Её письма. Их разлучила война

Милый Количка! Это тоже не плановое, но просто хочется кое-чем поделиться и всё же не с кем. Знакомых тьма, а друга нет. Я и раньше как-то не особенно любила хороводиться, а теперь и вовсе. Напал на меня сон, так что иногда бывает прихожу после работы и сразу спать. Сейчас накопила стирки, целый месяц не стирала из-за болезни, и что-то просто лень браться за стирку. Всё беспокоюсь о тебе. И вообще мало что радует. Для Риты ещё ничего, а для Оли неважно, стала часто голова болеть, наверное, малокровие, ну что делать? А что принесёт весна? Как много несправедливости. А.П. работает в пошивочной мастерской секретарём, а то пришлось бы быть в шахте, беспокоится о Лене и Вале Ф. З. О. Ф.К. командиром здесь где-то недалеко, должен двинуться к нашей бабушке. От ребят ничего нет уже давно, наверное у нашего Коли, и очень многие из здешних там, которых я не знаю, по рассказам. Учреждения прибывают в котором я была с 2 по 15.03.1942, так что много с недостатками, спокойно к этому относиться нельзя. Весна нехорошая холодная, злая, дождь и снег, ветер. Или это уже последний холод, а потом будет тепло, а зима в этом году такая длинная, и так надоело, хорошо что у нас квартира очень тёплая, ни одного дня не мёрзли. И я так боялась что меня уплотнят, но меня никто и не побеспокоил. А я чуть не спорола глупость, хотела напротив перейти в комнату, в маленькую, но что-то удержало, значит должен приехать ты, т. к. та комната для всех нас мала. А знаешь Количка, всяко думаешь и всяко представляешь тебя, я за последнее время так люблю быть одна, и тогда только думать, о прошлом, о будущем, а о настоящем не хочется так неприятно. Мы тебе все собирали посылки много сладкое и вкусно, но т. к. не смогли послать то конечно уже съели, хотели оставить до тебя, но незаметно понемножку уничтожили, а сардины ждём тебя, всё же было при отъезде и пусть будет к приезду. Ты, наверное, испугался, что я к лету тебе приготовила валенки, но мы бы нашли и другое что одеть к весне у тебя есть новое пальто о котором я тебе писала, но как видно ты не получил, у меня тоже пальто хорошее, но оно на очереди к продаже, я его тоже одевала раза 2. Но это уже как крайность. Пока обожду. Сегодня и Рита собиралась писать но наверное устала и забыла всё рисует, тихо, спокойно. От мамы давно нет ничего. Я себя чувствую пока лучше, но как надолго не знаю. Ждём писем, а тебе даже не знаю с каких пор, уже так прошло много время, кажется вечность. Ждём. Целуем. НК. 24.03.1942г.

Количка, а уж как видно мне совсем не хочешь писать. Но представь я всё же каждый выходной, особенно жду письма. У Риточки носик чистый, а я как-будто начинаю поправляться, ты должен уже приезжать, а уж как мы все скучаем?! Дети пожалуй такие есть, как на открытке, но уж я вышла, жутьё – что я много худее но не такая уж страшная ну как здесь. Боюсь чтобы ты не разлюбил и хотела отрезать но ребята настояли чтобы оставить. Неудачно села, я много ближе сижу чем ребята. Что я очень бледно, то это да. После больницы уже сама стирала, пока как будто ничего, сейчас хожу на укол-вливание йода «30 уколов», пройдёт ли совсем после этого. Скучаем ждём тебя. Как много мы прожили без тебя. Целую. Нина. 29.03.1942г.

