Её письма. Их разлучила война

Количка! Я давно об этом думала, чтобы нумеровать письма и у себя регистрировать, тогда сразу видно какого не хватает, а то у меня бывает даже и без даты. Сегодня получила от 24.06. Удивляюсь, сегодня вернулось моё письмо написанное Виктору с наклейкой на которой очень трудно понять почему вернулось, но и от него уже давненько ничего нет. Всё ли благополучно. Мама пишет что она приехать пока не может т. к. жаль бросить вещей Нади и ждёт туда приезда Тамары с детьми. Тогда пишет, возможно приедет. Я её просила, чтобы она приезжала ей здесь бы хуже не было, а для меня было бы очень хорошо, делать её заставлять конечно ничего не собиралась. Плитка чая стоит 6—25. Хорошо что ты Количка купаешься, но не будет ли у тебя малярии, помнишь в Бузулуке. Ты пишешь о своей культуре, а по-моему ты похож на первобытного, сидишь во дворе за столом и без рубашки. Это сел бы ты в нашем дворе, ребята бы сразу тебя окружили и сколько было бы смеха. А валяться в песке я бы тоже не возражала около речки. Мы конечно лишены таких прелестей, почти каждый день пыль. Я боюсь что ты много лодырничаешь… (судя по всему, можешь получить командировку). Как-то бы избежать её. Ты скажешь не указывай, нет я этого не хочу, но просто глядя на тебя могут говорить что ты очень свободен и можно использовать иначе. А уж лучше больше занятым, но на месте. На днях (в виду сокращения) всем, в том числе и мне прибавили работы, но ничего справлюсь, вложусь как-нибудь в свои часы. Они ещё должны работать и на шахте. Себя чувствую хорошо даже немного потолстела, по сравнению с тем как только вышла на работу после болезни. Эта болезнь, общие явления. Я так боюсь за ребят, особенно за Риту она когда-то этим так сильно страдала. А всё же наша постель лучше, ты так хвалишь свою. Купаться мы тоже можем каждый день при желании, это зависит от нас. Сегодня ходила в военкомат за получением справки, возобновляют новые для получения пособия. Но не смогла её совсем оформить. В списках тебя нашли, справку написали, но не было того лица, который ставит штамп и подписывает. Завтра придётся послать Олю. Самой убегать с работы не совсем хорошо, да и работы хватает. А как не хороши известия, судя по этом вот… Что же нужно быть ко всему готовой, нужно побеспокоиться и о зиме. Всё же как много заботы, хлопот с семьёй, то ли дело тем которые не имеют детей, я не завидую и сейчас остаться без них никак не согласна, я уже привыкла, когда поругаю, когда побью, всё развлечение. И знаю что я кому-то нужна. К зиме нужно и об одежде подумать, а главное об обуви. Они очень выросли и им сильно всё малое, особенно Рите пальто, оно у неё уже 3 года. У Оли хорошо т. к. оно раньше было очень большое. Валеночки придётся обоим починить если не будут малы, купить конечно не придётся, не потому что нет денег на это найдём. В кино давно не была как-то забываю посмотреть что идёт и просто не хочется. С сегодняшнего дня нездоровится так что кое от чего нужно воздержаться, просто после работы валяюсь или сижу без всякого дела. Так я и не могла найти той статьи, что ты рекомендовал мне прочесть. Ты можешь разделить её на кусочки и постепенно всю переслать. Или описать кратко содержание. Все твои письма с засушенными цветами дошли и у нас их собралось так много. Оля решила тоже сушить и посылать тебе. Но она не любит писать писем, я её не обвиняю, я и сама вот только теперь привыкла писать, хоть каждый день, без всяких трудов. Пусть бегают всему своё время. Иногда заставляю её делать уборку в комнате и браню, а иногда делаю всё сама и ей даю отдых. Иногда она делает всё с охотой, а иногда гнусит, если еле передвигается, тогда приходится прикрикнуть. Но ничего как-нибудь улаживаем. Неужели ещё так долго придётся ждать… а как надоело, и всем. Картошка понемногу растёт, правда неважная, поел червь, но немного будет хотя на лето. Ждём и ждём. Целуем крепко, ты представляешь как, наверное забыл. Нина. 7.07.1942г.

