Яровые бананы или анекдоты последних дней

– А ты его на спицу сажал?

– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

476

Терминатора принимают в Компартию.

На партийном собрании ему задают вопрос:

– Вы комсомолец?

– Да.

– А тогда почему курите?

– Это выхлопная труба.

477

Мурена подплывает к Ихтиандру:

– Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

– Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

– Почему?

Ихтиантр шепчет:

– Ведра с песком нет.

478

Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.

Она шепчет:

– Подожди Вань, дай бусы сыму!

479

Бегемот с лосем сидят на дереве.

Лось спрашивает бегемота:

– Ты кто?

– Я Бегемот-Паук! А ты кто?

– А я БэтЛось!

480

Малыш и Карлсон делают зарядку.

Малыш спрашивает:

– Ты чего пресс не качаешь?

– Мясо согнуться мешает!

– Опять переел?

– Нет, я голубя на пропелер намотал.

481

Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:

– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.

Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.

Барон читает ромалам:

– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!

482

По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.

Блоха:

– Ты куда?

– На Мосфильм!

– А что там?

– В постельной сцене снимаюсь.

483

Вий приходит к Дюймовочке:

– Можно, я у тебя посижу?

– Так ведь это другая сказка, пан Вий!

– Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска – у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!

– Зачем?

– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.

484

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.

Королева:

– Юрий, хотите чаю?

– Королевского?

– Королевского.

– Со сливками?

– Со сливками.

– Вода из Темзы?

– Из Темзы.

– Не хочу – я её из иллюминатора видел!

485

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

– Що за вопрос! Лист при вас?

486

На Привозе:

– Жора, що вы сегодня торгуете?

– Аппендицит дяди Мони.

– А он свежий?

– В вакуумной упаковке!

– Дайте 6 штук для бультерьера.

487

На посту ГИБДД:

– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

488

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

– У тебя голова с какой стороны?

489

Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.

Скунс:

– Ты чего принюхиваешься?

– Тут воняет!

– Чем? Я же проветривал!

– Свежим воздухом.

490

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

– Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает – тюлени спрашивают:

– Ну как?

– Нормально – кажется, крокодила раздавил.

491

Мужик пришёл в отдел кадров.

Кадровичка спрашивает:

– Вы кто попрофессии?

– Химик.

– Дети есть?

– Да. Зарин и Зоман.

492

На сеновале целуются студенты-агрономы:

– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?

– Нет. Тоже для силоса?

493

Устрица спрашивает подругу:

– Ты куда?

– Увидеть Париж и умереть!

494

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

495

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

– Зачем?

– Назвать вашим именем паровозный гудок.

496

Мама спрашивает сына:

– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

497

Микробы сидят в пробирке.

Один спрашивает соседа:

– Ты кто?

– Я боевой вирус!

– А где же твои токсины?

– Я боксёр.

498

Гвалт в одесской многоэтажке:

– Що ви мажете солидолой моих дверей?!

– А що ваша кобелюка так воет?

– А я дал ей поносить ваше имя!

499

Звонок в одесское ЖКХ:

– Ви не включите газ на Генуэзской?

– А то що?

– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.

500

На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

– Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?

– Да. Как сёмга!

501

Волк стучится в коровник.

Телёнок отвечает:

– Не стучите. Дома никого нет – один ящур.

– Ну скажи ему, что пришёл его дядя.

502

Два одессита:

– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!

– Так он точно не с Дерибасовской?

– Давай позвоним и ему спросим.

503

Маньяк вернулся из Парижа.

Жена:

– Вася, а ты устриц ел?

– Ел.

– А зачем?

– Чтобы до пенсии не дожили!

504

На Привозе мадам советует покупателю:

– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!

– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.

505

Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:

– Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.

– Что-то серьёзное?

– Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.

506

Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

– Убиться веником – через шо?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.