Приключения лимитчика в столице 3

Во время подсуетившись, пока Борька в Беловежской пуще с меченым баборабом разваливал Советский Союз, дамы протолкнули через своих законных баборабов, типа ветвисто-рогатых, кучкующихся в думе под разными ярлыками, закон, чтобы при разводе мужу – хуй на глупую морду, то есть оставить по возможности по максимуму в одних трусах, носках и бабочке, а дети, имущество квартира, машина, мебель, телевизор, дача – имущество нажитое типа в совместном браке плюс алименты отходили даме – страдалице – я ебать не хотел!

С. видел лежали на батарее сушились в ванной, когда ходил отлить. Отрицательный момент такого жития с подселением к семье какую придумали в этой общаге – видишь всю изнанку жизни чужой семьи. В том числе и сушащиеся на веревке предметы женского нижнего белья. А они в таком беспонтовом состоянии, то есть не на аппетитных дамских местах выглядят жалко, смешно и удручающе, негативно действуя на психику мужчины. Мужу-то этому астрально кастрированному гибриду барана и оленя до пизды женины байковые панталоны с начёсом, с тёмными пятнами от бесконечных стирок в промежности, сушащиеся на веревке в кухне, чуть ли не над столом, за каким он ест котлету. « … в тарелку с гарниром пикируют мухи…», как пел солист рок-группы «Крематорий», он не замечает, жиранув стаканчик водчонки, даже если с панталон которые жена только повесила сушиться, изредка капает влага прямо чуть ли не в тарелку из какой чавкает муж, а человеку постороннему, особенно такому эстету как я – может травмировать психику, сразу разрушить постулат « я вспомнил чудное мгновенье, оно приснилось мне вчера…»

Вспомнив этот эпизод я тогда подумал – это не дело, не то занятие для бывшего десантника – драть глотку на стройке, а дома стирать женино бельё. Десантник – его место на поле брани, прыгать с парашютом в составе братвы на вражескую территорию, отстреливать террористов, брать с боем укрепленные точки противника.

Как рассказывал Смейк, когда у него появилась герла – симпатичная студентка (это уже после того как он всё таки собрал группу, и стали давать концерты), и они начали жить вместе у неё где то в районе Капотни, она после стирки повадилась вешать сушить свои трусы, колготки, лифчики именно на кухне.

«Сижу, – рассказывал он, – пью чай, смотрю на эти скукоженные над газовой плитой её колготки или чулки с дырками, съёжившиеся в тряпочку трусишки в цветочек, лифон со смятыми ячейками, причем она их когда вешает сушить, выворачивает наизнанку, прищепкой – хуяк – есть контакт, они и болтаются перед глазами с плохо простиранными тёмными от крови пятнами от месячных в том месте где пизда трётся о синтетитку, смотрю на них как загипнотизированный – сразу такая тоска берёт впору застрелиться! Я не раз ей намекал, дескать, Наташ, когда вешаешь сушить свои трусы – не выворачивай их! Знаешь, как меня это обескураживает! их видос травмирует! Я уже больше ни о чем не могу думать! Все мысли сразу исчезают, как лучше ту или иную композицию сыграть на гитаре! В каком месте вставить удачнее импровизацию…» – « Хорошо, милый!» – соглашалась она, и, тем не менее, в следующий раз опять вешала на прищепке, вывернув наизнанку. И обязательно прямо над газовой плитой, и зажигала конфорки, выворачивая тумблера до упора. Конфорки гудят от мощного горения пышных синих бутонов огня, её трусы, которые при ином раскладе так чётко-волнующе смотрятся на её круглой попе, от волны горячего воздуха, идущего от огня, начинают раскачиваться туда-сюда, а до меня волнами наплывает смешанный запах газа…

Принюхиваюсь… Носом так поводя из стороны в сторону… это не на баклажане фифти-фифти поюзанная дырка аденоматозный полипоз…

