Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Молния прошла через трубку, потом через ласты!

– Обошлось?

– Нет – морского ежа убило.

228

Вагнеровцу дали напарника-африканца.

Он спрашивает:

– А ты за что воюешь, Леонард?

– Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.

– А зачем тебе канарейка?

У африканца округляются глаза:

– Вы что, не едите канареек?!

229

Цыгане решили отдохнуть в Турции. Наняли самолёт до Анталии. Приземлились. Из самолёта выходят 3000 ромал.

Таможенник спрашивает их:

– Ну что, все вышли?

– Нет, баро, ещё пьяных не выводили и лошадей.

230

Обезьяна выскакивает из Лувра.

Подруги спрашивают её:

– Ну что, видела Джоконду?

– Да. Такая жуткая фейсина и без хвоста!

231

Русские на международной выставке демонстрируют дрон, сажающий деревья. Засыпали семена, дали полётное задание. Дрон запускает пропеллеры и улетает. Через час возвращается.

Оператор спрашивает его:

– Ну что, посадил?

– Нет. Лопату забыл.

232

Агрономы СССР жалуются Хрущёву:

– Никита Сергеевич, ну что делать?! У нас кукуруза перемёрзла!

– Ну скрестите её с елью или сосной! У вас же высшее образование!

На следующий год спрашивает агрономов:

– Ну как, кукуруза больше не мёрзнет?

– Не мёрзнет, Никита Сергеевич. И урожай приличный!

– Покажите!

Ему приносят ведро шишек:

– Вот – с одного стебля снимаем!

233

Пожарный инспектор заходит в церковь.

Спрашивает батюшку:

– А где огнетушители?

– Не знаем греха сего!

234

Терминатор приехал в Россию.

Останавливает мужика:

– Где Сара Коннор?

– Иди в баню!

–  Что это такое?

Мужик ведёт его на автомойку:

– Вот, смотри, – сейчас веники включим.

235

Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?

Вожак:

– Сейчас позвоню главгусю и узнаю.

Переговорил и объясняет пингвинам:

– В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.

– А как часто махать?

– Давайте позвоню альбатросу.

Альбатрос выслушал вожака и говорит:

– Вы что, дураки? Надо же реять!

236

Русская туристка приехала в Осло. Заходит в вагон метро и садится на свободное место.

Пассажиры возмущаются:

– Вы что, читать не умеете?! Тут же написано: «Место для беременного Санта-Клауса»!

237

Практикант в травматологии заполняет больничный.

Заходит заведующий, читает и делает замечание:

– Надо писать не фарш-мажор, а форс-мажор. А что у пациента?

– Да язык попал в электромясорубку.

238

Психиатр возвращается с конференции из Парижа.

Жена:

– Вась, а ты в Лувре был?

– Был.

– Джоконду видел?

– Видел.

– А она тебя?

– Блин, не спросил!

239

Хан Батый едет на коне по Европе.

Его останавливает краковский князь:

– Про́ше па́на, по́каш твой би́лет на ко́ня.

Батый сажает его на кол:

– Я военный пенсионер! На лошади проезд бесплатный.

240

Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся – берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.

Ихтиандр командует:

– Лидинг, зови акул!

241

Плантатор-рабовладелец попал в рай. Его встречает ангел-афроамериканец.

Вручает ему мачете, ведёт к сахарному тростнику и говорит:

– Сэр, я тоже не ожидал такой фигни!

242

В Грузино денщик накрывает для графа Аракчеева обеденный стол.

Алексей Андреевич спрашивает денщика:

– Чай по уровню?

– По уровню, Ваше Сиятельство!

– Салфетки по транспортиру?

– По транспортиру, Ваше Сиятельство!

– Люстры по отвесу?

– По отвесу, Ваше Сиятельство! Бунтовщик на берёзе – по нему и ровняли!

243

Русский биатлонист обгоняет всех на километр и несётся в гору!

На горе прыгун с трамплина спрашивает его:

– Ты что, с ружьём будешь прыгать?!

