Приключения лимитчика в столице 3

Импровиз-ремарка №5

За день до концерта который должен был проходить на стадионе в Измайлово мы встретить со Смейком на Чистопрудном бульваре; тут он и выложил информацию, что завтра состоится смешанный концерт с Майклом Джексоном. Он уже подсуетился: достал пригласительные билеты. Меня не можешь взять с собой, спросил я. Нет, чувак. Там строго, будет оцепление из милитари (солдат воинской части). Я и так еле два билета достал, знакомый музыкант подогнал, со мной герла пойдёт.

Чё делать то, подумал я, когда утром проснулся у себя в коммунальной извозчиков на Садовой. На Майкла Джексона, который в этот отрезок времени входил в силу, очень хотелось посмотреть, а прошёл слух что кроме него приедут какие то крутые металлические американские группы, ради них он собственно и шёл. Мне, говорит, и в рыло не упирался Майкл Джексон, если б не эти крутняки я бы тебе билеты отдал, и вообще хотелось посмотреть вживую на такие респекты, и я поехал на шару. То есть наудачу.

Помню, когда вышел из метро, и стал подходить к стадиону, смотрю – раз оцепление из солдат стоит, на самом дальнем от стадиона подступе, чуть ли не около метро, через сотню-другую метров второе оцепление, и около стены – третье. Еба-а-ать! Вот это совки подготовились к приёму заокеанских рокеров! Я ебать не хотел! Морду сделав колуном я прошёл через первое оцепление, причем, никто из солдат – там был сержант, – не спросили пригласительный билет, через второе, через третье, ёбаный сатин, думаю, куда же идти дальше, в центральный вход интуитивно почувствовал – стремаки, спалюсь сразу, смотрю, как идти вправо, вдоль стены, какая то группка хуеплетов, в смысле, комсомольцев с красными повязками на рукавах; все в пиджаках и брюках, ну бля, как на комсомольское собрание намылились, дебилы, у входа, типа чёрного, маленькая незаметная дверь, на случай пожара или ещё какой незапланированной экстремальной ситуации, сгрудилась, я к ним пристроился, с той стороны их какой то пидор считает, вожак комсомольский, теперь он и тебя сосчитал, как в мультфильме про теленка, который умел считать до десяти, там правда поболе было ебланов, за последним я втиснулся, морда наглая, я такую во время сделал, вожак дёрнулся было сказать, что это не наш ингредиент на симпозиум, я отклеился от группы и сразу пошёл на трибуны. Иду и прямо спиной чувствую его взгляд, ну, бля, сейчас окрикнет, хуй там господа, офицера!

Вот так нахуй! Если очень захочешь куда угодно пройдёшь! И никто тебя не остановит! Станешь невидимым, стеклянным как голова профессора Доуэля – Беляев хуйню тоскливую написал для подростков: я помню прочитал в третьем классе, чё то эта голова мне не зашла…

Уже на трибунах, когда понял что пронесло, никто у меня не будет спрашивать пригласительный, народу кстати, ещё было мало, где то около часа оставалось до начала концерта, тут и там, кажется на верхней площадке, перед самой верхней трибуной стояли лотки с мороженым, лимонадом, пирожками.

В первой половине концерта выступали наши. Народу поднабралось – я не сказал чтобы уж очень.

Прямо на футбольном поле сделали импровизированную эстраду из досок. На скорую руку сколотили. На один раз сойдет. Поставили кучу аппаратуры, огромные акустические колонки в два ряды выше роста человека, софиты, ещё какие то аппараты непонятного назначения.

