Её письма. Их разлучила война

Количка! Несмотря что мы так далеко всё же мысли одинаковы. Я тоже не прочь чтобы получать чаще письма, но я и писать тоже не ленюсь. Правда мои письма слишком однообразны. Рисовать я не умею как ты для своих дочек. Но и ты мне тоже не рисуешь. Сегодня получила твоё письмо с открытками (твоего производства для ребят). С праздниками я тебя никакими не поздравляю, т. к. для меня их пока не существует, не потому что нет время, я сейчас не очень занята, всё делаю по твоим советам, откладываю на после. Часами простаиваю у окна после работы, без всякой причины. Смотреть тоже не на что, а просто так. Несколько дней стоит тепло, даже не верится, так надоел холод. Даже одевала уже раза 3 своё дем. пальто, а сегодня можно и просто в платье ходить, в окно солнышко хорошо греет, но самое лучшее время дня просиживаешь в конторе. Но на размышление время достаточно и после, с работой пока не утряслось, пока осталась в облторге, контора у нас во дворе, помнишь где была квартира нашего бухгалтера. Так что я и на работе и дома, очень удобно, но в отношении снабжения всё стаёт труднее но как-нибудь. Нужно ждать встречи, а тогда заживём. Коля ты помнишь у вас работала Нина Ивановна (зоотехником) у неё ещё родился сын, теперь у неё 4 сына, а муж уже 5-ый месяц на фронте, она собирается перебраться в колхоз, говорит что будет легче. А Ступниковых всё прибывает, просто жутко делается, не знаю будет ли предел когда-нибудь. Сейчас многие из них гуляют по городу, ищут любви, желающие есть, не брезгуют ничем. А мне просто жалко сколько… В вашем бывшем учреждении их много и т. к. тепло то все гуляют в этих садиках напротив, т.ч. из наших окон можно всё наблюдать, правда интересного мало, только сожаление, но этим не поможешь, а так много. Костенко взяли себе малыша, живут конечно по-прежнему, так же как и лизин папа – полнее, кушают одеваются и прочее. Но представь я им не завидую. Пока я из несчастливых, а может быть одна из счастливых их останется так мало. А выходит Коля что ты зря завидовал своему знакомому так что завидовать пока рано, а вот после уже позавидуем или позавидуют. Сейчас пожалуй кто пройдёт мимо моих окон и скажет «Вот живёт счастливая семья висят занавесочки окна чистые» но это только снаружи, а внутри, правда чистые белые постельки тряпочки набросанные и конечно чисто. Но нет чего-то, не хватает всё же тебя, ах часто думаю как это невозможна наша встреча, и будет ли она, а иногда кажется что ты идёшь, стучишь и делается жарко, и потом нет никого. Неужели мы лишены встречи, за что? Жалею что я не могу посадить огород. Не потому что нет здоровья, я сейчас чувствую себя хорошо, но боюсь как бы кто не сглазил, а врачам верить не всегда можно. Кто говорит что у меня растёт матка, а в общем кто чего придумает. А пока я лучшего бы и не желала, а на лечение хожу и ещё должна проходить до 15.05.1942. Я совсем поправлюсь, приедешь ты и тогда я большего ничего не хочу, всё остальное это мелочи жизни. Мамы ещё нет, приедет или нет. Может быть пойдёт к лучшему. Сегодня случайно включила чайник и представь он закипел так неожиданно, а я его уже похоронила. А после твоего отъезда было у меня в хозяйстве столько разрух. Думаю что наладимся если вернёшься ты. Хотя бы скорей всё кончилось, как всё надоело. Масло 1 – 200, а больше почти ничего нет, запасы истекают. Целуем. Нина. 28.04.1942г.

