Весенний марафон. Ракурсы

Привет. Как дела?

Как Милана?

Привет

Да так(

Температура 39.5. Я вообще такой не помню у нее. По ходу гнойный отит. Получила укол в попу. Второй в жизни. А пришлось начать пить антибиотик. Тоже, наверное, второй или третий раз в жизни. А температура так и не упала. Если проснется ночью снова с больным ухом, придется в больницу ехать(

С этим лучше не шутить… я бы наверное скорую вызвал. Чтобы наверняка.

Приезжала неотложка. Они ж укол сделали. Сказали наблюдать. Но блин больница тоже крайний вариант. Она ни разу там не была. Тем более одна. А с 7 сказали дети одни лежат. Надеюсь, это не понадобится.

Да, лучше дома… тем более, сейчас праздники, персонала почти нет…

И страшно одной((

Да. Ей нужно тепло, внимание, улыбашки, обнимашки…

А еще я ляпнула лишнее…

Я, надеюсь, тебе не будет звонков. Мой язык мой враг(

Я сказала, что мы иногда переписываемся просто так. Я не понимаю, почему я вообще должна оправдываться. Сама все усложнила(

Милая… понимаю, когда в лоб звучит вопрос, трудно солгать…

Это точно. Я не умею врать от слова совсем. Но сейчас такой момент, что лучше бы соврать. Я теперь вообще не понимаю, как из всего этого выбраться(

А с Миланой ты успела поговорить?

Нет( решила все таки на выздоровевшую голову. А тут сверху еще ухо. Вот реально психосоматика. Она устала слушать эти бесконечные разговоры. Эту неопределенность. Она самый пострадавший в этой всей ситуации. Ей не все равно. Мальчишкам нет дела, тк нет эмоциональной привязки. Лисыч просто мелкая еще. А Милана все это тяжело переваривает(. Но нужно уже поставить точку. Она это переболеет со временем.

Моя дочурка такая же. Они почти ровесницы. Твоя в 4?

Неа, в 3. Только пойдет в 4.

А вы в 4?

Да.

Потом была ночь. НОЧЬ! Когда ты любишь, ночь не проходит как раньше. Еще вчера без мыслей, отложив ужин до утра, потому что нет сил, падаешь на подушку, промахиваешься, но ничего не важно, потому что уже там, за стеной. Сейчас мир изменился. День это ты, ночь это тоже ты, еще более ты, чем днем. И откуда берутся силы, чтобы превращать обычное окно в экран, на котором мелькают кадры нашего фильма. Смотришь этот лучший фильм в твоей жизни и засыпаешь с мыслями о той, которая мало того, что принадлежит, уже стала частью тебя. Частью тела: то ли крылом, то ли дополнительной рукой, головой. Как сиамские близнецы, имеющие общую печень, пищеварительный тракт, диафрагму, только сросшиеся сердцем. С застывшей улыбкой монстр засыпает и просыпается с тем же чувством, один в один, ничуть не искаженным. Хотя ночь была тревожная. Волнительная. Таких уже не будет. Тогда все было в самом разгаре. Крепкое чувство, державшее нас вместе. Такое, казалось, все льды пробьет. Прочь мысли про «Титаник». Мы все выдержим! Мы же вместе! Хотелось громко кричать, прыгать, лезть на самое высокое дерево. И ничто не мешало.

Ну, ладно, были небольшие сложности. Например, муж, этот абьюзер, не принявший, что жена ушла от него, урод, заваливался к ней пьяным, устраивал скандалы. Да, каждый день. Да, это было невыносимо. Но, спасибо господи, она жила отдельно и ничто не мешало нашему счастью. И о, великий дар, дети были за нее! Были еще некоторые финансовые проблемы, которые она не могла решить, но как-то где-то посредством кого-то, сверху, снизу приходила помощь, пусть со скрипом, но все решалось, мы плыли вперед, под парусом самого настоящего чувства.

