Её письма. Их разлучила война

Количка! Получила сегодня письмо от 8.05.42, я тебе писала ранее что Гончаров уехал, а теперь несколько дней вернулся обратно на прежнее место. Он дело другое, а твой приезд будет ли безвозвратным смотря по всему, задержаться здесь стоит больших трудов, только могут… И хочется и другого боишься. Правда и там для тебя не совсем хорошо, ну что же будет лучше, всегда так думаешь, но меня всё же не успокаивает причина того что ты отслужился, или только для того места как необходим там или совсем по каким причинам? Встретиться хочется но только чтобы не расставаться, а для того чтобы провожать вновь, я не хочу и больше не смогу, это очень трудно. Ты не ошибся что придётся выпить правда очень немного, у Оли были гости (малыши) и А.Н. и Галина Альфрен (которой ты почти не знаешь) выпили красного винца Кагор, было у меня куплено давно, вкусно. Кое-что покушали, ребятки накричались и были довольны. А иногда и мне хочется выпить. т.ч. зря я тебя частенько ругала за это. Теперь тебе хорошо уж никто не бранит. А горя всё прибавляется, пишет мама что себя плохо чувствует, Надя уехала пока на Ташкент, а что и куда, дальше не известно. И мама осталась одна, легко ли? Вырастить столько детей и потом жить одной в горе. Но выехать не так легко. Надя выехала 5.05, а мама до 10.05. пробыла на камфоре. Сегодня идёт сильный дождь но холодно, деревья всё зеленеют и нашу картошку тоже польёт. А что-то ты часто говоришь про костюм, уж не влюбился ли в кого? Так далеко я же не узнаю, а раз я не узнаю, тогда всё можно. И потом ты же один, у тебя нет никого и ты мужчина, как говорят многие. Но я наоборот если нашлось что-то лучше меня (вернее нас), только безвозвратно. Я же тоже за это время могла бог знает что натворить но я считаю это как-то не доступной для себя и я же женщина, а на них смотрят как на товар. Уж как-нибудь дождёмся тебя, только с тем чтобы больше не расставаться. Ты скажешь что я начинаю ревновать нет, но я не хочу обмана. Чтобы я столько переживаю и пережила так живёшь многого лишён, и потом вдруг узнать, что кто-то временно заменял меня, пусть лучше совсем, правда, очень трудно, ну что же, если это должно быть. Но я тебе верю, ты уже не молод и как будто за это время ничего не было. Я всё же могла гордиться, т. к. большинство всё же изменяют друг другу. Попроси разрешения и я вышлю тебе что нужно из одежды. Не обижайся на моё письмо, но я на такое конечно бы обиделась в это ли время и в наши годы. А почему пишу тебе, т. к. ты теперь больше свободен и… Ждём. Целуем крепко. Нина. Пиши. 21.05.1942г.

