Полная версия
Яровые бананы или анекдоты последних дней
307
На охоте:
– А мы точно кабана завалили?
– Точно. Слышал, как он хрюкнул?
– А почему у него брекетсы во рту и мобила пилькает?
– Секач, наверное.
308
Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.
– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.
Первая голова отвечает:
– Хочу съесть тебя!
Вторая:
– Хочу съесть тебя1
Третья:
– Хочу съесть тебя!
И так все подряд. А седьмая заснула.
Её будят:
– Чего тебе надо, спрашивают!
– Ааа.. Бабу, конешно!
309
Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом. Вокруг неё падают перелётные птицы.
Выходит муж:
– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.
310
Москвич женился на африканке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.
Тёща варит её и говорит мужу:
– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.
311
Русский эмигрант стоит у подножия Сакре-Кёр, широко разводит руки и счастливо вздыхает:
– Богемный Мон-Мартр!
Два негра тут же срывают с его пальцев золотые кольца, вырывают борсетку и уносятся в лабиринты улиц.
Он орёт на зевак:
– Понастроили тут, Мопассаны!
312
Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.
Отец:
– Либачку надо выдать за Яшу!
– Но Яша всю жизнь мелет языком!
– Циля, пока он мелет, он не ест!
313
На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:
– Покупайте меха Одессы!
– Не гоните, откуда у вас меха?
– Или вы не видели подмышки тёти Сони?
314
Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.
Голос из домофона спрашивает:
– Чего надо?
– Я к Люсе!
– После 23-00 вход в общежитие запрещён!
– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!
315
Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.
Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:
– Вы что тут делаете?!
– Мячик варим.
Робинзон пробует бульон и советует:
– Свисток нужно добавить.
316
Мама сыну:
– Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!
– А то шо?
– Симка же ж выскочит.
317
Председатель колхоза выступает на партсобрании:
– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!
Из президиума его поправляют:
– Может быть, вы хотели сказать – кубанского риса?
Председатель:
– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!
318
Жидкий Терминатор прочёл Тору и пришёл к раввину:
– Хочу принять иудаизм.
Тот делает ему обрезание и каждую минуту говорит:
– Ничего не понимаю!
319
Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.
Один лев спрашивает макаку:
– Ну что, хочешь к нам в прайд?
– Да!
– Тогда укуси директора, и прыгай!
320
Рогозин осматривает новый космический корабль.
Спрашивает конструктора:
– А зачем 6 писсуаров? Космонавтов же будет только двое.
– Ну они же три раза на день ходят, Дмитрий Олегович!
Рогозин достаёт калькулятор, считает.
Потом говорит:
– И снова логично!
321
Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими буквами!
322
Пан Кульман устроился в полицию.
Вечером напоминает себе:
– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!
Утром приходит на развод.
Начальник полиции спрашивает его:
– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?
323
Баба Яга, Кощей Бессмертный и Иван-дурак подписали контракт на участие в закрытой экосистеме. Учёные вынесли из избушки всю еду и забили кляп в канализацию. Баба Яга подмигивает мужикам и расстилает скатерть-самобранку. Едят, пьют, радуются жизни.
Вдруг Кощея пробило:
– А что делать с отходами жизнедеятельности? Мы же тут целый год будем сидеть!
Иван-дурак:
– Так у меня есть шапка-невидимка! Накроем кучу – никто и не увидит!
324
Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».
Вскоре к нему приходят два крестьянина:
– Мы к вам.
– Зачем?
– Пыжами работать.
325
Около питерский станции метро собрался тусняк. Вдруг подходит негр!
Пацаны:
– Ты кто?
– Ваня!
– А почему чёрный?
– Поссал на контактный рельс.
326
Русский олигарх с женой прогуливаются с коляской мимо Белого дома в Вашингтоне.
На лужайку садится президентский вертолёт. Ребёнок плачет.
Мама спрашивает:
– Ну, чего хочет карапузик?
Ребёнок показывает на вертолёт:
– Хочу такую шняжку!
Жена смотрит на мужа.
Муж:
– Зоя, ну вообще не вопрос!
327
Англичанин с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом, она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!
Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:
– Ужасное место!
328
Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.
Метла заглядывает под кровать и возмущается:
– А почему вас тут двое?
– А у нас – семья!
– Ну ладно, только не гремите!
329
Центр посылает Штирлица в Турцию:
– Запомните пароль, Максим Максимович: «Бакшиш и сахар».
Штирлиц прибыл в Стамбул.
Турецкий связной спрашивает его:
– Пароль?
– Взятка и варенье.
– Да, тоже нормально!
330
В московский ресторан зашли студенты-папуасы. Заказывают икру.
Официант шутит:
– Какую икру хотят молодые люди – красную, черную или заморскую?
