ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– Только не говорите, будто я много пью!

– Ну, что вы? —спокойно отвечает врач: -Просто вы мало закусываете.

– Да я семь лет не пил, не курил и не знал женщин! —гордо заявляет пациент: -Потом пошел в школу…

Врач заглядывает в медкарту: -Вы применяли лекарство, которое вам прописали?

– Да, мы с друзьями сразу его и выпили. Хорошо пошло!

– Вы с ума сошли, это же для наружного применения!

– Так мы снаружи и выпили, в парадную не заходили…

Врач садится заполнять медкарту: -И на что тогда жалуетесь?

– У меня с алкоголем проблемы… Денег на него не хватает.

Врач не отрывается от писанины: -Это у всех так…

– Доктор, скажите, алкоголизм и любовь – это болезни?

– И еще какие!

– Тогда выпишите мне ведро водки, медсестру и больничный на две недели!

Врач злорадно усмехается: -А я прописываю вам полный отказ от алкоголя, курения и контактов с женщинами!

– У меня что-то серьезное?

– Нет, просто вам надо экономить, чтобы оплатить счет за лечение.

– И как долго, доктор?

– Если повезет, то недолго…

Каптри удаляется недовольным. А вот недавно был мичман, злоупотребляющий спиртным. Для проверки работы почек врач дал ему микстуру и предупредил, что некоторое время моча будет синей. И на следующий день мичман притащил врачу литр водки: -Это ваша доля, доктор!

Оказалось, встретили мичмана друзья-собутыльники. А он им: -Нельзя мне пить, а то моча будет синяя.

– Иди ты! —не поверили друзья.

– Спорим на ящик водки! —не растерялся мичман. Выпил 100 грамм и помочился синим. Выигрыш отдали сразу.

Вот такие бывают деловые пациенты, не забывающие отблагодарить врача.

А недовольный каптри спешно отправляется в ближайший бар, где за стойкой быстро находит собутыльника.

– Ты о чем задумался? —поинтересовался каптри после первой рюмки.

– Говорят, если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. Получается, если вбить кол в сердце обычного человека, он, типа, даже и не заметит?

После второй рюмки собутыльник интересуется: -А ты о чем задумался, дружище?

– Был сейчас у доктора, и он дал мне таблетки, которые я должен принимать до конца жизни.

– И что? Многие люди принимают лекарства всю жизнь.

– Дело в том, что он выписал всего одну упаковку на 10 таблеток…

После третьей рюмки собутыльник советует: -Тебе нужно застраховать свою жизнь. У родных будут деньги.

– Не надо мне никакого страхования! Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру.

Очередной пациент приходит к Семену Абрамовичу: -Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую ногу, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно подпрыгивая, то у меня начинает болеть спина…

– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– А как, по-вашему, я должен надевать брюки?

Врач в смущении протирает очки: -Только на это жалуетесь?

– Еще у меня боли в брюхе.

– Неправильно! Боли в брюхе у матросов, у мичманов – в животе, а у вас, офицеров, – в брюшной полости! – врач начинает прощупывать живот пациенту, но толком понять не может и осторожно спрашивает: -Скажите, а раньше такое с вами было? Да? —врач радуется: -Значит, это наследственный рецидив!

– Доктор, у меня не может быть наследственных болезней! Я сирота.

Врач хмурится: -А вы в детстве болели гастритом? Да? И как же вас вылечили?

– Гастрировали.

Врач усмехается: -А нынче у вас все признаки беременности.

– Ну, вот, а все началось с мыться посуды… А теперь у меня шум в ушах, дрожь в коленках и чувствую себя полным ничтожеством!

– Вот теперь мне все понятно! У вас не беременность, у вас гостит теща! Она по какой части работает?

– По медицинской. Пиявка она, кровь сосет!

– Ладно, выпишу вам укрепляющие лекарства. Принимайте четыре раза в день после еды.

– А можно по два раза в день? Просто у меня еды на четыре раза не хватает.

– Можно. Только на ночь не ешьте.

– Эх, мне другой доктор также советовал не есть на ночь. И меня продуло.

– Как это?

– Да вот так! Всю ночь у холодильника стоял, глядел на курицу… А изнутри дует.

