Её письма. Их разлучила война

Количка, ни сегодня и не вчера нет писем, а всё же решила написать немного. У нас уже совсем лето, уже говорят жарко, но я не чувствую, т. к. самую жару сижу в помещении. Вчера получила от мамы письмо Тамарин муж погиб, о Надином ничего давно не слышно. Надя уехала в автошколу, мама пишет что она уезжала с хорошим настроением, просила маму о ней не беспокоиться. О своём муже она ничего не знает, детей нет, кроме мамы плакать некому. На месте сидеть тоже отрады мало. Сказала: «Беспокойся и то не очень о тех у кого дети». Мама всё ещё собирается, наверное приедет. Я была не так давно в библиотеке, но там не так легко что-либо взять, торчит какое-то чучело и ничего не знает, а потом сказала, что библиотека закрыта на целый месяц. Неплохо если бы ты мне эту статейку послал в письме, неужели нельзя было устроить. Или вкратце напиши, укажи рецепты если там есть. Сегодня второй день мне нездоровится, не знаю как будет дальше, а сегодня так хочется спать и ни о чём не думать. Вчера ходила на огород одна т. к. ребята очень искусаны комарами. Какая-то мелкая букарашка ест редиску, свеклу и редьку, очень досадно, а картошка уже почти вся вылезла. Были так удачно дождички так что земля влажная, хорошая, скоро нужно будет выдергать траву. Ну это ничего для разнообразия. На днях должен приехать Долженков, что-то она очень невесёлая, очевидно потому, что не получил медали или ей мало досталось повеселиться, а теперь стала такая любезная, а то была приятельницей моей соседки. Неприятно для него если ему скажут о её поведении. Жила очень весело. Я тебе хотела послать статейку, сегодня в газете Правда за №147 читала, какая хорошая вещь и написана красиво «Жена». Если у вас есть эта газета прочитай. Своей газеты нет, а чужую не пошлёшь. Сегодня получила облигации, которые уже без тебя выплатила. На них обязательно должна выиграть. Я давно не проверяла своих облигаций, может быть и выиграла, как-нибудь схожу. Сейчас будем ждать новых облигаций. Как-то ты устроился насчёт костюма, неужели до сих пор не смог прихорошиться. Ты наверное на моё письмо не помню какого я писала тебе о том что ты, наверное, собираешься влюбляться, очень обиделся. Но это всё так, я никак бы этому не поверила, если бы кто-либо сказал или написал бы ты. Рита стала твердить не так давно, что скоро приедет папа. Неужели в этом году не кончится война? А тогда я считаю что и встречи не будет или если будет только мимолётная, чего я конечно никак не хочу. А.П. получила письмо от Ф.К. он выехал на фронт. Они живут ничего, шлёт тебе привет. Валя и Лена едут в колхоз. Я бы тоже не возражала на лето уехать в колхоз но обстоятельства не позволяют. Ужасно надоела контора, и зрение всё же стало ещё хуже, вышивать уже, наверное, не придётся больше совсем. Ждём тебя, целуем крепко. Нина. 5.06.1942г.

