Приключения лимитчика в столице 3

Эта поэтесса столичных коммуналок, кстати, у какой Влад вписался на неопределённое время сама была не москвичка, тоже лимитчица приехала из Саратова вместе с мамой, выдавала себя за дочь цыганского барона… Очкастая, носастая камвроха и ебарей имела до него даже больше чем моя второстепенная профурсетка, тоже по части блядства весьма преуспела в славном граде Москва. Откуда я знаю? Мне позже, МОЯ, когда мы начали с ней жить, я к ней переехал, всё рассказала про их художества. Или ПОЧТИ всё… или часть ВСЕГО. Что более чем вероятно. Но и того, что она мне поведала из похождений почти красивых дам в столице, мне хватило за глаза, чтобы сделать определённые выводы из нравственного состояния некоторой части столичных молодых девушек. Блядство в полный рост! Называю вещи своими именами! А то импотенты после 2000-го года взяли моду на подмену понятий и истинного смысла слов. Чтобы оправдать свою внутреннюю гнилушку – бездуховность и ГРЕШКИ… (Но, как выясняется при ближайшем рассмотрении грешки так грешки! Хотя я её за язык не тянул! Я не из тех чмонов-мазохистов, которые выясняют у своих женщин про бывших… « А ты ему сосала? как? показывай, скотина! да не на Петьке показывай, а на мне!.. полностью заглатывала? Спермь после отсоса всю глотала?..» Мазохисты, иного понятия для этих ветвисто-рогатых куколдинских и не придумаешь!

Ну, может не все но много эпизодов из их бурной жизни одиноких московских дэ.

Импровиз-ремарка №7

И как они ездили в гости к Коле- Поросячьи Глазки директору магазина (Поросячьи Глазки его прозвали за то, что у директора 35-летнего жирненького мэнка с сильно поредевшими волосами на голове и в самом деле были поросячьи глазки – маленькие и заплывшие жиром), смотреть порнушку на видеомагнитофоне. Тогда они только появились – видеомагнитофоны, в основном импортные, наши ещё до такого не додумались, чтобы начать производство, – большая редкость, и стоили очень дорого, почти как отечественный автомобиль «Москвич», и как насмотревшись порнушки они с приятелем полезли к ним, типа, давай сношаться. Приятель к соседке, а Коля – Поросячьи Глазки ко мне… Но, « он такой противный, жирный, сальный, что я его оттолкнула не стала с ним, выбежала в коридор схватила куртку и убежала из квартиры!» Это она мне так рассказала… а как было на самом деле – а хуй его знает, товарищ профессор! Я в этот ебучий адронный коллайдер – лезь никакого желания! Хотя можно поверить! Тогда еще многие советские женщины брезговали жирными и сальными, если конечно сами не подходили под этот био-неликвид, а теперешние дамы ничем не брезгуют, было бы бабло у потного сального ингредиента. Показывал же в одном фильме наш советский режиссёр жирных, сальных и лысых отвратов на яхте, а две молодые симпатичные бабы-близняшки « нас, говорят, деньги возбуждают больше всего!» с ними трутся, пьют шампанское. Будь я на месте одной из них молодой красоткой давно бы блеванул на лысину одному ингредиенту, а на второго бы помочился – балдей, ублюдок, под золотым дождём красавицы! (Бля, Москва! Столица нашей Родины! Какие «крутые» стандарты отношений нам программирует! Чтобы молодые красивые бабы за сраный бакс отсасывали нестоячие у этих жирных ушлёпков! И такую хуйню прокачал наш известный режиссёр не буду называть фамилию.) (И некоторые, кстати, теперешние балдеют!) А неликвиду, что привёз вас на эту яхту постучите резиновой залупой по барабану! (Что за фильм – о нём в первом или во втором томе я написал более подробно.) По такой логике ТАКИМ постмиллениальным дамам (дамам, завезённым Борькой вот откуда идёт тотальная небрезгливость!) не в падлу и с обезьяной лечь, если орангутанг отстегнёт зелени. А соседка осталась. Потом приехала утром, « ты чего меня бросила?» Рассказала свою историю. Что они её «оформили» вдвоём. В качестве компенсации, что подруга-соседка посмотрела интересное кинцо, попила коньячку и сдёрнула! Драли сразу в пизду и в рот а потом наоборот. Насмотрелись порнушки! Так она рассказывала! (Вот когда уже в Советском Союзе начали практиковать МЖМ. Это хуйня, мне один приятель рассказывал, что его жену до него драли сразу ЧЕТВЕРО рыл и без всякой порнушки в качестве разогрева! В смысле моя кукчулда на резиновой протяжке. А как было на самом деле – половое дамское отверстие во время не зашитое суровыми нитками, их знает! Боялась, наверное, я так сейчас понимаю, что мне расскажет соседка. Вообщем, молодые московские дамы жили одни самостоятельно, времени не теряли – еблись то тут то там, у кого вставал из потенциального отсандайера при знакомстве, тут тоже важно не попасть впросак, – большая удача! – дым стоял коромыслом! Потом счастливо выходили замуж! За лошков-полукуколдов… У «дочери цыганского барона» до этого опездола-клавишника ебарей было больше чем у моей до меня. Аж под 80 рыл! Правильно, «моя» то замужем была какое-то время и ребёнка успела родить! Они вместе сидели на кухне считали у кого сколько: мне хохлушка всё рассказала… всю подноготную их возмутительно-блядского поведения! « Этот… еще вот этот… и этого не забудь!.. И Юрка тоже пихнул меня пару раз!» загибали пальцы… ставили палочки в тетрадке… Я потом эту тетрадку нашёл в ящике кухонного буфета… посмотрел – что за хуйня шифрованная!