Количка, если бы ты знал как хочется видеться, но ещё страшнее 2-ое расставание, а тогда уж, наверняка, безвозвратно. Уж лучше потерпеть до встречи, чтобы больше не расставаться (не провожать) я знаю что и ты этого мнения. Живём так себе, но и ты в этом вряд ли смог бы помочь. Оля уже школу кончила теперь просто беспризорная, бегает целый день на улице, тепла всё же ещё мало, все деревца по сравнению с прошлым годом заметно выросли, стоят совсем зелёные. Город стал выглядеть чище, т. к. каждый выходной субботники. Многих с производства отправляют на шахты, боюсь, т. к. стала чувствовать себя лучше, а больше ни с чем не считаются. Но после этого могут быть плохие последствия. Но может быть обойдётся и без меня. Хорошо контора в этом же доме, т.ч. я почти дома, в любую минуту могу попроведовать квартиру. Долженкова ходит на погрузку угля, а он на курорте. Я тебе писала про облигации, думала что в учреждении твоём остались но там с тебя по этому займу удерживать не успели. А эти все у меня дома, по одной выиграла ещё в январе 75р. А после них ещё не проверяла, по вещевой, как будто и близко нет, но ещё проверю, то что полагается, конечно, будет моё. Как-то ты живёшь теперь, лучше или хуже, мне кажется лучшего для тебя мало, только что свободней, в том смысле, всё же многое не зависит от тебя. Но мне и то как-то легче от того, что ты не можешь теперь поехать к Коле и больше шансов на встречу, но это только же временно, да? Я понимаю так. То ещё не утешение, а так только временно, мне кажется, но я не знаю причин. Получая письма последнее время от тебя, кажется нет там чего-то, чего жду я. Что-то должно быть особенное, т.ч. прочитав письмо хочется скорее получить новое. А может быть потому что часто получаю письма. Количка всё предусмотри сам, и если это одинаково как там то приезжай к нам. После твоего сообщения я зачастила в кино, т. к. дома быть просто не хочется, дети за день набегаются спят, а я ухожу, их закрываю, но соседи остаются в это время дома. Ждём. Целуем. Нина. Наша соседка живёт со своим евреем, но он какой-то подозрительный или потому, что я его не могу терпеть ужасно противный. Уже у нас взошла редиска, картошка пока нет, приезжай кушать, а то спирт будет очевидно слаб, выдохнется, уже куплен давно. 23.05.1942г.

Количка! Сегодня получила 2 письма от 10, 12.05.42, конечно довольна, но ждала вчера. И досадно что где-то их скапливают, а потом приносят целой партией. Да на этой фотографии ты очень толст, даже лишнее, или так сидишь, развалился. Но хорошо посылай всякие, мы же тебя так хорошо знаем т.ч. для нас ты хорош в любой позе. А твой приятель, наверное, очень простой человек, но так определить очень трудно, если бы видеть его я бы конечно не ошиблась, но для тебя он как видно хорош. А там где ты в шинели Рите не понравилось, говорит совсем не красивый и подпоясан плохо. Да ты очень здоров это конечно очень хорошо. О какой ты пишешь телеграмме, неужели опять тебе можно вернуться обратно или к Коле. Я очень многого не понимаю из твоих писем, почему ты ушёл из этого общества? Причины? Так немного говорила с Гончаровым, он говорит что ты только можешь там быть в стороне, но никак не здесь в такое время. Ты же не урод и не калека, а остальное неважно. Так что я тоже согласна с ним уж лучше ещё потерпеть но только не разлучаться ещё раз. Надоело и без тебя но что поделать, не у одной меня такова судьба, а даже есть ещё хуже. А мне всё же завидуют что я так часто получаю письма, а некоторые совсем лишены такого счастья, и у меня есть ещё надежда на встречу. Не знаю, но пока мне только завидуют а уж как пишешь ты после надеюсь каждый позавидует. Сама себя чувствую лучше не надо, просто даже как говорят некоторые похорошела. Правда я теперь много стала спокойней о тебе, но не совсем, а вдруг всё