ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Для дерматолога, например, верх жадности – содрать с пациента три шкуры. А коммерческий офтальмолог никогда не встречал людей, не нуждающихся в операции на глазах.

И красуется реклама -«Все ваши болезни мы вылечим в два счета! Ваша забота – оплатить эти два счета».

Кажется, что главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую. И есть ощущение, будто врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

Ведь бесплатному врачу, никак не доказать, что ты болен, а платному, что здоров.

Здесь тоже реклама-завлекаловка —«Лотерея Минздрава „Лотто-больной“! Еженедельно разыгрываются бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие с близорукостью для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы!».

В платной медицине огорчает не диагноз, а счет на оплату. Заплатив, девушка звонит отцу: -Папа, что-то дорого меня ремонтировать. Муж по гарантии меня обратно не сдаст?

– Ничего не знаю! Гарантийную пломбу он уже сорвал…

При выходе из поликлиники висит плакат —«После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!».

А что про лекарства? Все западные НИИ признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия «Топор ортопедический» и «Лом стоматологический» являются уникальными и не имеют конкурентов. А все болезни лечатся водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других не пить, а от некоторых растираться.

Но вот начался прием в обычной поликлинике. К участковому, как всегда, очередь. Однажды ОМОН разогнал очередь, приняв ее за несанкционированный митинг.

Подошел дедок, обратился к занятому кроссвордом старлею: -Молодой человек, врач с сестрой принимает?

Старлей от кроссворда не отвлекся, но ответил: -Может, с сестрой… А, может, с подругой… Кто их разберет?

Тут у старлея зазвонил мобильник, играющий гимн России. Чтобы достать телефон, старлей встал и потянулся к заднему карману брюк. А музыка играет, и вся очередь потихоньку встала. Военные…

А в кабинете пациент заявляет: -Доктор, я лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!

– Ну, почему же никаких? Кандидатскую я уже защитил, теперь пишу докторскую.

– Но мне-то от этого не слаще!

– Так ведь чем слаще жизнь, тем круче диабет…

Пациент слегка замялся: -У меня проблема, доктор. Когда я сикаю, не попадаю в унитаз…

– Какая же это проблема? Сикайте в ванную!

– Я чего к вам приперся-то – у меня же мигрень!

– У вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократов. А у вас просто жбан раскалывается…

Следующим зашел совсем старый дедок: -Сегодня мне исполнилось 100 лет. А я так к вам привык. Кто еще будет обо мне заботиться, если вы, не дай Бог, умрете?

Еле спровадил старика. А следующему пациенту заявил: -У вас повышенное давление.

– Это после рыбалки.

– Но рыбалка, напротив, успокаивает…

– Согласен, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенных местах…

– Тогда советую почаще слушать хорошую музыку. Это релаксация.

– А вы, доктор, любите музыку?

– А как же! Особенно эту вещицу… Ну, как ее? Во! Диатез Огинского…

Зашел стеснительный мичман: -Здравствуйте, доктор. Как мне вылечить глистов?

– О, Боже, какую же гадость вы съели, что даже глисты заболели?!

В коридоре пациенты обмениваются информацией: -Ух, и хитрые же эти врачи! Сначала спрашивают, где у тебя болит, а потом давят в это место!

Зашедшему старлею доктор сообщил: -У вас в легких полно копоти. Похоже, вы спите с открытой форточкой…

А дедка огорошил: -По анализам нет никаких сомнений – вас отравили!

– Господи! Как? Чем?

– О, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии…

Сразу пришлось отправить деда в реанимацию. А доктор вышел к очереди: -Сколько вас? Четверо? Я спешу, но у меня еще есть пять минут. Заходите все сразу и раздевайтесь! Встаньте лицами на север, на юг, на запад и, соответственно, на восток… Я всех осмотрю…

И ведь осмотрел! Но потом пожаловался медсестре: —Посоветовал одному пациенту теплее одеваться, так он, сука, уходя, прихватил мое пальто!

Рядом кабинет коллеги – врача-диетолога. Около двери рекламный плакат какого-то средства для похудения. На фото слева лопающиеся от жира тетки и дядьки, на фото справа – они же, но вид такой, словно их пару месяцев в Освенциме подержали. Над фото надпись «Мы худеем. А вы?». Кто-то затер букву «Д». Больше впечатляет.

