Её письма. Их разлучила война

Количка! Сегодня получила письмо от 9.06.1942г, хорошо только вчера ничего не было, перерыв. Почему ты удивляешься что мы ходили на завод фруктовых вод. Ходили снимать остатки, у нас там маленький магазинчик, это во время работы, мне это приходится редко, но при желании можно ходить почаще. Я хожу в хорошую погоду. А работаю просто в конторе счетоводом-картотетчиком, работы ну как сказать, успеваю делать в рабочее время, но зато спокойно, иногда приходится иметь дело с клиентами. Работа вообще спокойная, а получаю конечно очень мало только 250 с удержаниями. Но не только я, а все получают… Но что же делать как-нибудь уж на эти. А Оля со мной ходила просто была свободна бегала на улице и я решила её взять, она конечно была очень довольна. Сегодня после небольшого лежания всё же на работе ничего только слабость, но всё пройдёт, очень похудела за несколько дней. Наверное всё же сглазили. Но ничего я вновь постараюсь принять прежний вид. Вчера я потратила день лежала в постели и как говорится (нечего было делать бабе так купила порося) так и я сожгла платье, хотя результатов фотографии и нет, а платье жаль и пришлось чинить целый день хотя для дома, насадила кучу заплат из такого же материала, досадно прошло время бестолково, не отдыхала и не работала. Сегодня удачный случай, у меня Оля совсем почти босая, туфли изорвала, а беленькие которые берегла малые, у одной сотрудницы сменяла на свои немного поношенные, хорошие ей тапочки, не знаю как надолго, очень много прыгает (играют в классы) передвигают камушек носком и от этого очень быстро рвётся носок. Правда даже один раз побила, но подумаешь нужно же чем-то заняться, велела прыгать босым, теперь тепло пусть привыкают, закаляются. На огороде несколько дней не были ввиду моей болезни, боюсь что за это время всё поели черви, их так появилось много, боюсь чтобы тебе не придётся помогать копать, а хотелось бы тебя заставить покопаться. Мне доставляет удовольствие. А помнишь как тебе не нравилось возиться с огородом, вернее ты так не увлекался как я. Ты так чтобы посадил и всё выросло само по себе. Но я с удовольствием уехала в хороший район и заняться своим хозяйством, ну конечно с тобой. Теперь всё же стали старше, посерьёзнее и в хозяйстве, конечно, ущерба не будет, тогда знаешь где попадёшься, где поленишься и получались казусы, теперь можно всего этого избежать. Знаешь Количка получая письма от тебя, ты пишешь что получил письмо от такого-то, но представь мне конечно не припомнить что именно в этом письме было написано, если коснётся чего-либо, то кое-что припомнить, а всего нет. Помнить что я писала за это время. У нас все всё сортируют часть едет в колхоз на всё лето, я бы тоже не возражала если бы приехала мама, всё же особенно тяжёлой работы не будет, а зато на воздухе. Но думаю что всё что не делается всё к лучшему. А что-то мама ничего давненько не пишет и мы с ней не так же переписываемся как с тобой, я получу её письмо, отвечу сразу, а она на моё ответит и так всегда. Ты у моей мамы всё же совсем отнял меня. Если бы сказать кто милее, кто нужнее пришлось выбрать из двоих тебя. А она сколько живёт уже только для детей, а для себя не живёт совсем, и теперь куда бы не приехала она всё же одна, а у детей своя семья, правда она нигде не будет лишней. Что же всё создала природа. Когда я выходила замуж, думала что это только сразу интересно, а потом всё надоест и я надоем своему мужу и ужасно боялась, что уж больше он любить не будет. Но оказывается нет, даже наоборот, привыкаешь и если бы кто-нибудь хотел подменить на лучшее во всех отношениях, сказал бы нет, потому что то чужое, а чужого не надо, так же как и ребёнка бы обменять. Целуем. Нина. 22.06.1942г. Сегодня ровно год, как всё нарушилось в мирной жизни всего народа, сколько за это время пережил народ. Год как каждый день ждёшь каких-то изменений на фронте у многих от этого зависит личная жизнь. Помнишь как объявили войну, сразу представился какой-то ужас, а потом каждый день новые известия. Мы всё же счастливые, мы многого не видели, что видели люди которые попали на той полосе. Не знаю у меня и до начала войны было жуткое предчувствие, что-то шептало, что ждёшь какое-то горе. А с объявлением войны уже каждый день думала что уйдёшь ты и было совсем как-то безразлично но тяжело, а когда тебе принесли повестку, то мне кажется я просто отупела, и всё время ждала, что может быть это неправда. Ну что же теперь будем ждать конца войны, а потом встречу, как будут рады все встрече, как поднимется настроение у всех, хотя все работают энергично стараясь чем-либо помочь, скорее кончится война. А скоро год как мы не видим тебя, я почему-то думала, что конечно не на 45, а больше и куда-то далеко, всё было так тайно, но от этого конечно не было бы легче. Будем ждать. Пиши. Целую крепко. Нина. 22.06.1942г.