Иногда некоторые бывшие ебаря приходили к ним при мне…

Один раз пришёл чувачок ниже меня ростом, плотный, с таким плавными движениями, пьяный в дрова. Ёбаный в рот, посмотрел я на него! она и с этим шароёбилась! Да я по сравнению с ним – Аполлон рядом с истуканом острова Пасхи! Раздавили литр водки на троих! Паренёк, хотя и был пьяный вёл себя тихо, и, чувствуется, пил сильно, много и часто. Какой уж там был из него ёбарь? Одно название! Но, как я понял позже, в Москве, если у пассажира на бабёнку более-менее поднялся «абрек» – уже хорошо! И ревности у меня к этому бывшему (хотя какой он бывший, пихнул пару- тройку раз по пьяни! при такой интенсивности и частоте возлияний какой из него любовник?) не было никакой. Потом приходил ещё один бывший пассажир. Высокий «красивый» инфантил – хронический неудачник из подмосковья, сидевший два года за угон мотоцикла. Забыл как его зовут. А, Мишей его звали. Мы с ним выпивали… Пришибленный проблемами… Приходил поговорить. Я ещё тогда заметил в Москве такой подвид мазохистов: шляться к БЫВШЕЙ с какой у тебя были какие то перепихнушки, познакомиться с её ТЕПЕРЕШНИМ мужем или «другом», сидеть, беседовать, выпивать… Чел оказался нудноват в плане общения. Пока мы выпивали Миша умудрился своим занудством энергии из меня черпануть не хило! Кстати, занудный тоскливый собеседник, типа моей бывшей первой тёщи – один из способов энергетического вампиризма. Сознательного или неосознанного. Как же ты с ним шароёбилась то, дорогая! Все его проблемы вертелись вокруг конфликтных отношений с матерью. Неполная семья… мать его подавляла… диктовала свои условия поведения и жизни… пока он был маленький она над ним доминировала полностью. Как повзрослел кое-чего начало брезжить у него голове. Этими делами он грузил «бывшую». По его мнению все его неудачи проистекали из того, что она контролировала его каждый шаг с детства. Из чувства противоречия он как слегка повзрослел начал увлекаться алкоголем. Становился храбрый. «Вот я какой!» Угнал мотоцикл у соседа, хотя на суде говорил, что просто взял покататься, упал на нём повредил лодыжку… мотоцикл – нахуй, в смысле в хлам (мать потом как сынка посадили, выплачивала компенсацию соседу), лодыжка перед судом зажила. Все равно посадили на два года: статья за мелкое хулиганство. Мамаша была в ахуеть-не пёрднуть, как же так, её любимый драгоценный сынок- уголовник, да ты чё, в натуре, падла, она так его правильно воспитывала! Опекала как курица цыплят, точнее одного цып-цып-лёнка-хуёнка, хотела чтобы он поступил в институт масложировых концепций. Только такой открыли… то есть мою теперешнюю. Она сидит, слушает… Мне пох его проблемы… у меня своих хватало! Особенно после двух-трёх выпитых стопок водки. Вот каким я был идиотом, что потом женился на такой бабе! Но, у меня не было выбора! Работать несколько лет дворником за комнатёнку – скалывать лёд на тротуаре Садового кольца – да ну и в рот того задрота! У меня не хватило бы терпения! Тем более и после того, если б её дали, хуй уволишься! К тому же там одни татары, как не придёшь в контору, смотрят на тебя настороженно… Я уже поскалывал одну зиму – удовольствие ниже плинтуса! Особенно когда плотный густой снег летит в лицо!

