Полная версия
Яровые бананы или анекдоты последних дней
– Отведите меня туда!
390
Визажист делает макияж покойнику.
Закончил растушёвку и говорит:
– Ну, теперь вы красавчик!
Покойник отвечает:
– По гроб жизни вам обязан!
391
Узбекские рыбаки забросили сеть в Аральское море. Вытаскивают её – а там бьётся мужик в чешуе!
Они интересуются:
– Ты кто?
– Я Ихтиандрбек! Сын табиба Арал-бабая!
392
Хозяину пропавшей моськи звонят из полиции:
– Мы поймали вашу собаку в лесу. Она пробралась в дом и искусала хозяина.
– Да кого она может искусать – она меньше гнома!
– Вот гнома и искусала.
393
Петр I прибыл из Парижа и по случаю прибытия пригласил богатую купеческую семью на ассамблею. А дабы тем выглядеть неконфузно, прислал две коробки: мужу – французские ботинки, купчихе – веер.
Вечером Петр явился на ассамблею. Меншиков показывает на купчиху и спрашивает:
– А что, мин херц, теперь в Париже такая мода – мужниным ботинком обмахиваться?
– Да подожди ты со своим ботинком! Я не пойму, чего это у купца на ногах пальцы веером?!
394
Кассирша понакомилась с крановщиком.
На свидании он спрашивает её:
– У вас есть дети?
– Да, двое – Чек и Гек. А у вас?
– Тоже двое – Чук и Гак.
395
Пармезан вечером гуляет с колбасой.
Колбаса показывает на окно с зеленым светом:
– Вы не знаете, кто там живет?
– Знаю – сладкая парочка.
– Твикс?
– Нет – сыр с плесенью.
396
Девушка в ресторане хочет заказать люля-кебаб и забыла название этого блюда.
Просит официанта:
– У вас есть круассаны из мяса?
397
Верблюд и гробовщик отдыхают в санатории с жёнами.
Верблюд шепчет ему:
– Давай по рюмочке за знакомство! На улице за углом есть рюмочная.
Тот шепчет верблюду:
– Надо как-то у жён отпроситься.
Верблюд целует свою жену:
– Извини, дорогая, мне надо срочно позвонить в Горбсовет! – и уходит.
Гробовщик тоже целует жену:
– Я это… тоже звонить в Гробсовет!
398
Пенсионеру звонят из стоматологии:
– Только не кладите трубку! У нас акция – мы бесплатно вставим вам дополнительный ряд зубов!
– Зачем?
– Я сейчас уточню.
Через минуту:
– Главврач сказал – чтобы болели.
399
Огурец пришёл к капусте и вручает ей подарок:
– Поздравляю тебя!
– С чем?
– Сегодня 17 февраля – Всемирный день капусты!
– Ой, спасибо! А что за подарок?
– Шинковка.
400
По перрону Владивостока идет группа пассажиров на полусогнутых ногах. Грузчики сочувствуют – инвалиды, надо помочь.
Спрашивают их:
– Багаж бесплатно перевезти не желаете?
– Нет, мы с электрички.
– Какой электрички?
– Маловишерской. Её в Санкт-Петербурге прицепили к вашему поезду.
401
Кулибин смастерил машину времени и отправил поручика Ржевского в будущее на Невский проспект. Ржевский молча рассматривает прохожих – не видит на них ни мундиров, ни корсетов, на каждом углу – шаурмички. Возвращается расстроенный обратно.
Кулибин:
– Ну, как одет народ?
– У меня лошадь лучше выглядит.
– А что едят?
– Да какой-то навоз в тесте.
402
Зимой бабка бросает лопатой снег в колодец.
Сосед:
– Ты зачем туда снег кидаешь, Мефодьевна?
– Чтобы летом воды было больше.
– Так это без толку – она же будет утекать.
– Куда утекать?
– В Южную Америку.
404
Джон Коннор со слезами на глазах опускает Терминатора лебедкой в жидкий металл.
