Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения

Тот спросил. Иисус сказал: я обмокну кусок и подам, и кому подам, тот предатель. И он подал Иуде Искариотскому и сказал ему: что хочешь делать, делай скорее. И Иуда понял, что надо уходить, и как только взял кусок, сейчас же ушел, и гнаться за ним уже нельзя было, потому что была ночь.

И когда ушел Иуда, Иисус сказал: теперь вам ясно, что такое сын человеческий, теперь ясно вам, что в нем Бог, что он может прощать врагов и делать добро. Дети! еще недолго мне быть с вами. Не мудрствуйте о моем учении, как я говорил пастырям, а делайте то, что я делаю. Даю вам новую заповедь одну: как я любил вас и Иуду предателя, так и вы любите друг друга. Поэтому только вы будете отличаться, только этим отличайтесь от других людей: любите друг друга.

7 января. Вечер. У меня есть точка зрения. Я её высказываю. Я никому не хочу её навязывать. Я просто делюсь своими мыслями. Мне интересно читать людей с отличной от моей позицией. В споре рождается истина. Неприятно, когда тебя сажают в тюрьму из-за мнения. Я хочу открыто заявлять свою позицию. Иногда люди пугают меня тюрьмой. Страшно становится, но у меня нет возможности уехать. Да, я и не хочу прятаться, скрываться. Пусть придут и увезут. Каждый человек делает выбор. Он что-то изучает, читает. Я свой выбор сделал. Может он и неверный. Я ничего не могу изменить в мире. Но я уверен, что агрессия, насилие, применение силы, изменение силой границ – это зло. Никаких оправданий я не могу этому найти.

Нужно найти путь свой. Все говорят: не лезь ты в политику. Но почему? Мне это интересно – говорить о политике. В этом и есть смысл демократии. Это моё неотъемлемое право.

10 января. Вечер. Добрались поездом до Уфы из Петербурга. Завтра на работу. Детям и родителям понравилось в путешествии. Прекрасный город! Из сказки возвращаюсь в быль. Настроя работать совсем нет. Потихоньку буду втягиваться в рабочее состояние.

11 января. Ночь. Дома спокойно. Все легли спать. Я решил написать свою тысячу слов. Без знаний нет развития. Без чтения книг – пустота на душе. В путешествии было интересно, а как приехал в Уфу – нападает ощущение пустоты. Нужно опять прилагать усилия, чтобы заработать денег. Так и проходит жизнь. Ты работаешь, потом отпуск, путешествие, потом опять работа. Мы можем позволить себе только города России, поездом, так как там скидка 50% на билет детям. Мне сейчас стало стыдно, что я пишу об этом. Кто-то ведь не может ездить на море или в какой-нибудь город. Мне приходится работать, стараться ради семьи, детей нужно развлекать, увлекать, развивать. Да, нужно работать, но после праздников, совсем этого не хочется. Я уже писал, что я менеджер по продажам. Работа с людьми угнетает: стресс, спешка, конкуренция между менеджерами. Не знаю сколько ещё смогу продержаться? Хочется найти творческую работу, но в Уфе с этим проблемы. Висит у меня резюме на копирайтера, но там зарплаты в 30 тысяч рублей. Семью не прокормить на эти деньги. Вот и думаю, что делать.

Я ещё трудиться не приступил, но уже ощущаю стресс, рутину, однообразие. Патовая ситуация. Завтра нужно встать и пойти в офис. Привык к московскому времени. В Уфе 2 часа ночи, а в Петербурге 0:00 часов. Я там засыпал в 5 часов утра, по-нашему в 7 часов, а теперь нужно вставать пораньше. Как перестроиться? Выпил снотворное на ночь, посмотрим во сколько усну.

Ничего не читал в поезде, спал, смотрел в окно. Летом веселее в поезде, а зимой унылые поля, голые деревья, качающиеся от ветра, с извилистыми ветвями, тянущимися в небеса; сонные деревушки, промёрзшие одинокие города; белое широкое приволье. Азатлык – свобода, с тюркского. Да, я люблю свободу, независимость. Это то, к чему я стремлюсь. Не быть стеснённым, когда тебя душат рутина, быт, обязанности.

Написали из благотворительного фонда, куда я записался волонтёром. 25 января будет встреча, нужно не забыть об этом, поставить уведомление. Попробую делать добро людям, которые в этом нуждаются. Может здесь для меня путь?

Меня слишком угнетают мысли о деньгах. Как только начинаю о них думать, сразу же падает настроение. Появляются мысли о провале, что вдруг мы останемся без денег. Будем жить в нищете, будем голодать. Это не есть хорошо. Это привычный страх, тревога. Нужно понимать, что мысли сменяются, нужно их прожить и отпустить. Всё материальное – не есть мы. Мы – творчество, свобода, независимость. Творить – значит любить, уважать, отвечать за свои слова. Да, с нас могут спросить.

Написал свой текст и почувствовал облегчение, умиротворение. Ничего мне не страшно. Всё в порядке. У меня есть руки, голова, я здоров. Есть куда идти, есть люди, которые меня ждут.

