Весенний марафон. Ракурсы

На обратной дороге я ей писал. Я писал дома, потом на улице. Подходила соседка, извинилась за тот вечер, попросила забыть про все. Я был всеми руками только за. Остались друзьями, приятелями или кем мы там были до того, как начали разговаривать. Просто жильцами одного района, которые запомнили лица друг друга. Теперь будем без страха кивать друг другу, а не перебегать на другую сторону. Значит, для этой женщины такие «ошибки» норма. Да, да, мы взрослые современные и не без греха. Спасибо ей! Один из камней скинул. Покатился.

Я писал дома. За ужином, за двумя частями «Хищника». Когда из живых остался только Шварц, а потом и Гловер. В миллиметре от сна, в шаге до встречи с тобой в царстве крылатого Морфея.

Почему мне кажется, что ты остыла…

Я понимаю, у тебя было мильон трудностей. Они не сравнимы с моими, и ты имеешь право на холод, зажим, окаменелость. Или эта дурацкая сила привычки: привык с тобой быть по утрам… рассчитывать на твою взаимность: будь то поцелуй или объятия…

Может быть, ты устала, перегорела и хочешь пожить без всего этого…

Я пойму… я полюбил тебя и, прежде всего, хочу, чтобы тебе было хорошо.

Или эта новая грань тебя, с которой я ещё не знаком…

Мне хочется понять, как ты думаешь, что в твоей голове…

Не бойся сделать мне больно…

Молчание куда хуже…

Или это просто бред, который я себе придумал, навеянный вчерашней усталостью?

Тогда скажи мне…

Ответа я ждал ровно триста сорок семь минут, пятнадцать секунд с половиной. Я, наверное, плохо выглядел. Хорошо, что было темно. Собирался дождь. Или снег. А может и град. В небе что-то затевали.

Привет)

Мне так катастрофически сложно было эти дни. Месяц. Два. Сейчас состояние, как будто меня прибили подушкой. Ведь это сказочный кошмар. Плюс жизнь в режиме ожидания. Меня, наверное, немного подбили. Я чувствую, что мне нужно какое-то время, чтобы разобраться в себе. У слышать то, что внутри.

Я тебя услышал…

Я выбежал из дома. Что-то накинул. Спортивное, кроссы. Мне просто нужно было бежать. Когда то в наших краях был чудесный лес, масса тропинок, где пели птицы и прочие радости природы. Но сейчас строятся три ЖК, постоянно снуют камазы и экскаваторы сбрасывают огромные комья грязи. Но меня это не остановило. Я бежал. Мне нужно было быстро сокращать мышцы, иначе… да, я был способен на глупость. Нельзя было этого допускать. Об этом кричал мозг. Тело капризничало.

Ближе к вечеру, когда пролило три дождя, град так и не случился, когда дети повисли на мне гроздьями, думая, что папа не устает никогда, я увидел ее в сети. Запер детей в комнате, открыл окно и, вдыхая свежий воздух, написал:

Привет

Как ты?

Не можешь говорить?

Ты уже все решила?

Это все…????

Привет

Я доработаю и напишу

Хорошо)

Прошло три часа, прежде чем я получил это:

Рома, я буду писать все, что на душе.

Я боюсь сделать тебе больно. Не хочу этого. Но молчать с моей стороны будет нечестно. Я не понимаю, что со мной. Самой от этого паршиво. Последние два месяца, сказать, что они были эмоционально переполненные, ничего не сказать. Таких эмоций я не помню, чтобы вообще к кому-то испытывала. От томительного ожидания твоих сообщений, до полной эйфории, и опустошения.

Я здесь…

Не бойся сделать больно. И если это все, то скажи мне это прямо или по другому… Не знаю. Просто то, что хочешь…

Мне больно, когда ты молчишь…

Я начал жить, снова научился любить и почувствовал вкус, разглядел все краски… разве можно сожалеть…

И я. Это же что-то фантастическое было. Но я не знаю, что произошло. Последние 1.5 недели я в каком-то аду провела. Наверное, это меня сломало. Как будто кто-то нажал на кнопку выкл, и снова стало серо, тускло и пусто. Я не знаю почему. Наверное, просто мне необходимо было твое плечо реально, а не виртуально. Опять же про возраст, условия и тд. Когда в 17 лет сносит голову это одно. А сейчас совсем по-другому.

Надеюсь, лето поможет тебе избавиться от серости.

Я не помню, каким был в 17, но я живо чувствую, что происходит со мной сейчас…

Это наш последний разговор?

Я не знаю, что ответить на этот вопрос(. Я боюсь совершить какую-то глобальную ошибку.

Ты можешь мне говорить все. Я все тот же. Если суждено… просто сейчас ты выбираешь такой путь, без меня… И спрашивая тебя, я понимаю что завтра мы не будем общаться утром или днем или еще когда. Не станем планировать наши встречи… начнется другая жизнь? Дико, блин, звучит…

Но…

Мне очень дорого то, что между нами было… Пусть много фантазий, мечтаний, но я реально верил, что они сбудутся. Наверное, до сих пор верю. Но это уже не важно. Спасибо, родной мой человечек, что ты была им все это время. Что дарила тепло, внимание, делилась всем, что у тебя на душе.

В какой-то момент я подумал, что вот оно… счастье. И правда найти того человека это же блин такая редкость…

Мне было безумно хорошо с тобой там и тут, здесь и в немногих точках этого города, где мы успели побывать.  Но мы столько всего не попробовали.