Количка! Конечно ты забегаешь вперёд, не рано ли? А в общем смотри сам тебе видней. Уехать я всегда готова, куда мне всё равно, лишь бы была приличная природа, лес и вода, а остальное устроим всё сами. Зачем мне выбирать, какая разница где жить? Да, а здесь будет трудно, после такой разрухи. Ты так уверен что задержишься там и прямо домой? Это неплохо. Цветочек не розовый а синий и без всякого запаха, но спасибо. Да я так привыкла получать часто письма, и кажется не будь неделю писем, просто заболеешь как без чего-то необходимого. Я опять 2 дня дома, но завтра хочу идти на работу надоело дома, и чувствую себя лучше, одолел понос, случаев очень много и серьёзных, хотели положить в больницу но кое-как отвертелась. Сегодня принесли перевод, я беру бланок и спрашиваю из собеса, она сказала да. Я удивилась кто может писать в точности как ты, все буквы так похожи, и ей говорю как похож почерк на почерк моего мужа. Взяла бланок тогда только поняла что от тебя, смотри как быстро дошли, быстрее писем, спасибо большое, может быть тебе мало остаётся, посылай меньше. Плохо что нельзя прикрепиться никуда к столовой, а на базаре всё очень дорого, так что каждый день подумаешь что готовить. Редко что бывает 15. Молоко не берём оно очень дорого. В выходной хочу поехать в город купить ведро картошки, хотя она очень дорога, но ничего не поделаешь. Болея дома кое-что починила, подремонтировала из старья для ребят, зато накопила опять силушки, но как-нибудь после. Кисленко, Орлова сняли за плохие показатели но как будто восстанавливают снова. Количка ты всё же мне пошли доверенность на получение облигации из сберкассы на 200 рублей, говорят их отложили, но жаль что они не будут участвовать в тираже, но ничего выиграют после. Пособия до сих пор нет, принесут или нет не знаю, но другие ещё не получали. Фотографию свою совсем забросила, то болею то более важные другие дела. А вообще хотелось бы кое-что отпечатать. В кино тоже давно не была, как-то всё некогда, и не слежу за тем что идёт. От Виктора давно ничего нет и от мамы тоже. А от тебя письмо от 10.06 получила сегодня, даже после перевода, который принесли на дом доплатила 40 коп вернее 1 руб, за доставку. А что-то ты зачастил мне посылать доплатными письмами? Приходится отдавать каждый раз по 1 рублю, т. к. не бывает сдачи. Как ты смотришь на то если я часть старой обуви твоей, что в подвале продам? Или она будет нужна тебе? Ботинки, полуботинки, на базаре это всё дорого можно взять приличные деньги. Мне хочется купить хотя бы немного муки, и это можно только на базаре и нужно много денег. Эти дни перечитывала старые письма, писаные несколько лет тому назад, как идёт скоро время, кажется так недавно ждали появления Оли (мальчика) потом считали её жизни дни, недели, месяцы и говорили скорее бы сидела, лежала, ходила и пр. А теперь я не возражала бы чтобы они не росли и побыли бы такими несколько лет. Если они большие им больше всего нужно, и больше заботы. За этот год они очень выросли. И ещё несколько лет и мы будем не нужны, так же будут жить самостоятельно как мы и забудут своих и папу и маму. А сколько в них вкладываешь, отдаёшь всё. Ну что же так всё создано, долг каждого человека что-то оставить после себя. Скажешь расплакалась, нет просто целыми днями была дома и вспоминала всё, что было несколько лет назад. Пиши. Ждём. Целуем крепко. Нина. 24.06.1942г.