Количка! Удивляюсь что ты так редко получаешь письма, я пишу их так часто, это редко когда пробелы бывают по два три дня, только из уважительных причин. Некогда или больна или ещё что-либо, устанешь. А вообще в этом отношении очень аккуратна. Вот и сегодня. Придя с работы занялась стиркой так как Олю отправляю в санаторий. Да и ужасная была пыль так что пришлось ребят искупать и самой обмыться. И немного нездоровится так тянет полежать, но боюсь разлежишься да и не захочется вставать, а если я свалюсь то моим детям придётся очень худо. Только я могу выходить из такого положения, кое-где что-нибудь доставать. И того так немного. Всё обещают привозить овощи в 15. Тогда и мы покушаем. Единственный раз был зелёный лук но очень хорош. Хорошо что у меня до сих пор ещё есть лук от зимы, он так всё время нужен в наших приготовлениях обедов, но у меня его зимой так много пропало, был не доброкачествен и привезли его в сильные дожди. Всё идёт к тому что будет много овощей, хотя бы иногда правда может быть будет и 15. Ты пишешь об облигациях, напиши доверенность на получение из сберкассы на 200 рублей, они там. Сегодня наконец сумели оформить справку для собеса, Оличка бегала. Теперь нужно выбрать время и пойти в собес. Я не получала уже 3-ий месяц, говорят что выдают сразу. Так что очень хорошо. Сумела без них прожить, а теперь получить кучкой. Трудового списка я ещё не брала и та доверенность которую ты посылал не знаю где. В отношении страхования, 5000 не спасёт, если что случится, всю жизнь всё равно не искупить или хотя бы твою. Лучше их не получать их любить нельзя, другом они тоже не могут быть, а нажить их можно. Но я не против, просто нужно жизнь покупать за 5 руб, можно платить и больше, не получая. А всё же твоя черта наверное не верна. Но кто его знает, так просто вдруг всё перевернётся, этого не возможно. Ждём. Целуем крепко. Нина. 8.07.1942г.

Количка! Что-то не дождалась сегодня письма и решила просто написать, а не отвечать. Получила от мамы письмо она ко мне уже не собирается, т. к. я ей написала что я совсем не болею, это главное зачем она хотела приехать к нам. Ехать пишет очень трудно, вещи надо бросить жаль. Там много овощей и фруктов свежих и по ценам которые она пишет не очень дорого, ну конечно нужны деньги. Я ей посылать не знаю не смогу, но всё же придётся хотя немного выделять. Витя ей посылает, раньше помогала и Валя, а теперь пишет Валя мне что никак не хватает, приходится посматривать на вещи. Вот если бы она приехала ко мне это было бы совсем незаметно, и иногда даже купил бы ей что. 50 руб я каждый месяц могу выделять, но как-то кажется это мало. Но придётся хотя посылать это, стыдно нам будет если она не будет иметь денег на хлеб. Она много болеет, и удивляться не приходится, разве она столько хлебнула горя сколько я, и возраст её уж только бы отдыхать. Я и то вот за этот промежуток времени, так постарела. А она Количка и раньше так много переживала. Всё же ей не легко было с нами, мы тогда этого недопонимали и иногда даже может быть её обижали своим неслушаньем. Теперь-то я понимаю, я же сама мать, но ещё только маленьких детей, а с большими больше горя, да в такое время, всех жаль и за всех она беспокоится, о Коле забыть не может, теперь о Тамаре горюет. Боится за судьбу и так каждого. Как хорошо когда дети хорошо выглядят это для меня, я для неё хорошо живут в полном смысле слова. И этого она всего лишена, и ей приходится только из писем узнать что с кем случилось. Я отчасти рада, а отчасти чего-то боюсь, отправить Олю в санаторий, смотря какие попадут подруги, товарищи, есть очень рано всему посвящены, а я считаю что это лишнее, будет ли кто за ними следить, как это полагается. Туда и попасть очень трудно да ещё бесплатно. А знаешь кто это устроил, Скориаптова (помнишь жили в Е.