с геем…

В документах записали: -Больной без предупреждения выдохнул на пол не тем местом.

А вот и новый пациент – мужчина с сотрясением мозга и ожогом ягодиц! Что случилось? Да у него жена уехала на курорт, и он затеял дома ремонт. Начал красить и запачкал любимую кофточку жены. Попытался свести краску ацетоном, но ткань взяла да растворилась. С горя вылил растворитель в унитаз. А потом сел на унитаз, закурил и по привычке бросил спичку под себя. Зря, ведь там поверху слой ацетона образовался. Снизу полыхнуло, он вскочил, но штаны-то спущены. Упал, да так, что дверь вышиб лбом. Подобрали его соседи… Вот как вредно курить!

Пока с курильщиком разбирались, набралась целая очередь пациентов. И все к одному врачу. Он принял пару человек, и вышел в коридор передохнуть. И тут в приемный покой вошел новый пациент: одна штанина закатана, и видно, что в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро. Врач оценил ситуацию и громко скомандовал: -Мужчина, снимайте штаны! Медсестра вам сейчас отсосет!

Ох, как же повысилось настроение у сидящих в коридоре!

А потом пришла компания подростков, которая привела своего друга с вывихом руки. Парни вовсю шумели да матерились, не обращая внимания на увещевания медсестер. Тогда появился врач и заявил: -У нас тут есть тревожная кнопка. Если вы не заткнетесь, я ее нажму. Приедут полицаи, а они в 6 утра злые, как черти, и убьют вас на хрен!

Убрались парни мгновенно, причем вместе с травмированным.

Вот такие врачи в приемном покое! Мужественные, находчивые и все знающие. Об этом следующий пример.

Один немецкий врач приехал в Питер к русскому коллеге. И в процессе прогулки по городу немец упал и сломал руку. Коллега сразу же повез его к своим – в госпиталь.

К пострадавшему вышел сильно пьяный врач-травматолог и с умным видом стал рассматривать сломанную руку.

Немец пришел в ужас и заявил русскому коллеге: -Он же пьяный!

– А он иначе не может работать. Не волнуйся, специалист он высококлассный.

Травматолог стал накладывать гипс, но по пьяне никак не мог справиться. Тогда он вызвал напарника. Тот явился в аналогичном состоянии, но вдвоем они как-то руку в гипс одели.

Потом врач сел писать данные больного, бормоча про себя: -Раз немец, значит, Фриц…, -и громко спросил: -Как ваше имя?

– Фриц, -в растерянности ответил немец. И так и не смог понять, как этот пьяный врач легко определил не только его диагноз, но и имя. Бывает…

Под утро, когда у врачей уже голова почти не соображает, привезли бабульку, которая сразу заявила, что она девственница, а жаловалась на боли в животе. Один из врачей, который не слышал заявлений бабульки, записал в ее документах: -«Женщина». Уже через день главврач после обхода больных и свидания с бабулькой грозно вопросил подчиненных: -Кто посмел сделать бабушку женщиной?

Виновному мало не показалось из-за насмешек коллег.

Затем главврач подвел итоги показательного сеанса реанимации: -Поздравляю! Все получили высшие оценки.

Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно принял единственно верное решение, а действия медсестер заслужили аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!..

Уже утром, в самом конце дежурства привезли пьяненького, ограбленного и слегка побитого мужичка. Его долго и нудно осматривали 4 врача, так что к последнему он прибыл, уже оплакав свои денежки, отболев синяками и почти протрезвев.

– На что жалуетесь? —выдал дежурную фразу врач.

– На отсутствие денег.

– Странно, я тоже…

Пациент ненадолго задумался и вздохнул: -Значит, эпидемия…

КРУГ ВТОРОЙ – ПОЛИКЛИНИКА

Осень… Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в свою родную поликлинику. Вы думаете, почему люди не падают с вращающейся Земли? Потому что прикреплены к поликлиникам. Военные к той, что при госпитале. Где на входе висит плакат -«Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!». А рядом социальная реклама с девизом «Заболел? Сиди дома!».

Туда не ходят лечиться, туда идут болеть. По старому принципу: если имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но мучает ностальгия по прошлому, сходи в поликлинику и у тебя все пройдет.

А врачей полно. У человека много разных отверстий, и около каждого поджидает специалист.

Надо сразу сформулировать основные правила поведения для пациентов поликлиники: 1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем – вы действительно больны; 2. В очереди к врачу соблюдайте тишину, не зачитывая вслух свою историю болезни или некрологи из газет; 3. Те, кто пытается проникнуть к врачу без очереди со словами «Мне только спросить!» или «Мне лишь подписать!», умерщвляются на месте санитаром; 4. Зайдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела или докторской колбасой; 5. На прием к невропатологу надо приходить со своим молотком, а к хирургу со своим скальпелем; 6. Запрещается прикасаться к медсестрам даже с самыми невинными намеками; 7. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье и следует пойти в другую поликлинику.

Удивила система в поликлинике? Радуйтесь, что очередь еще живая. Ведь наверняка поликлиники состоят на службе в системе естественного отбора.

