ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Она гордо отвечает: -Врач-педофил!

– Вы, наверное, имеете в виду «педиатр»?

– И это тоже!

Про нее даже написали в газете – «Более 30 лет проработала педиатром Мария Ивановна. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми». Остальным, видимо, не повезло…

Ввели такое усиление уже после случая с блондинкой-пациенткой. Она пришла на прием к Михаилу Ивановичу с симптомами гриппа. Врач попросил ее совсем раздеться, осмотрел, прослушал, прощупал во всех местах и позвал Юрия Сергеевича, пояснив: -Это врач-маммолог. Уж очень коварная болезнь грипп.

Лжемаммолог также ощупал да осмотрел пациентку и предложил вызвать Семена Абрамовича. Блондинка обрадовалась: -Это будет гинеколог! Я угадала? Грипп – очень коварная болезнь…

После того, как все три врача полюбовались пациенткой, в кабинет Михаила Ивановича заглянул главврач и остолбенел, увидав, что тот стоит со спущенными штанами, а блондинка делает ему минет. Завершила дело, заглотнула и тревожно спросила: -Ну, что, доктор?

Михаил Иванович невозмутимо надел штаны и заявил: -Совершенно верно, у вас грипп!

Поэтому принимать женщин прибывает Мария Ивановна.

В коридоре бродят пациенты. А коридор такой длинный, что хочется, на всякий случай, проверить по пути пульс. Хотя самый трудный путь, который проделывает человек, – из мошонки до яйцеклетки.

Если вы думаете, что время – лучшее лекарство, вы не сидели в приемной врача. Но мало записаться на прием к врачу, надо до него еще дожить. Поэтому нетерпеливые из очереди стараются поскорее попасть в заветный кабинет.

Мне кажется, что в русских порно с медсестрами во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди. Получается гораздо реалистичнее.

Одна старушка сообщает другой, мирно дремлющей рядом: -Какая все же отвратительная болезнь – грипп! Температура так и скачет! Вчера была 37 и 7, а нынче 35 и 5. Страсти-то какие!

Соседка оживляется и с энтузиазмом отвечает: -Во-от, у меня то же самое! Ну, просто в точности то же самое!

Только у меня уже шестой день понос…

– Жаль, мой внучек приболел непонятно чем.

– А какие у него симптомы?

– Это еще что такое?

– Ну, например, высокая температура, понос или рвота…

– Нет, у него совсем другое! Он весь горячий и постоянно блюет да дрищет!

Аналогичный разговор идет в гальюне между кабинками: -Не к стулу будь сказано, а что вы вчера ели?

– Все, как всегда, – селедочка, квас, салат с майонезом из соленых огурчиков… И обычно желудок срабатывает в 8 утра. Жаль, что я просыпаюсь только в 9.

– Говорят, от поноса помогает морковь.

– Даже представить боюсь, каким образом!

– Вчера так и не вышел из дома, все пытался понять разницу между расстройством желудка, поносом и диареей.

Только и бегал в гальюн, даже брюки снимать не успевал!

Классики считают, будто нет ничего внезапней любви. Эхе-хе… Медики точно знают, что есть – расстройство желудка. Диарея – царица полей! И если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это еще больше ухудшит ситуацию. Самая страшная штука – понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Врачи говорят: -Если у вас диарея, примите «Реланиум», и вам насрать на диарею!

И опытные люди подтверждают: -Слабительное лучше принимать с успокоительным – будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. Если хотите испытать неизведанное, выпейте слабительное со снотворным. Можно попробовать лечить понос слабительным, чтобы сразу все вышло и закончилось. Лучше принять два разных лекарства для надежности. А то один чудак попытался при поносе смягчить анус скипидаром! А другой стал лечить запор водочной клизмой!

Хотя, если подумать, понос не болезнь – времяпрепровождение. А врачам, в некотором смысле, и облегчение. Из госпиталя как-то сбежали матросы с расстройством кишечника. Врачи их быстро отыскали по горячим следам.

Непонятно с какой лечебной целью гальюн в отделении одноместный на несколько десятков пациентов. Как на субмарине? Неизвестный флотский поэт так написал по сему поводу: -Твое терпенье на пределе, Желудок радостно урчит,

И ты бежишь к заветной цели!

