Полная версия
Негативные эмоции – ваш источник энергии
Мир взрослых воспринимает воспитание детей как дрессировку кошек, собак или зверей в цирке. Потом, когда вы вырастаете, ваша психика делает маленькую «копию» родителя в голове, и его голос до сих пор слышен в виде критических мыслей о себе. А потом, незаметно для самого себя, вы также критикуете другого человека или людей, а порой своих собственных детей. Люди опираются на «эффективность» этого метода, вызывая в других чувства стыда и вины, передавая этот «опыт» по наследству. Результатом является то, что энергия утекает в эту воронку, а на себя её не остаётся.
Деструктивная критика – не самый лучший поведенческий механизм. Удивительно то, что потом любая, даже конструктивная критика, воспринимается как агрессия и наезд. Соответственно, люди с доминантой стыда и вины склонны бояться:
• развития,
• денег,
• карьеры,
• предпринимательства,
• риска.
Они стремятся оставаться на месте, довольствоваться малым и не совершать ошибок.
Из моей практики консультирования знаю, что стыд и вина – это мостик к депрессии. Депрессия – это полное отсутствие желаний, собственного «Хочу», жизненной и психической энергии, а также ощущение безысходности.
Лечить или калечить?
Если говорить на языке аллегорий, то человек-манипулятор, вызывая стыд и вину, забирает вашу психическую энергию (желаний и потребностей) себе, заставляя делать то, что вам не нравится, но нужно ему. Деструктивная критика также вытягивает творческий потенциал другого человека и наделяет властью того, кто критикует. Здесь происходит как будто «заколдовывание» воли и силы духа.
⠀
«Воля-неволя – всё равно!»Из к/ф «Марья-искусница»Этот метод оказывает влияние на волю человека как антибиотик – практически сразу и гипнотически, но выжигает при этом всю «микрофлору» творческой энергии. Это, как следствие, плохо воздействует на психический «иммунитет» – он истощается и уже не может вас уберечь от «вирусов общественного мнения». Вы можете потом всю жизнь искать себя, жить серой жизнью по сценарию, который вам «вручили», как школьную грамоту за «хорошее поведение». В этом сценарии главное, чтобы ДРУГИМ было хорошо. О каком призвании и великом пути личности можно говорить? Их нет – они подавлены или уничтожены.
Стыд и вина – это самые опасные и низко вибрационные эмоции, они блокируют наш творческий, профессиональный, личностный, я бы сказала, божественный потенциал.
Что включают эмоции стыда и вины в вашей взрослой жизни?
• Критика (причём любая).
• Обвинение, упрёки.
• Жалобы других о своей горькой жизни или о вашем поведении.
Это всё спусковые крючки, запускающие стыд и вину.
Представим, вас обвинили в том, что вы невнимательны к своей бабушке, редко звоните. Вам стало стыдно, и вы поменяли свои планы относительно выходных или отпуска. Это не хорошо и не плохо, но ваше поведение изменилось в сторону потребностей другого человека.
Вас обвинили в том, что сроки сдвинуты (причём это может быть не по вашей вине) или качество работы в чём-то не соответствует ожиданиям, и вот вы уже работаете в свой выходной или задерживаетесь там до ночи. Это тоже не хорошо и не плохо, но вновь ваши планы скорректировались под обстоятельства. Ваше поведение, «благодаря» стыду и вине, меняется, но ваши потребности, чувства и эмоции подавляются во благо кого-то, какой-то идеи или проекта.
Виноваты ли родители?
Все мы знаем, что родители сознательно никогда не желают своим детям зла. Они всегда действуют из благих побуждений и намерений. На своих тренингах я предлагаю посмотреть на ситуацию детских травм из реальности родителей. Во время этой практики можно узнать много нового о жизни родителей, поместив себя на их место и в то время, где происходил сюжет вашей «сказки». В индивидуальной терапии с клиентами мы тоже путешествуем в реальность родителей, бабушек и дедушек и «расколдовываем» её. Это удивительно – посмотреть, почему же они так себя вели. Они тоже были «заколдованными». Интересно понять, почему и куда утекала ИХ жизненная сила? Какими смыслами, ценностями, страхами и стыдом была пропитана их жизнь? Ведь у них тоже своя «сказка» и сюжетная линия.