Самое удивительное, что ни в одной диете не запрещено есть осетрину, красную икру и крабов.

Пациенты в очереди, как положено, обмениваются мнениями.

– Моя Фира несколько раз садилась на диету. Но каждый раз мимо…

– А мне доктор прописал толстеть! Так и сказал, когда я уходила, -«Поправляйтесь»…

В кабинете доктор советует пациентке: -Лучший способ похудеть – не есть натощак.

– Но, доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть было не откусила мужу ухо!

– Ничего страшного, всего-то восемьдесят калорий…

– Даже яблочная диета мне не помогает!

– А вы яблоки моете? Так попробуйте не мыть…

Следующую пациентку доктор спрашивает: -Вы едите таблетки для похудания? Сколько?

– Пока не наемся.

– А те, что я прописал? Их надо принимать строго по одной в день.

– Мне так не терпелось похудеть! Я приняла пару таблеток в час ночи. Потом еще одну в 10 утра и встала на весы.

Ваши таблетки не работают! Я не потеряла ни одного грамма веса!

– Я назначаю вам самую строгую диету!

– До еды или после?

Доктор тяжело вздыхает, собирается с силами и советует: -Есть совсем новый способ похудения. Никаких ограничений в пище, но на килограмм еды – двойная доза пургена. И во время еды надо смотреть на ожиревших обнаженных людей.

А в очереди продолжают обмен рецептами.

– Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ эффективный – ведь вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Его сосед вздохнул: -Вы не смотрите, что я худой и кашляю. Если меня раздеть, я еще и синий. Диета, мать ее!

– А моему другу прописали лечебное голодание… Знаете, сколько денег он сэкономил? Хватило на похороны и на девять дней, да еще на сорок дней осталось.

Доктор же беседует с пациентом: -Помните, на диете надо не сидеть, а двигаться. Вам рекомендую: в понедельник яблоки, во вторник рыбу, в среду только минеральную воду…

– А можно минералку на понедельник перекинуть?

Ах, как хочется доктору прописать такому пациенту старую добрую диету: в понедельник яблочко, во вторник огурчик, в среду сухарик, в четверг помидорчик, в пятницу стакан молока, в субботу ложку риса, в воскресенье кремация… Но надо терпеть – до конца приема еще полдня.

Возле следующего кабинета группа мужчин ведет неспешный разговор о здоровье. А о чем же еще?

– Я ни дня не болел, потому что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21.00, а вставал в 06. 00. С 08.00 до 17.00 работал. В перерыве обедал незатейливой пищей. После работы час занимался спортом на свежем воздухе…

– Извините, -прерывают его: -А за что вы получили такой большой срок?

К очереди подходит бабка: -Скажите, а окулист принимает?

– Не то слово! Пьет по-черному!

Окулист же сидит грустный в кабинете: -Уже 10 часов а у меня ни в одном глазу…

Вздыхает и начинает прием: -Пациент, закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?

– Б.

– Посмотрите внимательно!

– Б.

– Откройте левый глаз. Какая буква?

– Я же вам сказал —«Б»!

Окулист смотрит на таблицу: -Надо же, и правда «Б»! И на что вы жалуетесь?

– Доктор, я стал плохо видеть.

– Пьете?

– Конечно!

– Если продолжите пить, совсем ослепнете.

– Эх, блин, прощайте, мои глазоньки! —и пациент поплелся к двери.

Конечно, человеческий глаз – удивительный по своей сложности и гениальности работы механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул – и все.

Окулист просит следующего пациента: -Прочтите третью строчку сверху.

– Не могу.

– Да у вас близорукость!

– Ничего себе! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Бедный матросик! Его еще в детстве водили к окулисту. Тот прописал ребенку очки. И никто не догадался спросить, знает ли ребенок алфавит. Так больше и не спросили… Судьба, однако.

Потом к окулисту зашел ясновидящий: -Доктор, я перестал видеть будущее.

– Так, так… И с каких пор?

– Со следующей недели.

Тогда доктор взял технический перерыв на полчаса для приема лекарства. И пациенты пошли легче.

– Доктор, у меня глаз болит!

