Негативные эмоции – ваш источник энергии

На что мама ответила: «Ты не красивая, но милая. В тебе есть „изюминка“».

Маме казалось, что она сказала «объективную» правду – она не хотела, чтобы у дочери было «неадекватное» восприятие себя. Но у Ирины на «жёстком диске» сохранилась информация: «Я некрасивая!» Надо отдельно сказать, что мама Ирины тоже не считала себя красивой. С этой программой девушка жила долгие годы, страдала, сравнивала себя с другими и казалась себе серой и невзрачной. Ирина – эстетическая натура, она через красоту ощущает себя значимой и нужной, специфика её личности – украшать и гармонизировать. Если такая девушка не чувствует себя красивой – она ощущает себя глубоко несчастной и неуверенной. Эта программа притягивала к ней мужчин, которые её не ценили. Ей даже хотелось сделать пластическую операцию, чтобы стать лучше и совершеннее, чтобы её любили и считали красивой. Слава Богу, она пошла не к пластическому хирургу, а решилась идти в эмоциональную причину своих страданий и неуверенности в себе. Она смогла осознать и изменить установку в программном обеспечении, связанную с ощущением себя красивой женщиной. Программа-травма «Я некрасивая» не давала возможности увидеть себя, полюбить, оценить и построить гармоничные отношения. Теперь Ирина чувствует себя красивой, уникальной, яркой и харизматичной девушкой, она вышла замуж и счастлива в браке.

Как работает алгоритм травмы?

На какие-то внешние обстоятельства возникает одна и та же бессознательная защитная реакция (как в детстве или подростковом возрасте), например:

• обида,

• гнев,

• стыд,

• вина,

• замыкание в себе,

• ревность,

• раздражение,

• слёзы.

Причём эмоциональные реакции строятся на основе не взрослой, а той детской логики, которой вы когда-то обладали, что говорит о том, что программное обеспечение давно устарело.

Приведу ещё пример из консультативной практики. Елену оставили на лето у бабушки. Родители решили, что ей там будет лучше, чем в городе. Вот сценарий происходящего. Мама собралась уезжать. Маленькая Лена расплакалась. Мама, чтобы не расстраивать ребёнка, сказала, что она сегодня вернётся, но уехала на месяц или два. Мама не хотела, чтобы девочка плакала и страдала, поэтому сказала неправду. Ребёнок тем вечером понял, что его обманули, и это событие на долгие годы стало сценарием жизни. Какие эмоции возникли в тот момент у маленькой Лены?

• Обида,

• отчаяние,

• тоска,

• одиночество,

• безысходность,

• беззащитность.

Какая логика возникла у этого ребёнка?

• «Меня бросили»,

• «Я плохая»,

• «Я не нужна родителям»,

• «Меня не любят»,

• «Я тотально одинока».

Травма? Травма.

Как вы думаете, какие поведенческие сценарии потом этот ребёнок будет транслировать в своей взрослой жизни? Обижаться, страдать, падать духом.

Какие люди к нему будут притягиваться? Те, которые бросают, предают, не любят, обижают, на которых нельзя положиться. Ведь когда-то был заложен логический алгоритм (программа): «Меня бросили», «Я плохая (ой)», «Я не нужна (ен)», «Меня не любят», «Я тотально одинок (а)».

Какая роль у этого человека приклеится? Жертва. Потому что в душе заложена программа недоверия людям, глубинная программа предательства самым дорогим и близким человеком. Теперь эта программа является магнитом для подобных ситуаций.

Часто приходится слышать от людей, что в детстве родители:

• были очень критичными, не давая право на ошибку;

• запугивали;

• сравнивали с другими;

• ругали за неряшливость, медлительность, взрывной темперамент;

• указывали на недостатки (в том числе физические);

• упрекали: «слишком громко говоришь» или «мямлишь под нос».

Энергия и волшебный потенциал ребёнка скукоживались в мешочек: «меня не любят», в сжатую ZIP-папку. Они заколдовывали жизнь маленького человека, он боролся за то, чтобы изменить ситуацию: «меня не любят», «я плохой».