Количка, сегодня Ритуля встала так рано торопилась в дет сад, вечером у них будет праздник, встреча 1-го мая, она выступает. И мы с Олей приглашены. Будут подарки угощения для детей. А мы не празднуем работаем да и какой праздник в такое время. Даже не чувствуется ни в чём. 15 пустой. И всё окружают Ступниковы есть и женщины такие, правда пока мало будет со временем больше не успевают встречать, так часто стали поступать. Мы так много стали спать, делать ничего не хочется, кроме уборки в квартире, а время достаточно. Скорее пройдёт это нехорошее время. В столовую у нас ходить некому, т. к. для этого нужно тратить достаточное количество время. Боюсь что наши дети не начали худеть. Сейчас выглядят хорошо обе, выглядят здорово. Досадно что я не могу посадить картофель т. к. нет семян, во многих учреждениях дают, а у нас с нашим коллективом, то слишком важные, то только для себя, а было бы неплохо, почти все садят, за исключением некоторых. Рита спрашивает тебя, мишка вымыт или будет мыться, только он почему-то сухой. А кот своё бельё стирает или чужое. Наверное очень интересно, но этого кота хочется узнать всё. А вообще ты неплохой художник, ребятки таскали по всему двору эти открытки и очень довольны. Когда будет всему конец и есть ли надежда на встречу. Почему-то некоторые письма приходят доплатными, или потому что так много их пишем, наверное и для тебя тоже я могу посылать с маркой. Себя чувствую пока здоровой это уже порядочно время. Вчера я видела тебя во сне так близко были друг с другом и было очень досадно что ты не можешь быть со мной близко т. к. ты болен нехорошей болезнью, было очень обидно, как это могло быть. Часто вижу но всё как-то далеко или кто-нибудь мешает, а бывают желания к ласке. Но не от кого попало. Мамы ещё нет, приедет или нет не знаю. Заканчиваю тороплюсь на работу, уже без пяти минут. Ждём. Целую крепко. Нина. 30.04.1942г. С 1-ым мая хотя уже поздно. Хорошо что ты написал с «суши» а Рита говорит с «туши», а я её несколько раз переспросила, а сама не знала и не догадалась.

Количка! 30.04. вечером были в детсаде, ребятки очень веселились, все были артисты, а зрители были приглашены. Дети все были довольны, все такие смелые, бойкие. Рита танцевала танец матрёшек с одной девочкой и мальчиком. 1-го мая работали, это пожалуй лучше, как-то праздновать нет никакого желания. К празднику нам ничего не выделяли, как раньше. Хотелось кое-что сделать для ребят, но не было возможности. Последние 2 ночи начала страдать бессонницей проснусь и никак не могу заснуть, чего только не лезет в голову. За последнее время я тебе очень много послала писем, получаешь ли ты их или нет. Интересно какое у тебя верхнее платье, почему мне кажется что чёрное. И представь с самого начала. Здесь есть и в чёрных. Всё же купила торт, хотела побаловать ребят и была уха с луком и рисом, вечером покушали хорошо. А сегодня придётся экономить, трудно приходится регулировать всякое. Кругом многое обходила, но всё бесполезно. Не завидно а обидно, Лизе и многим другим везли и несли к празднику всё что только можно и сладкое и горькое. Но таких как я немало, приходится мириться. Всё же к каждому празднику нам выделяли, а теперь так строго, учёт, а для других можно. Всюду соломоны как у моей соседки и они только могут устраивать. Принёс ей много что, и имеет немало наверное денег. Можно подкупить всех. Неужели не пережить этого, не дождаться тебя. Дети были настроены празднично, правда не вкусно но всё же сыты. Себя чувствую неплохо в отношении болезни, я и сама хотя в этом отношении довольна, и тебе в каждом письме рапортую. А под 1 мая нехорошее было самочувствие, думалось о тебе, и какая-то жуткая тоска, просто одиночество, или ты в это время собирался уехать или тоже думал. Пиши чаще. Ждём тебя. Целуем. Нина. 2.05.1942г.

