Её письма. Их разлучила война

Количка! Сегодня получила письмо 10, а 9 нет, но наверное принесут, бывает. Ты прав в отношении моей работы всё же, всё у нас делается к лучшему, устроилась удачно. Уж очень плакаться на свою судьбу нельзя. Мы кушаем дома, все талоны используем в магазине, устраиваем обеды разные, иногда похуже, иногда получше, всяко бывает. Сегодня нам привезли целый мешок зелёного гороха, на коллектив человек на 8. Так что Рита сначала увлеклась а потом бросила и перестала чистить ушла. А на базаре купить это очень дорого, т.ч. работая в другом месте получая в 3 раза больше и жил бы гораздо хуже, и больше работал. Сегодня я почти одна Оли нет, а Рита вообще непоседа, никак не сидит дома, всё бегает и мне даже скучно, есть семья и нет. Ко мне приходит мальчик 2,5 года Гена, очень славный, хорошо говорит и я с ним занимаюсь, он мне помогает по мелочи. Это брата самой Канаки, ей привезли 2-их мальчиков, а мама и отец их в Москве, этот мальчик очень скучает о них и даже болел. И мне нравится когда он приходит ко мне. Всё время твердит про папу и маму. Вот и сегодня он меня развлекал, чистил горох, говорит орехи, игрушки у Риты все высыпал из мешка, а собирать не захотел, ходили с ним за хлебом, говорит: «Я буду у тебя». Он не обижен, но что-то очень жаль его. Канаки в Севастополе, был последнее время. Ходят слухи что Колычев жив. Ты зря послал карточку, ещё старую. Не похожи купоны. В том письме хотела положить Олино письмо, но забыла, так положу теперь. Сегодня по-настоящему отдыхаю, даже не хочется гладить бельё и помыться бы нужно, но может быть сходим вечером с Ритой в баню, не хочется возиться дома. Целый день с прохладцей расхаживала по кухне, уборку не делала, просто не хочется, потом занялась с малышом, а теперь увела его спать, а сама решила поговорить с тобой. Я так пишу тебе много и все мелочи своей жизни, мне кажется, что ты себе хорошо представляешь как я живу. Вчера с Ритой были на огороде, морковь нашу всю кто-то выдрал и горох, несколько кустов картофеля и я там порылась и набрала порядочно картошки нам с Ритой хватило покушать, есть с куриное яйцо. Но жаль что её наверное вытаскают, то ел червь, то коровы, а теперь люди, разве укараулишь. Картошка всюду, и всё же кто-то ещё находится воровать. Меня ожидает неприятная вещь, как вывернуться не знаю, председателя месткома снимают, а в облсоюзе уже намечена я, хотя мне ещё не говорили. Зимой только не избрали из-за болезни, а теперь говорят, ведь это не физическая работа. Сегодня все ушли на субботник, выходит я одна лодырничаю. Теперь мне не выкрутиться, как не хочется. С работой я укладываюсь в рабочее время, дома тоже с прохладцей всё делаю, можно сказать разленилась. Привыкла спать помногу, даже не хожу в кино, за всё лето не была ни разу в саду, там вечерами играет музыка, танцуют. Заленилась. Нужно бы и кое-что к зиме переделать, подштопать, починить, и то всё думаю потом. Вообще стала лентяйка, вот удивляюсь как это я могу писать часто и помногу. Количка я совсем не собираюсь тебя бранить за письма, что ты пишешь мало, плохо. Бывают разные и большие и маленькие и некрасивые и красивые. Пиши. У меня их уже много за один день не прочесть, жаль что поздно решили нумеровать, а я думала об этом и раньше. Рита говорит, что хуже всех жить птичке, её ребятишки могут камешком убить, поймать и мучить, птенчиков могут у неё вытащить и кошка может съесть, а вот медведю лучше всех, он никого не боится, он всех сильнее. Она много обо всём слышит и решила сама, она до сих пор жалеет воробья и кулика, которых съела кошка. Она так сильно выросла, уже больше ей нянька не нужна. Но каждый день является жутко грязная, приходится каждый день купать. Приходит в белом сарафанчике и панамке, так трудно поверить что это было с утра белое, имею дело с землёй, а что они делают не знаю. Эти дни стоят жаркие, с утра прохладней, а к вечеру поднимается почти всегда штиль. А мы тебя всё ждём и ждём. Судя по всему наверное ещё придётся долго. Целуем крепко. Нина. 19.07.1942г.

