Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения

Рассказал жене о своих грехах. Понял, что я не чудовище. Был простым подростком, играли гормоны, не было воспитания, хотел доказать своим друзьям, что я мужик. И всё. Точка. Я прощаю себя. Иду с миром, с Богом. Я отпускаю то, что я сделал плохого двум девушкам.

Жена уснула. Я пишу свои заметки. Сегодня в маршрутке читал. Быстро доехал. Нужно читать книги по литературному мастерству, дабы лучше писать. Красиво, со смыслом, с эмоциями, с образами. Не выпивал. Не хотелось. Эта привычка тянется из студенческих лет, когда мы вели распутный образ жизни. На нашей съёмной квартире побывало 300 человек разных за девять месяцев. Выкидывали мешками пустые бутылки из-под выпивки. Однажды у нас жили две проститутки, которые танцевали нам стриптиз. Это было по-животному дико. Есть о чём вспомнить. Бесшабашные юные времена.

Давно не виделся с университетскими друзьями. Напала ностальгия. Все встали взрослыми, занятыми, серьёзными. Я был совсем другим. Резким, высокомерным, осуждал других людей. После своего расстройства, я стал добрее, мягче, не зазнаюсь, менее важным.

Очистилась душа. Жена боится, что меня посадят. Я сказал, что не боюсь тюрьмы. Ничего не боюсь, кроме смерти близких мне людей. Боюсь, что в тюрьме буду скучать по родным. И что жене придётся пахать за двоих.

26 ноября. Ночь воскресенья. Вечером приходил приятель Виктор. Пошли в бар выпить пива. Он пришёл укуренный. Предлагал мне, но я в этот раз отказался. Он работает в научно-исследовательском институте лаборантом, учится на последнем курсе университета. Он химик. Увлекается философией, психоанализом. Ищет себя, справляется со своими страхами, проблемами. Он – кайфожор. Ходит к проституткам. Мы познакомились в психушке.

Я его не осуждаю. У каждого в жизни свои этапы. Я сам был таким же в студенчестве. Но сейчас тянет больше времени проводить дома. Писать свои записки.

Пошли после бара в забегаловку, где продают шаурму. Там был очень разговорчивый продавец из Таджикистана. Он рассказал, что его брат написал книгу в Таджикистане, по которой изучают в школах. Сказал, что не нужно тратить деньги впустую. Надо копить. Я сказал, что не в деньгах счастье. Что лучше заниматься тем, что приносит тебе удовольствие, счастье.

Виктор предлагал куда-нибудь сорваться. У него пёр дофамин. Я же сказал, что после уколов нейролептика, мне ничего не хочется. Я как овощ. Сказал, что хочу домой.

Его не интересует семья, дети. Он хочет тратить все деньги на кайф.

Думаю, что нужно искать в жизни то, что будет увлекать тебя. Я нашёл это. Я буду писать свои записки. Мне это приносит радость, спокойствие, интерес.

Но я не осуждаю людей с отличной позицией. Кто я такой? Разговаривали о своих страхах, о работе, жизни в социуме. У Виктора страх людей. Ему некомфортно общаться с людьми. Он одинокий, также как и я.

Весь этот кайф – это способ избавиться от боли, от пустоты, от бессмысленности жизни. Я ему сочувствую. Он затерялся в равнодушии дней.

В травке, если употреблять её раз в месяц – ничего плохого. У тебя расширяется сознание. Вылазят наружу страхи, ты анализируешь себя. В США травку применяют для лечения депрессии. Где-то она легализована. Но у нас – это опасно, можно получить уголовный срок.

Я хочу писать свои записки. Мне это нравится. Но иногда думаю, что я занимаюсь пустословием. Что лучше делать, чем говорить. Но ничего не могу с собой поделать. Может кому-то это поможет? «Словом можно убить! Словом можно спасти!»

26 ноября. Воскресенье. Вечер. Спал весь день. Вечером купил бутылку вина. Борюсь с депрессией. Пусть таким неудачным способом.

Виктор предлагал снять квартиру и накуриться. Я отказался. Я хочу жить свободно, без влияния химических веществ. Но не могу пока. Выпиваю сейчас.

Смотрю в экран телефона и не могу ничего придумать. Выпив, ты становишься довольным собой. А это заблуждение. У тебя много проблем, но ты выпил и всё забыл. Ты в пьяном бреду. Ты без Бога. Он тебя покидает. Он не с тобой.