244

Два мужика едут на машине и бухают. Один опьянел и выпал по дороге. Через какое-то время машину тормозит патруль.

Нюхают водителя:

– От вас пахнет спиртным.

– Это не от меня.

– А от кого, кроме вас?

– От Васи.

– А где же Вася?

Водитель осматривается:

– Блин, отстал от конструкции.

245

Чапаев послал Петьку изучать английский. Через год Петька возвращается.

Василий Иванович просит его:

– Хлопцы споймали англицкого офицера. Могёшь допросить?

– Да вообще нет проблем!

– Тогда спроси по-англицки, где штаб.

Петька обращается к англичанину:

– Овсянка, сэр!

246

Посетитель заходит в ресторан. Спотыкается и падает. Понимается и просит у метрдотеля жалобную книгу.

Открывает книгу и спрашивает:

– Как называется ваш ресторан?

– «Осторожно, ступенька!»

247

Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв.

Тот приезжает:

– Где они?

– В офисах.

Травильщик осмотрел все офисы:

– Это не муравьи.

– А кто?

– Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.

248

Русский приехал в Африку. Ходит между баобабами и вырезает ножом: «Здесь был Вася».

Вождь племени увидел надписи и говорит:

– Плохо делаешь, оибо! Пойду скажу деревенскому колдуну – он проклянёт твоё имя!

Русский бежит к баобабам, перечёркивает всё ножом и вырезает: «Здесь не было Васи!»

249

Русский нанимает ребят с Узбекистана:

– Виллу построить можете?

– Не проблема, сделаем!

Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!

Спрашивает бригадира:

– Обалдеть! У вас что, новые технологии?

– Да, крупнокизячный метод строительства.

250

Слона взяли в армию танкистом.

Он подходит к танку и спрашивает командира:

– А как в него залазить?

– Залазить не надо – будешь надевать.

251

Архиерей московской церкви спрашивает послушника:

– Где отец Фёдор?

– Звонил – едет на моноколесе.

Через полчаса:

– Ну, где он?

– Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.

252

Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.

Церемонемейстер:

– Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.

253

Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.

Наташа обнимает его:

– Что вы тут ищете, поручик?

– Материалы Пленума.

– Вы дурак?

– Нет, член КПСС.

254

Москвичка приехала в таймырскую тундру и спрашивает ненца:

– А как вы отличаете мошку от гнуса?

Тот закуривает трубку:

– Э, баба! Мошка кусает порядочные места, а гнус – стыдно сказать куда.

255

На мужика упал горшок с цветами.

Он спрашивает:

– Доктор, что у меня?

– Кашпо головного мозга.

256

Русский велосипедист в Париже врезается в «Феррари».

Вздыхает и спрашивает водителя:

– Ты застрахован?

– Да. Я Мбаппе. У меня одно ухо стоит 2 миллиона.

257

Дояр из Тамбовской области первый раз приехал в Москву и попутал кофейню с гей-клубом. Сидит, любуется на женщин. К нему подсаживается трансгендер с огромной грудью. Завязывается разговор.

Дояр:

– Вы удивительная девушка! Как вас зовут?

– Никифор.

Дояр кашляет:

– И вымя у тебя ничего – 20 литров может дать…

258

Илья Муромец забухал с богатырями. Через 850 лет просыпается в поле на коне. Видит рядом полуголых всадников.

Спрашивает их:

– А где Добрыня и Алёша?

– Ещё бухают.

– А вы кто?

– Емельянов и Дацик.

259

Ковпак направляет разведчика за языком:

– Если шо, Мыкола, документы спали.

– А якщо нема зажигалки, Сидор Артемьич?

– Понадкусай.

– А пленного?

– Тоже. Только сапоги с него сыми, щоб зубы нэ обломыты.

260

Мадам Сторженко вываливается из переполненного одесского трамвая.

За ней выползает пассажир:

– Сережка ваша?

– Золотая?

– Золотая.

– Моя! Только ухо с неё срежьте.