– И что? У меня недавно зуб болел, так я его вырвал, и все… Следующий!

– Доктор, что-то у меня с глазом плохо…

– А без глаза, думаете, будет лучше? Следующий!

Пришла бабка: -У меня в глазу чирей болит..

– До свадьбы заживет! Следующий!

Фраза доктора бабку удивила, но зажгла блеск в ее глазах.

– Доктор, у меня постоянно чешется задница…

– Ничем не могу помочь, я – окулист.

– Но посмотреть-то вы можете!

– Следующий!

– Ой, доктор, посмотрите, мне что-то в глаз попало…

– А где глаз?

Да, видно, пора заканчивать прием. Окулист вышел из кабинета и посоветовал сидящему у двери старичку:

– Вы должны перестать мастурбировать!

– Почему, доктор? Я ослепну?

– Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди…

А как в платной клинике? Штурман субмарины спросил у врача, нет ли у него знакомого окулиста, чтобы быстро принял, а то что-то глаза беспокоят. Врач позвонил другу, тот согласился принять. И штурман поехал в клинику. Подошел к регистраторше.

– Вы к Валентину Сергеевичу? —спросила она. Штурман кивнул.

– Вы отлили?

– А что, будет такая долгая процедура?

– Обыкновенная процедура. Вы что, никогда не были у окулиста? Так вы отлили?

– Э-э-э… Дома еще, -растерялся штурман: -Но, если надо, могу еще…

– Что надо? Не понимаю вас.

– Ну, как что? В туалет сходить.

– Перестаньте говорить глупости! Последний раз спрашиваю – вы отлили из самовара?

Штурман опешил: -Из какого самовара? Нет у меня никакого самовара!

– Так, -грозно приподнялась регистраторша: -Вы можете сказать толком, кто вас направил к доктору?

На такой нормальный вопрос штурман смог ответить: -Игорь Савельев, тоже врач и его друг.

– Так бы и сказали! —облегченно вздохнула регистраторша: -Присаживайтесь, врач вас сейчас примет.

Штурман сел в кресло, но голову его все же занимали мысли об отливании из самовара. И он не выдержал: -Девушка, простите, если я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали, отлил ли я и отлил ли из самовара?

Девушка сначала удивленно уставилась на штурмана, потом что-то, видимо, поняла и разразилась смехом. А, отсмеявшись, сообщила: -Просто, кроме вас, записали еще одного пациента – от Лили из ресторана «Самовар». От Лили! И я подумала, что вы от нее…

Посмеялся и доктор. А с глазами у штурмана оказалось все в порядке. Просто пересидел за компьютером.

А в регистратуру поликлиники госпиталя обратился посетитель: -Прошел слух, будто у вас будут продавать лекарства со скидкой…

– Проблемы со слухом лечат у ЛОРа!

Подошла бабка: -Доченька, а когда ЛОР принимает?

– Дураков принимает после обеда, – просто у доктора такая фамилия.

– А умных? —настаивает бабка.

Дали ей номерок к врачу.

И вот уже первый пациент заходит на прием. Доктор удивляется: -Подождите, пациент, я еще не просил вас говорить «А-а-а»…

– Конечно, нет, но я увидел вашу медсестру…

– На что жалуетесь?

– У меня нос закладывает.

– Сильно?

– За воротник! И, эй, не трогайте мой нос! Он и так на соплях держится!

– Как вы считаете, что лучше – больной нос или здоровый?

– Конечно, больной! Здоровый нос – это же некрасиво… Так вы поможете, доктор? Я не могу дышать через нос.

– Тогда дышите через рот.

– Спасибо, доктор!

– Какое спасибо? С вас сто рублей за совет!

Что ж, благополучие ЛОРа держится на соплях.

Входит следующий пациент: -Доктор, у меня что-то со слухом…

– Двадцать два…

– Чего?! От дурака слышу!

– Раздевайтесь… Разделись? Одевайтесь.

– А как же?…

– Все нормально у вас со слухом!

А вот и бабка дошла из регистратуры до кабинета ЛОРа. Села и заявила соседу: -Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Фокус в том, что у нее фамилия – Глухая. Обычно врачи у нее спрашивают: -У вас в роду глухих не было?

