Её письма. Их разлучила война

Количка! Вчера получила твоё большое письмо, теперь я имею представление о твоей жизни, а частью догадываюсь. Да как прошло скоро время, несмотря на то что так трудно жить. 11 лет пролетели как во сне, а ½ года пожалуй длиннее. Удивляюсь что так мало от меня получаешь писем я их писала всё же не мало, правда жалею что не отмечала их дату отправления и поступления. Мы всё же ждали тебя на Ритины именины стояла ёлочка, устроили пельмени, была у нас А. П. Лимина и помнишь когда ты уезжал я познакомила со свой сотрудницей высокая в пенсне Галина Фёдоровна она не плохой человек, живут с А.П. в одной квартире муж у неё в Хабаровске, у неё тоже 2 дочки, младше наших, а она старше меня на 8 лет. И по работе мы с ней в хороших отношениях и так бываем друг у друга, жалели что не хватало тебя на именинах. И когда все ушли мне захотелось даже плакать от тоски, всё же чувствуешь её всё время одиноко. Всё это только знакомые. Новый год встречали дома Е.И гуляла а я горевала, у неё всё больше стаёт поклонников, а сейчас какой-то еврей с деньгами живёт уже с неделю, она о нём не говорит. Только хочет выйти за него замуж, а пока он гость. И вообще она живёт весело, а я уж очень скучно, это всё в одной квартире и иногда так всё противно и не хочется выходить на кухню. Сидишь в комнате на крючке, боишься как бы какой дядька не вломился. Долженкова не ходит выходила замуж, а теперь Н.А. ранен, должен приехать домой, так она сидит дома, скромничает, а ко мне идти стыдно. Все знакомые только тогда, когда их угощаешь, но я этим не огорчаюсь, а даже очень хорошо, лишнее что останется, а то она бы ополовинила. И я привыкла быть только одна, что мне очень нравится, а в конторе сотрудники не плохие, я довольна, работы пока не так много, боюсь чтобы чем не нагрузили. С неделю ходила вечерами но доделываю по отчёту за год. Ребяткам очень нравится если я ухожу вечером. Олечка очень большая лентяйка. Помогает мало, забывает, а в общем обходимся без помощи других. Последнее время слушаюсь тебя много отдыхаю, рукоделие совсем забросила некогда, а вдобавок болею, сейчас хожу после работы на лечение в поликлинику, прихожу почти всегда ложусь сразу спать, а утром встаю раньше, готовлю обед и завтрак. Живём пока по-прежнему, только не достаёт тебя, не знаю как ещё долго ждать, а всё же это лучше что не знаешь будущего, а оно может быть и ужасным, а всё надеешься и ждёшь лучшего, я почему-то уверена, что всё день этот будет которого мы так все ждём. Количка мне странно что ты писал что скоро приедешь и я верила ждала, тоже как Рита, приедешь только тогда когда всё успокоится, а раньше и ждать нечего. Коля Кандауров, узнал что Рите было 6 лет и спросил, значит сегодня приедет Ритин папа! Все так себе внушили и ждали. Но ничего будем ждать только бы дождаться… Ты пишешь чтобы закрыла твой счёт уже давно и деньги истратила. Да Количка ещё хорошо получилось что я всё же осталась с деньгами. А чтобы я делала без этих денег, моя зарплата меня страшит, но я ещё имею немного тех денег, которые оставил ты. Могу и тебе послать, ты не стесняйся, как-нибудь будем проживать вместе. В горсовете не была насчёт денег, мне после твой счетовод говорила, что агроном теперешний (забыла фамилию) дескать какой ты хитрый, какие-то деньги и ей были должны платить с твоего счёта, но ты как будто в этом виноват. Даже думаю лучше терпеть нужду не идти к ним, они и так ещё наверное не перестали считать твоих денег. Не нужно денег приезжай сам, ах как мы о тебе скучаем. Уже разделили с кем ты будешь спать, Оля спит на нашей кровати одна, а Рита со мной на их кровати, и всё же Рита говорит что она будет спать с тобой, а Оля со мной. Я и на то согласна, только бы быть с тобой под одной крышей, а остальное не важно. Много расскажем тебе по приезде, а ты пожалуй узнал всё и не приедешь долго, будешь говорить что ты всё знаешь и тебе незачем к нам. Многое хочется сказать