Количка! Сегодня жуткое настроение, намного испортила его вчера, представь сама сломала маленькие ножницы (сломался кончик) и так жалко не могу забыть, и проснувшись утром, сразу почувствовала какой-то осадок на сердце. Так жаль. И не так давно отломила совсем один ножичек (такой маленький с 2-мя ножами, если помнишь подарил ты) его тоже было жалко, но не так как ножницы. Их привёз тоже ты из колхоза. Ну так жаль. А может быть у меня какое-то нехорошее предчувствие, чему-то быть недоброму. Такого состояния уже давно не было. Себя чувствую ничего, но ещё очень худая надеюсь поправиться. Вчера с Ритулей ходили на огород, она полила 2 грядочки морковки, остальная мелочь погибла, а я немного покопала червей и полила часть картошки. А Оличка пробегала и мы ушли без неё, вернулись обратно но ей было так обидно, даже плакала. А Рита с удовольствием поливала, вода тёплая и мы обе разулись и ходили так. Скорее бы появились овощи, возможно будут в 15, тогда и мы покушаем, а на рынке конечно не купишь невозможно. Вчера в 15 была картошка нам дали по 5 кило, это очень хорошо, всё же вывёртываюсь и понемногу всё время с картошкой. И вообще понемногу выкручиваемся. Сегодня всё же так тяжело. Или потому что сообщения не совсем приятные, всё же от этого зависит сейчас всё и наша встреча. Что-то иногда нет никакой надежды на конец и когда вспомнишь так просто стаёт холодно, неужели ещё затянется надолго, как надоело всё ждать чего-то, а вообще не знаешь чего, может быть и ждать-то нечего, а всё же ждёшь. Немного встряхнёшься, разгонишь тоску и снова ждёшь. Ночью я всегда слушаю последние известия и сегодняшние не весьма хороши. И удивляюсь сколько может продолжаться такое время, где конец. А ведь должен же быть конец, но когда, скоро ли, об этом пожалуй никто точно сказать не сможет. А всё же как мне жаль по жизни. Ты знаешь когда испортился чайник (перегорел) ты так жалел переживал, я так была безразлична. Очень с ним удобно и он необходим, но я относилась спокойно, а вот за ножницы не могу простить себе, такую глупость, хотела вытащить пробку из бутылки и сломала. Вот если бы ты смог где-нибудь купить их вновь. Но это не заказ, если где-нибудь случайно попадут, может же это быть? Но не случилось ли что с тобой, просто такая тоска с самого утра. Видела во сне что ты ушёл от меня, так было жалко тебя, хотелось встретить и уверяла себя что ты всё-таки придёшь. Ждём, пиши, целуем крепко. Нина. 26.06.1942г.

Количка! Сегодня получила твоё маленькое письмо от 16.06, нет я обижаться не собираюсь что написано мало, я же так часто получаю, и если бы сегодня и совсем бы не было и то нет ничего страшного. Цветочки всё прибывают. Сегодня Оля принесла цветочки, хотя не особенно красивые, но пахнут ничего и у нас почти всё лето стоит букет на столе хотя и не особенно хорошо, всё пахнет полем. Эти дни идут понемногу дожди, так что кое-что вырастет говорят, а это очень важно. Но сейчас много появилось саранчи на хлебах идёт серьёзная борьба с ней. Нашу картошку много попортил червь, местами совсем нет ничего, и в этом я виновата сама, в то время когда нужно было усиленно бороться я сильно болела. Ну что же если будет урожай, как-нибудь приобретём. Наверное тебя будем встречать с холодами (видно по всему), будем ждать хотя возможно придётся и долго. Как-то последнее время все надежды пропали на скорую встречу и с этим настроение тоже изменилось, какая-то тоска, чего-то ждёшь, но не знаешь чего, утром спешишь на работу как будто что-то ждёт тебя там, а потом торопишься домой и тоже всё по-прежнему. Просто изнылась. Не болею здорова в полном смысле слова, аппетит сумасшедший, кое-как выкручиваюсь около 15. Приходится иногда поскандалить с дирекцией из-за этого, но всё же кое-что дают. Только плохо что всего бывает так мало. В кино не была давненько, то болела, а то просто не хочется (боюсь чтобы не влюбиться в кого-нибудь). Да Количка ты прав, с меня даже берут пример и ставят другим в пример, хотя бы в нашем коллективе, я бы тоже могла найти себе любовника как другие и тоже трепаться. Но про меня никто не скажет что-либо плохого. Как-то не чувствую в этом надобности, в конторе иногда очень весело проходит работа, т. к. мы сами себе хозяева. А когда я пою, то нагоняю на всех тоску и всем не нравится, начинают расспрашивать, что случилось? Сама не знаю что, но уже несколько дней просто внутренне болею, и о чём тоже не знаю. Думаю что всё пройдёт. От мамы ничего давненько нет. Но получила письмо от Валиного мужа Е.