Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения

Ночь. Приятная атмосфера в доме. Царит мир и спокойствие. За окном осень. Жду снега, который окутает землю. Новое время года. Новые возможности, новые смыслы, снова борьба с депрессией. Может отпустит меня, и я буду свободен, буду деятелен. Буду писать с чувством, красиво, живо, наполняя тексты идеями, образами, метафорами. Пока слабо с этим.

14 ноября. У нас есть вышивальная машина. Сегодня изучал программу для создания дизайнов вышивок. Хочу помочь жене, она их заказывает. Она занимается вышивкой на заказ. Так можно будет сэкономить. И будет свобода для творчества. Решил медленными шагами двигаться к своим целям. Не можешь вымыть тело, помой ноги. Не можешь почистить зубы, прополощи водой. Делай хоть что-то. Нет сил у меня на простые вещи. Но время – ценно! Не растрачивай его впустую! Работаю усердно на работе. Если научусь делать дизайны, то смогу этим зарабатывать. Но это не так просто. Нужно свободное время. Да и перебороть лень, апатию, пониженное настроение. Под вечер становится лучше. Могу что-нибудь изучать.

Потерял кусок текста, не сохранил. Попробую восстановить. Прости меня Р., прости меня Л. Я много кому причинил вред, простите… В студенческие годы я был ужасным животным.

Осенью обостряются чувства. Ты вспоминаешь, сожалеешь, скучаешь. Дождь за окном стучит по обшивке балкона. Это успокаивает, убаюкивает.

В Исламе, в первую очередь, нужно просить прощения у человека, а не у Бога. Причинил ты боль человеку, а не Богу. Как прийти к людям и попросить прощения? Ведь у них уже своя жизнь. Ты будешь влезать в чужие жизни. Это страшно, стыдно, нестерпимо. Хотя, я в то время был совсем юн. Не знаю, мог я поступить иначе или нет? Или я продукт того общества. Тех примеров. Без мозгов я был, без воспитания. За что и получил своё испытание или наказание.

Сегодня испугался, что сойду с ума. Начал подозревать людей в скрытых знаках мне. Подозрительно дерзкие дети в автобусе, как знак, что я сам был таким же. Прохожие как будто разыгрывают спектакль для меня. Как будто они в сговоре с моими коллегами-недоброжелателями, в сговоре с ФСБ, что так они пытаются свести меня с ума. Пришёл домой, успокоился. Дома уютно, о тебе заботятся. Нужно платить тем же. Забота – важна для отношений.

Я, наверное, сошёл с ума на месторождении из-за стресса и своего бурного воображения. Занимался не тем, что должен был делать. Полез туда, куда не надо было идти. Тороплюсь я иногда. Слишком верю в свои силы. Осторожности – мне бы не помешало.

Дождь за окном монотонно стучит. Я смотрю в экран, не зная о чём написать. Не приходят в голову слова. Действует нейролептик, который мне прописал психиатр. Тебе отключают воображение. Может это и к лучшему. Ведь когда я в мании, в бреду, я невыносим. Серые записки получаются. Без образов. Ну как могу, так и пишу. Я должен выполнять план. Стараться писать по тексту в день. Быстрее хочу выпустить вторую книгу. Продолжение первой. И так далее. Год за годом.

Триста рублей пока заработал с книги. Можно выводить от тысячи рублей.

