Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения

Чем выше достижение, тем больше жертва, которую оно требует, но тот, кто понимает, всегда ценит свою цель выше, чем жертву, которую он приносит. То же, кто не понимает, желает увидеть свою цель намного меньше, чем ценит жертву, которая необходима для достижения этой цели. И он полагает, что это практично, что в этом есть здравый смысл. Конечно, если объект материальный, практично платить ровно столько, сколько объект стоит, и в этом есть здравый смысл. Но когда человек наделен высоким умом, имеет в себе идеал, он будет проявлять такую склонность; и даже если кто-то назовет его непрактичным в материальных вещах, его это не тронет. Ему нравится бриллиантовое кольцо – он заплатит за него любую сумму. Предмет старины – он не будет возражать против той цены, которую за него запросят. Другие будут над ним смеяться, назовут непрактичным – его это не тронет. То удовольствие, которое он получит от вещи, которую купил, значит гораздо больше, чем деньги, если бы он хранил их в банке. В конце концов, жизнь – это всего лишь четыре дня. Саади, великий персидский поэт, сказал: “Тот, кто заработал и потратил, тот кто жил – более велик, чем тот, кто заработал и накопил, пожертвовав радостью, которую человек получает от жертвенности”.

Когда речь идет о вещах высшего порядка, таких как дружба, любовь, доброта, жертва никогда не бывает достаточной. Для того, кто хранит в своем сердце идеал, жертва всегда мала; какую бы жертву он ни принес – всегда будет мало. Тот же, у кого нет идеала, будет взвешивать и отмерять, смотреть, ровно или неровно: “Получаю ли я столько же, сколько даю, или же это не так?” Вот в чем его практичность; он зовет это мудростью. Это не мудрость, это хитрость. Мудрость стоит выше, над всем этим; мудрость не приходит через такую практичность. Тот, кто скажет: “Я буду отстаивать свои интересы против всех выпадов других”, это другой человек. Но тот велик, кто доверяет, кто идет на риск, кто жертвует.

Когда мы обращаемся к духовному пути, он требует большего самопожертвования, чем что-либо другое. Он требует времени человека, мысли человека. Когда вы занимаетесь сосредоточением, он не позволяет вам даже подумать о чем-то другом; вы должны думать о том объекте, на котором концентрируетесь. Чем дальше вы продвигаетесь, тем большая жертва требуется. Разница между теми, кто идет быстрее по этому пути и идущими медленнее состоит в их способности жертвовать. Жертвенность учит смирению, нет иного пути к забвению себя, кроме жертвенности. Тому, кто знает путь дружбы, тому, кто знает, что значит истинная дружба, не нужно говорить, что такое жертвенность. Ему это знакомо, потому что дружба не значит совместного веселья, времяпрепровождения. Дружба – это жертва, и когда жертвенность познается через дружбу, человек начинает узнавать, какая жертва необходима на пути духовного постижения.

1 декабря. Ночь. Я поддерживаю всех людей. Люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, тоже люди. У природы бывают сбои. Они не должны сталкиваться с насилием, унижением. Но я не знаю, можно ли им усыновлять детей? Две мамы или два папы – это, как-то смущает меня. Я не могу разобраться в этом вопросе. У них есть такие же права, как и у нас. Они могут их отстаивать. Я не поддерживаю запрета ЛГБТ*-сообщества. Я слушал учёного нейрофизиолога, профессора МГУ Дубынина В. – он говорил о том, что так бывает, что мужчина любит другого мужчину, так и с женщинами.

RTVI: Верховный суд России признал «движение ЛГБТ*» экстремистской организацией. Мы вспоминаем, как Путин говорил, что работает и награждает государственными медалями тех, кто отождествляет себя с ЛГБТ*-сообществом, а Медведев уверял, что «в стране в полной мере обеспечивается свобода коммуникации».