Первым начал выступать этот пискля, бывший муж дочки Пугачевой. Зять, нехуя взять! Вот Пугачёва и взяла, дочка в него влюбилась по глупости в 86-м году. Пел он песню про Зурбаган. Тонким писклявым голоском. Мне, бля, так стыдно стало за этого лажовщика! Ладно бы он там выступал где голимая совковая эстрада с соответствующим контингентом! Девочки-подростки, толстые, некрасивые недолюбленные тёти… В основном такие «ссат кипятком» на концертах таких деревянных лепил-фанерщиков. Тёща и сопутствующие лепилы. А то сейчас будут выступать высокоталантливые и профессиональные музыканты! Какое убожество! Ебаться-сраться! Совки додумались кого поставить в качестве разогрев-материала! Во, думаю, американцы смотрят! Там кстати, на трибунах были и простые американцы, типа вместе с музыкальными коллективами приехали первый раз в Советский Союз. Тогда я увидел настоящих американок. Это для меня было откровением! Запомнилась одна стройная длинноногая под два метра ростом негритянка в обрезанных под самую задницу джинсах. Наши советские дамы тогда такие не носили. Это было непристойным вызывающим трендом, если какая комсомолка такие надела. Сразу бы выгнали из комсомола. Когда я её увидел со спины эту афроамериканку подумал ей лет 20. Когда повернулась – еба-а-ать! Там все 40 и морда морщинистая такая вся чёрная! Причём волосы покрасила в жёлтый цвет с медноватым отливом. Если б наша покрасила в такой цвет и вышла в люди в обрезанных под самые булки джинсовых, типа, шортах, её сразу бы кэгэбэшники свинтили, стали бы на лубянке допрашивать, признавайся, падла, на ЦРУ работаешь? Хочешь наших высокоморальных советских дам коммунисток и комсомолок развратить своим похабным видом? Но фигура – пиздец! По сравнению с нашими поголовно толстыми к этому возрасту! Для меня тогда это было как откровение! Несмотря на морщинистую чёрную физиономию и сорокет (40 лет) на рыло мне сразу захотелось ей вдуть! Тут я и не пожалел, что пришёл на концерт, хотя Пресняков своим Зурбаганом сильно подпортил первое впечатление! Как подпортило впечатление уже в другой раз выступление «Землян» перед «Uriah Heep» в спортивном комплексе «Олимпийский» (кажется в этом же году) где мне тоже посчастливилось побывать на концерте легендарной английской рок-группы, хотя там уже и не было Дэвида Байрона, вместо него пел какой то другой. А «Земляне» были в первой части типа для разогрева. Мы ходили втроём: я, Окс и Дядя Сева. Тоже облажались ещё хуже чем Пресняков. Причём вышли с таким выебоном: «Привет Москва!» Типа в какую то деревню приехали! Это «Земляне». Фуфлыжники! (А если положа руку на сердце и есть деревня.)

Пресняков поёт ая-я, ая-я, нет налички нихуя, тёща прокормит, типа припева, такой тонкий голосок девочки подростка лет 9, которой не дали конфетку и она визжит, папа с мамой, пидоры, вырасту зарежу, так и этот ….. пищит и чего в нём дочка АБ нашла, бегает смешная озорная, я потом понял – песня про Ассоль, она капитана ждала тоже, бля-за, вот на таких детских песенках и выросло поколение принцесс ждут принцев толстопузых неликвидов из жиртреста, на мерседесах, майбахах и бентли, в Москве такая хуйня началась с 2000-х, зажрались принцессы, домашним хозяйством – Петя, залупу тебе на рыло, мой тарелки сам, вот тебе слабусик (поняли да в каком смысле? слабый в плане секса) фартук, а я письку подрочу дилдо на вебке, ебланы- дрочилы токенов накидают, Ванессы Коллонтай на вас не хватает, а это их мамаши типа жены-студентки Смейка, которая не стала варить ему перловый суп из пакета, чего там варить, ссыпал сухую смесь в кастрюльку с кипящей водой, помешивай ложкой через 5 минут готово, это не капусту, картошку и другие овощи резать-шинковать, её тоже мама не научила, ой какая ты у меня Танечка принцесса, вырастешь выйдешь замуж за директора ЦУМа, (такой магазин у Красной площади кто не в курсах из заштата) вот когда эта хуйня, в смысле мамаши избаловали дочурок началась ещё в 70-х, жалко Лёнька рано кони двинул, может дотянули бы до коммунизма, а теперешняя система – под америкосов закосили – хуйня- гнилушка, бал правит финансовый олигархат под прикрытием госдуры, поэтому объёб населения и принял такие колоссальные масштабы, у соплячек ещё писька не оперилась они уже поют инстасамку – за деньги дам, а госду… у разогнать надо: сборище паразитов. Сидят там пыхтят, переливают из пустого в порожнее… Впрочем, царя такие «работники» устраивают, в нужном месте ему подлизывают, поэтому местные ебланы и бегут в рестораны и другие помойные предприятия общественного питания, нехуёвую вещь Грин написал для наших принцеждалок, ждут, дурочки пузатых стерильных пингвинов, обросших зеленью с головы до пят, прописаться на Рублёвке, хуяк, пузмэны-принцы вымерли как мамонты, возраст незаметно перевалил за сорок, в мозолистой руке покоцанный фаллоимитатор, алкоголизм в третьей стадии, мама умерла, квартира заплесневела, остались одни мечты про пузана, уж занавес близится, а Василь Петровича всё нет, с трибун слышно плохо чего там пищит певец, организаторы звук не проработали, хули опыта нет таких выступлений на стадионах.