В жизни наших родителей были следующие установки:
• «долг»,
• «надо»,
• «что люди скажут?»,
• «хочется-перехочется»,
• «всё на благо Родины»,
• «я» – последняя буква в алфавите»,
• «ошибаться нельзя и недопустимо»,
• «всё лучшее – детям!».
Идеология прописывала, каким должен быть человек:
• ребёнок – октябрёнок,
• школьник – пионер,
• подросток – комсомолец,
• взрослый – член партии и т. д.
«Крошка сын к отцу пришёлИ спросила кроха:«Что такое хорошоИ что такое плохо?»»В. В. МаяковскийВ этих рамках психике и личности было очень трудно, потому что подавлялась индивидуальность, харизма и потенциал. Работа от звонка до звонка, тотальный дефицит, истощение энергии от бесконечной рутины домашних дел без робота-пылесоса, памперсов, посудомоечной и стиральной машины. Естественно, это накладывало отпечаток на поведение наших родителей. «Страдать и терпеть» – вот лозунг жизни взрослого человека того времени. Это грубая зарисовка только на идеологическом уровне. В историю сюжета также вплетаются личные драмы, комплексы и истории.
В этой сказке самозабвения взрослые накапливали неосознаваемую агрессию на себя и детей. Они как будто отреклись от своей личности, потребностей и желаний. Эта агрессия проявлялась в виде раздражения, гнева.
Родители, вызывая у детей чувство стыда или вины, САМИ эти эмоции перманентно ИСПЫТЫВАЛИ. Им было стыдно перед обществом, учителями, коллективным бессознательным, партией за себя, за своих детей и своё несовершенство. Дети, напротив, – живые, активные, у них изначально не зажато «Я», желания, потенциал, таланты и потребности, а это выходит за рамки общепринятых норм и правил. Проявляться эмоционально – значит входить в диссонанс с миром взрослых.
Приведу пример из своей жизни. Я любила приезжать к бабушке и дедушке в Украину. Бабушка меня очень любила и баловала. А вот дедушка был строгим ортодоксальным коммунистом, воспитанным на идее «Трудиться, трудиться, трудиться!» Я была живым и творческим ребёнком – любила наряжаться в принцессу, танцевать, петь, вдохновляться и радоваться жизни. Дедушка не одобрял этого и любил мне рассказывать басню «Стрекоза и муравей», намекая на то, что радоваться жизни, порхать и танцевать – это не серьёзно и закончится плохо. Дедушка боялся, что я стану тунеядцем, в советские времена это было позорно. За тунеядство сажали на 15 суток. А труд делает из человека – муравья. Ну что же, отчасти этот страх реализовался – я так и не полюбила работать физически. Я люблю поспать, радоваться жизни, и моя жизнь посвящена творчеству.
Через свои книги и психологию я помогаю вам включить тумблер радости. У многих людей стоит блокировка на радость, порхание, блажь, а также творчество. Кто-то бунтует против этого, а кто-то живёт в зажатых условиях долга, семейных и социальных долженствованиях, не умеет расслабляться и отдыхать, запрещая себе это. Культ труда и отрицание радости советской идеологии до сих пор находится в прошивке многих современных людей, хотя Советского Союза нет уже более 30 лет.
Кто виноват и что делать?
Но что же теперь, бороться с этими эмоциями? Или устроить скандал родителям, что они неправильно вас воспитали? Или с разбегу уволиться с работы, где начальник унижает и манипулирует? Ответ кроется в другой плоскости, не в поведении, а на уровне «волшебного» потенциала каждой эмоции. Будем придерживаться принципа не борьбы. Стыд и вина тоже обладают мощным зарядом энергии, только она, как нам кажется, в минусе. Важно перевести её в плюс, и эти внутренние персонажи начнут вам помогать, а не блокировать ваш потенциал, таланты и потребности.
Мы с вами уже поняли, что каждая эмоция несёт в себе позитивные намерения, и я предлагаю посмотреть на эти намерения внимательно. Сначала я сделаю общую зарисовку, а потом мы рассмотрим различные сценарии возникновения стыда и вины и попробуем расколдовать каждый из них по отдельности.
