Весенний марафон. Ракурсы

Ключ под ковриком?)) Да, о квартирах я тоже не очень хорошие отзывы читала.

В отеле на мин можно почувствовать себя в другом городе)

Или другом измерении)

Да, родная. Именно это нам и нужно)

Определенно) и отключенный телефон. Блин. Это мне, правда, не доступно.

Не страшно. Иногда он будет попискивать)

Я так замерзла на улице.

Блин! Может быть, в сторону отеля направишься. Я же забронировал.

Хочу дождаться тебя) сейчас сажусь на речном. Через 20 минут буду на соколе. Зайду тогда кофе где-нибудь выпью.

Хорошо) я тоже жду. Мамаша уехала за детьми. Жду, когда все вернутся.

Просчиталась)) сокол через одну)) буду ждать тебя где-то там.

Главное не мерзни)

Не, я пойду греться)

Я в какой-то очень уютной кофейне, с одним из любимых цветовых сочетаний))

Север-Метрополь, Лениградский просп, 75

Это как от метро идти в сторону большого такого стеклянного шара.

Блин, сморю по сторонам, и понимаю, что кто-то нагло залез в мои мысли, и сделал кофейню по мотивам моих фантазий)

Я вышел.

Я там же) допиваю кофе)

Нам в какую сторону?

Мне выйти или ты за мной зайдешь?

Через минуты три я буду у метро.

Ок. Тогда через минуту выхожу)

Хорошо)

Не знаю, но меня бил озноб. Я ждал Катю у станции и дрожал. Смешалось все: и страх совершаемого «преступления», обмана и предвкушение невероятного удовольствия. Хотелось и смеяться, и плакать, кричать, все чувства объединились и совершали безумную пляску.

Когда я ее увидел, то думал, что сойду с ума от счастья. Сойти с ума не пришлось. Катя подошла ко мне и сказала полушепотом «Привет». Я крепко прижал ее к себе. Поднялся ветер, в ближайшем храме колокольным гвалтом возвестили о вечернем бдении.

Неужели мы рядом? – спросил я.

Да, – нежно сказала она.

Я тебя не отпущу.

Не отпускай.

Ни за что!

Нет.

Взявшись за руки, мы шли в сторону нашего «острова». Нам не нужно было слов, наши пальцы, руки, глаза, дыхание, шаги, легкий шорох подошвы, колыхающие ветры, полы одежды… чем не общение. Без мыслей, без оглядки, без сомнений.

Подойдя к отелю, мы долго не могли его найти. Стояли строительные леса, в том самом доме, который так нам сегодня нужен, казалось, был капитальный ремонт.

Неужели снова засада?

Но все звезды были с нами. Все боги и религии мира, ветер был попутным. Наш корабль не просто парусник, это ледокол.

Оказалось, что главный вход в отель, фасадная ее часть на реставрации и нужный вход находился со стороны двора. Приятная девушка администратор, взяла наши паспорта, мило улыбнулась, кротко опустила глаза, чтобы не смущать нас, она точно была на нашей стороне, на этом «острове» все были за нас… вручила ключ. Когда мы шли к нашему номеру по ковровым дорожкам бордового цвета, мне хотелось смеяться, и я запел:

Подними глаза в рождественское небо

Загадай всё то, о чём мечтаешь ты

В жизни до тебя я так счастлив не был

Для тебя одной, их так любишь ты, эти белые цветы

И она подхватила:

Я люблю тебя до слёз

Каждый вздох, как в первый раз

Вместо лжи красивых фраз

Это облако из роз…

Нас не выгонят? – спросила она.

Пусть только попробуют.

Вместе наша сила увеличилась в сотни ньютонов. Мы были непобедимы. Мы скользили по ковровой дорожке, как на коньках в парке Горького.

Напоминает корабль, – смеялись мы.

Титаник?

Ага.

Каюты. Все.

Призрак Титаника.

Мы призраки с «Титаника».

Стоит ли говорить, что было дальше.

Когда мы открыли номер, сняли наши шкуры, встретились по-настоящему… мы даже забыли закрыть номер. Он так и остался. Слегка приоткрытым.

У нас было шампанское, сэндвичи. Я принес кофе. Не хотелось вылезать с этого белоснежного плота. Мы так долго до него добирались.

А если мы утонем?

То будем лежать вместе.

