Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения

9 декабря. Поздний вечер. Жизнь тянется бэдтрипом: тебе жутко, страшно лают собаки, ты стоишь один на берегу реки, тебе кажется, что свора собак подбирается к тебе, ты берёшь камень с земли, никого вокруг, только ты и собаки; собаки – те же люди, или люди – те же собаки; ждёшь нападения, ты ломаешь крепкую ветку ивы, ты идёшь прямо к стае собак-бесов; у тебя кусок дерева, который легко уничтожает трусливых бесов, джиннов, ты долго бродишь по берегу, вспоминаешь свои болезни, боишься умереть, и лай собак всё дальше, тебе уже не страшно.

Однажды я кинул палку в приёмную президента на Центральном рынке. Прочитав молитву, кинул со всей мощью палку в дверь. Было это ночью. Я изгонял бесов, но это не помогло, также ходил к зданию ФСБ, стучал палкой о ворота, читал Коран при этом, но и это не помогло. Зло только ширится. Его очень много. Каждый день люди-собаки-бесы ведут войну против друг друга. Может и к лучшему, что они умирают? Меньше зла становится. Погибают ли бесы внутри при смерти человека? Я бы никогда бы не пошёл на войну. В дурке лучше, там свои, там реальная битва между адом и раем: там люди бьются головой о пол, пациенты кидаются с кулаками на друг друга. Ты с ними разговариваешь, пытаешься понять мотивы их поступков, их судьбу, помогаешь им молитвой. Можно долго с ними рассуждать о Боге, о зле, о путях Господних.

Я тоже человек, мне нужен толчок. Мне нужно погрузиться в себя. Проанализировать свои страхи. Поиграть со своею депрессией.

10 декабря. Ночь. Искусство мотивирует не останавливаться. Помню ходил в музей Нестерова в Уфе. Меня заворожили картины Айвазовского. Я долго смотрел, чувствовал настроение художника. Он не умер. Он живёт в своих картинах. Так и я хочу жить после смерти в своих записках, песнях. Хочу бессмертия.

Не знаю, как нас воспитывали или не воспитывали, но я хотел иметь детей уже в университете. Не знаю почему молодёжь сейчас не хочет детей. Старший сын говорит, что не хочет семьи.

Семья – большой труд. Много нужно терпения, заботы, любви, знаний. Я стал сам доктором уже. Жена шутит, что я врач. «Ты же у нас врач» – говорит она. Да, нужно много изучать, читать книги о воспитании, слушать блоги врачей. Нужно проверять самих врачей, что они лечат и чем лечат. Без знаний – нет хорошей семьи: будут раздоры, скандалы, рознь. Этого я стараюсь не допускать. Нужно разговаривать, интересоваться своими близкими.

Помню моему сыну поставили неправильный диагноз. Мне пришлось выбивать обследование МРТ. Выявили совсем другое. Я написал жалобу, но никто не понёс наказания. Всё медленно спустили на тормозах.

10 декабря. Ночь. Возле нашего дома – бар. Там мы встречаемся с Виктором. Если встречаемся, то напиваемся. Также с балкона я слышу крики пьяных людей. У меня они вызывают неприятные чувства. Они орут, дерутся, матерятся, поют песни. Я думаю, что они живут в каком-то сне. Когда мы пьём: мы обсуждаем наши проблемы, изливаем душу. А они как будто идиоты. Лишь бы напиться, поорать, проблеваться, поборагозить. Жалкое зрелище.

Сегодня с женой обсудили моё частое употребление пива. Не пришли к общему знаменателю. Она против, я же говорю, что пью не больше двух бутылок пива после работы. Выпиваю раз в два-три дня. Мне так легче.

Пока не могу вести трезвую жизнь. Выпиваю. Пока не могу найти способ как расслабиться по-другому. Я понимаю, что я алкоголик на первой стадии. Нужно что-то делать, но не знаю что. Сегодня выпил одну бутылку пива в кинотеатре. Хотел купить вторую, но сдержался.

