Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения

Радик Мухаметзянов

Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения

Предупреждение-дисклеймер: Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно

Вступление. 14 января 2025 года.

Прошлая моя книга «Основано на реальных событиях» описывала мою жизнь с 2020 года по ноябрь 2023 года. Моя вторая книга «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения» будет содержать мои заметки из соцсетей с ноября 2023 года по декабрь 2024 года.

Есть у меня в друзьях люди в соцсетях, которые ещё не понимают, чем я занимаюсь.

1. Я пишу книги онлайн, все мои записки, которые я публикую в своих соцсетях, идут в мои электронные книги, их я размещаю на литературном сервисе ЛитРес. Одну книгу я уже издал, в неё вошли мои дневниковые записи из соцсетей за 3 года. С 2020 г. по ноябрь 2023 г. Теперь я выпущу записи за год с ноября 2023 г. по декабрь 2024 г. Проще говоря, теперь я буду публиковать свои дневниковые записи за каждый прожитый год. Теперь я усердно пишу, материала собирается за год достаточно, ведь я пишу каждый день.

2. Я – начинающий музыкант. Сочинял в 2024 г. новые песни, которые я залью на все музыкальные площадки. Есть несколько песен, которые я загрузил в свою группу в VK в 2022 году. Они неофициальные. В 2024 году я создал 5 песен, которые я опубликовал официально.

3. Я работаю менеджером по продажам в компании. Сфера: услуги в сфере охраны труда. Буду и дальше работать, нужно кормить семью, но планирую зарабатывать творчеством в будущем.

4. Я помогаю жене в её швейном деле. Она производит спортивную одежду из трикотажа, украшает одежду компьютерной вышивкой логотипов, надписей, рисунков, орнаментов. Я продвигаю её маленький бизнес: размещаю объявления в Авито, на Яндекс и Google Картах добавляю фотографии, слежу за группой в VK, страницей в запрещённой соцсети, в Телеграм создал сообщество. Делаю документы: договор, акт выполненных работ. Жена через приложение Мой бизнес отправляет заказчикам счёт на оплату. Работаем, как и с физлицами, так и с компаниями. Она – индивидуальный предприниматель, налоговый режим – налог на профессиональный доход (ИП на самозанятости). Иногда заказываю ткань, иногда езжу за фурнитурой. Это небольшой вклад в дело жены. Скоро будем работать через Озон. Пока идёт подготовительный этап.

5. Я отец двоих сыновей. Им 10 и 16 лет. Когда ездил в отпуск в Екатеринбург, осенью 2024 года, то купил там на блошином рынке сборник произведений братьев Стругацких. Хочу, чтобы старший сын прочитал «Пикник на обочине». Младшему я решил найти первую книгу о Гарри Поттере. Мне пообещал Сергей, что поищет дома. Сергей – мой приятель, музыкант, мы с ним лежали вместе в психушке.

Почему-то я отдалился от своих близких, такое ощущение, что все домочадцы заняты своими делами. Старший играет в компьютер, младший в телефоне, супруга шьёт, занимается бытом. Я мало ей помогаю по дому, стыдно, нужно исправляться. Сегодня задержался на работе до 8 вечера, а на работу я пришёл только к обеду. Заключил два договора, все задачи выполнил. Я только своим примером могу повлиять на своих детей, больше я ни во что не верю. Очень устал за этот день, еле пишу, уже 4 часа ночи, но нужно собирать материал, написать вступление, но я уже отдалился от первоначальной идеи. Сегодня делали перестановку в доме, наконец-то у меня появилась своя комната, где я могу никому не мешать. 3 комнаты. Старший в своей, жена с младшим в другой, а я в зале. Я всю ночь хожу курить, хожу есть. Теперь все будут высыпаться. Дети к пианино не подходят. Не знаю, как развлекать их. Книгами надо воспитывать, но не хочу заставлять их читать.