но всего не напишешь. На новый год получила письмо от мамы, убит Коля под Киевом, Витя в Чите. Тамара в Казани, Надежда вместе с мужем была в Ленинграде, Валя в Ашхабаде, мама в Сталинабаде. Всех собрать теперь трудно. Мама горюет о детях, и о внуках, у Коли осталось 3 маленьких детей в Уфе. Количка опять одна и тоже, ты понимаешь как скучно? Дети спят, я пишу, а рядом патефон и прочее. Да кстати мой патефон не работает давно, лопнула пружина, а сегодня на чужом патефоне с удовольствием прослушала оперу, дети играли на полу, а я штопала чулки и заводила патефон, жалела что опять-таки я одна, даже заводить пришлось самой, а раньше этим занимался ты. В кино я не хожу, нет времени, экономлю, и очень плохое пальто, публики много, одеты хорошо. Хочу дождаться тебя будем ходить вместе много интересней. Иногда нападает хандра, ничего не хочется, а просто закрылся бы в какой-нибудь ящик и ничего не слышал и не видел бы, но потом всё проходит и дни идут своим чередом, рано встаёшь домашние дела, а потом работа в конторе, в поликлинику и спать, следующий день опять такой же. Я за это время много пожертвовала облигаций на 500 руб. деньгами, и кое-что из вещей, лучше дать, чем просить. Это говорил мой папа, он прав пока есть буду отдавать. А там должно у меня быть поступление снова (это суеверие), нет пока получается так, всё же мы с тобой так много помогали кое-кому, а сколько раз нас обманули (знакомые) и всё же я ещё не бедствую. А теперь мне кажется что как у меня кончится запас, так приедешь ты для того чтобы опять наладить наше хозяйство, всё же мы с тобой в деньгах нужды не имели несмотря что получал уж не так много. Могли жить на одну зарплату и даже помнишь многие нам завидовали. Но я кое-что без тебя купила, если будет так трудно, то это могу продать, за такую цену как я купила, купит каждый, отрез на брюки на платье, а пальто и твоё и моё продавать жаль, потому что не видел их ты. Я тебе писала что я твоё пальто после твоего отъезда получила сразу и своё тоже. Оба пальто хороши. Ты всё же мне напиши что продать первое, я сама как-то теряюсь, хотя ещё надобности нет. И насколько хватит мне денег не знаю. Жизнь дорога. Вещи твои получила, и все рассмотрела, сколько ты мог и сколько был грязен. Представляю как тебе хочется в нашу комнатку, в белую постельку, мы-то в них спим, а ты… Пиши чаще письма немного развевают и навевают новые мысли, а потом несколько дней с получением писем живёшь как в тумане с тобой и всё кругом забываешь и не замечаешь. Так лучше, что-то всё изменилось и у нас. Много такой публики как вы там, с утра допоздна песни, а я их не очень хорошо переношу. Много новых школ. Новости всегда слушаю по радио и карту которая у нас висит почти всю изучили, даже и Рита. Рита пишет и немного читает, но пишет левой рукой, вот уж она будет отличница, а Оля только ударница. Сегодня они себе купили коробку «одень куклу» там 6 кукол из картонки в трусиках, 3 мальчика и 3 девочки и для них несколько костюмов, так они сегодня все трое сидели на полу занятые вырезкой, а потом они целый день одевали и раздевали эти куклы и Оля настаивала чтобы мы послали такую куклу тебе, уж очень интересно. И вот мы тебе посылаем платьице с куклы а ты вернёшь обратно. Есть костюмы на украинку, сапоги цветы на голову вышитое платье, есть на милиционера, матроса, кот в сапогах, для девочек шубки, муфты, валенки, всё к куклам приделывается при помощи скрепок. Вот приезжай и увидишь сам очень интересно. Уже сегодня был скандал, что Рита их очень гнёт, а ей хочется одевать. А знаешь что Количка? Сардины ждут и ещё кое-что. Так что ты в свободное время можешь тоже поиграть в эту куклу, нарисуй ей платье накрасишь сам, а выкройку мы тебе посылаем, а приедешь посмотрим у кого лучше, но мы к тому времени всё наверное изорвём уж очень горячо взялись. Пиши миленький, видишь я тоже впала в детство, иногда и это не плохо. Целуем крепко. Подпись. 25.01.1942г.