От её трусов накатывает какой-то сладковатый с лёгким налетом селедки запах пробивающийся даже после стирального порошка. Один раз я не выдержал вскочил со стула, побежал в комнату, ярость такая вспыхнула, сейчас убийство будет! « Я же просил тебя не раз, чтобы не выворачивала трусы наизнанку и не вешала их в кухне над плитой! Нельзя в ванной на батарее положить сушиться? Ты издеваешься надо мной?» – « В ванной батареи все заняты, – парировала она, – я там футболки сушу, и места мало! И батареи еле-еле греют! Я тебе говорила сходи в ЖКХ пусть пришлют слесаря, что-то сделать, а ты только головой киваешь, «завтра схожу»!» Короче – поскандалили и сильно!

Я у них был один раз, приехал с бутылкой портвейна, взял на всякий случай. И, как ехать жиранул стакан портвейна. Чтобы не травмировать психику, если увижу над плитой её сушащиеся трусы с колготками, хорошо в этот раз там ничего не сушилось, она догадалась не демонстрировать гостю такие откровенно шокирующие подробности женской гигиены, студентка московского колледжа оказалась чистоплотная, зато сидела её подруга. Я вовремя с портвейнгеноссе нарисовался, хорошо посидели вчетвером, я потом и трахнул эту подругу, она, кстати, была поклонницей их группы. Смейк между нами мальчиками мне сказал, можешь её трахнуть, когда вышли покурить на лестничную площадку. Я её и трахнул, хотя без особого желания… Подруга была полноватая гёрл. Не моего плана. Но заводная, позитивная. Этим она меня и купила. Глядя как она бросала на меня взгляды какие, я понял, что она не против. Я и припарил лысого… у таких дам полноватых есть одно неоспоримое преимущество перед дамами спортивного и худощавого плана, – на них себя чувствуешь как на мягкой перине… Всё такое мягкое, где не прикоснёшься, и куда не сунешь… Тити, попа всё такое пышное, объёмное в руке не умещается! С такими пышными дамами на ум приходит что двух рук мало… Минимум надо четыре! Это для нормальных полноценных мужчин… Для мущин ущербных у которых с этим делом эректильной функций – швах доктор ватсон – до фонаря какая у дамы задница – компактная или размером с батискаф… Словно опять попал к мамке в животик и там тебе хорошо!.. С чувством юмора… Мне больше понравилась его подруга-студентка такая типичная московская девица в моем вкусе – феномен красивой девушки исключительно столичного развеса – долговязая, длинноногая, компанейская, неглупая. Даже сушащиеся над плитой трусы ей можно простить… Вот интересно, если б я с ней жил, терпел бы я эти сушащиеся вывернутые наизнанку трусишки над плитой? Конечно бы терпел с такой то глупой мордой, куда б ты делся? Ещё бы и сам помогал прищепками контачить. « Вот так, Галь, будет лучше!..» Примерный бы из тебя бабораб получился! С такими клёвыми герлами любой жизненный финт, о каком даже не можешь помыслить, вполне вероятен! Эх, бля, как подумаешь красивые герлы из потных долбоёбов вьют верёвки как им заблагорассудится! Прищепки, кстати, у неё были пиздатые, такие пластмассовые, разноцветные, знакомый из Бельгии привёз, тогда таких прищепок ещё не было в Советском Союзе, несколько висело на верёвке, я заметил когда прошёл на кухню, я как увидел, что трусы не сушатся и газ выключен, сразу вздохнул с облегчением. А то когда газ долго горит, воздух тяжёлый у меня голова начинает плохо соображать, и сам я становлюсь каким-то квёлым.

Когда выпили портвейна закуски особой нет, и в холодильнике кроме двух яблок, стеклянной банки с заплесневелыми огурцами – обнажённый вассер, Смейка пробило на хавку, он замучил её и нас нытьём:

– Наташ, приготовь чего-нибудь пожрать!