изменится в противоположную сторону. Я не верю чтобы было всё так постоянно, так как судя по… Контора наша переходит почти на прежнее место, немного придётся ходить дальше, но это ерунда. От мамы пока нет ничего, как-то живёт теперь совсем одна. Я писала тебе прежде, что ты может собираешься жениться (из-за костюма) но не сердись, это только потому что здесь это делается, многие вроде Ступникова и нашли себе жён, но я бы не сказала что самостоятельные или слишком умные и лучше их жён, которые где-то, но о тебе я совсем этого не думаю и если бы даже сказали то конечно бы не поверила, в такое время уже будет непростительно с любой стороны моей или твоей. А знаешь как есть просто, смотрят на такие вещи и считают что это ерунда. Но давай уже потерпим и тогда-то будет так хорошо встретиться, почему я пишу спросишь ты, говорят что мужчина без этого не может жить, не верю. Е.И. тоже не может, нет это распущенность. Больше я тебе об этом писать не буду, а если возможно могу тебе выслать из одежды что тебе нужно, похлопочи, ведь не можешь же ты ходить там в лохмотьях всё же неудобно, быть просто нищим на первый взгляд. Не думай что я тоже хожу кое-как, на работу не очень, т. к. контора плохая грязная просто жалко вещи, и если куда иду то конечно оденусь не хуже других теперь тем более, у меня такое хорошее пальто, а у тебя есть тоже неплохое, как хорошо что смогли тогда заказать, и материал остался цел. Вещей нам нет надобности… т. к. и купить и на них нечего и у меня опять пока есть деньги. Жалею что не смогла удержать тот мех, который купила для шубы себе без тебя, такой чудесный, и теперь он стоит в 3 раза дороже. Количка ничего если ты и приедешь к уборке овощей, их наверное будет очень много, убирать придётся всем, я не возражаю, только если я буду здорова, а остальное всё нормально 4 дня и не очень. Поэтому я поправилась, сплю, если тебе сказать не поверишь с 9 часов и до 8 часов. Чумаченко был ранен в правую руку, хотели отнять, но теперь уже поправляется и едет обратно (была Ната и обо всём рассказала) Вельдексов там где-то около тебя, Гуриевы в районе родилась дочь, а та которая была маленькая умерла. Живут очень плохо хуже чем там где жили мы, ребята пухнут. Рогачёв где-то в районе, а Сергеев едет пока неизвестно куда. Михаль тоже в район. От Лиминых от всех ничего нет, А.П. в выходной ходила на погрузку угля. Живут неважно, очень ей трудно. Она у нас бывает шлёт тебе привет. Ты пишешь про картошку у нас за эти деньги можно купить только ведро и то трудно (сколько стоит у вас, твоя сумма) ждём теперь новой, сегодня были на огороде ещё не вылезла, взошла редиска, морковь, свекла и немного гороха, стоят сильные холода, тепла нет, пройдёт весна и не увидишь, за работой, но это в одном отношении хорошо, скорее прожить плохие времена, а там настанут лучшие вернёшься ты, сколько на это надежд, всё сводится к одному, к встрече. Ты, наверное, не представляешь, как она будет хороша. Я часто лежу вечером в постели, слушаю радио и кажется вот сейчас зайдёшь ты так здоровый, но грязный и не пугаясь грязи кажется обнимаю тебя и у тебя такая крепкая шея, а потом встряхнёшься и даже станет страшно что тебя-то нет, это просто привидение, но не сон. Тогда я стараюсь читать чтобы меньше думать и тогда я засыпаю крепким сном и вижу всю ночь тебя, как хорошо видишь даже во сне и потом опять целый день думать о том же. Часто стала видеть себя седой. Е.И. видела тебя с длинной бородой и вы с ней покупали красивый ковёр. 25.05.1942г. Ждём. Целуем крепко. Нина. Рите ты около дома тоже не понравился, а всё твоё художество нравится. Можно принимать заказы. Если поедешь то привези орех, семечек очень скучаем, тем более что я очень люблю плеваться. Себя чувствую хорошо, аппетит и сон, лучше не надо, в общем нужен ты. Целую. Нина.