Количка! Вот сегодняшний снимочек представь мне очень понравился, только ты что-то похудел, заметно. Очень и очень хорошо, можно влюбиться, а если влюбилась раньше, тем более. Не аракчин твой красит, а просто выражение лица очень довольное. А насчёт твоей бороды, ты просто лодырь и не хочешь брить, не стоит отращивать, ну зачем? Всё это лишнее. Мне так никак не хочется чтобы ты был с бородой, ну зачем себя старить, старость и так придёт и найдёт тебя где ты бы не был. Не нужно, хорошо? Я против. Я тоже теперь уж старюсь и мне можно красить губы брови и вообще, да? А я знаю если бы у тебя спросить ты бы был против. А уж как приедешь то я хочу красить губы, без тебя неудобно, могут ещё подумать что-либо плохое, так как я раньше этого не делала, а так как своей краски не хватает то можно и чужой добавить. Но я этого не делаю. И никак не хочу встречать тебя стариком. Останься таким какой сейчас. Это пришло письмо 9, а 10 вчера. Немного путаются ну ничего, хорошо что пришли все. Я сегодня сделала покупки, купила себе полудошку, правда нельзя сказать что она очень хороша, но взята из лучших, пёстрая похожа как была у Нади которая работала в Горзо с тобой. Но она и не очень дорога 350 руб, и подумала так что эти деньги не пропадут, её всегда можно… А купить конечно их не всякий мог. Ты скажешь, покупаешь всякий хлам, но вид у неё неплохой и выйти в ней можно, всё же моя шуба очень и очень плоха. Я же всю зиму сидела одевши и придётся опять. А эта будет выходная. Бережно она не скоро порвётся. А тебе как приедешь сошьём новое пальто, мне же не хочется от тебя отставать. Маме сегодня послала 50 руб. И ещё пока осталось на расходы, кроме подарка. Так что не беспокойся, я с деньгами обойдусь, оставь для себя, а там будет видно. Приезжай всё же ко мне у меня лучше уж как-нибудь и покормлю и одену получше. В этом месяце с деньгами очень хорошо получилось. Ждём. Целуем. Нина. 20.07.1942г.

Количка! Что-то несколько дней нет писем, всё ли благополучно или принесут сразу несколько? Часто бывает что приносят по три сразу, а два так уж сплошь и рядом, и интересно то что по датам далеки друг от друга. Чувствую что нужно написать может быть это время ты был занят или ещё что, а пока моё письмо дойдёт, ты тоже успеешь написать несколько писем. Сегодня видела во сне шли с тобой и что-то так недовольны друг другом, мне хотелось чтобы ты меня взял под руку, но ты не хотел и я взяла тебя сама, но ты отнёсся безразлично. На тебе старое это пальто, с хорьковым мехом, и очень чему-то недоволен. Видно по всему что ещё долго до развязки. А как надоело. Ждёшь и только ждёшь. И всё больше и больше отправляются к нашему Коле, а которые обратно, подобные Ступникову, о сколько их и что говорят шило в мешке не утаишь, сколько мало правды… У нас должно пройти уплотнение, ещё придётся опасаться, не знаю коснётся ли это меня, некоторых переселили в Михайловку, тоже не желательно. А вообще впереди нет ничего, чтобы могло радовать. Забросила я и кино и опять стала ко всему безразлична. Нужно ли чего-либо делать, нужно ли будет в будущем, как видно всё… Иногда даже хочется от всего отказаться и встретиться хотя бы на миг, а потом всё забыть и всё. Играть уже у нас отбирать некого. Остаются Лизины папы и Ступниковы в разных видах, есть ужасные и завсегда за них болеешь за что? Как будто негде устраивать, а ими заполнена вся Караганда (район). И ты хочешь чтобы после всего была счастливая жизнь, вечная кабала, работа непосильная. Мы живём по-прежнему, все живы здоровы. Оли ещё нет, отдыхает. Мама пишет что пока не приедет, т. к. она одна в такое время выехать не может, больна, на нервной почве отнялась правая нога, но говорят что ходить будет. Как прошло воскресенье которое ты ждал? Или ты спокоен, а я всё побаиваюсь за тебя, такое уж время. Подождём ещё. Целуем крепко. Нина. 23.07.1942г.