И. комнате) наши соседи были. Просто пришла и предложила свои услуги, говорит рада помочь, чем можем. Говорит что там очень хорошо, следят, кормят – хорошо. Путёвку можно было и купить 280 руб на 20 дней, но я и не думала этого делать. Если так пусть поедет и ей надоело целое лето караулить дом. Она нигде не бывала. Не знаю как она будет там, она же никогда нигде одна не была, будет реветь. Из нашего двора некоторые дети уехали на целое лето. Очень не беспокоюсь но просто думаю. Случиться конечно ничего не может, там есть взрослые, которые будут за ними следить. Всё же она ещё слишком считает себя маленькой, а она почти с меня. Так мне не нравится что её воспитывает улица, я так мало уделяю внимания, всё же я очень устаю. И такое тяжёлое время, иногда так жалко что уходят годы, так незаметно подкрадывается старость, когда никому не будешь нужен, детям и то мешать будешь. Всё же жить так тяжело. Иногда кажется, что больше нет сил и уже больше не превозмочь, но ещё как-то встряхнёшься и опять начинаешь сначала. Опять кое-как немного сдвинешься и опять доволен чем-то. А вообще радоваться нечему. А за последнее время у меня вообще какой-то упадок энергии, ничего не интересует, лишь бы проходили дни, и всё, зная что каждый новый день нового ничего не принесёт. Ты тоже что-то ленишься писать. Сегодня была в кино, хотелось развеяться или чем-то сменить своё настроение лучшим, но как видно всё притупилось. Смотрела 1-ую серию «Пётр Первый». Особенного ничего в ней нет, но я её видела раньше, Пётр показан хорошо мне нравится, побольше бы таких энергичных людей, а не мумий, которых ещё у нас хватает. Ну что за тоска не могу понять? Как будто всё хорошо, все здоровы, письма есть. Скорее бы вернулся ты, так много хочется говорить, но не с кем, всего разве напишешь. Ты скажешь что из моих писем ничего понять нельзя, да Количка я и сама многого не понимаю. Как будто подошёл бы к кому-то и всё высказал что так накопилось и тогда стало бы сразу легко, но кому, кто поймёт? Всяк живёт для себя, только для себя, а остальных многие не замечают. А ждать видно рано. Пиши. Целую крепко. Нина. 10.07.1942г.

Количка! Теперь ты у меня в большом долгу. От тебя плохо поступают письма, а я всё пишу, одно другому вдогонку. На завтра у меня так много дел. Боюсь что не будет времени писать так пишу сегодня. Сегодня закончили квартальный баланс за 2-ой квартал. Завтра все идут на субботник, после 4-х часов до 12 часов. Я намечаю так много сделать, но не знаю что успею. Знаешь пословицу «Не было счастья, так несчастье помогло». Так и мне. Не представляю если бы и мне пришлось ехать. Я и так встаю всё же всегда рано и прежде чем идти на работу успеваю сделать уборку и приготовить покушать. Правда за последнее время просто остыла и ухожу часто всё бросаю посуду и грязный пол. Иногда помогает Оля, а иногда поленится и остаётся для другого дня. Иногда думаешь не для кого, пробудем после работы на огороде, а потом придём обмоемся покушаем и сразу спать. Так что и не заметишь чисто или грязно. У нас почти никто не бывает, хотя у меня никакого желания убирать для кого-то, и вообще как-то смотрю на такие вещи, лучше убрать после ухода гостей, но не к приходу. И главное делать чтобы было себе уютно но не чтобы кто-то посмотрел и ушёл. Но грязно очень конечно не бывает. Делов хватает с избытком. Я и домашние дела иногда откладываю на после из-за своей болезни. А вообще уж так не болею как раньше, как будто всё нормально. Завтра нужно сходить в собес уладить с пособием если они работают. Олю нужно завтра проводить, в сундуке кое-что посушить. Но почти каждый выходной дождь и сыро и всё не удаётся, ты прав что бедным живётся легче, нет этой заботы что что-то пропадёт, испортится, сгниёт. Но лентяям ещё лучше жить нет заботы о работе. Но и без того и без другого жить нельзя и уж лучше будем трудиться и богатеть, а уж уследим чтобы что не пропало… Сейчас ходили на огород. Это письмо пишу с перерывами. Ребята соблазнили сходить, картошка поправилась но как-то странно, одна уже цветёт, другая только вылазит. Морковь половину уже выдергал кто-то и сегодня девочки надёргали с палец, и несколько стручков. Там ходили коровы, Оля их прогоняла и говорит что от них пахнет уже молоком, пора доить, а Рита говорит как приедет папа так у нас тоже будет корова. И купим одну тыкву и будут семена и на будущий год посадим себе большой огород. Ждём. Целуем крепко. Нина. 11.07.1942г.