Количка! Ну как мне ещё обижаться на свою судьбу, я всё же счастлива, многие уж завидовали и завидуют. Даже сейчас получаю письма, это уже счастье, вчера получила от 3.05 и даже стыдно было думать, но хотелось и сегодня получить, но всё же и сегодня получила от 15.05. Как хорошо что можно ждать каждый день письма и получать. Я когда-то так не любила писать письма, а теперь для меня доставляет удовольствие, и при любом случае стараюсь писать. Вчера хотела написать, но вечер был занят, снимала остатки в 15, это бывает очень редко, а потом пришла, ребята спали, я в постели перечитала старые (последние письма) слушала радио и проспала до 8 часов, а потом соскочила и быстренько кое-что сделала и опять пошёл обыкновенный день. Я за последнее время часто бываю в кино, но только хожу на хорошие вещи. Был здесь Козин Вадим (у нас есть в его исполнении пластинки) цыганские романсы. На меня он не очень произвёл хорошее впечатление. Исполнил хорошие вещи (содержательные) мне нравится, но исполняет всякий сброд, напоминает балаган на ярмарке. Исполнил 2 хорошие вещи «Нищая» и «Жди», я тебе когда-нибудь её напишу, очень передают часто по радио в исполнении Лемешева, очень хорошо. Мне жаль тебя что ты лишён этого благодаря твоего костюма, главное что есть дома, это не очень нарядный но чистый и приличный, но нельзя послать. Я верю что тебе надоел твой костюм, но что можно сделать, как устроит. Можно было бы кое-что послать но как? Верю что тебе так всё надоело как хорошо было бы сейчас, даже в этих условиях, дома. Хотя мало время быть бы дома но в чистоте. Моё читая письмо можно хорошо понять, по моему настроению или как проходит у меня жизнь. Если у меня ничего, есть чего кушать, здоровы тогда и пишу не так уж с нытьём, а когда немного хуже, тогда страшишься будущего. Я как-то всё же не привыкла жить только одним днём, а теперь иногда бывает, дальше не загадывай. Стараешься хитрить но и негде не как сегодня. Купили очень вкусной селёдки, наелись с Олей в перерыв и теперь попиваем воду. Бывает квашеная капуста, помидоры, виноград, но редко удачный это конечно кушай сколько хочешь. В этом месяце были яички по норме, мы взяли. Отчасти хорошо 15, это то что полагается можешь взять, а многие лишены и этого. Я теперь во многом себя успокаиваю и это конечно хорошо, есть люди во много хуже живут меня. Не думаю что судьба так жестока, чтобы лишила чего-то. Всё же по отношению к тебе с моей стороны обманов не было ни в чём, только за это ты должен приехать. Не понимаю куда ты собираешься переезжать и зачем. Я всё ещё побаиваюсь твоего отъезда к Коле, хотя меньше, жизнь так неопределённа, изменчива. Целую. Нина. 27.05.1942г.

Количка, вчера и сегодня нет писем, скучно, но хочется в письме получить что-то особенное, и сама не знаю чего. Конечно, что-то, всё же это долгожданное придёт. Погода у нас всё же холодная. Вчера я ходила снимать остатки на завод Фрукт. вод и с собой брала Олю, она была так довольна, туда и обратно собирала цветы, правда очень уж они печальные, маленькие, сухонькие. А твой последний букет всё ещё стоит на шкафу, очень высох и немного осыпался, выбросить жалко и я жду что ты должен привезти новый тогда этот выбросим. А весной ребятки приносили частенько цветы и мы их держали по несколько дней. Всё время стоит холод. Сегодня Лимин послал аттестат, сам находится под Саратовом. Константинов выехал к Коле, она очень горюет. Моя соседка живёт припеваючи, достаёт он и картофель и всё что нужно. Не то он работает, не то нет. Целыми днями дома, как он противен, не могу его терпеть. Утром часто выжидаю, пока он выйдет оттуда (с кухни). У неё теперь большая родня, целыми днями все у неё, свёкор и свекровь. Она очень довольна. Но как видно что он ей надоел, а избавиться от него не так легко. Сегодня я особенно настроена против них. Вчера прошёл дождь, не знаю кто натаскал грязи, говорят что Оля, я сегодня утром помыла и он с грязными ногами соизволил ходить по кухне, намазал. Сегодня уже не вытерплю, придётся поговорить покрупнее, а вообще не хочется связываться. Мы живём по-прежнему, ребятки если тепло целыми днями пропадают на улице и аппетит сумасшедший, и очень в пище не разбираются. Понемногу кое-чем балую, сладким, вкусным и даже мажем хлеб маслом. Оля школу окончила 20-го мая, вчера её учительница принесла табель, хвалит Олю, что она послушная, но забывала готовить уроки. Но она ещё очень глупа, она больше играет чем Рита в игрушки. Тем плохо, что она целую зиму была одна, что хотела то и делала. К осени придётся её заставить позаниматься, а сейчас пусть побегает. Всё же я никак не могу с ней обращаться спокойно, нет нет да и повысишь тон, я хочу чтобы скорее вернулся ты, всё же много спокойней меня, сейчас ещё из Оли можно слепить любую вещь (это как говорится тесто или воск). Она послушная но лентяйка, если не хочет делать то говорит забыла. Видишь Количка, всё получается уж не так плохо, Оля перешла я поправилась возможно не буду больше болеть и есть надежда что приедешь ты. Сегодня во сне видела много крови. Ждём тебя и писем. Целуем. Нина. 29.05.1942г.