Количка! Вчера писала просто, потому что хотелось, а сегодня получила письмо 12. Нужно ответить, нет 11, но наверное будет, пока все идут, хотя в большем беспорядке, раньше написанные приходят позже написанных вперёд. Ты купаешься в реке как хорошо, а я подражая тебе купаюсь дома в ванне очень часто, а если не купаюсь так протираюсь комнатной водой, очень хорошо, делается легко и спится лучше, но иногда надоедает и не хочется возиться тогда уже не купаемся, а умываемся и проч. Рита жутко стала пачкаться, то в песке то в земле, а то в глине и приходится каждый день мыть, а Оличка как и папа, купается в речке. Представь мы о ней почти не скучаем, чувствуется что кто-то есть близкий где-то и всё, и Рита как-то перестала о Оле совсем вспоминать. А вот Оля уж наверное наскучает о нас. Как быстро идёт время уже опят нужно беспокоиться о зиме, как-то мы её встретим. Как бы хотелось чтобы скорее всё кончилось, тогда часть тяжести с меня спадёт. А главное быть вместе. Я думаю и тебе с нами будет лучше теперь и мы (я) изменились в лучшую сторону, пережили, кое-чему научились, вникли в суть жизни. Теперь уже хорошее цениться будет не так как раньше, всё будет праздником. Вот сегодня мы бы тебя угостили как следует, получила мировой колбасы, свиной копчёной и даже жаль что ты не сможешь кушать вместе с нами. А уж о выпивочке не беспокойся давно купила как бы не закисла или не выдохлась. У нас в продаже всё ещё есть спиртные напитки. Сегодня видела во сне ты ушёл от меня к белокурой женщине и мне было очень обидно, но потом вернулся и всё же недоволен, но это очень часто я вижу во сне. Вот эти все 4 дня каждый раз вижу тебя, но всё как-то не так как бы хотелось. Ты пишешь до зимы далеко, но не увидим как она придёт. Но это время жалеть не стоит, что оно так быстро бежит, ближе к настоящей жизни. Меня зима и прошлая осень пугала, но ничего прожили всё же хорошо, были сыты и были одеты и обуты. А теперь всё же какая-то надежда на встречи есть больше чем прошлый год. Ждём. Крепко целую. Нина. 24.07.1942г.

Количка! Что-то мне не верится чтобы в такую жару ты смог простудиться. Как видно или ты за что-то не спокоен или плохо кушаешь, уже плохо когда летом начинает болеть тело. Помнишь когда-то у тебя так было много, но это не простуда. Всё же я лучше устраиваюсь с питанием чем ты. Очень удачно я устроилась работать, правда мала зарплата, но имея её больше в другом месте, уже большой минус. Всё же балуемся и сладким и кое-чем другим. Но конечно не столь, сколько было при моём поступлении. А зиму я прожила очень хорошо с питанием, только страшно боялась весны, но ничего, не так уж плохо. 20 у нас нет. И вообще в этом отношении, всё время сортируют Лизин папа теперь всё в дом отдыха. Но у нас всё же кое-что бывает, а если бывает то карточки используем, другие этого не могут. Сегодня даже кушали огурцы. Привезли мешок на контору, мне пришлось распределять, пришлось делить на большее число чем полагалось и мне досталось 3 кило по 2,50. Вчера перед выходным решила вечером с Ритой вдвоём пойти и посмотреть на садик, который напротив дома бывшего райпроса. Если бы с кем быть там то очень хорошо, цветы замечательно пахнут и хорошие т. к. их каждый вечер поливают, то после жары так хорошо свежо, но скучно. Посмотрели с Ритой как танцуют, побыли немного и пошли домой. А сегодня с утра возились дома, а в 4 часа зашла Г.Ф. со своими детьми и решили поехать в старый город. Очень скучно, жарко и мне совсем не нравится ездить куда-то, но из-за Риты ей всё же скучно без Оли. Были в зоопарке, скучновато т. к. многих зверей куда-то увезли. В садике старого города, что очень похоже на осень, листья желтеют и цветы все засохли, и их так мало, площадь сада во много раз больше чем здесь у нас. Даже не нашли что попить. Подошли к киоску так там только брага, но её уж пить никак не хотелось. И пошли домой, там есть новый завод там было мороженое, но вход в него по пропускам, но оказался хороший швейцар и пропустил меня, пришлось простоять около часа в очереди, с непривычки трудно, и так устала, но и взять-то было не в чего, т. к. оно было развесное, а у нас ничего с собой не было, купили в бумажку и тут же примостились около магазина и пришлось есть сразу. Ребята остались очень довольны. Рита вспоминала об Оле и говорила что мороженое ели как провожали папу. Оно было но я вообще противница, и избегала его покупать находилось что получше можно заменить лакомство. А жара была целый день жуткая и сейчас приехали и Рита тоже устала, обмылась и сразу заснула, а я готовлю воду для себя