Пациент выходит в коридор и сталкивается со знакомым: -Ты чего здесь шляешься?

– Собираюсь завтра пойти к врачу.

– Ты заболел?

– Надеюсь, что заболел, иначе стал бы я так плохо себя чувствовать в здоровом состоянии!

– А сейчас почему не зайдешь?

– Не хватает силы боли. Нынче утром было так плохо, что даже решил свести счеты с жизнью, выпив 100 табле- ток аспирина! Но когда выпил первую, почувствовал себя лучше…

– Я читал, будто каждая таблетка аспирина понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, она опустится до нуля?

– У вас логика дилетанта. В медицине арифметика не действует. Хотя в конечном итоге вы правы…

Потихоньку время приема подходит к концу. Вот и предпоследняя пациентка заходит к Марии Ивановне: -Доктор, у меня голова болит…

– А я вам еще ничего и не предлагала!

– Я думаю, это у меня от гонореи! Ой, нет, от геморроя! А-а, вспомнила, от гайморита! Похожие болезни…

Врач потихоньку отходит от шока: -А что, милочка, за ужасный синяк у вас под глазом?

– Это не синяк, это родимое пятно! Мне его муж родимый поставил…

Врач листает медкарту: -На него жалуетесь?

– Нет, у меня внутри жуткие боли. Не пойму отчего. Можно как-то помочь?

Врач листает анализы: -Скажу прямо, это неизлечимо. Ничем не могу вам помочь.

– Как, доктор? Но можно же что-то сделать?

– Хорошо, попробуем вот что. Я дам вам свечи, и надо их ставить каждый день. Только это может помочь.

– Доктор, а куда их ставить-то?

– Неужели не ясно? В церкви перед иконкой!

На смену погрустневшей пациентке бабушка приводит внука четырех лет: -Что-то он животом мается.

– Зайчик, -обращается врач к ребенку: -Как ты какаешь – кашкой или колбаской?

Ребенок удивленно глядит на врача: -Ты что, дура?! Говном!

Пока бабушка увещевает внука, врач просматривает анализы. Но ребенок не успокаивается и указывает на врача: -Какая ты толстая!

Врач спокойно отвлекается от анализов: -Вот глистов выведешь, таким же станешь, карапуз!

Но парень-егоза не успокаивается, и, выскочив в коридор, громко объявляет: -А вот и мы – я и глисты!

И чуть не сбивает с ног двух беседующих офицеров.

– Ты чего такой грустный?

– Принимаю таблетки от желания курить. И теперь курю без всякого желания!

– А я, наконец, вылечился от хронического насморка. Как же все вокруг воняет!

– Чем ты лечишься?

– Чесночной настойкой. И чувствую себя таким одиноким…

Заканчивается прием и в других кабинетах.

К Михаилу Ивановичу заходит последний пациент: -Видите-ли, доктор, я парапланерист…

– Это не ко мне, идите к психиатру!

– Да у меня голова кружится!

– Вижу. И что у вас стряслось?

– Мозг.

– И кажется, будто его у вас нет?

– Точно, доктор! А сколько можно прожить без мозга?

– А сколько вам лет?

– Знаете, доктор, надо мной все прикалываются…

– Кто вам сказал, что я – доктор? Прием окончен!

Из кабинета Юрия Сергеевича выходит грустный пациент: -А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я работаю в финчасти…

А у Семена Абрамовича сидит крепкий парень в кожанке и с татуировками на кулаках: -Доктор, меня гложет червь сомнения…

Врач невозмутимо листает анализы: -Э-э, голубчик, да у вас не один червь, а глисты!

– Да, доктор, сколько можно объяснять, что это не яйца глистов, а бисеринки с бюстгальтера стриптизерши, который я вчера на спор съел, не снимая с тела!

– Бисеринки как раз и не обнаружены. А вот глисты в наличии! Таков уж диагноз, голубчик.

– Доктор, надо записать что-нибудь посолиднее, а то братва засмеет. Давайте, определяйтесь с диагнозом: либо я жив, либо вы.

– Хорошо, запишем «очковые змеи».