*движение признано в России экстремистским и запрещено

2 декабря. Ночь. Что лучше: быть открытым, искренним, без предрассудков, без догм, без обычаев, импровизировать, или быть правильным, соответствовать нормам, знать своё место, не высовываться?

По мне лучше первое. Я никогда не буду приспосабливаться к правилам. Я не сторонник следования традициям. Мне нравится экспериментировать. Познавать новое.

Сегодня к обеду пришёл на работу. Не было настроения с кем-нибудь разговаривать. Я люблю одиночество. Привык к нему. Есть время подумать, порефлексировать, заняться самонаблюдением. Не люблю шумные компании, корпоративы, тусовки. Люблю разговор по душам. Посмотреть молча на картину в музее. Послушать музыку, которая рождает эмоции: печаль, тоску, безысходность, вдохновение, преодоление.

Меня увлекают творческие люди. Бунтари, еретики, одиночки. Они не хотят быть частью послушного большинства, быть серой массой.

У меня нет врагов сейчас. Есть люди, которых я не понимаю.

Перестал видеть знаки, знамения, сигналы от Аллаха или от шайтана. Раньше моя кошка всегда приходила ко мне. Я замечал знаки от этого моего ангела.

Сегодня на улице смотрел на гос. номера машин, считал в уме сумму цифр. Я включал генератор случайных цифр и просил у Всепрощающего Бога знака, по выпавшей цифре читал суры Корана. И искал там для себя сигнал, путь, знамение.

2 декабря. Поздний вечер. В окно увидел снег на деревьях. Уютное состояние. В детстве времена года меняются незаметно. Ты не ждёшь весны. Просыпаешься, поёшь. Идёшь к другу. Идёшь в машинно-тракторный парк. Лазаешь на тракторах, прыгаешь. Под трактором ты видишь механизмы, жизнь взрослых притягательна, сложна. Хочется быстрее повзрослеть, чтобы управлять сложными механизмами. А ты сейчас ребёнок, ты ловишь момент, ты в нём растворяешься, времени не существует в детстве.

Но вот, ты повзрослел. Тебя ничем не удивить. Сложные системы вызывают отторжение. Тебе хочется простоты. Ты ждёшь окончания холодных дней. Весна – твоё время. У тебя дети, семья. Ты не знаешь, как быть хорошим отцом. Я не ругаю детей, я своим примером хочу воспитывать. Станьте свободными, творческими, открытыми, добрыми. Не надо требовать от детей быть лучшими, успешными, правильными. Не надо ломать детскую душу. Они должны найти свой путь. У них должно быть время побыть наедине с собой.

Отношения нужны для раскрытия своей сути. Тебя поддерживают, ты помогаешь своему спутнику. Мы продираемся сквозь бесчувственные дни. Мы держим друг друга за руки. Тёплые объятия, взгляд в глаза. Мы можем найти свои роли. Можем раскрыться. Дети должны видеть, что ты не сдаёшься, что ты идёшь к своим мечтам. Тогда ты будешь примером, тобой будут восхищаться.

Почему я пишу? Чтобы люди начали лучше понимать себя и своё окружение. Хочу, чтобы не было насилия. Хочу изменить людей, меняя себя. Хочу, чтобы люди разговаривали между собой. Ведь смысл жизни в общении, в теплоте человеческой. Зачем тогда жить? Ради денег? Ради власти? Ради страстей? Нет, ради разговора, ради хороших слов, ради пути в добре.

3 декабря. Ночь. Начало зимы. Что могу сказать? У меня приступ депрессии. На работу прихожу к обеду. Начальство понимает моё состояние. Сказали, что всё знают. Что именно, я не понял. Может то, что я лежал в психбольнице? Или ещё что-нибудь? Не знаю. Но мне стало легче. Я уже не могу скрывать своё психическое расстройство. Пусть уж лучше знают. Уже устал обманывать всех. Уволят, так пусть увольняют. Я без дела не останусь.