27 ноября. Вечер. Выпил после работы бутылку пива. Тянет выпить. Я слаб. Я всего лишь человек. Со своими слабостями, неверием, зазнайством. Думаю, я ещё получу своё наказание.

Работаю усердно. Конец года. Надо закрывать договоры. Запрашивать оплату. Новые клиенты не появляются. Это плохо, нужно заключать сделки. Иначе не будет зарплаты.

Как же мне надоел офис! Каждый день одно и тоже. Но иного пути нет. Нужно трудиться, чтобы получать деньги.

За деньги можно купить всё. Заботу, секс, наркотики, алкоголь. Тебя будут носить на руках. Ты всем нужен. У тебя будет власть. Нужно ли это мне? Нет. Мне нравится писать, нравится моя семья. Горжусь своими детьми. В этом смысл. Ты заботишься о человеке. Ребёнок – это концентрированная любовь. Это красота, это простое счастье. Жаль, что мы иногда забываем о главном в жизни. Думаем о себе, о своих проблемах, что забываем заботиться о подрастающих ростках мироздания. Дети – это новый виток в бытии. Они изменят нашу жизнь. Они – новая сила!

Младший сын любит писать. Писал занимательные рассказы. Я рад, что я повлиял на него. Старший увлекается музыкой, играет на пианино. Я повлиял на них. Желаю им достичь своих мечт. Младший сказал, что смысл жизни – это достичь своей мечты. Не знаю, что их ожидает, какие трудности? Но они будут: препятствия, барьеры, испытания. Хочу быть рядом с ними в такие моменты, помогать советом.

Я пишу всё это, но не могу прочувствовать о чём пишу. У меня нет эмоций, радости. Я потерялся в этой суете. Меня ничего не вдохновляет, ничего не приносит удовольствия. Я пью пиво, иду в бар и сижу там один. Ни о чём не думаю, не парюсь, не переживаю. Пью.

Я заглушаю боль от бессмысленности дней. Только мои записки меня вытягивают. Так бы я давно спился. Есть идея, которая меня греет – написать вторую книгу, чем я сейчас и занимаюсь. Я, или музыкант, или писатель, поэт. Я нашёл то, чем могу заниматься всю жизнь. Писать свои записки, стихи.

Метаморфозы, преображение, расцвет – это то, к чему я стремлюсь. Хочется сбросить кокон, отрастить крылья. Но пока ты похож на гусеницу, которая жадно поглощает нектар. Я хочу лететь на свет, но он обжигает. Я могу упасть, сорваться. Не осуждай меня.

Может я шут? И моя задача развлекать людей? Мне это нравится. Шутовство, маскарад. Я пишу, но вы совсем меня не знаете. Жена плачет иногда. Ей тяжело со мной. Она иногда меня обвиняет, что я сломал ей жизнь. Но я, всего лишь, пытаюсь разбудить её. Мы иногда совсем не понимаем друг друга. Она заботится о детях, ей важны только дети. А я так, приспособление для зарабатывания денег. Ей важны только мои деньги. Чувств возможно и не осталось после моих залётов в больницу. Я не чувствую, что меня ценят, она не оценивает мои стремления к творчеству. Она боится. Холод к моему творчеству. Как же хочется одобрительного слова от жены. Но для неё мои потуги – это пустой звук. Трудно без поддержки близких людей, но это делает меня упорнее. Я сам это выбираю. Она устала от меня. А я устал от неё. От её упрёков, что я дефектный и больной. Так хочется быть здоровым! Чтобы тебя не пичкали таблетками.

Я не люблю новогоднюю суету. Это похоже на сумасшествие. Весь год ждать праздника. Это такой же день, как и все остальные. Почему бы каждый день не жить в празднике. Каждый день обновляться, давать себе обещания, строить планы, мечтать.

Всё. Устал. Нет мыслей. Спать тоже не хочется. Дома чувствуется напряжение. Работа, быт, проблемы, кредиты.

Взяли кредит на покупку тканей для дела жены. Она шьёт одежду, занимается компьютерной вышивкой. Мы не делим денег. Всё, что заработали – общее. Возможно, деньги, быт, дети – нас удерживают вместе. Она живёт со мной ради детей. А так, давно бы со мной было покончено. Я и сам понимаю, что я мудак. Что мне нужно жить одному. Может мне так будет легче. Но дети. Я не могу их бросить. Из меня хотят сделать послушного человека, который подчиняется. Но я сам решаю каким мне быть. Я каждый день новый человек. Театр. Игра. Зрители.