– Не надо так с нами шутить. С волосяным покровом.
331
Швеция вступила в НАТО и посылает Карлсона бомбить русских. Над Балтийским морем у Карлсона забарахлил моторчик, и он приземлился на русский корабль. Боцман даёт команду – обогреть, напоить и устранить неисправность.
Ночью показалась шведская эскадра. Боцман будит Карлсона:
– Домой хочешь?
– Да.
– Мотор исправен?
– Да!
Боцман привязывает Карлсона к мине и показывает огни шведских кораблей:
– Включай вертушку и плыви к своим. Будут стрелять – маневрируй!
332
Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.
Одна макака не выдерживает и кричит жирафу:
– Ну ты ноги то будешь подгибать, сволочь?
333
Советский турист приехал в Берн и зашёл в магазин швейцарских часов.
Спрашивает продавца:
– У меня 10 долларов – что посоветуете купить?
– Два огнетушителя или пожарный шланг.
334
На крыше стоит самоубийца. Вокруг него толпятся полицейские.
Приезжает спасатель:
– Что случилось?
– Не можем уговорить! Он с ножом и никого не подпускает.
– Спускайтесь вниз – я справлюсь.
Все спустились. Через пять минут появляется спасатель.
Полицейские радостно:
– Справился?
– А то! Надо было шваброй подтолкнуть.
335
Крокодил приплывает домой из кирхи и вздыхает:
– Потерянное я животное! Ой потерянное!
Жена:
– Ты что, опять пастора проглотил?
– Нет, получку!
336
Терминатор выходит из публичного дома. Там стоит хохот.
Джон Коннор спрашивает его:
– Что случилось?
– Модуль дома забыл.
337
Старик поймал Золотую Рыбку.
Просит её исполнить своё сокровенное желание:
– Мне жена нужна такая, чтобы я шёл с ней по улице, а все оглядывались!
– Хорошо, вот тебе пол-жены и топор – все шеи свернут!
338
Посол из Папуа Новой Гвинеи прибыл ко двору турецкого султана.
Визирь инструктирует его:
– Поцелуешь султану руку и дашь ему подарок!
Через 5 минут слышится визг султана:
– Сука, он мне руку отгрыз!
Визирь:
– А подарок дал?
339
Тётя Циля упала с балкона. Врач щупает пульс и вздыхает.
Изя:
– Надеюсь, шо не тиф?
340
Том Круз делает предложение Бабе-Яге. Вдруг стук в дверь! Баба Яга испугалась, спрятала жениха в квашню!
Заходит Кощей:
– Что-то запах незнакомый. Уж не изменяешь ли ты мне?
– Обижаешь, Костян. Хоть обыщи!
Кощей открывает кадушку с квашнёй:
– А это что такое?!
– Да как ты заказывал – гном в тесте.
341
Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки.
Подплывают два молодых крокодила:
– Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег!
– А вы кто?
– Тимуровцы!
– А на том берегу кто?
– Наш отряд – ребята две недели не жрали!
342
На огороде червяка разрезало лопатой на две части.
Он пришёл в сознание в больнице и спрашивает жену:
– Что со мной?
– Плохо, Василий. Врач сказал, что у тебя теперь нет мозга!
– Блин, лучше бы мне отрезало жопу!
На соседней кровати жопа спрашивает:
– Люся, с кем ты там кокетничаешь?!
343
Водитель катафалка дрифтует перед девчонками.
Через полчаса покойник хлопает его по плечу:
– Слушай, меня сейчас вытошнит!
344
Петька поймал в лесу орангутана.
Приводит его к Чапаеву:
– Вот, Василий Иванович, махновца поймал!
– С чего ты решил, что он махновец?
– Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.
345
Мужик несёт к Тереку мешок с Бузовой.
Навстречу горцы с автоматами:
– Что несёшь?
– Да вот, жена мне изменила – несу топить. Что скажете?
Горцы осматривают мешок со всех сторон:
– Нормально. Халяльный вид – у женщины всё закрыто.
346
Украинка вышла замуж за афганца. Вскоре в Кабул прилетает тёща.
Она выходит с самолёта – зять просит:
– Мамо, только не кричите!
– А то шо?
– А то талибы разбегутся.
347
В одесском театре режиссёр вбегает в гримёрку:
– Чибути, срочно на сцену!
Артист выходит на сцену и начинает читать монолог Гамлета:
– Бути, чи не бути – ось пытання!
348
Русский летающий лыжник впервые за 50 лет завоевал медаль.
Журналист берёт у него интервью:
– Как вы сумели добиться такого успеха?
– Меня развернули головой вперёд.