Но… кто-то там уже сидит…

Многие приходят на прием из-за неполадок с желудком. Пришел дедок: -Доктор, меня бабка прихворнувшая послала. Выпиши рецепт, только я забыл, пока шел, на какое лекарство. Голова-то дырявая. Что-то с зимой связано. Как говоришь, «Колдрекс»? Нет, хотя у нее колдрекс зимой и летом! Не чихает и не кашляет, а наоборот. Советуешь «Упса»? Да пес здоров, а бабка хворает. Чего ты такой непонятливый? Я же говорю, со снегом связано. «Смекта»? Это что за зверь? От желудка? Уже теплее! Только у нее не желудок болит, а чуток ниже, но с желудком связано. Вот когда снег идет, это как называется? Метель? А по-другому? Пурга? О-па, вспомнил! Пурген ей надо! Точно пурген! Пирогов объелась, вот и мается…

Следующий пациент жалуется: -Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!

– А как стул?

– И стул тоже! Только уже несколько дней у меня нет стула…

– Так присаживайтесь здесь…

– Доктор, я никак не могу сходить в гальюн!

– А-а-а… Тут главное – побольше оптимизма! Не можете сходить в гальюн, сходите в театр, на выставку…

– Да у меня живот болит!

– Понятно. Стул, небось, жидкий?

– Нет, газообразный!

Ладно, с этим пациентом просто – надо только выписать слабительное. А на смену ему приходит другой: -Доктор, у меня сильнейший понос! С унитаза встать не могу. Посоветуйте хоть что-нибудь!

– Ну, есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

– Уже пробовал! Но когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!

– А что вы ели?

– Баночку шпрот с молоком… Как вы думаете, можно было клубнику не мыть?

Врач что-то сосредоточенно пишет в медкарту, стараясь не засмеяться.

– Доктор, а при поносе можно принимать ванну?

Врач отрывается от писанины и с усмешкой заявляет: -Конечно! Если сможете ее наполнить.

Почему так резко? Да не уважают на флоте засранцев.

Уважают ветеранов, увешанных орденами да медалями, что рядком сидят в коридоре в ожидании приема. Один ветеран оглядывает соседей и замечает: -Я гляжу, мы просто гроза для недругов России.

– И головная боль для нее, -вздыхает его сосед.

– От которой она всячески пытается избавиться, -замечает сидящий рядом.

– Но безуспешно, -зло усмехается их коллега.

К очереди подсаживается надсадно кашляющий мичман, провонявший табаком.

– Вам сколько лет? —интересуется один из ветеранов.

– Пятьдесят.

– А сколько лет вы курите?

– Пятьдесят три года.

– И когда же вы начали курить?

– Да еще в школе.

В глазах ветеранов светится уважение.

Один из когорты ветеранов заходит к врачу. Тот его заботливо усаживает на стул: -Что у вас стряслось?

– Да уже все трясется, доктор.

– Давайте-ка я вас прослушаю, -врач приставляет стетоскоп к хилой груди старичка: -Не дышите.

– А вы что – пукнули?

Врач тщательно прослушивает, осматривает и ощупывает ветерана: -Для вашего возраста вы в отличной форме!

Во сколько лет умер ваш отец?

– А кто вам сказал, что он умер? Ему 100 лет, и он прекрасно себя чувствует!

– Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

– Да о чем вы говорите?! Ему 120 лет, а на следующей неделе он женится!

– С ума сойти! И что это ему приспичило жениться в таком возрасте?

– Ничего ему не приспичило! Это он по залету!

– Что ж, если вы бросите пить и курить, то вполне проживете до 80 лет.

– Поздно, доктор, мне уже 81!

Это к его деду пристала на улице девушка-журналистка: -Как вам удалось дожить до такой глубокой старости?

Вы, видимо, никогда не курили?

– Ты чего?! —обиделся дед: -Видишь тот стог сена? Так я в два раза больше выкурил.

– Значит, вы никогда водку не пили?

– Ну, ты и сказанула! Видишь тот прудик? Так я водки выпил в два раза больше!

– Тогда вы не бегали по женщинам?

– Эхе-хе… Видишь у стога косу? Приходила намедни ко мне смерть, а я так ее оттрахал, что она и косу забыла!

В коридоре сталкиваются сослуживцы: -Привет! Как дела?