Если постоянно переживать, то в этом нет никакой пользы. Это просто привычка ныть. Это детская позиция, чтобы кто-то тебе помог, уберёг. Но помощи ждать не от кого. Только самому можно достичь своих планов. Сейчас я пишу вторую книгу, мне нужно подпитываться, нужно больше изучать, читать. И каждый день писать свои заметки. «Не покинул тебя твой Господь и не возненавидел». Я не сдаюсь, верю, что будущее для меня лучше, чем настоящее. Я найду то, что ищу. Творчество меня вытянет из сетей обыденности.

11 января. На работе. Удалил почти все заметки, где писал о политике. Теперь буду писать между строк. Я не принимаю то, что сейчас происходит, когда убийство стало обыденностью, одобряется, вызывает радость.

11 января. На работе. На развитие креативности положительно влияют снижение уровня запретов со стороны взрослых, разрешение эмоционального самовыражения, а также подкрепление положительной самооценки ребенка [Ушаков, 2003].

Определенный вклад в развитие представлений о роли эмоций в творческой процессе внесли также эксперименты Ю.Д. Бабаевой, выявившие различные виды эмоций, связанных со страхом перед творчеством. Он может быть нескольких видов [Бабаева и др., 2000, с. 63]:

• страх перед муками творчества;

• страх перед своей уникальностью и непохожестью на других людей

(которую не принимают и не понимают окружающие);

• страх перед завистью окружающих;

• страх перед «жертвами», которые требует творчество;

• страх перед возможными последствиями творческих достижений.

Таким образом, страх перед творчеством сковывает развитие и проявление творческих способностей, что в дальнейшем может негативно сказываться не только на последующих достижениях человека, но и на целостности и гармоничности его личности, а также на его психическом здоровье.

12 января. Ночь. Я ошибся много раз. Даже сейчас, наверное, неосознанно или осознанно ошибаюсь. Всё это опыт. События, проблемы, неудачи, боль – всё это нас чему-то учит, к чему-то нас ведёт. Мы должны вспомнить своё детство, когда мы увлечённо рисовали небо, солнце, траву. Мы есть дети, которые научились врать, причинять боль, грабить, убивать. Да, очнитесь же, спящие, выйдите из бреда, оставьте догмы! Как это может быть былью? Во что мы превращаемся?

Пора рисовать! Пора уединиться! Пора творить! Творчество исцеляет душу, выводит нас на прямой путь к Истине. Стань любящим заботливым отцом, который читает книги, который общается с единомышленниками, который не пьёт алкоголь, который уважает свою жену, который помогает разглядеть Истину окружающим. Общение – тоже творчество. Обмен идеями порождает ещё большее количество идей. Я очень вдохновляюсь от творчества моих друзей. Я долго шёл к тому, чтобы вести свои записки. Пришёл к этому к сорока годам. Какой же я был глупый, не видел путей для развития своих детских мечтаний! А выход был всегда рядом. Нужно было всего лишь общаться, читать, следить за глубокими людьми. Теперь я нашёл свой путь.

13 января. Ночь. Сегодня нет новых идей, мыслей. Читал книгу по гештальтпсихологии. Пока ничего не могу сказать, потому что ещё перевариваю информацию. Понимаю, что незавершённые дела прошлого имеют значение. Нужно разрешать эти ситуации. Ещё важны объект(фигура) и фон. Мы можем подходить целостно к явлениям. На белом фоне, черная точка чернее, а фон белее. Можно перемещать взгляд с точки на фон и обратно – быть более осознанным, внимательным.

Я раньше ел жадно, запихивал в рот еду, торопился. Теперь стараюсь есть медленно, прожёвывать, ощущать вкус еды. В делах мы тоже спешим. Лучше не торопиться, ибо теряется вкус жизни.

Обычно мы видим плохое в других людях, но всегда стоит задумываться, а нет ли во мне этого же. Может я просто проецирую свои негативные проявления на другого человека? Обычно тот, кто изменяет – проявляет ревность, подозревает в измене партнёра. Ибо он не может справиться с неудобными эмоциями, виной и перекладывает их на спутника, отрывается.

15 января. Ночь. Идей никаких нет, есть спокойствие. Завтра идти на работу, не хочется, но надо. Это слово – «надо» – меня раздражает. Как найти сил, чтобы трудиться? У меня несоответствие амбиций с нынешним положением, из-за этого чувствую, что мои потребности проигнорированы. Все говорят, что нужно работать: мать, жена, дети. Но я почему-то другого мнения: нужно заниматься тем, что тебе нравится. Из-за того, что я делаю то, что мне не по душе – я теряю свою энергию на сопротивление. Уже нет сил моих! У меня нет путей для того, чтобы изменить это положение. Не могу уйти, не могу остаться. Тупик.