У меня первая стадия алкоголизма – психическая зависимость. Хочется выпить, расслабиться, есть предвкушение. Это плохо. Это легальный наркотик. Для моей депрессии – это какой-то выход. Но это вредный путь: сладкий, обманчивый. Нужно что-то менять в жизни, менять обстановку, менять образ жизни, достигать своих желаний, менять работу на более притягательную. Но пока есть уныние, русская тоска, когда не знаешь от чего грустишь, при этом, в это же время у тебя есть всё.

Решили с Виктором снять квартиру и обсудить наши проблемы, отдохнуть, снять с себя груз равнодушия людей. Может вновь услышу собак-бесов, окунусь в свои страхи, увижу движение планет. Будем экспериментировать.

10 декабря. Вечер воскресенья. Выпиваю сегодня. Из-за этого пропадает желание писать. Хочется лежать, спать, ничего не делать.

Попробую излить душу. Мне не хочется завтра на работу идти. Хочется заниматься творчеством, писать, рассуждать. Но идти нужно, ведь я же отец.

В доме мир. Играл на гитаре песни Цоя. Пытался сочинять музыку, но ничего путного не придумал.

Курю, пью вино. Ничего в голову не идёт.

Осуждаю себя. За то, что выпил. Но мне плохо, депрессия. Я заглушаю боль. Это сладкий путь. Но я пью. Не знаю смогу ли не пить? Эта привычка ущербная. Я спиваюсь. Нужно найти выход.

У меня всё хорошо. Я не голоден, у меня есть жильё в ипотеку. У меня есть одежда. Семья, дети. Чего мне не хватает? Чего же? Русская тоска. Тоска по неизведанному, тоска по радостным временам – когда хочется просыпаться по утрам. А пока не хочу просыпаться, хочу спать. Вырубиться, не думать, не рассуждать, не жить, не чувствовать, не желать, не делать.

Что это за тоска?

Кошка тёрлась о мою левую руку – это знак, сигнал, что я на пути шайтана, на пути греха, ущербности, забвения, полусна. Спасибо, о Милосердный, за знаки, за наставления, за путь. Только я не выбираю праведный путь, я ускользаю на греховную дорогу.

Лежу в комнате, не хочу выходить к семье. Я в пьяном угаре. Голова кружится, хочется спать. Слипаются глаза.

Завтра понедельник. Тяжёлый день. Нужно выдавливать из себя старание, угождать начальству, стоить из себя примерного работника. Как же это надоело: работа, угождение, подстройка, лицемерие, обыденность, страх, что тебя уволят.

Как же хочется обновиться! Сделаться хорошим, правильным, праведным. А пока бутылка мой друг, моё снотворное. Буду спать, а завтра буду строить из себя хорошего человека, примерного работника. Я плохой. Я хочу кайфа, дофамина, эндорфинов. Хочу чувствовать смерть, быть на грани, рисковать.

Я устал пить, но как выжить в этом уёбищном мире. Когда есть смерть, боль, вражда, рознь, война. Люди убивают друг друга, а я не могу этого видеть. Мне больно, обидно, досадно. Мой протест – я буду пить. Я молился о мире, я изгонял бесов, когда ходил к зданию ФСБ, к зданию приёмной президента, но это не помогает. Как остановить насилие? Чего вам не хватает, под этим звёздным небом, под этими розовыми облаками?

11 декабря. На работе. Дети – те же ангелы. Они чисты, спокойны, мягки. Я своими грязными сапогами наступаю на их души. Решил не пить больше. Стыд накрывает за мои грехи. Не могу противостоять соблазнам. Я пообещал Виктору встретиться с ним. Не могу простить себя. Нужно вновь начать молиться, а я тону в неверии, лжи, наслаждении. Столько обывательского чувства во мне! Выпить, покурить, похоть, обжорство, лень, пустословие, праздность.