Импровиз-ремарка №8

Запомнился один зимний вечер, когда хоть и было тепло на улице минус два-три градуса Цельсия, разыгралась метель, снег плотной тяжёлой массой летит прямо в ебало при сильном ветре, а я хуярю ломом лед на Садовом кольце, начальница приказала. Снег забивается под шарф, тает на шее, ледяные струйки текут под рубашку. Поскалывал минут 15, уже вечер, стемнело, фонари зажгли – ебать мой сизый клюв, ну его нахуй этот лёд, пусть она свою толстую жопу оторвёт от стула, идёт сама колет! Бюль-бюль оглы ей поможет! И после увозит в тундру! (Да такого плана дам хуй выживешь из Москвы! Они плотно там окопались! В жилищно-коммунальных отверстиях… в смысле хозяйствах.) Опытный дворник который хуячил два участка мне дал кое-какие ценные советы в дворницком ремесле. Хотя какое там ремесло! Гоняй метлой листву по тротуару – это летом, а зимой кидай снег лопатой и скалывай лёд до асфальта! До усёру, до сблёва, до помрачения рассудка, до судорог в верхних и нижних конечностях! Правда, они, в смысле контора, уже съебнули по домам – жрать картофан с люляками! О, эти люляки баб! Одна сука там была, типа мастачки из ТУ-78, и ТП из общаги, которая меня сразу невзлюбила! Какая же у неё была должность? Кажется, техник-смотритель…. Одинокая, скотина! И такая же жирная как и эти две. Такие скотины из дамского сословия когда одинокие самые злые как шершни и непримиримые к таким мужчинам как я. Хули, я не вписываюсь в их концепцию идеального мужчины для счастливой семьи! Тоже всю жизнь промечтала о принце, жопу разъела в конторе до невообразимых размеров. (У ТП хотя бы была возможность помацать лимитчиков за краковяк… а потом и вовсе улыбнулась удача в виде Лёхи-подводника.) Хуяк 40 лет – ни принцев высоких «красивых» пидоров вспотевших, ни хуинцев, жизнь аля-улю дрочи дамочка клитор в гордом одиночестве в ванне, «баунти – райское наслаждение»! Заебательская программа дамского счастья! (После миллениума импотенты внедрили в программу дамского счастья секс-шопы с резиновыми хуями-протезами. Теперь у ТАКИХ дамочек феминистического направления счастья выше крыши.) Потерпи маленько, скоро самотыки завезут!.. Все придиралась ко мне, доёбывалась, когда я только начал работать, приду с уборки, эта сучара прётся из конторы, « ты там плохо убрал на углу дома, выходящего фасадом на Садовое кольцо, иди лёд докалывай!» Один раз я не выдержал послал её нах, она начальнице нажаловалась! Та меня вызвала к себе, проебла. « С таким отношением К. вы здесь долго не задержитесь!»