Глава 6

После неудачи

Ночью крутился, не мог уснуть. Перед глазами то и дело бегущая строка из слов «Нужно ехать обратно. Мне сейчас позвонили». Прежде всего, злость на звонок, на это нужно, на болезни, что не нами придуманы, на дочку, которая ходит без шапки. Перевернул постельное белье в попытке найти хвостик сна. Вставал, колотил воздух, сжимал его, душил. Снова ложился. Не помогло. В итоге забил на сон. Дважды выходил на улицу. Зашел в круглосуточный магазин, разбудил продавца и, зная, что здесь всегда можно найти алкоголь (достаточно дополнить к вывеске «продукты» – «кофейня»), купил вино. Искал ту самую марку «Кагора». Из вина было только Тосканское. На улице понял, что нужен штопор. Вернулся в тот же магазин. Штопора не оказалось, но продавец, парень 25-30 с недельной небритостью и мешками вечного недосыпания, предложил открыть. Взял отвертку, вкрутил шуруп и плоскогубцами вытащил пробку.

Нашел в кармане бенгальские огни. Вернулся в магазин, купил спички. Продавец странно на меня посмотрел. Что я затеял? Все просто. Я сел на скамейку, стал пить вино из бутылки, и смотреть на горящие огни. Догорает огонь до волдырей на пальцах, следующий. Нехитрая игра. Красивая, болезненная. Горящее сердце Данко, гаснущее очень быстро. Так и сидел, как псих-одиночка, пока не наступило утро. Дважды проезжала полиция, но не остановились, не предполагая встретить человека в такой час.

На одной из скамеек за пять минут до рассвета, дождавшись тебя «в сети», я написал первые строки:

Доброе утро, милая)

Доброе утро, милый)

Наливаю кофе…

Снилось, что мы все таки доехали вчера до отеля)

А я вчера разглядывал фотографии из разных отелей… мира и вооооображал)

Мы с тобой были в Италии и на острове обезьян….

Я так много нас где навоображала) и где мы только не были. Как твоя ночь?

Без отопления спится дольше. Сынишка ночью температурил, утром огурчиком встал… Да, он уже на ногах, играет с октонавтами)

Что-то все разом решились болеть(. Ми вроде норм, нет температуры. Днем найду лора. Думаю, к завтра будет совсем огурец. Организм не знаком с антибиотиками, поэтому быстро подействовали.

Ты сама как?

Мне пришлось остаться в этой квартире. И на каждом шагу попытка подловить меня на разговоры. Издевательство какое-то. А у меня в голове только мы, под теплым одеялом)

Очень надеюсь, что за мой киноляп тебе не последует никаких звонков. У меня уже ощущение какого-то преследования. Хочется сменить номер телефона. Адрес, город…

Какой упрямый…

Если даже кто и позвонит, не страшно….

Мне ничего не страшно.

Хотя я думаю, что вряд ли позвонит, он мне в прошлый раз сказал ровно три предложения. Дрожащим голосом…

Прошлый раз. Да, однажды он мне позвонил и сказал: «Слушай, ты. Теперь слушай меня внимательно. Это моя семья. И я все сделаю, чтобы сохранить ее. Оставь нас! Ты же мужчина. Ты должен понимать». Как пафосно. Я ничего не ответил на это. Ну что я ему скажу? Вежливо прослушал его подкаст. А теперь самое время смеяться? Что я должен понимать? Я не мог оставить человека, которого люблю больше жизни. Да, именно так мужчина поступает. Если он любит, он верен своему чувству до конца. Понимаю ли я его? Конечно, да. Только мне плевать на него. На его чувства. Он для меня ни враг, ни соперник, никто. Я не собираюсь устраивать с ним дуэлей, я сторонник спокойного решения всех вопросов. Эмоции здесь не нужны. Вымаливать то, что уже ему не принадлежит глупо. Пусть цепляется, агонизирует, мне то что?

А мне вот что-то крайне дискомфортно от всей это ситуации. От того, что я должна оправдываться, врать, хотя я свободный человек.

Хочется просто дышать. Свободно дышать. Иметь возможность взять тебя за руку на улице, и не оглядываться по сторонам.

Он способен на неадекватные поступки?

Не знаю… вроде последние 23 года такого не было.

Правда, его отец убил свою вторую жену топором.

Ну, это так, мелочи))

Действительно, пустяки…

Надеюсь, это не передается по наследству.

Надеюсь, у этой сказки конец не в стиле Отелло. Потому что это какое-то помешательство.

Главное не давать надежды… он видит твое метание и пользуется этим…

Не люблю Шекспира за это… там все волшебно, только не финал. Обязательно у кого-то сердце остановится.