Причин для травм много. Это могут быть ошибки родителей, учителей, усмешки от одноклассников, глупые советы родственников или соседей. У всех из нас свои истории внутри, своя «подземка». Но я это пишу не для того, чтобы вы наполнились жалостью, состраданием или осуждением таких нерадивых родителей. Я пишу это для того, чтобы проиллюстрировать сам процесс программирования травм, следствием которых являются наши осознаваемые и неосознаваемые эмоциональные реакции.

Как развивается наша психика?

Наша психика разговаривает с нами на языке эмоций. Как маленький грудной ребёнок показывает родителям, что ему дискомфортно или что-то болит? Он ведь ещё не умеет разговаривать. Правильно – он плачет, то есть проявляет эмоциональные реакции. Также и наша психика с нами разговаривает через эмоции. Но люди редко слушают свои эмоции. Подавляют или потакают, но не слушают. И в том, и в другом случае нет контакта с собой, понимания причин и следствий. Я знаю людей, которые не то что эмоции, а сигналы своего тела игнорируют, не замечая, что хотят есть, пить или элементарно в туалет.

Как выйти из порочного круга?

У всего есть свои причины. Эмоции – это следствия причин.

В начале пути самопознания образ психики (души) напоминает младенца, который ещё не научился разговаривать, а вы как заботливый родитель будете учиться слушать сигналы дискомфорта из своей души (психики). Наши эмоции сообщают сигналы из души:

• «Что-то не так в Датском королевстве!»;

• «Мне неприятно!»;

• «Мне больно!»;

• «Мне это не нравится!».

Это мигающая красная лампочка, предупреждающая об опасности или дискомфорте. Эмоции все и всегда хотят нам добра, они заботятся о нас. Это посланники того маленького младенца (души), который ещё не научился говорить. Они способны рассказать нам о психических и физических потребностях, о том, что вам неприятны какие-то действия и поведение других людей, или какая-то деятельность, которую вы делаете сами.

Когда мы были детьми, взрослые нас редко спрашивали, что нам нравится, а что нет. Кого-то отдавали в кружки, которые невыносимы вашей природе, кого-то заставляли делать то, что совсем не нравилось (есть слово «надо»). Наша эмоциональная природа так и осталась на уровне развития того маленького ребёнка, которого не слушали, подавляли. Теперь это делаете вы сами. Вы и есть тот взрослый, который теперь заменил родителей. И есть ваши эмоции, которые часто вас не слушаются и живут какой-то непонятной, неуправляемой или хаотичной жизнью.

Нас не учили слушать и слышать свои потребности (физические, эмоциональные). Когда-то давно произошла разлука с собой (с душой). В детстве мы искренне чувствовали, что нам нравится, а что вообще не нравится (делать, смотреть, слушать, есть, трогать, нюхать). Какой-то предмет в школе был любимый, а какой-то просто невыносим. Или какой-то учитель (человек) был приятен и любим, а какой-то очень неприятен. Мы чувствовали это, мы ощущали, мы знали.

Но что нам на это говорили родители или учителя?

• «Хочется – перехочется»;

• «Мало ли чего ты хочешь? Я тоже много чего хочу»;

• «Есть слово „надо“»;

• «Потерпи»;

• «Невыносимый ребёнок»;

• «Не ной»;

• «Не реви»;

• «Не кричи»;

• «Не будь букой»;

• «Поговори мне ещё»;

• «Мал (а) ещё»;

• «Кому сказала, сделай (здесь можно подставлять любую родительскую просьбу-команду)»;

• «Долго (сколько ещё) тебе нужно повторять?».

Думаю, у каждого из вас возникли и свои фразы-ассоциации запрещающего, предписывающего характера. Они как будто высечены в нашей памяти, как на камне из сказки: «Направо пойдёшь… Налево пойдёшь… Прямо пойдёшь…»

⠀

«Шаг вправо, шаг влево – расстрел».Крылатое выражение советских времён

Эти фразы-программы вам, как герою сказки, дали определённый вектор движения. Они отправили каждого из нас путешествовать по жизни, опираясь именно на эти дорожные знаки – вы их постоянно ищете и видите на своём пути. Наша с вами задача вернуться к этим путеводным камням, поблагодарить их и переписать на них надписи.