Пришёл я в дворницкую, бросил лом в угол, переоделся, вышел опять на Садовое и в ближайшей закусочной сразу жиранул сотку водки! Потом пошёл «домой» в смысле в свою комнатёнку в доме извозчиков, там сосед уже сидел на кухне со своей постоянной 30-летней любовницей.

Что мне нравилось в этой квартире – зимой топили хорошо, было тепло, уютно! В сушилке вообще – африка! После холодной зимней улицы уёбанный в доску после сколки льда, выпив 100 грамм водки с устатку, как хорошо было придти в тепло, расслабиться! Этот вечер и этот лёд с непогодой я хорошо запомнил! А судиться с бывшей первой женой Тамаркой чтобы оттяпать у нее кусок трёхкомнатной квартиры мне совесть не позволяла! Хотя в своё время Тамарка сама мне предлагала разменяться с родителями, чтобы жить от них отдельно в своей однокомнатной. (Она, уже после нашего развода и разменялась с ними. Квартиру ей дали после размена однокомнатную в Томилино. Только по другую сторону станции, где я бичевал на сгоревшей даче. А потом и вообще в начале 90-х уехала в Израиль.)

Впрочем, положа твёрдый хуй на пухлые женские половые губы, перед тем как его задвинуть поглубже – я и сам не лучше этого Миши, Влада и подобных им: неудачник, трус боящийся собственной тени. А она меня иногда реально пугала, выплывая даже в трех вариантах из разных углов и подворотен, мечтатель и похуист…

Тот же Коля Поросячьи Глазки (в 90-х из таких Коль и появились «новые русские») предлагал поехать посмотреть порнушку по видео. Вероника не поехала, потому что дома был шпалер, в смысле гражданский муж, а моя подсуетилась, поехали, говорит мне, видик посмотрим, да ну и в попец всех тех сраных!

Мы и поехали вдвоём. Приехали там ещё один ухарь, типа Коли, приятель любитель пьяных потных дам, они штабелями складируются в прихожей, колбасится. В гостиной диван, кресла, журнальный столик, коньяк – все ништяки обожаемые городскими дамами.

Сели смотреть порнушку. Тогда это было в новинку. Порнушка мне не понравилась. Качество плохое, немцы, судя по диалекту, играли в карты, потом трахали проигравших баб на столе. Оттрахав, складировали под столом. Следующие, кричали в холл. Там уже ждала новая партия фрау. Немки мне тоже не понравились. Каких они трахали. Такие прожжённые пробляди послетридцатилетние шкуры с сильно поюзанными половыми дырами, клейма ставить негде, некоторые вообще зрелки под сорок – жалкое зрелище! морды лошадиные, морщинистые, чересчур накрашенные, с отвисшими сиськами, целлюлитными бесформенными задами (тогда ещё эти жулики – пластические хирурги не изобрели для столичных дам ставить искусственные задницы, титьки и сосало (рот, губы: мой новый сленговый термин) на полфейса) ещё этот грубый лающий немецкий говор… На помойке, что ли они их нашли? Или денег не было на красивых, молодых? Я и то с какой классной фройлен познакомился в баре гостиницы «Севастополь», с Эльзой и имел весьма волнительные мгновения! У нас с Оксаной (да и с бывшими) порнушка и то лучше была! качественнее! экспрессивнее! реальная! живая! с пердежом и кваканьем! слюнями, соплями, потом и обильными женскими суспензиями из срамных мест!