15 ноября. Вечер. Вчера и сегодня пил пиво. Настроения нет. Писать желания тоже нет. Спал после работы. Проснулся и решил написать. Хочется провалиться сквозь землю. Пустота на душе, нет стремлений, нет вдохновения. Не могу красиво описать своё состояние. Только стресс, только бессилие. Гитару в руки не беру. За окном холод. Устал от отсутствия интереса к жизни. Сегодня промелькнули мысли о суициде. Но я отогнал их. Перестал пить антидепрессанты. Вроде нормально, не было синдрома отмены. Пять дней в неделю нужно работать. Не могу утром заставить себя идти трудиться. Блядь, не могу жить. Сколько ещё продлится эта жизнь? Ничего не радует, ничего не хочется делать, нету идей, нет сил, нет ничего. Кто и что мне поможет? Через неделю идти на укол нейролептика пролонгированного действия. Ещё хуже будет состояние. Нет стройных мыслей, которые бы описали мой мир. Только нытьё, жалобы. Вот и весь текст. Вроде осень, должно быть соответствующее настроение. Но нет. Только депрессия. Раньше я замечал маленькую деталь, взглянув в небо, посмотрев на птиц, проходя мимо красивого дерева – хотелось сразу написать. А теперь скудное воображение. Как будто мозги залили цементом. Я знаю один выход, как взбодриться, но он слишком прямолинеен. Подрочить, покурить, выпить.

Я хочу помогать людям. Но вместо этого вам приходится читать тексты о моих невзгодах, проблемах, болезни. Это настолько пошло, что нет слов! Это банальщина, это некрасиво. Но нужно писать свою 1000 слов. Вот и мучаю я вас. Своим нытьём, пошлостью, наивностью. Как писать необычно, прекрасно, с чувством, с мыслью? Пока не могу. Не рождаются эмоции. Хотел написать про осень. Читал сегодня на работе стихи. Но нет. Нет идей.

Курил. Взглянув через окно на мокрую блестящую от ламп дорогу, ощутил красоту момента. Осень, дорога, вечер, фонари. Застыл в этом мгновении, что забыл про своё одиночество, воодушевился, полегчало на секунду. Я могу увидеть чудные картины. Я ещё жив. Побольше бы таких мгновений. А теперь лежу один в комнате.

Мне стоило серьёзных усилий написать этот текст. Пересиливаю себя. Нельзя так жить, не видя красоты. Это невозможно. Пойду пить пиво в бар.

Как вытерпеть эти серые будни? Нет полёта мыслей. Я помню своего сорокалетнего отца. Мне самому будет скоро сорок. Это страшно. Время неумолимо берёт своё. Скоро я превращусь в пыль. Останутся мои неумелые записки. Я сам выбрал лечение нейролептиком. Выбрал быть без вдохновения, но быть адекватным. Лечение убивает все порывы. Нет ощущения полноты жизни. Ты дефектный. Нет спасения из этой западни. Если не лечиться, то я схожу с ума. А если лечиться, то жизнь превращается в выживание. «Путь пустого шприца. Борьба до победного конца».

Ходил в бар. Там такие же одинокие люди. Сидят. Смотрят в телефоны. Ждут чего-то. Может так и должно быть? Мы все – затерянные в небытии.

16 ноября. Сегодня поговорил с Абдуллой из Зилаира. Он меня поддержал. Сказал отпустить прошлое. Жизнь – это или приключение, или испытание. Сам выбирай. Он тоже выпивает. Посоветовал ему много не пить. Я не судья. Могу судить только себя и свою семью. Подсказать, направить. Ругать толку нет. Если человек сам выбирает этот путь, то Бог ему судья. Я насмотрелся на пьяного отца. Он в детстве был не со мной. А в своём алкогольном мире. Лучше не пить. Я сегодня выпил бутылку пива. Почему-то тянет выпить. Всё из-за нехватки эмоций, радости, может влияют скука, обыденность, неуверенность.

Я отпускаю прошлое. Медленно, но отпускаю. Сегодня хорошее настроение. Поговорил с родителями, с друзьями. Вчера было очень плохо. Сейчас светло в голове. Есть о чём написать.

Друг Абдулла прочитал мою книгу. Ему было интересно. Он сказал, что у таких как я, тоже есть выход. Я могу кого-то вдохновить, что мы, психи, тоже можем жить. Я могу быть для кого-то примером. От этих слов стало на душе тепло.