Одно радует, что в свободное время я читаю на работе. Ещё радует зарплата. С коллегами я не общаюсь. Больше нет плюсов. Отталкивает то, что нужно вставать, ехать на автобусе, идти до работы, звонить клиентам, продавать, убеждать, сидеть до вечера в кабинете, потом ехать обратно. Теряю своё время на неинтересные, бесполезные вещи.

Я застрял в обстоятельствах: не я решаю, а за меня решают. Я знаю, что это позиция жертвы. Да, я перекладываю ответственность на обстоятельства. Как же себя заставить работать? Я понимаю, что деньги важны в жизни, что нужно обеспечивать семью, кормить, одевать. Но я чувствую, что я, всё-таки или предприниматель, или свободный художник, или уличный музыкант- путешественник.

Я чувствую давление на себя, что моё окружение, и часть моей психики говорят: “Будь как все, не отличайся, забудь свои мечты”. Самое страшное – это внутреннее сопротивление, борьба с самим собой. Нужно заставлять себя работать, а я сопротивляюсь. Не хочу. Не хочу жить по шаблону, не хочу работать на бесчувственном конвейере.

Я могу долго это описывать, ибо это то, что приносит страдания. А я так люблю описывать собственные страдания!

Какой вывод? Выхода пока нет. Будем ждать весны. Мне стыдно перед моим работодателем, ведь я уже три раза увольнялся, и три раза возвращался. Только из-за этого работаю, что они проявили благосклонность. Менеджер по продажам – бездушная машина, заточенная на результат. «Всем нужны деньги, а что такое деньги?»

Из-за этих метаний нет вдохновения. Хотя, всё-таки это незначительные проблемы. Может я просто слабак, не могу вытерпеть того, что мои потребности не удовлетворены? Нужно быть сильным, проявлять терпение, принятие. Да, нужно принять то, что тебе нужно звонить клиентам. Это ведь твоя работа. Какую-то чушь пишу, кажется.

15 января. Поздний вечер. Утром не смог встать на работу, пришёл к обеду. У нас не строгое начальство, можно иногда опаздывать. У меня постоянная бессонница. Из-за этого поздно засыпаю и поздно встаю. Это серьёзная проблема. Пью иногда снотворное-нейролептик Азалептин. Сейчас не выпил, как-нибудь встану. Приду тогда, когда смогу. Вроде я результативен. Мне не мешают мои опоздания привлекать клиентов. Постараюсь уснуть к трём часам ночи. Встать необходимо в девять-полдесятого, на работу прийти к десяти.

Сегодня много размышлял о своей работе менеджером по продажам. Решил не переживать из-за неё. Кто-то вообще без денег, кто-то на войне, кто-то работает в шахте, а я в офисе, в тепле. Могу даже читать после выполнения всех трудовых задач.

Я заметил, когда читаю книги по психологии, сознание очищается. Ты видишь по-другому своё окружение, начинаешь лучше понимать других людей.

Решил больше времени уделять своей жене, детям. Да, буду работать, буду развиваться. Буду дальше писать свои заметки. В 2025 году опубликую вторую книгу из своих записей из соцсетей. Да, сейчас я пишу книгу онлайн. Вы, мои подписчики, свидетели этому. Я опубликовал одну книгу уже на ЛитРес. Пусть заработать и не получилось, но есть удовлетворение, что я смог пройти этот путь, что я оставлю след после своей смерти. Может быть дети мои прочитают однажды. Представил, что меня сейчас читает мой внук или правнук: «Передаю привет тебе, мой сын, внук, правнук! Не воспринимай меня всерьёз, я всего лишь делюсь идеями, ты, моя Кровь. Передаю привет в будущее! Вы уже можете проецировать мысли на экран? Вы обрели бессмертие? Вы можете передавать мысли в компьютер? Как дела с искусственным интеллектом? Как дела с экологией? Идут ли войны в мире?»

Решил не переживать за будущее детей. Нужно жить здесь и сейчас. Нужно делать всё по мере поступления проблем. Сейчас у меня нет внутренних осложнений, а что будет через годы меня не интересует. Ребёнок должен сформировать свою автономию, должен осознать свои ценности и идеалы, а ты должен наблюдать. Я не хочу навязывать свои ценности, ведь в подростковом возрасте через бунт, он должен сбросить все родительские нравоучения, и найти себя. Пусть ищут себя, а я буду поддерживать, помогать, принимать. Не надо детей мучить излишней дисциплиной, они могут сами научиться себя контролировать. Иначе во взрослой жизни они будут копировать родительские установки, будут безжизненными автоматами. Ребёнок тебе не принадлежит, он принадлежит Создателю. Воспитывайте себя, а не детей. Дети могут и должны быть такими, какие они есть. Я не запрещаю плакать, психовать, ломать. Они потом научатся сдерживаться, а пока дома можно всё что не несёт угрозу безопасности окружающих. Они всё понимают на своём опыте. Нужно помогать им делать выводы об их детских переживаниях, недоразумениях. Случайно разбил любимую кружку – теперь он будет понимать и ценить предметы, объекты, скучать по ним. А если ты накричал, то ты сломал его доверие к тебе, как любящему родителю.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.