Но другие пациенты в очереди не обращают на нее внимания, заняты своими разговорами.

– Многие страдают от запора молча. Но я попробовал Гутталакс.

– И что?

– Лучше бы я страдал молча…

– Да-а, страшная штука понос при склерозе – бежишь и не знаешь куда…

Ребенок решил высказаться, заявил: -А у нас дедушка уже три дня с унитаза не встает!

– Понос? —кто-то поставил диагноз.

– Радикулит!

К доктору пришла женщина и пожаловалась на сухость во рту.

– Как долго у вас это состояние?

– Часа три.

– А вы не пробовали попить воды?

– Разве это помогает?

Доктор налил женщине стакан воды, она выпила и… сухость во рту прошла.

– А еще у меня странно пахнет изо рта, -пожаловалась пациентка.

Доктор принюхался: -Мадам, вам не ко мне, это к гинекологу…

Наконец, пришла бабка: -Доктор, я слышу какие-то голоса…

– Какие голоса? Что говорят? Сейчас слышите или нет?

– Сейчас нет, а вот давеча были… Разное говорят. В основном, ругаются…

Медсестра пригнулась и из-под стола забубнила: -Дай доктору денег, дай денег…

– А сейчас слышите? —спросил доктор.

– Нет, ничего не слышу.

– Тогда позовите следующего, пожалуйста.

Вошли сразу двое. Один не может говорить, а другой за переводчика: -У него кость в горле застряла.

Доктор срочно занялся пациентом, быстро достал кость: -Что же вы так неаккуратно?

Переводчик лишь рукой махнул: -Да он, дурак, у тещи пообедал!

Когда парочка вышла, медсестра поинтересовалась: -Почему пациент смотрел на вас с такой ненавистью?

– Да я у его жены горло лечил… И она снова заговорила…

Доктор многим помог. Пришел как-то один старик: -Доктор, какая-то странная у меня болезнь. Иной раз перну от души где-нибудь ни с того ни с сего, а ни звука ни запаха не чую. Может, пропишете чего?

– Вот вам, дедушка, таблетки. Через недельку зайдите…

Через неделю дед пришел: -Доктор, что же вы наделали? Теперь, когда бздну, то звука не слышу, но зато вонь стоит такая, аж глаза режет!

– Ну, вот, дедушка, носик мы вам вылечили. Теперь будем ушки лечить…

Подлечили ушки, а дедок снова жалуется: -У меня в последнее время что-то вкуса нет.

– Медсестра, дайте пациенту пробирку №7. Пробуйте на вкус…

Дедок попробовал: -Это же говно!

– Вот и славненько! Вкус появился.

Через несколько дней дедок опять пришел к доктору: -Вкус-то у меня появился, но памяти не стало.

– Медсестра, дайте пациенту пробирку №7.

– Но там же говно! —закричал дедок.

– Все в порядке! Память вернулась…

К концу приема доктор уже злился на всех и на вся. Зашел пациент: -Доктор, к вам можно?

– Пошел на фиг!

– Но вы же еще меня не осмотрели…

– Ладно… Скажите «А-а-а».

– Большое или маленькое?

– Просто прекрасно! А теперь пошел на фиг!!!

Отчего он так разозлился? Просто у его соседа внезапно заболело горло и пропал голос. Так он не пошел в поликлинику, а решил зайти к врачу-соседу. Забыл, что тот на работе. Позвонил в квартиру, открыла жена доктора.

– Муж дома? —еле слышно прошептал сосед.

– Нет, -прошептала в ответ жена доктора: -Заходи скорее, пока соседи не услышали.

Как говорится, выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было!

В конце коридора маленький холл. Это как же надо ненавидеть людей, чтобы холл перед кабинетом аллерголога заставить цветущими цветами! Около кабинета висит объявление о подорожании услуг и красочный плакат —«Лучше нету того цвету, когда яблоня цветет!».

Потому и пациентов лишь один: -Доктор, а как лечится аллергия?

– Очень просто. Например, если аллергия на колбасу, надо перестать есть колбасу…

– А у меня аллергия на водку! Значит, я неизлечим?

– Почему же? Идите в соседний кабинет к наркологу…

А перед кабинетом нарколога очередь, где щедро делятся опытом и симптомами.