Да, ты прав. Наверное, я просто боюсь сделать больно. Но больно в любом случае кому то будет. В особенности, когда получается треугольник. Или четырехугольник.

Кому-то будет больно.

Мне просто очень нужна помощь в некоторых моментах. А это воспринимается как надежда. Но совсем от нее я не могу отказаться. Я тогда загнусь(

Я раньше думала, что никогда никому не завидовала. А сейчас я понимаю, что очень завидую. Завидую тем, у кого все просто. Нет надобности пробираться через тернии.

Завидовать это совсем неплохо, если в твоей жизни тоже что-то реконструируется. Я завидую по-доброму друзьям, у которых все распрекрасно.

Однажды встречаю знакомого, он с переломом руки. Спрашиваю, что случилось. С женой неудачно в ванной упали… Что они там делали? А вообще в моем окружении много одиноких, но безумно счастливых людей. В их жизни однажды была любовь, а теперь им хорошо с собакой или с попугаем. Может к 50-60 сойдутся с кем-то и будут в разные книжные клубы ходить и совершать вылазки на природу.

Может спинку друг другу терли?)))

А вообще это грустно. По мне. Ужасно грустно. Я всегда боялась, встретить любимого человека лет в 50-60. Это же сколько чудесных, волнительных этапов тогда пропускается(. Нет, я верю, что есть люди, которым они не нужны, как есть те, кто действительно счастлив один, в гармонии с собой. Но мне почему то за них грустно(. Наверное, как человек, который не представляет, как это прожить жизнь без любви, мне сложно понять.

В моей жизни все было потрясающе стабильно много лет. Стабильно плохо. Но я топталась на месте. Да и сейчас топчусь. Как то с большим скрипом все реконструируется… но я продолжаю бороться с течением.

Вернувшись к детям с вопросами «где ты, папа, был?», нечленораздельно ответив «на пробежке за хлебом», я вспомнил, что именно сегодня обещал помочь со Славой. Как же я забыл!? А у меня за спиной бутылка вина, обожженные пальцы, так себе состояние. Сейчас бы баиньки на часиков пять. Но отказывать не в моих правилах. Не умею я это. Я на ходу, сердце шумит, Альцгеймер не спешит. К тому же у меня есть верное средство. Литр кофе, плитка шоколада с фундуком, дочка рассказала про то, что влюбилась в одноклассника, и мое самочувствие улучшилось в разы.

Хотела к частницам, даже у Андрея заняла денег. Но поехали все-таки в больницу. Там и кровь сразу взяли, и лор, и врач осмотрел. Уже едем назад. Спать, спать, спать…

Спокойной ночи, малышка)

Три часа я уговаривал Славу не есть горелые макароны. Нет, он хочет любую пищу довести до углей, залить ее растительным маслом и яйцом и устроить дымную завесу. В нем 90 килограмм живого веса, и он конечно победил. Он всегда меня побеждает, когда хочет гулять, переключить на свою любимую «Кухню» или «Свадебный переполох», когда не хочет переодевать футболку с «Роллингами». Устаю ли я с ним? Нет. С ним, напротив, отдыхаешь. Он невербальный аутист, понимающий конкретные команды. Нет. Нельзя. Иди. Убери. Искать логику в том, чтобы убрать обертку от мороженого с пола не нужно. Искать причину, чтобы проветрить квартиру тоже. Для этого есть четкие фразы. «Убери!» и «Открываю окно!» Но сегодня он как будто забыл все пройденное и вел себя как Миша в стране Майклов.

Но вот он засыпает после приема дневных таблеток, и я пишу тебе:

Привет, милая. Как вы? Я сегодня один с 17 летним ребенком. Остальные уехали в гости. В парке заработал фонтан!

Привет, милый) 17 лет вроде не особо напряжный возраст?) А чего его одного не оставляют?

Он аутист. С ним нужен глаз да глаз…

Понятно) на работе познакомились с ним?

Нет, просто в фейсбуке в сообществе нянь одной женщине нужна была помощь под Новый год, я откликнулся. Уже 1.5 года как я с ними. Правда, в последнее время только 2 раза в месяц бываю. Конечно, мама хочет большего, но мне тоже нужно дышать…

Ненадолго закрыла глаза, рядом сидит Лис, смотрит мультики на Ютубе. Открываю глаза, какая то женщина в комнате… Оказывается это врач, актив со вчера. Андрей блин. Впустил ее. Хоть толкнул бы меня.