– Не приставай ко мне! Сиди, общайся! Видишь, люди разговаривают?

– Поджарь картошки!

– Возьми и сам поджарь! Тем более её нет! Я тебе говорила утром, что у нас нет картошки, сходи купи, ты мне что ответил? схожу попозже… сходил?»

– Да ну в жопу!.. В самом деле, что ли нет? Вчера же была?

– Была да сплыла! Со своими друзьями всю съели! Забыл, Питер и Джонс приходили с вином? (Бас-гитарист с барабанщиком.) В углу под раковиной я заметил, ещё как вошёл несколько пустых бутылок из-под марочного вина. Там же стояло мусорное ведро с верхом… особенно меня впечатлила апельсиновая кожура горкой вылезающая над поверхностью.

Студентка, проследив за моим взглядом, добавила:

– Ведро с мусором не можешь выкинуть!

Смейк не ответил, полез в холодильник, проверять, в самом деле так, как она сказала, или всё же осталась пара картофелин. Влез туда чуть ли не полностью. Долго там колготился, шуршал полиэтиленом- пакетами повернувшись к нам спиной. Пока он там ковырялся, выбрасывая из холодильника какие-то посторонние предметы: абажур от светильника бра, коробку из под торта: крышка коробки слетела, а на дне застыло что-то заплесневелое, замершего рыжего кота с оскаленной мордой, на усах заиндевели капли воды, шляпу-болеро из африканской соломки, стоптанные гамаши бабушки, умершей после взятия Зимнего дворца, 2-хтомник «Капитал» Карла Маркса, – она всё это время смотрела ему в спину, таким задумчивым взглядом в каком проскальзывало плохо скрываемое раздражение.

Картошки Смейк не нашёл. Лицо злое, недовольное. Когда он его вынул из холодильника и реставрировал на место.

– Наташ, свари хотя бы овсянки!

– Овсянки тоже нет!

– А чего есть?

– Перловый суп в пакете!

– Ну, свари перлового супу!

– Обалдеть! Ты собрался перловку есть из пакета?

– Ну, Наташ-ш-ш! Ну, свари супу-у-у! Ну, Наташш-ш-ж!А то я сейчас от голода холодильник сгрызу-у-у»

– Перед людьми то не позорься! С ума можно сойти! Ты и в самом деле будешь есть перловку!?

– На хавец пробурило!

– Ох, и надоел ты мне! Не буду варить! Это уму непостижимо! Перловый суп! Ещё из пакета! Как представлю себе – тошно становится!

Затяжная пауза с его стороны минут на пять…

Мы сидим слегка притихли, беседу ведём на пониженных тонах.

– Ну, Наташшш! – Смейк опять поставил попиленный рекорд. – Свари супу перлового! Слышишь, что я тебе говорю! Р-р-р-р! Схватил скатерь и начал её грызть. Свари-и-и-и!.. Р-р-р-р-р!

– Не рычи!

– Ну, Наташ!

– Глаза б мои тебя не видели! Что ты привязался, как банный лист к одному месту!

– Ну, Наташ, ну свари!

– Мамочка моя родная! Я сейчас с ума сойду!

Студентка оказалась интеллигентной герлой – ни одного ненормативного словечка я не услышал от неё за этот вечер. Выдержанной! Достал он её этим перловым супом! Я бы на её месте точно не выдержал послал бы подальше! Все таки молодые девушки того поколения были намного интеллигентнее теперешнего, после миллениального. Даже когда скандалили со своими апанасами не употребляли площадных словечек – я это время во время скомпановался в нём.