Осенью есть о чём поговорить по душам. Я жажду разговоров. Хочу знать где и что происходит. Давно не гулял, так как болит нога после перелома. Хромаю. Ногу сломал я в бреду. Не хочу вас пугать, это случилось из-за моего психического расстройства. Я остался хромоногим. Но я принял это. Ничего не поделаешь. Из-за этого лучше принимать лекарства, делать уколы, чтобы быть примерным гражданином.

Дома уютно, жена рядом, дети спят. Душой не чувствую осень, так как не гуляю. С утра до вечера на работе. Так и жизнь пройдёт. Незаметно.

18 ноября. Суббота. Спал до трёх часов дня. Состояние ровное, писать желания нет. Один дома, жена с детьми ушли гулять.

Курю часто. Могу, наверно, заболеть чем-нибудь. Но когда куришь не думаешь про это. Мне скоро будет 39 лет. Я уже взрослый человек. Не хочется стареть. Но время беспощадно. Я уже сожалею, что так мало сделал. Жил как мог. Вспоминаю своего трагически погибшего дядю. Дядя Нурик, он же Нурфаяз, сегодня мне снился. Как будто он вернулся после долгого отсутствия. Но нет. Я проснулся и понял, что скучаю по нему. Что это был сон. И он не вернётся.

Смерть всех уравняет. Мы все равны перед ней. Верю ли я в загробную жизнь? Не знаю. Это было бы логично, если был рай и ад. Хочется в это верить, и поступать праведно. Делать добро и не грешить.

Я немного успокоился. В этом успокоении ложь, пустота, бесплодность. Лучше страдать, но быть деятельным, упорным, результативным. Когда я грущу, то больше могу написать. А сейчас я всем доволен, меня всё устраивает. Какая-то странная западня. Мне вроде хорошо, но я не приношу результата. Нет ощущения цельности жизни. Есть долг, обязанности, существование, но нет воодушевления, что ты достиг своего предназначения.

Найти себя нужно. Чтобы жизнь приносила удовлетворение. Я, наверно, человек творческий. Когда я смогу зарабатывать своим воображением, то я буду успешным человеком. А пока я наёмный работник, исполнитель. Это мне не нравится.

Летом я стал самозанятым. Когда продавал вещи, сделанные женой. Продавал футболки, кепки, нашивки, носки с вышивкой, с рисунком, с орнаментом. На полтора месяца увольнялся. Но это не приносило денег. Есть теперь первая книга, есть несколько песен, играл на гитаре в переходах. Но всё это не позволит прокормить семью. Нужна популярность, подписчики, ажиотаж. А так ты будешь на обочине.

19 ноября. Воскресенье. Спал весь день. Вечером посмотрел фильм «Танцующая в темноте» Ларса Фон Триера. Фильм хороший, есть о чём подумать. Я ощутил новую эмоцию. Задумался о том, что нужно больше ценить простые отношения. Ведь в мире всё просто: нужно на взаимность отвечать взаимностью. Я стал молчаливым из-за своего психического расстройства. Из-за этого, я думаю, не хватает моей поддержки жене, детям. Раньше шутил, а сейчас почти всегда пониженное настроение, апатия.

Не нужно становиться сухим человеком. Нужно проявлять чувства по отношению к близким. Как мать любит ребёнка. Она ему служит. Она готова умереть ради спасения своего чада. А я ослабел. Потерял чувство ближнего человека. Я люблю, как и прежде. Но стал сухим, молчаливым, угрюмым.