Количка! Сегодня сразу от тебя 2 письма, но зато вчера не было ни одного. Ну разве нельзя завидовать в таком случае. День сегодня чуть ли не первый, тёплый тихий, а завтра выходной. Как будто никаких субботников не предвидится, хотя я ещё не разу не приходилось принимать участия думаю не предвидится или не придётся. Сегодня у нас есть в продаже пиво и какое хорошее 5 рублей литр это по нашей жизни очень дёшево, как жаль что нет тебя а то и ты бы мог попить. Мы сегодня всей конторой купили полтора литра пива и выпили вместо кваса, но что-то похоже на вино, очень крепкое. т.ч. все раскраснелись и т. к. у нас совсем в нашей конторе нет мужчин, то было очень хорошо. Всегда жалею о том что нет тебя когда у нас бывает что-либо вкусное. А это всё же мы имеем. Я думаю в этом отношении конечно для тебя хуже. Меня спасает 15, хотя мало но всё же. Пользуемся кое-чем. Получая твои письма, мои по сравнению с твоими слишком бедны, не умею но привыкаю, и хочется писать больше. Хочется рассказать обо всём, но конечно как только приедешь, есть о чём поделиться. Ведь всего же не напишешь, и не всё можно, так написать как оно есть. Ступниковых подвозят, а ранее привезённых отвозят. Сейчас иду топить печь, купать детей, постираю немного, а завтра просто хочется отдохнуть и как всегда жалею я свободна и нет тебя. Себя чувствую хорошо. Как хорошо если больше не повторится. Сегодня опять видела тебя во сне так близко, а жаль проснёшься и нет тебя и ещё закроешь глаза в надежде повторить сон, но уж больше не увидишь. Сегодня получили макароны, и опять жаль что нет тебя. Я не могу написать так красиво о том что твоё отсутствие значит. Как было бы завтра пойти с тобой и детьми хотя бы в поле, зелёная травка и никого нет, на наш огород, но мы сходим завтра и напишем тебе как он выглядит. Ты очень не спеши, хотя нам очень без тебя скучно. Как-нибудь потерпим. Лишь бы была встреча, пока на это есть надежда, а что дальше? Тоже мало известно. Целую. Нина. 30.05.1942г.