Милый Количка, ты совсем обленился, так редко стал писать, мне кажется что ты обиделся на то что к нам приезжал муж Вали, но я не могла его послать в гостиницу, если бы ты приехал к Вале она тебя очень мало знает, она же бы сделала только для тебя самое лучшее что могла. А откровенно говоря ты ревнуешь. Всё же Количка ты не прав и мне делается очень обидно. Клянусь своей, встречей, это самое сейчас мне дорогое, что за прожитое время моей жизни имела только одного мужа, была возможность, но я всё время боялась или как сказать не было надобности. Можно и сейчас бы этим заняться, как другие, но я очень далеко от всего этого. Уверена, что не страдала бы материально, и не скучала бы о тебе и не болела. Но для меня всё же ты кажешься родней, а в сущности разобраться какая? Или это всё зависит от натуры? А если бы ты увидел какая я теперь, так и ты бы отказался, и это всё наделала только разлука. Я почти не вылажу из постели, в ней и чиню для детей старьё. Всё же операция необходима, после операции нужно если всё благополучно, пробыть в больнице и ещё несколько месяцев ничего не делать беречься. Значит дети совсем должны быть беспризорные. Вчера получила телеграмму что мама беспокоится и готова выехать если это нужно. Я ей послала денег и теперь будем ждать. Она очень обеспокоена, что все дети как родились так и должны умирать в таком же порядке. Для меня это будет трудновато, но что же придётся часть своего имущества ликвидировать, т. к. для детей она очень нужна. А всё же где тонко там и рвётся. Денег почти не остаётся, сколько унесла к врачам и вообще не планово истрачено, всё не предусмотренные расходы. Ещё хорошо если какой-то врач, приглашённый из Долинки согласится сделать операцию, здесь некому, надо ехать в Омск. Видела Гладилину, просила чтобы ты ещё раз написал о деньгах, т. к. работа возобновляется, которую делал ты и можно обратиться к прокурору. Тебе писала раньше что бух. который был в горсовете зарезался сам, и поэтому многих дел нет. А эти деньги сейчас бы очень пригодились, а потом довольно и так каждому жертвовали в мирное время. Всё же я считаю только за то ты находишься там, что о тебе так болеют не близкие и может быть бог даст останешься невредим. Завтра Пасха, когда-то этот день так хорошо отмечался, даже помню в детстве. До встречи как видно ещё пройдёт много время, но мне кажется что в этом году 42г обязательно встретимся. Это тогда не много, прошло уже больше время. Оглянешься назад, сколько пережито за это время за всё прожитое время не пережито столько сколько на этом расстоянии время. Целую. Жду. Нина. 4.04.1942г.

Количка! Неужели твой отъезд необходим к Коле? Я правда сказать только этого и боюсь, но где лучше тоже не знаешь. Что скажет весна? У нас весна нехорошая, холодная, сырая, правда зато зима была очень тёплой. Сейчас дожди, снег, холод, похоже на осень. На уголке карандашом, то что полагается нам на месяц, но не всё бывает. А о дотации и говорить не приходится. В общем живём не плохо. Теперь боюсь приезда мамы всё же лишний человек, но и без неё мне очень трудно, стирать пока нельзя, и нанимать невозможно. Сейчас я себя чувствую неплохо, но как это надолго? После больницы был ещё приступ. Если бы осталось так-то лучшего и желать не надо, но это временно. На лечение хожу через день аккуратно, то это не всё, многого не хватает. А главное покой. Как продлится ещё долго разлука? Ты скажешь жди. Есть песенка «Жди терпеливо, я вернусь о том откуда, только будем знать с тобой и жди, жди» и т. д. Ждём без конца, может быть за то что так ждём только тебя, всё же ты вернёшься. А сердце болит предчувствует доброе или недоброе, теперь не определишь. А первые месяцы я почему-то чувствовала что тебе не очень хорошо. А потом после сна Оли немного спокойней. А теперь что-то опят не ладно, да? Все говорят нужно терпеть и пережить. Все ученики их было немало все уже уехали как говорит Оля «играли». На их смену только видим других вроде Ступникова. Один такой рассказывал А.