Бежать нужно от этого. Привычки заглушают творчество. Остаётся нереализованность, дыра в сердце. Ты покрываешься налётом грязи. Стыдно произносить слова. О, как найти пути праведные? Как преобразиться? Беспомощное существо я. Без идей, направления, понятий. Хочу услышать голос учителя. Хотел бы поговорить с моим учителем литературы. Но она ушла. Кто даст совет? К кому обратиться? Вокруг такие же суетливые существа: тараканы, блохи, клопы. Бескрылые насекомые. Я – навозный жук. Как же стать шмелём или пчелой, муравьём или Божьей коровкой? Я медленно гасну. Братцы, как же это так?! Гибну, пропадаю в болоте дней. Нет! Открыл душу, но там гниль, тлен. Спасайтесь, люди! Мне уже не помочь. Бегите к своей страсти! Не предавайте своих грёз! Может и нет смысла в этой жизни? Остаётся выйти вон тогда. Нет, смысл есть! Нужно пройти этот лабиринт! Не упасть! Не сгинуть! Не пропасть без вести!

11 декабря. На работе. Читая Чехова можно вскрыть свои нарывы, можно взглянуть на себя со стороны, можно вынырнуть или дальше погружаться в обыденность, в рутину, в безделие. Кто твой гений? Кто нас спасёт? Кому мы все должны? Творцам, художникам, писателям, поэтам, алчущим истины. «Блаженны алчущие ныне, ибо насытитесь. Блаженны плачущие ныне, ибо воссмеётесь». Библия Лук. 6:21.

Я голоден до истины. Пусть сыт мой желудок. Кто ты? Где же спасательный круг? Ищу, но не нахожу. Беру, но роняю из рук. Сплю, но не добываю отдохновения. Смотрю, но не вижу ивовых берегов. Дышу, но не чувствую запаха смолы соснового бора.

11 декабря. На работе. Бежать в степь, спасаться в лесу, открывать новые берега! Растить пшеницу, заготавливать ковыльное сено! В деревню, в поле, в тайгу или в Петербург!

11 декабря. На работе.

Чёрный ангел на белом снегу —

мрачным магом уменьшенный в сто.

Смерть – печальна, а жить – не могу.

В бледном парке не ходит никто.

В бледном парке всегда тишина,

да сосна – как чужая – стоит.

Прислонись к ней, отведай вина,

что в кармане – у сердца – лежит.

Я припомнил бы – было бы что,

то – унизит, а это – убьёт.

Слишком холодно в лёгком пальто.

Ангел чёрными крыльями бьёт.

– Полети ж в свое небо, родной,

и поведай, коль жив ещё бог —

как всегда, мол, зима и покой,

лишь какой-то дурак одинок.

1995, январь, Борис Рыжий.

12 декабря. Ночь. Жизнь как катка в Доту. Чем сложнее – тем интереснее. Сегодня поговорил со старшим сыном, ему 15 лет. Он постоянно развлекается. Играет в Доту, сидит в Тиктоке. Я ему пообещал купить книгу с задачами по программированию. Он грезит зарабатывать на стримах или стать киберспортсменом. Я не осуждаю, но пытаюсь донести, что то, что на виду – это поверхностно, надо глубже копать. Наука, программирование, своё дело – тоже могут приносить удовольствие. Зачем поддаваться на соблазны толпы. Понимаю, что киберспортсмены для них кумиры. Но жизнь сложнее, чем просто деньги или успех. нужно трезво смотреть на жизнь.

Сегодня не выпивал. Здоровая жизнь лучше. Я дал одно обещание Виктору, а потом трезвая жизнь.

Нашёл в интернете книгу с задачами по программированию, отправил старшему сыну.

12 декабря. Ночь. Если доживу до лета, возьму отпуск на месяц. И две недели буду путешествовать автостопом. Возьму гитару, буду развлекать людей.