и тоже спать, просто устала, днём удалось вздремнуть очень мало. Все сегодня ушли на субботник. Как бы было хорошо если бы ты был хотя бы поближе, всё же можно было устроить встречу. Всё же ты бы мог бывать дома, даже могла бы приехать и я что-нибудь тебе привезти. Всё же тебе там много хуже чем нам, если бы я могла быть спокойной, то всё же можно жить, как и все другие, не хуже, но всё время впереди какой-то страх за что-то, вернее за всё. Я сейчас уже порядочно время совсем не болею, и даже потолстела, чувствую себя здорова, но внутри нет покоя, куда-то спешишь, что-то ищешь, ждёшь. Я сегодня даже загорела кое-что сушила и ходила по двору в сарафане и босиком, вообще дома привыкла ходить босая, немного колет ноги но ничего. В общем сегодня день провели по-настоящему как выходной. Всё же мне больше заботы чем тебе. Сушила твоё пальто которое ты ещё не носил, уже целый год, а его ещё не одевали, хотя оно закрыто и висело, но всё же почему-то вынесла на солнце, и свою новую полудошку, одеяла и старые пальто, в общем работу можно найти каждый выходной. В отношении реализаций нашего хлама, ты очень не беспокойся если и придётся, то то что совсем нам не нужно, а уж тех вещей которые нужны самим, я и не думаю ликвидировать, а даже думаю при добром случае приобретать. Я же продала то что было выброшено, как ненужное. Ичиги я тебе починила, валенки выменяла, так что в любое время года сможешь у меня одеться. Пальто можно сразу сшить по приезде. Всё идёт пока неплохо. Целуем. Ждём. Нина. 26.07.1942г.

Количка! Наверное очень занят уже несколько дней нет ничего, а может быть и почта виновата. Но наверное будет завтра. Все эти ночи вижу тебя во сне и всё кто-то обязательно мешает, и просыпаясь бывает досадно что и во сне кто-то смеет мешать. Рита стала твердить что скоро кончится война, ах даже кажется что это не может быть. Да о будущем ничего сказать нельзя, а только можно ждать. А ждать как надоело, всячески стараешься занять свободное время, чтобы скорей летели дни, да и так за работой и заботой время летит, уже незаметно подойдёт и зима. Лето конечно пролетит скоро. А вообще пошёл второй год, а ещё сколько если бы кто сказал, может быть все ожидания зря и зря спешим проводить это время. Но всегда себя успокаиваешь и ждёшь только лучшего, плохого никогда не ждёшь, а только боишься. Оличка всё ещё в санатории представь я о ней не скучаю, даже не знаю почему, Рита очень редко вспоминает. Она послала забавное письмо, вырезала из книги кучу картинок и заклеила в конверт и всё, а о себе и вообще ничего не написала. Принесли письмо в контору и все спрашивают от кого, от дочки, и когда открыла и показываю что пишет дочь, то все хохотали до слёз. Она берёт пример с папы, он же тоже посылал картинки, цветочки. Может быть ты болеешь или очень некогда, пишешь редко, а я всё же пишу аккуратно, не получая писем. Вот интересно, ко всему привыкнуть можно, и даже как говорится (притужилось) но почему я никак не могу привыкнуть одна? А даже наоборот ещё сильнее что внутри гремит? А твоя черта проведена рановато. Как бы хорошо было если бы ты приехал в этом году и даже если всё будет так, то мы ещё подождём лишь бы было всё благополучно. Мне странно, что в такое время здесь у нас разводятся, сходятся и вообще не поймёшь или перед смертью что ли. Жутко гуляют, несмотря на то что почти все заняты работой. А мне даже делается неудобно, я начинаю толстеть, так привыкла спать много и кроме конторы почти ничего не делаю, домашние дела откладываю на после. Нельзя сказать, что очень хорошо кушаю, но просто у меня какое-то затишье, волнуюсь очень редко (сержусь), а если и бывает, то не принимаю близко к сердцу. А дома просто молчу, спешу приготовить покушать а после сразу соснуть, а потом встаю и двигаюсь как черепаха и делаю самое необходимое, после купаемся и Рита спать, а я писать письма почти каждый день, тебе через день, а между ними всем остальным. Мама пишет часто, о всех очень беспокоится и о детях и о внуках и всё время болеет. Ехать пока никуда не собирается, т. к. трудно ехать. Вчера я вновь подписалась на вещевую лотерею, тоже на 40, даже если не выиграю так и то не буду в убытке т. к. на мой выигрыш можно было подписаться на 60, это же как находка. В отношении денег нет пока т. к. истратила сама вне всякого плана. Но я обойдусь, а они тоже никакой цели не составляют. На расходы у меня хватит, а покупать что-либо обожду, ну если будет что-либо подходящее, возьму, всё же у меня теперь больше (пособие). А ты Количка себя не обижай. Ждём, целуем. Нина. 28.07.1942г.