Правда не знаю, что делать со всем этим внутри себя (как объяснить сердцу), но это уже от меня не зависит.

Желаю тебе только добра)

Она не ответила. Я ждал, ждал, я даже ездил в ее район, искал, смотрел в окна. Ее не было. Казалось, что она исчезла, уехала из города. Как обычно, я не успел. Еще за минуту до моего появления, от подъезда отъехал грузовик с вещами, где дочка держит аквариум, а сын телевизор. Они уехали. В неизвестном направлении. Конечно, в такую точку планеты, куда просто так не доедешь. И обязательно со сложным названием. Например в Верхненовокутлумбетьево.

Катя!

Рома, ты придурок!

Ка-тя!

Ро-ма, что ты наделал?

Хатя!

Ро-ма, псих ненормальный!

Казалось бы все, обратного пути нет, однако несколько раз… Бузыкин?

Глава 17

С Зайцевым о ней

С Лешкой Зайцевым мы дружили примерно 11 лет. Однажды встретились на литературном поприще. Он баловался абсурдистскими пьесами, я тоже хотел что-то состряпать на основе нажитого опыта. Ничего путного не выходило, пьесы застревали на очередном критическом разборе, занижая личную самооценку, но, тем не менее, там царило веселье. Нестандартные творцы, которые в силу своего природного дарования так изгалялись в попытке удивить, что семинары напоминали скорее цирк, нежели писательскую мастерскую. Зайцев был скромным, сдержанным и очень деликатным. В нем я скорее всего нашел некую родственную душу. Спокойствие, умение слушать, быть полезным. Я был человеком семейным, а он все искал свою половину. У каждого был свой неповторимый опыт.

И когда у меня случилось «это», БЛВМЖ (Большая любовь всей моей жизни), я увидел в нем того, кто может выслушать и непредвзято оценить обстановку.

Представляешь, меня кажется, бросили. Та дама, которая меня вдохновляла, написала, что ей нужно время и пр. Я раздавлен(((

Ого! Давай попробуем внести ясность. Потребуй от нее разъяснений. Напиши: «что это значит, требуется время? Для чего? Уточни, пожалуйста. И почему вдруг оно потребовалось именно сейчас?

И просто подожди, что она ответит.

И дальше уже будешь действовать по ситуации.

(Мне так катастрофически сложно было эти дни. Месяц. Два. Сейчас состояние, как будто меня прибили подушкой. Весь этот сказочный кошмар. Плюс жизнь в режиме ожидания. Меня, наверное, немного подбили. Я чувствую, что мне нужно какое-то время, чтобы разобраться в себе. Услышать то, что внутри)

Это ее сообщение

А ты уже написал что-нибудь в ответ?

Я написал, что услышал ее.

Не хочу давить, у нее и, правда, был тяжелый месяц.

Напиши еще так: «Вообще, я тебя понимаю. На самом деле, мне и самому нужно в себе разобраться и кое-что для себя решить. В любом случае, спасибо тебе за наше приятное общение. И удачи!»

И уйди в режим молчания. Ничего не пиши и какое-то время не отвечай ей. Это заставит ее разобраться в себе быстрее.

Попробую, хотя даже и не знаю, что может помочь. Просто так дико, что еще вчера люблю, а сегодня разобраться.

Возможно это тест: она хочет проверить насколько ты крепок. Сможешь ли обойтись без нее. Такая манипулятивная форма борьбы за власть в паре.

Все может быть. Только мне казалось, она самый искрений человек на свете и ей не нужна власть, ей было хорошо в той роли, что она была.

Просто дай ей понять, что вечно ты ждать не будешь и сотни попыток для «разобраться в себе» ей не дашь.

Это первая попытка… может быть ей действительно это нужно и все в итоге изменится. Я бы хотел поговорить с ней лично об этом…

Не надо. Это создаст у нее ощущение, что ты слишком сильно от нее зависишь. Предоставить ей возможность самой искать с тобой личного общения.

С другой стороны, ты пока можешь сосредоточиться на разводе. Эмоционально подготовиться. Составить сценарий беседы.

Да, сейчас самое время заняться центральным событием моей пьесы.

Да, ты конечно прав. Думаю, что все будет выглядеть довольно глупо.

В сущности – она этим сообщением увеличила между вами дистанцию. Теперь пусть сама и прекращает. А ты пока можешь начать решать главные проблемы с подготовкой к разводу.

Исходи из того, что возможно где-то там тебя ждет уже третья женщина, с которой ты пока еще просто не познакомился. А задача этой была лишь в том, чтобы помочь тебе уйти из изживших себя отношений.

Сложно говоришь, когда ты питаешь чувства к другому. Понимаю, что все идет к одному, она скорее уйдет, что мы там с ней намечтали так и останется мечтой.

Люди существа слабые…

Да. Но чувства штука недолговечная. Попробуй найти опору в себе. И проведи ответный тест. Пусть она ощущает, что есть риск тебя потерять. Тогда все эти «мне нужно подумать» быстро прекратятся. Иначе, боюсь, она решит, что может диктовать тебе любые условия.

Прошел день. Или больше. Лешка, как будто поручившись за меня, стал регулярно меня «проведывать».

Ну как дружище, держишься?

Да, все в порядке) после ночи, после подработки только сейчас еду домой, в голове постоянно мысли… Я не писал ничего, думаю дать время, она постоянно в сети, как будто что-то ждет, что я напишу первым. Или это паранойя…