Сразу хочу уберечь вас от осуждения своих родителей. Они воспитывали нас как могли, как умели, как позволял их опыт и уровень сознания. Времена были другими, идеология тоже. Их тоже так воспитывали, и они впитали эти методы как единственно верные. У них тоже когда-то была встреча с такими путевым камнем, с высеченным на нём словом «надо». Не было в их времена книг по психологии, по взаимоотношению с детьми, не было Интернета с форумами для мамочек. Даже машинки-автомат для стирки белья не было. Зачастую у них была нелюбимая работа, от звонка до звонка, отсутствие творчества и полное отсутствие понимания своей природы и своих потребностей. Поэтому, чем богаты, тем и рады. Наши родители тоже были разлучены с собой и своей природой, поэтому не стоит их упрекать в невежестве или в отсутствии мудрости. Можно назвать это явление вирусной инфекцией, которой болели все. Эта вирусная инфекция называлась «Надо».

«Надо» разлучает ум с душой и телом, всё начинает жить по отдельности, на самоокупаемости. Эдакое расстройство, разотождествление этих трёх понятий (душа-ум-тело). Внутренние конфликты и конфликты внешние создают неудовлетворённость, от них возникают страдания, страдания фиксируются в теле в виде хронической болезни. Отсюда люди работают на нелюбимой работе или всю жизнь ищут себя и своё предназначение. Когда человек не понимает своих эмоций, он не способен понять то, что по-настоящему любит делать. Он не понимает и не чувствует, что в нём заложено, какие таланты, способности и предназначение для счастливой деятельности. Также он не способен понять чужие эмоции, поступки, мотивы поведения, а значит, нет взаимопонимания с другими или близкими людьми. Отсюда возникают обиды и претензии, что люди не обладают способностью «читать» твои мысли и чувства. А как их «читать», если сам человек их не читает? Всё в нашем мире зеркально: когда человек не понимает себя, свои эмоции и чувства, борется с ними, то и другие люди отражают его отношение к себе в общении и поведении, проявляя невнимательность или создавая конфликтную ситуацию.

Что разлучает нас с собой?

Мы разлучаемся с собой тогда, когда внешнее поведение отличается от внутренних потребностей. Проще говоря – не хочу, но делаю, потому что так «надо». Когда мы делаем то, что «надо», мы реализовываем свою потребность в любви и уважении, потому что нас должны похвалить. Каждый из нас слышал:

«Будешь плохо себя вести – останешься без мультиков (сладкого)!»

По логике внутреннего ребёнка (старого программного обеспечения психики):

«Буду угождать родителям, обществу, значит заслужу любовь, признание и уважение!»

Но, к сожалению, такое поведение часто действует с точностью до наоборот – нас не уважают, не ценят, нами пренебрегают, а ещё отчитывают за ошибки и несовершенство, потому что мы это «надо» не так или некачественно выполнили. Когда человек не уважает или не чувствует своих потребностей, то и его не уважают – что внутри, то и снаружи.

К тому же происходит утечка энергии, так как наши действия и результаты не эквивалентны по энергообмену с людьми (отдаём больше, чем получаем). Вот почему люди получают маленькие зарплаты, отдавая работе раза в четыре больше того, чем им платят, являясь при этом высококачественными квалифицированными работниками или очень талантливыми энтузиастами. Казалось бы, их нужно на руках носить, пылинки сдувать, ведь кадры – это всё для хорошей организации. Парадокс, не правда ли? Или девушка красавица, умница, талантливая, готовит прекрасно, хозяйка хорошая, чистюля, модница, а её замуж не берут. В этом сценарии притягиваются женатые мужчины или те, кто унижают, не ценят, упрекают в несовершенстве, изменяют. Парадокс? Да. Всё это потому, что внутреннее отражает внешнее. Она стремится быть хорошей для других, но не чувствует того, что нужно ей. На фоне этого возникает неудовлетворенность и страдания. Такое ощущение, как будто злая волшебница «заколдовала» нас.

Ко мне часто приходят люди, которые потеряли свои ориентиры потребностей, то есть они уже сами не знают, чего хотят. Порой приходят с депрессией, а в ней, как правило, люди уже ничего не хотят и их ничего не радует. Вот к чему приводит вирус «Надо».