6. Друзья. У меня есть несколько друзей. Это Дмитрий, начинающий писатель, который живёт на окраине Уфы, район Дёма. Он очень подкованный, разносторонний, работал в школе учителем истории, сейчас работает в музее. Долгими вечерами мы с ним обсуждаем различные идеи. Борис – мой партнёр по музыке, он её пишет, а я слова песен сочиняю, пою, записываюсь у него на студии. Скоро, в январе 2025 года, я выложу новые песни на все музыкальные площадки. Борис очень талантлив, уникален, он попал в сотню самых перспективных музыкантов от VK на 2025 год. Без него ничего бы у меня не получилось. Сергей тоже музыкант, он очень вдумчивый, мастер своего дела, прекрасная музыка у него. Александр тоже живёт на окраине города, но только в Черниковке, вчера гуляли втроём Дмитрий, Александр и я. Обсуждали религию, как спасти себя, как прожить эту жизнь, не сломаться, не бросить свои увлечения, найти своё призвание. Был у меня приятель Виктор, он химик, работал в НИИ химическом, тоже из психбольницы, но мы с ним подрались по пьянке, после этого он удалился из друзей в VK, заблокировал меня, и пропал из моей жизни. Хотел написать про родственников, но вживую я мало с ними общаюсь. Но недавно я создал группу в Ватсапе, добавил родственников, которых может заинтересовать моя музыка, хочу там делиться своими песнями, своими записками. Буду объединять людей. Есть ещё знакомый художник из Новосибирска, Павел, который делает обложки для моих песен, для этой книги. Он очень меня вдохновляет своим творчеством, своим уникальным взглядом. С моими товарищами у нас общее увлечение – творчество.

Устал, что-нибудь да забыл, наверное…

2023 год.

4 ноября. Конец первой книги, начало второй. Закончил писать первую свою книгу «Основано на реальных событиях» из своих записей за последние три года. Книгу решил выпустить на сайте ЛитРес. Подал заявку на верификацию профиля. Отправил электронную книгу на модерацию. Буду ждать результата. Стоимость книги будет 349 рублей. 35% идут тебе. 100 с чем-то рублей. Воодушевился из-за этого. Всё-таки писал свои заметки 3 года. Надеюсь, смогу сколько-нибудь продать.

Начинаю снова писать, собирать записи на новую книгу. Буду писать чаще и объёмнее. Дабы быстрее выпустить новое произведение.

Сегодня не пошёл на работу. Проспал. Лежал целый день. Засыпал, то просыпался. Под вечер встал. Начал редактировать свою книгу. Также решил написать этот текст.

Чувствую, что выполнил свой долг. Из-за этого чувствую какую-то расслабленность, мыслей особо нет. Надеюсь, я не растерял запал, азарт. Также смогу писать свои записки, с вдохновением, с интересом.

Главное, чтобы самому нравилось написанное. Пока мне интересно писать. Это моё.

Уже 3 часа ночи, спать не хочется. Пустота на душе. Как будто выдохся после окончания своего произведения. Особо ничего говорить. Лежу с открытыми глазами. Смотрю в лицо спящей супруги. Я её люблю. Она меня тоже, я думаю. Но вчера предложила купить ещё одну квартиру. Мотивировав это тем, что со мной иногда невыносимо жить. Я согласился. Будет место куда можно пригласить моих приятелей. Беседовать, выпивать, рассуждать о судьбе Родины.

За окном тихо. Шумит холодильник. Все спят. Я думаю о чём ещё написать. Из-за нейролептика не роятся мысли. Одна мысль не цепляется за другую. Сложно писать.