Количка! Сегодня выходной целый почти день посвятила для детей. С утра возилась с просушкой своего тряпья, сушила ковры, постели и прочую ерунду. День очень жаркий, занялась чисткой, и кое-что ненужное сложила. Ребята надоели с расспросами, когда же пойдём. Ходили сначала в кино, взяли билеты на 2 часа, но т. к. мне везёт на счёт компаньонок, долго собиралась, копалась, то мы опоздали пришлось подти к нам. Пили чай и немного остыли, лишнее всё с себя сняли т. к. моих соседей не было дома, как хорошо когда мы одни. Я с утра сделала уборку и мы с удовольствием сидели в нашей кухне. В кино попали в 4 часа. Картины шли: «Доктор Айболит», «Наш цирк». Вещи обе неплохие, но больше я отказываюсь ходить на детские сеансы. Ужасно душно, а шум ты себе не представишь, просто невозможно так сидеть, а уж никакой музыки и разговоров каких-либо из картины конечно не услышишь, очень утомительно, хуже всякой работы. И Рита устала, а Оля возмущалась что шумят. Ходили нас 3 и их тоже, 2 девочки и их мама, а уже про неё тебе писала. А после отправились в Зеленстрой, как там хорошо но очень много комаров, а мы с тобой не смогли ни разу побывать там. Набрали цветов я сделала один снимок т. к. никак не дают комары ни одной минуты быть спокойно, потом пошли к ним пить чай. Так что видишь весь день был праздник, только опять-таки не хватает тебя. А сейчас Рита только успела обмыться и моментально заснула, а Оля ещё побежала на улицу. Сегодня ни одного не было письма, мне кажется что уже одно где-то застряло. Не знаю писал ли ты 22.05, мне кажется что писал, а его не принесли или кто взял, обидно. Я так привыкла к тому, что письма приносят так часто что сегодня уже неспокойна, чего-то ждала целый день и не дождалась. И привыкла писать. Я уже теперь не отвечаю на письма, а просто пишу т. к. в этом тоже нахожу удовольствие, я просто стала чаще разговаривать с тобой, как-то всё же не с кем поделиться ничем. Неужели кто мои письма берёт? В моём хозяйстве ещё убыток твои старые валенки моль съела до неузнаваемости, я не могла представить что это возможно, жалко но ничего не поделаешь, хотя у тебя есть и новые, но и эти бы пригодились, хотя бы на подшивку, больше поэтому пришлось заняться сушкой и убрала в ящик все старые валенки и наши с тобой рваные шубы, пересыпав нафталином. Просмотрела всё что на вешалке, в следующий выходной придётся заняться сундуком который в комнате, как бы там чего не испортилось. Я теперь как-то совсем редко в нём перекладываю. Константинов выехал к нашему Коле или около. Как-то ты провёл выходной день или тоже отдыхал? Очевидно у меня всё прошло бесследно сегодня только 4-ый день, а я даже смогла столько бродить, быть столько в движении и как будто ничего. Ждём тебя, целуем, пиши. Крепко целую. Нина. 7.06.1942г.

Количка! Так долго пришлось ждать этого письма от 28, или за это время ты не писал, или их кто-то подпирал, а я уже бог знает что передумала. Думала что чего-либо случилось, такое время, хотя успокаиваешь себя, что ничего не может быть, а кто его знает. Получив письмо как-то сразу и настроение другое, явилось столько энергии. Ходили с Г.Ф. в кино на картину «Человек с ружьём», понравилось, пришла убрала в квартире, выкупались всей семьёй, только из-за того что целый день вчера была жара и ребятам тяжело от пыли, зато спалось хорошо. А писать вчера не могла просто, послушала радио и так просто лежала и раздумывала, что-то делаешь ты, вот всё же лишён многого, ты не можешь получать таких удовольствий как мы, как приятно ополоснуться тёплой водой и потом лечь в беленькую постельку, а как хорошо. Представляю твоё бельё и твою постель, как тебе надоело? Но нужно потерпеть ещё немного. Ребятки уже спят под лёгким одеялом и голенькие, спят очень крепко, я тоже не лишена таких удовольствий, никто нам в этом не мешает, а главное благодаря исходу болезни, как хорошо если бы совсем. Этот раз прошло замечательно, даже не верится, чувствую себя здорово и можно одевать всё что угодно не опасаясь. Теперь только нужно ждать конца войны, хотя бы кончилась в этом году. Перед выходным ходила по красноармейским семьям (наших сотрудников), выбрали в комиссию по обследованию. Была в одной из них видела просто ужасы. Нагляделась до того что не могла ни кушать ни спать. Вот живёт, ты себе не представляешь, отчасти зависит от время, а главное от неё. Ужасно грязно, дети просто уроды, вонь неимоверная, и сама похожа на ведьму. Ребёнку 11 месяцев он не может сидеть, только лежит и когда она его взяла на руки то у него и голова не держится. Как красноармейка я бы тоже