Количка! Сегодня ровно год, целый год, страшно вспомнить что можно прожить столько, только в ожиданиях лучшего. Я помню этот день как вчера или как сегодня. Я и в тот день была такая же как и сегодня. Сегодня с утра как-то тяжело как и тогда, хочется плакать но что-то сдерживает, хочется куда-то уйти подальше чтобы всё забыть, прошлое и то что будет. Целый год. Тогда я тоже не верила что только 45 дней это говорили но как будто не мне, думала что надолго, но не знала как это долго. Тот день, вот как сегодня, помнится всё очень хорошо, целый день хождения, тянуло туда, ещё раз чего-то увидеть и скорее проводы, чтобы потом только ждать. Неужели ещё ждать столько? Как страшно. И будет ли то время когда просто спокойно вздохнёшь. Последнее время вообще что-то тяготит, а уж сегодня так и нет того места, где бы можно хотя на один миг забыть всё. Даже и во сне одно и то же разлука, проводы и пр. Что-то и от тебя давненько нет писем но сейчас принесли перевод где значится №6 значит не хватает 3-х писем или принесут все сразу или часть из них пропали. Я эти дни надеялась получить, но все дни напрасно себя успокаивала, нет ничего. Уже думаю или что случилось или болен. Если и заболеешь тоже один, а больной чужим тоже не нужен. Вообще больные никому не нужны, так что хорошо быть здоровому. Я сейчас здорова, но душевно больна и так сильно, что врачи не помогут. Сегодня даже болит голова и просто тяжело. Немного плакала, не легче. Ты зря посылаешь мне если у тебя плохо с деньгами, если тебе нужно или нет денег у тебя ты можешь мне не посылать который раз, если у меня не хватит или так нужны мне будут деньги, я же могу кое-что продать, но не думаю, пока обойдусь. Без денег я не живу, ни у кого не занимаю, обхожусь своими. В крайнем случае, могу что-либо продать, хламу разного хватит. Сегодня неприятный случай, ушла к 9 часам, а после мне понадобилось вернуться, прихожу у нашей квартиры, старик и молодой парень, оба работают у нас во дворе, рассуждают что замок хорошо открыть трудно, но пробой ерундовский, только раз стукнуть. Я всё слышу и спрашиваю зачем они здесь и что им нужно, они смутились и ушли. Я ходила к коменданту, какое-то глухое чучело, вызвали этого механика и стали его спрашивать что ему там было нужно. Он говорит что он случайно остановился. Так что тебе Количка всё же гораздо меньше заботы чем мне, у тебя всё на себе и в себе, а у меня кое-что есть и всё жаль, если даже кто-то заберётся и часть вещей заберёт. Открыла зашла в комнату, плита включена и воняет и на ней пустая чашка. Так просто сегодня вроде не я, чего делаю всего не помню, зачем включила плиту сама не знаю. Вчера проводили Олю, и что-то жалко, как что-то ещё потеряла. Знаю что там ей будет неплохо, а вот сердце болит всё ли будет хорошо. Дома она целый день была около окна и ко мне несколько раз прибежит а сегодня чего-то целый день ждала, вроде её. Вчера с 10 часов утра и до 1 часу пришлось в поликлинике детям ждать машину. Мне хотелось так много сделать, но проходила несколько раз была там, и в тот момент когда уезжали оттуда, меня не было. Но я препоручила девочке, Лены Лиминой подружка, очень славная, она обещала и там за ней посмотреть. Обещала мне написать, но наверное будет некогда. Когда мы с Ритой уходили, Оле захотелось заплакать и она отвернулась. Сегодня получила пособие за май и июнь. И теперь сказали будут приносить аккуратно. Денежные дела всё же у меня неплохие. Хотя и вообще уж не так-то плохо, но хорошего что-то ничего не видно. Я так часто вижу во сне маленьких детей то мальчика, то девочку. И думаю в такое-то время они бы мне не мешали, а просто бы больше было работы, для того чтобы скорее прошло время. За год дети выросли очень. Стали большие. Прошлый год Риту водили и приводили, а теперь она ходит самостоятельно. Ждём. Целуем крепко. 13.07.1942г.