Да, как те пожилые. Взявшись за руки.

А если попробовать спастись?

Но для этого нужно вылезти из-под одеяла. Мы пойдем на это?

Нееет!

Под утро мы немного уснули. Она уснула первой, у меня на груди. Красивая, как ангел, застывшая на полуслове, словно прикрыла глаза, чтобы помешать выпавшей слезе, всего на миг. Великолепный миг. А я смотрел на нее. Запоминал. Как будто боялся, что такое больше не повторится.

Глава 8

Условия

На часах семь. Милая прижалась к моему плечу. Самый лучший миг. Запоминаю. За окном брезжит утро. Надо сказать, что не останусь дольше, но не могу. Не хочу разрушать это мгновение. Позволяю ей дважды поменять позу, открыть глаза, шепчу, что должен уходить, в глазах недоумение, капля страха, я в ответ скрываюсь под одеялом, чтобы пройтись по всему телу, ловлю едва уловимую дрожь. Потом делаю чай. Кулер был на другом этаже, но спринт с горячими чашками развлек меня. Мы почти не говорим, смотрим друг на друга, как будто что-то сплетаем из мулине. Не хотел спускаться с небес, но нужно было вернуться домой до 9, приготовить детям завтрак, что-то сделать по дому. Я не мог иначе. Дети так привыкли. Два дня на подработке, почти их не вижу, в субботу я обещал им вылазку на природу. Да и я чувствовал себя частично виноватым, что не ночевал дома. К тому пришлось соврать, что я никогда не умел. Есть люди, которые живут этим, их жизнь построена на лжи. Стоит им заговорить правду, все разрушится. А я всю жизнь жил честно, и теперь как школьник учусь врать. Но что не сделаешь, чтобы быть счастливым.

Катя все понимала. Мы с ней оба плыли против течения. Чай выпит до капли, одеваюсь, выхожу. Уже на лестнице я понимаю, что не могу уйти. Двигаюсь, как будто к ноге привязан булыжник. Я выхожу на улицу, четко осознавая, что нельзя было так. Бегу назад, к удивлению девушки на ресепшн, что-то забыли, да, забыл, вернулся, на минуту-другую-третью… остаюсь. Чтобы продолжить плести, без слов, только мулине… Когда выходил, попросил ее не вставать, а еще лучше забраться под одеяло.

Не спится без тебя)

Я тоже пытаюсь уснуть, но тут че то люди куда-то спешат.

Хотя когда вышел на улицу, первое что бросилось… тишина, на повороте взметнувшиеся голуби, я вприпрыжку сквозь них, но один все же успел лапкой проехался по голове.

Тут за окном включили машины) нужно попробовать провалиться в сон на пару часов.

Мне понравилось пить с тобой кофе с утра не онлайн) даже на бегу))

Мне тоже. Самый вкусный чай) после такой вкусной ночи)

Точно) очень вкусная ночь. И вечер. И утро.

Боже, какие мне сейчас сны наприснились.

Разборки в стиле Санта Барбара.

В пыль в щепки.

Тут оказывается все-таки шведка на завтрак. Решила до конца прожить день отдельной жизнью)

Кофе не плохой. А вот поесть я себе никогда не могу найти на шведке. В 99 случаях из 100. Я завтракаю яичницей. А тут ее не оказалось)

Доброе утро, милая) я рад, что ты позавтракаешь)

Так уютно тут) жалко, без тебя)

Мы еще позавтракаем и пообедаем…

Я проснулась в полной дезориентации. Где я. Это был сон? Или сон все то, что мне приснилось? Или то, что мы были здесь сон, а то, что снилось, реальность?

Почти сон… главное, что внутри и снаружи по телу вдоль и поперек все мышцы суставы кровотоки набухшие вены мышцы помнят…

Попрощалась с нашей кроватью) кажется ее тоже немного потряхивает после вчера)

А с утра мне приснилось, что мы оказались где-то в отеле за городом. Ты был с детьми, я тоже. Там была какая-то неразбериха. Какие-то проблемы на каждом шагу. И мы вместе уехали, к тебе домой. Не помню и не понимаю зачем. Это было очень странно. И я была в твоей толстовке. Там была твоя жена, и устроила очень громкую разборку. Ты куда-то ушел. А мы сели и очень по-человечески поговорили. Она сказала мне, что так нельзя, так не делается, нельзя влезать в семью. Я ушла ждать такси. И понимала, что ты за мной не пойдешь. А такси все не было и не было. Один за одним они проносились мимо. Потом мы оказались в бане, почему-то, где то в деревне. В общем, сон, наверное, намешал все, о чем мы говорили. И это все без лиц, просто силуэты. Очень хотелось проснуться.