20 ноября. И ничего не изменишь. Жизнь проходит, а ты так и не достиг своих мечт. Скука. Не знаю, чем себя занять. Ничего не интересует. Лежал, слушал аудиокнигу – рассказ Чехова «У знакомых». Произведения Чехова как прозрачные росинки на ивовых листочках. Очищают тебя от пошлости, обыденности, мелочности. После прочтения хочется обновиться, разбить чашу мерзкого долга, сбросить все свои ежедневные проблемы, очиститься от ржавчины быта. Я схожу с ума от рутины. Меня бесят мелкие проблемы. Жена потеряла серёжку. Мне дела нет до этого! Мне бы продержаться день. Я так зол на себя. Что в 38 лет не обеспечил свою семью, что мы постоянно живём в нужде. Мы как белки в колесе. Утро, день, ночь. Как выжить на этих скоростях? Всё что заработал – потратил. Семья – не место для слабаков как я. Я не могу выдержать этот ритм. Для чего стремиться вперёд, если знаешь, что там будет также. Гонка. «Всем нужны деньги. А что такое деньги?» Мне противен долг. Я не хочу ответственности. Я не хочу ходить на работу. Я не хочу вставать рано утром. Это невыносимо. Я в детстве не об этом мечтал. Скучная работа – это приговор. Нужно работать, ты должен, у тебя семья. Искал много вариантов, но ещё не нашёл для себя идеальную работу. Ищу. Хочется материться на себя. Или дать себе по морде. Как вытащить себя из западни долга? Я сам виноват. Мне жить нужно в деревне. Быть пастухом. Город мне надоел. Дома не чувствую себя защищённым. Моя жена настрадалась со мной. Не знаю, зачем я нужен?

Хотел сегодня после работы нажраться. Но удержался, не выпил.

20 ноября. В 1998 году вышла книга “Вероника решает умереть”.

Главная героиня – 24-летняя девушка из Словении, которая решает уйти в другой Мир, поскольку лучшая пора её юности уже позади и отныне ждёт лишь медленное, но неумолимое угасание.

К счастью, Веронику обнаруживают прежде, чем она покинет сей Мир, и её отправляют в психиатрическое отделение, где промывают желудок. Там она понимает, что эта попытка всё же оказала губительный эффект на её здоровье: она ощущает регулярные приступы сильного сердцебиения и узнаёт, что ей осталось жить всего какую-то неделю.

Лишь теперь она способна во всей полноте оценить каждое оставшееся ей мгновение. И действительно, именно в эти несколько дней Вероника осознаёт, что ей совсем не хочется умирать. «Проделав всё это с собой, я хотела убить в самой себе ту, которую презирала, – говорит она. – Я не думала о том, что внутри меня есть другие Вероники, которых я так и не сумела полюбить». Когда девушке остаётся жить всего день или два, она вместе с другим пациентом сбегает из лечебницы, чтобы на свободе провести свои последние часы.

Однако она не знает о том, что участвует в лечебном эксперименте своего врача: он вызывает у неё сильное сердцебиение посредством безобидных лекарств, ставя на то, что лишь переживание близости смерти воскресит её волю к жизни.

По словам Паоло Коэльо, в основе его романа личный опыт – в 17 лет он на два года был принудительно помещён в психиатрическую клинику. Из паблика «Вот здесь хорошо написано».

20 ноября. Вечер. Надоела бессонница. На работу тяжело вставать. Это нужно – работать. Я успокоился. Завтра нужно найти сил – пойти поработать. Завтра нужно на укол нейролептика ещё – не пойду пока. Много работы. Конец года. Жена гонит на укол. Боится, что я сойду с ума. Но от одной недели, ничего не произойдёт.

21 ноября. Ночь.

Насекомые снуют среди камней,

Пленники своих метаморфоз.

Пленники и мы во многом сами.

Иногда вечерними часами

Видим жизнь как вещевой обоз.

Вещи, может быть, всего точней

Выражают наш упадок, нашу суть,

Неизменные ее границы, ход истории, смысл и путь.

Как, например, эта посудомоечная машина, которая помнит твой первый брак

И развод,

Как этот плюшевый мишка, который помнит все твои приступы гнева

И все отступления… Ну вот.