349
Билл Клинтон спрашивает Ельцина:
– Боря, а почему вы такие бедные?
Ельцин долго смотрит на большую карту России:
– У нас огромные просранства, Билл.
350
Мальвина привела Буратино в поликлинику сделать прививку от COVID-19.
Он выглядывает из процедурной и кричит:
– Мальвин, заходи!
– Зачем? Я уже привита!
– Айболит сказал – надо в мясо колоть!
351
Англосаксы русским:
– Вы плебеи! Мы лучше вас знаем экономику!
– А мы – лучше вас ядерную физику, баллистику и похоронное дело.
352
Жена спрашивает Шнура:
– Серёжа, а ты в Лондоне был?
– Был.
– И в парламенте выступал?
– Выступал.
– В полном объёме русской речи?
– В полном.
– И что сказал?
– Что они члены парламента.
353
Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.
– Что с тобой?
– Я зайца переехал!
– Ужас! На джипе?
– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!
354
К Штирлицу засылают связного.
Начальник разведки инструктирует его:
– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир». Отзыв: «Давайте посмотрим подкладку».
Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.
Входит Штирлиц.
Связной кричит:
– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!
Штирлиц вздыхает:
– А подкладка то есть?
355
Русский турист приехал на Чукотку.
Просит чукчу:
– Дай на нартах покататься!
– На, однако! Только спирт возьми, не то замёрзнешь.
Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!
Он офигевает:
– Ах ты ж, оленья ты жопа!
Сотрудник ГИБДД:
– Это вы мне, товарищ водитель?
356
Мужик несётся на Порше по МКАД и слушает аудиокнигу «Одиссея капитана Блада». Вдруг впиливается в стоящий говновоз!
Подъезжают гайцы:
– Ну как же так, товарищ водитель?!
– Заслушался, мля…
– А что слушали?
– Хулиаду капитана Бляда, ёпэрэсэтэ!!!
357
Карлсон вступил в Красную армию. В Туркестане попадает в плен к басмачам.
Эмир бухарский допрашивает его:
– Ты зачем к нам пришёл?
– Командир сказал, что у вас есть варенье.
Эмир приказывает нукеру:
– Сбрось его с минарета!
Тот бросает Карлсона вниз.
Через 5 минут Карлсон снова появляется на минарете и жалуется:
– Херр басмач, внизу варенья нет!
358
На свадьбе товарищи спрашивают Ленина:
– И что ты нашёл в Крупской?
– Вы ничего не понимаете. Её именем назовут шоколадную фабрику!
359
Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало.
Говорит жене:
– Штой ждешь, я щечаш!
Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит.
Жена:
– Там что, не было ни одного двуногого? Зачем нам эти фиговины?
– Они быштрее вшашиваютша!
360
Путин после международного саммита сажает дерево.
Машет лопатой. К нему подходит Меркель:
– Владимир, мистер Байден не с вами?
– Со мной.
– А где он? Что-то я не вижу!
– Сейчас под пихтой копну!
361
Осьминога посадили в тюрьму. Он ползает по камере, осматривается и видит унитаз.
Ночью будит второго осьминога:
– Слушай, давай через унитаз убежим!
Тот вздыхает:
– Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!
362
Ксения Собчак летит на самолёте.
Подзывает стюардессу:
– Мне водички.
– Минеральной?
– Нет – из колодца.
Стюардесса бежит к командиру экипажа, передаёт просьбу.
Командир второму пилоту:
– Садимся! Нужна вода!
– Под нами Сахара – тут нет колодцев!
– Ну будем копать, блин!
363
Цыган устроился главврачом в одесскую клинику.
Медсестра Зара:
– Доктор, к вам пациент с триппером.
– Пусть войдут.
Пациент заходит.
Цыган спрашивает его:
– А где второй?
– Кто?
– Ну, Зара говорила – с вами был немец!
364
Косой с Хмырём учат английский.
Хмырь читает словарь:
– «Ту дринк».
– «Добровольно привести себя в состояние опьянения».
– Неверно. Тут пишут: «два пива».
365
Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!
Вождь разволновался:
– Все сюда! Тут еда шевелится!
366
В древнегреческую кутузку приводят хулигана.
Начальник составляет акт и спрашивает его:
– Имя, фамилия?
– Пофигохер – сын Пифагора!
367
Индюк спрашивает петуха:
– Ты кто?
– Куратор. А ты?
– Индюкатор.
368
Мужик из Якутии звонит другу в Магадан:
– У нас холодно.
– Фигня. Вот у меня чайник от холода лопнул!
– А у меня – мочевой пузырь.
369
Чукча поступил в университет и стал литератором. Его попросили написать чукотскую сказку.