Из окна уходящего трамвая высовывается кондукторша:

– Ухо моё не выкидайте, назад поеду – заберу!

261

Пуговкин вместе с тиграми привёз в советский порт Клеопатру.

Портовые мужики бросили мешки, спрашивают Пуговкина:

– Симпатичная! Кто такая?

– Царица Египта – 9 языков знает.

– И русский?!

– Нет, русский не знает. Пробка – подарок из Африки.

262

Мужик пришёл в Елисеевский магазин на Невском:

– У вас есть швейцарский сыр?

– Есть 100 граммов.

– Ну слава богу, а то нигде не достать! Он импортный?

– Да, из Киргизии.

263

Доцент ночует в пустыне. Вдруг его будит Косой с выпученными глазами!

Доцент:

– Ну что там у вас, опять Хмырь повесился?

– Нет – верблюд!

264

Дед в 3 часа ночи идёт по деревне.

Увидел бабку и спрашивает:

– Вы не скажете, как пройти в электронную библиотеку?

265

В Мойке тонут два интеллигента.

Один советует:

– Я читал, что в таких ситуациях следует кричать.

– Я не буду – боюсь испугать прохожих. Кричите вы – у вас голос потише.

– Хорошо. Добрый день!

266

На том свете Александр II пьёт пиво с Софьей Перовской:

– Ну, матушка, и стоило ли вам так надрываться по поводу моего убийства?

Перовская:

– Зато здесь бесплатные раки!

267

Белый зашёл в нигерийскую харчевню.

Спрашивает хозяина:

– Что у вас есть?

– Суя из мяса зебу.

– ОК.

Повар начинает разделывать крысу.

Белый подскакивает и спрашивает:

– Это что, крыса?!

– Нет, маста, это маленький зебу.

268

Инспектор ДПС тормозит машину за превышение скорости. За рулём сидит поп.

Инспектор:

– Ну что же мне с вами делать, батюшка?

– Действуй в рамках Святого Писания, сын мой.

269

Мальчик нашёл подкову и спрашивает отца:

– Что это такое?

– Не знаю, надо прогуглить. Наверное, от паровоза.

270

Царь Салтан пригласил на остров Буян Джеки Чена. Утром к царю приходит дядька Черномор с фингалом.

Салтан спрашивает:

– А где 33 богатыря?

– Все в реанимации. Но я этому корейцу тоже вштырил!

271

Инспектор ГИБДД едет по серпантину. Вдруг встречает толпу, смотрящую в пропасть.

Он выходит и спрашивает:

– Что здесь?

– Водитель упал!

Инспектор тоже смотрит в пропасть:

– А на чём ехал?

– На ишаке.

272

Жена звонит мужу:

– У кошки сегодня день рождения – купи ей мышь.

Вечером жена приходит домой:

– Купил?

– Да.

– Она сьела?

– Да.

– А что за мышь – серая или белая?

– Оптическая. Кошка сдохла.

273

Байден подходит к велосипеду, здоровается с ним и говорит журналистам:

– А я знаю этого парня!

274

Директор солидной фирмы впервые пришёл в городской парк. Взял в прокате велосипед. Едет с горки – вдруг впереди толпа. Он ищет на руле велосипедный звонок – звонка нет! Он по тормозам – тормоза не работают!

Директор кричит в испуге:

– Н-н-начальник едет!

275

Два форточника пытаются влезть в открытое окно квартиры. Один подсаживает другого – и вдруг появляется полицейский:

– Кто такие, что тут делаете?

– Акробаты! Конструкция №17!

276

В Великом Новгороде археологи ведут раскопки.

Руководитель смотрит в яму и спрашивает:

– Ну что там?

– Культурный слой! Матюки на берестяной грамоте.

277

Два бойца получили увольнительную и зашли в бассейн.

Один спрашивает:

– Ты как будешь с вышки прыгать?

– Солдатиком. А ты?

– Сержантом.

– Это как?

– Без головного убора и в яловых сапогах.