И. что у них был Евгений, он видел тоже его в виде Ступникова, но А.П. о нём ничего не слышит. Ф.К. должен отправиться к тёще, твоей. Валин муж тоже выехал туда же. Сколько нужно и где предел? Много слышишь нового и только удивляешься. Всюду чувствуется (год когда вы с Надей ездили за грибами и ягодами в Булаево). А в тех районах где Тамара уже есть жуткие вещи. Наше учреждение должно реорганизоваться, вернее разукрупниться. От этого будет и моя зависеть судьба, куда попадёшь. Будет также как было в тот год когда мы стали жить с тобой одни. Ты помнишь Высовень около кв. Кренпукло, так будет теперь интересней попасть «как в Высовень». А вообще в этой области всё сильно изменилось, свободно. Всё это не так пугает, а только боишься, как наша разлука, конечно вместе было бы в такое время легче. Количка! Напиши ещё в отношении денег 407 р. может быть нужно к прокурору. Если я была бы свободней, а главное здоровей я бы уже это сделала. Знаешь всё же нужно для этого портить кровь. Все там сидящие так заелись, чужой нужды не поймут и никто конечно не поможет. Все друзья только до несчастья. Долженкова и та живёт вроде нашей соседки, красится, мажется, сама не работает. Живёт на широкую ногу, я очень рада, что она не ходит к нам. Гостей нам не нужно. Олина учительница которая была прошлый год умерла в больнице. Рита настаивает чтобы взяли маленького мальчика, здесь их много. Но решили обождать тебя. «Папа возьмёт» говорит Рита. Будь здоров. Ждём, ждём и ждём. Целуем крепко. Нина. 8.04.1942г.

Милый Количка! Всё же ты хорошо умеешь исчислять время путешествия писем, если бы было время исчислено и для встречи, то это я считаю не так уж много. Но трудно прожить это время. Картошка запасённая с осени с капустой уже давно кончились. На приобретение нет никаких надежд. Ты пишешь про свою весну а у нас её не видно, холодно и грязно. Теперь жду маму и радуюсь и боюсь. Себя чувствую неплохо уже с неделю, что-то будет дальше. Но хочу всё же побелить свою комнату, привести в надлежащий вид. Когда ты так уверенно пишешь о встрече, то хочется всё делать и опять-таки ждать. Как это для меня трудно, я и раньше не короткое твоё отсутствие не могла быть спокойной, а теперь в такое время… Всё же виною моей болезни только ты, теперь я уже пересмотрела все справочники, учебники какие только могла, если бы это прошло без операции, то это было бы большое счастье. Многие говорят «ах как я несчастна». Нет я уже не хочу об этом говорить, несмотря на то что живу сейчас замкнуто, нет знакомых, как у прочих, чужие конечно не поймут и вообще тяжело. Но своего счастья никому не отдам. Надеюсь что этот промежуток времени сделает царапинку в нашей жизни, а потом будет всё по-прежнему, даже лучше. На этой неделе я получила 3 письма и так избаловалась, что хочется получать каждый день. Но я тебе пишу это время тоже часто. Как-то ты их получаешь. Живём как и все и всё что будет ожидать то и нас. Вперёд заходить говорят не надо, это судьба, которую обойти нельзя. Что суждено. Нарышкин и многие другие, которых я не знаю погибли во время служебных обязанностей, а те которые гибнут там удивляться нечему. Пасху мы встретили с А. И. Она зашла к нам. Купила бражку, выпили, а обедали раньше всех у себя, и у меня даже болела голова, хотя выпила 2 чайных чашки. На безрыбье и рак рыба. Ждём тебя. Целуем крепко. Нина. Дети растут, приедешь не узнаешь. 13.04.1942г. Как я не люблю это число. Я почему-то и раньше его не любила, число.