Выпили коньяку. Приятель посидел минут 15, свалил спать. Понял, что ловить тут нечего! Не обломится кусочек пиздятинки на ужин! и даже не первого сорта! Под майонезом, кетчупом (на столе такой стоял) или подливой – заправляй изысканное блюдо какой душа пожелает приправой. Коля Поросячьи глазки остался с глупой мордой. Я позже понял почему он пригласил нас посмотреть порнушку. Он не рассчитывал когда ехал, что тут мы окажемся. Гражданские (а позже законные) мужья на постоянной основе. Он думал бабы одни, или одна Вероника, раз уж они её шпилили вдвоём, почему бы и не повторить? Или думал, что получится по раскладу: мы с ним вдвоём будем Оксану фачить? (Трахать, хипповский сленг от анг. fack.) А то и втроём! Сразу в три ствола в три отверстия! Типа, я – куколд, а они заебись пацаны! Москва слезам не верит! Интересно, если, как она говорила, в первый раз она его отшила, так за какой пиздой лохматой он приехал во второй раз? Если бы меня не было попытаться уломать её на секс после просмотра порнушки? Она посмеиваясь мне сообщила, что изначально понравилась Коле. Однако есть какие парни настойчивые! Когда мне дама отказывает я больше не делаю попыток её оприходовать! У меня сразу как то запал проходит. Ниже о некоторых из них опишу подробнее…

Она ещё и стишки пописывала (соседка) один прочитала, так ни чё, есть проблески поэтического таланта.

Но вернёмся к упорядоченному повествованию.

По дороге взяли литр водки и закуски, опять же варёной колбасы, типа «докторской» за 2.90, она тогда была в приоритете из варёных колбас. (Да там в продаже и было то сорта два-три. Хорошо хоть эти были! У нас в городишке вообще на тот период конца советской империи с колбасами в магазинах – голый вася! В Москву за колбасой ездили! Об этом я у же писал, кстати! Есть у меня такой недостаток в творческом процессе – повторяться! А теперешнее поколение ещё недовольно Путиным! Жратвы навалом! Даже в нашем завалящем городишке! У меня рядом с домом – две минуты идти, «Пятерочка» круглосуточная, могу сейчас 9 ноября 2023 года, три часа ночи, одел джинсы и тёплую куртку, сходить взять чего нибудь поесть-попить. Правда алкоголь ночью не продают! Да он мне и без надобности – на текущий секонд бытия веду трезвый образ жизни. Вот сижу печатаю третий роман из жизни одинокого менестреля в столице… С другого бока в этом же здании, в торце, «Магнит», там постоянно скидки, недавно взял чаю хорошего «Акбар» развесного с 50% скидкой сейчас пью крепкий с лимончиком, поди хуёво! Чай вкусный листовой, а не эта шняга в пакетиках! (Вот ещё один весомый показатель деградации поколения миллениалов – пьют чай в пакетиках. Курят опилки, типа сигарет. Пьют шнягу на спирту, типа, пиво «Балтика», «Жигулёвское», «Клинское», ковыряются в гаражах в корейских жестянках. Короче – деградация в плане духовности идёт потихоньку!) «Телега», вон, на шконке храпит, надо толкнуть в бок, а то отвлекает от творческого процесса! Вчера вечером подснял у той же «Пятёрочки», « мущина, у вас сигаретки не найдётся?» И пятки грязные из под одеяла торчат! А ведь вечером ванну принимала! Хуёво им жить! Миллениалам! Зажрались, бляди! Гнать их надо в зону СВО!.. Там их научат правильные парни Родину любить!

Приехали мы с Бобсом на эту квартиру в смысле коммунальную, типа, в какой я жил у Садового кольца за кинотеатром «Новороссийск», с той разницей, что дом был семиэтажный с лифтом, и в квартирах кроме туалета была ванна, раздельные! Поди хуёво – ванну приниваешь, а за стенкой кто-то пердит, испражняется… упражняется… И газовая колонка на кухне для горячей воды. Уже прогресс. Лифт, кстати, такой с железной решёткой, какой я описал в 1-м томе, когда меня перед Новым Годом 31 декабря привёл домой электрик-театрал, представив жене как музыканта из театра мы втроём бутылку водки выпили. Широкие лестничные пролеты… Недостаток в этом доме и весомый – между лестничными пролётами широкий пролёт-труба, зазеваешься – наебнешься мало не покажется, тем более отсутствие ограждения на последнем этаже. Оно там есть, но низкое до пояса. На Новый 1990-й Год пьяная и укуренная с площадки 7-го этажа в пролёт упала красивая девица. Разбилась насмерть.