Количка, не понимаю что я уж очень плохого тебе написала, представь не помню, и я никак не хотела тебя огорчать чем-либо, но это ерунда забудь про то если в чём-либо я была не права в моих письмах, знаешь иногда бывает досадно, и тогда бываешь в некоторых случаях не прав, и всё же делаешь. Я совсем тебя не обвиняю в том что сейчас живётся неважно (но жить можно) и от тебя ничего не требую. Доживём до светлых дней, а тогда всё наладится. Зря ты так обижаешься но я откровенно не знаю на что. Я и раньше на протяжении нашей совместной жизни, не была к тебе так требовательна ни в отношении костюмов и ни в других отношениях. Я со всем мирилась. А теперь и говорить нечего. Уже что скажет судьба. Очень о нас не беспокойся этим не поможешь, да и нет большой необходимости. Есть люди которые живут в несколько раз хуже, но живут. Уж очень жаловаться пока на свою судьбу нельзя, пока всё впереди. Вернёшься ты, всё будет хорошо, нам будет хорошо! Ты, наверное, не представляешь? Весна не дружна вчера даже шёл снег и сегодня не очень тепло. Письмо сегодня принесли от 20.04. Хорошо что есть возможность так часто получать письма, я откровенно говоря живу только ими, получу и потом целый день под каким-то впечатлением пишу и снова жду так хорошо, спокойно, но надолго ли? Как страшит всё будущее. Но в встречу я уверена, конечно будет. Может быть до неё так много придётся пережить. Семян так и не достала, что же если будет урожай то будет и у нас? Очень многие садят. А я бы не прочь уехать в хороший район и заняться своим хозяйством (только с тобой). Себя чувствую хорошо, просто здорова, если не будет никаких последствий. Наружных признаков болезни никаких нет, а что там не знаю, если бы было так уж плохо, то я бы чувствовала. Я тоже хочу похвастаться, что в другом письме пошлю своего производства фото. Хотя ещё рано хвастаться, я засняла 3 из большого и 2 из маленького, одна большая была освещена, вышла совсем тёмной, а на уголке видно большое здание. 2-ая тоже было снято здание и я сняла на ней ребят, тоже половина освещена, 3-ая была чистой но тоже освещён кончик, на ней сидела Рита одна, а маленькие были чистые. Но плохо что я так мало уделяла этому внимания когда это делал ты, а теперь я многих правил не знаю. И делаю так, как вздумается. Ну в общем ты оценишь моё умение. Сегодня выходной день и захотелось заняться чем-то новым, чтобы меньше было свободного время. Но я большая стала лентяйка, не особенно увлекаюсь домашними делами. Нужно кое-что перешить, кое-что починить, ужасно не хочется. Оле сделала 2 новых платья для лета, а Рите нужно переделать Олины (подогнуть) и то всё откладываю. Себе летнего ничего не делаю, нет желания. Но в этом году, наверное, тепла и не будет, всё холодно, т.ч. если уж куда иду то одеваю новое пальто. Оно очень красиво, не одна завидует (говорят все на них, которые работают в 15) но оно же взято ещё тогда когда я не работала. А главное что оно не из мастерской, такого нет ни на ком. Но и у тебя неплохое пальто я его зашила и берегу, ах если бы был ты. Я приготовила материал тебе для ватной кофты и вата. Но это будет делаться при твоём приезде. Я без тебя кое-что приобрела. Кто такой А.Ф. я не знаю. Поповы выехали из Каркаралинска куда-то к родственникам, вскоре после твоего отъезда. Ждём. Целуем крепко. Нина. 3.05.1942г.