Опустившись по пояс, Терминатор машет ему:
– Поднимай обратно!
– А что случилось?
– Кажется, у меня ожог промежности.
405
На Привозе покупатель долго выбирает телячью колбасу. Потом надевает на неё пульсомер, смотрит на счётчик и спрашивает продавца:
– А що он кажет 45 ударов в минуту?
– Не морочьте голову – у меня все самое свежее. Прикладите колбасу к уху и послухайте – она еще мычит.
Покупатель прикладывает колбасу к уху.
Продавец:
– Чуете?
– Чую.
– Мычит?
– Нет, пока лает.
406
Муж с женой зимой идут по Невскому проспекту. Вдруг муж поскальзывается и падает со всего маху на тротуар! Он тут же вскакивает и покрывает весь проспект отборными матюками.
Наконец муж успокоился, и жена говорит ему восхищенно:
– Ну ты молодец, не растерялся!
407
Паниковский бежит за Корейко:
– Дай миллион, ну дай миллион…
Зеленский:
– Ну кто же так просит!
408
Китаец зашёл в русский ресторан и заказал печенье. Официант принёс печенье и со всей прислугой начал наблюдать за китайцем.
Через полчаса к официанту подходит метрдотель с директором:
– Ну что?
– Не ест – рассматривает.
– Подойди и спроси – может ему нужен салат или соус?
Официант подходит к китайцу и спрашивает:
– Что-то не хватает к вашему блюду?
– Да. А где палочки?
409
Мужик еле влез в переполненную маршрутку.
Через час спрашивает:
– А куда едем то?
Народ отвечает:
– Кто влез – тот по дрова.
410
Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва, сегодня не работаем!
– А чо так?
– Ельцин запичужил в календарь «День рэкитира»!
411
Байден шлет Путину послание:
– Я не прогнусь!
Путин спрашивает Пескова:
– Вы установили причину, почему господин Байден отказывается прогибаться?
– Да – у него радикулит.
412
Девушка ищет мужа-еврея.
Спрашивает очередного кандидата:
– А вы настоящий еврей?
– Да, у нас в роду все греки.
413
Отец и сын смотрят на лунный грунт в Космическом центре NASA.
Сын спрашивает:
– Дад, а мы действительно были на Луне?
– Конечно, малыш! Вот грунт с Луны и вот в нем пробка от американской Пепсиколы.
414
Революционные содаты и матросы ввалились в особняк Кшесинской:
– Мадам, именем революции – освобождайте жилплощадь!
Матильда Феликсовна:
– Господа, в доме нет какао, а вы шумите!
415
Делегация советских коммунистов приехала в Швейцарию на встречу с проводником Ленина.
Проводник рассказывает:
– Впереди узкая горная тропа. Я в нерешительности остановился, а Владимир, прижавшись спиной к горному кряжу, стал смело передвигаться вперед!
– И что вы подумали о вожде русской революции в этот момент?
– Подумал – пьян, собака!
416
Перельман заходит в шляпный магазин:
– Ты чего вернулся?
– Мне шляпу.
– А какой у вас объем головы?
– Пи эр в кубе.
417
Хозяйка купила носки из собачьей шерсти.
Кошка:
– Что-то Тузиком пахнет.
418
Мимо румынских гаишников несутся на лошади 40 цыган.
Инспектор измеряет скорость – на радаре 90 км в час!
Он просит напарника:
– Задержи и приведи её.
– Ты что, хочешь штрафануть лошадь?
– Нет, я хочу знать, что они ей пообещали.
419
Обезьяна ищет мужа через брачное агентство.
Ей дают номер телефона.
Она звонит и спрашивает:
– Это кто?
– Слон.
– А у тебя бивни есть?
– Конечно. А для чего тебе?
– Шары сделаем бильярдные.
420
Гусь женился на цапле.
Осенью косяк летит на юг, муж подлетает к главгусю:
– Надо бы сделать привал.
– А что случилось?