Количка! Вчерашнее моё письмо, бестолковое, даже представь не помню что и писала. После пива (полторы чайных чашки выпила) все в конторе так раскраснелись и после насмеялись досыта, но спроси о чём, особенной причины не было, но было весело. Ещё бы мне не завидовать сегодня опять письмо от 20.05, смотри как замечательно идёт почта, только 11 дней совсем немного. Сегодня до полдня шёл мелкий, но тёплый, и так было хорошо на улице даже соблазнилась и побродила по двору, а потом так тепло, но немного грязновато, только гулять. Но что-то особенно сегодня скучно, хотя старалась всё время использовать для чего-нибудь. Больше тянет на воздух. Я очень изменилась, рукоделие забросила совсем, до тех пор когда не буду работать, починку и то отложила до холодов, а делаю самое необходимое. Вчера постирала необходимое, сегодня высушила но гладить что-то поленилась, девочкам выгладила по платью остальное отложила на потом. По мере надобности. Оля с Ритой были в кино на 4 часа. Видимо очевидно неплохие вещи т. к. обе рассказывают но понять конечно всего трудно. «Старый двор», «Медвежонок», «Человек рассеянный» и ещё что-то не помнят название картины. Остались очень довольны и истратили только 1р.50к. Только не хотелось отпускать одних, но самой было некогда, хотя ничем особенно не была занята. После кино ходили на свой огород, представь невозможно было долго задерживаться, такая тьма комаров, ребята обе искусаны не знаю когда до невозможности. Особенно Олю, руки, ноги. После дождя так хорошо несмотря на то что такая скучная природа. Вспоминается Каркаралинск, всё же как хорошо было бывать среди такой природы, но всё же куда-то тянуло, хотелось куда-то уехать из этой глуши. А сейчас бы я не прочь вернуться, только бы жить всем вместе, спокойно. Неужели не придёт то время, делается страшно. Одно время я так пала духом и возможно можно было понять из писем. Как-то сложилось всё сразу. Моя болезнь, беспокойство о тебе, большая трата денег и разные урезания в 15. И раздел тоже пугал. Теперь как будто всё это прошло в хорошую сторону. 15 имея в 2 раза меньший штат, и на днях ещё не пересматривают. Обо мне и не может быть и речи. Красноармейка и имею 2 детей. Сокращения не было, а просто переброска на основное производство (на поверхность и вниз). Точно полагалось на этот месяц все усилия несмотря на то что работает только одна 20-ка. Лишь бы было что-нибудь, конечно всё сумеем. Я этого очень боялась. Так что балуемся по-прежнему только в меньшем количестве (меньшем ассортименте) необходимое бывает. Хорошо что если так всё будет идти к лучшему, а должно. Денег всё же в этом месяце истратила порядочно за свет принесли 90 руб, я же пользуюсь плитой и утюгом и свет, не так уж много но главное что сразу. За радио пришлось ещё доплатить по 4 на месяц. Купила посуду, а остальные по мелочи. Из вещей вообще пока ничего не покупаю, да и нечего, думаю что обойдёмся этими. В отношении твоего костюма, неужели нельзя там же получить за деньги новый, нельзя же в конце концов ходить оборванцем. Дома конечно я бы нашла что одеть, начиная с белья и кончая пальто, новое неплохое, а к холоду и валенки есть, я тебе об этом писала. Можем отдать сшить и новую, для неё всё есть, верх, подкладка и воротник. Количка это я тебе посылаю, как Рита начинаю и стихи посылать, неплохое если вдумаешься в каждое слово. И я согласна, всё это правда, я так в это верю. Ещё хотела написать о чём-то но не помню, ну ничего напишу возможно завтра. О нас не беспокойся, мы все здоровы, даже и самой не верится, а сейчас почему-то уверена что увижу во сне тебя, так бывает приятно. Не скучай приедешь. Целуем крепко. Нина. 31.05.1942г.