Количка, мои слишком однообразные письма очевидно тебе примелькались, но как будто и не о чем больше писать, вернее пишу то, что волнует меня, больше о нас о всех, о тебе, себе и детях. Но я знаю и ты тоже считаешь это главным. На что я уж не люблю писать письма, а теперь готова писать каждый день – доставляет удовольствие, как будто разговариваю с тобой. А я тебя так часто вижу во сне и очень рада, но только как-то всё далеко. Как хорошо что ещё в такое время мы не лишены переписки, а есть которые лишены и этого. Но получая твоё письмо и сразу обращаю на обратный адрес, тогда открываю не с таким волнением, но всё же первый раз читаю скорей до конца бегло, даже не разбирая некоторых слов, а потом уже читаю детально, более спокойно и ещё несколько раз и думаю почему мало, хочется знать многое, вернее посмотреть. Но я хорошо всё представляю из твоих писем. Ты спрашиваешь о Бернадских, взяли Виктора и второго я его не знаю как звать. Была осенью Зоя, правда я ей и не очень была рада, всё мажется, красится и вообще какая-то противная, жила недели две ходила по кино, театрам и уже уехала по снегу. Ужасно надоела и потом мне её совсем не хотелось оставлять одну в комнате. Просила то, то достать то другое, а я и для себя многого не брала, как-то вообще была апатия ко всему. Как-то пошло всё к одному, твой отъезд, моё здоровье, болела Рита, побили много посуды, перегорела плита. Так что каждый день ещё пополнялся неприятностями и лишний человек (чужой) в нашей семье очень мешал. Может быть в этом отношении я эгоистка, но у меня нет друзей, я и раньше не очень ими увлекалась. А теперь просто все мешают. Я достаточно бываю в конторе среди публики, коллектив у нас неплохой (в конторе). Сегодня не хотела тебе посылать своих фотографий, хотела попробовать отпечатать получше, но временно лишили света наш дом и поэтому ждать долго около 10 дней, а это я успела отпечатать пробные, правда может быть и следующие могут быть такие же или хуже. Количка ты конечно не будешь так требователен, уж можно же разглядеть кто где, и нельзя перепутать меня с Олей или Ритой. Напиши почему они такие все плохие, но уж никому там не показывай, а когда я пошлю лучше тогда покажешь, увидишь сам, можно хвалиться или нет. Если ничего особенного не произойдёт, то я хочу всё же попортить немного твоих запасов, как смотришь на это ты? Или жалко? Можно понять что мы все здоровы, а ребятки особенно. Можно определить насколько они выросли, а я состарилась. Последующие будут в виньетках, но ты мне должен написать, хотя немного правил. Ах если бы ты был дома? Как во многом чувствуешь твоё отсутствие. Я сейчас совсем не болею уже порядочно время, но операции я вообще не хочу, не потому что боюсь нет, а это унесёт здоровье и будет для обоих нас нехорошо. Я знаю такую женщину, встречаюсь с ней уже 6 лет как ей оперировали она и до сих пор ещё не поправилась, моих лет, но годится мне в матери и делал ей какой-то профессор. А здесь многие врачи, которым и доверить трудно. Может быть и так всё пройдёт. Сегодня и врач мне сказала (нашла улучшение) хотя они заключают по-моему только из слов больной. А в общем всё идёт к лучшему моё выздоровление и твой приезд? Т.к. ты здоров. Ждём тебя, а пока пиши. Целуем. Нина. 5.05.1942г. Уже время идёт к 10 месяцам, как много? А как были страшны 45 дней, хотя я в это и не верила. Фото я надписала, чтобы ты лучше их разобрал и не перепутал Олю с Ритой и со мной.

Количка! Сегодня я могу тебя обрадовать, не ходила и не клянчила, а можно сказать принесли сами, получила 407 рублей, это тоже находка своего рода т.ч. твой подарок и не думаю теперь трогать. Настоял говорят Кисленко, чтобы даже может быть продать имущество Горзо и уплатить. И почему дескать он так им написал, когда она не была в отношении этих денег. Уплатили очень любезно (недаром я видела сон ещё давно что ловила… у бабушки у своей) это хороший сон и в руку, как говорится. Скажешь что я суеверная, даже может быть. Вчера смогла достать ведро картошки очень дёшево 12 руб (скомбинировала) ребятки так рады. Но мы всегда сыты, кое-чем. Сегодня всё же лишили света наш дом на 10 дней, очень неудобно, т. к. я пользуюсь приборами, а топить плиту для кого-то не хочется. А что-то ты заленился, давненько нет писем, скучно. Не знаю что