Бытовая разборка по гастрономической теме молодой семьи – не стесняясь, прямо при нас посторонних людях…

Впрочем мне не в новинку было, уже имел печальный опыт жития с Тамаркой. Правда, она с таким категоричным императивом по поводу приготовить, не отвечала мне. Ну, я так себя сразу поставил. Как корабль назовёшь так он и поплывёт! К тому же супружеский долг – я хорошо с ней практиковал, несмотря на бессонницу и тупую ежедневную работу, накачанную головной болью! Если женщину будешь хорошо обслуживать в постели, повторю в стопятидесятый раз, она много чего для тебя сделает понарошку, т.е. понапрасну ( лингвистический полиморфизм) рта не раскрывая… Выводы напрашиваются сами какая жизнь в современном мегаполисе! И не только в нём… но и в городах поменьше с масштабом проектных мизераблей.

Поклонница его растерянно улыбается, глазки масляные, ушки на макушке, представляю, чего она завтра нарассказывает своим подружкам.

Смейк сидит с глупой мордой глазами хлопает.

– Я есть хочу! Приготовь чего нибудь! – долдонит дальше.

Как маленький ребёнок, да, чувак, это не с мамой жить, только щёлкнул пальцами она бежит « чего тебе сынок принести покушать я там оладушки испекла!» Вот так нас, маменькиных сынков клёвые герлушки и обманывают! Сначала заставляют стирать их трусишки после месячных, потом помогать развешивать их сушиться на кухне. Потом посылают нах, если заикнёшься хотя бы сварить перловки! И это ведущего рок-музыканта вполне успешной рок-группы в рамках московских окраин, сформированной на гребне мутной перестроечной волны Михаила Горбачёва, земля ему пухом, хорошо ему теперь, наверное, рядом с Раей лежать, Рая тебя червячки не сильно достают, а здорово мы с тобой замутили перестройку!

– Что ты ко мне привязался! Я тебе ещё раз говорю – тебе надо ты и приготовь!

– А макаронов нет?

– Нет!

– Ну, свари перловки!

– Ты достал со своей перловкой!

Я сижу, смотрю на гражданскую жену музыканта, «прикидываю хуй к носу», если б у меня такая была! Не очень то она в плане быта заточена под это дело! Это не в зале тусоваться во время концерта, ловить завистливые взгляды подруг и знакомых, что ты, герла ведущего гитариста, это бытовуха, девочка! Да ещё любит вешать сушить трусы над плитой! Вот так найдешь себе такую герлушку – охуеешь с горя! А на показ всякие долбоёбы завидут какая у чувака герла модельной внешности! Если ей качественно не присовывать она тебя с говном сожрёт! Либо отстёгивай баблинского под завязку! Чердак то проклюёт даже особо не напрягаясь! Но, об этом у городских пингвинов, то есть пижонов не принято говорить! Всё внимание сосредоточено на внешняки! За полчаса счастья придётся расплачиваться сутками, неделями, годами нервотрёпок, скандалов, унижений, чувствуя себя при этом долбоёбом вспотевшим, однако делающим счастливую морду при посторонних вспот-мудни-попах, дескать, смотрите, сколько счастья в нашей семье! Многие люди, особенно бабы только и живут ради понтов и показухи, чуть ли не смысл жизни у этих дам, развлекают себя таким способом… Других то способов более продвинутых и глубоких у них – натура с рождения не приспособлена, увы. чего нет, того нет! Спиридон Евграфыч залупу конскую нарисует!.. (Я и смотрю сколько охуевших с горя ездит по Садовому кольцу на телегах плотно так прилегая друг к другу, всё ездят, ездят, никак не могут доохуеть окончательно.) Как охуевают когда едут в метро на работу! Да я уже нашёл одну во втором томе дело развернулось! Правда она была слегка крейзи-гёрл, но простая, несмотря на ин- tell- игентш сатисфакцию.

В конце концов мне надоели их гастрономические неувязки. Теперь весь вечер будет её доставать перловым супом.

– Давайте, я схожу в гастроном, где тут поблизости? Куплю какой-нибудь хавки?