Менеджер по продажам – скучная работа. Каждый день одно и тоже. Холодные звонки, составление договоров, печать оригиналов закрывающих документов. Мне нравится разговаривать с клиентами, хочется им помочь. В этом месяце продал услуг на полмиллиона рублей. Заработал свои 50 тысяч рублей. Это минимальная зарплата. 1 млн 400 тысяч рублей самый мой большой месячный объём продаж услуг. Тогда я заработал 140 тысяч рублей. В последнее время не могу выйти на прежние результаты. Не хватает запала, вдохновения. Полмиллиона пока могу сделать. Ну и ладно.

Уже 6:20 утра, а сна нет. Курил на балконе, уже машины начинают шуметь. Всю ночь провёл в мечтаниях, что смогу зарабатывать написанием книг. Это занятие для меня. Днём спать, а ночью писать. Я всегда любил ночь. Надеюсь, не зря я столько часов не спал, писал свои записи. Пусть всё сбудется. Я смогу жить написанием книг.

Ничего не чувствую, кроме вдохновения. Но писать не получается. По 30 минут смотрю в экран телефона. Не получается связать мысли. Их особо нет. Так, всякая банальность. Я завидую творческим людям, кто может прокормить себя своими увлечениями.

Не читаю новости. Так хорошо не знать этого хаоса, насилия, жестокости. Для кого-то это праздник. Наконец-то мы творим историю. Для меня это трагедия. Я столько записей сделал об этом. И почти все я их удалил. От греха подальше. Не поддерживают это насилие люди из больших мегаполисов, индивидуалисты, демократы, предприниматели. А жители депрессивных регионов воспринимают это с воодушевлением. Страна поделилась на два лагеря. Это плохо для будущего страны. Нужно объединяться, а не враждовать. Нет в стране сильной идеи, которая объединила бы страну.

Страну покинуло полмиллиона человек. Важно здесь не количество, а качество. Те, кто кричат, валите отсюда – не правы. Для будущего страны – это самые важные люди. Инновации рождают свободные люди, а не из-под палки.

6 ноября. Ночь. Сегодня лежал целый день. Под вечер пошёл в бар, выпил пива. Сейчас поддатый пишу этот текст. У меня депрессия, я пью антидепрессанты. Я пью алкоголь, чтобы поднять себе настроение. Но это слабо помогает. Лучше не пить, а заниматься чем-то полезным. Например, писать тексты, играть с детьми, готовить кушать. Но почему-то тянет выпить. Осенняя хандра, одиночество сказывается.

Бывало поздней осенью я сходил с ума. Меня закрывали в больницу. Осенью обостряется мироощущение. Ты замечаешь детали, начинаешь видеть знаки, принимаешь всё близко к сердцу. Моя писательская продуктивность возрастает. Я чаще пишу осенью. Алкоголь с антидепрессантами путают мысли. Нельзя написать что-то душевное, всякий мусор лезет в голову.

Нужно бросать вредные привычки. Отупение после выпивки. Писать невозможно.

6 ноября. Вечер. Особо ничем не занимался. Мою первую книгу никто не купил. Есть просмотры у книги. 36 человек смотрели её. Книг на ЛитРес очень много. Сложно не затеряться среди такого количества. Зарегистрировался на Пикабу, опубликовал пост о своём произведении. Но что-то нет эффекта. Не знаю как ещё разрекламировать свой труд. Пусть и нет продаж, зато есть законченное дело. Я опубликовался.

Большая конкуренция на сайте ЛитРес. Не знаю, получится ли вообще продать хоть один экземпляр. Остаётся – ждать.

В голове нет мыслей, штиль. Вдохновения тоже нет. Есть усталость, нежелание идти на работу. Но без работы моя семья пропадёт. Нужно писать и работать. Писать песни нет желания. Это сложный путь. Надо вкладываться, раскручивать себя. Но на это нет средств. Стихи сочинять нет воодушевления. Короче, я превращаюсь в обывателя, среднестатистического городского обывателя, который ходит на работу, пьёт пиво, смотрит Ютюб. Жаль себя, но не могу родить эмоцию. Нельзя порадоваться, нельзя жить с вдохновением. Чёртовы лекарства, убивают всякие начинания, замыслы, идеи. Остаётся лишь сожалеть, ныть, скулить. А как ещё выбраться из этого состояния?