– У нас цапля упала.
– Почему упала?
– А она беременная.
421
Два дрона с ИИ улетели от операторов. Сидят на дереве.
Один спрашивает:
– Ну что, гнездо вить будем?
422
Хамелеон сидит на дереве. На соседнее дерево садится муха. Хамелеон уставился на неё.
Муха:
– Чего так смотришь?
– Сюда иди, я сказал!
423
Сын спрашивает отца:
– Батя, а пол литра это сколько?
Отец наливает воду в стакан и передаёт сыну:
– А теперь, сынок, умножь на три – должно сойтись.
424
Айсберг откололся от Антарктиды.
Пингвины кричат ему:
– Ты куда?
– В Израиль! Вы мне тут всю жизнь изгадили!
425
Блоха оформляет пенсионное удостоверение и спрашивает в МФЦ:
– На какие льготы я могу рассчитывать?
– На бесплатный проезд.
– А на каких видах транспорта?
– На собаке.
426
Мария Антуанетта принимает в будуаре офицера и одноногого генерала. В будуар заходит Людовик XVI и видит, что из-под одеяла торчат 5 ног.
Он спрашивает служанку:
– Что это значит?
– Её Величество отдается своей страсти!
– Какой страсти?
– Музыке.
– А почему 5 ног?
– Это рояль.
427
Учительница истории спрашивает Ихтиандра:
– Какой строй был в древнем Риме?
– Рыбовладельческий.
428
Марк Цукерберг заходит в аптеку:
– Мне 120 миллионов доз йода!
– Зачем?
– На случай ядерной войны.
– А зачем столько много?
– У меня три собаки.
429
Русский приехал в Америку и открыл кафешку с названием "Жуй до вечера".
В соседнем кафе хозяин говорит жене:
– Надо тоже крутую мульку придумать, а то все клиенты уползают к Ивану.
Думали, думали – и повесили сайнборд: "Жуй до утра". Посетители опять повалили к американцу.
Вдруг, на следующий день, у американца ни одного едока! Он сидит в трауре.
Жена:
– Джонни, что случилось?
– Нас уделали. Посмотри, что он там написал!
Жена идет к русскому кафе и читает: "Жуй, пока не умрешь!"
430
Черепаха Тортилла говорит Буратино:
– Вот тебе Золотой ключик…
– Ни фига себе! А чего он такой маленький?
– А какой тебе надо?
– На 32!
431
Папа Карло вернулся из музея Флоренции в свою каморку и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.
Говорит фигуре:
– А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
– Ты кто?
– Давид Карлович!
432
Муж чайки собирается на футбольный матч.
Жена волнуется:
– Да как же тебя, Гоша, пустят на стадион без билета?
– Фигня, я буду просто парить над полем.
Через час ей звонит подруга:
– Беда, Моника! Гошу мячом убило!
433
В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.
Ведущий концерта объявляет:
– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”
Один колхозник спрашивает другого:
– Слушай, что он сказал?
– Сказал – уже пол-одинасатово.
434
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я бычок с Фокусимы.
435
Буратино заходит с поленьями в харчевню:
– Человек!
Подбегает официант.
– Чего изволите?
– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
436
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
437
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
438
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
439
Инструктор-африканец обучает пилотированию курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
– Зачем это?
– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит, «бочку» делаем.
440
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
441
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей.
Один пыжится и говорит:
– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
442
Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:
– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!
443
Наполеон пришёл московскую цирюльню.
Уселся в кресло, командует:
– Постричь!
Мужик-цирюльник остриг его ершом.
Наполеон смотрится в зеркало:
– Ты что натворил?!
– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?
444
Слон спрашивает хамелеона:
– А почему у вас такие маленькие мозги?
– Их носить легче.
445
Наполеон едет в московском трамвае.
Водитель объявляет остановку:
– Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!
446
В Индонезии министр докладывает президенту:
– Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!
– Что, никаких импортных комплектующих?
– Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.
447
Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:
– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»
Леонардо смотрит внимательно.