Пропел Пресняков про Зурбаган, еще какую-то песню спел (а может и нет, уже не помню) и после него кто из наших выступал тоже не помню, пиздеть зря не буду.

После выступления наших, где я то краснел, то бледнел от стыдухи сделали получасовой или побольше перерыв. За это время на сцене смотрю забегали, обслуживающий аппаратуру персонал – американцы, видимо просекли акустика не качает, по новой настраивают, ну, думаю, сейчас Майкл Джексон выйдет. Или любимые Стейком металлические группы.

Раз, публике разрешили с трибун выйти на поле. Народ сразу хлынул. Совки устроители не рубят в ЭТИМ ДЕЛЕ. В смысле организации подобного рода концертов.

Короче, Майкл Джексон не приехал как ожидалось. Так же как и металлические группы.

Зато приехал Карлос Сантана.

Вот тут я во второй раз понял, что не зря понервничал, когда шёл на шару через три оцепления из солдат перед спорткомплексом «Олимпийский».

Когда техники свалили со сцены народ подтянулся прямо к ней, и как оказалось народу было прилично, откуда только взялся когда выступал этот позорник бывший зять Аллы Пу-у, я не заметил, чтобы трибуны были забиты под завязку так средней наполненности пипляком.

На лужайке, в смысле на футбольном поле, я нашёл Смейка с какой -то герлой. Они сидели на траве и пили пиво. Девчонка лет 18-ти с прямыми редкими светлыми волосами, напоминающими солому, в носу кольцо, в потёртых голубых джинсах, в белой футболке, одна из тех девиц, полупоклонниц, что постоянно трутся около рок-музыкантов. Девицу звали Макаронина. Её кликуха: Смейк мне её так представил. Хотя он ещё и не собрал группу (Антошка, Мажор не в счёт) но девицы уже тёрлись около него… У женщин вообще нюх на такие дела. Вдруг завтра станет известным рок-музыкантом? А я буду его подружкой. Девица мне понравилась. Весёлая простая компанейская.

Смейк, наоборот, был смурной. Когда увидел меня удивился.

«А ты как попал?»

Я рассказал.

«Если б и не попал бы, – ответил он, – не много потерял. Ни „Металлики“, ни „Айрон Мейден“ не будет».

Я вообще то не торчал от металла, но промолчал.

«Зря я сюда приехал!»

Тут на сцену не торопясь вышел какой музыкант в черной ковбойской шляпе джинсовой куртке без рукавов и потёртых джинсах. Курта была вся то ли в блестящих пуговицах, то ли в каких то финтифлюшках, я так и не понял.

Карлос Сантана!

Когда он взял на гитаре первый аккорд – вот тут народ и прочухал кайф и взвыл! Блядь! Какой контраст с Пресняковым, – вот, бля, наши опозорились!

Народ сразу на лужайке взбодрился, когда начал выступать Карлос Сантана.

После концерта где я случайно попал на Карлоса Сантану, я вот ещё на концертах каких суперских мега-рок-групп побывал в 87-89-м годах. «Uriah Heep», «Nazareth», «Black Sabbath», «Pink Floyd», « Status Quo», « Yngwie Malmsteen « (последний, кстати, гитарист инструменталист какую то классику нехуево обработал в рок-варианте от которого Смейк был в восторге).