– Хреновые дела. Насморк, кашель, голова болит, а еще и ты пристаешь!

– Чем лечишься?

– Антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.

– Какого Колю?

– И еще жена все время кашляет. Какие только лекарства не принимали, не проходит!

– А травки не пробовали?

– Пробовали! Только хихикает, -и пациент проходит в кабинет врача, а там сразу: -Ааа-пчхи!

– Будьте здоровы! —тотчас реагирует врач: -Вызовите следующего.

– Но, доктор, у меня, видимо, грипп! Что вы мне посоветуете?

– Встаньте от меня подальше.

– А можно мне для профилактики обливаться холодной водой и бегать голым по морозу?

– Нет! Уж лучше грипп, чем шизофрения!

Этому пациенту поставили диагноз «Свиной грипп». Так сослуживцы названивали ему домой и хрюкали в трубку. Такие вот шутки морские.

Следующий ветеран заходит к врачу. Тот грустно его оглядывает: -М-да… Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличена. Судя по всему, жить осталось немного… Ну, да что это я все о себе да о себе? Вы-то, больной, на что жалуетесь?

– Доктор, у меня бессонница! Я то и дело просыпаюсь.

– Так, так… А сколько раз за ночь?

– Не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

– А как вы спите?

– Как обычно, в пижаме, без обуви и в темноте.

– А по сколько часов вы спите каждый день?

– От двух до трех.

– Но это же очень мало!

– Мне хватает. По ночам я сплю часов десять. Но вот, например, сегодня ночью, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

– Говорите, у вас бессонница?

– Да, бессонница хрон… хр… хр-хр-хр…

Врач с трудом пробуждает пациента, выпроваживает в коридор и лично доводит до лифта. Когда возвращается в кабинет, там уже ожидает пациент.

– Извините, что заставил вас ждать, -расшаркивается врач.

– Ничего, ничего. Жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии…

Врач просматривает бумаги на своем столе: -Ну, вот и готовы ваши анализы.

– Что там? Я прямо умираю от любопытства!

– Боюсь, не только от любопытства, -бормочет под нос врач.

– Так я буду жить, доктор?

– Конечно, -врач начинает изучать анализы и медкарту пациента: -Вероятно… Возможно… Вряд ли…

– Что вы мне посоветуете?

– С этого дня надо бросить пить, курить, сесть на строгую диету и прекратить встречаться с женщинами.

– Но я же мужчина, доктор!

– Да, можете продолжать бриться. И самое главное – больше радуйтесь жизни!

– Какой у меня диагноз, доктор? Вы сказали, будто я аристократ?

– Нет, я сказал, что у вас рак простаты!

Пациент хмурится: -Я готов продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от этой болезни!

– Ни к чему такие тяжкие мысли! Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите душу Богу.

Пациент направляется к двери, бормоча: -Весы? Водолей? Козерог? Нет. Черт, уже забыл! —он поворачивается к врачу: -Как вы там сказали, доктор, что у меня?

– Рак, дружище, рак.

Пациент выходит в коридор и наталкивается на знакомого: -Постой, друг! Доктор сказал, что жить мне осталось от силы 7—8 часов. Пойдем в кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками!

– Нет! Тебе завтра не вставать, а мне-то надо на службу ехать!

У Юрия Сергеевича на приеме штурман. Врач его спрашивает: -Что у вас болит?

– Нога, к северо-востоку от пятки. И неделю назад нога посинела. А теперь и вторая посинела.

– Это фигня!

– И уже все тело посинело!

– А вот это уже кердык! Но мы кердык не лечим.

– И все тело чешется!

– Ух, ты! Давайте, почешу.

– Даже попа чешется!

– Сама?

– И голова чешется!

Врач осматривает пациента: -Так вас же блохи искусали!

– А можно их вывести?

– Конечно! С вас 10 долларов.

– Эй, у нас же медицина бесплатная!

Врач вздыхает: -Похоже, блохи до мозгов добрались…

– Хорошо, доктор, выписывайте лекарство!

Врач протягивает штурману рецепт, а тот кладет на стол три доллара.

– Вы что? Рецепт стоит 10 долларов, как я сказал!

– Извините, мне послышалось пять…

После чего расстроившийся врач начинает прием по методу «Вопрос-Ответ-Следующий».