Количка! Чем объяснить, что стали пропадать письма, я пишу очень часто и такого промежутка как 5 дней не может быть. Вот я теперь вижу что нет письма №5 так как на переводе стояло 6. Возможно его принесут. А деньги доставляют очень аккуратно. Ты угадал их принесли 13-го. Ещё пишу раз если тебе очень нужны деньги то ты мне пока не посылай, не оставайся без денег. Чтобы не приходилось занимать, лучше иметь немного в запасе. За один месяц не посылай, пусть немного останется. У меня деньги есть и без них я не бываю, нигде не занимаю, а по одёжке протягиваю ножки. У меня подарок лежит в сберкассе. Я его не трогаю, оставляю до твоего приезда и если придётся трудно то могу взять. Так что и тебе на всякий нужны деньги. Не посылай я обойдусь, приобретать нечего, а на житуху хватит. Ты меня бранил за болезнь и рад бы в рай да грехи не пускают, я же в этом не виновата что приходится болеть, то простыла. А то прежнее, но ненадолго. Уже всё прошло, нужно только немного следить. А то что так сильно было раньше прошло не знаю совсем или только временно. А сейчас чувствую себя хорошо, только какое-то душевное неспокойствие. Завидую тебе что ты можешь купаться, я бы тоже не прочь побултыхаться в чистенькой водичке. Я тебе писала в отношении посылок, послать конечно я смогла то всё что ты просишь но их не принимают. Писала что Кисленко и Орлов сняты. Но кто начальствует не знаю. Я теперь тебе пишу письма тоже за номерами. Немного ещё стало скучнее, нет Оли теперь мы одни. Койку совсем оставили спим на одной. Совсем как-то стало тихо, Рита только спит дома да вечером покушает, а остальное время бегает на улице. Оля та больше около меня её лишний раз поругаешь, а где и побьёшь. Пиши миленький, а ждём без конца, думаю что дождёмся, но как долго! Целуем крепко. Нина. 14.07.1942г.

Количка! Твои поздравления пришли вовремя. Как будто ты ворожил чтобы угадать. Да сегодня ровно год как мы расстались, не зная своего будущего. А расставаться трудно. Я этот день помню очень хорошо, я тогда эти все дни была просто не я, как-то казалось что это неправда, что это сон, и всё же было тяжело. А когда мы пришли домой, то мне показалось даже наша комната стала совсем другой, неуютной, пустой и тогда уж мне никто не мешал плакать. А потом потекли тяжёлые дни, ожиданий чего-то опасного. Хотя я и сейчас иногда тревожусь за тебя, всё может быть, нужно всегда быть готовой, чтобы не было так врасплох это труднее. Я и тогда при начале войны чувствовала что ты можешь уйти, и говорила тебе, ты обижался, обвиняя меня, что мне так хочется. Если бы ты ехал отдыхать, я бы конечно возражала и всё возможно настояла бы на своём и ты не поехал. А тогда, что я могла сделать? Ничего бы не помогло если бы я тормозила. Что же так суждено. Ты прав что после разлуки мы конечно станем роднее и будем больше беречь друг друга. Не вкусивши горького не оценишь сладкого. Это всегда так даже люди которые так много пережили, они гораздо добрее, больше сочувствуют, даже в трудную минуту помогают другим. Когда мы были вместе всё казалось будничным и что-то хотелось другого, куда-то идти, ехать и пр. А теперь когда так много пережилось, насмотрелись на других жизнь кажется совсем иной. И думаешь почему когда так многим пренебрегал не видел хорошего, когда каждый день был хорош. Находили какие-то придирки друг к другу просто из-за пустяков. Таких серьёзных причин на это не было. И я никогда не жалела что выбрала тебя, никогда не хотелось сказать, что были лучше, знакомые. Я своим выбором довольна, и если были поводы на то чтобы уехать лишь для того чтобы больше никогда не выходить замуж. Но это было может быть ещё «Младенчество», необдуманность. Но сейчас если бы ты даже написал мне, что ты временно или навсегда, это всё равно нашёл себе подходящую партию, для меня это страшнее твоей смерти. Я теперь жалею что 3.07 числа я