12 декабря. Ночь. Принял лекарство Милдронат. Мне его раньше прописывали. Он помогает при усталости, обладает возбуждающим эффектом. Теперь полон энергии, усталость прошла.

Смерть, бесы, джинны всегда рядом. Не заметишь, как соскользнёшь в пропасть. Не стоит этого забывать, нужно быть осторожным. Следить за собой. Благодарю Раскрывающего Создателя за мою семью. Я был бы одинок вдвойне без них. Благодарю за этот свет, за наставления, за путь. Столько радости во мне сейчас! Мне хочется мира в семье. Решил не пить. Буду пить Милдронат. Алкоголь разрушает мозг. Становишься довольным собой. Болит сердце, тахикардия от спиртного.

Решили поехать в Петербург на новогодние праздники. Будем снимать квартиру в центре города. Погуляем по достопримечательностям, музеям.

Нужен какой-то импульс. Рутина надоела. Жена тоже устала. Зачем копить, если можно потратить. Предлагал жене переехать в Питер. Но она сказала, что я сумасшедший. Хочу уже скорее сесть в поезд: играть с детьми в настольные игры, шахматы, смотреть на поля, леса, реки, города и пригороды.

13 декабря. Ночь. Купил билеты в Петербург. В конце года работать не хочется. Мыслями уже в поезде. Я уже не раз писал, что поезд моё любимое место. Люди откровенны в пути, есть о чём поговорить. Дорога – это метаморфозы, перерождение, обновление.

Днём на работе читал книгу про сценарное мастерство.

Дома читал рассказы Чехова. Гениально. Эти произведения вырывают с корнем всё малодушие, суету, обыденность, рутину.

Сейчас у меня нет поэтического настроения, нет возвышенных чувств. Всё правильно до безобразия.

От моей веры остались только одни ритуалы. Кушать правой рукой, в туалет заходить с левой ноги. Энергии нет, чтобы молиться.

Нужно написать тысячу слов, так было в книге Рэя Бредбери про литературное мастерство. Нужно оттачивать навыки записи. Вот.

Беспокоюсь по мелочам, там сгорают все творческие порывы. Нет вдохновения. Пишу машинально.

С моим другом Виктором будем завтра снимать квартиру. Есть одно моё ему обещание, нужно его выполнить, а потом уже буду жить с верой, с любовью, с надеждой.

Накрыл стыд за мои записки. Я пишу слишком очевидные вещи. Почему не приходят в голову образы? Всё мирно, тихо, обычно. Бежать, рыскать, копать – это точно необходимо. Ведь без вдохновения нельзя прожить и дня. Что это за день? Когда ты остаёшься таким же, каким был вчера. Нет. Мы – актёры.

Ветви берёз за окном покрыты снегом. Тянутся вверх, они в анабиозе. Так и я застыл.

Что ты выбираешь: прожить обыденно или меняться каждый день? Я смотрю на своего отца и поражаюсь его закостенелости. Он смотрит новости про Украину, пьёт, сплетничает. Он меняется в худшую сторону: осуждает людей, хочет продолжения этого насилия. Как можно прожить такую жизнь без любви, без сочувствия к другим людям. Любить своих детей, но не любить окружающих. Это странно. Я привязан к нему, но не понимаю его.

Чёрствые люди мною ненавидимы. Лучше быть ранимым, открытым к изменениям, впечатлительным, неуравновешенным. Вся моя борьба – это борьба с чёрствостью людей. Это идёт из детства, когда я умолял отца не пить, не буянить, но он был неумолим, безжалостен. Часть моей творческой деятельности родилась как протест против сухости моего отца.

Трезвая жизнь позволяет писать хоть что-то. Если ты выпил – это потерянное время., ты бесплоден.

Да! Нашел свою идею! Бороться со своей чёрствостью, так и с чёрствостью окружающих. Размягчать сердца – это восхищает меня! Ради этого – стоить жить!

14 декабря. Поздний вечер.