ГЛАВА ШЕСТАЯ

Жили они на 7-ом этаже с левой стороны. На каждой площадке по две квартиры. Напротив, в такой же квартире жил алкоголик с полной молодой женой, типа Наденьки-малярши и две старушки пенсионерки. Они уже там были годов с начала 70-х… В смысле на пенсии… Алкоголик, не помню как его звали, частенько курил на площадке, облокотившись о низкий поручень ограждения: жена лет тридцати, очень пышная дама, по имени Наташа, выглядящая старше своих лет, ругала его часто и громко. Не раз слышал, после того как начал жить у Оксаны, как из- за двери доносилась её ругань. « Гад, сволочь, опять нажрался! Да сколько это будет продолжаться! Опять, ублюдок, впёрся в ботинках на чистую постель! Я только постелила чистые наволочку и простынь! Ненавижу тебя, сволочь, хоть бы сдох поскорее!» И всё в том же роде. Муж что-то бормотал ей в ответ. Потом выходил курить на лестничную площадку. Жаловался Оксане. Она иногда с ним курила за компанию. Алкоголик, выжженный водкой с пальцев ног до макушки, кожный покров как после воздействия синильной кислоты, тень в абстракциях каменной громады коммунального дома, абсолютно безволевое мужло, паршивый гризель алкогольной ямы. Ругала она его всё по той же причине – не оказывал ей внимания, как женщине. Обычный стандартный конфликтный расклад городской семьи: он пьёт, не ебёт – она злая его пилит каждый день. Ещё Оксана рассказала, что соседки-старушки жаловалась ей, что пышка их трамбовала… в смысле притесняла. Они занимали по комнате и две комнаты занимала эта супружеская пара – Наташа с мужем-алкашом. Безнадёжный он. При первой встрече, Наташа – я тогда ещё был не в сегменте по её адресной строке, – оказалась круглолицей полной дамой, но не императивно, не как малярша-Наденька из дамской бригады где я работал в первой книге, покорённый трагической красотой Искры, выглядящей старше своих лет, однако у меня к ней не возникло негативного отношения в свете вышеизложенных преференций. Она производила впечатление задёрганной несчастной в семейной жизни, женщиной. Детей у них – в пролёте по демографической теме. (А какие могут быть дети у мужчины, который постоянно пьёт? Даже на фоне других многих алкоголиков, которых я знал лично, этот алко-мэн, чувствуется, дал бы по злоупотреблению синей водой сто очков вперед каждому. Если бы у них был ребёнок может она и не была бы такой.)

Этажом ниже, прямо под ними, жили в одной квартире пацанчик уголовного расклада, маленького роста, даже ниже Оксаны, плотный парень лет 26, с повадками и вкрадчивыми движениями манула, по имени Юра, с мамой, – он тоже пару раз до меня пихнул Оксану – отсидевший года три по мелочевке за кражу, типа, Мишы, угнавшего мотоцикл. Этот Юра приходил несколько раз при мне с бутылкой; мы выпивали втроём. Оксана при мне трамбовала его жёстко. Придиралась на ровном месте. Бухаем, значит, втроём за столом, Юра рассказывает не без рисовки, как он на пляже поймал ужа. И потом ехал с ним домой в автобусе и метро – уж, как галстук на шее… Чего ты врёшь, Окс на него погнала, такой-сякой неразвитый, книг не читаешь и т. д. (А сама с ним трахалась до меня, чего наезжать на парня.)