Хочется разбежаться и удариться головой об стену. Так мне плохо. Злость берёт из-за моего бессилия, апатии, депрессии. Как выйти из этого состояния? Как заново научиться радоваться? Вставать по утрам полным энергии? Как? Что я сделал не так? Почему мне такое испытание? Чтобы я стал лучше? Чтобы не грешил? Чтобы нашёл своё призвание? Пусть будет так. Я становлюсь лучше, добрее, с эмпатией, без зависти. Я раньше смотрел на людей и хотел быть лучше них. Сейчас это ушло. Я сам в себе. Пытаюсь быть спокойным, уверенным, со своими планами, целями. Мне никто не нужен. Было бы с кем обсудить идеи – этого достаточно.

Тоска, уныние, апатия, лень – меня поразили. Нет положительных эмоций. До болезни я был живым, с чувством юмора, оптимистичным. А теперь я как сорняк, мне нет места среди культурных растений. Раньше я думал о самоубийстве. Сейчас не думаю, сказывается действие антидепрессанта. Тьма непроходимая. О, Милосердный, дай мне путь, дай немного радости! Простите меня, люди! Прости меня, Справедливейший!

Я много обманывал на месторождениях, где я работал лаборантом, инженером, химиком. Я трудился в подрядной организации, потом устроился в Роснефть. Так вот, я сошёл с ума, так как я начал подозревать коллектив в заговоре против меня. Также другие коллеги из смежных подразделений вели себя подозрительно. Может это плод моего воображения, но на месторождении я видел, как от меня бежала толпа работников. С утра я встал, вышел из общежития, на встречу мне группа работников, но почему-то они пустились в рассыпную. Как будто меня испугались, или хотели напугать, или просто зло меня разыгрывали.

Я очень впечатлительный человек. Меня легко напугать. Я перфекционист, считаю себя ответственным человеком. Однажды мне в лабораторию принесли документ, где был случай с нападением медведя на человека. Но там всё было наоборот, всё было неправильно, меры предосторожности были шуточными, я так понял потом, что это была проверка. Я даже не читал эту инструкцию, просто расписался и отдал её на ознакомление коллегам. Как мне сказали потом, надо мной смеялось всё месторождение. Глупым я был человеком.

Может к лучшему, что я заболел. Я стал более добрее, стал сомневаться, рассуждать. А так я был прямолинейным, самоуверенным. Бог даёт испытания, чтобы сделать тебя лучше. Но меня не отпускают те случаи, которые происходили, я их видел собственными глазами. Не знаю, что это было. Но если это было преднамеренное наказание меня, то я прощаю всех, кто хотел причинить мне вред или наставить меня на путь истинный. Я люблю людей. Я буду стараться быть открытым, как и прежде.

7 ноября. Продаж моей первой книги нет.

Пришёл домой. На работе особо не звонил, какая-то тишина по клиентам.

Мучает депрессия. Ни на что нет сил. Хочется раствориться, исчезнуть, сгинуть. Мне нет места в этом мире. Творчеством зарабатывать невозможно. Нужно создавать ажиотаж, пиариться, делать рекламу. Затеряться среди такого количества книг – легко. Сейчас важны просмотры, хайп. А без них ты не пробьёшься. Мне это не нужно. Буду ждать. Может кто-нибудь прочитает и ему понравится. Пойдёт сарафанное радио. А может я графоман. Придумал себе идею, что я автор. Может я бесталанный.

Боюсь за своих детей. Младшему нравится писать рассказы, сочинять стихи. Старший играет на пианино музыку из аниме. Я плохо на них влияю. Нужно жить строго по инструкции, не думать, не развиваться. И будет тебе счастье. Творчество нынче не в почёте. Не до искусства людям. Дайте пожрать, сериал, Ютюб, больше развлечений. Думать, придумывать смыслы – это не наше.