Оргия

Вчера погрузился в свои страхи. Я был один на один с ними. Я не доверяю людям – это идёт из школьных лет, когда надо мной издевались старшеклассники. Я боюсь людей, подозреваю их. Живая музыка, которую играл Сергей на пианино, меня вытаскивала из моих страхов. Я растворялся в музыке, меня несло к необъятным берегам. Я – животное, когда предаюсь кайфу. Возникают похотливые мысли. Музыка, приятные разговоры – меня вытащили из пропасти страха. После нашей обещанной Виктору встречи, мне снились реалистичные сны, где я также предавался кайфу, вокруг было много друзей из школьных лет, и мы курили травку. Спал в полудрёме. На работу пошёл после обеда, так как спал плохо, снились сны. Я чутко спал, ночь длилась долго, я не успел отдохнуть.

После употребления гашиша понял, что я трус, впечатлительный человек. Легко верю чужим словам, потом опасаюсь этих людей и их слов. Боюсь умереть или то, что меня убьют. Короче, я люблю хорошую атмосферу, добро, миролюбие. А злые слова, мат – меня отпугивают. Я заметил, что у меня много мыслей. И одна мысль борется с другой. Позитивная мысль борется с негативной. Я себя успокаиваю. Но поток мыслей иногда несётся с необычайной скоростью. Важно убирать негатив, не поддаваться негативному мышлению. Нужно искать вдохновение, новую информацию, которая тебя будет воодушевлять.

У меня депрессия. Из-за этого нет сексуального желания. Когда пью или курю травку – этот барьер падает. И меня тянет на приключения. Любая девушка вызывает похотливые мысли. Чем грязнее фантазия, тем это больше притягивает. Лучше бороться с депрессией, читая, познавая искусство, лучше быть примерным семьянином.

Начинаю новую жизнь: без кайфа, без слабости. Нужно каждый день читать, писать, мыслить.

Ещё думалось под кайфом, что я боюсь сойти с ума. Слишком много у меня мыслей. И я не знаю какие правильные. Куда идти среди этого рассадника мыслей. Как выбрать правильный путь? Какие мысли верные? Я – мнительный человек. Всегда что-то подозреваю, не доверяю, опасаюсь чего-нибудь. Быть без денег, заболеть, умереть, боюсь за детей. Понял, что страхов много у меня, что жизнь меня придавила своей сложностью. Мне хочется взлететь, а я только падаю. Хочется лёгкости, вдохновения, воодушевления, радости, правильного пути. А я болтаюсь между своих страхов. Ранимый я.

Вчера моё сознание раздвоилось. Были страхи, панические мысли, но были редкие позитивные мысли. Я подбадривал себя, что не так всё плохо. Есть шанс выбраться из оков обыденности. Из оков обывательщины, рутины, бесплодных равнодушных дней.

Мой главный враг – депрессия. Моё вдохновение – искусство, творчество. Моё спасение – творить, писать, рассуждать, обходить страхи, мыслить широко. Моё падение – алкоголь, травка, беззаботный кайф. Нужно найти деятельность по душе. Новую работу, новые идеи, новые крючки, которые будут вытягивать из депрессии.

Нужно найти выход, нужно искать вдохновение. Нужно разбить суету дней. Проще уже не будет –ведь у меня дети. У меня кризис среднего возраста. Я прошёл половину пути, что меня ожидает в другой половине? Так и буду менеджером по продажам? Так и буду писать свои записки? Так и буду жаловаться, ныть, скулить? Не знаю. Пока работаю, летом, может быть, буду искать новую работу копирайтером.

Нужно найти божественное провидение, чтобы ты делал добро, был погружён в него, жил им, а сейчас я делаю зло, грешу. Я потерял свой путь. Сигналы, знаки, предвосхищение – говорят мне об этом. Нужно сбросить с себя груз нереализованности, денежных проблем. Жить без мыслей о проблемах, без мыслей о тоске по прошедшим юным временам.