могла претендовать кое на что, но побывав у таких, мне говорят что не только что давать мне, а можно половину отобрать. Всё же я должна сказать в такое время и я большой нужды не чувствую ни в чём, живу как видишь даже лучше других, на моих детях есть на что посмотреть здоровы, чисты и сыты. Ты пишешь о ценах на базаре, я избегаю таких покупок, обхожусь, разве бы я смогла на мою зарплату что-то там покупать, отчасти помогает 15. Про твои фотографии, когда уже так много пригляделись, то теперь кажется ничего нет непохожего с теми, что были раньше. А всё же они мне не нравятся я их убрала и иногда достаю посмотреть, а в общем конечно тот же, даже милее чем когда-то. Помнишь когда-то, до войны, мы относились друг к другу иронически, думая что он же никуда не денется и ничего не случится, всегда около, а теперь когда так много пришлось пережить и кажется что лучшего ничего и не нужно было желать, жилось очень хорошо, но казалось что всё чего-то не хватает, чего-то мало. Это всё же наказание только за то, чтобы больше ценили и берегли друг друга, а иначе бы и не почувствовали всей сути жизни. А как хочется встретиться кажется что уже больше нет сил бороться с тоской, но знаешь какая-то внутри там далеко, и никому её не видно, а это очень хорошо что туда никто не может заглянуть и мешать думать о том что так приятно. Сейчас ты, наверное, уже за своей работой или проходишь тот прекрасный лес (как я люблю лес, сколько он доставлял удовольствия), а я только встала, дети спят и мне никто не мешает, только 6 часов, всё же мне нравится вставать рано, но мы и ложимся очень рано. Что-то долго не несут пособие, но ещё и многие не получали, ты мне всё же напиши об откреплении от него. Деньги что получила из горсовета почти нет, так пришлось уплатить кое за что, и кое-что купила из продуктов. Удачно достала ведро картошки за 12 рублей (скомбинировала), кое-что получила 15, т.ч. опять есть что кушать. Живём, ждём тебя. Целуем крепко. Нина. 10.06.1942г.

Количка! Не писала несколько дней (кажется 2 дня) не было от тебя писем, но вчера вечером получила сразу 3, от 24, 26 и 31/5.1942, как-то странно за 28 получила несколько дней раньше. Всё же я Количка никак ничего не понимаю в твоей командировке, связь что ли? Никак не понимаю, но я думаю что потом всё пойму. Я тоже как и ты считаю что скоро встреча и впереди только самое хорошее осталось, а плохое всё прошло. Знаешь когда-то я писала совсем другое, так как почему-то теряла всякую надежду на встречу, и кажется всё чтобы было, другое конечно не радовало. Сегодня ещё одно 13, как ни странно, а 11 месяцев прошли и как-то даже жалко что это время прошло так как-то, чего-то ожидая, не зная чего. В отношении посылки не знаю Количка это просто наврали, может быть будут тогда конечно вышлю. Особенно наверное у тебя отражается на ногах, всё же стало жарко, а они очень потеют и конечно нужно больше пить и чаще менять носки, я их имею всяких и новых но и старых тоже хватит надолго чинить, пока отложила починку, могла бы послать из тех которые уже можно носить. Вчера я стирала, набралось порядочно с постелей теперь стало тепло выстирала пододеяльники, теперь надолго, да и вообще я большие стирки устраиваю редко. Сейчас ребята ходят в сарафанчиках и трусиках, стало по-настоящему жарко, но одолевает пыль которую я больше всего не люблю. Но я надеюсь мы всё же уедем куда-нибудь, где есть лес, всё же я выросла в лесу и где бы не была, а в лес тянет, как волка. Я уже тебе частично завидую, что ты находишься среди хорошей природы, но как бы мне попасть к тебе туда, хотя бы ненадолго, на несколько дней, это же невозможно, это я только выдумываю, просто тоскуя. А 13 число вообще каждый раз напоминает всё, что случилось с утра, и потом дальше, все три дня проводов. А потом уже все дни стали одинаковыми. Так давно прошло то время, а мне и сейчас жаль тех 3 дня, которые ты вполне мог бы пробыть дома, без всякого ущерба для тебя. Но я уверена что придёт когда-то 13 и я больше не буду тебе писать писем, т. к. ты будешь с нами и надобности не будет в этом. Что-то долго нет пособия, ещё нет и за май, но нет и другим, которых я знаю. Я всё благоустраиваю свою квартиру, ты расположение обстановки должен представлять, я тебе писала, так я своё радио всё же перетащила на шкаф и получилось гораздо лучше и удобней, и стул освободился на 4-го человека. Это мне ничего не стоит, т. к. провели (силком) через эту знакомую с которой у нас огород (которые вспахали) у неё муж начальник радиоузла и сделали бесплатно (а стоило бы рублей 50). За радио тоже теперь платить придётся 12 руб в месяц, но отказаться нельзя, неудобно, мы же и спим не выключая, от моей точки Е.