Виктор сказал, что купит книгу. Пока нет денег у него. Настроил продажи так, чтобы с каждой купленной моей книги, тебе будет идти 100 рублей.

Опубликовал сегодня пост в Дзен, но алгоритмы не рекомендуют его из-за того, что у меня там 6 подписчиков. На Пикабу меня заблокировали за мои рекламные посты.

Есть идея заплатить за рекламу паблику про книги. Чтобы они выпустили пост про мой труд. Хочу, чтобы никто не узнал моё настоящее имя. Радик Мухаметзянов – это мой псевдоним. Я его взял из мультика про черепашек ниндзя. Радик Мухаметзянов озвучивал этот мультфильм. В конце мультфильма были титры, мне почему-то запомнилось это имя – Радик Мухаметзянов.

Под вечер появляется энергия. Хочется творить, мечтать, верить. Спасибо провидению за мою судьбу. Я рад, что родился, живу, цвету, страдаю. Думаю, мой зенит ещё впереди. Расцвету.

Приятель Дмитрий сказал, что я рано выпустил своё произведение. Я и сам понимаю. Но нет сил доводить до ума, пусть в сыром виде, но всё-таки нет особых сил бороться с действительностью, редактировать. Пусть так. Есть мечта, которая пока греет, что я смогу зарабатывать своими книгами. Будет опыт. Можно каждый год выпускать по книге, если писать по 1000 слов в день. Я понимаю, что для успешного дела нужна усидчивость, огранка материала, но рутина мне не нравится. Написал так как есть. Это несерьёзно, конечно. Это всего лишь дневник. Я пишу для себя. Если кому-то понравится – хорошо, если нет – не будем унывать. Будем прилагать усилия, чтобы понравилось.

Раньше я бунтовал, воевал с урапатриотами. Теперь успокоился. Никому ничего не буду доказывать. Буду идти своим путём. Писать свои заметки с соблюдением закона. Если захотят посадить, то посадят, конечно. Был бы человек, а статья найдётся. Я удалил почти все свои записи, связанные с политикой. Оставил только небольшое количество. В книгу опасно было такое вставлять.

Сейчас не слежу за новостями. Из-за этого ничего не могу сказать про нынешнюю ситуацию. Всплеск насилия по всему миру. Не хочу расстраиваться. Удалил все группы в телеге. Жить стало легче.

Дома – тишина, за окном около пивной – веселье. Я и сам там был вчера. Зашёл за пивом. Там сидела пьяная компания. Они начали ругаться. Кто-то кому-то наступил на ботинок. Под песню Кипелова «Я свободен» из телевизора, они выясняли отношения. С матом, криками. Я, купив пива, скорее ретировался. В этой пивнушке есть тараканы. Для меня тараканы – это признак шайтана. В психбольнице их тоже было много. Нужно держаться подальше от злачных мест. Сегодня не пил пиво. Рад, что написал этот текст. Но тянет выпить. Не хватает дофамина. Хочется больше радости. Если пойдут продажи книги, вообще не будет смысла пить. Это будет меня и так окрылять. Зачем ещё выпивка? С именем Господа, Милостивого и Милосердного, я заканчиваю эту запись. Пусть Он принесёт нам успеха в делах.

Ем гречишный мёд из хайбуллинских степей. Дофамин выделяется при потреблении сладкого. Борюсь так с депрессией. Но много сахара вредно. Стараюсь ложечку-другую с чаем употребить. При умственной работе также увеличивается потребность в сахаре. Это – очень вкусно и полезно. Жаль, что дети не едят мёд. Почему-то им он не нравится. Не любят.

9 ноября. Сегодня задержался на работе, оформлял договоры.

Ура! Наконец-то купили мою книгу «Основано на реальных событиях». Друг Абдулла из Зилаира решил меня поддержать.