Только что понял, что жене не хватает любви и она из кожи вон лезет, чтобы добиться взаимности. Работой заглушает своё несчастье – жить со мной. Я сейчас ей сказал, чтобы меньше работала, что люблю её.

Жена рядом и читает мой текст. Поговорили душевно. Решили ехать на море летом 2024 года. Детям понравилось в Сочи летом 2023 года, ещё хотят. Но старший сын любит комфорт. Не хочет ехать в плацкарте, хочет жить в отеле, без хозяев. Тогда, летом, мы снимали комнату в частном доме. Мне же наоборот хочется ехать в плацкарте, снимать у хозяев, самому готовить кушать, пить вино, разговаривать с местными.

Я – счастливый человек. У меня семья, дети. Есть дом, еда, одежда. Правда я хожу в одном и том же на работу. Старший сын сказал, лучше, чем пить вино, купил бы себе одежду. Мне комфортно, вещи – это только оболочка, кокон. Важен человек и, если ему хорошо, и он не парится из-за отсутствия многих одежд – то пусть будет так. Я не парюсь. Если заработаю много денег, если будут продажи книги, то я уволюсь с работы, отращу волосы, буду шить себе одежду, надену килт, куплю удобную обувь. А пока я серая масса, мне не нужно выделяться. Я же не Шаман. И не именитый футболист. Я всего лишь страдающий человек. Мне плохо, жутко, я охуеваю от происходящего. Как можно быть такими сонными? Как можно проспать всю жизнь? Так и не увидев красоты, полёта орла в небе, падающего камнем на свою жертву, не увидев луны в телескоп, не увидев блестящей дороги в вечерних огнях города, горохового поля у обочины, радужных разводов в весенних лужах от бензина или масла, не услышав жужжание мотыльков тихим вечерним летним днём. Не чувствуя запах свежескошенного сена, не видя росы на ботинках летним утром, не ощущая укола иголок шиповника, который ты собирал в осеннюю пору.

Если ты много чувствовал боли, значит должен меня понять. А если ты любишь ММА, драки, силу, вражду, злость, ярость, гордишься своими деньгами, статусом – нам не по пути.

28 ноября. Ночь. От доброты ломаются хребты у злых людей, джиннов, шайтанов.

28 ноября. Ночь. Делать уколы нейролептика Клопиксол, превращаясь в овощ или сгореть ярко?

28 ноября. На работе. «Неужели тесно жить людям на этом прекрасном свете, под этим неизмеримым звездным небом? Неужели может среди этой обаятельной природы удержаться в душе человека чувство злобы, мщения или страсти истребления себе подобных?» Лев Толстой.

28 ноября. На работе. Дай мне места в этом мире, Боже!

28 ноября. На работе. Если я умру или окажусь в тюрьме, Господь сохрани моих детей, семью.

28 ноября. На работе. Перевод Корана. 113 сура: Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

113:1

Куль А`узу Бираббиль-Фаляк.

Скажи: "Прибегаю к защите Господа рассвета

113:2

Мин Шарри Ма Халяк.

от зла того, что Он сотворил,

113:3

Уа Мин Шарри Гасикыйн Иза Уакаб.

от зла мрака, когда он наступает,

113:4

Уа Мин Шаррин-Наффасати Филь-`Укад.

от зла колдуний, дующих на узлы,

113:5

Уа Мин Шарри Хасидин Иза Хасад.

от зла завистника, когда он завидует".

29 ноября. Вечер. Приходил Виктор. Он не изменяет себе, своим привычкам. Обсудили свои психологические проблемы. У нас в районе, откуда я родом, умер на Украине мой земляк. Я оставил комментарий на странице главы администрации района, что я против насилия. Из-за этого переживал, что меня могут сдать полиции. Рассказал это Виктору, он меня поддержал, сказал не бояться. Напились с ним, я был зол на себя, что выпил и не смогу ничего написать сегодня. Попросил его, чтобы он начистил мне рожу. Вышли из бара, и Виктор начал бить меня по лицу. Я упал от боли. Из бара нас выгнали. Сейчас болит лицо и голова. Ссадины на лице.

Ещё сделал сегодня укол нейролептика Клопиксол. Действует он месяц. Ходил к психиатру.

Дуреешь с алкоголя. Тупеешь. Не надо пить.

30 ноября. Ночь. Опустошение на душе. Вчера напились с Виктором до посинения. С утра мутило.