Общественные животные нуждаются в некотором количестве связей (их бывает немало),

В этой системе рождаются их желания, растут, достигая порой большого накала.

И умирают – раз, и не стало.

Умирают иногда в один миг,

Будто проходят мимо.

Только что существовала куча привычек, на которых строилась жизнь, и вот уже ничего нет, полный тупик.

Небо, которое казалось вполне сносным, становится в один миг

Черным невыносимо.

Боль, которая казалась терпимой, становится в один миг

Острейшей.

Ничего не осталось, кроме предметов, предметов, среди которых ты сам участи ждешь дальнейшей.

Вещь среди вещей. Голая проза.

Вещь, более хрупкая, чем другие вещи,

Несчастная вещь,

Всегда ожидающая любви,

Любви или метаморфозы.

Мишель Уэльбек.

Урал – мне страшно, жутко на Урале.

На проводах – унылые вороны,

как ноты, не по ним ли там играли

марш – во дворе напротив – похоронный?

Так тихо шли, и маялись, и жили.

О, горе – и помочь не можешь горю.

Февраль, на небе звёзды, как чужие,

придёт весна – и я уеду к морю.

Пусть волосы мои растреплет ветер

той верною – единственной – рукою.

Пивные волны, кареглазый вечер.

Не уходи – родной – побудь со мною,

не отпускай – дружок – держи за плечи —

в глухой Урал к безумству и злословью.

О, боже, ты не дал мне жизни вечной,

дай сердце – описать её с любовью.

1995, февраль. Борис Рыжий

21 ноября. Ночь. Злость на себя не проходит. Я ищу просто хорошее настроение. Может сегодня понедельник? Начало трудовой недели. И у меня стресс? Не знаю. Много работы предстоит. Может из-за этого мне не хочется работать? Офисная работа не для меня. Это точно. Но и другую работу я не могу найти. Может быть, мне всё быстро надоедает? Нужны мне всегда новые проекты, смена направления в работе. Это было бы разумно, пробовать что-то новое в работе. Злость – продуктивная эмоция. Хочется излить её, чтобы сбросить с себя этот груз. Но она не проходит. На душе гадко, противно, осадок.

Я хороший работник, надеюсь. Меня иногда хвалят. Это приятно. Слишком я много думаю о себе. Откуда это идёт? Почему я думаю только о себе? У кого что болит, тот о том и говорит. У меня болит душа. Я пытаюсь разорвать шаблон. Но у меня не получается. Пытаюсь что-то сделать, проанализировать. Пока не нашёл выход. Когда увольнялся на полтора месяца, резюме разместил на Хедхантере, у меня опыт только в продажах, звонили предлагали такую же работу. Ещё повесил резюме копирайтера, смм-менеджера, но по нему не звонили. Да, и зарплата там маленькая. Рекламное агентство? Но какие рекламные агентства в Уфе? Их очень мало, и у них своих исполнителей хватает.

Не спится. Зашёл в Хедхантер. Отправил резюме в Уфанет на менеджера по продажам рекламы. Так, больше для успокоения души. Не хочу пока уходить с нынешней работы. Она хоть и нудная, но приносит доход.

Мне будет стыдно перед начальством, так как я три раза увольнялся и возвращался обратно. Я их должен благодарить. Не могу я пока уволиться. Стыдно. Хотя бы год отработать нужно, потом видно будет

22 ноября. Вечер. Серые облака, промозглый ветер, мокрый снег – не дают заснуть на ходу. Я возвращаюсь с работы. Всё надоело. Ищу что почитать. Не читается. Нет идей. Нет стремлений.

Нужно писать, даже если нет желания. Купил бутылку вина. Выпиваю. После работы боролся с желанием выпить. Но не удержался. Настроение улучшилось после выпивки. Спал после работы до девяти вечера. Я подаю плохой пример детям, выпивая. Бесцельность дней. Бесплодность идей. Невозможность писать красиво. От этого хочется отрешиться.