Количка, письмо 14 пришло сегодня, а как удобно придумали, все письма с № по 14 пришли все правда не в том порядке в каком писаны, но ничего, зато все целы. Я так привыкла получать часто письма, так как только задержится, уже начинаю беспокоиться, мне кажется что не зря я переживала, какое-то предчувствие было, наверное и ты в то же самое время не был спокоен, меня очень интересует 19 число, что же? Как хочется скорее узнать что? Неужели снова 13.07.1941? Ужасно этого не хочется. Но теперь у меня вновь затишье, как-то на душе стало спокойнее, но не совсем, какая-то глухая тоска. Конечно беспокоюсь только о тебе. О себе мне беспокоиться незачем, меня никакие опасности не ожидают. У меня только забота и беспокойство о тебе. Оличка скоро приедет и будет поминутно у меня на глазах, Рита здорова и я тоже. Начинаю подумывать о зиме. Помню как меня пугала прошедшая зима. Было ужасно страшно, ну как я проживу одна, и обо всём должна заботиться сама о детях и о себе и страх за тебя, каждый день ждала неприятных сообщений. Но как видишь зима не так уж прошла плохо, пережили, конечно тебе во много раз было хуже чем нам. Мы зиму кушали что хотели, были в тепле и все вместе. А уж ты узнал многое. А теперь беспокоюсь о зиме но думаю что как-нибудь сумею кое-что приобрести. Надеяться на 15 почти нечего, т. к. сейчас даже нет лука. Понемногу достаём овощи, сегодня опять купили огурцы. Это всё делать приходится коллективно, я как-то не могу чтобы это сделать для одной, приходится самой проявлять свою инициативу. Но придётся о коллективе всем меньше беспокоиться т. к. он очень велик и достаётся уж очень помалу, ограничимся конторой это 4—5 человек, нужно меньше. У нас есть точки близко с колхозами ну и просишь девчат по приезде с отчётом кое-что привезти нам из овощей. Но для зимы придётся официально получить наряд в заготконторе для коллектива, найти самим транспорт и расход принять за свой счёт. Пусть будет немного и дороже, а иначе наверное не удастся, но будет видно, само время покажет. Я теперь так жалею, зачем я написала то письмо тебе от 3.07, оно как раз пришло когда ты ждал 19 число. Тогда мне показалось так обидным, но теперь я поняла его совсем иначе. Количка больше никогда не буду писать плохих писем, если даже что мне и не понравится. Так просто в порыве гнева. Тебя-то в этом как раз и нельзя упрекнуть. Теперь я обещаю никогда с тобой не ссорится. Вчера приехал муж (знаешь была у нас продавщица в мануфактурном отделе большая, здоровая, белокурая Клава, а до этого она работала в продуктовом), он был там где-то, уезжал на второй день после тебя туда же. Но я её не понимаю говорит приезжал временно, здесь взялся на учёт. Через неё я узнала кусочек вашей жизни, хотя и до этого имела представление. Действительно в таких условиях ничего не нужно, только возврат домой, нехорошо. Даже те которые изменяли жёнам здесь, рады вернуться скорее домой. Сегодня получила от Задорожних письмо, конечно сразу ответила, вообще у меня так много переписки т.ч. я каждый день пишу письма за исключением когда очень некогда. Теперь для меня не составляет большого труда написать письмо, как раньше, я страшно не любила писать писем. А теперь я со всеми переписываюсь со своими и не успеваю отвечать, меня письмами забросали, это очень хорошо. Так что я всё время в кругу своих. На работе мне не плохо, а после дома с письмами. Твоим письмам конечно привилегия, их я читаю не по одному разу, и особенно их нравится перечитывать вечером, когда никто не мешает и бываю одна, дети спят. Жара стоит невыносимая и в довершении всего угольная пыль, в комнате тоже душно и иногда даже спим с открытой форточкой, а иногда что-то страшно и уже рано утром открываю. Живём почти без изменений. Я себя чувствую очень здорово наверное в этом отношении тебя перещеголяла. Стала очень часто видеть тебя во сне, всё кто-то мешает и всегда вижу тебя недовольным. Сегодня видела мы были с тобой и какой-то твой приятель, ты так много сердился. В отношении денег обо мне не беспокойся, уж если будет нужно, тогда можно что-либо продать, а вообще продать никогда не будет поздно. Всё же у меня теперь вообще получается порядочно в месяц. Ждём. Целуем. Нина. 30.07.1942г.