Негативные эмоции – ваш источник энергии

ПРАКТИКА: «ЕСЛИ МОЯ МЕЧТА НЕ СБУДЕТСЯ?»

Предлагаю вам практику на переключение внимания с навязчивых идей на другие, возможно не менее интересные мечты. В финансовом инвестировании есть такое понятие, как диверсификация рисков. Когда все яйца хранятся в одной корзине, то высок риск потерять всё, и это будет полным крахом. В жизни всё также, как на бирже. Наше время, внимание, надежды, ожидания, проекты, отношения – это наш ресурс, наша валюта, которой мы распоряжаемся. Диверсификация рисков подразумевает продумывание планов Б, В, Г, Д, а также распределение своих ресурсов на другие объекты инвестирования.

Приведу личный пример. Был такой этап, когда я поняла, что в продвижении по работе зашла в тупик – не было клиентов, развития бизнеса, и в этом у меня было много стыда и разочарования. Я очень страдала, потому что вкладывала много своих ресурсов в мечту стать известным автором, психологом и блогером. Муж порекомендовал мне придумать совершенно другую деятельность и работу, которая принесёт мне доход и поможет профессионально реализоваться, чтобы выпустить пар ожиданий из напряжённой психики. Он предложил представить, что я пойду работать продавцом. Сначала со слезами и с трудом я представляла себя в разных сценариях. Потом всё легче и легче я стала фантазировать на тему: «Держать козырь в рукаве». Но потом я придумала несколько моделей реальности, где я реализовываюсь и зарабатываю деньги. После этой практики в моей работе произошёл прорыв – я вышла из роли жертвы ожиданий и перестала так расстраиваться от неудач. Что-то здоровое появилось в моих действиях, размышлениях и чувствах. Напряжение ушло, пришло спокойствие и свободное движение энергии.

Другой пример. Девушка много лет пыталась забеременеть. Они с мужем даже стали ругаться на эту тему, потому что она вела график овуляций и он стал в этом сюжете донором для достижения её мечты. Они пробовали ЭКО, но неудачно. Мы с этой девушкой пошли в практику «Если моя мечта не сбудется». Сначала она очень сопротивлялась, плакала, потому что не представляла своей жизни без материнства, а потом, когда слёзы вышли, она изумилась своей зацикленности на результате. Она прожила другой сценарий жизни, где у неё нет детей – оказывается, у неё много творческих интересов, которые она боялась, но очень хотела реализовать.

То, что не может реализоваться может быть дверью в другой сценарий, который вы даже не видите. Эта практика помогает выйти за рамки ожидаемых результатов и попробовать что-то новое и интересное, а дальше может быть так, что избыточный потенциал уйдёт и желание реализуется само и без особых усилий. Или вы найдёте другой клад, не менее ценный, чем ожидаемый. Здесь важно дать пространство и право жизни творить вместе с вами сценарий вашей сказки. Бывает так: то, что не сбывается, несёт в себе БОЛЬШИЙ подарок судьбы. Те уроки, которые мы проходим, приводят нас к необходимости в трансформации. Без этих волшебных превращений ваша жизнь была бы скучная и пресная. Ошибки – это нормально, мы получаем опыт, анализируем его, учимся, трансформируемся, движемся вперёд.

А мы переходим в новый сюжет.

Стыд гендерной неполноценности (замужество, женитьба и рождение ребёнка)

Наше чувство женской и мужской полноценности часто связано с отношениями. Особенно у женщин. Есть ли у вас отношения? Счастливы ли вы в них? Не всегда для кого-то отношения в какой-то момент жизни являются подлинной и истинной потребностью. Бывают периоды, когда человеку комфортно и важно побыть одному, чтобы лучше понять себя, и в этом нет никакой проблемы, если бы не один элемент – общество и социальная среда.

Живёте вы себе, учитесь в институте, расцветаете или мужаете, и на семейных посиделках вас начинают расспрашивать: «Ну что жених-то (невеста) есть?» или «Когда замуж (женишься)?»

Эти вопросы могут звучать не только во взрослом, но и в подростковом возрасте. Так уж повелось, что во времена родителей, бабушек и дедушек люди женились раньше, чем сейчас. Вы можете отшучиваться, оправдываться, не обращать внимания, но червячок сомнений о вашей женской или мужской полноценности закрадывается в душе. Потом начинают выходить замуж подруги (или жениться друзья).

«Все подружки по парамВ тишине разбрелися.Только я в этот вечерЗасиделась одна»Вениамин Бурыгин,песня «Расцвела под окошкомбелоснежная вишня»

Червячок начинает увеличиваться в размерах: «Может, со мной что-то не так?» Стыдно быть незамужней или неженатым. На этом фоне многие из нас создают отношения, которые никуда не приводят или приводят к неудачному браку и разводу. В этом сценарии отношения создаются только для того, чтобы не ощущать себя неполноценной (ым) и не оставаться одной (му). Безусловно, хочется любви, но по большей части не хочется ощущать себя неполноценной (ым) неудачницей (ком). В голове сформировалась установка:

«Если у вас нет семьи, отношений, партнёра, второй половинки, то значит с вами что-то не так».