Рабочие будни, особо писать не хочется, так как нет событий, представляющих интерес.

Хочется делиться с вами своими историями, планами, но не всегда есть вдохновение. В планах вторая книга. Через год. Нужно писать больше, с энтузиазмом, с воодушевлением, чтобы вас заинтересовать. Я хочу помогать людям своими записями.

Я играл на гитаре в переходах. Получалось зарабатывать от 500 рублей до 11000 рублей в день. Книга пока приносит меньше. Но творчество меня манит. На гитаре пока не играю. Сил не остаётся после работы. А писать свои записки можно лёжа на диване. Особо не напрягаешься, и мне это интересно.

Поел мёда и снова писать. Любовь всегда побеждает, даже если тебе плохо. Иногда нужно опуститься на дно, чтобы лучше различать добро и зло. Проявлять доброту, помогать людям, дарить свою улыбку, нести свет в мир – это то, что нужно мне. Пусть тяжело, пусть медленно, но я двигаюсь к своей мечте – зарабатывать творчеством.

Нам мало нужно для счастья. Был бы кусок хлеба, кружка чая. А я ем мёд. Я безмерно богат. У меня есть телефон, дом, жена, дети. Я могу делиться с друзьями своими мыслями. Кто-то меня поддерживает, кто-то думает обо мне. Мне даны – воздух, завтрашний день, мысль, миг.

Я перестал замечать красоту. Иногда, раньше, я смотрел в небо, наблюдая за облаками – жизнь останавливалась. Я тихо радовался своему существованию, благодарил мироздание за этот день, миг. А теперь я бегу с работы и опять на работу. В автобусе смотрю в окно, даже музыку не слушаю. Сливаюсь с толпой. Хобби спасают. Можно отвлечься. Когда я пишу, я концентрируюсь, привожу мысли в порядок, анализирую прошедший день, строю планы на завтра, мечтаю. Это и есть свобода, когда ты занят тем, что приносит радость, удовлетворение. Жаль, что писать я начал лишь в 2019 году, мне было 34 года. Нужно писать по 1000 слов в день, прочитал в одной книге, дабы развить свои писательские способности. Много времени я упустил. Есть некий опыт. Буду делиться своими мыслями.

Я скучаю по сельской жизни. С детства любил смотреть в тёмное окно, всматриваясь в ночное звёздное небо. Люблю лес с его свежестью, росой и тишиной, которые лечат душу. В лесу ты набираешься новых идей, есть время подумать о невозможном. Осенью, в посадках у дорог, ты собираешь грибы, наслаждаясь сплетением из чувств: здесь и азарт, и волнение, и уединение, и дивные запахи.

В движении – жизнь. Летом 2023 года, когда кратковременно уволился, ничего не делал. Это настоящая пытка временем. Ты не знаешь, как себя применить. Это очень плохое состояние. Ты думаешь: буду лежать, отдыхать. Но это быстро надоедает. Так что лучше буду писать свои заметки, дабы быть занятым. Это уводит от лени, появляется энергия. Всем советую писать, хотя бы одно предложение. Да! Пишите, делитесь новостями! Развеем скуку, однообразие! Должно быть в жизни общение!

Все уснули. Я сижу, читаю стихи Ивана Бунина. Рад, что меня не бросила жена, я ведь тот ещё мудак. Спасибо провидению, что я всё-таки не одинок. В политическом плане я одинок, я против лёгких решений, мне нужен мир во всём Мире. Одиночество – противоречивая штука. Вроде есть о чём подумать, но в тоже время тебе не хватает опоры. Как будто ты в невесомости. Ты пытаешься наблюдать за людьми, которые за мир, но вокруг тебя злые обыватели, топящие за насилие. И ты начинаешь сомневаться в своей вменяемости. А СМИ то и дело кричат о великом действе, что и сам начинаешь сомневаться, может и вправду нужна война, чтобы был мир. Но нет. Мы будем чётко следовать своим принципам. Миру мир!