Проорался Коля, успокоился, сел на табурет чай пить.

Она опять молчала пока он орал. Только шуршание – «шрук-шрук-шрук» – стираемых и полоскаемых ей простыней и шум воды доносились из ванной.

Когда в кухне наступила тишина, она опять говорит:

– Коля иди мне помоги! Так спокойно говорит, вполголоса…

– Пошла в пизду! – опять заорал Коля, – я уже не раз тебе говорил! Ещё раз вякнешь – пеняй на себя! Вот так кто не в курсах о порядках в такой семье и в самом деле создаётся впечатление: надо звонить в милицию, а то произойдет убийство на бытовой почве! Я бы вот уже после его второй интерпретации вопроса позвонил. И не только в милицию, но и в пожарную охрану, в службу ЧС, в психиатрическую лечебницу « алё, гараж, присылайте санитаров покрепче тут у одного крекера крыша поехала грозится заколбасить весь подъезд», и т. д. Но уже тон голоса заметно снизился. И кричал вполовину меньше чем в первые два раза. Чувствуется, начал мастер выдыхаться.

Замолчал.

– Коля, иди помоги стирать.

– Я думал сейчас он опять заорет – рассказывал С. Вдруг слышу шаги из кухни – «бум-бум-бум» в ванную. Бывший десантник на семейной байдо-жизне был массивный мэн с огромным животом. Поэтому перемещение его по квартире, когда он шёл, можно было сделать ошибочный вывод, что гуляет слон. Из ванной стали доноситься дополнительны звуки, такие как если б стирали в четыре руки.

Прошло ещё несколько минут.

Потом она ушла из ванной, Коля продолжил стирку нижнего дамского белья уже в одиночку. Простыни с пододеяльниками она уже отстирала. Пошла развешивать их на балкон, однако помогать Коле уже не вернулась, села смотреть латиноамериканский сериал «Тропиканка» он только появился на экранах телевизоров вся прекрасная половина Советского Союза рыдала глядя на мучения служанки у богатого плантатора в Южной Америке, особенно когда она влюбилась в сынка плантатора, тот ей припарил разок. А потом бросил… Очень душещипательная история! Советские женщины, без пяти минут дамы – Борька только-только обговаривал с Билли по телефону детали бартера, – пролили реки слёз сопереживая за тропиканку. (Кстати, эта тропиканка была страшная такая ненакрашенная. Как только на неё сынок плантатора польстился. Вот этот сериал и имел такую поп-пулярность особенно у дам, то есть советских женщин не отличающихся особой привлекательностью. Они как бы отожествляли себя с этой необразованной тропиканкой « а как бы я сделала в таком случае? Хитрожопые создатели таких сериалов знают как потрафить зрительницам, обделённым на личное счастье и живущие в грёзах о принце, они в восторге насмотрятся таких мелодрам как метко им дали название « мыльных опер» потом ночью отмастурбируются под одеялами, утром довольные едут на работу по своим конторам. После работы через магазин: пивко, собачий-кошачий корм, домой… И по новой: пиво, сериал, грёзы самоудовлетворения… И так вся жизнь…)