Количка! Сегодня много мне хлопот, сразу три письма от 19 и 2 от 21.05.42 (одно с наставлением по фото), все нужно по несколько раз прочитать, потом ещё прочитать и так хорошо и радостно и хочется после этого писать без конца. В отношении фотографий, я не имею фонаря, благодаря чего сожгла своё красное платье, одеть теперь нельзя и всё же вот оно и давало нехороший лишний свет. Для закрепления купила фиксатной соли, хороша ли она? Т.к. то что было в баночке у тебя, несколько раз намокло и наверное улетучилось осталось очень мало. А наш старый фонарь, знаешь как было после твоего отъезда, ничего кажется будет не нужно и так небрежно был выброшен в ванную, что все стёкла вылетели и разбились. Но постараюсь приобрести новый. Между прочим упрашивали меня чтобы я продала хоть один аппарат мамаша для своего сынка хотела сделать подарок после окончания 9-ки. Но это проще всего, продать сейчас можно любую вещь. Наш патефон всё ещё не работает, было желание послушать музыку, но просто не доверяю тем мастерам которые этим занимаются, а сейчас у меня патефон нашего ст бухгалтера Софьи Моисеевны Гусаровой, так что я могу каждый вечер покрутить и послушать что мне хочется. Это она принесла мы своим коллективом (бухгалтерия) слушали оперу с удовольствием, все остались довольны. Количка вообще в отношении вещей, я конечно ужасно боялась что придётся часть продать, но это проще, а вот приобрести труднее. В 15 тоже не бывает ничего, какой был хлам и тот разошёлся. Иногда я себя ругаю что зимой была большая возможность приобретать всё необходимое, но в то же время было очень опасно. Зато зимой кушали всё только хорошее и страшило лето, но оно оказалось уж не так страшно, всё же живём не хуже других. Дети очень хорошо выглядят, даже получше Лизы и других а я тоже поправилась, чувствую себя замечательно, не хватает только тебя. Теперь плачу очень редко только от большой тоски. В тебе я немного успокоилась, хотя представь, когда писала раньше тебе письма и отправляя каждое была уверена что оно не вернётся за отсутствием адресата. И как-то думала что ты должен уехать оттуда, но внутри что-то шептало нет. И получая письма только смотрела обратные адреса. На все сразу письма конечно я не отвечу сразу но постепенно рассчитаюсь. На твой подарок купить в 15 нечего, а на рынке нет надобности и всё дорого. Но на июнь придётся немного взять на расходы из них если не будет денег. На коврике у моей кровати (у нашей с тобой) котик стирает, а раньше была твоя головка с Олей, но я её убрала т. к. жаль каждый раз задеваем одеялом. Со мной иногда спит Рита, а больше сплю одна, а они двое. А то спала с Ритой на их кровати, а Оля на нашей, никак не могла спать одна, просто было страшно, и целыми ночами горел огонь. И так много нездоровилось, а теперь хочется нагреть постель к твоему приезду. Олина кровать стоит на месте, а наша где стоял шкаф, шкаф стоит почти на месте кровати (нашей) стол между окон. Карта тоже около кроватей т. к. около ящика ребята всегда её задевали, и в нескольких местах порвали. Калька цела, только оторвала на платье Оли, но до сих пор ещё не вышила, наверное, останется до будущего года, и вышиваю совсем немного, то некогда, а то не хочется. Сегодня взяла машину и занялась переделкой девочкам старых платьев. Нового к лету им почти ничего не делала, а изменила немного старые, надставила и расставила, в общем обновила, лето проходят. Есть для платья материал, но шить нет надобности, может быть ещё хуже, пригодится и потом сшить. Мне тоже есть на 2 платья сошью тогда когда приедешь ты, а то ещё изношу и будут старые. Для тебя тоже кое-что можно сшить, но тогда когда приедешь ты. Количка ты прав что так передаётся хорошо на расстоянии, иногда чувствуешь тебя так близко что просто делается жарко от твоего присутствия. Хотела в выходной день видеть во сне тебя, но видела опять нашего Колю, своим мужем, он меньше меня ростом и так холодно относился ко мне и мне было очень обидно. Он в шубе отделанной мехом и с какими-то нашивками. Дни много стали длиннее но их как-то не хватает. Правда стало много спать нравится. Это потому что после всех пережитых неприятностей стало легче и уже спокойнее. Целую крепко. Нина. 2.06.1942г.