Я своей пьянкой разрушаю свои творческие порывы. Не могу собраться. Не могу придумывать. Ступор. Сигареты. Нужно писать со страстью. В этом истина. Тогда можно растопить лёд равнодушия. И почему же мне хочется сочинять? Что это за проклятие? Почему все молчат? А ты хочешь говорить. Израненный подросток я. Окованный стыдом, недостатками, эгоизмом.

Я разрушаю привычки или привычки разрушают меня?

Не получается стройного потока мыслей. Я не могу красиво описать свой быт.

Что мне нужно, чтобы писать? Новая информация, книги, фильмы, музыка. Важна обратная связь, когда кто-то оценивает твои записки. Сегодня жена сказала, что нужно просто делать, если тебе нравится. И не задумываться.

Я чувствую холод среди людей. Они не могут никому доверять. Не могут говорить правду. Мы все зажаты в тисках одобрения. Я разговорился сегодня с коллегой. Сказал, что мне не нравится работать в офисе. Что работаю ради детей. Был бы я один, то не работал бы здесь. –А чем бы занимался? – спросила она. Я ответил, что был бы уличным музыкантом, путешествовал бы по городам. Вёл бы свои записки из дороги.

Завтра новый бой с утром, с депрессией, с тахикардией. Раньше, до моего расстройства, утро приносило облегчение. Ты просыпался с надеждой, с радостью, раскрывал свои лепестки. А сейчас это мучительно больно. Я рад был бы вообще не просыпаться. Этой осенью всё ни к чёрту. Нет печальной радости, сладкой боли, задумчивых вечеров. Раньше малейший запах, дуновение ветра рождало идеи, а сейчас всё уныло, скучно.

30 ноября. На работе. [Текст песни «Песня без слов»]

[Куплет 1]

Песня без слов, ночь без сна

Всё в свое время, зима и весна

Каждой звезде свой неба кусок

Каждому морю дождя глоток

Каждому яблоку место упасть

Каждому вору возможность украсть

Каждой собаке палку и кость

И каждому волку зубы и злость

[Припев]

Снова за окнами белый день

День вызывает меня на бой

Я чувствую, закрывая глаза

Весь мир идёт на меня войной

[Куплет 2]

Если есть стадо, есть пастух

Если есть тело, должен быть дух

Если есть шаг, должен быть след

Если есть тьма, должен быть свет

Хочешь ли ты изменить этот мир?

Сможешь ли ты принять как есть?

Встать и выйти из ряда вон?

Сесть на электрический стул или трон?

[Припев]

Снова за окнами белый день

День вызывает меня на бой

Я чувствую, закрывая глаза

Весь мир идёт на меня войной

30 ноября. На работе.

Бросают дни закаты в память

Ложится псом любовь под ноги

Наш президент сегодня занят

Сегодня танцы пляшут ноги

Все важные дела и темы

Вчерашних праздников селитра

Моя тоска, мои проблемы

Обычных будних дней палитра

Хлопком снег

Растёт на деревьях

Меня засыпает

Звёздной вьюгою чёрного неба

Кто-то всё помнит

Кто-то всё знает

А я забываю

Людские голоса и лица

Группа Психея.

30 ноября. Вечер. Дома. В первый раз боюсь писать о себе. Боюсь осуждения. Боюсь насмешек. Сегодня выпил бутылку пива. Жена отругала, сказала, что не хочет жить с алкоголиком. Дети сказали, что им тоже неприятно. Я пытался оправдаться. Но я понимаю, что я алкоголик. Хотя, не пил около 3 лет. Сейчас сорвался. Пью по бутылочке, но иногда напиваюсь. Особенно в компании, чтобы поддержать, разделить эту чашу.

Приготовил покушать. С детьми пообщался, поиграл с младшим в шахматы.

Жена говорит, что нужно стремиться к идеалу. Я сказал, что болен и ослаб. Что поднимаю себе настроение выпивкой, расслабляюсь. Но всё равно осталось напряжение из-за того, что я выпиваю. Я понимаю, что это плохой пример. Чем заменить алкоголь? Где достать этот чёртов дофамин?! Где взять радость? Как бросить пить?

Я думаю, что выход заниматься тем, что тебе нравится. Зарабатывать этим деньги. Только так. Я пью мало, но пью. Не дерусь с женой, не ругаюсь.

У жены пил отец в её детстве. Она жила в страхе. Я её понимаю, так как сам жил с отцом-алкоголиком.