Они сразу быстро согласились! Однако, денег не предложили! А я по скромности не стал спрашивать. Всё таки, типа, приятели! Хотя кто его знает! В достаточной ли он мере начал зарабатывать на концертах как обмолвился один раз! Я сходил в « Гастроном», до закрытия оставалось 15 минут, в самый раз успел, купил картошки, ещё две бутылки портвейна, раз пошла такая пьянка, первую мы быстро усосали в четыре жала, правда и сам жрать захотел, колбасы. Когда пришёл подруга поджарила на компанию картофана, выудили из банки оставшиеся малосольные огурцы, которые студентка забыла выкинуть, а там и было то их всего три – они уже покрылись плесенью. Наташа хотела их выбросить в мусорное ведро, когда достала один, брезгливо понюхала (видимо, герла не в курсах, мамаша не научила, что если солёные огурцы даже если покрылись плесенью не значит, что они несъедобные), но я её тормознул, сполоснул холодной водой, срезал наиболее критические загнившие сверху места, порезал на тарелку.

– Я это есть не буду! – брезгливо поморщилась она. Подруга же всё время подхихикивала. (Даже позже, когда мы трахались в гостиной (2-комнатная квартира), она всё время подхихикивала. Особенно когда засаживал поглубже, например, три захода мелких, чуть-чуть, на полголовки – дать распробовать её пизде этот сладкий нюанс, и один глубокий до самого корня, она: «Ой! Хи-хи-хи!..» И так далее. Кстати, женщин очень заводит, когда вводишь красноголового шпанца чуть-чуть несколько раз, как бы поддразнивая, потом на весь размер – жестко, глубоко с напором они начинают охуевать, точнее опизденевать от счастья и неземного наслаждения. Это, парни, вам на заметку когда будете заниматься со своими женщинами любовью. Старый А. хуйни вам не посоветует! Хуйню вас советуют психологини московские, которых вывели Дамы завезённые Борькой в Москву, и, которые никогда в жизни мужчину не держали за настоящий хорошо стоячий половой орган. Всё из головы, весь словесный бред и мусор щедро сдобренный психотерминами, придуманными импотентами – психотерапевтами и сексологами. Одна компания – бабы и полубабы. Бабы – настоящие с пиздой, полубабы – с нестоячими пенисами.