Соседкой Юры (они с мамой жили в двух комнатах) в двух других жила 40-летняя дама Татьяна, похожая на артистку советского кино, снимавшуюся в фильме «Тихий Дон», которая постоянно ходила в красном пальто. И весной, и осенью, и зимой. Летом она ходила в кримпленовом красном платье. Такое пиздатое шикарное пальто с крупными блестящими пуговицами типа от Ив Сен Лорана. (А может и в самом деле от такого.) Ей привёз из загранки муж-моряк. Капитан торгового судна. Дама была замужем за кэпом. Его я вообще не видел за время жития в этом доме. Капитан торгового флота ходил в кругосветку «по морям, по волнам», появлялся раз в год. У Lady in Red от наличия такого гипотетического мужа, когда он вроде есть, а вроде и нет, у Татьяны имелся в запасе постоянный пассажир. Типа любовника. Где-то её возраста. Армянин со сломанным носом. Лицо такое бандитское. Хотя в общении оказался довольно интеллигентен. Не употреблял матерных инсинуаций. Бывший боксёр. Там ему нос сломали. И кажется, ещё челюсть. И в голове временами гудело. Это мне всё Окс рассказала… Так что любовником он был чисто теоретическим. Как в программе «Очевидное-невероятное» у Капицы. Любовь боксёра с женой капитана морского базирования цементировалась синей водой. Ну, может пихнул пару-тройку раз с похмелья. Как это бывает в таких парах. Жили они открыто, не прятались, как будто и не было никакого мужа-моряка дальнего плавания. Как приговаривала Оксана, посмеиваясь, «не мы ли моряки, не наши ль жёны бляди!». А тут и не моряки, подумал я про нас с Владом, а жёны тоже бляди!.. И у парней из общаги наших товарищей тоже жёны бывшие бляди! У одного так до него аж на четырёх хуях сразу вертелась! У другого, когда он уехал на заработки на Север, как с цепи сорвалась, начала вертеться! Причём на хуях кавказцев! В Москве куда ни посмотришь кругом одни бляди! В смысле прекрасные дамы. Хоть замужем они, хоть просто так тусуются… как сказал герой одного фильма, все бабы – шлюхи, и какие ходят в ресторан, и какие не ходят! Не шлюхи только страшные такие ненакрашенные, толстые зрелки, потому как нах никому не нужны кроме незамысловатого жирного мужла не слезающего со стакана, убогие импы… На каких без слёз не взглянешь! Вот такие дамы не бляди! мечтательницы о красивых высоких ебланах. Справедливости сказать, на таких дамах невостребованных демография в нашем отечестве более-менее держится. Семьи… Пукёныши в наличии… Да ещё не бляди – одиночки, плотно сидящие на мастурбе. Эти и не красавицы, и не матери, вообще хуй проссышь, что за социальная единица небо коптит! Феномен исключительно последних 25 лет существования городских оазисов. От таких дам ни мужчинам, ни обществу, ни Универсуму в целом никакой ни пользы, ни вреда. Кредит за квартиру выплачивается! За корейскую телегу уже выплачен. «Вась, летом в Сочи поедем! какой базар, Галь! В. обещал к Новому Году повысить маткапитал! Поди хуёво! Хотя, если разобраться, бывших блядей не бывает! Причём – конкретные! Прожжённые!.. « Моя соседка – прожжённая блядь, славилась доброй душой… – как пел солист рок-группы «Крематорий.» Если верить рассказам Окс! Сейчас, типа бывшие бляди… С раскоцанными десятками хуёв, блестящими на солнце от трений, дырами. Перерыв сделали… решили передохнуть… сделать паузу для своих перенатёртых хуями разных клиентов, пёзд… отдохните, пиздушки от полустоячих, мы пока вас слегка пальцем потрём… и всё, что под рукой пощекочем! Перешли на постоянных пассажиров. Это на нас с Владом – долбоёбов вспотевших! (Хороша тут на верхних этажах собралась дамская тусовка из одних блядей широкого профиля!) Вот и хуй то! Не будь нас в тот момент, может опять на пару поехали б с Колей Поросячьи Глазки смотреть немецкую порнушку! «Кто у нас не первый, тот у нас сто первый!..» или как там спела эта певица…