Много работы в конце года. В этот момент я свободен. Не хочу спать, дабы продлить своё свободное время. На работе я не я. Я истинный, когда пишу свои заметки.

Скучаю по детству. Вспоминаю как я пас коров. Как ходил на рыбалку. Как собирали грибы. Был у меня мотоцикл. Мы с соседом объехали всё вокруг. Были на реке Дёма, были в лесу, в лугах, степными дорогами отправлялись посмотреть на потоки талой воды, несущиеся с холмов в низины, в луга, к реке Дёма. Летом собирали землянику. Зимой прыгали со зданий в сугробы. Весной отправлялись за сморчками в лес. Осенью собирали шиповник в лугах. Помню вкус черёмухи. Её тоже собирали. С ведром на дереве. Потерянный рай!

Сейчас есть работа. Обязанности. Долг. Надеюсь, у моих детей тоже останутся впечатления о детстве. Их будут греть воспоминания.

Младший сын запомнил нашу поездку на море этим летом. Ему понравилось в поезде. Он даже сочинил стихотворение, увидев грозу из окна вагона. Как же мало нужно детям для счастья. А мы хотим много денег, меньше работать, больше есть, пить вино, мы ищем счастье, но не видим его. Оно под рукой. Оно рядом. Но мы стали сухими, забитыми, занятыми. Я боюсь взрослеть. Так как теряется вкус жизни. Ты всё видел, всё знаешь, ко всему привык. Привычка – плохой товарищ. Лучше непосредственность, импровизация, новизна. Я боюсь пустых дней. Когда не находишь себе места, когда ты потерян, когда скучаешь, когда нет сил на что-то новое, когда ты один.

Раньше, когда я был здоров, перед сном мне приходили хорошие мысли, я старался их записать. А теперь пусто на душе. Нет слов, мыслей, идей. Голо вокруг.

Курю жадно. Ищу кайф. Я знал, что такое счастье. А теперь я как одинокое дерево в степи.

23 ноября. Вечер. Смотрю на жену и понимаю какой же я слабый. Мне бы столько любви к детям, к их будущему, как у моей жены. Сегодня посмотрел фильм Ларса Фон Триера «Рассекая волны». Фильм отличный. О любви, о грехе, о жертвоприношении. Об отдании себя ближнему.

Приготовил покушать после работы. Долгое время не готовил, но сегодня после фильма появились силы, любовь, смирение. Навернулись слёзы. Это хорошо – произошло очищение, обновление.

Я тогда пойму своё счастье, когда заболею серьёзно или буду при смерти. А так я привык к своим близким. Сегодня проявлял заботу к близким, разговаривал, обнимал, похлопывал. Я рад, что смог на время почувствовать любовь, тепло к родным.

Пишу, как будто выдавливаю воду из камня. Продаю услуги на работе также. Нет свежих идей. Читать не могу. Решил смотреть фильмы, дабы получать эмоциональную подпитку. Искусство очищает, меняет тебя, делает живее, настоящим.

Я потерял здоровье, живые эмоции. Пил антидепрессанты. Помогло. Но пока решил не ходить к врачу, так как после нейролептика не могу писать. Нет образов. Так что, если у вас есть здоровье, то ничего не потеряно. Можно найти выход, найти заработок. Я два раза сходил с ума на работе на Крайнем Севере. Я лежал в психбольнице, меня отправили домой с работы. Потом меня поставили на учёт у психиатра. У меня расстройство биполярного типа с манией преследования и идеями величия. Это началось в 2014-15 году, вроде. Так что в следующем году будет десять лет как я получил своё расстройство. Я долго не мог этого принять. На моей работе нынешней, в Уфе, догадываются о моём расстройстве, но не увольняют потому, что ценят меня. Но это лишь взаимовыгодное сотрудничество. Если не будет результата, то меня уволят. Все достаточно прозаично.