Она превращается в невроз неполноценности, ведь если у вас нет «второй половинки», значит вы не целостная структура. Я не отрицаю идею второй половинки, наоборот, глубоко разделяю, но страх и стыд её не иметь порождают много напряжения и страданий. Здесь есть такой феномен «социальный гипноз», который работает так:

превращение обычной идеи/мысли в навязчивую (социальный заказ).

Я знаю многих девушек, у которых «хорошие и доверительные» отношения с мамой до такой степени, что она «лезет в постель» и «держит свечку» в сексуальных взаимоотношениях дочери в надежде скорой свадьбы по залёту или в попытке управлять рождением внуков. Причём девушка может встречаться с мужчиной не так долго, но мама уже строит планы и постоянно спрашивает о его намерениях. Возможно, это звучит комично, но таким девушкам или мужчинам не смешно —

они ощущают себя заложниками маминой тревоги и им стыдно, что мама (папа, бабушка, а порой и все родственники) разочарована и страдает.

В таком сценарии мало кто видит «третьего лишнего» и не замечают манипулирования и отсутствия здоровой сепарации с мамой (родителями и родовой структурой). Создание семьи и рождение ребёнка реально становится навязчивой идеей и мало кто задумывается над вопросом «ЗАЧЕМ?» Девушка (женщина) или парень (мужчина) здесь просто функция для продолжения рода и маме кажется, что когда он (а) женится (выйдет замуж), родит ребёнка, всё встанет на свои места. Трансформацией в психологическую зрелость в этой ситуации будет именно «волшебное» «ЗАЧЕМ?» Этот же вопрос способен снять с вас «злые чары» навязчивых идей ваших родственников и всех, кто ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАН в вашей личной жизни. Выйти замуж или родить ребёнка, ЧТОБЫ ЧТО?

• Чтобы мама отстала?

• Чтобы не было стыдно на семейных торжествах?

• Чтобы подружки (друзья) перестали по поводу и без повода спрашивать: «НУ?», «ЧТО?», «КОГДА?» А вы закатите глаза, завоете матерно, начнёте теребить шапку, в общем уйдёте от ответа…

Всё это не повод создавать семью и рожать детей. Когда я работаю с клиентами, то мы заходим в пространство внутренней правды, где честно смотрим в потребности и отделяем зёрна от плевел желаний, навязанных другими людьми:

• родителей,

• бабушек,

• тётушек,

• подруг и друзей,

• коллег,

• соседки бабы Маши.

Эти чужие потребности и мечты, которые способны сбить вас с толку и ввести в состояние собственной некачественности, неуверенности в себе, стыда и вины. Не стоит делать эти проекции своим сценарием и фундаментом жизни. Вы можете трансформировать череду неудачных отношений, браков, когда вы зайдёте в своё пространство «ХОЧУ» и осознаете:

• может быть, вам сейчас в радость побыть самой (самому) с собой,

• что вам важно искать себя, свои ценности, потребности,

• что вам сейчас хочется радоваться молодости (зрелости) и свободе.

В страхе одиночества рождаются зависимые отношения, которые длятся годами и отравляют жизнь вам и партнёру обидами, претензиями и упрёками.

Когда я работаю с клиентами над трансформацией несчастливых зависимых отношений, мы всегда натыкаемся на камень: «Страх остаться одной (одному)». И этот камень кто-то заложил, ведь нам стыдно перед кем-то за неудачный брак, одиночество, многолетнее ожидание «предложения руки и сердца».

Бывает так, что мама была одинока и положила на алтарь вашей жизни свою личную жизнь. Также бывает, что в детстве вы наблюдали несчастливые отношения родителей, которые ради вас (ребёнка или детей) сохраняли семью. Многие мои клиенты боятся подобной участи и всячески стремятся её избежать. Но установки родителей работают сильнее. В данном случае стыдно за неустроенную личную жизнь родителей и разыгрывается сценарий: «Только не ЭТО!» А куда хочется прийти, часто непонятно – нет точки на карте, вот и ходят люди по замкнутому кругу стыда: неудачных романов и браков.

Отношения (семья) – это маркер нашего чувства самоценности или неполноценности, если ваше достоинство травмировано.

Я сама проживала подобный опыт. Много-много лет я ходила по замкнутому кругу зависимых отношений и ощущала чувство стыда за свою женскую неполноценность. Этот опыт привёл меня в глубинную психологию и психотерапию, а его главной ценностью была встреча с собой настоящей, любовь с собой. После этой инициации я стала счастливой женой. Но первоисточником была встреча с собой и своим образом счастливых отношений, которых хотелось именно мне. Благодаря психологии я трансформировала свои травмы, неуверенность, стыд и вину за неполноценность и написала свой счастливый сценарий семьи, который воплотился в реальность. Но всё началось именно с осознания стыда и вины.