делать с мамой, пишет что она выедет если я её вызову, но такая дорога трудная. Как она сможет доехать одна. А ей как видно хочется приехать. Но она и мне не помешает и может у нас отдохнуть, нянчиться не с кем, ей я знаю очень надоело. А нам бы с ней было очень хорошо. Кое-что она смогла бы сделать для меня, перешить, починить и было бы гораздо веселей, всё же она мне-то родная, самая настоящая. Количка нуждаешься ли ты в деньгах и как хорошо живётся. Я могу тебе послать, сама я очень экономна. Ты скажешь много истратила. Я же кое-что приобрела, а потом посылала несколько раз маме. Зимой очень баловала ребят сладостями и вообще хорошо кушали. Я тогда экономила, а теперь жалею, были большие возможности… Сегодня видела тебя во сне, пьяным, а какие-то мужчины в шубах тебя ждали, а ты ушёл с Ризневым (как будто) в пивную и я так беспокоилась т. к. это было в рабочее время, здоров ли ты или что-то случилось неприятное? На днях нам (красноармейкам) райсовет выделил картошки для посадки т.ч. и я смогу посадить хоть немного. Говорят что по всем приметам должен быть урожай, если будет урожай то будет и у нас. Спим по 8—10 часов так темно и письмо пишу с вчерашнего вечера, а теперь до работы закончу, т. к. светло стаёт рано, на работу ходить очень близко. О маме ничего не слышно, беспокоюсь. Да и от тебя тоже, уже порядочно время нет писем. Или некогда, или лень, или болен, или влюбился в кого? В какую-нибудь сестричку, а это очень возможно, соблазнишься, весна. Сравнивая с здешними, здесь любовь свободна, любят не считаясь ни с чем и старые и молодые, красивые и страшные ничем не брезгуют. Может быть письмом каким-либо не доволен? Я тоже как ты в порыве гнева могу написать многое. Ждём от тебя фото, мы свои послали, ты, наверное, уже досыта насмеялся? Как будет свет, так попробую сделать получше, а может быть к тому времени пропадёт весь пыл. Все здоровы, ребята очень много бегают на улице, я тоже после работы немного бываю на воздухе, то хожу за хлебом то ещё за чем-нибудь и стараюсь задержаться на воздухе. Но весна всё же не хорошая не весёлая, тепла почти нет. Ждём от тебя писем. Целуем крепко. Нина. 7.05.1942г.

Количка! Поздравляю тебя с днём рождения желаю скорейшей встречи и здоровья. Вчера получила письмо от 26.04. но ответить некогда было т. к. заняты были посадкой картофеля, получила 15 килограмм и всю садила, на готовой вспаханной земле, знаешь кто помог в этом. Помнишь мальчик был маленький хорошенький (он тебя ещё называл папой) в то время у него не было папы он жил с одной мамой и маленькой сестрёнкой. Он мне кажется помер при тебе. Так его мама смогла уделить вспаханный кусочек земли, но я всё что-нибудь натворю. Часть засадила на чужой картошке, но это ерунда, хочу сегодня выкопать и пересадить. Все абсолютно садили картофель, т.ч. будет возможность на зиму купить. А то что я посадила если будет то хорошо, не помешает. Но я думаю что картофель убирать – копать приедешь ты, правда? Хорошо было бы что как ты решил приехать, приехал, это уже немного. По сравнении с прошедшим временем уже немного. Хорошо если прямо с этого места домой, вот тогда счастье, скажет каждый. Каждый позавидует, вот тогда всё что для нас нужно. А всё же не может быть так всё время пасмурно, должно же когда-то засветить солнышко для всех, а не для некоторых. Как-нибудь бы дождаться. А тогда уже заживём. Ты пишешь в отношении вещей, а я пока и думать об этом не хочу. Если что, то даже и приедешь ты, на зиму придётся купить овощей. Тогда уж они пригодятся, а мне пока надобности нет. Моё пальто новое с удовольствием покупают за 2000, но жалко вообще вещи не дёшевы, как сама жизнь, но и надобности нет. Туфли которые купил ты мне можно купить за 400, я их конечно берегу, очень редко одеваю, продавать тоже не собираюсь. Вообще пока обойдусь, получила 407 рублей это очень кстати. Всё же получается не очень плохо. Правда горя много только в связи с твоим отъездом, а остальное по сравнению с другими нужно быть спокойной, всё же осталась в приличной квартире и имея кое-что и даже без денег ещё не была (многие побывав у нас говорят что ей, у неё такая обстановка продать есть что). Но знаешь какая у нас обстановка, одни белые тряпочки, а войдёшь кажется очень хорошо. Ты писал о Тонких я его не особенно