– Из всех рекомендаций по лечению простуды мне нравится лишь одна – «Старайтесь больше пить»…

А нарколог встречает очередного пациента: -Я же вам выписал лекарство для выхода из запоя!

– Так я и не пил три дня! Восстановилось давление, вернулись сон и аппетит…

– И что дальше?

– Как что? Убедился, что со здоровьем все в порядке, и продолжил…

Зашел следующий пациент: -Спасибо, доктор, вы лечили меня от алкоголизма и полностью излечили…

– Поздравляю! И что вас привело ко мне?

– Скажите, мне уже можно пить?

Следующему пациенту доктор посоветовал: -Пейте три раза в день.

– А какие таблетки?

– Причем здесь таблетки?

Подошедший от аллерголога пациент поинтересовался у очереди: -Сколько стоит закодироваться от алкоголизма?

– Три тысячи.

– Ну, уж нет! Лучше пропить…

Тут сам нарколог вышел из кабинета: -Здравствуйте! Я – доктор Майоров, помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло! Подходим, ребятки, не стесняемся!..

Кстати, живущая в кабинете нарколога белочка излечила от пьянства не один десяток пациентов.

Далее по коридору есть кабинет с вывеской «Нетрадиционная медицина. Принимает врач нетрадиционной ориентации» и закуток логопеда.

Если в первый кабинет желающих зайти нет, то во второй есть посетитель: -Доктор, я не выговариваю букву «Ч».

– Даже очень хорошо выговариваете.

– Не човчем…

А потом зашел пациент после посещения нарколога: -Здрахуйте!

Доктор понюхал воздух и заорал: -Дохуйдания!!!

Пациент выскочил и сразу заскочил в следующий кабинет: -Доктор, я решил пройти профилактическое лечение.

Подскажите, что мне надо подлечить.

– Для начала зайдите к диетологу – у вас лишний вес. Потом к кожному – слишком плохая внешность. И обязательно проверьте зрение!

– А это еще зачем?

– Да у меня на дверях крупными буквами написано «ВЕТЕРИНАР».

И такой врач водится в поликлинике. Как говорится, какие только скоты не приходят…

Но вот зашел пациент: -Доктор, хочу пожаловаться на жизнь!

– Да я не психолог, а ветеринар!

– Так жизнь-то собачья!

Этого доктора при приеме на работу главврач спросил: -Скажите откровенно, вы любите животных?

– Ну, это интимный, сугубо личный вопрос…

Но вопрос был поставлен правильный. Ведь предыдущего доктора уволили за то, что оттрахал пациентку. А еще раньше был добрый доктор Айболит, вот за то он и сидит.

Друг ветеринара штурман Вася как-то сильно запил в пятницу и очнулся только во вторник. Беда! Не был на службе в понедельник! Прогул! Начальство чикаться не станет – уволят без пенсии.

Что делать? Надо брать бутылку и идти к другу, чтобы выписал больничный лист. Пришел, разъяснил ситуацию.

Доктор репу почесал: -Я человеческих болезней уже не помню и по латыни их тем более не запишу. Но, давай, мы тебе оформим бюллетень по травме.

А Васе все равно – свинка или плоскостопие, лишь бы на службе не придрались. Ну, распили бутылек, доктор выписал бумаги, и в среду Вася свеженький явился пред светлые очи начальства. Оно поинтересовалось, где это Васю черти носили, на что тот гордо предъявил бумажку.

Прочитал начальник и чуть со стула не брякнулся от смеха. Потом всем показывал ту бумажку, где в графе диагноз было четко записано —«Ушиб левого копыта». А что взять с ветеринара?

ОТДЕЛЬНАЯ ПЕСНЯ О СТОМАТОЛОГАХ

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1. Чистите их 2 раза в день; 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год: 3. Не суйте нос не в свои дела.

Насчет второго правила хотелось бы уточнить. Особенно, когда смотришь на расценки в стоматологическом отделении: 1. Зубная пломба – 40$; 2. То же чистым инструментом – 80$; 3. То же в нужном зубе – 120$.

А если почитать объявления на их стенде? «Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда о них забыли!». «Удаляю зубы. Оптом дешевле!». «Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно!». «В стоматологическое отделение требуется врач с отличным зрением, желательно прошедший военную службу». «Сайт нашей поликлиники www.zybov.net».