Давайте рассмотрим побуждения и благие намерения наших родителей.
Они:
• мотивируют детей становиться лучше, совершеннее, дисциплинированнее;
• защищают от ошибок, провалов, разочарований;
• воспитывают организованность, эффективность, тайм-менеджмент, продуктивность;
• обучают видеть и осознавать ошибки и работать над ними.
Это всё прекрасные намерения и побуждения, но способ поведения не очень экологичный.
⠀
«Стихи хорошие, только прочли вы их скверно».
Из к/ф «Служебный роман»
А теперь мы переходим к самому интересному – будем распаковывать позитивный потенциал и благие намерения эмоций стыда и вины. Мы разыграем их по ролям. В каждом из нас есть внутренний родитель и внутренний ребёнок – у каждой этой роли есть своя правда, своя логика и позитивные намерения для вашей счастливой жизни. Мы выведем их из бессознательного на сцену внутреннего театра, осознаем их и трансформируем. Для этого нужно выделить себе немного времени, когда вам никто не будет мешать – важно это делать в ресурсе уединения. Хотя эту практику можно делать даже в метро или в общественном месте, когда вы спокойно сидите и у вас есть время/пространство для работы над собой. Во время чтения этой книги – вы уже начинаете эту трансформацию. По необходимости вы можете сюда возвращаться или пробовать «разыграть по ролям» своих персонажей самостоятельно.
Итак, начнём!
Позитивные намерения эмоций стыда и вина
Внутренний родитель (критик) желает, чтобы вы:
• стали лучше, совершеннее;
• всегда были организованными и ответственными;
• научились управлять своим временем;
• обрели навыки эффективности и продуктивности;
• умели работать над ошибками, делая их драгоценным опытом.
На бессознательном уровне вы хотите быть:
• умной (ым), талантливой (ым), компетентной (ым) и профессиональной (ым);
• хорошим: специалистом, родителем, супругой (супругом);
• реализованной (ым), богатой (ым) и успешной (ым) по жизни.
Осознав позитивные намерения эмоций, можно дать команду своему подсознанию на перекодирование. «Создай новые способы поведения для реализации этих позитивных намерений, более эффективные, быстрые, простые, благоприятные и безопасные для меня, окружающих меня людей и мира вообще. Используй все мои творческие ресурсы и фантазию».
Позитивные намерения внутреннего ребёнка:
• быть безусловно любимой (любимым);
• ощущать свою ценность, важность и значимость;
• чувствовать себя нужным человеком;
• иметь хорошие отношения с людьми;
• ощущать себя счастливой (счастливым) в отношениях;
• чувствовать любовь, принятие, поддержку и восхищение от близких и любимых людей;
• ощущать уважение к своей личности.
Точно так же мы даём команду для трансформации внутреннего ребёнка: «Создай новые способы поведения для реализации этих позитивных намерений, более эффективные, быстрые, простые, благоприятные и безопасные для меня, окружающих меня людей и мира вообще. Используй все мои творческие ресурсы и фантазию».
Теперь ваши внутренние роли и поведение начнут трансформироваться на уровне подсознания, причём без вашего участия. Мы создали новый «программный код» и обновили «прошивку» вашего бессознательного.
Мы с вами познакомились с самым типовым сценарием возникновения эмоций стыда и вины. Теперь мне хочется провести вас по закулисью театра этих эмоций, показать различные постановки и пьесы из его репертуара. Итак, вашему вниманию предлагается новый сценарий возникновения стыда и вины.
Занавес открывается.
Перед людьми стыдно
История этого раздела тоже прошла через тернии стыда. В прошлом году я вычитывала главы «Театра эмоций» и решила поделить большие главы на части. Процесс был рутинный – я вырезала фрагменты и вставляла в новые документы. На одной из таких операций меня заглючило: я вырезала один фрагмент и, не вставив его в файл, вырезала следующий. Предыдущий исчез. Когда я это увидела, моему ужасу и стыду не было предела, я горько заплакала. И при этом постеснялась сказать мужу об этой ошибке. Мне казалось, что если бы я удалила файл, то муж бы с лёгкостью его вернул из корзины. А тут фрагмент вырезан, но не вставлен – его невозможно вернуть! В названии файла я написала, что он исчез, чтобы видеть, что его нужно заново написать, когда позже буду редактировать.