Вот Количка, уже вчера было 9 месяцев, как нет тебя с нами, помнишь как мы тебя провожали, ребятам хотелось побыть с тобой чтобы побольше съесть мороженого. А мне хотелось чего-то сказать так много и я не могла так мешало что-то в горле. Ты выглядел так жалко, твой костюм, остриженная голова и уже не зависел сам от себя. Не знаю и хотелось чтобы ты уезжал скорей и не хотелось расставаться. Мне жалко что тогда ты так мало смог быть дома, а ведь это возможно было. Вчера я получила от тебя письмо написанное 2-го, но я написала 15 утром, письмо твоё получила вечером и поэтому решила написать это. Я почему-то думала что у тебя номера облигаций записаны и тоже следишь за тиражами. Я выиграла не помню на какую на одну или 150 или наполовину. А отдала я облигаций из тех которые мы сдавали (закладывали). Но ты всё же мне напиши какие выиграли. Вернее когда лежат в сберкассе пошёл и взял. Я пока ещё вкладчик твоего подарка только я хотела их не трогать до тебя, но не утерпеть, придётся взять. Не мешали бы твои 407 рублей. Конечно как-нибудь до твоего приезда выдюжим. Если бы ты был сейчас дома как другие то и мы имели бы всё то что сейчас необходимо. Ступников конечно может привозить, но к таким как он я обращаться конечно не желаю. Я тебе писала как я с таким большим трудом достала кофту ещё тёплую новую и принесла отдать, но она (её мать) так была недовольна, что их была больше и цвет другой, а я бы с удовольствием оставила её себе. Стараюсь с ними не встречаться, не хочу вообще отвечать на их вопросы, где он и как, ну дескать там лучше чем дома (им конечно). Она у нас давно не работает, у неё не хватило денег 800 рублей. После работала в госпитале, а теперь сидит дома, имеют домработницу и мать живёт с ними. Но я таким не завидую, это просто эгоисты, а не люди. Так что и я останавливаться не хочу когда вижу кого-либо из них, сухое здравствуйте. Они возмущались что ко мне никого не вселили. А у них проходную комнату взяли так что получилось ещё хуже чем было у них с квартирой. А в общем плевать на них. Теперь мы ждём бабушку, а потом конечно тебя. Вот тогда уж мы поживём, тогда нам позавидуют. Помнишь нам все 3-ое завидовали? Ждём тебя. Сегодня хочу пойти в Михайловку за картошкой. Помнишь как покупали первое время в Булае, так точно и теперь. Ждём. 16.04.1942г. Целуем. Нина.

Количка! Всё же ты заленился, редко пишешь, я конечно, в этом отношении тебя перещеголяла. Беспокоюсь о тебе там ли ты и получаешь ли это письмо. Это может произойти так неожиданно. Весна у нас неприятная, всё ещё холодно и грязно. Похвастаться нечем. О кулинарии не беспокоюсь и поэтому всё свободное время отдыхаем. Читаю «Война и мир». А что-либо делать нет никакого желания. Жду маму не знаю выехала она или нет. Я ей выслала 200 р. Понятно очень мало, но большего не смогла. Видела сегодня сон. Мы всей семьёй собирались куда-то ехать, у тебя много инструментов, и шуба-тулуп и замёрзла Рита, ты говоришь «как сядем так я её заверну в эту шубу и она согреется». Послышались сигналы и гудки, ты говоришь «это за нами». Из-за угла показалась большая машина но она не остановилась и нас не взяла. И ты тоже не уехал. У меня был маленький ребёнок, девочка, и я с ребятами пошла в столовую а ты остался один на улице мёрзнуть со своими вещами и с шубой. Я иногда отгадываю сны, этот хорошего не сулит но и особенного не должно ничего быть. Живём похуже, ну что же будет лучше, после плохого всегда должно быть лучше. Вчера уехал Канали к… Происходит обмен приезжают Ступниковы, а уезжают другие. Где не так недавно была наподобие все расширяются и всё внимание уделено им. Да что будет к осени. Конечно в этом году должно всё кончится иначе и не может быть, предел должен быть всему. Но как… до конца. На новый заем «Военки» конечно подписалась на месячный оклад. Большего не смогла. Написал ли ты в отношении тех денег. Я без тебя как-то выиграла 150 рублей в январе, надеюсь выиграть ещё, но облигаций у меня осталось очень мало, я их пожертвовала. А у тебя должны были быть облигации в горсовете, или нет их нужно, наверное, получить, нужна доверенность. Я ещё и списка твоего послужного не получила. Всё собираюсь. Наверное нужно взять. Деньги трачу, сбережения кончаются несмотря на то, что как будто и некуда но всё больше бывают расходы непредусмотренные. Но с этим нужно мириться и жалеть денег для этого нельзя. В отношении здоровья, пока чувствую себя ничего но каждый новый день может принести болезнь. Если будет продолжаться так, то терпеть можно. Молока нужно но его нет. Коровка наша не доится, не так как в прошлом году. Крепкое, много – нет, если будет то стоимость ½ высланных последний раз тебе денег. Но у меня для тебя есть. Конечно сохраню. Я взяла очень давно, жалею что мало. Но хватит – хорошего помаленьку. И сардины целы ими же сыт не будешь и не… Ждём, ждём, целуем крепко. Нина. 20.04.1942г.