Количка, во вчерашнем письме как-то не смогла всего написать, вернее просто привыкла писать часто и уже не терпится, а сегодня очевидно письма не будет, т. к. вчера было целых три. Ты писал о теодолите и прочих инструментах, я их отдала под расписку в отдел землеустройства и остатки в архив помнишь был при горсовете, а готовальню большую в тёмно-зелёной отделке я оставила, т. к. я поняла что это наше. Отдала только всё потому, что не хотела чтобы говорили что Кириллов присвоил какой-то хлам, зачем он нам нужен. Приедешь будет здоровье, уж инструменты конечно будут. Оставляя у себя кальку и восковку даже откровенно говоря немного побаивалась, т. к. не знала наше ли это или нет, этим не разбогатеешь. Помнишь Коля сколько за то время, совместной жизни, нас обманывали, так были разные убытки, но всё же мы не хуже других жили и живём, и уж очень большой нужды не видели. Но зато мы никого никогда не обманывали, или не устраивали свою жизнь за счёт других. А знаешь Количка я всё же считаю русскую пословицу справедливой: «Обманом не проживёшь». Это верно сколько люди не хитрят, не жульничают, всё же конце концов всё это пойдёт не в пользу. Но я совсем не хочу обвинять тебя в том что ты захотел разбогатеть за счёт кого-то. Я помню как было тяжело морально зимой, никаких надежд на просвет и в то же время мне говорили в конторе давай поменяемся счастьем, но я ни за что не соглашалась, ещё в то время несчастья не было и я была не несчастлива, но было просто тяжело и всё. Были здоровые дети около меня и муж но только далеко и пугало ещё хуже. Но всё думаешь что всё пройдёт, всё переживётся и придёт ещё лучшее время и его нужно дождаться. Вот его-то и ждёшь и всё идёт к тому. Иногда думаешь и о том что вдруг да изменится твой адрес, поближе к Коле. Судя по последним известиям, долго же не может так тянуться, должен быть скоро конец, а тогда уже мы заживём и ещё как. Всё же Количка жаловаться на свою судьбу не приходится, в такое-то время и то живёшь (даже завидуют). Всё же я не помню, когда мы с тобой жили не имея денег, и теперь всё же я даже даю взаймы. Это очень хорошо, лучше как говорят дать, чем просить, и поэтому я много отдала при начале войны, считаясь с тем что я получу тебя обратно здорового в полном смысле слова, разве за это можно жалеть что-либо из своих вещей или денег. Их можно заработать, а вещи купить если всё будет хорошо. Только бы приехал ты, а то понемногу будем помогать кое-кому, за твоё здоровье всё же кое-кто богу молится. Знаешь как моя мама жила с такой оравой и всех вырастила, а помню мой папа никогда ничего не жалел для тех которые нуждались, иногда получал за это благодарность, а иногда после этого его скоро забывали. И вот я считаю лишь только потому что он никогда никого не обманул всё же его семья не погибла и не пошла просить милостыню. Как его сестры дети ты конечно их не знаешь. А в отношении своего отца я должна сказать, что он никогда никому не хотел зла и никогда его не делал, даже за то что его если и обижали. Я теперь как-то иначе смотрю на людей, если они мне не нравятся то просто с ними не разговаривать. Знаешь как всегда спрашивает тёща Ступникова, таким тоненьким голоском, как ещё хозяин жив, просто ответишь сухо жив, а говорить просто не хочется и разуверять что почему он должен быть мёртв, а вообще такая противная, тут на днях своей соседке сказала, что она тоже не птичка жить и не убирать за собой принимая всяких, а я тоже не уборщица. Она ничего разговаривает после этого, но уж я её любовника не могу терпеть, как рвотный порошок, всегда выглядывает, прячется. Кухней больше пользуюсь я т. к. летом совсем не хочется заводить мух в комнате, а то мы так теперь любим спать. А они будут мешать, да и вообще не приятно, когда они всё загадят. Сегодня наша контора перешла на новое место немного подальше где была контора раньше, но тоже говорят ненадолго, немного мне не нравится, там-то бы было мне получше, совсем дома. На работе и обед готовила. Ну что же это ещё ничего, скоро переедем обратно. От мамы нет ничего, как-то горюет там она одна. Ждём. Целуем крепко. Нина. 3.06.1942г.