Мне было грустно тебя оставлять одну. Правильнее было прийти и уйти вместе. Обязательно влезут какие то грустные нотки…

С подсознанием очень сложно бороться. В особенности, когда склонна к бесконечному самокопанию, и не в ладах с совестью.

Потом я приехал домой. Дети только проснулись и бурно рисовали на обоях цветные каракули. А что так можно? Да, мы же стены будем красить. Кажется, я многое пропустил. Придут рабочие, будут красить стены, а мы с детьми должны отправиться куда подальше на весь день.

Ты еще там?

Нет.

Иду в сторону метро наверное))

Решила выйти на Ленинградку, оттуда будет проще сориентироваться.

Все в порядке? Карту сдала? Девушка на ресепшн хитро улыбалась?

Впереди стояли еще парочки) поэтому улыбалась скорее через ухмылку. Мол много вас тут таких)

Но мне кажется, что место очень даже удачное) тебе понравилось милая?

Мне очень понравилось! Чисто, уютно и стены не картонные)

А главное это было волшебно проснуться с тобой)

Этот Чертов будильник….

Да) тиканье стрелок я все равно слышала. Но все же не так громко, как раньше) это же целый вечер никуда не нужно было бежать!

Через 15 минут буду дома. Из параллельной реальности сложно выплывать в обычную жизнь). Хочется еще немного продлить это ощущение.

Чувствую, сейчас меня ожидает разборка в стиле моего сна, только у себя дома.

Надеюсь, все будет спокойно…

По телефонному разговору уже понятно, что нет.

Он не верит, что я была у Наташи. И по его словам, нужно быть очень нехорошим человеком, чтобы после всего того, что он тебе сказал, ты ко мне подошел. Какие интересные двойные стандарты…

Хорошо, что рабочие будут только завтра. Деликатно позвонили, что не смогут. Значит, можно не рыскать по городу в поисках приключений. Сходили с детьми в парк, накормили уток бесполезным батоном и полазили по деревьям. Оказалось, я еще что-то могу. Залез на дерево, заставив волноваться прохожих. А чего это такой лоб туда залез? Вспоминается «Амаркорд» Фелинни, где сумасшедший дядя залез на дерево, не желая слезать, кричал «Хочу женщину». И еще кидал камнями.

Привет, милая). Как настроение? Упал в сон на час, просто прекрасно.

Привет…

Хорошо, что тебе удалось немного отдохнуть.

Меня как то слишком сильно и резко уронило с небес на землю.

Резко? Неадекватная реакция на появление?

Я думаю, к моему вотсапу все же есть какой-то доступ.

Как ты это поняла?

По вопросам. Тактика поменялась. Теперь в ход пошли ультиматумы и манипуляции. Напоминает предсмертные судороги в агонии. Только я тоже в ней…

Теперь условия в лоб. Я делаю выбор сейчас. Окончательно и бесповоротно. Либо я отпускаю его, и завтра же мы идем подавать на развод. И естественно я остаюсь без какой-либо помощи и поддержки, и выпутываюсь из всего сама. Либо я рву все связи с тобой, и строю здесь. Строю что?? Как можно заставить себя полюбить?

Еду вникуда. Просто нужен воздух. Лечу вникуда. Не понимаю, почему я не управляю своей жизнью. Зачем в ней все стало так сложно? Ищу вкусный кофе.

Почему когда безумно хорошо, потом обязательно должно быть совершенно мучительно?

Наверное, злые силы как-то между собой взаимодействуют. С моей стороны, жена тоже была раздражена с повышенным градусом. Она не убрала со стола, сорвала занавеску в ванной, рассыпала чай, оставив все, как есть.

Нашла кофе, милая?

Только еду его искать)

Дорога меня успокаи

Успокаивает)

Наверное это цыганские корни))

Точно…

Я тоже так делаю.

На воздух, все обдумать…

Обычно так делаю, но сегодня у меня домашний очаг – с сыном танцуем под Элиса Купера.

Мы скорее едем в помещение)) но потом обязательно прогуляемся.