Почему-то каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют девять из десяти стоматологов. А кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

Как приговаривал мой сосед: -Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости… И зачем только я пошел в стоматологи?!

Да уж, стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей. Ведь это же как надо ненавидеть людей, чтобы стать стоматологом!

Как они сами говорят, что самый любимый ими вид спорта – бокс. Их девиз —«Из любого рта пахнет только деньгами!». Действительно, на приеме у стоматолога рот открывается дважды. Второй раз, когда узнают счет.

Вот один из стоматологов идет по коридору отделения на свою трудовую вахту. Его догоняет молодой человек:

– Папа, у меня на улице только что отобрали деньги!

– Ничего, сынок, они вернут в семь раз больше.

– Почему?

– Сейчас они отметят добычу. Затем затеют пьяную драку, набьют друг другу морды, повыбивают зубы. А потом придут ко мне их вставлять.

Папу останавливает за рукав кто-то из пациентов: -Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!

– Отлично! Это лучшее доказательство того, что они как настоящие!

И папа торжественно удаляется в кабинет, на двери которого висит табличка —«Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это в последний раз». Говорят, секрет знаменитой американской улыбки – в гамбургерах. Ого! Это какой же надо иметь хавальник, чтобы их кусать!

А перед кабинетом сидит вспотевшая от переживаний очередь.

– Я в жизни боюсь только двух вещей – темноты и стоматологов.

– А темноты-то почему?

– Представляете, сколько в этой темноте стоматологов?!

А чего их бояться? Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых, сослуживцев…

– Ненавижу дантистов! Ведь один из них застрелил Пушкина…

Понятие «Вырос» – это не когда ты перестал бояться боли у стоматолога, а когда сидишь на приеме и боишься услышать, на какую сумму он насчитает лечение.

– Не пойму, что у меня с зубами! В поликлинике говорят, что они все здоровые, а в частной клинике заявили, будто их лечить не перелечить…

– А когда меня лечили, две медсестры меня держали, а врач драл.

– Понравилось?

Загорается лампочка над кабинетом – вызывают пациента.

– На что жалуетесь? —интересуется доктор.

– Да вон там, в самом заду, зуб болит.

– Гм, я, в общем-то, не специалист в данной области, не проктолог. А что, там бывают зубы?

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место…

– Ох, доктор, я хотел сказать – на конце…

– Ладно, разберемся… Садитесь в кресло.

– Доктор, а что это за странный инструмент у вас?

– Этот инструмент достался мне в наследство от деда.

– Ух, ты! Он тоже был стоматологом?

– Нет, он служил в НКВД… И не орите так, я даже еще не дотронулся до вашего зуба.

– Так вы не опирайтесь локтем мне на яйца! Пожалуйста!

– Ладно, ладно… Откройте рот. Кричать будем?

– Нет.

– А какое мне тогда удовольствие?

И стоматолог начинает вырывать пациенту зубы, приговаривая: -Любит, не любит? Любит, не любит?

Пациент выворачивается из кресла: -Оставьте в покое мои зубы!

– Ладно… Сплюньте. Ну, зачем же мне в лицо?!

Пациент выскакивает в коридор с криком: -Сука! Зубы мне вырвал!

– Больно? —интересуется кто-то из очереди.

– Откуда мне знать?! Они остались у стоматолога!

Самый древний дедок заявляет: -Это все фигня! Самая страшная боль, когда на старости лет зубы прорезаются.

– Это как?

– Да, я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил…

Ох, уж эти деды! Один такой заслуженный приперся к стоматологу: -В роте больно.

Доктор посмотрел – у деда все зубы прекрасные, нечему там болеть. Но на одном маленькое черное пятнышко.

– Да у вас кариес! —обрадовался доктор, просверлил зуб и поставил пломбу.

Как только доктор оторвался от рта пациента, тот заявил: -Ты чего так неудобно работаешь? Вот, положи на стол да обрабатывай, -и вытащил полный съемный протез. В ослепительно белом ряду пластмассовых зубов темнела дурацкая пломба. Вот такой конфуз! А болела у деда натертая десна…