ГЛАВА ПЯТАЯ

– Поехали к Владу на Бауманскую, – предложил Бобс, когда Коля-десантник свалил. Он и посидел то с нами минут 15, жена прибежала недовольная, « иди полочку приколоти, Алёшка просил». Коля как провинившийся проказник хотя и здоровый бывший десантник только зыркнул на неё. Я думал сейчас заорёт матом голуби с проводов попадают, ни хрена, « сейчас!», торопливо зажевал бутербродом, молча встал и затопал куда она ему приказала… Тут я воочию убедился, что у современных русичей, поживших в мегаполисе – обабились многие в нулёвую ипостась, прочно сидят под жопами своих благоверных. А те ещё и попёрдывают из озорства, нюхай Коля или Яша если любишь меня такую пушистую толстую зайку в сатиновых трусах. И нюхают! Донюхались до того, что сами, убогие, провоняли бабьём не в обиду последним будет сказано. (Особенно некоторые куколды по их откровениям в интернете любят нюхать у баб в ТЕХ САМЫХ МЕСТАХ… И даже не само пиздатое отверстие, а то что находится рядышком в трёх сантиметрах к югу.) Правильно, постираешь в ванной женины трусы пропитаешься женской энергией с весомой добавкой остатков от месячных и сам станешь наполовину бабой, сразу половой орган от таких занятий уменьшится вдвое. С 12-ти сантиметров до 6-ти. (А об импотентах вообще – какой базар! От них стерильностью, нулёвой мужской асексуальностью и женским специфическим ароматом несёт за версту. Вот они и напридумывали всяких мужских дезодорантов, туалетных вод и прочей хуйни, чтобы хоть как то сгладить уж сильно бьющий запах!) И это в основном выражается в бабской болтливости и псевдокультурии интелло, щедро сдобренной манерой аканья в разговоре.) Однако успел жирануть свою дозу из бутылки – 166 грамм в одно рыло: как раз на троих 500 выкатило, если, брат, силён в математике посчитай, а то только «пиздунка гонять» все такие спецы.

– Поехали! – хотя я сначала не в наезд по правильному, на День Рождения приезжают к тому у кого оно.

И поехали мы с Бобсом в эту шмот-халабуду на Бауманскую, где жил наш товарищ по общежитию, в коммунальной квартире с какой-то «прищепкой», в смысле без пяти минут студенткой – это её была комната, 20 метров, как выяснилось позже. Ну, как товарищ… Просто приятель по общежитию волей жизненных обстоятельств вынужденный общаться и какое то время бичевать в компании разношерстного контингента. Приятелем у него был Евген, чуваки по рок-группе, брезгливый толстый земляк – охуительный интелло, который один раз привёл очень пышную даму, залез на неё, у железной шконки панцирная сетка порвалась и погнулись ножки; мы в это время, компания, на кухне сидели, прислушивались… Ёбли как таковой не получилось… Ещё один раз хорошей ёбли не получилось у Бороды москвича с которым мы ездили на Коньково за португальским портвейном.

Импровиз-ремарка №6

Как то раз Пашка Геркулес привёл 36-летнюю бабу зрелку, или она сама пришла к кому то в гости, я уже точно не помню, только Борода в это время находился в квартире, Пашка его подбил, « если хочешь, можешь её выебать».

Борода закрылся с этой дамой в Пашкиной комнате, мы сидим на кухне слушаем как там дела… Минут через 15 Борода вышел, Пашка его спрашивает «ну как, выебал?» Борода начал мямлить, что я был с похмелья, не в настроении хотя дама была не против, чтобы её отодрали, кое-как помогли друг другу раздеться, но у меня не встал…» Это Борода сказал. При мне дело было. « Ты чё нас позоришь?» – начал ему Пашка выговаривать. Сказал бы сразу, что не в состоянии, вон бы Андрюха выебал, кивнул он на меня. Выебал бы, Андрюх?» « Нет, Пашк, – ответил я, – она не в моём вкусе!» Она и правда, эта дама. Кстати, замужняя, как оказалось позже, была не в моём вкусе. Хоть ей и было 36 лет но выглядела на 40 с хвостиком, кургузая, фигуру потеряла «там, где-то там, за горизонтом», и сама какая-то мятая, выглядела не лучше, чем Борода с похмелья. Очень похожая на торгашку с какой я танцевал на проводах Володьки, обещавшая мне достать «дефицит» – собрание сочинений Достоевского, если я её пихнул бы разок. Может я бы и эту пихнул, морду бы закрыл половиком, представив что сейчас трахну Джину Лоллобриджиду, как нибудь бы затакарил, но перед этим полстакана водки накатил бы, но я был трезвый, мы как раз соображали, собрали деньги, решали кого за пивом послать, дело было в субботу в первой половине дня, как нарисовалась эта дама. Я вообще не понял откуда она пришла и к кому имеет отношение. Кажется, она была подруга бывшей Пашкиной жены. Пашка её сам выебать не мог: у него на то время была своя дама. Которая должна была подъехать с минуты на минуту. Вот так Борода облажался и теперь эта дама – какое мнение у неё сложилось после такого косяка москвича в законе? Что все мужики импотенты в той или иной степени, включая сюда и лимитчиков. Если чувствуешь, что не сможешь, зачем тогда вообще пошёл с ней в комнату? Потом мы с Бородой пошли за пивом… кажется, он и не очень то обломался, что не получилось, наоборот, обрадовался, занятый мыслями похода в магазин за разливным пивом и последующим его употреблением на кухне. В этом магазине, где разливали пиво в свою тару работала дама преклонного возраста – старушка почти как божий одуванчик уже лет 80-ти такой смирной наружности… вообще, как я приходил меня поражало, как она тут со всем этим хозяйством управляется? Товар отпускай, там сахарного песка кому насыпать килограмм, или конфет развесных, сливочное масло режь, в плотную бумагу заверни, ещё и пиво разлей в тару покупателя! Кому сигарет каких «Полёт» или «Дымок» с полки надо достать… Ебанёшься за смену закружишься! Особенно когда народ с работы едет! Пиво, кстати, разливное было заебательское!