Ты кого-то с собой прихватила?

Да, Лису из сада забрала. Едем в центральный детский мир. Закину ее в игровую, и пару часов будет на вкусный кофе. А потом гулять.

Погода сегодня супер) правда сегодня не слишком вдохновляют длинные переходы)

Водитель зачем-то поехал по Лениградке.

Так странно)) я же только сегодня здесь была.

Я тоже еще частично не вышел из этих 18 квадратных метров)

Каково мне теперь часто там бывать))

Да) теперь еще какое-то место на карте, наполнено воспоминаниями…

Я не сказала тебе СПАСИБО!

Спасибо, милый) за чудесный вечер, нежный, страстный. За такое уютное место)

Родная, спасибо тебе) за эту ночь, утро, каждое мгновение, что мы были и бываем вместе)

Вкусный кофе…. как же приятно все чувствовать вкус настоящего, вкус нежности, вкус переполняющего чувства…

У меня дочка сегодня захотела слушать музыку!!!

До этого последний год, наверное, у нее было полное отрицание любых музыкальных звуков. А тут именно сегодня после нашей утиной прогулки она пришла со вкусом…

Это же чудесно, когда что-то есть, что дает вкус радости к жизни.

Я знаю, кто мне это дает.

Ты, родной мой))

Чувствовать, это то, ради чего стоит жить) в особенности когда много много времени жила в серости.

Родная, ты моя радуга)

Я кстати последнее время удаляла переписку.

Больше не буду.

Если нас читают, могу только передать привет)

Я подумал, как хорошо, что я вчера тебе адрес не скинул… а ведь хотел же, когда ты замерзла. Хотел как лучше)

Может это просто моя паранойя.

Так не хотелось снова вмешательства в наш уютный мир.

Знаешь, мне достаточно было немного прогуляться, сменить обстановку, и вся тревожность ушла. Все же предельно понятно. Зачем я снова и снова позволяю себе вестись на провокации и зарождать в себе сомнения.

ЦДМ полное разочарование.

Но прогулка помогла выровнять мысли в голове.

В детском мире наверняка народу…

Да нет, не особо. Просто ничего интересного. Раньше на каждом этаже были площадки в магазине игрушек. Столько всего интересного было. Динопарк был. Игровая посреди ресторанного дворика, где я думала, сяду пить кофе. Ни че го больше нет(

Да, я тоже заметил, что игровая на фуд-корте исчезла. Делают из наших детей бегемотиков)

Это самое глупое, что они могли сделать((( так удобно было. На том же этаже был ресторанчик с игровой. Его тоже больше нет. Да и ни одного другого места с игровой мы не нашли.

А ты с Алисой говоришь о чем-то серьезном, о чем она, быть может не догадывается, но тем самым помогает что-нибудь понять?

Она в последнее время на удивление говорливая стала)) того гляди начнет сдавать мои мысли вслух)

Хочу снова поймать то состояние, где я не обязана ни перед кем оправдываться.

А ты ей рассказываешь что-то? Наверное, про кого то…

Скорее не ей, а просто часто говорю вслух сама с собой)). Поток мыслей вслух тоже особо не имеет контроля)). Если она начнет повторять твое имя, то конечно подстава будет))

Я помню, как мы с дочуркой гуляли в центре и заходили на все детские площадки во дворах. Некоторые были за решеткой, но большая часть свободна…

А вообще молодцы, что прогулялись)

Хочу тоже как-нибудь устроить рейд по детским площадкам в центре))

Это прекрасно. Главное, чтобы не было как в басне: лебедь, рак и щука. Если только дамы, то проще. Наверное мальчиков нужно отдельно выгуливать).

Старшей возрастной категории такой досуг уже не интересен увы)

Они кстати ежедневно видят, что я с тобой переписываюсь. Даже от Миланы я перестала убирать телефон в сторону.

Как интересно) у меня только сын видит, но мало что понимает. А дочь норовит залезть и подсмотреть… я не рискую. Потому что информация мигом разлетится.

Да, тебе опасно) у меня то уже ни у кого эффекта неожиданности не будет.

Сутки назад… шампанское из чашек на белом подносе. Леса за окном и тишина. Огромный Титаник с пустыми каютами.

Мммм это волнительно, томительно, и немного грустно одновременно)

Когда я уезжала кстати появились рабочие) хорошо, что не вчера.