– Доктор, у меня рука болит!

– Так болит?

– Болит.

– А вот так?

– Так не болит.

– Значит, так и ходите! Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

– Сынок, у меня моча совсем не идет!

– Вся вышла, дедушка. Следующий!

– Доктор, я без причины постоянно чего-то боюсь!

– Вот вам слабительное, и будет вам причина. Следующий!

– Доктор, я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов», а колени все равно болят!

– Так у вас больные суставы? А на лекарстве русским языком написано – «Для здоровых»! Следующий!

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?

– Спите в соседней комнате. Следующий!

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, безнадежно больной!

– Доктор, у меня вот тут что-то болит!

– Ладно, выпишу вам какие-то таблетки. Следующий!

Заходит пациент с пакетом, в котором коньяк, шампанское, колбаса и конфеты. Врач негодует: -Кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?!

А как идут дела у Марии Ивановны? Что ей предъявляют офицерские жены? Вон они беседуют у кабинета.

– Я достала прекрасное лекарство!

– От чего?

– Точно не знаю, но мне оно начало помогать еще до того, как я вскрыла упаковку!

– А как здоровье вашего мужа?

– Ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

– Вы приведете своего сына на прививку от гриппа?

– Ни в коем случае! Моя соседка сделала прививку сыну, а он вскоре после этого выпал из окна!

– Какой ужас! Пожалуй, я тоже не буду прививать своего…

– Вы где летом отдыхали?

– В санатории. Отдыхать было некогда: утром бегала по процедурам, днем купалась в бассейне с лечебной водой, а вечером танцы! Вам всем надо туда поехать. Там столько свободных мужчин! —она грустно вздыхает: -И все лечатся от импотенции…

В кабинете молодая дама: -Доктор, я, видимо, смертельно больна! По всем каналам ТВ рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а у меня она красная!

– И всего-то? Не извольте беспокоиться, так и должно быть. Рекламные девушки хилые, синюшные, вот и жидкость выделяют синюю. А вы вон какая здоровая, просто кровь с молоком! Отсюда и цвет… Еще есть жалобы?

– Конкретных нет, но чувствую, что мне чего-то не хватает.

Мария Ивановна принимается осматривать пациентку: -Расскажите, как вы проводите свой день?

– Утром провожаю мужа на службу, сына в школу, сажусь завтракать: бутерброды с бужениной, красной икрой, рыбкой, ветчиной, гусиным паштетом… Нет, я совсем немного ем! А раз так слабо позавтракала, то в 11 часов пью чай с пирожными. Всего-то штук пять… В час я обедаю: салат «Оливье», селедочка под шубой, винегрет, крабовый салат, пол тарелочки супа…

– Достаточно! —перебивает ее Мария Ивановна: -Мне все понятно. Вам не хватает второго заднего прохода.

– А это отчего?

– От калорий. Это микробы, от которых пухнет живот и раздается задница.

– И что вы посоветуете, ничего не есть?

– Что вы? Вам можно есть все, что хотите, и вот вам список того, что вы должны захотеть.

В коридоре первая по очереди дама сообщает соседке: -Каждый раз, как я прихожу к этой докторше, она мне заявляет, что у меня или воспалены или увеличены гланды. А мне их вырезали еще в 5 лет!

Она заходит в кабинет: -Не смотрите на меня так! Я, по вашему мнению, толстая?

– Нет. Проходите, садитесь. А теперь откройте рот и скажите «Му-у»…Ой! Что это с вашими гландами?!

– А что с ними? Их вырезали еще лет двадцать назад.

– А-а-а… То-то я смотрю, у вас их нет… На что жалуетесь?

– Доктор, мой муж ужасно шаркает ногами. Меня это раздражает!

– А сколько лет вашему мужу?

– 83 года.

– Самое время шаркать! И чего же вы хотите?

– Мне бы какое-нибудь лекарство, чтобы он совсем перестал шаркать…

В коридоре нетерпеливо переминается следующий по очереди – мужчина. Проходящий мимо знакомый сообщает ему: -Эта докторша творит чудеса! Она буквально за минуту вылечила мою жену.

– Каким образом?

– Она сказала, что все ее болезни – симптомы надвигающейся старости.

Мужчина ухмыляется и заходит в кабинет: -Помогите, доктор, жене все хуже и хуже!