Как часто дети подшучивают над родителями? Отвечаю: постоянно. При любом удобном случае. А вообще он очень деликатный парень: мама спит, она устала, тихо всем…

Только вынырнула из сна. Когда нет работы, хочется только спать…

А еще очень хочется тебя обнять.

Очень.

Я безумно хочу тебя обнимать. Приклеиться к тебе)

Мы умеем себя держать в руках.

Не хочу держать себя в руках)

Только если в твоих)

Я держу тебя, прямо сейчас. Чувствуешь?

Чувствую легкое дуновение) а я хочу ураган) обнимать тебя, это теперь какая то необходимость.

Боюсь разорвать на тебе одежду при встрече…

Я боюсь, как бы нас самих не разорвало на мелкие атомы) одежда ерунда)

Милая, даже если нас разорвет, это будет прекрасно)

Но я не допущу таких явлений)

Это ожидание кошмарно, мучительно) в особенности когда уже были в шаге друг от друга.

Теперь когда… переждем эту ночь, чтобы все понять?

Целая ночь)…

Да, мне нужно понять, как себя завтра Милана будет чувствовать.

Я понимаю. Очень надеюсь, что ей станет лучше. Очень и ее понимаю: у самого в детстве уши болели. Ходил с платочком на голове, как помнишь картина в квартире у «Друзей».

Там только у героя зуб болел.

Помню)) у меня наверное ни разу не болело ухо, но наверное это дико больно…Вообще у меня редко болеющие дети, тем более так(, но думаю завтра она уже должна быть огурец.

У меня подруга решила зарегистрироваться на сайте знакомств))

Как раз та единственная, которой я про нас сейчас рассказала.

Что же.. удачи ей в этом безумном плавании)

Намотала опыт на ус, сказала никаких других концов Москвы)) это слишком сложно. Только в пределах получаса езды друг от друга))

Я думаю, эстафету удачи ты ей точно передашь, и она не долго будет странствовать одна…

Я тоже ей желаю удачи) но вряд ли многим удается зайти, в первые 10 минут поставить сердечко на одно единственное фото, и сразу же выиграть счастливый лотерейный билет)

Если даже в первые 10 вечеров или даже встреч найдется тот самый, то все не зря…

Вообще я думала статистика нахождения половинок на сайте, так себе)), но оказалось я не права. Я и забыла, что две мои подруги со своими мужьями на сайте знакомств познакомились. И даже моя Наташа, с первым мужем познакомились на сайте знакомств.

Потом проснулся Слава и потребовал внимания к себе. Ну, я все же на работе.

Вот так погодка!!! Дождина, а в парке фонтан вовсю) Мой Слава бегает со скоростью света по квартире, а я смотрю как бы сам не поранился и не снес что нить.

Сейчас должны подъехать трио и я отправлюсь домой)

Фонтаны включили очень вовремя)

Ого. 17 лет, и бегать по квартире, это травмоопасно? У него сложная форма аутизма? Я думала аутисты наоборот в себе.

Этот парень в сложной стадии. Он не говорит, с трудом реагирует на просьбы. Хорошо, что не буйный. Хотя две стены в квартире снес, стекла расколотил, пару синяков маме поставил…

Но меня слушается, ни разу за долгое время себя плохо не вел. Правда один раз разбил гору посуды, но там было оправдание… Искал ту самую тарелку.

Вместо трио, приехала одна мама… навеселе. Дети остались в гостях… у мамы на столе 2 бутылки вина… думаю, завтра раньше 12 там делать нечего.

Ее можно понять…

Я вышел от Славы ближе к 22.00. Прошел Ленинградский парк, покрутил пару минут тренажер «Лыжник», проговаривая про себя «б…». Через полчаса был в метро.

Еду в метро, напротив парень сжимает бутылку белого вина и до мозолей пишет сообщения. Бутылка уже два раза падала, но он ее ловко ловил…

Как же ей сложно( конечно наверное привыкаешь ко всему. Но когда с ребенком нет никаких шансов наладить полноценный контакт((

У них замечательные отношения. Постоянные обнимашки, поцелуи. Он такой лось, она маленькая и хрупкая.