А., пишет что Витя жалуется на скуку, нет возможности видеться с женой, этого я не понимаю, они же были вместе. А мне он давно ничего не писал. А Зинаида во время войны со своим мужем (армянином) разошлась. Уже успела выйти вновь и ждёт 2-го ребёнка, но пишет Е.А., что живёт она одна, жалуется на свою судьбу, а о муже ничего не пишет. Валя живёт (уехала) с его родителями, она просто попросила перевод. А там где они жили жара 43 градуса, пишет хорошо что уехала т. к. у неё здоровье очень стало плохое, сильное малокровие. А у родителей есть корова, и ребяткам будет неплохо. На днях видела Журавлёва, так важно шёл к Ступниковым, встречи с ним просто избежала, слышала что хочет переезжать в новый город, но почему не знаю, возможно повысили, это делается так просто, повышают но и понижают… Фиалочки твои дошли, но запаха никакого не имеют, выдохлись. Мы уже много насобирали от тебя цветочков, а Оля собирается тоже сушить цветы и посылать тебе, у тебя там конечно и свежих достаточно. Ждём тебя. Ждём писем. Целуем крепко, прикрепко. Нина. 28.06.1942г.

Количка! Немного просрочила нужно было ответить на письмо без даты, это уже по-моему, вчера, но вечером проходили на огород, а потом просто решила отнести на выходной день. 26.06 были на именинах у наших новых знакомых (без тебя). Была А. П., но очень торопилась идти на шахту, это ей приходится несколько раз в месяц. Вот кто изменился, очень худая и постарела, Лена в колхозе, а Валя с ней, от Ф.К. уже порядочно как нет ничего. Мы с А.П. выпили по стопочке простой беленькой и обе опьянели, как видишь наверное и за тебя тоже выпиваю, ты совсем не пьёшь но уж зато я, то пиво, то водку не пила только спирта. У нас очень много разливной водки, но я не брала, т. к. все Ступниковы подвыпивают и устраивают номера. Сегодня так много пива, бывает очень часто, но нет желания, думаю вот ты наверное, выпил с удовольствием. Но ничего это наверстать можно. Чем объяснить не знаю, несколько дней жуткое настроение просто как будто быть чему-то. Такое состояние у меня было раньше но постепенно изгладилось, а теперь вновь что-то преследует, как будто нечему. Живём по-прежнему (почти) письма получаю частенько, с работой по-старому, кое-кого переместили, но я-то меньше всего об этом беспокоюсь, вернее не думаю. Работа спокойная, с клиентами дел не имею. С желудком почти всё наладилось. Но тоска жуткая. Встала сегодня раненько, постирала, на кухне уборку сделала, намылись, кушать приготовила, погладила постиранное бельё. А потом просто ужас, решила соснуть не могу, сходила в сберкассу, побывала у А.П., но тянет что-то домой, а из дома тянет куда-то, но куда, некуда. Просто не знаю что со мной делается. А о потничках всё ещё не забыла. Собиралась сегодня побывать на базаре, но была утром плохая погода, собирался дождь, да и хотелось сделать кое-что дома. И знаешь вот в такой момент ничего не надо и даже хочется чтобы умерли дети, тогда ничего не надо. Что-то кажется встречу нужно ждать очень и очень долго. Это опять зиму жить одной, а эта зима будет во много раз хуже прошлой. Заготовить ничего не смогу, нужно будет иметь связь с колхозом. Вернёшься ты, тогда даже как-нибудь но будет легче. А зима так быстро нагрянет, не увидишь. Уж как плохо живётся, а сколько уже прошло с тех пор время. Зима конечно надоела, всё же летом жить как-то легче, хотя больше ощущаешь нужду в продуктах. С бумажкой стало неважно, начинаю писать на разном хламе, собираю старые бланки в конторе. Представляешь сколько нужно бумаги, пишу тебе часто, изредка маме, Вите, Вале и Е.