Какие ещё существуют вирусы, которые разлучают нас с эмоциональной природой и потребностями? Вот несколько примеров:

• «Жить правильно» (как все);

• «Что люди скажут?»;

• «Быть нормальным» (для других);

• «Я недостаточно хорош (а)»;

• «Нравиться всем»;

• «Быть идеальным – ключ к любви, богатству и счастью».

Сейчас описывать каждый вирус не буду, дабы не увести тему в сторону. Хочу лишь сказать, что эти вирусы незаметно для людей отнимают много жизненных сил, блокируют творческую энергию, потенциал и разлучают с потребностями тела и души.

Для чего всё это?

Зачем нам травмы? Зачем нам привили вирус «Надо»? Зачем нас разлучили с душой, телом, собой? Неужели Бог, родители, одноклассники, учителя, идеология или система, соседка баба Маша – это злые волшебники, которые нас специально «заколдовали», чтобы мы всю жизнь страдали?

В системе Станиславского существует такое понятие, как «задача и сверхзадача роли». У наших травм и эмоций тоже есть свои задачи и сверхзадачи. Давайте пофантазируем и представим свою жизнь как жанр сказки. Представим, что в ней действительно есть «злая колдунья». Да, вас заколдовали и у вас теперь сплошные трудности и неприятности. По закону жанра, вы – герой или героиня этой сказки. Но ведь герой или героиня начинают искать выход, проходить трудности, испытания. Что вы обретаете после прохождения испытаний и трудностей? Силу. Счастье. Сверхвозможности. Вы становитесь действительно героем в этом приключении, в поисках себя и выхода из трудностей. Именно в приключениях и трудностях из обычного человека рождается герой. В этом и есть сверхзадача роли и сюжета вообще, а, следовательно, сверхзадача вашей жизни. Вы становитесь теми, кем бы ни за что не стали при рафинированных условиях бытия. Это эволюция личности, души.

Вы скажете, что в сказках кто-то приходит на помощь и спасает героиню или героя: какая-нибудь золотая рыбка, фея-крёстная, щука, конёк-горбунок и т. д. Да, всё верно. Всегда кто-то приходит на помощь, потому что так работает жанр сказки. На самом деле, в жизни тоже так всё работает, просто не всегда мы способны слышать и видеть эту поддержку и помощь. Этим спасителем в реальной жизни могут быть книги, попавшие в руки «случайно» (например, эта). Или человек, который обладает огромной силой харизмы и умением помочь в подобной ситуации. Этим спасителем можете стать вы сами, той самой «щукой» и «золотой рыбкой» и любой «волшебной силой». Сказки написаны аллегорическим языком, но суть состоит в том, что, проходя испытания, находя какую-то волшебную силу, мы становимся по-настоящему мудрыми, счастливыми, могущественными.

Наши травмы, эмоции тоже обладают волшебной силой, если их «расколдовать». Этим мы будем заниматься в течение нашего с вами общения.

Ваши травмы – это потенциальная энергия вашего призвания в жизни

На днях произошла такая иллюстрация, которая, возможно, поможет понять, как это работает. Мы с другом зашли в пиццерию, сделали заказ на вынос. Ожидаем. В пиццерию зашли девчонки лет по 13—14, и, весело щебеча, купили себе по несколько крупных кусков пиццы. У нас сложилось впечатление, что они постоянно сюда приходят и так проводят свой подростковый досуг. Сидят общаются, кушают, смеются. Мы забрали свой заказ и пошли в парк. Друг неожиданно начал разговор с вопроса: «Откуда у подростков деньги на кафе и пиццу?» Я почувствовала, что в этом вопросе и в его интонациях звучит боль травмы «синдрома бедного голодного студента». Я спросила его об этом – ведь для меня это нормально, что девочки-подростки запросто заходят в кафе и радуются жизни. Друг рассказал о своих чувствах, когда в школьные годы ему не хватало денег даже на булочку с чаем, а так хотелось, прям до слёз. Он просил чуть больше денег у родителей, но у них были очень трудные времена (90-е годы в России) – они реально не могли дать больше. Да, после он начал работать, но эта травма так и жила, убеждая его в том, что мир ограничен, не изобилен, что радость баловать себя – это недопустимая роскошь. Сформировалась строгая экономия этих ресурсов и напряжение в процессе профессиональной работы и зарабатывания денег. Но вернёмся к эмоции, которая возникла у моего друга на подростков, которые запросто радовались жизни, покупая пиццу. Эта эмоция – зависть. Друг сразу почувствовал резонанс с этой эмоцией и признал факт её существования. Дальше мы начали эту зависть разглядывать. Задали ей вопрос: «Что же она хочет для него?» Она ответила: «Чтобы ты также стал радоваться жизни, покупая себе какие-то приятные вещи, услуги, еду, блажь… чтобы ощущать изобилие материальных благ». Причём радость жизни часто травмирована у людей именно в детском слое личности (психики). Мы пошли дальше, и мне пришла в голову такая гипотеза:

Наши травмы, при распаковке их потенциала позитивных намерений, могут стать нашим призванием.

Друг много лет исследует экономику, финансы, инвестирование, финансовое планирование – этот язык для него давно стал творчеством. Он верит цифрам, статистике. Всё, что связано с бизнесом: маркетинг, оптимизация, эффективность, развитие – всё это страстно интересовало и интересует его до сих пор. У него свой бизнес и есть реальная возможность инвестировать свободные деньги в интересные финансовые проекты. Оказывается, он хотел обеспечить радость для того ущемлённого внутреннего ребёнка, но не осознавал в этом взаимосвязи.

Можно ли сказать, что это стало его призванием? Отчасти да, и это у него отлично получается. В моей консультативной практике я часто вижу подтверждение этой гипотезы: травма/призвание.

Приведу ещё личный пример обретения призвания через трансформацию негативных эмоций и опыта.

Как я стала трансформационным тренером, консультантом, писателем? Как я обрела своё призвание? Потому что страдала, искала. Я прошла огромную трансформацию на силу духа, на веру в себя. У меня не было ни силы духа, ни веры в себя – в этом месте у меня была травма. Также у меня не было счастья в личной жизни, ощущения своей красоты и чувства собственного достоинства. Теперь я вдохновляю других этими качествами. Всё это меня страстно интересовало, так как там у меня было много страданий, из которых я искала выход к жизни, любви, в счастливое настоящее. В чём здесь призвание? В том, что мне нравится исследовать себя, свою душу, изучать психологию, психоанализ, архетипы, психотипы, писать книги, консультировать людей.

Как говорил К. С. Станиславский – главное увидеть сверхзадачу! Только в данном случае не роли или спектакля, а вашей реальной жизни. Эта сверхзадача может стать сказкой, где вы играете главную роль. Распакованный негативный опыт может стать духовным богатством, которым вы сможете делиться. Ведь житейский опыт страданий может превратиться в силу духа и веру в себя. Именно это и создаёт уникальный путь и делает его Великим, хотя бы для вас. Ведь там, где вы страдаете, есть какая-то неудовлетворённая потребность, которую очень хочется удовлетворить. А если вы ищете, как это сделать, то обязательно найдёте. Главное знать, чего хотите вы, чего хочет ваша душа. Именно это знают ваши эмоции.

К сожалению, не все могут «расколдоваться» и распаковать свои травмы. Многие так и живут: травмированные, замороженные, озлобленные. Они, по цепочке продолжения рода, передают этот «опыт» своим детям, программируя их «ДНК» души установками, убеждениями, верованиями и негативным взглядом на жизнь. Так рождаются детские травмы, когда нереализованный, завидующий, уставший или озлобленный человек воспитывает своего ребёнка, питая его своим опытом. Маленький человек только учится познавать мир, людей, природу. На этот «чистый лист» наносится запись – программное обеспечение, модель «мироустройства» версии того родителя. Так и происходит круговорот «колдовства» в природе. Моя задача – помочь вам «расколдоваться» и познать сверхзадачу ваших эмоций и травм.

Что же за энергия хранится в наших травмах? На мой взгляд, там хранится энергия вашего потенциала, который вам необходимо раскрыть. Это тайна вашего могущества, которого вы пока не знаете.

Алгоритм работы (общения) с эмоциями. 7 шагов

Как же происходит распаковка энергии травмы?