У тебя просто дар находить общий язык)

Совсем нет. Главное внимание и добродушие. Никакой агрессии. Любой бы справился)

У меня у подруги ребенок почти ровесник Лисы. Мне кажется у него аутизм. Нет контакта с внешним миром почти никакого, нет речи, нет контакта глаза в глаза. Разница в 3 месяца, но просто небо и земля. Я вижу, как ей сложно, морально и физически. Хотя они еще не готовы признать, что проблема есть.

Это не отменяет того, что морально ей может быть тяжело, иногда, не всегда)

Не все) многие со своими то не справляются)) я вот пару раз в день прячусь от всех на кухне))

Переписываюсь с мамой…

Конечно, ей не просто. Она оптимист, каких нет. Но у нее есть двое обычных детей, 5 и 7 и она, конечно, вся в них, все для них…

Через слово «мы тебя любим, и хотим тебе счастья, решать тебе». А потом снова своя волынка. Никогда же никто не лез с советами. Может, какой ретроградный меркурий разыгрался??? С чего вдруг все разом решили, как мне лучше??

Мама по-другому не может думать. Это ее функция как матери.

Нужно было просто молчать. Тупо молчать.

Но это так сложно, так хотелось поделиться со всеми своими взрывными эмоциями)

Так было бы точно проще… но зачем себя клевать. Будем искать дороги и дублеры)

Хорошо, что хотя бы я им очень дозировано рассказала. В основном про то, что я чувствую).

Предусмотрительно не стала говорить о твоем семейном положении)) Меня бы тогда точно заклевали.

А что ты чувствуешь…

Я знаю, что я чувствую к тебе)

Тут меня больше никто не собьет с толку)

Разве, что автобус..

Никаких автобусов…

Почему-то он у меня всегда в сценарий напрашивается))

Просто ты его одна пишешь. Тебе нужен соавтор, который не допустит никаких автобусов, самолетов, драконов…

Совершенно точно. Самый нежный и любимый соавтор)

Милая моя, сейчас особенно хочется к тебе. Надеюсь, скоро мы встретимся)

Гостиница «Сокол»…

Вот что я нашел…

Глава 7

Сокол

В эту ночь бессонница продолжала гостить у меня. Не смотря на самое лучшее время для сна под утро, в 6 я уже заваривал чай, ждал твоего появления. На этот раз ты меня опередила.

Доброе утро, любимый)

Доброе утро, любовь моя)

Спокойно прошла ночь?

Мне всю ночь снилось, что мы бегали и искали отель-квартиру))

Во сне мы ее нашли?

Нет)) было то слишком грязно, то слишком дорого, то слишком далеко, мы даже почти поссорились во сне))

А у нас все хорошо. Температуры нет.

Ми спала всю ночь.

Думаю, сегодня я смогу вырваться.

Это очень радует. Попробую что нить забронировать)

Выходной день, Москва. Сколько желающих на квадратный сантиметр? Есть ли шанс найти что-то приличное, что не вызовет рвотного рефлекса? Конечно, шанс есть всегда. Один из и он наш. Я поймаю эту птицу за хвост, чего бы мне это ни стоило! Помню точно, что жена в этот день решила о чем-то серьезно поговорить. Ей что-то не нравится, подозревает, хочет это использовать. Плевать! Я не готов в это утро ее выслушивать. Наушники, «Агата Кристи», «Сказочная тайга», целую детей, с криками «Люблю очень, очень», выбегаю из дома. Погода! Не просто шепчет, ликует.

Порядок) забронировал два отеля.

Я думаю к часам 7 мы может быть там)

Мы поедем в разные?)))

Я буду на Соколе к этому времени)

Отлично! Варианты находятся на Маяковской и Белорусской. Ближе ко времени я напишу точно куда…

Ок) давай только в одно место вдвоем))

Договорились, милая. Я все же решил выбрать третье место.

Так их было 3?)

Это квартирка. Про отели и картонные стены я начитался)

Где мы встречаемся?)

Без разницы. Но про картонные стены в отелях я тоже читала.

Думаю, все же на Соколе) в любом случае в этом районе. Главное будь на связи)

Я буду работать до 18.30

Я на связи, милый)

Сладкая моя)

Слава сегодня решил выспаться. Как только я пришел, он с протестом улегся на кровать, натянул с головой одеяло. Я не стал его беспокоить, привел квартиру в божеский вид, помыл посуду, приготовил лазанью. Спустя два часа:

Все вопросы улажены) если астероид не врежется в землю, вечером я буду на Соколе)

Замечательно, родная)

Как же я жду вечера)

И я… сейчас вылетев из дома, сказав детям, что буду ооочень поздно) или рано)

Я сказала, что еду без таймера) и во сколько буду, во столько буду)

Счастливые часов не наблюдают. Или влюбленные…

Каждый раз, когда мы встречаемся, я отчетливо слышу, как начинают тикать стрелки часов. Но я очень постараюсь сегодня отключить звук)

Занимаю себя уборкой. Часа в 3-4 наверное выйду из дома, может, успею на ногти, или просто прогуляюсь.

Да, время либо тянется, либо проносится… с тобой один миг, без тебя вечность…

Именно так) с тобой один миг. А до вечера, и эти дни ДО… как же они умеют растягиваться…

У тебя дома не возникло вопросов, почему ты будешь очень поздно, или очень рано?

Извини за эти вопросы. Просто ты немного больше знаешь о моей ситуации. А я почти ничего). А еще, наверное, где то внутри себя, я боюсь ответного звонка.

Ответного звонка?

Такого плана, как поступил тебе… Пытаюсь ни о чем не думать. Но это сложно.

Мой план предельно прост: разойтись и строить свою жизнь)

Мы с тобой в очень похожих ситуациях. И у меня все шло по плану, ровно до того момента, пока он не узнал о том, что мои намерения совершенно серьезные, и у меня уже кто то есть). До этого было плевать. А тут вон какая неожиданная реакция всплыла) теперь все в разы сложнее, чем 2 месяца назад.

Если отвлекаю, не отвечай. Просто мысли вслух. Мы вполне можем поговорить, когда увидимся. Если на это найдется время)

Я на подработке. Слава пребывал в позе мумии, обернувшись простыней. Теперь носился я. Надо же было забыть зарядку, две из трех имеющихся в доме, были не рабочем состоянии. Телефон с тремя ранениями в жизненно важных точках, начинал глючить, плохо искал страницы, моргал, намекал, что еще немного, еще чуть-чуть… Я уже думал идти к соседям, но неожиданно нашлась рабочая, и заряд пошел, понесся. Мы спасены! Остается ждать, а там может все затянуться, хозяйка Оля поехала в гости, и кто знает когда их принесет)

Интересно, до скольки они могут уехать в гости)

Ооо, это оооочень интересный вопрос)

Наконец, Слава проснулся. Обернутый в простыню, вероятно продолжая играть в мумию, он подошел к окну и радостно захлопал. Точно, дождь закончился, и настроение у него улучшилось в разы. Мы покидали в мяч (ничего не разбили!), посмотрели комедию с Энистон. Я в очередной раз убедился, что он любит блондинок. Как же я его понимаю. Сейчас. Потом я стал его кормить, и он в очередной раз потребовал, чтобы я превратил все на сковороде в угли. Я категорически отказывался это делать, на что он стал кусать свои кулаки, на которых уже прочно закрепились следы прошлых протестов. Он меня убедил. Потом я узнал, что бывают несколько видов сгоревших блюд: чересчур и не очень. Вероятно я снова недожарил уже почерневшую к тому моменту картошку, так как это побудило его метаться по комнатам.

Привет)

Все хорошо?

Давай возле Сокола в 18.15

Со стороны Алабяна, арены.

Все хорошо)

Ок

У меня очередная беготня по квартире)

Не устань раньше времени.

Я в автобусе до речного.

Оттуда на метро. Наверное, я раньше приеду. Где-нибудь пока выпью кофе.

Вроде пока астероидов не намечается)

Все будет хорошо)

Может сок возьмем или что-то другое?

На месте придумаем)

Гениальная мысль!

По карте, туда, куда мы едем, есть в пешей доступности магазин?

Блин

Это ж сокол?

Тогда лучше взять что-то с собой)) а то помню, как с подругой за тридевятьземель от ее дома в магазин ночью ходили)

Ты хочешь зайти в магазин?

Хотя везде есть самокат и лавка…

Больше всего я хочу тебя) и не хочу тратить время на магазин.

Тогда решено)

Чай кофе в номерах (подчеркнуто)

Это все-таки отель?

Да, но вроде все прилично)

С квартирами я полдня решал, какие-то странные хозяева… ключ под ковриком, пахнет нехорошим…