Количка, я слушаюсь твоих советов, много сплю, только поэтому не написала сразу на твоё письмо, удивилась письмо от 26 и 29 получила 9.02. Это очень хорошо что почта стала работать лучше. Ты скажешь что я у тебя обезьянничаю, нет выходит одно и то же время мы думали одно и то же. Я тоже не прочь вернуться к такой жизни как Булаево. При твоём возвращении решим вместе. На Ритины именины мы конечно о тебе вспомнили и приблизительно часов в 6 как раз в это время ты писал нам письмо. Перед объявлением войны я дней 5 не могла найти себе места, какое-то нехорошее предчувствие было, только не говорила тебе, а искала причину внутри себя. За это время так много пришлось пережить, и я начинаю искать причину своей болезни, врачи её не знают, а когда не знают то конечно не лечат, а пробуют, что меня пугает. Результат уже этого есть, меня назначили на электро-лечение (гальванизацию). Прошла 9 сеансов и чуть стала таскать ногу, когда говорю им что мне хуже, они говорят что это может быть перелом, вот этим они меня залечили, сейчас ничего не принимаю, чувствую себя лучше, только стала болеть спина и вся кожа трескается и всё время облазит. Что делать даже не знаю, чтобы на мне пробовали этого не хочется, могут залечить на тот свет. Чтобы лечь на операцию может быть она лишняя, и если нет то и то я её не вынесу. Нужно главным образом покой, а разве я смогу быть спокойной, оставить детей одних и нет тебя. Всё же и о тебе беспокоюсь каждый день. И всё окружающее тоже не может не трогать. Я тебе послала почтой 200 рублей 3.02, а потом получила от тебя подарок и всего имею на сегодня. В долг не залажу, за Риту и квартиру плачу аккуратно. Так что о нас очень не беспокойся, в 42 году без денег не была, хотя я вообще не помню чтобы у нас с тобой это чувствовалось, много не было, на расход всегда было. Вчера видела сон: Вышла замуж за нашего Колю, и мне так не хотелось и не нравилось но он и мама говорят что он мне роднее чем ты, а мне очень было жалко тебя и я решила сходить к тебе на квартиру. Когда подошла к дому, в котором ты живёшь (было летом тепло) из твоей квартиры открыто окно и выглядывает бабушка Кислицына, она стала меня бранить, что ты так мучаешься, страдаешь и из-за меня стал калека, я спросила где ты, а она говорит ушёл в столовую. Я пошла искать, а с улицы идёт много народа, малые старые молодые мужчины очень много и в толпе я увидела тебя, ты идёшь в вышитой (своей) парусиновой рубашке без головного убора и с костылём на одной ноге, а вторая как будто ушибленная не действует, но она цела. Ты увидев меня спрятался за угол дома, а я стала за другой и решила ждать когда ты пройдёшь мимо, и думаю что я тебя догоню т. к. у меня 2 ноги, а у тебя одна и тогда сядем тут на улице на брёвна. Когда пройдёт народ (а брёвна лежат длинные и толстые на улице) и тогда я всё же уговорю тебя, я же не сама это сделала а мама и Коля на это меня толкнули (а Коля такой противный очень не нравилось). А все кто не проходит мимо все на меня пальцем показывают, но заиграло радио и я проснулась, не доглядела сна. А вообще меня Колюша не покидает и наяву, всюду что-то преследует. Хочу забыть но не могу всё же он брат, мы в детстве жили с ним не плохо. Он меня оберегал на улице от ребятишек не разрешал обижать. Как странно что уже время ближется к старости, а кажется как вчера, я качусь с ним на санках и так весело, он поправляет мне шапку, тащит за руку на гору. Всё это было так хорошо и весело, хотя и остальное время жизни прошло не так уж плохо, до этого время, а теперь сплошные переживания, а что дальше всё больше чувствуется тоска (скука) так хочется встречи. Целую. Нина. 11.02.1942г.