Через год я принялась собирать воедино «Театр эмоций». Вычитывала главу «Стыд» и нашла этого «чёрта в табакерке». Рассказываю мужу, он, естественно, попытался найти прошлую версию файла на компьютере, но он, через 60 дней после «вырезания», исчез.
Муж меня спрашивает: «Почему ты мне сразу не сказала? Его очень просто было вернуть». А я говорю: «Мне было очень СТЫДНО перед тобой!»
Этот раздел так и называется: «Перед людьми стыдно». Мы посмеялись, и я принялась писать заново. Вот такая интересная синхронизация.
Столько судеб полегло в этом сценарии. В садике, в школе, в институте – везде есть свои шаблоны полноценности, которым мы стараемся всю жизнь соответствовать. Люди – это важная часть нашей жизни, потому что мы социальные существа, и отношения нам важны не только для нашей личности (Эго), но и для психики (души). Отношения – это самое сложное и самое ценное, что есть в нашей жизни. Раньше отшельниками становились только некоторые просветлённые люди, а обычные без социальной стаи просто не выжили бы в одиночестве. Желание угодить и соответствовать стае встроено в наше подсознание, потому что мы все взаимозависимы. Отношения – это одна из самых сложных задач, ради которой мы приходим в этот мир. Эмоция стыда перед людьми защищает нас от позора, отвержения, изгнания из стаи. Но получается так, что мы находимся в ловушке зависимости от мнения социума, который решает, как нам жить, какие решения принимать, чего хотеть, чего боятся и избегать.
⠀
Отношения – это самое сложное и самое ценное, что есть в нашей жизни.
Мы все выходим из детства с «социальной зачёткой», где прописаны наши роли:
• девушка-красавица/первый парень на деревне (крутой я или не крутой);
• отличница-комсомолка/студент-отличник;
• жена/муж;
• мать/отец;
• успешная бизнесвумен/преуспевающий бизнесмен;
• эксперт всея Руси;
• если блогер, то миллионник;
• если мастер, то на все руки.
Ролей много. Напротив каждой мы всю жизнь ставим себе оценки – у нас на себя большие грандиозные планы. Какие-то роли западают или вообще не реализовываются, из-за чего возникает стыд и комплекс неполноценности. Ведь не у всех получается стать великим мудрым Гудвином. А порой мы бежим за чужими желаниями, думая, что они наши, причём именно ТАКИЕ желания трудно реализуются.
С клиентами, у кого не получалось забеременеть, ключевым открытием было то, что это намерение было навязано извне, что НАДО сейчас, потому что ПОРА. Заходим в бессознательное, а там «НЕ ПОРА! НЕ СЕЙЧАС! Я К ЭТОМУ ПОКА НЕ ГОТОВ (А)». И естественно, что не получается, психика и тело против. А в окружении давят, из-за этого возникает чувство вины и стыда перед людьми – я неполноценная, со мной что-то не так. Признаться себе в своих желаниях тоже очень сложно и стыдно, потому что это «грозит» турбулентностью отношений с близкими людьми. Ещё представим, что вашу маму на работе чуть ли не ежедневно спрашивают об этом:
«Ну что, замуж не вышла?» Или: «Не женился ещё?»
Всё это вызывает У НЕЁ чувство стыда за неполноценность свою и вашу.
Социум любит давить на болевую точку, даже когда это желание ВАШЕ и вы идёте по пути к своей мечте, например, к созданию семьи. Здесь даже больнее и стыднее, потому что вы действительно этого хотите. Любая ошибка, разочарование, расставание будут восприниматься фатальными, потому что к ним примешивается чувство стыда перед людьми. Ведь все будут видеть ваш позор. В этом случае, кстати, очень велик риск выбора партнёра не из здравой части психики, а из травмированной и неполноценной. Поэтому важно исцелять там, где стыдно, где социум управляет вашей жизнью и не даёт права на получение вашего уникального опыта. Мы вновь идём туда, где стыдно и больно.
Здесь я вижу три сценария:
1. Перед людьми стыдно ВАМ.