Количка! Я не успеваю отвечать на твои письма, но получается так что до получения письма твоего напишу на 2-ой день получаю то на которое уже ответила. Это от 5.04, а я уже тебе написала что мы с А.И. действительно выпили. Ты неплохо отгадываешь сны. Но теперь у меня ко всем моим заботам плюс ещё одна. У нас реорганизация и хочется попасть лучше для семьи. И хочется в новом городе и боятся так чтобы не пропасть. Это уже к 1-му утрясётся. Праздник конечно будет скучный ничего не предвидится… У меня распорядок дня изменился дома конечно, много сплю и мало что делаю, а квартиру-то запустили с Леной как бы не оштрафовали, ты конечно не представляешь сейчас нашу кухню, уборную и переднюю. Теперь я настаиваю на уборке, но она хочет на мой счёт, зная что мне-то физически никак нельзя возиться, наверное, произойдёт взрыв, но если уж что случится так я ей тоже насолю не вытерпеть. Свою комнатку хочу к теплу тоже немножко привести в порядок повешать обратно свои тряпочки, всё же жизнь так мала и то живёшь не так как надо, а потом уже не так много до нашей встречи. Всё время идёт, несмотря на всё, у меня почему-то частенько представляешься ты в чёрной шинели в руках с ружьём на земле в крови. Но это просто так что думаешь. Побывала в Михайловке но купить ничего не смогла. Ты пишешь о фотографии, мне совсем даже не хотелось посылать свою, но девочки настояли чтобы не отрезать, а уж я там так нехороша, а они такие и есть. Рита вообще много серьёзней Оли, Оля и дома всё смеётся, несмотря на то что её так часто пробирает. Сегодня видела сон приехали все в один день мама, Тамара с детьми и твой папа с мальчиком с Риту (взял на воспитание) привёз сахар, белый хлеб, сало, масло говорит «кушаю своё». И ты конечно был для меня дороже всех, но как-то никак ничего у тебя нельзя спросить. Все они так мешали. Папу положили спать на топчан, а маму с нашими девочками, Тамару на полу, а мальчика некуда. Он говорит (папа) что у него нога неправильная. А ты тоже лёг на нашу кровать на которой мы спим с тобой но только в другую сторону головой к окну, и тогда только я смогла подойти к тебе. Ты спрашиваешь о моём здоровье, всё ли благополучно. Я говорю что да. Но правда сказать я сплю так много лишь потому что во сне чаще бывает лучше чем наяву и обо всём забываешь. А вообще я себя чувствую неплохо, но боюсь каждого нового дня. Если бы всё прошло это было бы уже для меня счастье, я так к этому привыкла что и сейчас всё ощущаю то что так меня изнуряет и перепортила все постели. Сейчас все говорят (мои сотрудники) что я выгляжу неплохо. А вообще освобождена от всех ударников это для меня плюс. Но были такие случаи от потери у меня в конторе были обмороки. Падать не падала. Если ещё недели 2 выдюжу то всё должно наладиться, на лечение продолжаю ходить. А операции страшно не хочется и страшно. Всё ли будет хорошо и уже что-то будет потеряно. А уже после должна беречься, больше чем нужно, через живот так что оставят много швов все ли они зарастут удачно, не будут гноиться. Но ещё мне может быть и нельзя и делать, должен посмотреть тот врач, который берётся это сделать, а он живёт в Долинке. Целую. Нина. 22.04.1942г.