Мы приступаем к самому интересному – непосредственно к работе и диалогу с эмоциями. Трудность состоит в том, что люди отождествляют себя с ними, то есть сливаются воедино. Когда мы способны мысленно отделиться от эмоции, то можем сделать первый шаг к ней. Её можно представить как некое отдельное существо, со своим характером, задачей, благим намерением. У любой эмоции есть мотив. Отделяясь, можно понять её природу, откуда она родом, из какой точки времени, возраста. Как я уже говорила, эмоции могут рассказать о ваших потребностях. Раздражение порой может вам сказать, что вы голодны и вас что-то отвлекает от удовлетворения этой базовой потребности. Оно говорит вам о потребностях тела, сигнализирует, что нужно уделить ему внимание, подпитать его, но вы его не слышите и не осознаёте. Обратившись к эмоции закипающего раздражения, вы можете услышать, понять или почувствовать то, что сейчас, сию минуту, или глобально, вам важно. Когда вы не слышите потребности, то возникает проводник в виде эмоции. Он передаёт сигнал (порой крик о помощи) – уделить чему-то внимание, тому, что очень важно.

В этой книге я описываю алгоритм работы с одной эмоцией. Это первая ступень самопознания, фундамент работы с вашей внутренней природой, наведение порядка внутри психики. Безусловно, существует такое понятие, как внутренние конфликты, когда несколько эмоций «танцуют» коллективный танец, и поведение человека очень противоречиво. Тут понять себя трудно, но, безусловно, можно. Это более сложная тема, поэтому предлагаю начать с малого.

НАЧАЛО ПУТЕШЕСТВИЯ

Итак, давайте представим ситуацию, например, когда вы ощущаете закипающую злость, раздражение, апатию, грусть или любое другое дискомфортное эмоциональное состояние. Важно это почувствовать, не убегать от дискомфорта и начать общение с собой.

1 шаг.

Осознаём эмоции

Для начала нужно понять, что за эмоцию вы чувствуете? Подобный вопрос может ввести вас в ступор. Не всегда люди, когда их захватывают эмоции, способны понять и сказать, что они ощущают. Здесь важно научиться осознавать свои эмоции и тренировать внимание к ним. Учёные и эксперты называют это эмоциональный интеллект.

Итак, начинаем. Задайте себе вопрос:

«Что я сейчас чувствую?» и попробуйте назвать свою эмоцию.

Это может быть:

• Ревность: «Опять к маме уехал», «Ей кроме ребёнка никто не нужен».

• Злость, раздражение: «Бесит, когда он (а) себя так ведёт!», «Ненавижу ждать!».

• Тревога или страх: «Что-то горло першит – опять заболеваю», «Как он (а) там без меня?», «Цены взлетели – надо гречку на год купить».

• Чувство вины или стыд: «Опять опаздываю!», «Забыла бабушке позвонить», «Мало времени уделяю ребёнку», «Опять съела пирожное на ночь!», «Тренировку пропускаю в третий раз».

Всё это привносит в вашу жизнь страдание – не хочется чувствовать подобные эмоции, мигает красная кнопка: «Я хочу от этого избавиться», но контакта с эмоциональными потребностями нет. Теперь негативные сюжеты вашей жизни, страдание и дискомфорт будут для вас сигналом к началу контакта с собой и своими эмоциями. Будьте внимательны к таким состояниям и своим эмоциональным реакциям на внешние обстоятельства.

2 шаг.

Разотождествляемся с эмоцией

«Кто же? Выдь и покажися,С нами честно подружися.Коль ты старый человек,Дядей будешь нам навек.Коли парень ты румяный,Братец будешь нам названый.Коль старушка, будь нам мать,Так и станем величать.Коли красная девица,Будь нам милая сестрица».А. С. Пушкин«Сказка о мёртвой царевнеи семи богатырях»

Вы осознали свою эмоцию, значит вы можете существовать отдельно. Теперь представьте, что что вы оказались в театре и на сцену выходит сказочный или реальный персонаж.

Как он или она выглядит? На кого она похожа?

Часто у моих клиентов на сцену внутреннего театра выходят:

• звери;

• герои сказок, фильмов и мультфильмов;