Начало зимы – странная пора. Вроде время подводить итоги, убирать в погреб урожай. Но эта пора холодна, бесчувственна. Ты чувствуешь свою беспомощность. Она обманчиво-красива. Темнеет в 5 вечера. Ты весь световой день работаешь. Тебе не хватает солнца, июльской жары, весенних луж, отражающих розовые облака. Не хватает весеннего настроения, когда порывы души ведут в бесконечные просторы мироздания. Весной ты хочешь выяснить всё, понять, создать новый смысл, описать свою жизнь, ошибки. Попросить прощения. Расплакаться от прилива чувств, эмоций, радости. Но зима – строгий учитель. Она требует от тебя послушания, робкого взгляда, дисциплины.

Сложно в конце осени, в начале зимы. Но есть у них своя прелесть. Можно кататься детям с ледяных горок, скоро долгожданный Новый Год. Можно даже поехать в Петербург на зимних каникулах. Походить по музеям. Застыть перед какой-нибудь картиной. Не знаю только поеду ли когда-нибудь? Как же хочется приблизиться к искусству, к творчеству великих людей!

Тёплая осень в этом году была. Пощадила меня. Не люблю холод, который пробирает до костей. Мёрзнут ноги. Скользко.

3 декабря. Ночь. Начал читать произведение А. П. Чехова «Рассказ неизвестного человека». Гениально написано. Автор чувствует человеческую душу. Все её метания, страсти, низменность. Так и возвышенные чувства: любовь, честь, свободу, благоразумие.

3 декабря. Ночь. Я не делаю главного. Я не осуждаю этого бесконечного насилия. Мы находим отговорки. Мы, как страна, опускаемся в пропасть. Свободы нет. Мы играем роли в этом бессмысленном хаосе. Мне стыдно, но я тоже хожу на работу, где мне приходится иногда нарушать закон, обманывать себя и других. Кривые законы! Это – кошмар! Мы до того опустились, что за деньги готовы продать свою независимость, честь, интеллект. Я упал так низко, что смирился со своей незначительностью! А что я могу? Мне кормить детей. И т.д. Сплошные отмазки. Грязные деньги. Позорная жизнь. Мне стыдно. Нужно развивать своё честное дело, швейное дело жены. Пора менять что-то. Пока буду работать, но нужно что-то изменить в подходе к жизни. Бежать нужно от заурядности, пошлости, обыденности. Хватит уже обманывать себя и других. Научиться нужно жить не ради денег, а ради добра, провидения, доброго имени.

Нужно найти сил сбросить все эти отговорки. И зажить честной праведной жизнью. Помогать жене развивать её дело. Порвать все связи с государством. Не зависеть от него. Времени остаётся мало, нужно работать на себя.

4 декабря. Понедельник. После работы. Поздний вечер. Не хочется писать ни про любовь, ни про мечты, ни про добро, ни про будние дни.

Работы в офисе очень много. Устаю. Сегодня встал рано.

Хотел сегодня лечь пораньше, но сна нет. В выходные сплю днём, а сейчас ни капельки не хочется спать. Злюсь из-за этого. Что-то не в порядке с режимом сна-бодрствования. Ночью бессонница, днём тянет спать.

Нет сил писать. Злость на себя. Хотелось кому-нибудь нагрубить, резко ответить или отвесить злой комментарий, жене или детям. Но сдержался, потом взял себя за горло и начал себя душить левой рукой. Когда это осознал, подумал, что Бог меня не оставил. Левая рука в Исламе – это рука для грязных дел, а правая для чистых. Я неосознанно выбрал левую, значит я на пути Аллаха.

Шум дома от смеха детей. Не могу сосредоточиться. Мне плохо. Нет настроения. Нет радости. Блевать тянет от этой каждодневной рутины. Нет любви, нет во мне добра, терпения, смирения, правды, стойкости. Хочется разбить что-нибудь. Неприятно себя таким чувствовать.