2. Перед людьми стыдно за вас КОМУ-ТО ДРУГОМУ (за то, что у нас, например, нет семьи или ребёнка, не по профессии работаете или не достигли результатов, которых от вас ожидали в жизни).
3. Вам стыдно перед людьми ЗА КОГО-ТО ДРУГОГО (ребёнка, мужа, маму, родственника, коллегу).
Давайте пойдём по порядку.
Сценарий №1:
«Стыдно за себя перед людьми»
В этом сюжете может быть две реальности – объективная и субъективная. Объективная – это когда у вас есть реальная поведенческая особенность, например, хронические опоздания. В этом сценарии волшебным образом обстоятельства сами так разворачиваются, что вы снова и снова попадаете в ловушку привычки, за которую вам стыдно.
Субъективная – когда вы додумываете и навешиваете на себя недостатки, в которых вас упрекали когда-то давно, например, в неряшливости, рассеянности. Вам было за это стыдно, вы искоренили в себе этот «недостаток» и теперь испытываете чувство вины за любую пылинку на комоде или когда что-то забыли сделать. Здесь выходит на сцену тотальный контроль. И в том, и в другом сценарии стыд перед людьми заряжен напряжением. Представляете, сколько туда утекает вашей психической энергии!?
Когда я переписывала главу, задала себе вопрос: «Когда мне было за себя стыдно?» Первое, что мне вспомнилось, тренинг по маркетингу у одного известного коуча: я выполняла задание просить деньги у знакомых просто так (не в долг, а подарить). Первая, у кого я попросила – это была моя подруга-коллега. На просьбу дать мне деньги подруга отказала, потому что со своим психоаналитиком она прорабатывала тему границ, в том числе финансовых. У кого же попросить? У мужа? Здесь нет проблемы просить. Я придумала игру со своими клиентами – сказала, что выполняю задание тренинга и прошу подарить мне деньги (500 или 1000 рублей) – поучаствовали три человека. Также я рекомендовала им делать это упражнение и просить деньги просто так, прорабатывая эту тему. Мне показалось, что я легко справилась, клиенты вовлеклись, и им удалось проработать эту тему – друзья-знакомые легко давали деньги, и они получили прекрасные результаты. Это упражнение оказалось полезным и приятным для всех, кроме меня. Самый глубокий стыд я испытала позже, когда на разборе этого упражнения автор курса высмеяла и унизила меня, сказав, что клиенты должны бежать от меня или посылать куда подальше. В целом автор курса всех высмеивала и унижала – такая манера обучения, как говорится, Абьюз Петровна. Мне стало так стыдно перед собой, перед клиентами, что я завернула просьбу о деньгах в упражнение-тренинг. Сейчас оглядываюсь и понимаю, что в этой ситуации нет ничего страшного, даже наоборот – как здорово и творчески я придумала разворот сюжета. Хотя мои коллеги сейчас наверняка испытали за меня стыд, так как я нарушила терапевтичекую рамку и границы отношений с клиентами. Мне ещё стыдно за то, что я вообще делала такие упражнения и доверилась горе-эксперту, который погружает в стыд. Сейчас я понимаю, что тогда совершила ошибку.
⠀
«Не мы делаем ошибки, а ошибки делают нас».Автор неизвестенВот несколько примеров стыда перед людьми:
• Неожиданно посадили пятно на одежду, а вам нужно идти на важную встречу.
• Неудачные выступления на публике, про которые стыдно вспомнить.
• Случаи, когда вы подвели другого человека или утаили правду.
Важно вспомнить такие ситуации и не просто простить себя за ошибку, а трансформировать свои позитивные намерения стыда и того, что вами двигало. Туда утекают наши психические ресурсы, даже если они живут в далёких воспоминаниях или просто забыты (вытеснены).
Мы часто идём в стыд, чтобы победить его поведением, но заныриваем в ещё больший стыд, за который испытываем огромное чувство вины. Поведением его не победишь, но он может стать вам другом.
Давайте разберём мой пример стыда перед клиентами, когда я делала упражнение из тренинга по маркетингу. Я купила курс по маркетингу, потому что не считала себя хорошим продажником и мне из-за этого было стыдно. Автор курса выглядела уверенной в себе женщиной, успешной, я бы сказала, самоуверенной. А мне было стыдно просить о помощи, и тем более о деньгах. Что я получила после проделывания этого упражнения? Ретравматизацию.