Все, прием оканчивается! Врачи могут передохнуть перед уходом домой. Настает время работы для медсестер в процедурных, лабораториях да рентгенкабинете, время уколов, анализов и вершины лечения – клизмы.

Медсестра заходит в палату: -Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте свой канделябр.

По коридору бредет старичок с полной трехлитровой банкой. Навстречу ему знакомый: -Вы куда?

– В лабораторию сдать анализ мочи.

– А зачем так много?

– Да мне не жалко…

На двери лаборатории объявление – «Уважаемые больные! Открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!». А то один пациент получил свою баночку назад с результатом «Не смогли открыть!».

Если у вас накопилось много пузырьков из-под французских духов, не выбрасывайте их. Ведь можно носить в лабораторию приятно пахнущие анализы. А то один принес анализ в термосе: -Я же прямо с утра, теплую!

А другой повез анализ в плоской бутылке из-под коньяка. Но в трамвае бутылку украли. Как же он горевал, что не присутствовал при дегустации!

Обычно на баночках с анализом пациенты пишут свою фамилию. Сдал свою баночку и офицер по фамилии Лимонад. Но далеко не отошел. Из лаборатории выскочила разгневанная медсестра: -Кто этот гребаный шутник, что на банке с мочой написал «Лимонад»?!

– Это я, -повернулся офицер: -Моя фамилия Лимонад. А что?

Медсестра смешалась, гнев утих: -Вам придется принести другую баночку. Ту я выпила от злости…

Вообще, на медицинском жаргоне выражение «сдать анализ мочи» заменено на «слить информацию». Это еще нормально. А как выглядит объявление – «Анализы кала сдавать на руки медсестре»? Завлекательно?

Деду-адмиралу из отдельной палаты предписали сдать анализ кала и поставили на тумбочку специальную баночку под биркой с его фамилией. Но поставили в его отсутствии. И офицеры из соседней палаты в шутку заменили баночку на мензурку.

Адмирал долго с помощью спички засовывал кал в мензурку, используя весь свой матерный лексикон. Но он оказался слишком бедным по сравнению с теми выражениями, с которыми лаборантки сей кал доставали!

У дверей лаборатории сидят двое мальчишек 7 лет. Один горько плачет. Из дверей выглядывает медсестра: -Ты чего ревешь, малыш?

– На анализ крови пришел! А-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а!

Тут второй мальчишка тоже заревел.

– А ты-то чего заплакал?

– А я пришел на анализ мочи! А-а-а!

Первый мальчишка уже опыт имеет. Медсестра перед забором крови его успокоила: -Не бойся! Это словно комарик укусил.

После укола мальчишка заорал: -Ни хера себе комарик!?

Из лаборатории выходит грустный мальчик 12 лет, бормоча: -Не понятно, анализы на яйцеглист брали стеклянной палочкой сзади, а ведь яйца-то у меня спереди…

А в коридоре все шастает тот всем знакомый. И старичок бредет из лаборатории опять с полной банкой: -Не приняли так много. Но не выливать же!

В процедурной медсестра-практикантка принимает желающих получить укол. А хорошенькой медсестре и задница радуется. Первым к ней прибегает матерый лейтенант, любитель приколоться. Это он пошутил над адмиралом.

– Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? —просит медсестра.

– Наркоманом не стану! —деланно пугается лейтенант.

– Нет, просто я никогда раньше не делала уколы. Вы, пожалуйста, обнажите вашу мускулус глютеус, -это она от волнения переходит на латынь и так называет ягодицу.

Лейтенант уже не деланно пугается и прикрывает член руками: -В глютеус не дамся! Коли в жопу!

– Ложитесь на топчан, -приглашает медсестра. Лейтенант ложится, приспускает штаны, медсестра наклоняется к нему и видит на ягодицах надпись фломастером «Привет!».

Ее более опытная коллега в это время за ширмой ставит пациенту пиявки. По инструкции пиявок после использования предписано уничтожать, но весьма муторным способом. Поэтому медсестра просто выкидывает их в унитаз. Они же нажравшиеся, толстые, не вылезут, утонут.