Количка! Редко ты пишешь, а ещё это письмо, которое я получила сегодня, шло уж очень долго. Ты пишешь о посевных я не понимаю, где это должно быть. Я рада за тебя что… и вижу и ты тоже доволен, ты пишешь ждать, ждать можно, но так надоело, как будто и привыклось, но всё же каждый день чувствуешь тоску, а особенно как остаюсь одна, дети спят и только радио заставляет вслушиваться и всё путается. А тоска не покидает. Я тоже с тобой согласна, лучше пробыть так чем к Коле или как другие, но это только судьба человека. 16.02 у нас был Валин муж, Евгений Александрович, по линии НКВД, с двумя товарищами, пробыли 2 дня. Интересно встретились, он искал нас с 4 часов утра до 11 часов. Нашёл нашу квартиру пришёл, его встретил еврей, он говорит (что ничего не понял) спросил у него обо мне тот его послал в контору, но он всё же потом спросил, а ещё кто живёт в этой квартире? Меня он сразу узнал, по его словам я капля воды Виктор, а я ничего не поняла и долго пришлось растолковывать кто он. Да я теперь многое знаю, поделюсь с тобой по приезде тебя домой, сколько у меня всего накопилось для тебя. Так много хочется тебе рассказать, но разве можно написать, и ещё не сумеешь так передать как нужно. Рассказал о всех наших, у Тамары о муже 3 месяца неизвестно где, у Зины муж убит. О папиной смерти. Папа работал последнее время в НКВД ст. бухгалтером. Подробности узнала Валя. Мама сейчас в Сталинабаде, должна приехать к Вале. Валя только вышла из больницы, ждали третьего по 7 месяц (связанные с операцией). Подарил с ребят и Вали фотографии. Он тоже своей судьбы не знает он находится в войсках НКВД. Количка, а Рита глупышка когда ей Оля сказала что это наш дядя, она бросилась к нему, а на этих 2-х не обратила никакого внимания, и всё ему рассказывала, что он немножко похож на нашего папу но только не такой, как она скучает без тебя, не меньше чем я. Количка, о своём здоровье, решила этот раз испробовать не ходить к врачам, не принимать уколов, лекарств и проч, что будет сегодня 3 дня как будто ничего. Может быть портят разные лекарства, а главное нужен покой, с моим характером в это время невозможно. Живём пока ещё ничего, а вперёд не хочется заглядывать. Сегодня выходной сшила обоим по платью, вымыла их немного постирала для них не потому что нет у меня мыла, а просто отложила большую стирку на после, а вообще не мешало бы сейчас делать побольше, ну и это нужно, кто будет делать? А вообще откровенно говоря, наша квартира неузнаваема, я не хочу убирать за соседкой и её сожителем, а ей некогда. Какой-то странный её еврей, целый день дома а ночью бродит, зарабатывает, ну я его ненавижу, если он на кухне то я не могу выйти спокойно. Отвратительная личность хотя и все её прежние кавалеры не были симпатичны. У неё бывал и Стаханов, но я его не видела, а теперь как будто уехал, я с ней редко разговариваю, что-то не хочется, больше нравится быть одной. К нам никто не ходит, мне некогда очень заниматься с ними. Долж. должен скоро приехать домой, может быть навсегда (негоден). О Лимине ничего не слышно. Заходил Михалёв, всё пьёт, оборванный грязный. Фёдоров уехал, Вельден где-то с Борисом. Там остались работнички вроде Палаева, заправляет, Хорев ездит по командировкам, живут в Новом Городе недалеко от нас, говорила Лимина. Соцгород заполнен другой публикой. Таких учеников как ты здесь тоже много, больно смотреть на них. Пиши Количка, а домой не приглашаю, так как ты на это не обращаешь внимания. Даже хочется к кому-то или к чему-то тебя ревновать, хотя я и не такая уж ревнивая как ты. Но меня Количка ревновать не к чему. Я нигде не бываю кроме своей конторы, а там одни женщины. Да многое изменилось после твоего отъезда. С какой болью проходит каждое 13 число, почему оно вообще не выпало из употребления, как давно это было. Было тяжело и жалко, хотелось что-то сказать, но всё путалось. Пишешь ли ты Шураньке, где они? Целую жду писем. Когда ждать тебя? 22.02.1942г.