А., отвечаю на их письма, а они знаешь как бывают редко по сравнению с твоими. Количка, я так привыкла писать письма тебе что в этом нахожу большое удовольствие, я просто представляю где-то от себя близко и кажется каждый день я знаю что ты делаешь, как живёшь. Думаю будет скучно, когда приедешь ты, некому будет писать. Но уж как-нибудь, займёмся чем-нибудь более приятным и отвыкнем писать, а помнишь какая я была лентяйка писать, если ты куда уезжал, то мне хотелось получать письма, а писать никакого не было желания, даже не знала что писать. Я теперь кажется могла писать без конца, но оставляю на следующий день, это удовольствие. Дети почти всё время на улице, Оля немного похудела, много бегает, а кушает не вовремя. Ждём. Пиши. Целуем крепко. Нина. 29.06.1942г.

Количка! Немного стала отставать, отвечать на письма, не оправдываясь, просто некогда, письмо получила от 10.06 ещё позавчера, а ответить не нашла времени, и сегодня встала пораньше и пишу до работы. Позавчера вечер провела за добычей продуктов, кое-что удалось, а вчера целый день потеряла в поликлинике. У меня была справка от врача, что мне физическим трудом заниматься нельзя, но эти справки все отменили и для того чтобы получить действительную пришлось пройти комиссию. Хотя меня ещё не послали, но намекали на то что все должны ходить после работы на шахту, но не в том беда, работа не страшна, страшны последствия. А теперь я могу смело заявить что я освобождена от субботников и прочей работы. На работу ходят все трудоспособные, служащие и домохозяйки. За последнее время я ослабла так переболела сильно, и сейчас аппетит жуткий. Вчера заказала привезти молоко за всё лето первый раз очень дорого здесь 15р, а привозят из колхозов по 7 руб. не знаю какое, хорошее ли. Не знаю как перевернуться с деньгами, необходимо бы купить жиров для зимы но они очень дороги моей зарплаты хватит только на ¼ кило. Но тоже говорят что это можно купить в колхозе сало свиное по 70 руб. Не мешало бы купить килограммчика 4, и немного масла, тогда всё же понемногу можно было тратить. А в 15 ежемесячно пока получаю 900 грамм жира, мало но и то хорошо, другие и этого лишены. За этот месяц пропали талоны на крупы, жалко, ну что же никак было нельзя устроить. Жалко картошки наверное не будет, так хорошо стала расти, поправилась но коровы почти кончают, я одна нанять сторожа не в силах, сама сидеть тоже не могу там, а те которые посадили вокруг считают лишним. А все предпосылки на то что овощей будет много, должен быть урожай, но как их приобретать не знаю. Сейчас живёшь кое-как только одним днём. В выходной всё же придётся поехать на рынок и продать кое-какой хлам, хороших вещей всё же жаль. Мне так денег хватает, но если немного хочется кое-что приобрести в зиму или полакомиться то на это денег нет. По теперешним ценам, у меня очень много ценных вещей, но они могут пригодиться и в будущем, дети растут, им тоже кое-что нужно. Очень плохи дела с обувью, в магазинах нет, а в мастерской так же как и раньше, нужно разрешение, но кто мне его даст. Рите приходится выбирать старьё после Оли, а Оле выменяла на свои чевеки с доплатой для неё и то всё время велено ходить больше разутой, ничего теперь тепло и она привыкла. Себе опять починила туфли которые когда-то купили в Москве, коричневые. В этом месяце купила для Риты беленькую фуфаечку, уже нужно подумать о холоде. Зима так быстро подлетит и не увидишь. Как ни странно а прошло столько время и тёплого время. И так быстро летит, это неплохо, скорее бы дожить до иного времени. Знаешь Количка у меня просто привычка, какая бы не была посудина, чтобы она была полна, куплено ли что, налито ли в неё что. Так я пишу и письма если взяла листок то обязательно должна его записать, если не хватает добавить второй. Но кажется я бы могла написать тебе много всякой ереси. Оля немного похудела или от того что много бегает, или что мало ей витаминов, или потому что всё это бывает так не вовремя. С утра и до 7—8 часов вечера когда прихожу домой. И что… Ждём. Целуем. Нина. 2.07.1942г.