давно видела, а он меня нет, немного похудел, а сейчас не знаю. Вчера видела в окно проходил Журавлёв. Конечно очень важно, выходит он тоже относится к прочим, необходимым. А вообще плевать на них а уж таким конечно не завидовать, а я и так никому не завидую, это всё напрасно. Пусть уж потом завидуют нам, правда? А всё же будут завидовать и как! Мне сейчас немного нездоровится но есть похоже на то что обойдётся благополучно, это было бы очень хорошо и уже один большой плюс в моей жизни но также и в твоей. Правда пришлось немного поволноваться, выдвинули в комиссию по разделу картофеля и конечно никогда без скандала не обойдётся. Но вообще я не слишком огорчаюсь, т. к. установка была дана свыше и нас в комиссии было 5 человек. Так с иронией вчера спросила женщина «и вы посадили картошку». Но почему мне нельзя было садить, я конечно избегаю с ними разговоров, моя соседка так только не ночует, живёт с евреем, тоже посадили огород. Так они мне противны и говорить о них не хочется. Пока всё идёт на улучшение, дети здоровы, тебе неплохо и я чувствую что скоро встреча и поэтому больше болеть не буду, хотя бы наладиться. Ждём от тебя фото. И напиши всё же о наших, узнал ли ты нас? Ждём тебя и писем, а ты всё же напишешь когда будешь выезжать, мы будем встречать. Целуем крепко. Нина. 11.05.1942г.

Количка! Получили твою фотографию, ты выглядишь неплохо, полный, здоровый, так и должно быть, но за этот промежуток времени изменился, постарел, много морщин. Но я представляю тебя гораздо лучше, вернее милее т. к. или в пенсне или вообще ты какой-то чужой, далёкий. Хочется представить близким вот теперь, но никак на этой открытке не могу, а хорошо помнится как 10 месяцев тому назад был ты и всегда так жалко, что эти три дня так прошли нехорошо. Вот уже опять 13-ое число, как много неприятного напоминает она. Не хочется о нём думать, но как-то невольно, это утро потом канитель, обида, слёзы и всё прочее. Но что же это не в нашей силе нужно пережить. Ждать счастливых дней. Сегодня я решила отдыхать иду в кино на картину «Возвращение». Хочется немного посмотреть что-то другое, хотя не знаю содержание картины, на этом не сэкономишь. Почему ты не смог чего-либо черкнуть, или очень занят или 1-ое число слишком хорошее, тёплый день ушёл в лес и прочее. Ты скажешь что я хочу тебя огорчить, нет ни в коем случае. Я 1-ое мая провела за заботой это не плохо меньше свободного времени, меньше тоски. Это очень хорошо что ты так здоров, но почему кажешься чужим? А как хочется быть близко, всё забыть, но отпечаток всё же останется или может быть воспоминание о разлуке. А как делается досадно. Что говорят ещё и зима должна быть такой же, какой ужас, неужели твоя черта напрасна? Фонд сбережений ещё есть постараюсь до твоей черты дотянуть, а вместе и без них не страшно. При полёте из Алма-Ата, по срочному делу и… других таких же как она и больше, выше. Вещи дороги но и на них покупать нечего. Пишет Валя хлеб, муку можно достать с трудом. Кроме нормы на ½ того что я последний раз послала тебе 1 кил. не знает как ей быть дети у неё болеют и сама очень ослабла, а от мужа нет ничего несколько время и отчаялась вообще в отношении встречи с ним. От мамы пока нет ничего. Так что нам ещё гневить бога говорят не за что, мы по сравнению с ними ещё живём. В 20 могу всё брать что бывает, но очень мало. Промтоваров вообще не покупаю, не нужны такие какие есть. Посадила всего 20 к. картошки, немного земли подкопала лопаткой. Если будут дожди овощей будет мало, вся земля кругом взрыта под огороды. Приезжай выбирать, нечего на готовую метить. Открыткой конечно остались довольны, посылай чаще, а мы будем критиковать. Ты не обижайся Количка, что я так многое сказала по отношении твоей фотографии. Хочется быть с тобой самим чтобы можно было сидеть, ходить, говорить и прочее и все вместе. А вот твой костюм выглядит неважно, просит смены. Деревья уже немного распустились, пахнет хорошо тополем, деревца выросли большие так же как и наши дети за этот промежуток времени много выросли. Большие, здоровые. Это очень хорошо. Ждём тебя с нетерпением но как будет дальше у Коли и т. д., что-то всё новое. А сегодня тоже 1-ое мая уже должно быть тепло, у нас его нет, ветер, холод, а дождя нет. Ждём тебя. Целуем крепко. Нина. 14.05.1942г.