Добрый день Колюша! Мои письма так однообразны и, наверное, тебе надоели, а я твои получаю с большим удовольствием и только ими живёшь. Получил ли ты мои деньги, я их послала до как узнала о сберегательной книжке, я хотела чтобы ты их получил ко дню Красной Армии, наверное, и у вас он будет чем-либо отмечен. Мы собирали посылки на фронт, обыкновенно я этим ведаю. Рита совсем заделалась артисткой выступала в НКВД, а потом у себя в дет саде. Всё же она молотчага, послушная и спокойная, кушает всё что придётся, а Оля очень избалованная то не вкусно, то совсем она не хочет кушать. И даже каждое её движение мне не нравится, ужасная лентяйка. Мы живём пока по-прежнему, с питанием всё меняется, зависит не от меня, всё что возможно то… Правда зима идёт к концу, а с большим трудом приобрела себе валенки за 49 руб. очень рада! Последнее время в конторе очень холодно, и это ещё мне прибавляло неприятности к моей болезни. Всё же зима была необыкновенно тёплая, а февраль всё же сердится, морозы и бураны. Я тебе писала Количка, что те валенки я променяла, для тебя выменяла такие же только побольше, хотела послать тебе но было нельзя, но ничего мы с тобой будем летом их носить, но если они сохранятся до другой зимы, тоже не плохо. Ф. Конст. отмочил был в сбор. пункте, получил командировку в Караганду и загулял, где-то 10 дней провалялся его нашли привели к жене велели отмыть вычистить и обратно направили туда. Он ком. состав. Говорят неплохо выглядит в своём наряде. От ребят нет ничего давно. А.П. болеет. В общем живут очень плохо, ребята растут а Журавлёв незаменимый, работает там же, это я узнала от Натки её муж тоже там работал, а потом я видела помнишь большой мужчина (ездили на машине гулять как будто шофёр род. дома) спросил о тебе и рассказал о Жур. живут не плохо. Ты помнишь Олину учительницу, у неё вроде моей болезни, но признали рак и отправили в Омск там ей его убили радием и приехала она обратно, что-то жутко вся опухла и конечно не жилец. Плохо что пробуют, а не лечат. Я о себе, кажется что тоже ошибаются в моей болезни, этот раз общее недомогание. Всё это связано с разными причинами, если спокойно ведёшь себя то ничего, а нужен твой приезд, а тогда уже думать о лечении. А что скажет весна? Во всех отношениях также и о тебе. Пиши чаще, даже пусть будет однообразно. Забыла в том письме написать привет от всех наших привёз Валин муж, они почти все вместе, горевал о Коле. Он хотел написать тебе письмо, но посчитал неудобным т. к. не знает тебя. А мысли у всех одни. Целуем ждём. НК. 25.02.1942г.

Количка! Пишу из больницы, поэтому карандашом, не хотелось попасть сюда, но исхода не было. Заболела 20.02.42г, а сюда попала 2.03. Жалко было оставить ребяток. Оля очень плакала, а Рита сразу согласилась пойти к Анне Петровне. Вещи оставила у Кондратенко, а деньги у Лиминых, так спокойней. Сегодня первый день без температуры. Хорошо что приехала 2.03 т. к. ночью было очень плохо и дома конечно могла бы и не отлежаться. 3 дня жила на кислороде, а сейчас страшно болит голова от большой потери крови. Внимание мне уделено очень много в больнице, врачи не знакомые все женщины, одна из Каркаралинска, но я её знаю плохо. Говорят что обойдётся без операции. Болезнь «миома матки» причина неизвестна говорят что хорошо что группа крови 1-ая. Это более хорошая поэтому организм скоро может восстановиться. Вся исколота т.ч. болит весь левый бок, а так как будто лучше. Потеря крови на 54%, т.ч. я сейчас восковая, ни одной кровинки не видно. Да теперь и я считаю, что самое богатство это здоровье. Как получилось плохо, дети остались сиротами. Уходили из дома, жалко, Ритуля взяла своего мишку (мы его в выходной день вымыли и зачинили) завернула в газетку обняла покрепче, а Оля всё плакала и никак не хотела уходить с своей квартиры и всё же пошли без мамы и папы. Сегодня приходили ко мне Ритуля принесла листок с нарисованными цветами и написано: «Поздравляю маму» и плакала просила меня скорее домой. Хорошо что А.П. взяла их, а то очень беспокоюсь. Целую Нина. Пиши. О тебе очень беспокоюсь слушая радио, скоро ли встреча, а как хочется видеться. Во сне вижу часто. Пиши на квартиру. 8.03.1942г.