Мотив моей души – исцелить тему денег, умение их привлекать без стыда, продавать, просить людей о помощи. У меня, как и у многих, был запрет просить деньги, помощь, потому что это кажется унизительным. Мы привыкли рассчитывать на себя или обижаться на людей. Тема денег заряжена стыдом, об этом мы поговорим позже. А сейчас я пропишу свои позитивные намерения.
Позитивные намерения моего стыда перед людьми (клиентами):
• Привлекать деньги легко и естественно.
• Экологично просить о помощи и этично продавать свои услуги.
• Ощущать, что я востребована, как эксперт, личность и творец.
• Чувствовать, видеть и слышать, что мои знания, навыки, услуги и творения нужны людям, и они готовы за них платить.
• Видеть, что люди сами, добровольно, с удовольствием покупают мои продукты, услуги и творческие проекты.
• Ощущать, что я достойна финансовых подарков (сюрпризов, гонораров).
Когда я выписала и осознала эти намерения, мне стало легко – мой стыд распаковался в красивый рисунок и счастливый сюжет, где мне хорошо, я ощущаю себя ценной. Само это осознание дало мне прилив энергии, но даже после этого я решила дать команду своему подсознанию на перекодирование: «Создай новые способы поведения для реализации этих позитивных намерений, более эффективные, быстрые, простые, благоприятные и безопасные для меня, окружающих меня людей и мира вообще. Используй все мои творческие ресурсы и фантазию». После этого тема денег перестала быть такой болезненной.
Когда мы испытываем стыд, то манипуляторы тут как тут, начинают на него давить и очень хорошо зарабатывать на этом. В их арсенале есть масса советов и инструментов, такие как:
• Ничего не делать и зарабатывать.
• Выйти замуж на следующей неделе.
• Родить ребёнка в этом году.
• Воспитать силу воли, чтобы похудеть.
• Стать оратором всея Руси всего за месяц.
• Искоренить все комплексы, стать ловеласом или секс-дивой.
• Выучить новый язык за месяц.
И инструменты применяют манипулятивные, то есть вы начинаете обманывать себя, мозг и подсознание. На мой взгляд, это всё равно что страх лечить ужасом. Важно переписывать предысторию, которая стоит за вашим стыдом. Она намного глубже и интереснее, чем просто борьба с собой, разочарование в себе и посыпание головы пеплом.
Упражнение «Что было до стыда»
1. Вспомните свою историю «Великого Стыда» перед людьми (возможно, это повторяющаяся ситуация). Опишите её мысленно, а лучше на бумаге.
2. Какой мотив у вас был до появления стыда?
(Например, вы хотели понравиться людям или, наоборот, боялись их и хотели от них спрятаться.)
Если ожидания и мотив были положительными (например, вы хотели поддержки и любви), то выпишите его в деталях.
Например: «Я хотел (а) и хочу испытывать радость от того, что нравлюсь людям, они меня принимают с восхищением» или «Я хотел (а) и хочу дружить, видеть, что людям тоже нужна моя дружба и поддержка».
3. Если они были заряжены страхом и стыдом, то мы идём дальше.
Вам было страшно (то есть страх был предвестником стыда)? Какой у него был мотив? Что он хотел для вас хорошего? Возможно, легко и естественно выступать на публике, которая относится к вам с уважением и любовью (если мы говорим про публичные выступления). Пропишите в этом сюжете как можно больше нюансов.
4. Опишите свои чувства, когда вы видите другие более позитивные «декорации» этой истории.
Можно зафиксировать это как образ, а можно перепрограммировать эти намерения по нашей схеме.
Например: «Я испытываю радость, благоговение и удовольствие от…» или «Моё сердце наполняется любовью и благодарностью от…»
Важно почувствовать новые вдохновляющие эмоции вместо стыда. Ведь стыд социального неодобрения хотел именно одобрения. Вы теперь представили себя в новых обстоятельствах и испытали новые чувства. После этого ваша зажатая энергия стыда начнёт распаковываться.