Я принял то, что со мной произошло. Я сделал два страшных греха двум девушкам. Не буду говорить вам что именно. Я хотел бы извиниться перед ними, но это будет некрасиво по отношению к их личной жизни. Из-за этого не могу себя простить, так как я не принёс им извинений. Я страшный человек. Есть или был. Не знаю. Может я преувеличиваю. Где моё место? В аду или раю?

Когда я сошёл с ума на месторождении, я подумал, что мои недоброжелатели узнали про мои грехи и решили меня наказать. Я как будто видел от них знаки. Как будто они на что-то намекали, следили за мной, обсуждали меня. Как будто здесь были причастны полицейские, ФСБ, служба безопасности Роснефти. А наказать меня хотели за мои ошибки, как будто я сделал что-то нехорошее на месторождении, что произошло ЧП из-за моей рабочей деятельности. Я подозревал многих людей, даже машины, проезжающие; мне казалось, что там сидят враги. Гос. номер был подозрительный В***ОР102. Я подумал: это знак мне от моих недоброжелателей, что я вор. Я, было дело, обкрадывал своего работодателя. И за это меня теперь наказывают. Я смотрел на гос. номера машин и строил свои догадки. Эта была целая Вселенная заговора, идея преследования. Знаки, знаки, знаки. То ли от Бога, то ли от людей. Но теперь я всех простил. Не простил только Путина, ФСБ и всех причастных к СВО. Пусть горят в аду! Накажи их всех, Боже!

24 ноября. Ночь. Не спится. Жду чуда. Жду сонливости. Жду счастья. Жду отпуска, моря, билета на поезд. Как же мне уютно в дороге. Когда всё меняется. Новые люди, места, пейзажи. Рождаются стихи, молитвы, взоры на звёздное небо. Ты видишь красоту Вселенной. Млечный путь как на ладони. Звёзды очень близки. Ты благодаришь провидение, Бога, мироздание.

Во имя Аллаха, Милостивого, Милосердного! Скажи: «Он – Аллах Единый, Аллах Самодостаточный. Он не родил, и не был рождён, и нет никого равного Ему». (Перевод Корана).

Завтра можно и опоздать. Как обычно. Меня бросает из крайности в крайность. То не хочу работать, то принимаю это. Не знаю как верно. Трудиться, где тебе не нравится, или увольняться и искать ту работу, которая будет удовлетворять. Не знаю. Есть семья, нужно её кормить. Думаю, буду работать, но хочу попросить, чтобы мог приходить, когда захочу. То есть опаздывать. Или, если захочу приходить к обеду. Не люблю жёсткие графики. Меня это бесит. Не люблю соблюдать правила. На месторождении забывал надевать каску, ходил в грязной спецодежде. Из-за своей мечтательности или лени. Или всё вместе.

Я лентяй, наверное. Или у меня нет сил. Или всё вместе. Ну и ладно. Какая разница? Мы все грешим. Самые правильные люди, мне кажется, самые злые люди. Они несчастны. Они грязные в душе. Типа Путина, у которого даже нет жены. Они двуличные, лживые, скрывают свои мерзкие поступки. Или выдают их за благо. Абьюзеры, чёртовы! Тупой правильный человек! Это и есть самый страшный грех! Правила ваши от шайтана! Тупицы!

25 ноября. Ночь субботы. Читал книгу на работе по сценарному мастерству. Пришёл домой – дочитал. Пересмотрел с женой фильм «Рассекая волны», о котором писал вчера. Был долгий разговор с женой. Мы поговорили о наших проблемах, об отношении к друг другу. Я – слабый человек. У меня дефект. Жене приходится тянуть быт, работать, заниматься детьми. А я после работы ничего не делаю. Лежу. Иногда могу приготовить покушать. Помыть посуду. И всё. Нужно больше уделять времени детям. Помогать жене. Меняться, думать, терпеть.