Количка! Всё оттуда же, как будто поправляюсь, говорят что обойдётся без операции, а мне признаться очень не хотелось расставаться с маткой. Сначала сказали что рак, а потом миома, а теперь уже говорят что нужно быть спокойной и избегать тяжестей. Вчера получила письмо от 21.02 и Оля тоже, а позавчера открытку. Зря ты волнуешься за письмо от 13.01, я его получила только много позже. Почему послала тебе деньги? Решила что будем сбережения тратить вместе но и потом копить тоже вместе. Согласен? Пока ещё деньги есть, но как-то выходит, что тратятся не планово. Вот теперь и я работаю, расход не предусмотрен. Что-то мне будут стоить дети? А потом я сама экономно тратила продукты а без меня конечно не будут с этим считаться. Е.И. тоже свинья порядочная, счёт потеряла, сколько раз выходила замуж. Устраивала пиры, готовила мою картофель и украдкой капусту, а теперь без меня всё кончат. Зиму я жила с продуктами хорошо, сама экономила. Даже баловались пельмешками, правдой-неправдой доставала сладости. Боюсь весной за своих детей болезни, о чужих уж и говорить не приходится. Пока чувствуем себя не плохо. Так что будут не плановые расходы. Из твоих писем я вижу что много пропало моих писем, а в порыве гнева тоже писала возможно лишнее. Про то здание откуда ты выбыл, ты пишешь правильно и где работал тоже и ряд других зданий. Заняты под… Я тебе об этом писала. В больнице кормят хорошо, я только плохо кушаю и почти всё отдаю больным. А каких только нет больных? Надоело лежать, лишь бы всё прошло и больше сюда не возвращаться. Вот теперь-то ты Количка обязан приехать, я поправлюсь как будто. Рите 6 лет, а Оля тоже постарается быть примерной ученицей. Ф. как Л. подал заявление добровольцем на фронт. А.П. собирается устроиться на работу. Спасибо ей большое что взяла детей. Да знакомых тогда много когда живёшь хорошо, и их угощаешь. Моя соседка теперь блаженствует, живёт с евреем, а кроме ещё ходят с Военной школы. Ждём тебя, хочется покушать сардины, выпить вина и расцеловать тебя крепко-крепко. А что тебе больше нравится водка или спирт? Достану. Уже катится 8-й месяц, а ты говорил скоро, хотя бы в этом году, но благополучно. Боюсь что ты уедешь к нашему Коле. Жду писем тебя целую. Нина. 10.03.1942г.

Милый Количка! Получила письмо из Хабаровска и от 2.03. Я за тебя довольна что ты немного встряхнулся, так надоела эта будничная жизнь. Я сегодня после болезни иду первый день на работу, ещё утро вставать так не хотелось, но радио разбудило, нужно кое-что убрать, приготовить до работы. В общем накачали в больнице, выгляжу не плохо, но не излечили, а залечили, буду ходить в поликлинику, не представляешь как надоела мне моя болезнь, но я в этом не виновата. И последнее время ещё в довершении ко всему это горе, а в общем нужна операция, но здесь не сделают, очень сложно. Так что ты пишешь что когда я не буду болеть и Оля будет отличницей… а я говорю противоположное, когда приедешь ты тогда только всё наладится, все поправимся потолстеем. Ты пишешь кушать… С твоим отъездом всё меняется и ещё меняется. Ребятки здоровы, ты прав что нас не узнаешь, дети выросли выглядят неплохо, а я состарилась появилось много морщин и седины, а у меня её до этого время не было. Знаешь Количка есть русская пословица «где тонко, там и рвётся». Болею уже серьёзно. Целый месяц, зарплату не получаю, вот это непредвиденный расход. Спасибо что Анна Петровна брала к себе детей, а Ритуля всё же частенько поплакивала, скучая о маме. Я сейчас всё бы отдала только бы не болеть, уже так надоело, что согласна все требования врачей выполнять. Комната наша стала неуютной, когда уходила всё сняла и теперь лежит грязное в узле, пока нужно стирать воздержаться, вот тебе и интерес пропал к уборкам, чистоте, теперь для меня что-то всё равно, что чисто, что грязно. Как приедешь так будет всё по-прежнему и хочется уехать в район, даже в глухой. Мисюрин уехал к нашему Коле. Долженкова домой не пускают, хотя очень не здоров. Все учреждения садят картофель и пр. овощи, но я благодаря своего здоровья не смогу этого сделать, а было бы нужно. Спасибо моей соседушке помогла поесть капусту и картошку, т.