Жизнь – клубок из нитей, всё взаимосвязано. Нить может порваться, нити можно связать узлом, но что это за путь, когда ты связан нитями страхов, беспокойства, подозрений? Тёмные времена у меня сейчас. Темно, жутко, нудно. Чёртовы проблемы! Кто выдумал счета на оплату, нудную работу, денежные проблемы, деньги, беспокойство о детях? Они меня сжирают, что не остаётся времени на хорошие дельные мысли.

Всё что у нас есть – это наши мысли. Как же хорошо иметь идею, идеалы! Как хорошо разговаривать по душам! Слушать человеческую речь, направленную на тебя. Всё сгинет, кроме доброты, участия, теплоты объятий. Мы, своими мыслями, творим этот мир. Какие мысли – такой и мир. Как же вернуть любовь к людям? Я холодно люблю, а хочется всех обнять, расцеловать, воодушевлять.

Сам я познал греха сполна разного вида. Сайты знакомств, порно, алкоголь, сигареты, трава, любовь к деньгам, обман, по-животному обходился с девушками, смотрел на них как на самок, делал ставки на спорт, хвастался, я высокомерен, думаю, что лучше других, хотя я обыватель. Не мыслитель, но и не бомж, где-то затерялся в людской толпе.

Так вот: нет ничего важнее слов, мыслей, нужно разговаривать, слушать. Мы должны стремиться улучшать мысли, свои речи. Мне неприятно смотреть на тупых людей, которые только и думают, как заработать, как вкусно поесть, думают о материальном. Много в жизни есть возвышенного: честность с самим собой, доброта, отзывчивое сердце, познание себя и мира, любовь к окружающим, дружба, откровенный разговор, принятие себя и людей.

Я принимаю, что тюфяков, людишек, тупого стада – их больше.

Я заблудился в своих мыслях, чувствах, словах. Может я вам лгу? Лгу себе? Пытаюсь вам понравиться, хочу получить лайк, одобрение. Может я тоже просто животное? И не лучше других? Скорее всего мы все равны перед смертью, перед загробной жизнью, всех ждёт черта, там и увидим, что ты нажил. Живите, как хотите, а меня интересует только моя жизнь, мой путь. Я выбрал путь познания себя и мира опытным путём. Я познаю свой и чужой опыт. А какими способами – это не ваша забота!

14 декабря. Пятница. На работе. Я хочу жить, я хочу умереть.

15 декабря. Пятница. Вечер. У меня дуальное мышление. Страхи перемешиваются с надеждой, мечтами, грёзами. Я боюсь, но в тоже время мечтаю. Страшные ощущения: хочется одновременно умереть и жить. Может быть во мне должен умереть маленький мальчик, и родиться мужчина?

Я лежал в психбольнице семь раз. Я попадал туда из-за страхов: то ФСБ за мной следит, то я боялся осуждения людей за то, что я по-животному обошёлся с двумя девушками в студенческие годы, я думал, что я их изнасиловал, хотя я просто был животным и взял их силой. Я стыдился своих поступков, хотя я был лишь маленьким мальчиком. Никого я не насиловал, моё больное ранимое воображение рисовало мрачные картины. Они, эти девушки, тоже хотели секса, вот и всё. Также я боялся бесов, джиннов – из-за этого я тоже попал в больницу. Хотя бесы по всюду: на работе, дома, на улице, в магазине. Нужно читать молитву, тогда ты выйдешь на прямой путь, всё по воле Создателя.

Моя жена – чудное создание. Мы с ней единый организм. Она требовательная, ей нужны деньги, забота о детях. Она делает из меня мужчину. Я сейчас лечусь нейролептиками. Я принял её позицию и делаю уколы. И я становлюсь сильнее, через боль пишу свои заметки. Я стал мягким, заботливым, тонким человеком – благодаря моей супруге. Так и я надеюсь на неё как-то повлиял. Женское начало сливается с мужским – это и есть взросление.