Коля! Как видно тебя беспокоит что ко мне не ходит Дол. (это тебя волнует?) Не беспокойся она при тебе придёт. Очень обидно, до слёз, хотя она форменная проститутка, но она в твоих глазах хороша, когда чужие жёны это делают вам (мужчинам) нравится. Вздумал читать мне какие-то нравоучения. Знаешь говорят «была бы шея, а петля найдётся». И этого делать не нужно учиться, на каждую женщину могут броситься как мухи на падаль. Зачем мне говорить о ней, она сама скажет. Или ты боишься чтобы мы не были друзьями с Долженковым, если бы мне это было нужно, я уж его-то не стала бы ждать. Господи как я жила за это время, просто прозябали, куча работы, заботы и болезни, а если бы смотрела на вещи как она конечно была бы здорова. Ты хочешь меня в чём-то упрекнуть, зря, не за что, ещё не заработала, ты думаешь мне легко жить на эти деньги, при такой жизни. Сейчас ходишь только потому что нужно ходить, работаешь тоже поэтому, имея больничные листы почти всегда работаю, т. к. боюсь получить меньше денег. Отказываешь себе во многом, хотя бы в молоке, а так хочется, но не на что покупать по таким ценам. Ей-то хорошо, как она получает ежемесячно по 1000 рублей целеньких и в мастерских дорога открыта. А я, всю свою жизнь провела в заботе и работе для семьи, и что же? Всегда кого-то хочешь поставить мне в пример, любуйся ей сам, а мне незачем. Тебе, наверное, жаль и нашу соседку? Что я не слишком любезна с ней. Тоже нашёлся болельщик они уж как-нибудь сами всё сумеют. Ребята здоровы. О себе совсем не хочется ничего писать, а до получения письма хотелось написать так много. Как видно наша переписка кончена, теперь проще пора и свыкнуться с тем нет тебя и незачем страдать, болеть и ждать. Уже скоро год, так прошло много тяжёлого времени, а наверное это самое что я ждала с нетерпением, получая новое письмо. Очень обидно, но и сейчас я не считаю себя несчастной. 3.07.1942г.

Количка! После того письма думала что больше не писать, но представь не могу не с кем больше поделиться, а потом я так привыкла часто писать, что просто пока не напишу, вроде что-то ещё не сделала очень важное. Сегодня выходной как всегда очень занят. Целый день идёт понемногу дождь. Вчера я пообещала ребятам взять их с собой на базар, но нужно было поехать очень рано, так кроме этого ещё очень много дел. И Рита с вечера так волновалась что проспит что не могла очень долго заснуть, как никогда, всегда засыпала сразу как ляжет, тем более что с вечера их накормила плотненько и вымыла. А я сказала кто проспит тот не поедет. Утром я встала 4½ но отправилась на кухню, занялась мойкой посуды и пр. уборкой. Но они конечно бы не проснулись сами т. к. погода пасмурная в комнате прохладно и так хорошо спится. В 6 часов попробовала побудить не просыпаются. А когда сказала негромко, кто поедет на базар, Рита моментально села но спит. Я ей предложила ещё поспать, тогда она моментально всё нашла и оделась и Оля проснулась. Пошёл дождь, но они всё же упросили их взять, берут сумку и то что я приготовила на базар, лишь бы ехать. Купить я не смогла ничего, кроме пучка травы для борща но ребятки остались довольны что ездили. А потом им всё же надоедает одним, тем более Оле. Раньше писала про молоко, привезли такую гадость литра полтора вонючее горькое за 16 рублей это по-свойски, пришлось вылить. На базаре на мою зарплату ничего не купишь кроме травы. И хлам очень дорогой, все продают, но есть кто-то и покупает. Я продала старые полуботинки свои за 30 руб, твои старые рабочие ботинки (которые помню хотел отдать Михалёву) они очень плохие за 100 рублей. Но если бы я немного