ч. овощи кончились. Живёт так разгульно, её и хворь не берёт, даже последнее время она для меня стала такой противной, весна, у неё как собачья свадьба. Уборной мы почти не пользуемся боюсь что её гости чтобы чем не наградили. Всё так надоело, хочется вздохнуть свободной грудью, это только возможно при тебе. Что-то ожидает нас дальше, не хороший год, неужели будет так до его конца, не вынести, не хватит сил. От своих ничего давно не получала. Ждём тебя. Крепко целуем. Подпись. Пиши чаще, а я бы не возражала и там жить где ты, раз хорошая природа. Так надоел этот уголь. Уже весна, но недружная. А в общем зима не суровая но длинная. 17.03.1942г.

Количка! Сегодня первый раз были в старом городе, теперь есть ж/д ты наверное знаешь. Были у фотографа пришлось везти свои пластинки, не сердись милый ты будешь дома и всё будет, не правда ли? После того как вышла из больницы, околачиваю у всех врачей пороги, боюсь попасть обратно в больницу, самой не хочется и для девочек тоже мало хорошего. Очень довольны остались поездкой, намёрзлись и захотели кушать. Купить сумели только 2 стакана семечек. Всё изменилось. В тот выходной пошлём тебе свои рожицы. Побывала у знаменитого, всеми хвалёного врача. Да ты прав нужно было оставить сына, правда было бы очень тяжело, но была бы здорова. Много роли играет возраст. Твой приезд необходим. Но это невозможно. Отчасти в моей болезни виноват и ты. Играет также роль спокой, питание и отдых. Сейчас я поправилась, чувствую себя не плохо, но боюсь другого месяца. Был Михалёв, спрашивал о тебе и шлёт тебе привет. Живёт с своей семьёй в соц. гор. неважно. Пшеничный в районе у него прибыла семья, взяли из приюта одного малыша и родился ещё кто-то. Живёт всё по-прежнему. Колычев отправился к нашему Коле. Интересно получаешь ли ты все от меня письма? Не пойму как ты работаешь. Или ты освобождён от поездки к маме. Не знаю где хуже, но я этого боюсь. Да что сулит весна, лето? Как ни трудно, но 8 месяцев прожили без тебя, я согласна ещё ждать до того дня когда отправили, а дольше не выдержать, кажется внутри всё набухло и должно лопнуть. У тебя сейчас, наверное, крепкий сон, девочки тоже спят после прогулки и мытья. Что бы тебе пожелать видеть во сне «нас». Я тоже сейчас вымоюсь и спать, а как жаль что нет тебя и тебя бы вымыла и одела во всё беленькое. Да всё прошло как в сказке, было хорошо уютно и сытно. Нам здесь тоже не известно что сулит весна? Многие говорят что со временем всё забывается, привыкаешь, но у меня наоборот хочется встречи. Ну что же нужно терпеть. Ещё чуть было не втискали в председ. месткома, кое-как отделалась. Ничего у нас нет, а работы опять полно. Всюду разграничения. Как в 1-ый год в Булаево. Умерла Олина учительница, которая была в прошлом году, залечили. А ты всё же лентяй на 2 письма отвечаешь одним. Сегодня и Рита тоже хотела писать, но сон одолел, а мне было некогда. Ей живётся не плохо, аппетит хороший, кормят не плохо ещё и дома что-нибудь перепадёт. В этом месяце истрачено не планово порядочно, т. к. за визиты бывает врачам и плачу. Как приедешь ты болеть не буду. Ждём. Целуем. НК. 22.03.1942г.