Младшему должны делать «манту» в школе. Он от страха начал плакать дома, я не сдержался и накричал на него из-за его нытья, страха, за то, что он не хочет делать «манту» в школе, а хочет идти в больницу. Извинился перед ним. Сказал, что вспылил из-за плохого настроения. Жаль, что сорвался.

Начал злиться на жену из-за своей вспышки гнева. Что она не спрашивает, как у меня дела. Не пытается меня понять. Понять моё настроение, не интересуется моими делами. Можно ведь помочь человеку?

Я – урод. Стыдно, что вспылил, что обвиняю жену в своих проблемах. Мне нужен человек, который меня выслушает. Наверное, он всем нужен, но его нет. Не нужно психовать. Ведь потом плохие чувства на душе.

У младшего сына резко началась рвота и понос. У него ротавирус или он отравился. Старший испугался, что его тоже будет рвать. Не спит. Младший заснул. Так не хотел сын идти на «манту», что аж внезапно заболел. Чувствую дома плохую атмосферу, джиннов плохих, бесов. Нужно помолиться. Дома неуютно.

5 декабря. Ночь. Как же мы беззащитны перед ударами бесов! Можем потерять ребёнка из-за болезни, из-за несчастного случая или под воздействием злых сил. И тогда может разрушиться семья, разрушиться здоровье твоё, ты можешь впасть в адскую депрессию, что захочешь умереть.

Старший сын дрожал от испуга после рвоты младшего сына. Я приложил руку к его голове и прочитал три суры из Корана, и он мгновенно уснул. Дай, о Всепрощающий, моим детям здоровья! Очень боюсь за своих детей.

Перевод 108 суры Корана:

Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

108:1

Мы даровали тебе Изобилие (реку в Раю, которая называется аль-Каусар).

108:2

Посему совершай намаз ради своего Господа и закалывай жертву.

108:3

Воистину, твой ненавистник сам окажется бездетным.

5 декабря. Ночь. Болезнь детей – мне как наказание за мою гордость, за хвастливость, за лень, бессилие. За моё желание понравится вам. Я боюсь. Дети – это то, ради чего я встаю по утрам. Смерть ребёнка – самое страшное, что может со мной случится.

5 декабря. Ночь. Если есть у меня те, кто желает мне зла, если есть у меня завистник, если есть те, кто распускает сплетни обо мне – пусть получат они Твоё наказание, о, Любящий!

Отрывок из 85 суры Корана:

85:14

Уа Хуаль-Гафуруль-Уадууд. Он – Прощающий, Любящий (или Любимый),

85:15

Зуль-`Аршиль-Маджиид. Владыка Трона, Славный.

85:16

Фа`алюн Лима Йуриид. Он вершит то, что пожелает.

5 декабря. После работы. Выпил бутылку пива. Сегодня обсудили мою вчерашнюю жалобу, что мне не хватает поддержки от жены. Она сказала, что не должна меня поддерживать, что ты сам должен справляться со стрессом. Я сказал, что у нас семья, что мы можем поддерживать друг друга. Она очень сильная женщина. А я слабый, у меня ещё депрессия. Может я вымаливаю жалость к себе, чтобы меня поддержали. Я зависим от чужого мнения, мне тяжело без одобрения. Это идёт из детства, когда меня часто хвалили за мои успехи в учёбе. Я был отличником, закончил школу на медаль. Это мне сейчас мешает, я хочу всё сделать идеально, безукоризненно. На работе я усердно работаю, ничего не упускаю. Цепляюсь за каждого клиента. Хотя, моя работа – служба шайтану. В ней нет ничего живого, ничего для людей, просто формальное оформление документов по охране труда без реальных работ. Я говорил директору, что мы занимаемся фигнёй, но их интересуют только деньги. Да и как попрёшь против системы? Как-то работаем. Закон не соблюдаем. И как его соблюсти? Он слишком сложный – закон, по которому мы работаем. Он не выполняем. Короче, бежать нужно. Но куда?