Импровиз-ремарка №4

…по этой теме. Напишу уж сразу пока вспомнил. Значит, один из хорошо знакомых Влада – будущего режиссёра-музыканта-клавишника, был хиленький чувачок по кличке Кларес – студент пятого курса психологического факультета МГУ. Маленького роста, тщедушный, совсем непривлекательный для дам, чел, лет 25-и, в круглых очках с немытыми взъерошенными волосами. Где с ним познакомился Влад (о нём ниже) – а хуй его знает – где тот проживает! И вот когда Кларес приходил в гости на Бауманскую в коммуналку, куда я переехал на постоянное время жительства ко второй жене (она ей стала в январе 1988-го года) он вёл продолжительные беседы с соседкой по её проблемным отношениям с Владом. А проблемы по большому счёту не стоили выеденного яйца. Все проблемы у неё были – отсутствие качественного секса со своим гражданским мужем. Я УЖЕ тогда на основе собственного опыта с женщинами понял что ВСЕ ПРОБЛЕМЫ отношений между отростко-стоячими и вагино-накладными имеют подоплёку сексуального конфликта. Мягко говоря партнёры – мужья, любовники, одноразовые ебланы, подснявшие ляльку в баре, плохо ебут своих дам, или вообще не ебут. У меня в других романах об этом хорошо написано. И вот Кларес в общении сидит наворачивает словесную бодягу в основном напичканную психотерминами, которую вбивают в головы эти интелло-ослы – преподаватели вузов, набивает словесной терминолог-мусоркой бестолковку поэтессы. Которая и так забита виршами. Я как то один раз услышал, как он ей втирал: « вот у тебя стихи не пишутся потому что нет секс-гармонии в отношениях с Владом, и наоборот, ты не испытываешь оргазм с ним потому что не пишется…» О какой секс-гармонии может идти речь, когда там секса, как такового, кот наплакал! Она ему ещё и про оргазмы рассказала… которых у неё с Владом нет. Такую хуйню он впаривал… А теперь внимание! Этот «эксперт» по межличностным отношениям джентльменов со своими дамами был ДЕВСТВЕННИКОМ! Сам ни разу не держал женщину за живое место расположенное прямо между ног! Ни разу не тёр пальчиком нежную мякоть там! Ни разу к 25-ти годам не присунул даме по взрослому! Не то что по взрослому вообще никак! Хули это за психолог по теме отношений! Ну и психологи в Москве! Торгуют ебалами на просторах интернета! А бабы рты поразевают, уши развесят, слушают! Кстати, обратили внимание, как много развелось после миллениума психологов в социальных сетях? Выводы напрашиваются сами! Я ебу! Везде в мегаполисе происходит объёб капитальный! Какую ни возьми область! И объёб приобрёл грандиозные масштабы с приходом интернета в жизнь чела. Как посмотришь Яндекс- Дзен!.. И главное многие на этот объёб охотно покупаются! Особенно дамы! Их хлебом не корми дай возможность себя обмануть! Ну, а всякие проходимцы, прощелыги, авантюристы и откровенные негодяи пользуются этим! Что особенно интересно – очень много людей в мегаполисе считающие себя умными и развитыми, начитавшись всякой хуйни по психологии, особенно современные дамы до неё падки, легко поддаются интелло-обману и словесным излияниям, лишь бы им в уши вливали словесную помойку, « ссали в уши» (сленговый оборот тоже услышал в интернете) умельцы складно и хорошо говорить, облеченные всякими шаманскими регалиями: психолог, психотерапевт, филолог, кандидат наук и т. д. Вот они и «ссут в уши» нагло и беззастенчиво – подставляйте ушные раковины умные городские дамы!

Ну, не будешь так не будешь – никто тебя не заставляет. Когда же картошка была готова – жарилась в большой чугунной сковороде, и мы с её подругой сделали более-менее стол, разложили картошку, поджарилась на славу, с золотисто-коричневатой корочкой, тут и лучок присутствовал, по тарелкам (хорошо тарелки были чистые, не знаю кто из них помыл) я нарезал колбасы в отдельную тарелку и огурцы в другую, а наш невъебенный рок-музыкант со своей герлушкой только наблюдали. Он сидел хайр свой оглаживал, уже не заикался про перловку, пока мы суетились над готовкой, еще выпили и начали закусывать, Наташа, глядя как мы хрустим малосольными огурцами тоже не выдержала: « Дайте попробовать? Точно не отравишься?» Да, подумал я тогда, непросто тебе будет с такой подругой! Музыкант – ебентеть, и деньги вроде были, а в холодильнике из жратвы – шаром покати, или так неудачно попал, или его подружка, типа гражданская жена, такая хозяйка… Я не осуждаю! Творческий люди или, как говорил Валера Даун «мы؅ – люди искусства!» безалаберные в плане бытовухи. Но, конечно, Смейк реально всех достал со своим перловым супом! Я бы тоже охуел с горя сложись такая ситуация – есть перловый суп из пакета! Но куда деваться бедному Ерёме, если жена охуительная supermodel. Представляю, какие у них наедине семейные пикировки, если они не постеснялись при посторонних людях даже по такой ничтожной быт-теме слегка приоткрыть завесу семейных отношений. Потом такие студентки- Наташи нарожали ни к чему не пригодных в плане совместной семейной жизни чуваков и герлов – поколение 90-х и миллениалов – отмороженных аналов… Поэтому сейчас такая хуйня в смысле отчуждение между полами и происходит в современном городском пространстве отношений, да ещё интернет внёс свою лепту, где можно общаться в виртуальном пространстве одновременно теребя ляляку на постели, рядом ноутбук стоит, поди хуёво! Все удовольствия для миллениалок: не забывай только влажной салфеткой потную раздроченную до предела поюзанную дырку подтирать после сквирта… Я и смотрю у некоторых баб этих использованных салфеток под кроватью валяется хуева туча, куда пэрэнсы смотрят – неликвиды безголовые! Вергилий охуел бы с горя увидев вебкамеры и онлифанс, о времена, о нравы, да, парни это вам не мечами махать на поле брани, после очередной сечи опять точи, Клавдий, заходи справа, там конница противника смяла наших!