И. любовник сам себе провёл в комнату к ней, может быть большая неприятность, но конечно не мне, а я даже хочу этой неприятности. Если бы ты знал Коля насколько он противен, есть к людям относишься просто безразлично, есть нравятся, а есть просто ненавидишь, так и он мне противен, не могу выходить на кухню, когда он там, а она конечно довольна. Как ты приедешь мы его выселим, да? А сейчас я бы тоже и одна смогла это сделать, но (я стала почему-то суеверной) думаю, что потом может произойти у тебя что-то неприятное, и пока никому не хочу делать плохого, не хочу иметь себе врагов, но он просто на нервы мне действует. Я блаженствую, когда его совсем нет в нашей квартире, не подумай что я его боюсь, нет, плевала я на него, а просто противно. Опять не хватило листка, завтра напишу ещё т. к. буду целый день дома, возможно уйду на огород, а всё же напишу потом. Ждём писем, а тебе и ты сам должен знать, как у нас всё приманчиво, чем-нибудь угостим, вымоем, чистая постелька и всё прочее. Целуем крепко. Нина. 13.06.1942г.

Количка! Ни вчера ни сегодня писем нет, а просто хочется писать, просто как-то привыкла, и не могу чтобы подряд несколько дней не писать. То кажется 2, но вчера тоже было намечено писать, но пришлось отложить на сегодня. Утром рано сушила бельё, а после ходила с детьми на огород, ещё сюрприз, червь ест картофель, внутри под землёй съедает под корень стебель. Вырывали и потом поливали очень понемногу, воду почти таскали обе дочки, я очень мало. Они своими маленькими ведёрками. Местами совсем съели, начинаешь копать зародыши все объедены и семена превратились в гниль. Но правда очень мало уделили внимания я разболелась и ушли домой. И я целый день проболела и сегодня препаршиво себя чувствую но всё же на работе, не хочется лежать, а то разлежишься, а как бы не надолго. Но ничего всё пройдёт. Я уже так привыкла болеть что немного лучше и уже кажется всё хорошо. А приехал детский врач, даже не хотелось и говорить с ней, какая-то санврач, приятельница моей соседки, и я не захотела пользоваться больничным листом принципиально и рассказывать ей причину своей болезни, всё равно она не помогла и не поняла в чём дело, жуткие головные боли, хотелось получить рецепт на порошки т. к. рецепты не имеет право выписывать, а потом это такая же как Е.И. и не хотелось с ней и говорить, но сегодня температура нормальная, а вчера 39. Но вообще я болеть не собираюсь. Рита вчера взгрустнула, спрашивает «ты в больницу пойдёшь», сразу обе притихли, стали послушные. Жара стоит несколько дней, а дождей нет, а уже бы нужно. Огород начинает зеленеть, но необходимо ходить каждый день и уничтожать червей, но несколько дней не придётся идти, т. к. я очень ослабла. Помнишь мы с тобой садили картофель за Михайловкой и местами совсем не было картошки (не взошла). Это очевидно поел червь, но мы так редко ходили т.ч. этого и не заметили. А я теперь на съеденное место снова посадила, правда уже поздно, но авось что-либо вырастет. Количка как же это ты не знаешь что тебе полагается получить облигации с горсовета, на днях разыскивают меня и говорят что нужно получить облигации, т. к. у меня нет доверенности то я сказала им пусть принесут, а сберкасса требует через прокурора чтобы все облигации были розданы т. к. уже на них есть тираж. Количка на всякий случай вышли мне доверенность на получение облигаций на 200 рублей, но мне кажется что мне их отдадут без доверенности, но всё же вышли, по почте она придёт поздно. При горсовете снова как подотдел организуется Горзо, Хашина там зоотехником, а он работает при Облзу. Оля ходит каждый день в школу, не знаю что делают и пьют чай. Мы всё же судя по письмам живём лучше тебя во всех отношениях. С продуктами устраиваемся понемногу, то что полагается (я тебе писала как-то карандашом в письме) всё получаем, на сладкое уменьшили. Приезжие говорят что лучше нет мяса по продуктам. Конечно выручает 15. Теперь не приходится жалеть что я не переменила место работы. Всё же уж очень маленький оклад по теперешней жизни. Но ты многого не имеешь что имеем мы и всегда бывает как-то обидно чего-либо кушать без тебя. На днях я достала (скомбинировала) 1 кило сала свиного, правда не очень хорошо тонко за 6—50. Но жиры у меня всё время не выходят, даже хочется приберечь к твоему приезду. Как бы мы тебя угостили, приезжай скорее. А то всё скушаем. Но мы экономим. Целуем крепко. Нина, Рита, Оля. Опять не хватило бумажки, напишу другой раз. 15.06.1942г.