Он пишет:
– Жили-были на берегу Северного Ледовитого океана старик со старухой. И жили они счастливо, пока не околели…
370
Мессинга спрашивают:
– А когда начнётся 3-я мировая война?
Он решил пошутить:
– Когда американский президент 3 раза подряд скатится с трапа самолёта, а Санта-Клаус выйдет замуж за негра.
371
Коганы идут по Дерибасовской.
Моисей жене:
– Пошли зайдём до Рабиновичей!
– Так они же нас видеть не хочут!
– Ну может какую холеру им притащим.
372
Горит Нотр-Дам.
Сварщик-грузин оправдывается перед прорабом-русским:
– Мамой клянус, да?!
– Ну ладно, ладно, Васо! Скажем, что ты шашлык делал, там – уголь-шмуголь…
373
Мужик пришёл к бесплатному дантисту:
– Доктор, отчего у меня опухает щека?
– От низкой зарплаты.
374
90-е. Чукча пересчитывает доллары в обменном пункте.
Оператор:
– Мужчина, это вам не тундра – тут редко обманывают!
– Однако, понимаю. Потому дробовик рядом.
375
Пенсионер пришёл в питерский ресторан и заказал дорогой ужин. После ужина он собирается уходить.
К нему подбегает официант:
– А деньги?!
Пенсионер открывает пустой бумажник:
– Клянусь честью покойного батюшки… Но есть вчерашний билет на «Аврору»!
376
Ивану Царевичу надоело искать на болоте Царевну-лягушку, и он поехал искать невесту в Париже.
В модном салоне увидел красавицу и спрашивает:
– Позвольте узнать Ваше имя?
– Графиня де Ля Гушка!
377
В школе заболел биолог.
Директор просит учителя по труду:
– Александр Фёдорович, проведи урок по биологии.
Александр Фёдорович заходит в класс, выкладывает на стол молоток со сломанной ручкой:
– Итак, сволочи, человек – это животное, ломающее орудия труда…
378
В одесском исполкоме все стоя ждут начальника.
Мойша:
– Господа евреи, полтора часа прошло. Ещё полчаса ждём и, если этот шлемиль не придёт, – садимся.
379
В Москве после дератизации мыши выносят из американского посольства дохлую крысу.
Кошка:
– Что с ней?
– Сволочи! Погибла на работе. А ведь это была самая красивая женщина в посольстве!
380
В Петрограде Ленин пишет обращение к революционным матросам. Взволнованные, они всю ночь стоят вокруг особняка Кшесинской и ожидают выступления вождя.
Утром Ленин выходит на балкон особняка, простирает руку и произносит:
– Такси!
381
Дурак выучился на философа и поджёг свой университет.
Декан спрашивает его:
– Зачем вы это сделали?
– У меня в голове была стройная логическая конструкция.
382
Ночью на херсонский хутор прибыл сотрудник Роспотребнадзора.
Спрашивает хозяина:
– Это вам потравить мышей?
– Да.
– А где они?
– Во степу. Скоро прилетять.
383
Фараон назначил Имхотепа архитектором.
Велит жрецам:
– Приветствуйте его!
Жрецы падают ниц:
– Менеджер вы наш, пирамидальный!
384
Русский турист приходит в американское консульство за визой.
Сотрудник консульства спрашивает:
– Чей Крым?
– Российский!
– Визу не получите!
Через неделю американский турист приходит в российское консульство за визой.
Сотрудник консульства спрашивает:
– Чей Крым, борщ, Аляска и Кунашир?
– А при чём здесь борщ?
– Тогда блины с мясом?
385
Встречаются две кошки – русская и британская.
Британская:
– За мышь я продам Родину!
Русская:
– Давай, я тебе – крысу, а ты мне – Родину и Фолклендские острова!
386
Дюймовочка вышла замуж за Самоделкина.
В первую брачную ночь шепчет ему:
– Ну, что мы будем сейчас делать, мой пупсик?
– Мотопёр! Я шестерёнки достал у Винтика и Шпунтика.
387
Зеленский собирается на саммит ЕС.
Жена:
– Майку-алкоголичку?
– Да. Только не стирай!
388
Ленин заболел.
Утром Сталин спрашивает Крупскую:
– Ну, как Ильич?
– Всю ночь повторял три слова!
– Какие?
– «Вот-вот», «революция», «конференция». «Вот-вот», «революция», «конференция»…
– Отдыхайте. Мы пришлём Ильичу сиделку.
Утром Сталин спрашивает молодую сиделку:
– Ну, как Ильич?
– Всё время повторял три слова.
– Какие?
– «Где находится нофелет?»
389
Терминатора посадили в российскую тюрьму.
Он заходит в камеру:
– Где Сара Коннор?
– В петушатнике.