10 ноября. Упорно работал. Продаж моей книги нет. Писать или нет? Сложно придумывать новые смыслы. Хочется лечь спать. Или зависнуть в Ютюбе. Или крутить ленту во ВКонтакте. Я ничего не делаю по дому. Могу приготовить покушать. А так я целыми днями лежу. Иногда читаю. Курю. Хожу на работу. Нет новизны. Звонил Виктору, но он занят походу. Сложный путь я выбрал. Писать записки. Продавать их. Не знаю, начал сомневаться в успехе этой идеи.

Я пишу о чём-то обыденном. Мало кого этим заинтересуешь. Придумать персонажа, историю, сюжет, идею произведения, события – это для меня невозможно. Я как-то пытался написать сценарий, но это жалкое зрелище.

Осень за окном. Сегодня попал под дождь. Промок немного. Пришёл на работу в 10:15. Меня вчера настойчиво попросили не опаздывать. Так как я плохо влияю на коллектив. Ничего не могу с собой поделать, всегда опаздываю. Но могу задержаться до 10 вечера. Пока есть работа – не ухожу домой.

Мне больше подходит творческая работа. Но где её сыщешь? Трудно мне с людьми. Я чувствую себя ущербным, дефектным, низшей кастой. Чувствую пренебрежение коллектива к себе. Может я это выдумываю.

Жаль, что так вышло. Я долго был один, без друзей, которые бы меня понимали. Но после психиатрической больницы я обрёл приятелей. Мы можем общаться без лишних условностей. Я не общаюсь со своими одноклассниками, однокурсниками. Я думаю, мне не о чем с ними разговаривать. Так, обсудить житейские проблемы. А об идеях с ними не поговоришь. Одиночество – серьёзная проблема. Когда тебя не понимают – это может сказаться на психическом здоровье. Без общения можно сойти с ума. Выгорание – тоже моя проблема. Как найти мотивацию делать рутинную работу?

Не вижу знаков от Создателя. Не вижу красоты. Даже осень не приносит красок. Всё погибло во мне. Одно и тоже в голове. Никаких идей.

Мне бы в дорогу. Сесть в поезд. Смотреть в окно на поля. Самые лучшие дни – в дороге. Скучаю по морю, по его волнам. Сидеть или молиться на берегу. Смотреть на горизонт. Не рождаются образы. Что же со мной случилось? Не приходят в голову слова.

12 ноября. Ночь. Есть продажи книги. 2 раза купили её. Это радует.

Я ещё не сломался. Меня поддерживает жена. У меня есть дети. Они не виноваты в моих проблемах. Я сам испортил себе жизнь. Я – заблудшая душа. Мне бы найти опору. Я ищу себя. Семья есть моё главное приобретение. Без неё я бы не смог ничего.

Тишина. Ночью я предоставлен самому себе. Есть о чём поразмышлять. Буду работать ради семьи. Ради своих целей.

Уснул вчера в 3 часа ночи. Утром было хреново. Не хочется вставать, идти в холод на работу. Спрятав голову в капюшон, иду на работу. Сажусь в маршрутку, смотрю в окно. Опаздываю, как всегда. Гляжу на светофоры, главное, чтобы был зелёный. Так как хочу быстрее на работу. Тело сопротивляется, не хочет трудиться. Выйдя из автобуса, достаю сигарету. Курю, идя до офиса. Захожу, сажусь. До вечера день занят. Погружаюсь полностью в работу. Звонки, оформление договоров, печатаю акты выполненных работ. Захожу на страницу моей книги, проверяю продажи, просмотры. Пью кофе эспрессо, дабы зарядиться энергией. Вечером, возбуждённый, иду домой. Под вечер я только разгоняюсь. Что потом не могу уснуть. Сажусь в автобус, еду домой. Так проходит день.