Жена говорит, что меня сложно понять. Ты думаешь только о себе. Но это заблуждение. Я стараюсь поддержать человека. Просто мы не понимаем друг друга. У нас нет взаимоподдержки. Каждый делает то, что должен. Я зарабатываю деньги на скучной, никому ненужной работе. Она тоже шьёт свои заказы. Так и живём. Без понимания куда мы двигаемся и зачем.

Хочется похвалы за мои достижения. Это низко, по-обывательски. Нужно работать ради самого себя, ради семьи. Без ожиданий похвалы. Чёртова жизнь!

Со мной жена не захотела разговаривать, потому что я выпил. Я и сам понимаю, что становлюсь слишком разговорчивым, когда выпиваю.

Я пытался ей объяснить, что мне не хватает поддержки, радости от неё. Ведь я работаю ради семьи. Она сказала, что ей нужен тот я, который был до моей болезни, что я сейчас другой. Я так понял, что ей я не нравлюсь сейчас. Она сказала, что я живой труп, что думаю только о себе. Да, я думаю, как раскрыть свой потенциал. Я думаю, о чём написать каждый вечер. Я в основном молчу, обдумываю, что написать.

Короче, писать про отношения это низко. Зачем выставлять это напоказ. Не знаю. Пишу, как чувствую. Возможно, я заблуждаюсь.

5 декабря. Вечер. Начало зимы, но всё ещё осеннее настроение. Может не было ещё холодов? Эта осень особенно мерзкая. На работу кое-как встаю. Писать красиво не получается, не рождаются образы. Только сухая констатация фактов. Виктор не звонит. Ехать путешествовать, сорваться куда-нибудь нету сил и желания. Сегодня вспоминал, как с Виктором мы в прошлом году ездили в Челябинск. Тогда он предлагал поехать в Стерлитамак, но я отказался. Было это в баре, мы изрядно напились.

Что это за жизнь? Офис, рутина, обыденность, деньги, аванс, ипотека, быт, пиво, недосып, маршрутки, слякоть, скользкие улицы, неверие, жалобы. Хочется свободы, не зависеть от денег. Чтобы ты занимался своим делом, своей стезёй, своими мечтами, своими надеждами. Я пишу, надеюсь когда-нибудь я смогу зарабатывать своими сочинениями-рассуждениями. Но это не факт. Возможно, всю жизнь придётся работать на скучной работе. 500 рублей пока заработал с первой книги.

Так хочется путешествовать, пешком или автостопом. Смотреть на звёздное небо, молиться, верить в провидение. Хочется жить на берегу моря, каждый день провожать закат молитвой. В детстве мне мои родители казались богами. А сейчас я сам взрослый, я их теперь понимаю чуть-чуть. Отец выпивал каждый день, мама плакала. Но всё равно я был счастлив, хотя прятался под кроватью, когда отец буянил. Жутко было иногда. Я пролил море слёз. Может из-за этого я ненавижу насилие, драки, рознь.

Хотел описать позднюю осень или начало зимы, но мысли пошли по обычной колее. Жалобы, нытьё, причитания, сожаления. Хотел написать о небе, о фонарях, о дороге, о деревьях, о снеге, о тёмных улицах, о вечере, о моём месте в этих вещах. Но нет образов, нет живого воображения. Пишу, так, больше для тренировки своих навыков.

Теперь я Бог для своих детей. Какой я отец? Какой я друг? Какой я муж? Странно, но я об этом задумываюсь. Надеюсь, я не ничтожество, что смог показать им своё нутро. Да. Смог. Мои дети творческие. Я рад. Я прожил это время не зря. Мучился не зря.

Хотел написать о вере в Бога, о терпении, о стремлении делать добро. Но как писать, если ты пьёшь пиво? Какое ты имеешь право писать об этом? Ты – пьянь, алкоголик, выпивоха. Не буду писать об этом. Пусть другие пишут. Пока писал эту заметку – протрезвел.