Не хватает радости. Кто-то жрёт много еды, кто-то ходит по магазинам, кто-то сплетничает, кто-то пьёт водку, кто-то играет в танки, кто-то дрочит, кто-то ходит к проституткам, кто-то бьёт жену. А я выпил бутылку пива. Я – урод? Нет. Просто, слабый безвольный человек. Но я человек, я могу ошибаться. А когда не дают право на ошибку – это прикидываться святым. Можно ведь выяснить причину пьянства? Можно поддержать, не ругать. Не знаю. Запутался.

Может я оправдываю свои грехи? Стоит стать идеальным отцом? Но я видел людей не пьющих, не матерящихся – мне кажется у них проблемы. Бог прощает грехи. А я брошу пить.

30 ноября. Вечер. Дома. У нас есть кошка. Её зовут Кэнди. Её, котёнком, подобрал старший сын на улице. Мы сильно к ней привязались. Когда я молился, она всегда лежала на моём коврике для намаза. Я часто замечаю от кошки знаки, она ангел. Иногда она подходит с правой стороны ко мне, или вытягивает свою правую лапу, в знак одобрения меня. Иногда, она не одобряет мои действия. Когда прихожу пьяный, она часто вытягивает свою левую лапу. Часто она лижет мою голову, лежит рядом. Я противник кастрации, хотя жена и дети настаивают на стерилизации. Не знаю, она ведь не рожала. Мне жаль её.

Кошки – чистоплотные создания. Они проносят радость детям. Старший сын сказал, что будет плакать, когда Кэнди умрёт. Я и сам буду, наверно, плакать.

Сегодня прослезился, когда зам. директора меня поддержал. Я сегодня пришёл к обеду на работу. Из-за слабости, депрессии, пониженного настроения. Он спросил, всё ли у меня в порядке. Не ругал. Поддержал. Сам проходил, говорит, через такое. Сказал он, что нужно молиться, не загоняться, отбрасывать негативные мысли. Я прослезился.

Вовремя написания этой заметки, кошка подбежала к зеркалу. Я подумал это знак мне, что нужно писать, чтобы люди смотрелись на себя, через мои грехи. Я – зеркало. Я – обычный простой человек, каких миллиарды. Мы все хотим теплоты, поддержки, любви, заботы, понимания, хороших слов. Я не претендую на истину. Я пишу, как чувствую. Менять людей, может только правда.

1 декабря. Ночь. Именно глубина мысли могущественна, а искренность чувств создаёт атмосферу.

Хазрат Инайят Хан. Чаша Саки.

«It is the depth of thought that is powerful, and sincerity of feeling which creates atmosphere.»

Комментарий к этой цитате Пир-о-Муршид Инайят Хана:

Лишь немногие понимают, какую силу несёт в себе искренность. Лживый человек приземлён своей лживостью, каким бы физически сильным он ни был, и какой бы ни была его сила воли, его лживость никогда не даст ему подняться. Она въедается в него подобно ржавчине. Те, кто совершил великие вещи в жизни, в любой её стезе, совершили их силой истины, силой искренности, устремлённости и твёрдой убеждённости; когда же эти качества отсутствуют, отсутствует и сила.

Чем сильнее развита искренность, тем большей долей истины вы обладаете. И как бы сильно не была развита искренность в человеке, все равно остаётся ещё возможность для её дальнейшего развития, потому что мы живём среди лжи, и нас всегда может унести этот лживый мир. И поэтому нам никогда не следует думать, что мы достаточно искренни, и всегда быть начеку относительно влияний, которые могут увести нас от этой искренности, которая является мостом между нами и нашим идеалом. Никакое обучение, никакая медитация не может быть более полезной, чем искренность сама по себе.

Мы должны прийти к осознанию единой жизни, протекающей во всем. До определённой степени мы достигаем осознания единства через созерцание, религию и молитву. Но что нам наиболее необходимо на нашем жизненном пути, так это искренность. То, чем мы являемся – вот единственное, что имеет значение. Созерцание и медитация помогают в этом, но единственно важно то, как мы живём, искренность наших поступков, и практическая жизнь, а вовсе не теория.

1 декабря. Ночь. ПУТЬ ПОСТИЖЕНИЯ, Хазрат Инайят Хан, часть 3:

Путь постижения подобен узкой тропе, крутой тропке, по которой путник пробирается в горах в своем стремлении к вершине. Вот почему путь постижения труден – он ведет в гору. Есть еще и другой путь, тот, который ведет к цели, что стоит за постижением. Его нельзя вполне определить как спуск с горы, но в то же время путешествие по этому пути столь же легкое, как если бы человек спускался с вершины горы. Путь вверх, к постижению, требует постоянного самопожертвования. Тот, кто не готов к жертвам, должен оставаться у подножья горы, или там, где он стоит, на своем пути. Он не может идти дальше, потому что не умеет жертвовать.