написала такое письмо, просто стало так обидно, что кого-то ставишь мне в пример. Но может быть ты его не получишь. А если получишь то большого значения не предавай. Я считаю что мы встретимся тогда, когда у нас не будет никаких упрёков друг к другу. А не потому что я болею. Я не болею, а с твоим приездом тем более болеть не буду. Я здорова, до того что забываю или ленюсь делать солёные ванны, а это неплохо, они укрепляют. А так я поправилась и не настолько плоха, как кажется тебе. Я бы тебе сделала последние снимки но нет фонаря и как-то лень по правде сказать, то некогда то хочется пораньше лечь спать, а главное нет фонаря. Не хочется ехать в старый город, говорят что там есть. Твоя маленькая миниатюрка ничем не отличается от прежних, но теперь когда я так много на них смотрела, то они кажутся все одинаково хороши и ничем не отличаются от тех которые были дома. Везде хорош, родной. Я часто тебя представляю дома, или ты сидишь, лежишь стоишь и почему-то сердитым, как иногда бывало, ты сердился на меня и не разговаривал. И думаю если бы это было сейчас ты конечно бы не сердился и разговаривал. Год прожили, а сколько ещё? Никто пожалуй точно не скажет, кажется скоро. Да Количка хотя и тяжёлый год но прошёл всё же скоро, а последнее время бежит ещё быстрее. Я так не успеваю опомниться как снова выходной, немного у меня меняется работа и бывает свободное время, а главное это то что письма так идут часто, что почти проходит время в писании и читании по несколько раз писем. Сегодня получила 5, 7 и перевод 6. Сегодня получила з/п. За 1-ую пол июля, мы вообще получаем аккуратно. Я сейчас имею, на сегодня подарок в сберкассе и ещё столько же + твои посланные 1.07. Так что ещё раз пишу, оставь себе денежки, мне пока не посылай, может что купишь, да и вообще без денег очень плохо. Хочу разрешить себе немного потратить на молоко, оно очень дорого. Оля ещё ничего мне не писала, а Риту почти не вижу. Вот не любит быть дома, не то что Оля. Как-то там Оля, скучает или нет, но там много детей и скучать некогда. Пусть немного побудет среди ребят и без мамы, привыкает к жизни. А там всё же нужно проявить самостоятельность, я ей дала чёрные трусы и серенький сарафанчик и разрешила их стирать там в речке, а остальное привезти грязное мне. Сегодня пишу и за завтра т. к. завтра начну стирку, это дня на 2. Стираю редко, и не так много. На днях я была в соц городе, по работе, посмотрела как там живут, детей тьма, все грязные. Видела детей Рогачёвых вот где жуткие, грязные оборванные но полненькие и одеты в шёлк, но у одного нет рукава у рубашки, у другого нет трусов в одной рубашке, а девочки с бантами, но у одной нет половины подола у платья, а у другой застёжка до самого подола. Все трое последних детей с белыми волосами и с карими глазами. Сама она стала худая но с накрашенными губами и в крепдешиновом платье, а в квартиру не заходила т. к. она сама побоялась что я зайду туда, но представляю. Так как она уходит по своим делам на целый день и их всех закрывает на замок. Дочка Грязнова тоже большая, с белыми волосами и с веснушками. Фёдоров и Грязнов не так давно писали с фронта. Михалёва дочери не видела говорят ходит и тоже с белыми волосами и сама белая, его жена едет к нему в район. Живут неважно, часто дерутся. Отдел занимается в городе и они как будто должны все переехать в Михайловку, бараки ободранные и совсем стало пусто, напоминает заброшенный аул. Мы живём почти без изменений. Немного тоска покидает, а просто напоминаются те самые дни. Я верю что всё будет хорошо, но не верю что скоро всё кончится, что начинает пугать. Всё же так надоело ждать. Мне деньги конечно посылай по почте, доходит хорошо быстрее писем, приносят на дом. Почему ты пишешь с марками, может быть и мне нужно тоже с маркой писать, не знаю. Ждём. Целуем крепко, а год тому назад целовал. 15.07.1942г.