Помыл посуду, чтобы заслужить одобрение жены. Делаю это машинально, без особого желания, но надо. Наверно, жене не нравится, что я стал своевольным, на своей волне. Но я не собираюсь подстраиваться под кого-то. Я свободный человек, со своими желаниями, слабостями, идеями.

Какая цель у моих записей? Я сбрасываю с себя груз бытовых проблем. Я анализирую себя. Я могу прочитать это через несколько лет и посмотреть на себя со стороны. Это будет написано на годы. Это мои ошибки, мои заблуждения, но они мои. Я всё-таки не разучился ещё рассуждать. Самоанализ – полезная вещь.

Я как будто оправдываюсь, защищаюсь. Я строю свою оборону, защиту. Хочу сохранить ростки своего стремления. Хочу сохранить ростки размышления. Хочу сохранить капельку счастья, не уронив её в пыль времён. Что такое счастье? Для меня это обратная связь, разговоры между людьми. Я тянусь к людям, но в тоже время опасаюсь их. Счастье в дружбе, в преодолении трудностей сообща, вместе. Давно ни с кем не разговаривал по душам, без алкоголя, без страха. Все заняты своими делами, проблемами.

Я понимаю все хотят угнаться за счастьем. Работают, чтобы поехать отдохнуть на море. Я и сам такой. Работаю, чтобы поехать на море. Без денег трудно. Я сам выбрал детей, семью. Помню, когда жена сказала, что у нас будет ребёнок, я был счастлив. Меня это подняло на новый уровень. Я – папа. Я готов разорвать этот мир на куски, ради спасения своего чада. Правда, эти чувства забылись, стёрлись, потерялись. Я просто теперь отбываю номер, не чувствую тепла к детям, жене. Как обновить отношения? Как вернуть былую мощь, прыть. Раньше я готовил печенье, блины, запеканки. А теперь я лежу и пишу свои заметки. Как?

6 декабря. Ночь. Читал стихи Бродского, Цветаевой про осень. Как же хорошо иметь поэтическое настроение! У меня его сейчас нет.

Серое небо в окне. Влажной шалью накрыло город. Я спрятался под ней. И еду в санях в детский сад. Темно и сыро. Мама торопится. Метель. Сквозь щёлочку в шали – ты видишь блеск снежинок, фонари. Снег кружится у ламп, создавая блики.

Ночной город. Я вышел из дому прогуляться. Одинокие люди, машины спешат в тепло. Витрины отражают свет фонарей. На ботинках моих снег. Я иду, не зная зачем я вышел. Мне холодно и одиноко. Я иду по кругу, по кварталу.

К кому я иду? Почему я иду? Куда я иду? Моё одиночество ни с кем не разделить. Не с кем поделиться моими думами. Не вернёшь удали, прыти ранних лет. Надо смириться. Не будет так как прежде. Нужен мне новый этап в жизни. Новый вызов. Позабыть бы все мои ошибки, мои заблуждения, мои загоны. Я же всё помню до мельчайших подробностей. Забыть! Забыть! Забыть! Я говорю о мелких вещах.

6 декабря. Поздний вечер. Лучше молчать, чем говорить. Мне сейчас не хочется писать. Но нужно выполнять норму – написать тысячу слов. Решил меньше разговаривать, чтобы больше писать. Пустые разговоры – это зло. Нет мыслей.

Мне нравится, что я пишу каждый день. Закрепить нужно эту привычку. Чтобы без промедления писать. Я думаю, что это пойдёт мне на пользу. Раньше я трёх слов связать не мог, а теперь могу написать даже больше тысячи слов. Как я рад, что развил свой навык написания своих мыслей. Для меня тихое счастье писать. Я становлюсь свободным, мне теперь нужно думать каждый день, я не жду вдохновения, чтобы записать свои думы.