Количка! Я эти дни всё ждала писем, но их не было дней 5, а сегодня получила, сразу 2 за 10-е и 12.04. Я очень довольна что ты там, это всё время беспокоюсь. Сравниваю наши условия. Опустело в этом смысле, уж как будто только остались Ступниковы. Ф.К. выехал на фронт. У нас тоже много девушек женщин едут. Я думаю что меня это не коснётся т. к. не позволит здоровье. Хотя я сейчас чувствую хорошо, и тоже как ты жду ласки. Я тебе не писала дней 5 т. к. не было время и очень уставала. В тот выходной белила, а потом стирала и сейчас у меня в комнате идеальная чистота самой очень нравится, ведь я нигде не бываю кроме конторы и дома. У меня тоже никого не бывает кроме А. И. Всё это сделала только для себя и т. к. жду маму то хочу чтобы и она побыла в чистом. Мне очень нравится быть одной дети спят я тоже ложусь в чистую белую холодную постель, потом её согреваю и долго, слушая радио, думаю обо всём. И думаю как было бы хорошо если бы и ты лежал здесь рядом. Много хочется сказать и жалею что ты не можешь быть с нами и лишён всё же того уюта какой у нас был всегда за исключением некоторых дней, которые сейчас для меня исчезли. И осталось только почему-то хорошее. Многое было обидно за твою ревность, хотя ты знал что я не смогла что-либо сделать по отношению к тебе что-либо, но теперь и это забыто. По-моему которые изменяют, тех не ревнуют. При желании и сейчас можно бы натворить. Вроде Шуры, успела и аборт сделать, а теперь хочет пока не вернулся он уехать в Алмаата, он уже отслужился, но очень болен и приехать пока не может. Теперь мы уже с ней не друзья, а только здороваемся. Она говорит «Что же я из-за него должна пропадать». Представь Коля есть ещё люди которые завидуют мне (но мне кажется нечему). Вчера ходила в кино в новом пальто, с Галиной Фёдоровной (ты её помнишь когда уезжал она была там же в пенсне, высокая, мы с ней и А.И. можно сказать друзья). При болезни они меня не покидают. И после этого был чудный день тепло солнце и теперь решили в конторе, как плохая погода так нас отправлять в кино с Г. Ф. Она и я за всё время и были только один раз. Видели «Цирк», я очень люблю эту картину. Во дворе много было разговоров. Некоторые утверждали (по-моему это через Ступниковых) что у меня так много денег в сберкассе. Было а теперь нет. Ведь я живу уже 10 месяцев на 350 рублей, посылала маме несколько раз, тебе, а сколько пожертвовала не заметно, а в общем много. Твой подарок жалко тратить, но в мае придётся наверное взять. Продавать вещи нет никакого смысла, пригодятся к осени. Всё подорожало патефон в магазине стоит 300 рублей (но их в продаже нет) и вообще всё. Капусту и картошку съели, была в Михайловке но всё бесполезно. Молока не купить. В 15 число, этот месяц особенно. Разделились пока остались в облторге, но говорят что часть ещё работников отберут. Я как-то на это смотрю безразлично (куда унесёт волна) не знаешь где будет лучше. Лишь бы не болеть мне, а остальное от других не отстанем. Пиши чаще, скучаем, ждём. Как у нас уютно, чисто но не хватает тебя мне кажется что ты часто в другой комнате мы всё время с тобой. Целую. Нина. 25.04.1942г. Я ни на минуту не забываю тебя.