Путь, который лежит после постижения, достижения цели, требует самоотречения. Очень часто путают самопожертвование и самоотречение, но смешивать эти слова подобно тому, как путать удовольствие и счастье, интеллект и мудрость. Тот, кто ничем не жертвовал в жизни, кто не прошел еще по пути жертвенности, не должен произносить слово самоотречение, потому что это совершенно другое понятие. Всему свое время. Когда нужна жертвенность, а человек занимается самоотречением, он делает шаг назад. Когда самоотречение необходимо, а человек приносит жертву, он делает шаг назад, потому что это две совершенно разные и различные вещи.

Кроме духовного пути, даже в жизни повседневной, например, когда человек начинает новое дело, когда он начинает работать в новой области, когда делает карьеру, в вопросах любви и дружбы, когда он работает ради имени и славы, каков бы ни был характер и природа того объекта, которого человек хочет достичь – он с начала и до конца требует от человека жертв. Мы склонны забывать об этом, и каждый из нас думает: “Наша жизнь требует так много жертв! Смотрите как счастлив профессионал, как вот тот бизнесмен наслаждается жизнью, как вот этот человек, который сделал себе карьеру в правительстве идет по жизни”. Но мы не видим всех тех жертв, которые каждый из них принес, чтобы достичь той цели, которой они желали достичь. Ленивый человек лучше, чем тот, кто не хочет идти на жертвы. Своей ленью человек показывает, что он не заботиться о том, чтобы чего-то достичь. Он доволен своим удобством, покоем, он вполне доволен своей жизнью. Однако того, кто желает чего-то достичь, но не желает ничем пожертвовать, ждут трудные времена, потому что он хочет купить себе вещи, но не платить за них.

Жертвы, которые приходится приносить, бывают разные, в зависимости от характера и природы объекта, к которому человек стремится. Чем значительнее цель, которой хочется достичь, тем больше жертва, которая за нее будет востребована. Однако надлежит правильно понимать, что такое жертва. Не всегда нужно жертвовать тем, чем человек владеет, бывает, что приходится жертвовать тем, что человек собой представляет. Вот где лежит самая большая трудность. Как нищий цепляется за последний свой грош, так и человек не склонный к самопожертвованию, цепляется за себя, думая: “Все может быть похищено, но не я сам”. Такова естественная склонность человека. А чего требует от вас духовный путь? Он требует именно этого – “я”. Отдать ложное “я” и обрести истинное “я”. Если эта тайна будет понята, тогда следующим шагом может стать постижение. Но человек не так-то просто отказывается от себя – от всего, чего угодно, но не от себя!

Что же имеется в виду? Человек говорит: “Моя идея – это моя идея, мои склонности – это мои склонности, моя точка зрения – это моя точка зрения”. Человек ставит это вещи выше, чем та собственность, которую он имеет на внешнем плане, таким образом, ему легче отдать то, чем он владеет, чем отказаться от того, что он думает и чувствует. Если сказать кому-нибудь? “Этого не следует делать”, он ответит? “Да, но я такой, я так думаю. Я знаю, что это неправильно, но я чувствую так, и, хотя это неправильно, я не могу иначе”. Иными словами, он держится за свое владение, думая, что это он сам и есть. Но это не он, это его ложное “я”.

Каким бы малым ни был объект вашего постижения, неважно, и как бы велика ни была жертва, которую он требует от вас, неважно. Если вы достигли малого, заплатив много, даже и тогда вы чего-то достигли.

Что касается самоотречения, то очень часто человек видит его в ложном свете. Он думает: “Мне не хочется приносить эту жертву, поэтому я отрекаюсь от достижения этого объекта”. Это неправильная концепция отречения, и многие люди в своей жизни часто отрекаются от чего-то только потому, что им не хочется приносить необходимые жертвы. Они ценят себя или то, чем им придется поступиться, выше, чем объект, которого хотели бы достичь, и поскольку не могут достичь его, говорят: “Я отказываюсь от этого”. Как легко отказаться! Великие герои и души, которые сделали хоть что-то достойного в мире, оставили после себя отпечатки, которые никогда не умрут, начинали свою жизнь с самопожертвования: они жертвовали комфортом, жертвовали удобствами, жертвовали удовольствиями, радостями жизни. Вряд ли из их числа был хоть один, кто не заплатил бы великую цену за то, чтобы достичь того, чего он достиг.