Вчера от одиночества хотелось плакать, но я не могу родить хотя бы одну слезинку. Хочется очиститься, сбросить груз будней, серости, неверия. Не могу молиться из-за своей усталости, слабости, из-за однообразия дней. Не могу и всё. Может настанет тот день, когда я склоню голову перед Богом, мечтаю об этом.

Жду весны. Возьму гитару, пойду в переход. Буду играть, петь. Может поеду в Сочи. Но там мне не нравится петь. В Уфе больше получалось зарабатывать. В Уфе люди более душевные, а в Сочи люди сухие, им дела нет до моего творчества.

Не хочу писать про политику. Хотя мыслей много. В нашей стране убогие политики у власти. Они просто извлекают пользу для себя из нынешних событий. Они думают о будущем своих детей, жируют. Власть развращает, так долго сидеть на троне нельзя. Они конченые придурки! Мы движемся в сторону китайской модели, где за каждым человеком следят, а вдруг он будет думать о чём-то своём, будет отличаться от большинства. Нам навязывают сверху как думать. Это бесит! Я не хочу быть одним «из». Я хочу быть творческой единицей, со своими думами, мечтами, планами, мнением. Я против политики навязывания мнения, я за свободу мнений. Руки так и чешутся – писать про политику. Но нужно остановиться. Это не главное для меня. Главное – рождать красоту, создавать картины, рисовать.

Глухая ночь, вокруг тишина, которая напоминает о моём одиночестве. Оно показывает кто ты есть. Когда-нибудь я найду своё счастье, я об этом мечтаю. Медленными шагами двигаюсь к своей мечте – зарабатывать своим воображением. Я рад, что у меня есть время разобраться в себе. Я хочу каждый день становиться лучше, добрее, хочу быть умелым. Хочу красиво писать.

Я люблю огонь, затопленную печь. Могу часами смотреть как горят дрова. В последнее время смотрю в Ютюбе видео с охотой, с природой, с рыбалкой. Успокаивает меня огонь. В видео люблю смотреть готовку на костре. Люблю я природу.

6 декабря. Суббота. После пробуждения. День. Нет эмоций. Спал до 4 дня. Писать не о чем. Решили всей семьёй пойти на новое аниме Миядзаки «Мальчик и птица» в кинотеатр.

Вчера пил пиво, чтобы забыться. Надоело всё. Нет в жизни красоты, значения, насыщенности. Пустота и боль накрывают. Тебе нужно найти новый смысл, цель, истину.

В жизни должна быть путеводная идея, которая пронесёт тебя через все трудности. Я ищу эту идею. Делать добро, нести красоту, открывать неизведанное. Может быть это смысл? Не знаю. Запутался, испугался, ушёл в себя.

После работы вечером, может идти в больницу, стать волонтёром? Как оживить себя? Я как замёрзший цветок на окне. Меня больше нет. Остались от меня: функция, призрак, неестественность. Как выбраться из этой ловушки, когда тебе нужно выживать, работать ради семьи? И после этого не остаётся сил ни на что. Может быть семья – это и есть смысл жизни? Но чего-то не хватает. Искры, поиска, направления.

Я потерял божественное провидение. Раньше брал в руки книгу, открывал первую попавшуюся страницу и читал, искал истину. Находил там сигналы, знаки, пути от Создателя. Потом я делал какие-то выводы, жизнь открывалась. А теперь просто жизнь, без смысла, значения, выводов. Существование. Слишком просто всё. Нужны мне трудности, вызов, крик.

Отупел. Ничего не идёт в голову. Нудно себя ощущаю, без чувств.

9 декабря. Суббота. После кинотеатра. Посмотрели аниме Миядзаки «Мальчик и птица». Это захватывающая история о любви, дружбе, преодолении. Красивые виды в мультфильме: море, звёздное небо, природа. Всё это сменяется, история развивается. Конец – очень необычный. От одного неосторожного шага может разрушиться мир. Хочется выйти из кинотеатра и начать новую жизнь. Без лжи, фальши, слабостей. По дороге домой обсуждали фильм. Мороз, торопились домой.