Количка, ты не можешь себе представить как скучен сегодня день, я просто решила сегодня отдохнуть от всего и так скучно, от безделия что ли. Многие говорят что постепенно привыкнешь и не будешь скучать, но вот у меня наоборот чем дальше тем больше тоска. Ты пишешь что я воспитана в другой семье. Но мне кажется что мы с тобой во всём были одного мнения. Если скучаешь ты, то я тоже не меньше твоего, где бы я не была и что бы я не делала всё же никак не могу забыть о тебе. Сейчас вся жизнь идёт только к тому чтобы встретиться. Всё, всё чего бы ты не думал, на первом плане встреча, а если её не будет, тогда уже нечего будет ждать, можно спокойно умереть… как в 21 году, было со многими. Сегодня обеим девочкам есть письма с рисунками, а мне нет, как-то даже недовольна. Я так избаловалась письмами что хочется каждый день получать и писать тоже не лень. Когда я пишу то кажется разговариваю и потом уже кажется что на сегодня всё, больше важных дел нет. За что это такое наказание, наверное за то что мы всё же не ценили того что было для нас так хорошо, чтобы после это ценили. А так как мы друг другу не изменяли то конечно встреча будет, я этому верю. Если бы была разлука мала то так быстро бы забылось и опять из-за пустяков стали дуться, а теперь после всех переживаний будет только хорошее, счастливое время, как бы его дождаться. Ты знаешь всё же как я одинока, у меня нет ни знакомых ни друзей которые могли бы мне заменить тебя. Для других это я смотрю как-то проще, им даже веселее без мужей. Коля ты обиделся что я тебе послала в вывернутом конверте, у меня нет а этот больший для фотографии. Ты обиделся что кто-то кроме тебя пишет мне, поверь милый что в этом письме нет ничего особенного, оно цело и вообще вся переписка цела приедешь прочитаешь. Это писал муж Вали он хотел написать и тебе, хотя он тебя не знает. Если ты ещё сейчас так несправедливо будешь ревновать, то встречи придётся ждать долго. Он тоже не меньше твоего заботится о благополучии своей семьи. Я просто просила написать его об отъезде, он уже на фронте, какова-то судьба его. Мне даже чужих неприятно видеть вроде Ступникова хочется последним помочь а их так много, так что лучше когда больше занят меньше видишь окружающего. Или что сегодня случилось с тобой, сегодняшний день меня тяготит, показался целый год, хочется плакать. Весна опять холодна, но ребят дома целый день сегодня нет. Всё же я ещё счастливая, что ты там надолго нет. Деньги пока ещё есть, ты уж очень об этом не беспокойся, кое-что продам, но на них и купить нечего. Хотела посадить картошку но нет семян и не знаю… Капусту и картошку съели, спасибо помогла соседушка, всю зиму была собачья свадьба, а теперь и с января какой-то еврей живёт и без прописки, но более так официально, т. к. уже успела сделать аборт. Теперь к нему приехали отец с матерью но живут где-то, а здесь бывают каждый день, они конечно метили на мою комнату, но это не так уж просто. Но я его (её мужа) не могу терпеть, какой-то ужасно противный избегаю выходить на кухню когда он там. Все которые ходят к ней кажутся какими-то подлыми, противными. Да хороша проститутка. Иначе назвать нельзя ещё осуждает Долженкову. Сегодня они уехали в Аксакаровку за продуктами. В 15 абсолютно ничего всюду… До встречи всё же доживём лишь бы была. Пресняков живёт с её дочкой, собирается женится. Я себя чувствую ничего, пока не болею. Мне хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на твою жизнь и на тебя. Ты всё же больше имеешь представление о нашей жизни, нашу комнатку, обстановку и прочее. Целую. Нина. 26.04.1942г. Я не пишу тебе стихотворений т. к. я их не знаю, посылаю вырезку из газеты.