Я уже знал программу проведения субботнего дня не по битловской теме, уже не раз ходили с Бородой. Сейчас принесём трёхлитровую банку, все на подъёме особенно кто с похмелья, быстро её выпьем под живой мужской разговор, желающих окажется достаточно, захорошеет, губу разъест, скинемся по второму кругу, уже на две-три трёхлитровые банки, выпьем и их, и перейдём на водку… Так уже было и не раз! Ещё и какие-нибудь дамы подтянутся, та же Пашкина подруга с подружкой! И зрелка-скуфиня уходить не собирается, упёрлась грудью пятого размера в стол, сидит шабит сигарету уже с моральным превосходством обиженной женщины, что её не оприходовали путью, и все это чувствуют, в смысле себя виноватыми за косяк Бороды, может и жена его выгнала по этой причине, да не может а точно, не присовывал толком, да ещё и пил, у любой дамы терпение кончится, да и зрелка тоже с претензиями, чувствую, вот хуй бы она дала, допустим, Пашкиному соседу по комнате молчуну и трезвеннику слесарю, не помню как его звали… Мне бы она дала, я это понял по её взгляду, когда после конфуза Бороды Пашка сделал ей неуклюжий намёк, дескать, вон Андрюха может поправить косяк… Я отговорился, когда зрелка посмотрела на меня таким скользким в похотливом масле, взглядом, какой она сразу вытащила из загажника своей дамской души. Ну, кто из парней в теме, когда женщина смотрит на мужчину взглядом, что сразу понятно она не против. Первым сделай шаг, даже шажок навстречу и твой шаг не останется без должного внимания. Потом её всё таки кто-то выебал, пока мы ходили уже в «Универсам» за водкой и продуктами. Пиво она с нами пила, тоже оказалась компанейская женщина… Когда пили пиво нарисовался Т парень лет 24-х из другой квартиры… Выпили пиво, у всех присутствующих кто выпивал вступило, а больше всего у Бороды, начали собирать деньги на водку… когда собрали пошли с ним уже в «Универсам», за пустырём, где лимитчики играли в футбол… Когда пришли смотрим нет зрелки за столом и Т. нет – столяром работал в каком-то СМУ, простой как две копейки, но не до такой степени как по поговорке «простота – хуже воровства», себе на уме, Пашка его сдоньжил трахнуть эту зрелку, стакан пива ему налили, его и торкнуло, а так Т. почти не пил алкоголь, и не курил, и баб не ебал, такой правильный был молодой человек, тоже откуда то приехал из деревни, кстати с ними сначала работал в этой конторе, получил прописку через 2 года, потом устроился в другую не менее блатную стройшинмонтажзабор пеллагру, ещё через два получил свою комнату…