У меня кризис среднего возраста. Я должен переродиться, во мне должен умереть мальчик, ранимое существо. Из-за этого, скорее всего, я хочу умереть, и возродиться вновь, уже обновлённым, сильным, умелым.

Ревность, злость, сплетни, обиды, нытьё, плохое настроение, жалобы – это всё проявление детской позиции. Мы хотим чем-то обладать, хотя нам ничего не принадлежит. Это путь назад, в детство, когда ты жаловался на обидчиков. «Это он меня обидел». – плача я говорил директору школы. Если ты повзрослел, тебя не могут обидеть.

Я ещё ребёнок, но я на пути взросления. Все психоактивные вещества – тоже детская позиция. Тебе нужно больше удовольствия, заботы. Сами мы не справляемся со своими страхами – пьём, изменяем, курим травку. Нужно стать Творцами своей жизни, а не скулить.

Секс двух осознанных личностей – это молитва, медитация, когда ты растворяешься в партнёре, но до этого нужно дорасти. Тут нет места эгоизму, самолюбованию, претензиям. Всё течёт своим ходом. Осознанный секс обновляет, очищает, придаёт сил, когда это не машинально, ради галочки. Кончить и спать. Советую вам бережно относиться к своему партнёру, он растит тебя, она хочет, чтобы ты стал лучше.

Страха нет. Мы рисуем в уме картины, чтобы нас пожалели. Не нужно этого делать.

Я работаю спустя рукава. Нужно что-то менять в моей жизни. Не нравится мне моя работа. Здесь самая большая загвоздка. Это задача, если её решить, принесёт мне облегчение.

16 декабря. Суббота. Хочется всех научить как жить. Я боюсь иногда писать свои записки, так как боюсь показаться навязчивым, учителем.

Моя цель в жизни – нести свет в массы, творчеством разжигать сердца, делиться своим опытом.

Я имею на это право, мне так легче, свободнее, по душе. Я где-то прочитал, что если ты ищешь изменений во вне, но их нет, то сам стань этим изменением. Я решил, если нет от людей новостей, то сам неси эти новости людям. Это и есть сила.

Думайте чаще о смерти, о конечности существования, тогда, может быть, вы осознаете, что отпущенное нам время коротко.

Я не претендую на истину, не хочу вас научить. Просто делюсь своим опытом. Если мне это подходит, то необязательно подойдёт и вам.

Что меня вдохновляет? Поезда, вокзалы, пригороды, степь, ковыль, луга, озёра, реки, книги, стихи, картины, музыка, фильмы, опыт других людей, театр, интересные люди, дети, кошки, собаки, звёздное небо, откровенные разговоры, ночь, весна, шум дождя, молнии, гул ветра в проводах, наука, программирование, своё дело, мастерство, путешествия автостопом, такси, море, шум волн, молитва, миг, когда ты в нём растворяешься, комнатные растения и тому подобное.

Поезда меня притягивают из-за перемен, метаморфоз, преображения. В поездах люди добрее, отзывчивее. Ты в дороге, на пути к мечте.

На вокзалах люди с нетерпением ожидают отправления к намеченной цели.

Пригороды такие естественные, открытые, наивные.

В степи я чувствую свободу, свежий ветер, широту мысли, можно играть с ковылём, кидая острые колосья в друг друга.

Луга меня манят из-за своей свежести, зеленого моря, ивовых берегов, поросших шиповником.

Озёра, реки придают жизни чистоту мысли, отдых, успокоение.

В книгах, стихах, фильмах, музыке можно найти много новых красок: радость, печаль, новые смыслы, амбивалентные чувства.

Картины привлекают внимание из-за моей попытки понять настроение автора. Мне важно понять опыт других людей.

В театре всегда живые эмоции, оголённые нервы, искры мироздания.

Меня вдохновляют необычные странные творческие люди, которые своей непосредственностью разжигают моё сердце. Они как дети, которые увлечены игрой, творчеством, познанием мира.