278

Еврей сидит в одесском ресторане.

Через два часа не выдерживает и зовёт метрдотеля:

– Безобразие! Где мой шашлык из курицы?

– Чэкаемо, колы вона помрэ.

279

Мужик-невидимка женился на бабе-невидимке. Через год у них родился сын-невидимка. Ночью сын начинает плакать.

Баба встаёт и ругается:

– Блин, ну куда соску то совать!?

280

Шерлок Холмс справляет 100-летний юбилей.

Ему звонит инспектор Лестрейд из Скотланд Ярда:

– Сэр, прошу вас помочь расследовать повешение – очень сложный случай!

Холмс приезжает на место происшествия. Долго через лупу осматривает джентльмена в петле:

– Странно, инспектор. Я не вижу на шее странгуляционной полосы!

– Так он за ногу повесился.

281

Дама пришла в автосервис:

– У меня что-то с движком. Не поглядите?

– Машину можно посмотреть?

Дама вынимает смартфон:

– Вот мой «Лексус», это мы с Дусей в Швейцарии, а это кот с шавермой…

282

Директор дома быта заходит в ремонтную мастерскую:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

Директор смотрит на нового ремонтника:

– А почему он ко мне спиной и не здоровается?

– А у него губу на вентилятор намотало.

283

Гаишник с эвакуаторщиком увозят машину. За ними бежит слесарь с кувалдой.

Через полчаса эвауаторщик говорит:

– Надо его отвлечь, а то убьёт!

Гаишник вылазит из эвакуатора и останавливает слесаря:

– С вас штраф!

– За что?! Это моя тачка!

– Вы бежали со скоростью 80 километров в час.

284

Турист приехал на Мадагаскар.

Зашёл в местную харчевню:

– Что у вас есть покушать?

– Мясо одинокого лемура, месье.

– А почему одинокого?

– Чтобы его не искала жена, месье.

– Ну хорошо, подавайте.

Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:

– Кто там? – спрашивает турист.

– Внебрачные дети лемура, ищем папу!

285

Встречаются два дятла:

– Ну как, новости есть?

– Да – вчера 300 тысяч раз долбанул.

286

Русский турист подружился с дайверами.

Итальянский дайвер хвастается:

– Завтра я погружаюсь на 100 метров.

Французский дайвер:

– А я на 150.

Русский:

– А я на 200!

Утром русский идёт в магазин для дайверов и спрашивает продавца:

– У вас есть дудка на 200 метров?

287

Рыба-пила плывёт по морю. Вдруг навстречу ей какая-то фигня.

Рыба-пила спрашивает её:

– Ты кто?

– Я рыба-молот!

– Прикольно. А как жы ты плаваешь?

– Ручкой вверх.

– Круто. А какой ручкой, правой или левой?

288

В вагоне-ресторане транссибирского экспресса едут иностранные туристы. Возле Тынды на старой колее начинают раскачиваться столы.

Француз вынимает из кармана дорогой платок и подкладывает его под ножку стола.

Англичанин вместо платка подкладывает под ножку своего стола банкноту в 100 фунтов.

Американец усмехается и суёт под свой стол бриллиантовую запонку.

Потом все смотрят на пару с Одессы, у которой продолжает греметь стол.

Мадам Стороженко шепчет мужу:

– Изя, не позорь меня! Сыми туфлю и сунь палец!

289

Байкер валит по шоссе во всю дырку. Вдруг звездонулся и очутился в раю. Сидит горюет.

Подходит ангел:

– Ты чего грустишь?

– Хочу домой.

Ангел прикатывает ему байк и показывает на ржавый КАМаЗ:

– Звездонись в него – и будешь дома.

Байкер разгоняется – бац! И снова на Земле!

Через час опять попадает в рай, спрашивает ангела:

– Прикольно. А сколько можно сделать ходок?

– А пока КАМаЗ не угонят.

290

В московскую гостиницу заселился шаман.

Спрашивает горничную:

– Девушка, у тебя зарядка есть?