Меня это чертовски вдохновило) А в метро я встретил коллегу с работы. Так неожиданно! Она вошла, я как раз открыл глаза, кивнул ей, и провалился в сон. Проснулся, ее уже не было.

Вдохновила ты… а не встреча с коллегой))

На что тебя вдохновляют наши встречи?) Пьеса?)

На пьесу мужества не хватит) пока по крайней мере. Но энергия для бытовых дел просто космическая)

Или на то, что я пока не осознаю. Внутри что то образуется, так, что даже в грудине немного побаливает, надеюсь это не опухоль)))

Так интересно, что же это) очень надеюсь, что не опухоль))

Стоит пересмотреть или перечитать «Пену дней».

Я не могу перечитать… так жаль, что у меня лишь маленький отрывок нашей переписки.

Я тебе пришлю, когда наберу на компьютере нашу первую главу)

А у меня после встречи с тобой наркоманская ломка)

Кажется я плотно подсела)

О, да любимая) плотно увязли. Цемент хороший. Импортный.

Как же я хочу ее перечитать) в особенности то место, когда ДО и ПОСЛЕ. Наш первый танец. Когда ты уезжал от меня. Когда отпали сомнения, что мы точно больше, чем собеседники.

Начну ее набирать на днях)

Или когда ты сказал мне «кажется, у меня к тебе большое чувство» или «серьезное чувство») столько раз прокручивала в голове, а так и не могу вспомнить, как же ты сказал)

Я сказал, мне кажется, я к тебе что-то чувствую. Ты спросила: кажется? Я, нет. Не кажется. Я тебя люблю.

Значит я вообще у себя в голове все перепутала) слишком мне снесло крышу от волнения)

Один из нас запомнил, этого достаточно)

Я навсегда запомню, что я чувствовала, когда услышала эти слова) когда поняла, что они сейчас прозвучат)

Милая моя, любимая сладких снов. Продолжим наше общение во сне)

Спокойной ночи, любимый мой)

Целую тебя туда где я тебя еще не целовал)

Целую тебя нежнее нежного)

Глава 9

Зеленый дядя

В одно самое обыкновенное утро жена бесконечно долго занимала ванную, я был в прихожей, и чистил ботинки кремом для обуви. Дочка, сын уже проснулись и устроили подушечный баттл. Обожаю, когда утро начинается именно так. Я про детей. Не жуткие капризули, недовольные каждым дуновением воздуха, скрипом, звуком, писком. А счастливые, что вот так можно побеситься. Неожиданно экран телефона жены, лежащий на столике в прихожей, высветил сообщение от некоего Паши. «Не забудь наш список. Буду ждать возле входа в здание». В это время дочка закричала: «Это не по правилам!» А сын «Разве есть правила?» Я замер. «Окно» еще светилось. Стоп! Мало ли кто мог написать жене. Это скорее по работе или знакомые с фитнеса. И чего я дергаюсь? В последнее время я все меньше интересовался ее жизнью. Кто там появлялся, когда она ждала, кто ее ждал. Но застывшая поза не менялась. В комнате детей была тишина. Баттл подошел к концу. Вернулось обычное состояние «утра с левой ноги». Я ждал новых посланий. Второй ботинок на одну половину блистал, с другой я не торопился. Ждать долго не пришлось. «Целую. И сердце». Приехали!

В какой-то степени, я был рад, что в ее личной жизни тоже что-то происходит. Разве не лучший вариант, когда мы параллельно строим свою жизнь и по факту строительства сдачи объекта сообщаем. Объект сдан, можно получать ключи и пускать кошку.

Но это «наш» и «буду ждать» засело. Тем более, впереди были праздники. И обычно она исчезала из дома с утра и появлялась ближе к ночи. Так она начала делать последние три года. Примерно с тех пор, как в наших отношениях появилась трещина. Сознание того, что она опережает в строительстве на год-другой, и делает это так невозмутимо, не то, что я, страдая и мучаясь, не становясь лучше от удовлетворения своего либидо, бесило.

В то утро она выскочила быстро, оставив после себя шлейф цветочной воды и волосы в ванной. Готовилась основательно!

Доброе утро, милый)

Доброе утро, родная)

Проспала нашу утреннюю чашку чая-кофе)

Ох уж эти праздники) все не по графику)

Да, то что с утра почти никого не нужно будить, нет беготни и кипиша утреннего, очень расслабляет)

И целых три выходных, которые были. С завтрашнего дня снова будет весело.