Мы с её подругой поклонницей (фанатки появились в 90-х, как и вся хуйня, завезённая с запада), сидим, слушаем их диалог, обалдеваем! Смейк хоть и был талантливый гитарист (а играл он на соло- гитаре достойно по меркам советского рок-музыканта инструменталиста), но в плане бытовухи был как ребёнок! И подружка ему попалась такая же… Я так и не понял, где были её «шнурки в стакане» (родители). Правильно, с мамой то жить поди хуёво! Я тоже до Армии жил и с папой, и с мамой… Ещё и бабушка была на подхвате! Полноценная, какая и должна быть, семья! Мама и блинчиков напечёт и оладушек, если захочешь… а бабушка и пышек с пирогами! И супу наварит борща со свининкой! И навар такой отличный, и аромат, и жирные звёзды плавают на поверхности! И пшённой каши на молоке! Это не кафе-ресторанная хуетень непонятно из чего забатваренная! Для понторезов-обжор-проглотов вся хуйня сойдет, лишь бы было упаковано картинно, как сказал Карлсон « к вам в ресторан попадёшь научишься есть всякую гадость!» « Кушай, сынок!» А жена, типа этой студентки чего напечёт? Она только компактной задницей в трусишках, высушенных над газовой плитой крутить перед городскими пижонами большая мастерица! Окучивать капустных жирных опарышей в ночных клубах и тусовках по интересам. « Петь, как тебе этот пиджак идёт! Две тысячи баксов стоит? И чёрный гелентваген там твой стоит? Ну, ты в натуре крутой!» А крутой Петя потыкается вялым две минуты – вот тебе, Галина ключи от новой машины! Любовь по московски, 19 серия, мелодрама, смотрите на «Кинопоиске» по подписке, первый месяц 1 рубль. Она, если не в настроении, может и по рылу стукнуть этой сковородкой! Это не по общагам одному колбаситься! Когда приехал после армии «покорять Москву» тут и попал в жёсткий замес – гава колбасилась на остановке! Хорошо хуй не атрофировался после такого «покорения», у многих то «покорителей» после нескольких лет он перестаёт функционировать как ХУЙ и превращается в вялый невлашной мягкий мягче некуда пенис, способный подниматься от случая к случаю только под воздействием виагры и прочей искусственной хуйни синтетической – фармацевты-коммерсы вовремя подсуетились… Ещё один столичный объёб капитальный! И таких обманов в Москве пруд пруди! Столица замешана на объёбах, дышит объёбами и живёт ежедневными объёбками, по поговорке: « не наебёшь не проживёшь!» Особенно объёбы капитальные в сфере межличностных отношений между стерильными апанасами-банфлайерами и голодными в плане секса гризетками, расцветшими на хорошо унавоженной почве столичной жизни. « Ведь это жизнь, сынок!..»

Так что тут большие минусы, если живёшь в квартире, как в коммуналке, а в соседях чужая семья где муж-горлопан, кричит так, что в кухне в буфете дребезжат стаканы и чайные чашки.

Кстати, по наколке Смейка я попал на смешанный концерт, когда наши должны были выступать с американскими музыкантами. Дело было 4 июля 1987 года – годовщина 200-летия Соединённых Штатов Америки. Говорили что должен приехать Майкл Джексон, но залупу конскую на трафальга сквэа – Майкел не засветился. Вместо него приехал Карлос Сантана. Зачётный американский гитарист мексиканского происхождения.