Количка! Счастливым всегда везёт, сегодня получила от тебя долгожданное письмо, ты тоже как видно начинаешь лениться, уже уменьшил количество букв, правда листок формы остался прежний. Но лично я тебе тоже прощаю, может быть ты был занят или просто не хотелось, или писать нечего. Я тоже так привыкла получать часто письма, что считаю все дни сколько нет писем, но для меня и доставляет большое удовольствие писать письма, вернее, после того как напишу уже на сегодня всё закончено, важных дел нет и разговаривать уже не с кем, ничего не хочется, а хочется быть одной, дома. Сегодня Оля даже обиделась чего папа пишет только маме, а почему не мне! Но я ей говорю что ты сама не пишешь и папа тоже тебе не хочет писать только поэтому. И она так обиженно сказала что теперь напишет письмо больше меня, про всё. Но уж вряд ли сможет опередить меня. Я что дальше, пишу всё больше, боюсь что скоро не будет бумаги (хотя я уже пишу на разных кусочках). Тетрадей осталось очень мало, за зиму Оля так много испортила, иногда даже я об этом не знала. Количка всё же ты и сам не уверен в том что больше не случится 13 число, только успокаиваешь меня, это всё временно если не кончится суматоха скоро. До этой работы ты тоже как и я боялся перемен, но мне-то об этом ничего не писал. Хорошо если это закончится скоро, а если ещё неопределённое количество месяцев, к этому тоже нужно быть готовым. Нужно всегда предвидеть опасность и как-то смягчить её, вернее быть готовой. Я правда очень и не боюсь этого но иногда подумываю, знаешь всё же это ещё так непостоянно. Вчера много понаехало Ступниковых но ещё похуже. Заменять их нужно лучшими, сильными, здоровыми. А то как будто не из уродов, только это одно заставляет меня думать. Но хорошо если только думать, но не переживать. Я о тебе сейчас не хочу никому говорить, хочу пусть после по-настоящему позавидуют, а теперь я только одна об этом буду знать (Г.Ф. сказала что я пока за своего мужа спокойна он вне опасности и работает по своей специальности). А остальным и не хочу говорить, даже и в конторе, а во дворе я совсем не бываю, не хочется слушать разные нелепости. Сегодня я проверила вещевую лотерею и на 10 руб выиграла 100 руб а всего у меня было куплено их на 40 руб, т.ч. это везёт только счастливым, выходит в 42 году всё же я буду по-настоящему счастлива. А деньги очень кстати пособия до сих пор нет, так что деньги нужны. Кое-куда нужно уплатить. Из всей конторы я одна, разговору много, и даже завидуют. Я верю и в то что и после всё же нас ждёт счастье. Вроде как будто, какая-то гора свалилась с плеч, но сегодняшнее письмо твоё что-то хотело сказать большее, но ты умолчал, надеюсь напишешь после (от 3.06). Вчера вечером Лизины папы привезли уже клубнику красную душистую, а ребятки до чего глупы пошли к машине и стали разнюхивать и их собралось много и потом дядька их разогнал, они имеют многое. А мы будем иметь больше после, правда? В прошлом году мы тоже боялись, но я боялась остаться без денег и экономила. Если будет в этом году в 15 то конечно побалуемся и мы. Сегодня я себя чувствую неплохо, но за один день заметно похудела. Надеюсь что уже поправилась, врачи конечно не определили что, или то, или другое. Но они так мне надоели, так что особенно и разговаривать с ними не хочется. На шахту пока не собираюсь, надеюсь что некогда, а это конечно отразится на моём здоровье. Целуем крепко. Нина. 16.06.1942г.