Как Милаша?

Милана.

Вчера были у лора. Задет тройничный нерв, поэтому ухо до сих пор немного болит. А так огурец. Не прокатило остаться дома до летних каникул, а очень надеялась)

Дома дубак.

Вчера ночью забирала курьером у родителей обогреватель.

С утра проснулась, думаю, что же так холодно. Я же его включила. Я ж нажала кнопки. Иииии.

Не включила в розетку.

Главное одеяло! И про себя говорить горячие слова…

Как твой сынок себя чувствует?

Сынок в порядке, три слоя одежды на нем, носки из верблюжьей шерсти.

У меня приблизительно также все спят))

Вчера полночи переписывалась с братом из Волгограда.

Он зовет на целое лето. Или хотя бы на июль. А вообще они зовут все бросать к чертям, раз тут такая ж. А пока приехать, посмотреть. А я думала… июль. Это же тогда 2 месяца не иметь возможности тебя обнять…

Съездить в гости это прекрасно. Зачем же так долго? Где бы ты ни была, я все равно тебя найду)

Уезжать от проблем… я не знаю, наверное, тебе это сейчас немного нужно. Чтобы накопить энергию, может и правда чуть дольше.

Она скорее растрачивается…

Чтобы быть постоянно заряженной, мне нужно видеть и обнимать источник тепла).

Не знаю… он предлагает взять билет, пока в один конец, а когда назад, я сама рушу.

Решу.

Старшие все равно все лето будут с моими на даче. Может, съезжу с лисой дней на 7-10.

Просто хорошо иметь место, куда можно поехать, где тебя ждут…

У меня есть пара таких мест, но я думаю, зачем… у меня все главное здесь в городе))

Это чудесно) но я там совсем чужая… хотя я же не была там с детства. Может, я так влюблюсь в место, что не захочу уезжать.

Да, я прямо опасаюсь этого… ты такая чувствительная натура…

Почему-то совсем не хочу лето. Никогда такого не было.

Я никогда не любил лето. Оно меня напрягало своей расслабленностью, жарой и обязательным поехать куда-нибудь. Мои любимые сезоны прошли.

Я всегда обожала лето) помню из детства, это всегда был сезон влюбиться, и пережить целую жизнь). Оно длилось бесконечно!!! А сейчас… у меня ощущение, что лето закончилось, как только отцветают одуванчики.

И меня пугает перспектива не видеться недели. Правда, не знаю, почему так. Когда думаю о лете, подступает ком к горлу. Никакого радостного ожидания.

Ты брату рассказывала о нас?

Нет. Мы не настолько близки. Последний раз виделись в детстве. О совсем личном не говорим особо.

Параллельно переписывалась с мамой, мне просто необходимо говорить, писать, когда сильно тревожно. Очень откровенно и тепло на удивление поговорили. Может у них стадия принятия того, что я уже все решила относительно развода. Я рассказала про отель. Она просила скинуть наши фото, или хотя бы тебя. Мне кажется, у них есть сомнения относительно того, реальный ли ты персонаж или я тебя выдумала)))

У тебя есть мое фото?

Нет, конечно)) у меня были скрины с твоей странички на том телефоне.

И меня пугает перспектива не видится недели…

Меня ничего не пугает. Милая, мы с тобой вместе) я чувствую тебя безумно сильно на расстоянии и никакие Волгограды и прочие грады не отнимут этого)

Мне бы так уметь…

Просто у меня больше твоих фото))

Мы с тобой как Жоан и Равик…

Просто классный стих.

Я нашел в сети стихотворение одной девушки, тоже, кстати, блондинки, где главными героями стали Жоан и Равик из известного романа Ремарка. Там все очень грустно, им никогда не встретится, все более чем токсично, но в то утро оно мне показалось таким нашим, что я его отправил Кате. В последнее время мы часто говорили на языке поэзии. Обожали цитировать только не Пушкина, БОЖЕ, не Шекспира, НЕТ, НЕТ, не Лермонтова, классики как-то не вязались с нами. Правда, очень заходил Рождественский. Я вбивал в поиске свое состояние, например «хочу увидеть любимую», добавлял «стихи» и искал. Бывало, находил настоящие самородки.