не доследила то всю обувь которая была в подвале (старая, разная рвань) украли, немного не успели, и я решила раз не украли то истрачу для того чтобы купить что-то в не 15 хотя бы молока. А как трудно продавать и можно было бы взять побольше, но мне хотелось скорее чтобы уехать оттуда. А ещё продала ты можешь сказать зря, твои ботинки старые кожаные с резиновыми подмётками, которые совсем оторванные, теперь что-то даже жалею, но они были там же в подвале и думаю что их суждено не носить тебе, а кому-то другому. Вот их продешевила – 130 руб. Но теперь я с деньгами могу спокойно купить что-то лишнее (из продуктов). Приедешь босиком ходить не будешь. Более из лучших вещей что-то пожалела. Мои туфли на рынке стоят 800 руб, но я не могу остаться совсем без обуви. Ребятам приходится переделывать из старья. Количка твой подарок ещё лежит в сберкассе я его оставляю на чёрный день, вдруг я заболею или они понадобятся срочно, а занять негде. А это пока будет на расход. Пособие не получаю третий месяц, нужно возобновлять справки, дадут ли мне в военкомате не знаю если не дадут, то конечно всё, а жалко если пропали за это время. Тогда будем укладываться на то что есть. Приехали с базара так захотели кушать, вкусный был завтрак т. к. мы вернулись в десятом часу. Устроили вареники с картошкой, это праздничный. И я легла спать, а ребята стали играть на кухне. И когда я проснулась они столько натворили, несмотря на то что я спала очень немного. Пришлось встать и заняться уборкой, пол выпачкали в разноцветной глине, а Ольке попало. А сейчас готовлю обед и пишу, просто скучно, нет никого. Оля ушла за грибами, неплохо если бы сумела принести хотя немного. Я зимой купила, жалею что мало, только ½ кил. белых грибов, и какие замечательные получаются супы, если удастся куплю кил. 2, хватит тогда надолго. Вот наверное ты покушаешь грибов во всех видах, если их будет так много, то они будут готовиться и в столовых. Неплохо если бы ты сегодняшний день был дома, в квартире чистенько, покушать тоже бы нашли что. Тебя ждут сардины и ещё кое-что. Лизы уже кушают свежие овощи, в 15 вряд ли что будет. По разным причинам. А в общем живётся скучно. На тебя и обидно и жалко чего-то не знаю, но не хочу сердиться лишь только потому чтобы скорее встретиться, а это только будет поэтому. Сегодня все ушли на субботник, а я занята дома. Как хорошо что я… Досадно, что заставил меня написать такое письмо от 3.07., а можно было обойти это. У меня знакомых соседей нет, и ко мне никто не ходит, и я тоже никуда не хожу. Я только связана со своими сотрудниками и то только по конторе, с теми с которыми я каждый день сталкиваюсь, но у нас коллектив (вернее в конторе) неплохой, а об остальных я не могу ничего сказать, я с ними сталкиваюсь очень редко. Пришла Оля и принесла несколько шляпочек шампиньонов. Рита говорит что нам нужно нанять слугу, она слышала что называют прислугу, чтобы нам готовила обед, делала уборку, а то приходится и обедать и ужинать зачастую сразу вместе. И им очень долго приходится ждать, пока я приготовлю. Я тебе пишу всё что мы делаем, кушаем. Несмотря на то что ты так далеко от нас, ты знаешь всё что мы делаем каждый день. Почти одно и то же каждый день. Пожалуйста не пиши подобных глупостей, оставь при себе, и сделаешь так чтобы об этом я не знала. Не хочется чтобы Шуры путались между нами, могут найти свободных, помимо. А потом, я не понимаю зачем делать неприятности друг другу, по моему совсем лишнее. Пиши о чём-либо другом. Можешь отдохнуть, не писать, я теперь могу переносить всякие лишения. Целуем и ждём. Нина. 5.07.1942г.