Количка! Сегодня получила от тебя письмо от 5.06, всё же хорошо идут письма. Ты пишешь о любви, без сомнения, разве кто сможет так любить как ты, я в этом тебя упрекнуть не смею. А ты думал что же могло так крепко привязаться, за это время, можно забыть. Но так как всё же прожили вместе больше 10 лет имеем 2 детей, а главное конечно отношения, остальное ничего не смогло бы удержать. А ты думал почему я считаю себя счастливой, я знаю что где-то есть муж, о котором никому бы ничего плохого сказать не смогла, и конечно, ну разве кто так сможет любить как ты? Пока меня счастье не покидает. А как приедешь ты, я буду самая счастливая на свете, а представляешь ли ты как ты с нами встретишься, я даже боюсь об этом думать, ну как это встретиться иногда кажется что это что-то недоступное, а так хочется. Что-то снова получше письма боюсь не изменилось ли у тебя положение, это я сужу по здешнему, нет никаких преград, всё дальше больше. А обо мне пожалуйста не беспокойся, я же красноармейка, о сокращении мне нечего и думать, это меня не касается, хотя каждый день изменения. Но все без исключения ходят на шахты после работы, и это я пока избегаю, это не так уж страшно, но главное боюсь что отразится на моём здоровье, как бы не пришлось обратно лечь. И так я проболела 3 дня с температурой и это отразилось на старую болезнь, а был как видно грипп. Но как-нибудь, не беспокойся, я же сама взрослая и уже имею опыт хотя не большой. Ты говоришь что ты старичок, старый друг лучше новых двух, ты же родной, зачем ещё нужен чужой, их конечно много, но все чужие. Приедешь и тогда вот уж поговорим, разве я могу всё написать тебе что хочется, а потом всё расскажу или к тому времени всё забудется, а так многим хочется поделиться, а с кем? С соседями? Наоборот стараюсь как можно больше молчать, знакомых много, а друга нет, всяк живёт всё же для себя, своей семьи. Я так боюсь потерять такую хорошую налаженную переписку, как хорошо если это пробудет до твоего приезда. А я уж постараюсь тоже не болеть, избежать многих неприятностей. Вчера Риточка была очень огорчена, даже как видно поплакала. У них в дет саде дня три тому назад появился маленький кулик и воробей. Приходя домой они с Олей вдвоём ловили мух и отрывая крылышки ложили в коробку. И вот пришла Рита (было прохладно) в кармашке пальто что-то держит и у порожка стоит. Стали спрашивать что случилось, она сквозь слёзы говорит что принесла мух обратно, потому что (какой-то Серёжа из дет сада) впустил кота и он съел их обоих, а двери тётя Маша закрывала и кота выбрасывала. Как ей жалко. А Серёжу за это наказали и все ребята на него рассердились. И мух не знаем куда деть, они же без крылышек летать не могут. Количка пишешь в отношении Оли её в дет сад там так много детей, что многих пришлось отдать родителям. Рита конечно под эту графу не подходит. С нами всё же считаются. Правда льгот мало, но хорошо что не обижают, т. к. нет папы с нами. Не знаю почему до сих пор нет пособия ещё за май, а уже нужно, кое-куда уплатить. Но как будто ещё многие не получили, обещают. Особенно и покупать нечего, а деньги нужны, всё же куда-то уходят. На базаре я не бываю, т. к. нужно очень много денег. Но поддержал выигрыш. Ты тоже понемногу как видно устраиваешься. Это неплохо и наверное уже принарядился (щучу). Не думаю что ты можешь наряжаться, а вообще если есть возможность то необходимо одеться хотя бы чисто пусть не очень нарядно. Мы тебя любим в любом костюме и встретим тоже одинаково, независимо от костюма. Ждём писем и тебя. Целуем крепко, прикрепко, закрой глаза и представь. Нина. 18.06.1942г.