Но одна, самая ловкая пиявка, не утонула, присосалась к борту и даже ползет наверх. И тут заходит пациент да с разбегу садится на унитаз. О, ужас! Пиявка доползает до препятствия и впивается в него! Прямо бедняге в правое яйцо! Просто хоррор! Сидел себе, не ожидая нападения оттуда, откуда никто не ждет, и получил… Еле откачали пациента.

В соседней процедурной проводят гастроскопию – это когда ваш родной желудочно-кишечный тракт беззастенчиво рассматривают изнутри. Если хотят заглянуть в желудок, вставляют через рот шланг толщиной с мизинец. При желании поглазеть в толстую кишку, вставляют через зад трубку толщиной 70 см. Процедура болезненная и унизительная. Бр-р…

Для просмотра толстой кишки прибывает элегантный капитан 1 ранга, седой, боевой. И тут его лишают штанов, ставят на четвереньки, и медсестра начинает потихоньку засовывать ему трубку в зад. Да еще вежливо интересуется: -Вам не больно?

Он с кривой улыбкой отвечает: -Дорогая, в такой ситуации можно уже и на ты…

Мужественный мореман! Или, может, привычный к подобным процедурам на флоте?

Не то что прибывший затем майор морской пехоты. А ему начальство сверху прописало исследование желудка с помощью новейшего японского прибора со шлангами-световодами. Один световод оральный, второй анальный, более толстый. И кабель такой прочный – топором не перерубить. Жаль, что пока медсестры осваивали прибор, оральный световод куда-то пропал. Бывает…

Но майора начальство настойчиво требовало обслужить. И что? Решили обследовать через рот анальным световодом. А не один ли черт? Световод новый, ни разу не использованный.

Уложив майора на кушетку, начали засовывать световод ему в рот. Ну, что поделать, бывают люди, которым даже таблетки сложно глотать. Прошедший огонь и воду майор оказался из таких слабаков. Неизвестно, пользовался ли он в боевых условиях кусачками для перекусывания колючей проволоки, но в процедурной его мощные челюсти запросто перекусывают японский световод! Который он с удовольствием и выплевывает. Все в шоке.

Говорят, через пару дней из Москвы прибыл японец, представитель фирмы. Когда он увидал перекусанный толстый анальный световод, его глаза стали круглыми больше очков. Он не стал задавать вопросы, молча забрал остатки световода и сел в самолет все с такими же широко раскрытыми глазами.

А в рентген кабинет заходит шутник-лейтенант с висящим на груди мобильником. Медсестра гневно указывает на телефон: -Зачем вы носите эту радиацию? Может быть рак груди!

– И есть статистика? —сильно удивляется лейтенант.

– А то! Вы что, про Чернобыль не знаете? —и, видимо, тетка не шутит.

Лейтенант задумывается, однако мысль о ношении на груди целого атомного реактора кажется ему дикой. Поэтому он молча встает перед экраном аппарата.

– Может, вы считаете, будто и в рентген-аппарате радиации нет? —усмехается медсестра.

Лейтенант в ответ бормочет: -Пользуясь случаем, хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он оказывал мне долгие годы! А то в детстве я был настолько хлипким, что при флюорографии рентгеновские лучи сбивали меня с ног.

Сделав снимок, медсестра советует в спину уходящему лейтенанту: -А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, -предполагает, видно, что у офицеров штаны со свинцовой защитой.

В коридоре лейтенанта чуть не сбивают с ног две бегущие медсестры.

– Вы куда так бежите? —удивляется лейтенант.

– Клизму ставить!

– А почему вдвоем?

– Она знает как, а я знаю куда!

Да-а, клизма – венец медицинского исследования! Она показывает истинное содержание внутреннего мира человека. И на дверях процедурной красуется надпись – «Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!». Но лучше эту процедуру проделывать с помощью медсестры, ибо, как говорили древние мудрецы, «Крайняя степень одиночества – это когда сам себе ставишь клизму». А медсестры говорят: -«Вазелин надо заслужить!».

Лейтенант усмехается. Это же он прикололся, когда ему ставили клизму. Заранее набрал в рот воды и, едва медсестра вставила грушу и нажала ее, выплеснул фонтан с криком: -Полегче, а то насквозь прошибает!

В результате его историю болезни украсила запись – «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом».