Весенний марафон. Ракурсы

Ничего то взрослые не умеют)) даже венки из одуванчиков плести)

Безобразие! Сейчас конечно инструкцию на ютубе найти можно… но это разве то самое?

Да и вообще последние несколько лет, у меня ощущение, что лето прошло, когда осыпаются цветущие деревья, и белеют одуванчики.

Время бежит…

А я сегодня собираюсь вечером снова отправиться в центр)

Что то интересное в планах, или просто едешь гулять?)

Хочется вырваться на воздух, пройтись. Без четкой цели. Думал про театр, но это не обязательно. Что вы делаете вечером?

О нет!!!)))

Кофе!)) У меня закончился кофе))

Чай! Не пойдет?

Высылаю фото упаковки чая Кертис из гостиницы

Помнишь меня?

О дааа)

Есть крохотная вероятность того, что всех заберут на сутки…

Интересно…

Ближе ко второй половине дня будет понятно. Если нет, то я могу вырваться погулять). Но не одна конэшн.

Интересно…

Мне моя кровать уже вопросы задает)

О как! Что же она спрашивает?

Где Рома? Почему на ней никто не скрипит?))

И что ты ей отвечаешь?

Обещаю исправиться, как только появится возможность.

Мы еще наверстаем) не обязательно на этой кровати.

Не говори такое вслух)) она обидится)))

Прости-прости)) ты самая лучшая, конечно)

Воот)) Теперь она улыбается, а не хищно скалит.

Хотя это все же карета из тыквы… но я тебе клянусь!!

Иногда я вижу улыбку. А иногда хищный оскал.

Фото НАШЕЙ кровати

Кровать с характером.

А я вижу усищи котовские. Усы без кота)

Кот спрятался где-то за кроватью)

Чьи-то головки? Спят, как котятки)

У меня редко получается заснуть одной)) Лисе никак не перевезу кровать. А Ми заснула под мультик.

Конечно, вероятность того, что всех заберут очень маленькая…

Значит будем гулять втроем) если хочешь?

С тобой я хочу как угодно) мне хорошо и спокойно, в каком бы составе мы не гуляли) хотя конечно всегда хочется больше поцелуев и объятий)

Значит есть стимул не растягивать дела на весь день)) Нужно отработать, убраться, сделать первый заход в фитнес клуб.

Я купила «бартерный абонемент» на Авито. Очень надеюсь, что он рабочий))

Бартерный? На что ты обменяла?

Не, не я)) там нужно было сказать, что абонемент предоставлен за мероприятие. В общем, я особо не вникала. Кто-то видать просто приторговывает абонементами, полученными бесплатно. Мне, в общем, без разницы. Главное, чтобы это была не разводка для лоха))

Я тут думала, как бы я хотела повторить ту встречу, когда мы несколько часов летали по Москве, и танцевали на набережной) как можно не касаться земли, несколько часов подряд? Или такое возможно только один раз?))

Надеюсь, что нет)

Лиса жжет. Сейчас рассказывала, что они очень хорошо играли с дядей. Я ее недооценила)) конечно и так все понятно, плюс я писала сама об этом позавчера.

А еще мне нужно кое-что тебе на ушко сказать)

Да, милая) я весь твой)

Детей забирают до воскресенья)

Не хочешь проехаться вечером чуточку дальше центра?)

Даже так?

Ты меня спрашиваешь, хочу ли я? Дай подумать… подумал)

Поделишься?))

Конечно, милая) к тебе) туда, где сердце. Часть моего сердца у тебя)

Значит оба ходим с половинками) потому что часть моего точно с тобой)

Любимая) кажется, я так давно тебе этого не говорил)

Мне тоже так кажется любимый)

Радость моя, я смотрю на веселое небо, на плывущих рыб, зебр в небе и думаю к вечеру облака окажутся у тебя)

Я их очень буду ждать)

Как то же надо теперь дожить до вечера в таком возбужденном состоянии))

Не говори) ууух.

Пойду отвлекать себя работой, уборкой, и обдумыванием чего сготовить на вечер.

Хорошего дня, родная)

Хорошего дня, родной) надеюсь он очень быстро пролетит.

У меня пробегают дурацкие мысли, а что если это ловушка? Но я их гоню от себя пыльным веником.

Если что то нехорошее чувствуешь, то всегда сможем погулять)

Нет) я буду делать, так как хочу) а хочу я тебя) не позволю страхам менять планы.

Самая малявка)))

Это почему-то тебе ушло.

Это я маме фотки из сада пересылала, а комментарий почему-то ушел тебе.

Отлично!!!

Какой-то аудиофайл… (про отца…, что он в порядке)

Хорошая новость! Значит все страшное позади)

Да.

Идеальный день продолжался. Дети были в прекрасном расположении духа, захотели выучить какой-то танец и снять ролик, так и сказали «Папа, не мешай!», жену я почти не видел. Она решила провести вечер дома за просмотром сериалов. Я видел открытое вино и какие-то заморские салаты.

Привет! Вышел из дома) неунывающее солнце с жирными тучами) мне подойдет)

Привет)

Я на ногтях.

Сложно писать.

Тогда не отвлекаю) слишком не затачивай)

Я дома) всех забрали.

В квартире сказочный срач, извини.

Если сказочный, то это прекрасно)

Если вещи валяются это не значит, что они лежат не на своих местах)

Блин.

Ты в какой точке Москвы?))

Не у подъезда?))

Нет.

Милана забыла телефон.

Они возвращаются. Но они где то не далеко. Что случилось?

Ничего ) просто вернутся за телефоном, и снова уйдут)

Это 15-20 минут.

Все забрали)

Я в автобусе)

Жду тебя очень)

А я очень уговариваю водителя: ехать быстрее…. Мысленно, конечно)

Какие мы разговорчивые, когда в сети. Когда мы встречаемся, мы почти не говорим, слишком многое нам нужно сказать по-другому. Она открыла дверь, наши глаза встретилась, искра, размером с молнию, закрыли дверь, сорвали одежду, пошли в сторону скалящейся кровати и утонули в ней.

Но сегодня было что-то еще. Что-то еще не самое приятное. Я не могу сказать что именно, но легкая грусть, какая-то нехватка одного из элементов, возможно, самого главного. Не знаю. Я не мог спросить, мы были поглощены, казалось, что невозможно остановить ни меня, ни ее в этой круговерти желаний и чувств.

На улице так хорошо. Бодрящий ветер. Есть вероятность, что не усну по дороге.

Не ответила.

Какой хороший ветрюга! Таксистом подрабатывает)

Тишина.

Я точно в глазах заметил что-то…

Уже в дороге я получил:

Спокойной ночи, Рома)

Спокойной ночи, Катя)

Я не смог уснуть по дороге…

Мне так много хотелось написать, но я не знал что. Вдруг она уже спит. Я уехал от нее довольно поздно. А сейчас уже два ночи. Я только подхожу домой. Лифт не работает. Осторожно поднимаюсь по лестнице. Вхожу в квартиру и встречаюсь глазами с женой. Глаза пьяненькие, взлохмаченные волосы. Ни слова. Как обычно. Уходит в спальню. Вечер удался. Ее нет, а я все равно опускаю глаза, как будто чувствую вину.

Да, идеальный день как пару часов уже закончился. К тому же в промежуток с 00 до 00:45 кое-что произошло. Об этом я точно хочу забыть.

Глава 12

Прощальное номер один

Так всегда бывает. После идеального дня наступает похмелье. Казалось, что еще нужно. За трое суток в общей сложности спал не больше 10 часов. Нормально? Сердце колотится, как будто нужно успеть выработать недостающие нормочасы до срока. Суббота.

Жена убегает раньше, чем я успеваю сварить кашу детям. Адью, шлейф душной косметики, хлопок дверью. Никогда не закрывает дверь спокойно. Всегда с подтверждением, мол, я ушла. Даже в туалет заходит, мол, я в туалете. Я в ванной, поэтому посуду мыть нельзя. Один раз вышла промашка, мне казалось, стена рухнет от ее стука. Обожглась. Неприятно, конечно. Любая эмоция умножается в раз десять.

Дети решают заняться уборкой, а это значит и папа должен что-то сделать. Они сгребают мусор, а я его выношу до контейнеров. Погода сейчас не сильно меняется. Тепло, тепло, земля нагревается, ночи торопят скинуть одеяло. Иду с мусором, как с цветами на парад. Любая причина выйти на улицу радует.

Потом мы идем гулять. Дети сегодня на удивление послушные. Без слов съели манку, не смотря на комочки, выпили чай с медом, хотя с медом они не очень-то дружат. И посмеялись над происшествиями за неделю. Оказывается, воспитательнице в садике дети придумали кличку. Воробушек. А в школе будет проводиться бал, и дочка сказала, что хочется одеться во все черное. Чтобы пугать мальчиков? – спросил я. Дочке не понравилось, и она бросила в меня подушку. Началась битва. Я, конечно, ее проиграл, и как проигравший должен был выполнить любое желание.

Сегодня я их везу на Арбат, чтобы поесть мороженое. Вот так они решили. На мое «мороженое есть в любом магазине, в двух шагах» они откликнулись «у-у-у» с большим пальцем вниз.

Кати все утро не было в сети. Было, кажется, часов 12, когда она появилась.

Доброе утро, милая)

Доброе утро)

В рабочем процессе?

Так не особо.

С 3 утра ничего толком не сделала. Ставила бисквиты, между работой ставила таймер на 20 минут и вырубалась.

А у меня жесть! Вчера попал в такую ЖУТКУЮ переделку… даже не знаю с чего начать. В вагоне произошла драка. Ну как, один пьяный мужик, ни с того ни с сего, вдруг как закричит «Мать моя этого хочет!» и как ударит по надписи «Не прислоняться». Как только стекло выдержало?! После чего стал бормотать, я слышал, как он говорил какую-то ересь, про «уродов, которые ему жить мешают», «колючки», «мины», контуженный после войны, я думаю. И не ошибся, потому что потом он стал избивать всех без разбора. Сперва какого то старика, за то, что тот не так посмотрел, потом ему не понравились азиаты, с левой одному парню, потом просто всех, кто ему под ногами мешался… Я тоже немного попал под раздачу. Но увернулся и получил только в плечо… все женщины орут «Успокойтесь!» и «Полиция есть тут?» А он как ошалелый руки свои тянет, а мужики и не только стеной стоят, не пускают… безумие! Ладно, на станции его скрутили, он и полицейскому всадил… А там еще подбежали.

Всю ночь спал, вздрагивая, видел его лицо… противное и наглое.

Ого, кошмар. Сколько же идиотов.

Перед глазами кровь и крики «Что же ты делаешь?»

Я очень нервно спала. Полностью разбитое состояние.

Я еще вчера заметил, что в твоих глазах все не просто…

Прости… я очень пытаюсь не усложнять. Через не могу. Но не все зависит от меня.

Я очень борюсь со своими демонами и голосами в голове. Но я сейчас слишком уязвима. И порой, когда эмоционально тяжелее всего, они захватывают меня с головой. Думала, проснусь, и будет легче. Но нет, бетонная плита так и лежит на груди.

Я тебя понимаю… впереди точка невозврата… понедельник.

В понедельник они хотели пойти в загс, чтобы покончить раз и навсегда, как помягче-то. Чтобы разрубить узы, расстаться, развестись, блин. Я не меньше ее ждал этого.

Честно говоря, об этом я даже ни разу не вспомнила.

Тогда что? Демонов какого производства?

Я не уверена, что нужно это писать. Получается, что я действительно все усложняю. Но я не могу по-другому.

Нужно.

Писать.

Я ушла из прошлых отношений, потому что хочу быть счастливой. Мне невероятно повезло, так неожиданно встретить любовь. У меня нет никаких сомнений в своих чувствах. У меня не стоит вопрос выбора. Поэтому понедельник меня совершенно не волнует. Тут скорее вопросы в своей голове. Миллионы вопросов. И главный, а счастлива ли я? Какой-то промежуток времени я действительно летала. И сейчас летаю. В моменте. Но потом остается очень тяжелое послевкусие. Это уже не «легкая грустинка». И от меня правда ничего не зависит. Я бы очень хотела сохранить то ощущение, которое было. А не чувство опустошения. Оно предательски накрывает меня. Когда мы гуляем еще не так сильно. Но вот когда остаешься одна в кровати, оно накрывает безмерно. Мы во многом похожи. Но чувствуем по-разному. Тебе достаточно представлять, что ты держишь меня за руку. А мне нужно ее реально ощущать. Впереди лето… я не знаю, могу ли я видеться раз в 2-3 недели, месяц. Я понимаю, что сама бегу от любви. Страх того, что потом будет очень больно, с ним сложно бороться. Иногда, кажется, что нужно просто разрубить веревку, и пусть будет какое-то время больно сейчас, чем потом, в сотни раз больнее, или каждый раз по немного. Иногда мне хочется, чтобы ТЫ поставил точку. Сказал, что все слишком сложно. И физически разорваться невозможно. Прости за все эти мысли. Я, правда, не хотела их писать.

Мне хочется удалить сообщение, пока ты его не прочитал. Но это будет нечестно по отношению к тебе.

Дела….

Рухнуло все в одночасье. Детки кушали сливочное мороженое на скамейках возле метро Смоленская. Конечно, извазюкались. Но и я ощущал себя изгвазданным по самые кабачки. Катя пропала. Сколько бы я ни ждал ее появления, она так и не появилась. Мы успели поесть еще по порции шоколадного, найти влажные салфетки, и хлопнуть бомбочки с пустыми пакетиками от сока. Когда мы присели на Гоголевском, дети стали играть в шашки-камешки, которые они подобрали на бульваре. Весь Гоголевский это сплошные камни.

Я позвонил другу. Алексей не сразу ответил. Он скептически относился к незапланированным звонкам. Нужно было предварительно писать, и только потом звонить. Но сегодня я не был в состоянии ждать.

– Как ты, дружище?

Я ему рассказал все.

До этого наше с Катей ВСЕ я держал в тайне, никому не рассказывал, кроме мамы, да и то, без подробностей, просто есть человек, и мы общаемся. Кто, что, как серьезно держал в себе за колючей проволокой. Мне не нужны были консультации по этим вопросам. Но сейчас внутри меня пульсировало, а что дальше. Я уже подсел на этот наркотик. Уже поздно соскакивать.

– Ну, ты знаешь, у меня есть к тебе пару вопросов.

Пара десятков. Это был скорее допрос. С пристрастием.

– И еще один…

Он меня не успокоил. Ему, как юристу, нужно было время, чтобы понять ситуацию. У него время было, у меня нет. Я взрывался, как та бомбочка из пакетика сока. Катя на него наступила. Из него стал выходить воздух. Весь, из которого состоял я. Чтобы жить, дышать, говорить. И я должен был жить. Пока не знаю для чего.

– Лешка, прости, увидимся как-нибудь. Пока!

– Только сперва напиши, – успел сказать он.

– Ладно!

– По поводу твоего дела, я вот что думаю…

– Леха, давай при встрече. Так оно будет лучше.

– Харэ. Пиши.

Я быстро бросил трубку, пока он не стал выстраивать логической цепочки, где конечно победит разум, а не чувство.

Катя! Ка-тя! Неужели все, что ты мне написала… правда? Конечно, я понимаю, не дурак, что-то внутри мешало, не давало нам нормально жить, это были не совсем правильные отношения… но озвучивать это было нельзя. Тихо, просто нельзя. Иначе можно спугнуть счастье. Счастье оно очень пугливое. Ты сделала это первой. Зачем?

Как мне теперь поступить? А?

Как мы доехали до дома, я не помню.

Спасибо дочке, у нее хорошо развит автопилот.

А сын? Он всегда слушается сестру!

Глава 13

Больно

Прошел день, другой, кажется третий. Два утра мы не писали друг другу. Ни строчки. Нет, я как обычно был на своем посту. Сидел и смотрел в окошко. В окно со взбесившимися напрочь птицами и уже покинувших куколки бабочками и в окно телефона с упоминанием «была три дня назад». Катя появлялась ближе к обеду, но ничего не писала. Ни привет, пока, длинно-коротко, ничего.

Трудно жить в неведении. Но после этой глыбы слов, что потопила мой фрегат, сорвала паруса и сбила направление, я не видел берега. Вокруг было сплошное море. Но хуже молчания ничего не может быть. И я начал писать.

Привет, Катя) я очень соскучился по тебе. Эти дни я пребываю в ступоре. После твоих мыслей я не знаю что делать. Услышь, милая, я только хочу одного, счастья для тебя. Я готов разнести каменные глыбы, что встали между нами. Милая, ты мне так нужна! Не мимолетно, без горького послевкусия.

Только я не знаю, что мне делать.

Разорвать все, нас, наше, чтобы на время понять, что делаешь правильно, а потом метаться, мучиться?

Или не спешить никуда.

Просто плыть по течению. Плыть и верить, что мы выплывем в нужном направлении…

По мне второй вариант кажется более правильным. Но вижу, что тебе ближе первый… или нет? Прости дурака!

В тот день, у тебя на Весенней, я так жаждал тебя, ты же знаешь, что ты меня магнитишь всегда, даже на расстоянии, но, прости милая, больше хотелось просто говорить. Язык тела так заразителен, искушение так велико, что мы не успели. Но мне хотелось, нам нужно было так много обсудить. Когда я ехал к тебе, я предвидел серьезный разговор или даже может быть грубый… но все обошлось и мои мысли воплотились позже. В метро. Когда мужчина съехал с катушек. Признаюсь, я так сильно испугался. Я словно побывал на войне…

Вчера я ходил как зомби, не понимая ничего.

Я в растерянности.

Милый) я тебя люблю)

Катя! Родная!

У меня в голове такая каша. Но это я знаю точно)

Эту кашу нужно превратить в плов или суп. У меня был опыт сделать из рисовой каши плов. Я найду рецепт, пусть даже из Каменного века.

На миг я подумала, что ты услышал меня, и решил сам поставить точку. И я уже думала учиться жить в мире, в котором нет тебя. Нет нас…

Я не хочу этих эмоциональных качелей. Не хочу раскачивать тебя, и себя на них. Наверное, впервые в жизни, мне хочется этого идиотского слова НОРМАЛЬНО. Когда каждый день, как на войне, нет ничего, что было бы нормально и стабильно. Наверное, от этого такой раздрай. А тут еще намешалось в кучу все. Папа, квартира, развод, разъяренные клиенты, и меня очень сильно эмоционально накрыло, когда ты уехал. В моей жизни такой водоворот событий, я не тяну его. Твой мир стабилен. Поэтому мы вроде в одной реальности, но все же в очень разных. Я вчера поняла, что я физически не могу находиться одна в этой квартире. Я же каждую минуту хочу отсюда сбежать. А раньше я наслаждалась в такие моменты, когда одна. А сейчас даже среди людей я чувствую одиноко.

Вчера поехала к маме. Легче мне от этого точно не стало. Я не знаю, как быть. Хочется, чтобы кто-то решил это за меня. Да, пусть это сейчас трусость и безвольность. Я знаю, что я умею принимать волевые решения. Но сейчас у меня нет на них сил. Я, правда, не знаю, куда мне двигаться дальше…

Очень на меня сейчас похоже

(картинка на кровати человек с одеялом на голове)

Я тебя услышал…

Я очень надеюсь, что нет)

Жажда перемен просто удушающая. Много чего от меня не зависит. Но я могу перестать пить кофе литрами)

Я всегда пытаюсь тебя услышать, только услышав одно, я оказывается не услышал другого) мне как будто выпал тот самый билет, который я не учил…

Прости, что все усложняю, до невозможного.

Все хорошо) я хочу чтобы ты нашла нужное состояние. Но мне кажется, что…всеамериканскую зависит от нас. Все что в моей жизни зависит только от меня. Все что в твоей… ну ты понимаешь)

Американскую это не читай.

Это не привычка. Усложнять. Мне бы хотелось, чтобы все было легко и просто. Но написав тебе в то утро, когда я поняла, что мне без тебя очень плохо, я понимала на что иду. На какие отношения иду. Что есть вероятность, что они будут такими всегда. И я про себя со всем этим согласилась, потому что ты мне очень дорог, и даже частичное присутствие в моей жизни, лучше, чем никакого. Я изначально пошла на сделку с совестью. Но я не могу заставить себя не чувствовать. Очень хочу снова войти в то состояние невесомости. А не получается. Я, правда, ничего вообще не хотела говорить. Хотя бы сейчас. А теперь я не знаю, что мне дальше делать. Я не чувствую, что в моей жизни, что то зависит от меня. Я лечу по отвесному склону, с огромной скоростью. И это не захватывающая экстремальная поездка. Это падение в пропасть.

Мне очень хочется делать тебя счастливым. А получается то, что получается(

Буду писать, когда появляется минута. Не обязательно отвечать. Просто мысли вслух. Сейчас солнце. И не смотря на то, что проблемы никуда не ушли, у меня адский недосып, и полная беспросветность впереди, в голове ясно, а на душе очень спокойно. Это состояние переменчиво. Наверное, вместе с погодой. Но я знаю, что сейчас мне дано любить и быть любимой. Это же величайший дар. Я о таком даже и не мечтала еще 3 месяца назад. Глупо же от этого отказываться.

Родная, ты такая удивительная) я хочу тебя вдохновлять, давать энергию, а не вносить опустошение. Вижу, как ты стараешься, как хочешь лететь к солнцу, звездам, как собираешь все для того, чтобы взлететь… ты самая лучшая!

Милый мой, любимый) ты самый лучший! Я доверяю тебе. Я очень буду стараться держать свою тревожность в узде. Хочу тебя обнимать)

Возможно, я не все понимаю, и время от времени меня может немного накрывать. Это нормально. В этот момент лучше всего меня просто согреть, и сказать чшшшш

Мы собрались с детьми на вылазку. Давно собирались. Вышло очень спонтанно: жена оставалась дома и была явно не в духе. Что-то не ладится там, на западном фронте? Откуда мне знать. Может быть, кто-то воспользовался ее одиночеством, сотворил гадкое и исчез. Или только хочет сотворить? Я, конечно, сочувствую, но блин, у меня своих проблем… В нашей семье теперь у каждого свои проблемы. С давних пор. Итак, что у нас тут? Падающая тарелка, чудом не разбившаяся, ворчание сквозь шумящий напор воды. Надо тикать! И дети быстро собрались, рюкзачки, взяли самое важное, сын напихал игрушек, а дочка две расчески и большое зеркало.

Вожу детей по лесу) так хорошо)

Настоящий мини поход) главное не потеряться, а то можно слиться с одуванчиками, в желтых куртках)

И, правда, поход удался на славу. В нашем распоряжении были запутанные тропинки, удобные для лазанья деревья, лабиринты из кустов.

Как же хочется в лес, а не это все…

Термос, булочки бриошь и главное немного заблудиться)

Как здорово) очень вам завидую) главное НЕ много заблудиться)

Много заблудиться это после 16.

Надеюсь не придется вам вызывать Лиза Алерт) холодно сейчас заблуждаться много.

А мы завтракали с Андреем. Я ему сказала, что мы разводимся с папой Сережей. Он пытался очень откровенно не радоваться. Но сказал, что вообще-то это правильно. Вы в одном пространстве вообще не совместимы. Трепите нервы друг другу, и нам.

Молодец парень. Прямой, как ты)

На очереди Милана. Вот тут будет сложнее…

Вернулись с прогулки голодные, но счастливые)

Ура! Лиза Алерт отбой)

Компас не взяли( в следующий раз возьмем компас и больше булочек)

Булочки лишними не бывают)

Дорогой, если бы ты знал, через какое дикое стеснение мне дается прямота) я же иногда холодным потом покрываюсь) но я себя много лет ломаю. Поэтому, наверное, уже не заметно для окружающих.

Так классно поговорили, как со взрослым человеком.

Вторая чашка зеленого чая с молоком. Ничего. Жить можно))

Знаю, иногда я это вижу…

А я знаю, что ты видишь)

Потому что с тобой многое без слов)

Нам можно многое) со словами, без… главное чтобы глаза отвечали.

И сердце)

Чувствую, что полнолуние заканчивается)

У меня точно)

Такое спокойствие)

Как и должно быть. Ответы же все на поверхности.

Хочется долго и крепко тебя обнимать. За то, что заставила тебя переживать…

Хочется…

Оказывается завтра праздники и нерабочий день.

Какой неожиданный бонус) дети еще на сутки остаются там.

Я тебя поздравляю. Релакс, Релакс, релакс…

Сложно так назвать)

А как бы ты назвала твое сегодня?

Навскидку… «Не все пазлы сложились». «Умри, но разгреби квартиру. «Кровати тоже умеют говорить». Пока не выбрала название для этого мини рассказа.

Все три с налетом грусти.

Не много.

У меня детки прилипли суперклеем.       Мой день это такое липкое, что не отмоешься.

Детки это умеют). Я наверное даже соскучилась по этому за три дня.

Я оглядываюсь вокруг, и понимаю, что ничего я не буду делать))) Меня вообще напрягает эта пустая квартира. Завтра вхожу в режим выпускных. И БЕСКОНЕЧНЫХ КОРОБОК ПРЯНИКОВ И ШОКОЛАДА… Вряд ли буду тратить последний вечер на уборку)) хочется сделать что-то сумасшедшее.