– И пиявки не помогли?

– Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается.

Мария Ивановна долго просматривает медкарту: -М-да, ваша жена абсолютно здорова. Это подтверждают анализы и рентгеновские снимки.

– А нельзя ли, доктор, чтобы я совсем успокоился, сделать вскрытие?

– Нет! У нее просто нервное заболевание. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?!

Его знакомый сталкивается в коридоре с коллегой: -Почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую?

– Да, извини. Ты как себя чувствуешь?

– О-ох, и не спрашивай!

– У тебя явно повышенное давление.

– С чего ты так решил, ты же не доктор?

– Да на тебе комары взрываются!

– Зато тебя я вижу живым и здоровым! А говорили, будто ты уже три раза умер.

– И чего же ты, гад, ни разу не пришел на похороны?!

Этот коллега, старлей 40 лет, приходил на прием к главврачу. Врач интересуется: -Что с вами?

Старлей возмущенно воздевает руки к потолку: -Как вам это нравится?! Он врач, а у меня спрашивает диагноз!

– Ладно, снимите рубашку, ложитесь, расслабьтесь и поделитесь своими проблемами. Я попробую их разрешить.

– Правда, доктор? Тогда дайте мне 100 баксов!

Главврач ухмыляется: -Я вижу, вы рот открыли.

– Знаю, я сам его открыл.

Главврач оглядывает пациента: -Странно! В первый раз вижу такое низкое расположение пупка…

– Так я постоянный знаменосец!

– И что вас особенно беспокоит?

– Деньги и женщины! Их у меня нет…

Главврач принюхивается: -Это потому, что у вас запашок изо рта. Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо не чешите задницу.

– Доктор, а еще я слышу в голове постоянный гул.

– Это ветер, голубчик, ветер!

Старлей хмыкает: -А когда я становлюсь вверх ногами, кровь ударяет мне в голову. Потом становлюсь на ноги, а кровь туда не бросается. Почему?

– В ногах нет пустот, – Главврач щупает пульс у пациента: -В порядке. Хорошо спите? И аппетит есть?

– Есть, конечно!

– Прекрасно! Сейчас я выпишу вам таблетки, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

– Не буду я пить ваши таблетки! У меня от них быстро больничный заканчивается!

Главврач согласно кивает: -Ладно. Тогда вам надо сделать УЗИ.

– Да у меня есть! Заводской, израильской сборки…

Главврач разводит руками: -Нет, не доживете вы до седых волос…

– Так рано умру?

– Нет, слишком рано облысеете.

– А науке, вообще, известно, отчего люди лысеют?

– Конечно! Люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Особенно, у хамов.

– А есть лекарство от хамства?

– Есть. Лучшее – парочка гематом на морде. Какие еще проблемы?

– Доктор, как получаю зарплату, так смеюсь, не переставая. Это нормально?

– Даже хорошо, ведь смех продлевает жизнь!

– Значит, я до пенсии дотяну?

– Естественно! А там еще смешнее будет!

Пациент чешет затылок: -А как стать успешным человеком?

– Очень просто! Вот вы сегодня в гальюн ходили? Успешно?

Пациент надевает рубашку: -Доктор, что-то со мной не так: служить не хочу, по дому ничего делать не могу.

Скажите понятным языком, что со мной?

– На простом языке это называется «Лень», -и думает: -«Потому что к 40 годам ты еще старлей».

– А теперь скажите это на латинском, чтобы я мог повторить жене…

– Я вам лучше напишу на бумажке…

– Ой, доктор, самого главного я не сообщил! У меня же температура, кашель, голова болит и колет в боку! Мне бы бюллетень на недельку!

Главврач деланно вздыхает: -Бюллетень дать не могу, бланки кончились. Но есть много бланков «Свидетельство о смерти». Выписать?

Старлей с обидой выскакивает из кабинета, а там знакомый. Чего он по коридору шастает, на всех натыкается?

– Здорово, Серега, ты чего такой задумчивый?

– Был у врача, теперь имею дилемму: не буду лечиться – умру от болезни; буду лечиться – умру от голода…

К старенькому начальнику отделения на прием является старенький пациент.

– Что-то давно вас не было, -удивляется врач, хотя все пациенты для него давно уже на одно лицо.

– Болел.