И в очереди люди дают медицинские советы друг другу. Еще бы, ведь отстояв пару месяцев в очередях к врачам вы получаете первичное медицинское образование. А советы дельные. Например: 1. При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их спиртом и поставьте на место; 2. Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам не обращайтесь, лучше, как в песне, обратитесь к друзьям; 3. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а ноги в белых тапочках.

Зашедших в поликлинику встречает крупный плакат —«У нас акция: попробуйте пройти без бахил, и получите от санитарки направление к стоматологу без очереди!». И посетители ворчат: -Как в поликлинику заходишь, так бахилы надевай! А когда врач на дом приходит, так в грязных сапогах по ковру!

Первым делом посетители направляются в регистратуру за номерочком к врачу. Конечно, можно сделать заказ по телефону, но пока дозвонишься, нужен будет номерок уже к психиатру.

Но кто-то дозванивается: -Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

– Можете. Но у нас очередь на 6 месяцев.

– А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

В регистратуру обычно сажают самый закаленный персонал. Ведь народ так и прет – кто с направлением, кто с истерикой, кто просто поссать в тепле. А надо всем помочь, ничего не перепутать и ни с кем не поскандалить. И толково ответить на вопрос: -А если шило в заднице, это к хирургу или невропатологу?

Или на вопрос: -Где у вас принимают уролог или окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму, то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Над окошком регистратуры объявление от руки «Больничные не выдаем! Дошли до поликлиники, значит, и на службу дойдете».

Медсестры регистратуры ненавидят людей, но обожают свою работу. Это их работа – ненавидеть людей. Они, как и работники паспортного стола, могут есть лимон, не меняя выражения лица.

Вот она громко кричит: -Иванов Петр Сергеевич? Родились тогда-то и там-то? Проживаете по адресу —СПб, пр. Маршала Жукова дом 34 кв. 841? Телефон [phone]? Подпишите вот здесь соглашение о неразглашении ваших персональных данных!

А вот приперся дедок, украшенный орденскими планками, с узелком и бумажкой, которую сует в окошко регистраторше: -Дочка, мне бы к врачу…

– К какому?

Дедок, не задумываясь, бодро рапортует: -К самому хуевому!

Регистраторша отвечает искренне: -Да у нас все такие…

А бумажка оказывается направлением в урологическое отделение.

Мичман приперся: -Здравствуйте! У меня здесь товарищ лежит, и надо ему продаттестат передать.

– А он в каком отделении лежит?

– В патологоанатомическом.

– Чего?!

– Так он ногу сломал, значит, там лежит…

– Нет, если он уже там лежит, продаттестат ему не нужен. Может, он в травматологии?

– Вы что? Он же сам мне звонил, сказал, где лежит!

Медсестра пролистала журнал поступлений: -Слух проверьте! Он в проктологии.

Но ведь не все знают, чем на самом деле болеют. Каких только диагнозов не пожелают тому, кто пытается пройти к врачу мимо очереди. Так пациент, желавший прорваться к терапевту, попал в очередь к травматологу. Прямо под объявление —«Ортопедическая клиника „НОГИ“. Приходите к нам, как сможете!».

Даже открыли кабинет «Для тех, кто только спросить» и посадили там ясень.

До начала приема один наглый мужчина пытался пройти в кабинет мимо очереди из бабок да хамоватых мичманов. Не пропустили: -Стой как все в очереди, сука!

А ведь он и был врач.

Какой-то каплей громко ругался у дверей кабинета. Подошел врач: -Чего орешь? Закрой хлебало!

– Сам закрой!

– Если такой нервный, запишись к психиатру!

– А я и записался! Вот жду этого урода!

– Сам ты урод! Гм-м… Проходите в кабинет, я немного задержался…

В поликлинике полно объявлений: «Требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров»; «Поликлинике требуется сестра-татарка»; «Почетные доноры обслуживаются вне очереди». К последнему от руки кто-то приписал «А почетные вампиры?».

Есть и реклама: «Наше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не нарушая сна»; «Уринотерапия – свое лекарство вы выписываете сами».

Пациенты иногда отвечают на объявления. Так на двери рентгеновского кабинета сделана приписка —«Эти несколько рентген не согнут матросский член!». А знаете ли вы, что врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: -Не дышите.

А как лечат? Как обычно. Решил однажды Господь поправить дела в российской медицине и устроился участковым врачом в поликлинику. Утром прием. Первый пациент – паралитик на коляске. Господь возложил ему руки на голову: -Встань и иди!

Тот встал и пошел из кабинета. А в коридоре очередь: -Ну, как новый врач?

– Да как и все они – даже давление не померил!

Но, как говорится, нет денег – будь здоров. А если есть, попытай счастья в платном отделении. Там даже в регистратуре свой прейскурант: 1. Ответ на вопрос – 5 руб; 2. Правильный ответ на вопрос – 10 руб; 3. Ответ на вопрос с обдумыванием – 15 руб; 4. Правильный ответ на вопрос с обдумыванием – 20 руб.