Количка! Наверное меня сглазили или за то что я тебе пишу нехорошие письма бог наказал. Вчера получила утром от 7.06, а вечером от 1 и 8.06, как странно где они могли быть это время, а вот ответить сразу не смогла. Вчера очень болела с температурой 40,5 и представь что ничего не могли определить, только это не связано с женским, сегодня немного лучше и появился понос. Целый день сегодня вылетала так надоело и в то же время хорошо почти целый день пробыла одна, Рита в детсаде, а Оля больше на улице никак не удержишь дома, да иногда и жалко стаёт всюду тыкать, ей приходится ходить по магазинам, ещё хорошо что её все знают или пишу записку. Так много сегодня подумалось, хорошо представилось то место где ты, твой костюм и прочее. Конечно тебе много хуже чем нам, мы всё же на месте, всё необходимое есть, а от костюмов можно пока отказаться, необходимости нет, а вот тебе трудно обзаводиться вновь, но может быть это не надолго, всё кончится и приедешь к нам. А здесь уж мы для тебя всё необходимое найдём. Я всё время думаю о твоих ногах, дома так много носок, а тебе без них плохо с твоими ногами, но посылок не принимают. Я бы могла послать ещё кое-что из необходимого. Как у тебя дела с мылом? Ты же теперь должен беспокоиться обо всём этом сам. Для меня всё же в этом отношении конечно легче, и главное сама постираю, а тебе придётся всё отдавать. Большое спасибо за черёмуху, а мы здесь не можем её видеть и нюхать, наконец-то я дождалась подарка. Не вздумай писать писем Оле, её берёт большая зависть что письма только мне и получая их она первая, всегда вскрывает, надеясь найти записочку в них себе но не находя делается вся красная и чуть не плача «Я сейчас сяду и напишу целых два», так как я ей говорю, потому тебе папа не пишет что не пишешь ты. Но потом забывает убегает на улицу и когда ложится спать то вспоминает, вздыхает охает что написать опять не успела, забыла, не хватает дня, и говорит что виновата я так как когда она хотела только писать, так я её куда-то послала. Ты писал чтобы её устроить в детсад, ты не представляешь какая она большая, годится в воспитательницу но ещё глупа. Школьники постарше поехали в колхозы, это неплохо я считаю только могут избаловаться, многие уехали в санатории. Можно бы похлопотать и отправить её, но тоже побоялась, попадёт в такую среду и слишком многое узнает, а мне кажется всё же рано, ещё успеет. Она всё такая же, всё играет с малышами и пожалуй это не плохо, у неё нет подруг, как-то она себе не находит. Не так как Рита, даже один день не пришла из детсада, а ходила к подружке и пришла уже поздно, в этом тоже хорошего мало, конечно ей попало. В отношении денег право не знаю Количка, как быть и заработок у тебя очень мал и тебе всё же нужно, но и мне на мою зарплату далеко не уедешь, хотя сейчас почти ничего не покупаю кроме продуктов и то не на базаре. Что-то пособия до сих пор нет или не принесут больше? Пока не знаю. Ты мне будешь посылать то что сможешь, а я уж как-нибудь обойдусь. У меня тоже в общем получается совсем мало, а расходы как-то находятся. Вот уже целый год войны, сколько он принёс горя многим. Вчера опять повторилось 13 какую массу отобрали (отсортировали) как неприятно смотреть, много напоминает… От Ф. К. ничего нет уже порядочное время. В кино не была давно, просто нет желания и картины идут не те что хочется посмотреть, хочется больше музыки (вроде большого вальса) и подальше от нынешнего времени. Количка я вижу ты на меня уже обиделся, боюсь что перестанешь писать, обещаю больше не буду писать таких писем, только хороши, и в то же время хочешь премировать, а за что, такой должна быть каждая женщина, не считая преступных (как ты пишешь). Редко которые не беспокоятся о семье, а заняты другим (это уже разврат). Но пусть если это им нравится, счастья-то в этом мало (всяк по-своему с ума сходит). Приехал бы ты скорее, а потом, потом даже не знаешь что потом кажется очень многое. Ждём тебя. Целуем крепко, крепко. Нина. 20.06.1942г.