– На что изволите жаловаться?

– На здоровье, доктор. Совсем здоровья нет.

– Странно! Как можно жаловаться на то, чего нет? Ложитесь-ка на кушетку, я вас осмотрю да послушаю. Когда вы в последний раз у меня были?

– Лет восемь назад. Вы тогда сказали, будто жить мне осталось от силы полгода…

– Видимо, я тогда неправильное лечение назначил…

– И таблетки, которые вы порекомендовали, мне весьма помогли.

– Ну, что же, бывает… Дайте-ка, я вас прослушаю, а вы пока градусник подержите…

Начальник вспомнил, как однажды дал этому деду градусник и попросил посидеть в коридоре. Ну, и забыл о нем. Дед досидел до закрытия отделения, ушел домой и утром вернулся, чтобы отдать градусник: -Спасибо, доктор! Всю ночь держал градусник, и помогло, хворь прошла!

Минут пять начальник слушает деда, наконец, заявляет: -Или стетоскоп сломался или вы уже умерли!

– У меня что-то плохо с сердцем…

– А вы думаете, без сердца вам будет хорошо?

– Вы хорошенько послушайте. У меня сердце в порядке?

– Непременно! Оно еще послужит до конца ваших дней!

– Хотел убежать от инфаркта. А он не гнался, он подстерегал…

– Что ж, когда пошаливает сердце и дрожат руки, их предлагают патронажной сестре.

– Доктор, я скоро умру?

– Доживите до 100 лет и дело в шляпе! Часто ли вы слышали о смерти человека, которому больше сотни?

В кабинет заглядывает мичман: -Доктор, я по вашему совету купил клизму. А что дальше?

– Вставьте ее себе в задницу!

– Понял, доктор, у вас настроение плохое. Я попозже зайду…

Начальник обращается к пациенту: -Что еще вас беспокоит?

– Вы мне когда-то выписали рецепт, чтобы больное колено натирать. Натирал. Не помогло! -и пациент достает вконец измочаленную бумажку рецепта: -А еще задыхаюсь я.

– Когда?

– Когда автобус догнать не могу…

Начальник усмехается про себя и интересуется: -А какие у вас планы на ближайшее будущее?

– Планирую прожить до 100 лет!

– Ого! Да если вы столько проживете, я первый пожму вам руку!

– Правда, доктор? Я ведь привык к вам. Кто же будет так обо мне заботиться, если вы, не дай Бог, умрете?

– Ну, нельзя же вечно быть юным!

– Да я и не хочу быть вечно юным. Согласен быть вечно старым. Нет ли какого-нибудь рецепта для этого?

– Есть простое средство – попытайтесь сделать что-то великое для этого мира.

Пока пациент с кряхтением подымается с кушетки, врач просматривает его анализы: -Ну, вот, у вас повышенное содержание сахара в крови. Вам надо воздержаться от сладкого и мучного…

– А сексом заниматься можно?

– Можно, но только с женой. Потому что секс с любовницей – уже сладкое. И вот эти таблетки принимайте.

– А таблетки мне точно помогут?

– Без сомнения! Из тех, кому я их давал, еще никто не возвращался. А таблетки эти лучше всего запивать натуральным вином с омарами где-нибудь на Лазурном Берегу да в хорошей компании…

Дедок выходит из кабинета с бумагами в руках.

– Какая у вас отличная кардиограмма! —восхищается кто-то из очереди: -Ровная, ритмичная!

– Это не кардиограмма, это доктор рецепт выписал.

У кабинета Михаила Ивановича встречаются две дамы. После долгих объятий и поцелуйчиков, одна сообщает:

– Мой муж был алкоголиком. Я отвела его к доктору Майорову, и теперь Майоров тоже алкоголик!

А ее муж, капитан 3 ранга, в просторечии каптри, как раз входит в кабинет к врачу: -Доктор, я к вам с печенью!

– Положите в холодильник.

– Нет, это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит!

– Проходите. Фамилия? —врач начинает заполнять медкарту.

– Чья?

– Имя? —записывает врач.

– Чье?

– Чья Чье, вы китаец? —отрывается от писанины врач. Оглядывает пациента: -Пьете?

– А есть?

Врач с трудом усаживает пациента на стул: -Да-а, одного не могу понять – как вам удалось до меня добраться?