– Для смартфона?

– Нет, электробубен зарядить.

291

Терминатор ходит по пляжу. Увидел красивую стиральную машину.

Зовёт её:

– Пошли, в волейбольчик сгоняем!

Она обрадовалась, засобиралась.

Рядом лежит дырявая сковорода и говорит:

– Не ходи!

– Почему?

– У него мячик железный.

292

Волк звонит маме:

– Мама, я женился.

– Ну молодец, сынок, поздравляю. Надеюсь, твоя жена достойна нашей фамилии?

– Конечно, мама! Она очень похожа на тебя.

– Тоже с длинной шерстью?

– Не, она лысая, но кость за две минуты перегрызает!

293

Дюймовочка вышла замуж за крота. Через 10 лет муж решил отпраздновать событие.

Спрашивает Дюймовочку:

– Завтра у нас оловянная свадьба, а я 10 лет тебе ничего не дарил. Что бы ты хотела, дорогая?

– Червя бы.

294

Джеймс Бонд пришёл в советскую поликлинику на приём к терапевту. В кабинете сидит мужик с градусником.

Бонд:

– Вы врач?

– Нет, я агент британской разведки!

– А какой у вас номер?

– 37,7.

295

На даче мужик никак не может завести машину.

Жена бегает вокруг него и старается помочь:

– Может закрыть окно или кабачки в багажник загрузить?

296

Шерлок Холмс и доктор Ватсон осматривают комнату профессора психиатрии.

На стене висит лист ватмана.

Ватсон:

– Что это за белый лист?

– Это картина.

– Какая, там же ничего не нарисовано!

– Вы невнимательны, Ватсон. Это «Белое солнце пустыни».

297

Городской приехал в деревню.

Спрашивает у бабки:

– Как пройти к избе Митрича?

– Огородами, третья изба.

– А почему огородами?

– А у Пафнутьича алабай с цепи сорвался, всех приезжих рвёт на дороге.

– Меня не порвёт, я купил ультразвуковой отпугиватель!

Через минуту на дороге слышатся крики.

Бабка зовёт внучку:

– Варюха, сходи за козой, а на обратном пути скажи тому дядьке, что алабай глухой.

298

Айболит приходит домой и закуривает.

Обезьяна Чичи спрашивает его:

– Что случилось?

– У меня Бармалей в палате умер!

– От касторки?

– Да.

– Что, всю выпил?!

– Нет, разлил и поскользнулся.

299

В детском садике воспитательница рассматривает семейное фото малыша.

Малыш:

– Это – мама, это – папа, это – сестричка…

Воспитательница показывает на старшего брата:

– А это кто?

– А это так, с нами живёт.

300

Мосье Либерзон стоит в порту Одессы и говорит жене:

– Странно, Циля.

– Что странно, Моня?

– Неделю назад имя Жозефиночки висело на борте яхты Рабиновича.

– А що зараз?

– А зараз только её нижнее бельё под винтами.

– С откуда ты имеешь знать за её трикотаж?

– Или я не выбирал его два часа на Южной дороге!

301

Мужик накопил денег на «Land Cruiser». Перед покупкой долго рулеткой вымерял свой гараж.

Приходит в автосалон, выбирает Крузака и просит дилера:

– Мне точно такой же, только чтобы двери открывались вовнутрь.

302

К инспектору ДПС подъезжает поддатый водитель и спрашивает:

– Слушай, мужик, пробки есть?

Инспектор смотрит на онлайн-карту в смартфоне:

– Да, есть.

– Ну, слава богу! Дай одну – шампанское заткнуть.

303

Хозяйка трёт картошку на драники.

Картофелина:

– Вот морду только тереть не надо!

304

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

– Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

– Как вы это архивируете?

– Читаем журнал «Коммунист».

305

Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:

– Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.

306

Инженер по технике безопасности третий час инструктирует кровельщика:

– А вы знаете, что нужно для работы на скользкой крыше?

– Да, знаю! Нужно неделю не стричь ногти и губы присоской!