Количка! Получив письма от 20.04., 3.05. и 6.05. – просто ничего не понимаю, почему, в чём дело? Ничего не понимаю, может быть это что-то ошибочно, т. к. смотря по тому что творится, здесь так я просто ничего не понимаю? Уехали 1-ая партия девушек. С такими документами как у Нагаева тоже, и он едет, а Натка ходит вторым последнее время. Помнишь мы вернее ты снимал квартиру в первое время на краю, так такие тоже едут. И вдруг после этого ты пишешь такие письма. Я получила письма раньше и от 6.05. вчера и никак ничего не понимаю и не знаю даже о чём писать. И конечно бы не поверила если бы ты написал что ровно через месяц обязательно приеду. Удивляюсь и ничего не понимаю, или ты болен или ещё какие другие причины? Но пока это всё к лучшему. Здесь почти никого не остаётся. Сегодня даже купила чайную посуду, а то дошли до того что осталась только одна чашка и блюдце. Считаю не так уж дорого. Сервиз 50 рублей шесть чашек с блюдцами, чайник, молочник, сахарница и полоскательница. По сравнению со всем так это дёшево. Я без тебя уже покупала чашки, уже все побили. Получив твои письма я Оле решила пока до 20 не отдавать, а ты неплохой художник. Мы так много заняты теперь своим огородом (нечего там делать, ходим собирать цветы и щепки т. к. их там много) а огород наш очень близко. Посадили немного моркови, луку, свеклы и редиски, если никто не потаскает то попробуем, вчера даже полили свою мелочь. Наш огород почти напротив ворот стадиона, а посредине между стадионом и нашим огородом проходит городская линия. Поезд ходит часто, мы бываем редко, нечего там делать. Ребята много гуляют на улице, и аппетит замечательный. Кое-как питаемся, не знаю чем побаловать ребят 20.05, всё же хотелось немного отметить, но не смогу. Сегодня за всё время купила молоко 10 руб. Ты пишешь о Шуре, ей писать или вообще кому-либо из своих я просто считаю что могут сказать тогда не писали, а теперь когда стало так и родню нашли, но как бы не пришлось жить, не хочу быть обузой для кого-то. Но всё же я верю что скоро должен вернуться т. к. губы очень зудятся. Это конечно целоваться очень крепко. До этого письма я видела сон, мы всей семьёй спали на нарах на которых ранее спали казахи, я так боялась набраться вшей и потом страшных 2 казаха решили нас зарезать, и я тебе этого не говорила, а решила не спать и караулить тебя но уже утро и я проснулась не доглядела сон. Это уже не плохой сон. Видела «Возвращение» понравилось, но не понравился отец ребёнка, всё же я не одобряю его что он столько лет прожил один не поинтересовался своей семьёй. И тогда когда увидел что она вышла в люди и работает наравне с ней тогда уж он решил вернуться. А вообще семья вся неплохая в частности бабушка и хорошие все ребята. Мальчик играл замечательно но и хорош был мальчик один за столом. Ты пишешь в отношении костюма, уж дома-то сумели бы кое-что одеть вроде рубашки с васильками, если это можно я могу тебе послать то что тебе нужно. Я из твоих вещей вообще даже и не хотела чего-либо реализовывать, даже и в трудную минуту, ты можешь мне не посылать денег пока у меня немного есть, очень экономлю. Что-нибудь сумеешь приобрести для себя у нас тряпьё тоже дорого. Целую крепко, твоя Нина. 18.05.1942г.