Наконец говорит:
– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.
448
В камеру адьютанта его превосходительства заходит командующий армией и вздыхает:
– Я не понимаю! Вы, боевой офицер, имеете награды Его Императорского Величества, у вас было блестящее будущее! И вдруг направить литерный поезд на маловишерскую электричку!
– А вы знали, Владимир Зенонович, что машинист электрички брал взятки гусями?
– Ну это же было на глухой станции.
449
Медведя назначили комендантом муравейника.
Он приказывает муравьям:
– Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики – в правой!
Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.
Медведь приходит утром:
– Ну как, переселились?
Главный муравей отвечает:
– Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!
Медведь щурился, щурился – ничего так и не разглядел.
Но говорит на всякий случай:
– Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!
450
Малюта Скуратов весь день в сыске бил морды боярам. Вечером укладывает дочку спать.
Дочка спрашивает, засыпая:
– Пап, а ты ветеран труда?
– Нет, Маша, пока только ударник.
451
Швейцарец заходит в российский магазин:
– Это у вас какой сорт сыра?
– Съедобный. Остальные – «Швейцарские».
452
Нигериец расплачивается в шереметьевском дьюти-фри долларами. Кассир смотрит – на долларах Ленин! Ничего понять не может.
Спрашивает:
– Это кто?
– Это – русский Бабангида! Я тебе из Лагоса ещё привезу.
453
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
– Почему это?!
– У неё хороший прыжок.
– Так и я вроде прыгаю неплохо!
– Но не до люстры же.
454
Жидкий Терминатор ищет по всему миру Джона Коннора. Забрёл на Чукотку в минус 70 – и замёрз перед чумом!
Чукча увидел его утром и спрашивает:
– Из Америки? Не эскимос однако?
455
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!
456
На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:
– Княгиня! К нам печенеги!
Ольга:
– Брюнеты?
457
Айвазовский пишет «Девятый вал».
Из ванной по колено в воде выходит сантехник:
– Ну на кой хрен вы ставите китайские шланги!?
458
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
– Аня, я проиграл все твои бриллианты!
– А зачем пришёл?
– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!
459
– Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.
– Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.
– Гуглкартой.
460
Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
– Ну как дела, сынок?
– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
– Ты слышал, Буратино?
– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!
461
Циклоп вернулся в пещеру.
Жена спрашивает:
– Ну, сходил к окулисту?
– Сходил.
– И как?
– Отлично! Скидка 50%.
462
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
– ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
– Вы на чём едете?
– На страусе.
– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
463
Жена будит Терминатора:
– На работу пора!
– Не пойду!
– Почему?
– Транзистор болит.
464
В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.
Официант:
– Чего изволите?
– Стакан чаю!
465
Буратино ест шаверму.
Мальвина в ужасе:
– А тебе не вредно?
– Нет – она с опилками!
466
Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.
Атаман командует:
– Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.
467
Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.
Японцы спрашивает их:
– А для чего тут две воронки?
– Одна для дров, другая для мазута.
– А мазут зачем?
– Для часов с кукушкой.
– А зачем кукушка?
– Поленья считает.
468
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!
469
Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.
Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:
– Пацаны, ну меня подождите, черти!
470
К мужу лягушки пришёл друг.
Тихо шепчет:
– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!
Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.
Жена:
– Куда собрался!?
– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.
471
Анна Сергеевна спрашивает Гурова:
– А что вы любите, Дмитрий?
– Смотреть, как прибывает пароход к ялтинскому причалу.
– Отчего же пароход?
– У него под винтами всё время всплывают интересная дама и генерал с букетом.
472
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.
Хамелеон просит:
– Пройдитесь!
Лягушка – прыг!
Хамелеон в восхищении говорит жабе:
– Подиумная!
473
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
– О, тут и рыбак в томате!
474
Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.
Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:
– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.
Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана зарплату фараона и начинает её пересчитывать.
Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:
– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне «Рив Гош» приехал!
475
Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:
– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.