Количка! Сегодня только сейчас освободилась от работы и села отдыхать и писать письмо. Получила письмо 8. Я и раньше всё хотела нумеровать письма но откладывала на другой раз, а это очень удобно. Наверное ты получил моё нехорошее письмо и на меня сердишься т. к. при сушке сегодня белья, немного нехорошая была погода, это почти не бывает (суеверие). Ты, наверное, думаешь, что мне не хочется с тобой встречи, что я ещё до сих пор бранюсь не буду больше, а если бы ты был дома, то конечно из-за этого бы не бранились. Сегодня и от Оли получили письмо и посылаем тебе, ты ей туда уже не сможешь послать письма т. к. оно не успеет дойти. А вам с Олей повезло насчёт речки я бы тоже не прочь, покупаться и вообще отдохнуть где-либо на берегу реки или озера. А ещё лучше если бы удалось купаться где-либо в солёном озере. В этом году мне представлялась возможность получить путёвку на курорт. Но я же не могу бросить семью и ещё в такое время, как-то бы всё равно не отдыхал, а больше переживал. Будем отдыхать после все вместе где-нибудь в районе. А мы с Ритой вчера купили 1 кил. малины это первый раз за всё лето. Получили 1 кил. мяса, так что живём неплохо. Жаль что нет с нами папочки и Оли, как будто даже неудобно кушать одним когда у нас ещё есть члены семьи. Жиров хотя мало но имеем каждый месяц а вообще без жиров ещё не жили. И даже оставили к твоему приезду, если он будет скоро, но если долго то не устоит. С мясом немного неудобно, этот раз можно было взять побольше, но тепло оно скоро портится, а сразу нам не скушать, тем более оно очень жирное, с каким бы удовольствием скушал бы ты, жирные кусочки. Теперь уже несколько раз был зелёный лук, с хорошими головками. После 1-го должны привозить морковь, огурцы (транспорт тормозит). Как-нибудь понемногу будем кушать. В отношении переезда, Количка я всегда готова. И здесь-то жалеть нечего будет, вернулся бы ты. Куда угодно, мне всё равно, только хотелось пожить среди природы, как-то получаешь естественное облегчение, не то что сейчас так тяжело, а ещё эта пыль почти каждый день ужасно надоедает. Надоело сидеть в конторе, как бы хотелось заняться дома кое-чем, но и страшно подумать, не работать, дома со скуки сойдёшь с ума, то всё же целый день среди народа. Иногда смеёмся, иногда спорим и даже ругаемся, но коллектив неплохой в конторе. Одни женщины. Себя чувствуешь как дома, уже сжились. Понемногу кое-что достаём. Вот попробуй сделай что-нибудь, сегодня сушила бельё и стирала твои 3 рубашки, при разборе ящиков они оказались на дне и на них насыпана махорка и вообще у меня в ящиках всё воняло сыростью, так я всё сушила часть в комнате, часть на улице в выходной день, а это так пожелтело или от махорки или от сырости и я постирала. Моё бельё все знают, даже одна спросила это рубашки вашего соседа, нет говорю замуж вышла, но на соседей ещё не стираю. А зимой ещё чище. Твою посылку постирала, но вдруг не отстираешь, и я решила оставить до весенних дней. Когда солнце жжёт и ярко светит, постирала твоего белья много кальсоны и рубашки, оно висело с утра и до конца работы, как иду домой спрашивают, что муж совсем приехал, а другие скромничая спрашивали, кто и почему белья навешали мужского? А ты говоришь чтобы их-то делах не знали другие, им же делать-то нечего ещё могут и прибавить, шило в мешке не утаишь. Я совсем здорова, но ужасно не хочется возиться с процедурами, уж очень не люблю, но теперь дала себе слово не откладывать на завтра. А привыкла спать, сегодня с трудом встала в 6 часов, а было нужно покончить с бельём так стирка бывает большая 2—3 дня, жалко бельё можно погноить, а то можно было бы и неделю стирать. А нанимать, всё же не доверяю своего белья, это бы не так уж много пришлось бы платить. Что-то так давно не видела тебя во сне, а как будто столько же думаю как раньше. Я смотрю ты 13 число хочешь сделать хорошим, всё стараешься, чтобы изгладить рану нанесённую этим числом, залечить можно, но излечить её нельзя, оно останется на всю жизнь в памяти, даже если приведётся жить счастливо. Пожалуйста с деньгами не спеши, оставляй себе, не оставайся без денег, я обойдусь. Может что сумеешь купить даже покушать. Ждём. Целуем крепко. Нина. 17.07.1042г.