Медленно подступая к теме позитивных намерений стыда и вины, мы с вами осознали этот «социальный гипноз» в виде навязчивой идеи, смогли увидеть третьего лишнего и теперь можем задать «волшебный» вопрос «ЗАЧЕМ» мне семья (ребёнок)? Не маме (папе, бабушке и всем родственникам до седьмого колена), а МНЕ?» И тут начинается самое интересное – написание вашего сценария счастья в личной жизни.

Позитивные намерения стыда и вины женской (мужской) неполноценности:

• ощущать себя уверенной (ым), счастливой (ым) как женщина (мужчина);

• видеть себя красивой (ым), сексуальной (ым), привлекательной (ым);

• ощущать себя значимой (ым), нужной (ым), ценной (ым) и любимой (ым);

• радоваться и наслаждаться жизнью;

• любить: дарить и принимать любовь;

• ощущать себя целостной (ым);

• иметь счастливые отношения с собой, любить себя, гордиться собой;

• создать счастливые отношения и семью с мужчиной (женщиной) мечты.

«Создай новые способы поведения для реализации этих позитивных намерений, более эффективные, быстрые, простые, благоприятные и безопасные для меня, окружающих меня людей и мира вообще. Используй все мои творческие ресурсы и фантазию».

Безусловно, это очень глубокая и отдельная тема, которая требует внутренней работы, потому что отношения, образ мужчины (женщины) мечты у каждого человека уникальны и неповторимы. Важно посвятить себя этой работе и исследованиям своих желаний. Ваши потребности, когда вы их распакуете, раскопаете из недр подсознания, способны изменить повторяющиеся негативные или/и родовые сценарии – проверено на себе и многих моих клиентах. Эту счастливую историю никто за вас не напишет. Написать могут, конечно, но это будет не ваша и не совсем счастливая история. Позитивные намерения, описанные мной, достаточно схематичны, ваш вариант (варианты) будут намного интереснее и объёмнее – пишите смело и искренне.

И самое важное, что мне бы хотелось сказать – все мы идём в отношения, чтобы любить, радоваться и наслаждаться. Здесь важно быть искренним и честным с собой, потому что в отношениях часто происходит растворение в потребностях ДРУГОГО человека, что чревато потерей себя, своих границ, а затем самих отношений. В трансформации стыда и вины неполноценности важно задать себе вопросы:

• Что я люблю?

• Что меня радует?

• Что для меня является наслаждением?

• Какие у меня ценности, интересы, философия жизни?

Эти вопросы помогут вам настроить ваш «навигатор» личного счастья и, как следствие, счастья в отношениях. Если вы любите театр, современную живопись, тренинги личностного роста, путешествия на байдарках или отельный отдых 5*, то это очень важно знать, чтобы потом не «притираться» к потребностям мужчины или женщины, которые это не любят. Когда создаются пары кардинально разных по уровню сознания людей, это путь к страданиям, взаимным претензиям и тотальному стремлению перекроить человека под себя. Зачем? Думаю, проще начать со своего внутреннего райдера7 потребностей. Про себя могу сказать, что у нас с мужем одни и те же пристрастия в музыке, искусстве, путешествиях и глубоких философских взглядах на жизнь. У многих моих клиентов, с кем я работала над темой отношений, то же самое. Но начиналось всё с трансформации стыда и вины женской/мужской неполноценности, которую мы все смогли трансформировать.

ПРАКТИКА «ТОТ, КТО НАМ МЕШАЕТ,

ТОТ НАМ И ПОМОЖЕТ»

Хочется реанимировать образ коллективного бессознательного в виде немудрой мамы, бабушки, родственников, подруг и друзей. Давайте попробуем представить их, как ваши негативные эмоции, не в виде врагов, а друзей, только «заколдованных». Они не хотят причинить вам боль и страдание, поселить навязчивую идею или комплекс неполноценности – ОНИ ХОТЯТ ВАМ ДОБРА! Давайте представим их позитивные намерения и «превратим» их в благословение.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Синельников В. В. Возлюби болезнь свою. Центрполиграф, 2021.

2

Джин Шинода Болен. Боги в каждом мужчине. М.: Амрита-Русь.

3

Джин Шинода Болен. Богиня в каждой женщине. М.: Амрита-Русь.

4

Юнг К. Г. Психологические типы / под ред. В. Зеленского; пер. С. Лорие. СПб.: Азбука, 2001.

5

К. Г. Юнг. Архетип и символ. – Москва, 1991.

6

Лоретта Грациано Бройнинг. Гормоны счастья. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2023.

7

Райдер (от англ. rider – дополнительные пункты к соглашению) – перечень условий и требований, предъявляемых артистом или музыкантом к организаторам выступлений.