Кстати, об этом парне Т. … Тоже оказался чел с болоной. Как про него рассказывал Лёха-подводник. Разговорились как то они с Т. Тот говорит, может в институт радиоэлектроники поступлю на вечерний… « Почему радиоэлектроники?» – спросил его Лёха. « А чё, – ответил Т., – в жизни пригодится! Сломается приёмник или радиола, сам починишь!» « Нах тогда в институт поступать, – это уже Лёха рассказывал нам, когда чаёвничали, – учиться пять лет, чтобы потом радиолу самому чинить! Люди и без института учатся у старших товарищей кто в этом шарит и телевизоры и радиолы чинить!» У меня, кстати, ещё на малой Родине друзья были без всяких институтов грамотно разбирались в технике, могли починить любой магнитофон, проигрыватель, радиолу, телевизор. Сами делали акустические колонки! Причём некоторые спецы делали – промышленная акустика типа колонок S-90 отдыхает! Как и фирменная японская! Работали слесарями-сборщиками на этих заводах РИП и т. д. пиздили оттуда динамики и собирали колонки. Рассчитывали объём, ставили фазоинвертор и т. д. Всё по уму, со знанием дела! Не то что Толик приехал из Тамбовской деревни в институте учиться 5 лет, чтобы самому починить радиолу! Лёха-подводник хоть и был с болоной после падения со шконки на подводной лодке во время боевого похода к берегам Америки, однако и здравый смысл не потерял полностью, если у него хватило ума после нескольких перепихонов с ТП, когда запахло жареным сделать съёб на службу по контракту). И что удивительно, опять его взяли на подводную лодку старшим матросом, несмотря на то, что у него с головой было не в порядке по этой серьёзной теме… Пашка рассказывал, он ему письмо прислал…

Пока Борода жил в 142-й он постоянно бухал. Спал он сначала в Пашкиной комнате на кинутом на пол матрасе; у Пашки был запасной матрас ему Лёха-подводник притащил, а Лёхе этот матрас выделила ТП из благодарности после того как он её пихнул пару раз, она в него влюбилась, а после Борода переместился в комнату Евгена…

Утро у Бороды начиналось так.

Он вставал с похмелья и начинал соображать где найти денег на разливное пиво. Всё начиналось с разливного пива, за каким все лимитчики, кто употреблял алкоголь, ходили в магазин первого этажа жилой панельной башни типа в какой жили мы. Через дом, как идти к остановке автобуса. Мы туда за пивом с трёхлитровой банкой частенько бегали и не только по субботам. Похмелившись пивом, по мере того как раскручивался день, подходили парни, скидывались бежали уже в «Универсам» за вином или водкой. Короче, к вечеру Борода уже был в говно. И так, пока он там жил месяц с чем-то, было каждый день. Как не придёшь в 142-ю Борода либо с похмелья с утра, либо днём уже пьяный в средней степени, или вечером уже в тарапуньку- и- штепсель. Понаблюдав за Бородой, я первый раз столкнулся с таким явлением, как систематическое ежедневное пьянство до упора городского аборигена, как люди пьют месяцами, декадами, годами, десятилетиями, веками и эпохами! Вот динозавры и вымерли! А вслед за ними и мамонты! Только ёбаные смешные чучел-ботаны, начитавшись всякой хуйни типа теории относительности и диалектического материализма под кружку пенного, никак не придут к естественному консенсусу! Борода как выпивал у него появлялось вдохновение, он был компанейский чел, умел развлекать компанию. И в каком бы состоянии опьянения не находился вёл себя достойно, то есть не агрессивно, не создавал проблем. Идеальный собутыльник! Ценный кадр, особенно в таком месте как общага. Но, по части баб, да, уже к тридцати годам имел проблемы с этим дельцем. Конечно, когда пьёшь каждый день пиво литрами а потом водку и всё, что имеет градус, в таком деликатном деле как супружеский долг сделаешься слабоватым… Жена, кстати, такая, я её видел один раз у кого-то на Дне Рождения, её Борода привёл, какая то квёлая, тормозная, может плотно сидела на «аутотренинге» по причине хронического отсутствия интима со стороны мужа. В Москве это не редкость, как я начал прозревать позже… Неудивительно для замужней жэ при муже-алкоголике или одинокой дамы.